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両思い期間中の不貞行為

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🙂
鉄人
恋愛
付き合って3年になるパートナーAがいます。彼との間に0歳の子どもがいます。 3年前のことです。 私が酔った勢いである男性Bと関係を持ってしまいました。Aとの初デート前日のことでした。Bとはそれっきりです。A とBは全くの無関係です。当然ながら私はこのことをAには話していません。その後わたしとAは付き合い始め、わたしもその件を忘れながら過ごしていました。 ところが最近になってAがその件についてわたしに問い詰めてきたのです。俺は全て知っているぞ、正直に話せ、と。 聞くと、AとBがコンタクトを取り、全ての事情を聞いたそう。 ※ややこしくなるので何の目的で、 どのようにしてはここでは省略します。わたしも知りません。 Aの主張として、俺は傷ついたしお前に失望した。子どもがいるからこれからも一緒に住み続けるが、お前のことはもう愛せない。なぜ酔いつぶれるまで、我を忘れるまで飲むんだ。初デートの前日なのに。しかも避妊具なしでの行為なんて。(アフターピルを飲んだことも聞かされたそうです) Aに問いただされた時に、わたしも誤魔化したのも気に入らなかったようです。 タイトルにある通り、お互いに好意があることを知っている期間中の出来事です。 わたしが過ちを犯したのは事実です。反省していますし、Aと付き合い始めてからはそのようなことは一切しておりません。 客観的に見てこの状況どう思われるでしょうか。 前みたいに愛し合いされ信頼関係を続けていくことは不可能でしょうか。正直、子どもの母親だからを理由に一緒に生活していくのは苦痛です。また、わたしはこのことをパートナーであるAに正直に打ち明けるべきだったのでしょうか。 皆様の意見をお聞かせください。

トピ内ID：242e7b2c46bdcebb

#２０代
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なんだそら。

🙂
なんだそら
好きだと思っている人との初デートの前の日に、酔った勢いで他の人とそういうことができる人がいるのか、と、正直衝撃です。 普通、彼とのデートのことを考えてウキウキしてるんじゃないですか？ それを、他の男の人と飲んで酔い潰れて避妊もせずに性行為…あり得ません。 全く信用の出来ない人間だと思います。 そして、避妊もせずアフターピルを飲んだとか、そんな赤裸々に喋るんですね、その相手の男の人も。ほんと程度が知れますね。 これが、自分が知り合う前っていうなら言われる筋合いもない事だと思いますけど、初デートの前の日って… 悪いけど、一生信用出来ません。チャンスがあれば酔い潰れて平気でそういうことのできる人だという印象は消えないです。 私なら、一緒に住む事も無理です。

トピ内ID：37c22c74dfcdc692

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他人の意見は必要？

🙂
玄米米子
＞傷ついたしお前に失望した ＞お前のことはもう愛せない これがAさんの気持ちなんですよね？ それに他人の意見は関係ないでしょう。 あなたは正直に話しておくかどうかの質問をされていますが、 「酔った勢いで好きでもない男性と関係を持つ」あなたの人間性がこの問題の焦点です。 そういうだらしない事が嫌われた原因なので、それを告白しても結果は同じ。 さっさと告白していたら、そもそもAさんとはお付き合いしなかっただけです。 そうなるとお子さんが可哀想ですね・・・

トピ内ID：8a33b4da13ebee7d

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レスします

🙂
通りますよ
男性からしたら単純にイヤでしょう 初デートの前日に他の男性と酔いつぶれるまで飲む それだけでもなんだかな、なのに その上、避妊なしで身体の関係を持つ 倫理観が甘いとしか思えない女性との生活は 言い方が悪い事は承知ですが、 子供も自分の子供なのか疑ってしまいます 正直に打ち明けるべきではなかったと思いますが、 Ｂに口止めはしておかなかったのかしら？ 逆にこの状態で女性と仲良く暮らせる人って その女性に嫉妬すらしない相手の事は どうでも良い人ではないでしょうか

