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親の面倒を見るのは当たり前

レス17
（トピ主 4 ）
😣
抹茶
ひと
母に言われました。 「親の面倒を子供が見るのは当たり前でしょ」と。 民法上、扶養義務があるとネットで見ましたが、今から頼る気満々なのが、どうしてもモヤモヤしました。 両親は50代後半です。母の言う面倒というのは、介護ではなく金銭面の方だと思います。私には婚約者がいて車で2時間以上はかかる距離に引っ越すことになり、呼ばれてすぐに駆けつけるのは無理だと分かっていると思います。また、婚約者は医療従事者で将来は、専業主婦になると思います。(婚約者の希望です) 母はそのことを知っていて婚約者のお金をあてにしています。 母は「リフォームしたい、家を建て直したい」と言いました。私は「お金に余裕があるならしてもいいと思うけど、老後の事も考えて使ってね？」と言ったらタイトルの言葉を言われたのです。 私としては最初から両親の扶養義務を婚約者にさせたくありませんし、本当に生活できない場合のみ、話し合いたいと思っていました。 なので私は母に「援助するにしても、私の貯金を切り崩すか、私が働いて渡すことになる。婚約者のお金を援助にあてることはしない。」と言いました。母は黙ってしまいました。期待させて無駄遣いされても困るので最低限の援助しか出来ないこと、ハッキリ伝えました。 介護を毎日することが出来ないのなら、金銭面を負担するのは当然なのでしょうか？私としては、まず老後の人生設計もしっかりと考えてもらった上で、本当に必要な場合は援助しようと思っていたので、母の発言には不安しかありません。ちなみに両親は離婚こそしないものの不仲なので、そういった話はしてないようです。父は母に貯金額も教えません。多分使われると思ってるのでしょう。 皆さまは両親の援助はどのようにしていますか？やはり介護ができない分、金銭を渡していますか？ 環境や状況によって人それぞれかと思いますが、ご意見をお願いいたします。

トピ内ID：d0d9b7220ba48a97

#２０代
#５０代以上
#子ども
#父親・母親

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うーん、

😢
おかあさん
私は50代前半で、まだ子供は結婚してませんが「親の面倒は別に見なくても良いけども家とか土地は残るかな」と子供に伝えてあります。多分、お母様は介護と金銭面と両方が不安なんでしょうね…でも親の面倒を見てというと重荷になり 逆に、その時が来たら嫌々 面倒見ちゃいそうですよね。 お気持ち察します。

トピ内ID：ae821621f84730ad

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あなたの気持ち次第

🙂
ヨーコ
確かに実子には扶養義務があります。だから介護義務もあります。 でもこれ、罰則ないんですよ。 無視してもいい。 だからトピ主さんが援助するか、介護するかはあなたの胸先三寸で決まります。 そもそもお父さまとお母さまには双方に扶助義務があります。 持ち家にお住まいで、お父さまに貯金があるなら、まずはお父さまにお母さまの生活費をだしてもらうのが筋なんですね。 仲がよかろうが悪かろうが、法律上はそういうことです。 お母さまが法律を立てにし、我が子に扶養義務を求めるなら「まずは夫婦でそれをしてくれ」と突き放してよいと思います。 ただし間違っても離婚は勧めないこと。 離婚前に年金分与をしたとしても、遺族年金は受け取れませんので。

トピ内ID：a6b97e63e858fa83

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大変そうなご両親ですね

😭
笹
親が困ったら助けてあげたいと思いますが、 親の方から「当たり前でしょ」って言われるんですね。 わたしの両親は「自分たちが暮らせるだけの貯蓄はしてきた、体が動かなくなったら施設に入るなりするから。たまには会いに来てね。」という人でした。まだ元気にしていますが、その時は定期的に顔を見せに行きたいです。 今その状況だと、婚約者さんにもあらかじめお話しておいた方がよさそうですね。

