扶養義務って…

レス13

（トピ主 1 ）

しろ

2025年10月01日 17:49

ひと

母（年金暮らし）が兄にお金を渡しそのせいでお金が足りなくなると母は私にお金を無心してきます。「お前には、母と兄への扶養義務があり、金銭に余裕があるのだからお金を寄こせ」「兄が母の老後の面倒を看るのだから、お前は金ぐらい出せ」と言われます。二人が言う事は世間的にはもっともです。ですが、二人にお金を渡したくありません。・父の遺産（1億円以上あったはず）が7年で無くなった・その上、兄は多重債務者・二人が贅沢をしている様子はなく、使途不明・問い質しても「生活費」としか言わない・私が節約をしていると「10円、20円だろ？」と笑う・「先の事ばかり考えてアホか。お金は使うためにある」と、私に説教してくる・兄が母の老後の面倒を看る条件で、私は父の遺産を相続しなかった AIに尋ねると「親が贅沢な暮らしで困窮した場合でも、子どもに経済的な余力があれば、親を援助する義務（扶養義務）は原則としてあります」法的なことはさておき、母には（一応）育てて貰った恩はあります。皆さんならどうしますか？

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#きょうだい

#父親・母親

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目には目を、情には情を

🙂

もっさん

2025年10月01日 18:10

「私も借金しちゃったからお母さん助けて」「親子でしょう？」「援助してたからお金が無くなっちゃったんだよ」「散々利用した挙句に捨てるの？」と言い続けます。その内に連絡して来なくなるでしょう。

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連絡を断つ

🙂

豆富の角

2025年10月01日 18:50

親が子供を育てるのは絶対的な義務だよ。恩を感じることは良いことだと思うが、そこにつけこんで搾取する親とは疎遠にしてもいいと思う。真っ当な親なら子にお金の無心などしない。良識ある親は子供の幸せを1番に考えるよ。残念だが主さんの母親はそうではない。主さんの恩を罪悪感にすり替え搾取する母親（兄も）とは連絡を取らない選択をするべき。結局主さんの意志の弱さ（優しさではない）が招いたことでもある。

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「余力」の実例

🙂

古梅

2025年10月01日 19:25

年収1億円の独身者が、「母親の支援をできないから、生活保護を受給して」となると、引っかかるみたいです。年収1億円でも、子供がいて進学費用が必要だとか、母親側に浪費癖があって「あればあるだけ使う」などであれば、話が変わってきます。現実的に、年収2000万円くらいであれば、「余力はない」と断れます。お書きの状況では援助しなくていいと思います。

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しない、しない。

🙂

お疲れ様です。

2025年10月01日 20:25

私なら援助しないけど、私の親兄弟じゃないから、トピ主さんが決めるしかないでしょう。扶養義務なんて言われても、無い袖はふれません。

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大丈夫

🙂

ヨーグルト

2025年10月01日 20:31

生活保護の申請時に親族に扶養照会が来るみたいですが拒否して大丈夫。億あっても子供の資産を確認しないし、同居さえしなければ扶養義務はあって無い様なもの。私達夫婦は既に話し合い済で資金援助はしません。老後は必ず来るのに親はなぜ貯蓄していないの？本当に不思議。私なら親族であってもお金がない人とはトラブルしかないので付き合いません。

トピ内ID：4b0a16493ef64d4c

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扶養義務はないですよ

🙂

匿名

2025年10月01日 22:04

日本の法律的に、親は子供の扶養義務は子供の年齢がいくつになってもありますが、子は親の扶養義務はありません。ましては、無駄使いする人にお金を出してあげる必要もないですし、子供(トピ主さん)の生活を節約してまで送金する必要はありません。行政から連絡が来るまで放置しましょう。行政から連絡が来たら、自分の生活で必死なので親・兄弟へのお金の援助は出来ません。と言いましょう。

トピ内ID：f87f7b558e84d1b0

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トピ主です

🙂

しろトピ主

2025年10月02日 10:55

ご意見をくださりありがとうございます。「親不孝者！余力があるなら助けるのは当然！」と叱られるかも、と思っていましたが、皆さまに背中を押していただけて、援助はしないと心が決まりました。それに、私ごときの年収では「余力」と考えなくても良いようですね。二人とは距離を置き、「お金はない」と言い続け、自分の老後のためにお金は取っておきたいと思います。法的に家族の縁は切れない日本では、血の繋がりは暴力だなと感じます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：226508673dd2a028