トピ内ID：05c570fa6e207cb4

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う～ん、こればかりはそれぞれの価値観よね

🙂
四槓子
付き合ってる中での浮気？になるのかな、不貞？そこまでになるかな。 法的には何ら問題にはなりませんけどね。 この手の話って、墓場まで持っていく話。 正直に言っても、結果は同じだったと思うけど。 下手に言い訳がましいことを言うより、何も言わない方が良いかなと。 良くわからないけど、過去はどうしようもありませんから、彼がどう考えようとそれは尊重してあげることです。 「貴方がどう思っても、それはそれで貴方的に正しい、私がとやかく言うことではない」のスタンス。 問題は今後です。 いくらでも現状変えられると思いますよ。 彼が手放したくない家庭を築けば良いだけです。 良い妻、良い母、良い嫁、やれば良いだけ。 そして常に愛情持って彼に接すれば良いのでは？ ただし、それほど努力する価値が彼にあるならです。 耐えられないなら、お別れで良いと思いますけど。 憶測だけど、子供をダシにしてるだけで、彼的にお別れする気があるようには思えませんが。 問題は、Bの今後の出方だと思いますよ。 情事をベラベラ喋る男にろくな男はいません。

トピ内ID：73b9a0b06a6bf989

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セーフだな

🙂
わーまま
彼と付き合う前ですものね まず、疑うべきはBの存在ですよ 事実だったとして、 交際期間の若干が重複していたとしても 過去のことだし 人間ってそう簡単に割り切ることができないんでしょうね 基本こういうことを言うときってろくでもない事情があります Bがどうにかしているパターン ただのマウントなのか、不幸をばらまいているだけなのか それともどこかでいらぬ恨みでもかっているか 3年も前の、一晩をペラペラ話すなんて しょうもない男を相手にしたものです あなたも身綺麗にしていたら、こんなことにならなかった と言いたい人って一定います Aさんの思惑も気になります あなたのせいにして、別れたいのかなと つまり、Aに女がいる 父親であることが嫌になった、責任をこうやって転嫁するんです こういうときって、なんでこういうことする？ってことをしだすものです

トピ内ID：6c84050bc35797ab

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全てが不誠実でしょ。

💔
葉牡丹
もう突っ込みどころが満載過ぎて、口あんぐりでした。 Aさんが言った通り、 「初デートの前日なのに、別の男性と会い」、 という時点で、Aさんにしてみれば自分との初デートをそんなに重要に思ってはいなかったんだなぁ、と感じて、まずそこに失望したでしょうし、 「酔い潰れるまで飲み」、 「避妊せずに行為をし」、 「アフターピルを飲んだ」、 と聞いたら、あなたという女性を、何だか本当に自制心もなく、しょっちゅうこんなことしてるんじゃないか⁈ と思ってしまっても仕方がないと思います。 しかもAさんから問いただされた時に誤魔化したというのも、Aさんからしたら更にあなたが不誠実な人だという思いを強くしたでしょうね。 まぁいきなり問いただされ、もうお子さんも生まれている以上、あなたも本当のことを言いにくかった気持ちも分からなくはないですが。 しかしBも何故今頃になって、子供まで生まれ、幸せな家庭を築いているあなたに対し、そんな余計なことをわざわざAさんに話したのか、その意図も分かりませんが、Bがろくでもない男だということは分かりました。 厳しい言い方をすれば、そんな男と酔った勢いで避妊もせずに関係を持ってしまったあなたも同類と感じてしまいます。 もしアフターピルが効かず、妊娠してしまっていたらあなたはBと結婚したのですか？ 初デートまでにお互いに恋愛感情がありある程度親しくなっていて、その意思も確認出来ていた上での初デートを迎える状況だった、ということですよね。 それはもう付き合っていたに等しい関係とも言えるでしょうから、やっぱりAさんからしたら裏切られたとしか思えないでしょう。 パートナーという表現をされていることから事実婚なのでしょうか？ あなたはこんなことを知られても、以前と同じように愛し愛されたいとAさんに求めてますが、それは酷というものです。

トピ内ID：c0e0d63f1ab6a8a7

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うーん・・

🙂
カゲロウ
＞聞くと、AとBがコンタクトを取り、全ての事情を聞いたそう。 ※ややこしくなるので何の目的で、 どのようにしてはここでは省略します。わたしも知りません。 どちらか言うと、ここがポイントでは？ 何故、AとBがコンタクトを取れたのか？ どういう経緯で相手が分かったのか？ また、お子さんが出来た後に彼が全ての経緯を知ったのでしょうか？ だって、その出来事は３年前でしょう？ 子供が出来てから、それを知り、相手を特定し、その相手に連絡を取り？？ 子供を作る前に知っていたのなら彼の責任でもありますね。 別れたら良いだけの話なので。 ちょっと一体彼がいつそれを知ったのか？ 何故、相手を特定出来て連絡まで取れたのか？が謎過ぎます。