トピ内ID：f540480073a0f139

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親本人が言うセリフじゃないんだよね

🙂
くじら
確かに、親の面倒を見るのは子供の役目だと思うのですが、それを親本人が自信満々に子どもに言っていいセリフじゃないと思うんですよね。 しかも主さんのお母さんはまだ若いし、理由が体が弱ってきたから補助してね。ではなくて、「きれいな家に住みたいから家を建て直したいわ。お金出してね！」なのでしょ？　無い無い。いくら親でも図々しいわ。面倒みたい気持ちも失せますね。 私にはもう高齢の親（片方は亡くなりました）がおりますが、いまだに色々お金出してくれていますね。もちろん、もういいよ。取っておいて。こっちは平気だから！　って言うのですが、「こういうことしかもう出来ないから」って助けてくれています。本当にありがたくて、お金よりも気持ちがね。だからこそこちらも色々面倒見てます。　親ってそういうものだと思う。 あと、基本的には老後は自分でなんとかするものです。そのために年金ってものもあるのだしね。70近くまでは病気しなかったら結構元気だし、少し働きながら老後に備えて、年金もらって貯金崩しながら生活していくものじゃないのかな。で、あまった貯金は子どもたちに分けてさ。一般的にはそういう感じかと思います。 お母さんには、「今はまだ私は若くてやることもたくさんあって忙しいから、老後近くなったらまた考えるわ。」と言って、しつこいようなら接触を控えてください。 ご自分の幸せをまずは大切に。

トピ内ID：b4735dc5d76ee735

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上手に回答なさったと思います

🙂
buntenmaru
　何事もはじめが肝心です。まずは上手に回答なさったと思います。 　トピ主のモヤモヤは当然です。経済的に乗っかる気満々の身内ほどやっかいなものもありません。なあなあな返事をしなくて本当に良かったです。 　ご両親が不仲であるという事でしたが、お父様に「お母さんにこんな事を言われたけど、私の考えはこうだから、よっぽどの事が無い限りできないと答えたの。お父さんにも伝えておきたくって。」と話しましょう。そこから先は夫婦の問題ですから、娘として出る幕はありません。トピ主さんは、今回、ご両親に「話し合いのチャンス」を提供するという孝行ができると考えたら良いと思います。 　家の立て替えを無心するあたり、お母様は税金などの知識もお持ちでは無いんでしょう。ただただ、娘の結婚相手の肩書きに浮かれておられる。トピ主は、今後チマチマと無心されて、家計からだらしなく実家にダダ漏れにしてしまうことを警戒しなければいけません。一回だけ、今回だけ、ちょっとだけ、一時貸しただけ、どれもこれも突破口にされてしまうかも。もう立派な離婚理由になり得ますから。 　断り続けるのも大変です。我が家の場合は、罵詈雑言で返されたり、泣かれたり、親戚中に極悪人呼ばわりされたり、それはそれは滅茶苦茶にひっかき回されました。みっともない、恥ずかしいと思うでしょうが、ご主人としっかり情報を共有してタッグを組んで対応を統一しましょう。 　ご両親が、これを機会に「自分達の老後」をどうするのかというテーマに向き合うようになってくれると良いですね。うちの両親は出来なかったんです。結果として「娘に依存しようとして（依存させてもらえないから）大暴れ」という老後を送りました。母の暴挙に父は困り果て、私に謝りながらも無策でした。もし、当時の私に連絡できるなら、「両親に夫婦関係のカウンセリングをプレゼントしろ！」って伝えます。

トピ内ID：cebdab659e228579

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自分の生活優先で良いらしい

🙂
めんどくさがり
子から立派な大人である親への扶養義務は、親から未成年の子への扶養義務とは違います。 まず自分自身と家族(配偶者や子)との生活をして、余裕があれば、その範囲で、親に援助すれば良いのだそうですよ。 だからトピ主様は、ご自身の生活を犠牲にしてまでお母様に尽くす必要はありません。 以上は法律上の話で、人の情の話ではありませんが、よろしければ参考になさってください。