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縁を切るしかない

😒

禰豆子

2025年10月02日 10:44

私なら渡しません。というか、親子の縁を切ります。勿論実兄ともです。 7年間で一億という大金を使い果たしてしまう人は間違いなく浪費家です。しかも一億の使い道が分からないんですよね？生活費だけでその金額は考えられません。母親と兄のATMになりたくなければ絶縁もやむを得ないと思いますよ。トピ主さんの人生でもありますから。

トピ内ID：f42226c556d250cf

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レスします

🙂

久我重明

2025年10月02日 11:34

お兄様の借金の原因は？穴の開いたバケツになんぼ柄杓で水汲んでも意味無いですよ。

トピ内ID：d618aa7eb3e64a8f

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それは搾取

🙂

線状興奮帯

2025年10月02日 11:40

親孝行、親の恩に名を借りた搾取です。たとえ親子兄弟であれ、助けてもらうにはまず自助努力が求められます。母親は本来なら自分の年金で暮らすべきもの、足りなければパートでも働いて収入を得る。兄は当然に働いて自活すべきもの。そういったことがなくてあなたに頼るのは順序が間違っています。育ててくれた親の恩に報いなければならないという気持ちは立派ですが、マインドコントロールされて親のATMになってはいけません。

トピ内ID：d9d5e06097db4615

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自分の生活ファーストだよ

元半同居嫁

2025年10月02日 12:33

親子兄弟間の相互扶養義務は民法で定められていますが、同時に「できる範囲で」とも明記されていたはずなので、基本的には「無い袖は振れない」となると思います。すくなくともトピ主さんの場合は金銭的負担よりも精神的負担のほうが重いと思うんですよね、できない理由として。 >・兄が母の老後の面倒を看る条件で、私は父の遺産を相続しなかったそもそもこれがありますから。いくら扶養義務を振りかざされたところで、自分の生活を犠牲にしてでも親兄弟に尽くすべしとは定められていないので、自分の生活第一なのですよ。トピ主さんのお心が決まったとのこと。揺れるときもあるとは思いますが、後悔が少ないよう動いてください。あなたの決断を応援しています。

トピ内ID：7fcdff9ee8ced131

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貧乏アピールする

🙂

マロン

2025年10月02日 21:34

なにかの動画で、家族や親戚と会うときは、たとえ仕事が順調でも、宝石類は外せ、近況を聞かれたら生活が苦しいと答えろ…とありました。なぜなら、お金あるアピールすると、親類からたかれる。断固として断ると、親戚から憎まれる。しぶしぶお金を貸して、そろそろ返してとお願いすると、親戚から煙たがれる。トピ主さん、仕事順調アピールや、節約アピールは逆効果です。いざとなったら私に頼ってね！と言っているようなもの。その逆で、トピ主さんもお金無いから貸して〜を連呼すれば、お母様もお兄様も距離を置いてくれます。つうか、遺産が1億あるなら、お母様はそれを高級介護サービスに当てれば良いだけで、わざわざ実子に介護させる必要あります？　なんだか変な話です。

トピ内ID：a4180495ac7f5222

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余裕？

🙂

白ポメ

2025年10月06日 18:38

扶養義務はあると言えば、あるけど、優先順位は低い。配偶者と未成熟な子に対する、義務は、最後に残った一片のパンも分ける。自身と同じレベルの生活をさせる義務がありますが、親に対する義務は、まず自分の生活が優先、余裕があればって程度ですが、余裕って、平均的なサラリーマンの収入では、毎月の生活には困窮しないけど、子供の教育費、老後資金を考えると、余裕があるとは思えない。既婚者なら、配偶者、子供いれば子供が優先ですから、親、兄弟までは、パンは残らないかな？まあ、親子仲円満で、親ができる限り、努力した結果、生活に困窮してるなら、助けたいと思うかも知れません。主さんは、独身？既婚者？既婚者だと、結婚後の貯金などは、夫婦共有ですし、私は、そもそも専業主婦だから、家計管理は任していただいてますが、親への援助を独断で決めることは出来ない。稼いでるのは、旦那だから。

トピ内ID：cf673071aba25bec

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