トピ内ID：dd4abbec5b6ebaa9

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ゆるさの証明

🙂
これは無理
あなたは付き合ってない男性と酔って行為をすると避妊もしない女性なんですよね。 男性は女性を信じられなくなるとその子供への愛情も失います。 よくパートナー解消しないで我慢していられるなと彼の器の大きさに感心します。 普通の男性ならあなたのことが気持ち悪くなって別れますよ。 彼から別れ話が出たときは縋らず別れる、という覚悟をしておくことのほかに トピ主さんができることはないんじゃないですか？

トピ内ID：3c9f6a183a412c61

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感想

🙂
gon
＞客観的に見てこの状況どう思われるでしょうか。 　トピ主さんの行為は、厳密には不貞行為ではありませんが、不誠実な行為ではあると思います。 ＞前みたいに愛し合いされ信頼関係を続けていくことは不可能でしょうか。 　Ａさんが、「お前に失望した。」、「お前のことはもう愛せない。」と言っている以上、ほとんど不可能ではないでしょうか。

トピ内ID：0b453b996e8aed0d

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客観的に見て

🙂
あらら
いい加減な女性だなと思います。 酔った勢いで避妊もせず男性と性行為をする。 事実を問い質されたら誤魔化す。 籍も入れずに子供を産む。 …どれも私の感覚では有り得ないです。 ＞子どもの母親だからを理由に一緒に生活していくのは苦痛 パートナーはもっと苦痛だと思います。 相手の気持ちは考えないのですか？ 人間、一度失った信頼を取り戻すのはとても難しいです。 あなたは自業自得ですが、お子さんの事を思うと胸が痛みます。 もう同居は解消してシングルマザーとして子育てされた方が 良いのではないでしょうか。

トピ内ID：c3601eba9cd7e6d9

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Aはあなたに惚れている

🙂
涼子＠アプリ婚活
普通の男だったら殴られて終わりです。 ごちゃごちゃ言いつつあなたと続けるんですから惚れられてますよ。

トピ内ID：6c68775afd860d37

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なんで？

🙂
はなこ
なんで認めたんですか？ 知らないで通せばよかったのに 証拠とかないんでしょ？ そもそもですけど ＞AとBがコンタクトを取り、全ての事情を聞いたそう いきさつが不明とのことですが なんでそんな話になるんでしょうね？ そっちの方が気持ち悪いですよ そういう時は、 認めず、逆ギレするんです 「私がそんなことすると思う？！」 「私よりBの話を信じるの？！」 って感じ でもこれはもう今さらですよね 客観的に見て・・・ 付き合う前の話なんだから別にいいじゃんって感じ しかも３年も前の話でしょ？ 今さら蒸し返して、小さい男だね 私だったらウンザリするよ

トピ内ID：b006489e82c35e14

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レスします

🙂
ゆな
あなたは『付き合う前なんだから良いでしょ』と思っている。 彼は『ここまで貞操観念がない相手は好きになれない』です。 一般的に彼の感覚の方が普通でしょう。 避難せず行為に及んだのなら、あなたの0歳のお子さんがBとの子でもおかしくない訳です。誰とでも、好きでもなくても行為に及ぶ人間ということです。 ここで皆さんに質問されているという事は、ご自身は悪くないと思っている。反省もしていない。その状態では、再度彼から愛されるのは難しいと思います。 もういっそ『欲求を我慢できなかった』と素直に言った方が良かったでしょう。 当時のあなたは、欲求で動いたのは間違いないのですよね？

トピ内ID：1a4ea492970a7f1e

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Aさん次第よね

🙂
なななな
ここで多数決をとったところで、Aさんが納得できないなら、どうしようもない。 感情や価値観のコントロールは自分自身でするしかないですから。 もし周囲から諭されたら、考え直すかもしれませんが、周囲に気軽に相談できるような内容ではないですからね。 私はセーフだと思いますよ。だって付き合ってないもの。 責任とれる年代のフリーの男女がどうなろうが、知ったこっちゃないです。 一番の問題はBさんですよね。 名誉毀損で訴えることも可能そうですけども。 一度、弁護士さんに相談に行っても良いかもしれませんね。