トピ内ID：47b0bda2557f56fe

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最近多いよね。

🙂
匿名
子供に面倒見てね。なんて 50代が。そんな事口が裂けても言いたくないし，そのために みんな何十年もかけて 資産増やしてるんだよ。 まともならね。 そして，僕のお金から援助は，するけど。なんて簡単に 婚約者が言ってたら、　 私なら考え直すので，お相手に 話してくださいね。 こんな話今からしてるんだから，60くらいから， 金よこせと，言ってくるよね， 長生きしたら，30年は確実。 一万二万じゃないだろう。 相手に逃げられるよ？ 自分は助けられないから， 夫婦でなんとかして。と いうべきじゃないのかな。

トピ内ID：034a4c998a434e0a

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トピ主です

🙂
抹茶 トピ主
レス、ポチしてくださった皆さまありがとうございます。 家の関して大丈夫なのか聞くと、「まだ働いてるしローンが組める」と言っていました。しかし何十年も払い続けるのは不可能ですよね。いずれ子供に押し付けるのでしょう。ちなみに私には兄がいますが、実家を出て一人暮らしをしているので、戻る事はないと思います。高給取りでも無さそうなので、援助も難しいと思います。 今回の件、彼には話しました。そんなに重く受け止めて無い様子でしたが、私は絶対に彼に負担させたくありません。 私も本当は援助したくありません。育ててくれた感謝より、そうしたくない思いが強いのです。 父は基本的に家族に無関心です。過去に不倫もしていました。今となっては、母と離婚しないでくれたらそれだけでいい存在です。 母はだらしない人です。片付けが苦手で家は汚いです。怒ると金切り声で怒鳴ります。食べたらすぐゴロゴロするので、結婚当初から40キロ増加しました。また、自分勝手な所があります。2人で遠出した時、助手席で寝ている母に、運転に疲れたので代わってと頼むと「事故ってもいいなら代わるけど」と言いました。シンクに洗い物を少しの時間置いていたら、それを見つけた母は「今すぐ洗え」と言います。しかし母が自室に食器を置いていたので指摘すると、「ここは自分の部屋だからいいんだ」と言います。納得できない事が毎日あります。 母の周りでも孫が生まれた友人が何人かいるらしく、頻繁に会いに行っているとか、息子の子供はお嫁さんに気を使って好きに抱っこ出来ないけど、娘の子供は気兼ねなく抱っこしたりできるらしいって話をされ、母も期待してるようですが、私は両親ともある程度距離は置きたいし、好き勝手されたくありません。(結婚もまだですし授かるかも分からないですが) 話が脱線しましたが、援助したくないのには長年の思いがあるからです。

トピ内ID：d0d9b7220ba48a97

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50代後半でそれだと先が思いやられる

🙂
50代後半
よくはっきり言ったと思います。 大正解です。 おそらく婚約者のお金もセットでねらっていたのでしょう。 もっと年をとってくると　はっきり言っても通じず こんな年寄りをほっておくのかとかもうわけわからなくなります。 この先　おそらくそうなりますので ことある毎に　援助はしないと釘を刺すといいです。 50代後半ということは私も同じですが 子供に一銭の負担をしてもらわなくてもいいように生活してきました。 私達の世代で　子供に面倒を見てもらうと言っているなんて めっちゃくちゃ遅れているというか　ちょっとおかしいレベルです。 なにかあったら援助するという台詞もなるべく今言わない方がいいです。 なにかあったら援助してくれるんだと思えば　生活を変えなくなります。 貯金額を教えないのはお金がないからだと思います。 少なくとも家を建て替えるお金はない。 おそらく　娘夫婦に建ててもらって同居しておんぶに抱っこの夢が あるのでしょう。 とにかく　今はしっかり拒絶してお母さんの目を醒ましておきましょう。 冷たいくらいでちょうどいい。 50代後半なら まだまだ働いて貯金できます。

トピ内ID：9701c7bcb588e8b1

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トピ主です

😣
抹茶 トピ主
また、彼には姉がいますが、実家(自営業)のお手伝いをしているらしいです。彼いわく、1度も恋人が出来たことがないし、結婚は(容姿の面で)無理だろうとの事でした。私はお会いした事がないですし、人柄も知らないので分かりません。 なので「将来は姉の面倒を見なくてはならないかも。月10万円渡すとか。もちろん本人(姉)には、面倒は見ないからな！って言ってるけど、覚悟はしてる。」と彼が言っていました。 私としては別世帯となりますし、生活費を援助するのはおかしいと思いました。 今まで通り働いた分を給料として支払うのは良いと思います。しかし、私が口出ししていい事ではないとその時は思ったので、特に意見しませんでした。 彼との会話を母に話した事がありました。(タイトルの言葉を言われる前です)  母の意見は「それはおかしい！別世帯になるんだから、ただ生活費を渡すなんてありえないでしょ。」って言っていたのです。 (彼からして)実姉の援助は有り得なくて、義両親(私の親)の援助は当たり前って、それこそおかしな話だと思いませんか？ 今後色々とお互いの実家問題がありそうです。

トピ内ID：d0d9b7220ba48a97

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面倒みるのは当たり前

🙂
こかんせつ
、、、と書くと、期待に沿えないレスになると思いますけど、 誤解を恐れずに書くと、面倒みるのは基本的には当たり前だろうと思うんです。 ただし、娘婿のお金を充てにしてリフォームだとか建直しなんて話まで 面倒みる必要はないと思います。 今建っている家（どれだけ老朽化していても）で生活に特段の不便・不自由が なければ、その状態で住んでもらうしかありません。 私の言う親の面倒とは、加齢が進み足腰が弱くなってきたなら 介護申請してあげて認定を受け、施設のデイサービスに通うとか、 短期入所する手はずをしてあげるとか、そういう「行政上の手続き」などを 本人に代わってしてあげること、です。 高齢になればなるほど自分で調べたり、判断出来なくなります。 それを本人に「代わって」してあげること。 それプラス、例えば老後のお小遣いなど自分の（あるいは彼の気持ち的・心情的に出せる範囲で） 貯えから出す、、、出せれば、の話ですが。 何を言いたいかといいますと「出来ることと出来ないこと」があるということです。 彼が医療従事者ならその系列ヤツテで少し良い施設に順番待ちせず入所出来るとか、 そういうことは可能かもしれませんし、実家の建替えなんて費用は出すべきお金ではありません。 （同居は絶対嫌だから痛い出費だけど小さくても建直しやリフォームして暮らしてくれればいい、 という判断ももちろんアリですけど）

トピ内ID：a0bd6aecc7263d6f

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レスします。

🙂
gon
＞皆さまは両親の援助はどのようにしていますか？やはり介護ができない分、金銭を渡していますか？ 　親への援助なんて一切してません。普通の親なら、子供に援助してもらおうなんて思わないと思います。 ＞私としては最初から両親の扶養義務を婚約者にさせたくありませんし、 　トピ主さんには、余力がある範囲で、親の扶養義務がありますが、婚約者に、トピ主さんのご両親の扶養義務なんてありません。

トピ内ID：cd9955c5e5705ab2

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実際は世話になるまで、貯金がある

🙂
ぎんねこ
同居で姑の面倒を見ていますが、本人の貯金が、六百万ほど、年金額が月に十八万ほどです。その程度のぎりぎりの資産でも、たゆたえども沈まずで、特養の十四万ぐらいの支払いはできます。 本人の資産があるうちは、こちらも息子が足す必要はないので、時々衣服を買うこと以外、お金はかからないです。 恐らくお金の援助するまで、かなり間があると思いますよ。其れより年金額がいくらか、その部分を気にされたら良いと思います。 意外と、そんなに老後の扶助がかからないようになっている場合もありますよ。ざっと試算してみてお考えになりますように。