トピ内ID：6cec465b8361e037

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不貞行為じゃないです。

🙂
雲
だったらお前(夫のAさん)が私が他の男と遊ぶ約束する隙もないくらいさっさとデート取り付けてさっさと告白すれば良かったんじゃないの？ちんたらしてたお前が悪いんじゃない？ と私なら思います。 浮気した訳でもないしあなたは何も悪くありません。 交際前の事なんて答える必要ないです。 不貞行為とは何かをAさんにGoogleで調べさせれば良いと思います。

トピ内ID：8ba65ce8c5b7450e

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Bさんと行為をしたのに、なぜAさんとつき合ったのか（不誠実）

🙂
ミライ
Aさんの心の内。 Bとは本当に1回切りなのか？ つき合い始めてからCやDとの不貞はないのか？ 本当に俺の子どもなのか？ そう疑われるに十分な行為をあなたはしたわけです。 信頼度ゼロ。 Aさんは誠実な方ですよ。 私なら、Aさんという存在がいるのにBさんと行為はしません（しかも避妊無し？！）。 100歩譲ってBさんと行為をしてしまったら、もうAさんとはおつき合いできない。 たとえAさんを愛していたとしても。 いえ愛しているからこそ。 申しわけないけどあなたとはつき合えないと、Aさんに言います。 バレなかったとしても、Aさんとつき合った時点で、あなたの不誠実さは取り返しがつかないんですよ。

トピ内ID：13ff52997380b4ff

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Bのマウント

🙂
ハリー
よくわからないですが、BはちょっとAにギャフンとさせたかったのかなと。 Aさんは今崩壊寸前を耐えているところでしょう。 好きな女性と暮らし、子供が生まれ、養うのは愛情があってのこと。 Aさんにとって大切なものをBは壊してみたくなったのかも。 「オレはお前より前にいただきました」的なマウントは 女性からしたら、付き合う前のことでしかも酔った状態の1回きりでそれ程問題にしないでほしいが、 男性からしたら、自分が命を注いできたものを汚されたようで我慢ならない事柄なのでしょう。 最善は、かわらずトピ主さんがAさんに接し、 付き合う前にそういう状態にBに流されしてしまったが、全く良くなかったし、 それ以降Bと連絡とる気もなく、Aとは比べようもないどうでもいい存在、と伝えることかと。 事実は消せないが、A＞Bも事実でそれは変わらない。 しかもお付き合いする前に、お酒で流されてしまったため。 自分でも悲しい出来事であること。 Aさんの心が完全に癒えることはないかもしれませんが 自分の大切にしている人がBになんと思われようと自分をずっと見ていてくれていた、 命がけで赤ちゃんを産んでくれた、と再び信じることができれば 一緒に人生を歩んでいけるのではと思いました。

トピ内ID：54200d22c36db805

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BはAにどう話したのか。

🙂
匿名
Aは、すべて聞いた、すべて知っていると言っているようですが もしかしたら、なにか余計なことをつけくわえられた話を 聞かされているかも知れません。 確認できたらいいのに。

トピ内ID：2bfb894431f671f2

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
両想いとは言え交際すらしていない時点での話なので別に貴方は悪くないですよ。 ただ客観的に見て、安易に男性と関係を持つ女性に男性は嫌悪感を抱きます。単に遊び目的なら全然それでいいんですが、将来を見据えて云々となるととたんに「無理」になります。 つまりそういう事でしょう。 嫌悪感を持たれているんだと思います。そして信頼も失ってしまった、と。 「そういう事ができる」という潜在的な資質の話ですから、あれ以来そういう事はしていないしこれからもしない、という言に説得力は皆無です。 バレてしまった以上どうしようもありません。貴方自身の選択の結果ですから、今後彼からどの様な扱いを受けようとも甘んじて全てを受け入れてください。それが自分の行動に責任を持つという事です。