トピ内ID：214ed2661ee6a48f

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お金の出どころ

🙂
りー
リフォームや建て替えなんて大きなお金が動くようなイベントはお金の出どころがはっきりしますよね。 旦那さんの出資だと贈与となって贈与税もかかってくるのではありませんか？ その辺の考えが及ばないところ、お母さんは世間知らずだと思います。 そもそも医療職で義理親の家を建てるなんて、開業医でもない限りぜったいに無理ですよ。 雇われの身では大して稼げません。 そこもコンコンと説明して理解してもらう必要があります。

トピ内ID：a620f32cd5d75e85

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何かしら対応はいる、いつか。

🤔
ユキコサイコ
トピ主さんの考えやお母さんへの牽制はすばらしいなと感じました。親が面倒を見るのは当たり前感をだすのは、人としてどうかと思いますが、子には法律で義務あるので仕方ない。元気なうちは自分でして欲しいものです。 ちなみに、私は長男の嫁で姑と二世帯とかでなく、すべて共同の完全なる同居を十数年しています。義姉が2人いて同市内で嫁に行っています。日頃から思うし、夫に言ってるのですが、体調が悪くなってからの世話でないと。衣食住を不安なく確保しているこの状況が世話・援助している状態。だから、義姉たちには援助をして欲しいと思いますね。例えば、1人の義姉は姑と同居しているので私たちに資金援助する。（姑は散財する人なので）もう1人の義姉は核家族なので、1週間に数回は夜ご飯を姑と食べるとか。介護が必要になってからが世話でないと叫びたい。見えないお金ってかかってるんですよね。姑は三万を毎月くれますが、一人暮らししている単独世帯の高齢者の暮らしを聞いてこい！とモヤモヤですよ笑。 義姉たちも自覚しろっ世話しろって叫びたい。うちの夫に｢いつも世話になってありがとう｣もない。うちは関わりたくないから、言われなくていい。介護が必要なら排泄の世話もなんでもしてやる覚悟はある。だけど同居して衣食住を不自由なく確保して安寧な老後させている夫に感謝しろぉーって思う、な。

トピ内ID：a0ec340cc56f8901

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トピ主です

😣
抹茶 トピ主
皆さま、たくさんのレスやポチをありがとうございます。 家は住めないことは全然ないです。もっと綺麗にしようとしていれば、今より住みやすい家だったでしょう。しかし、両親は手入れなどしてこなかった為、ただの古い家になったのです。 母は世間知らずだと思います。おそらく父の方が詳しいです。私も贈与税の事など、まったく勉強していないので分かりません。親が高齢になる前に、色々と学ばなければなりませんね。 最初から彼に家をリフォームなりしてもらうつもりは無さそうですが、困った時は私に頼りたい(＝彼)って感じでした。多分ですけど、母が言う、家を綺麗にしたいって言うのは、「そうなったらいいなぁ」くらいで、叶わないと分かっていそうです。ただ、「親の面倒を子が見るのは当たり前」って言うのは本気で言ってました。 母は自分に甘い性格なので、「なんでこうしてくれないの？」「どうしてあれしてくれないの？」といった要求も多いです。昔から 父1人の給料だけでは生活できず、母もパートをしてましたので、家事は小学生の兄と私で分担してましたが、何か1つやってないとキンキン声で怒られてました。 本音を言うと、子供が欲しかったから自分達で決めて産んだのに、それを育てたんだから恩返ししろ、老後の面倒見るのが当たり前なんて、おかしな話です。さすがに親には言えませんが。 とにかく結婚をきに、両親とは適度な距離でいたいと思います。精神面でも娘の私がいる事で、なんとか家族としていられましたが、不仲な夫婦2人になったらどうなるのか不安です。援助は断固拒否の姿勢を貫きたいと思います。

トピ内ID：d0d9b7220ba48a97

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トピ主です

🙂
抹茶 トピ主
トピを締め切らせていただきます。 アドバイスやご自身の経験など、お話してくださって、ありがとうございました。大変参考になりました。

トピ内ID：d0d9b7220ba48a97

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