トピ内ID：e8b007995af8eb3c

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まずそもそも

041
ミシェル
結婚していない限り貞操義務は課せられないので「不貞行為」など成立しません。3年前のBとの行為は法的には何ら問題のないこと。 が、Aの立場からモラル的に見れば話は別です。自分との初デート前日に酔った勢いで別の男性と関係を持ち、しかも避妊もしていなかった。信頼関係を全て失っても仕方がないでしょう。行為自体もそうですが、それ以上に「そういうことができる人間だったのか」と人間性に愛想を尽かされたのでは。だとしたら、何も知らなかった時のように愛し合いされ信頼関係を続けていくことは不可能でしょう。 ＞Aに正直に打ち明けるべきだったのでしょうか 打ち明けていたら、その時点で終わっていたでしょう。打ち明けるかどうかではなく、初デート前日に酔った勢いで別の男性と避妊もせずに関係を持つというバカなことをしなければよかった、としか言いようがありません。 ただし、慰謝料等のデメリットが生じるような問題ではなく、単にAの気持ちの問題です。付き合って3年になるパートナーとのことなので、結婚もしていないのでしょう。つまり、Aの気持ち次第で全部失う、ということでもあります。事実婚が認められれば財産分与等の義務が発生する可能性はありますが、条件は非常に厳しく、Aが「事実婚関係にある」と認めない限りはまず無理です。

トピ内ID：d5eff57bb1db2f41

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普通にショックだと思うけど...。

🙂
40代男性
お互いに好意があることを知っている期間中の出来事ですよね。 繰り返しますけどトピ主さんも彼に好意がある。 付き合いたい、付き合うって決めている。 明日は初デ－ト。 そんな時に別の男性と一夜を共にします？ 普通にスゲーなトピ主さん！と思いました。 これが逆の立場なら結構な遊び人だと思いません？ ショックを受けて当然ですよ。 トピ主さんにとっては忘れるような日常的な事でもAさんにとっては最近の事なんですから。 今は何を言われても仕方がない。 彼に冷静になれる時間を与えては？ それくらいの権利はあると思う。 ＞なぜ酔いつぶれるまで、我を忘れるまで飲むんだ。 彼はそう思いたいだろうけど、トピ主さんは正気だったと思う。 そうじゃありませんか？ ＞しかも避妊具なしでの行為なんて。(アフターピルを飲んだことも聞かされたそうです) これもないな。 トピ主さんにとってBさんは本命でも何でもない。 そんな人と避妊具なしって...。 アフターピル飲めば大丈夫！もしダメでも中絶すればいいって感じですか？ 流石にそんな事はないだろうけどそう思われても仕方がない迂闊さです。

トピ内ID：ac7749da27388af9

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不可能。

🙂
アイルー
打ち明けるかどうかではなく、 その行為自体がアウトだったと気付かないのかな？ 彼に知られたという事は狭いコミュニティ内での出来事ですよね。 逆ならどうですか？ 付き合ってはいないとはいえ、 両思いで初デートの前日にあなたも知っている人と 酔って避妊もせずに体の関係を持っていたら。 妊娠させて自分の子供が出来ていたかもしれない。 その事実を知った後、全てを無かった事にして 元のような信頼関係を持つ事が出来ますか？ どう思うかって自業自得だと思うし、全てがゆるいと思う。 好きな人がいても酔えば避妊もせずに簡単に関係を持ち、 妊娠しないようアフターピルですよね。 そういう事がよくあって慣れているんだろうなぁという印象です。 今だって妊娠して子供が産まれているのに籍も入れていない。 何か事情があっての事実婚なのかもしれないけど、 子供がいるなら無責任な印象しかないです。 付き合い始めてからは一切していないと言われたところで もはや信用度ゼロ。 ハッキリ言って自分の子供なのかも疑うレベルです。 苦痛に耐え、一緒に暮らして少しずつ信用を取り戻すか 別れるかの二択では無いでしょうか？ 彼は子供がいるから別れる選択も出来ず、 あなたより苦しんでいるはずです。

トピ内ID：0755fecc7bef4fba

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問題の本質は

041
ログナー
「3年前にBとの行為があったこと」ではなく、「両想いと自覚している相手との初デートの前日に他の男性と酔いつぶれるまで飲み、しかも避妊なしで身体の関係を持つ」ということが出来たトピ主の倫理観、モラル、品位、自制心への疑い、絶望であり、一言で言うなら「トピ主の人間性への嫌悪感」です。 もちろん、付き合う前のことだし婚姻関係にあったわけでもないので、法的な責任を負うことなどありません。そもそも夫婦でないのだから「不貞行為」にすらなりません。 が、例えば女性は自分と付き合う前に元彼女たちにDVを働いてきた男性、中絶を強いてきた男性を「自分と付き合う前のことだから」で流せるのでしょうか。無理ですよね。それと同じです。もちろん、今後も酔った勢いで別の男性と安易に関係を持つかもしれない、という不信感もあるでしょう。 人間性に嫌悪感を持たれてから良い妻、良い母、良い嫁を演じるとか、常に愛情持って彼に接するとか、何の意味もないと思いますよ？逆に嫌悪感が強まるだけだと思いますが。 「付き合う前のことだからセーフ」が通じるのは法的責任の話だけであって、気持ちの面とは何の関係もありません。というより、元々法律なんて何の関係もない話です。これは「夫が出会い系サイトで女性と実際に会ったとしても、不貞行為を働いていないからセーフ」と言っているのと同じ。あなたたち女性がセーフに出来るわけないでしょうが。 子どもの母親だからを理由に一緒に生活していくのが苦痛なら、具体的にどうしろと？未入籍で親権のない彼と完全に縁を切り、養育費等も一切もらわずにシングルマザーにでもなる気ですか？今の状況は自業自得としか思えませんが。何年前のことであっても、過去の自分がしたことが今になって返ってくることはあり得ます。打ち明けるかどうかではなく、そういう愚かな行為をしたこと自体が完全にアウトです。

トピ内ID：c9e0f4dc8b2ad5ca

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今更としか

041
海外転勤妻
トピ主のしたことって、完全に「身持ちの悪い女」そのものじゃないですか。「身持ちの悪い女」に愛情を持ち、信頼関係を築こうとする男性なんていなくて当然ですよ。貞操観念やモラルの低いその手の女性は、男性からダントツ一番で嫌悪されますから。 そうとは知らず、3年も付き合って同棲し、しかも子供まで持ってしまったことに彼は後悔しかないんじゃないですか。なのに以前のように愛し合いされ信頼関係を続けていきたいとか、無理難題にも程がある。彼にとって唯一の救いは入籍していないことだけでしょう。 あと、「お付き合いする前に、お酒で流されてしまったため。自分でも悲しい出来事」みたいに被害者ぶるのは論外。今以上に嫌われるのは確実。自分の責任と決断の下でのことなのに被害者面するとか、それは馬鹿がすることです。

トピ内ID：59a42fc20265f9ff

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一緒ならマシじゃないの？

😣
無理
節操の無さを暴露されたのだから、もう元のような関係は無理でしょう。 それでも子供のために一緒に住んで生活の面倒見てくれるなら幸運です。 開き直って子供が成人するまで家庭内別居でも何でもいいんじゃないの？ 今度はバレないように他の男に愛してもらう方法を見つけることですね。 付き合う前だとか、酔った勢いだとか、別の男とのアバンチュールをアフターピルの避妊で片付ける女性との真剣なお付き合いを望む男性は存在しないと思います。 信頼を取り戻すのは無理ゲーですね。

トピ内ID：d528f1aa1bc5a63c

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あえて厳しいことを言えば…

🙂
私はムリ
別に付き合う前だからセーフとかの問題ではなく、自分が真剣に愛した女性が貞操観念がユルユルだったら失望するのも無理はないんじゃないですかね？真剣に付き合ったのがバカみたいと言うか、貧乏くじを引かされたと言うか…。 おそらく過去のことを持ち出すAの器が小さい的な擁護意見が出ると思いますが、身体の関係があった元カレがいるのと、酔った勢いで行きずりで寝ちゃうのは別世界の話だと思います。 『Aと付き合い始めてからはそのようなことは一切しておりません。』これはどうやって証明しますか？ 結婚はしていないのでBさんは面白おかしくトピ主さんがどうだったかしゃべっても慰謝料請求されることは無いので言いたい放題ですよ。トピ主さんがトピ文で隠していることがないなら、BのルートでしかAは知ることはないですよね？と言うことはBが言いふらしている可能性が大です。これは男のプライドを非常に傷つけることですよ。 『前みたいに愛し合いされ信頼関係を続けていくことは不可能でしょうか。』との問いですが不可能でしょうね。 とりあえずDNA鑑定して子供がAの子であることをハッキリさせてあげることからスタートじゃないですかね。

トピ内ID：52eeb5958fb0c343

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家庭は作っていくもの

🙂
兼業主婦
主様の過去の行為は、いろいろと驚きです また3年も前のことをいまだに問い詰めるＡの執念深さも驚きですが、今更であっても、ＡがＢを問い詰めたいような状況があったのか、またはＡがトピ様を信頼できないと思えることがあるのか。 お子様もいらっしゃって、Ａもはなれない、といっているのであれば、ここから家庭を作っていくことに努力されたらどうでしょうか。 好き嫌いといった感情は一過性のものです。 だけども、誠実な日々の生活をつみあげていければ、そういった感情は変わってきます。 最初Ａは荒れるし、冷たい反応をされるし、主様にはつらい時期になると思いますが、 まずは過去の軽率な行為を誤り（軽率は軽率ですよ。どうみても）パートナー様とお子様とで家庭を作る努力をされたらどうでしょうか。

トピ内ID：1d21c221df9cbbe8

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うーん

🙂
はむはむこ
大学生とかだと、軽い感じで飲んで関係を持つみたいなこと、若さゆえの過ちであったことあるのでそういう過去を持つ人ってそんなに少なくないと思うんですよね。 付き合っているわけじゃないし、彼と付き合いだしてからしたわけでもない。 あなたに対してそういうことを言うなら、彼は一度もそういうことをしたことがないの?という気もしますし。 一夜の過ちみたいなのは、そこそこ誰もが経験していることだと思うんですが。 彼だって、あなたが初めての彼女という訳でもないですよね。 過去のことはほじくり返しても仕方がないと思うんですが。 あなたが元カノのことで許せないと言い出すのと同じだと思うので。 それよりそんなことを彼に言うBがキモチワルイです。 彼とはキッチリはなしあったらよいのでは。彼だって元カノのこととかあれこれ言われたくないですよね。付き合う前のことなんだから、付き合ってからきちんとしているならそれでいいと思いますけど。

トピ内ID：56b7c8034666c59a

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その彼も

041
50代女性
子どものために自分の人生棒にふることないのに 同居の女とだけ別れたらいい まだよき女性はいるし、子どもいるから変な女も近寄ってこないんじゃ？ と、私が彼の友人ならそういうかな 交際開始一日前はぎりぎりセーフ？野球の走塁じゃないんだし、伴侶が受け付けないならそれまでですね 彼もしばらくは我慢できても日々憎悪が深くなるとおもう 男も浮気しない人いるんですよ。向こうもしてくれればイーブンなんて思ってない？ 彼らが繋がった経緯に、存外、理由のすべてがあると思ってます お子さん大事にね

トピ内ID：629cff499f71eedf

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ここでAを叩いたところで無意味ですよ

🙂
マヨネーズ
トピ主さん擁護？のつもりなのか、Aを批判するようなレスもちょこちょこ見られますが、トピ主さんへの気休めにもならないと思いますよ。 擁護されている方々にとっては酔っぱらって一緒に飲んでいた男性と寝ちゃうことはよくあることなのかもしれませんが、一般的な貞操観念をお持ちであればそうそうあることでは無いと思います。まだ交際期間では無いからセーフと言う考えも、そう考えるのは個人の自由ですが強気に出れるほどの説得力はありません。だらしがない女の開き直りは余計にトピ主さんの価値を下げるだけだと思いますけど？ トピ主さんが『私（トピ主）は悪くない。あなたが（A）が昔のことを持ち出しておかしい。酔った勢いで男と寝るなんてよくあること、普通でしょ。』などと言えるわけがないと思うし、万が一そう言ったらそこで完全にAさんとは終了じゃないですか？ トピ主・A・Bの関係性が分からないのですが、いまさらしゃべるBがおかしいという意見については同意しますが、そんな男と簡単に避妊もせず簡単に寝るトピ主さんも似たようなものかと。 今後についてですがトピ主・AとBが友人・同僚などの近い関係だったら絶望的な状況ですね。交際期間では無いからセーフですから、それこそBはなんの問題もないわけで今後もAにあることないこと言ってても問題なしです。Aさんをコケにして楽しむんじゃないですか？ 『Aと付き合い始めてからはそのようなことは一切しておりません。』浮気する人はとりあえずみんなこう言いますから無駄なフレーズですね。どなたかも書かれている通り、まずはお子さんがAの子であることを科学的に証明たほうが良いと思いますよ。その上で、別れましょう。なぁにトピ主さんなら酒場とかですぐ次の男性が見つかりますよ。

トピ内ID：52eeb5958fb0c343

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