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夫にお前とは無理と言われた

レス80
（トピ主 1 ）
🙂
えりなし
夫婦
トピ開いて下さりありがとうございます。 さっそく本題に入ります。 夫婦共27歳、子ども2人（3歳女の子、1歳男の子）で賃貸アパートに暮らしています。 私は看護師をしています。1月16日は私が朝から胃の調子が悪く嘔吐や下痢をしており、夫が家事や育児をしてくれ、17日朝には治ったので仕事に行きました。 17日日勤の残業終わりにスマホを見ると、夫から38.9度の高熱が出たから早く帰ってきてほしいとLINEがきていました。連絡すると高熱の他に喉の痛みがあるとのことだったので、すぐ帰るねと言い一度連絡を切りました。 ですがよくよく考えるとこのご時世なのでコロナの可能性もあるので、再度夫に連絡をして義実家に帰ってくれないかと提案しました。 義実家は一軒家に義母と義母の彼氏が住んでおり生活スペースは1階なので、2人に会わず2階の部屋で熱が下がるまで泊まってもらい、簡易抗原キットを行いコロナ陰性が確認できるまで、義実家にいてくれないかなと話しました。 すると夫は「お前よくそんなことが言えるな」と怒ったのです。夫は続けて「自分だって昨日体調が悪かったくせに、俺だけコロナ扱いか」「俺は年明けから誰とも会ってない」「実家にも母やパートナーがいるのに、、、お前は本当に変わっている」「そっちが子ども2人連れて実家（私の実家）に帰ればいいんじゃないか」などと言われました。 私は「私と夫の体調不良の内容は全く異なるものである」「高熱や喉の痛みがある以上コロナの可能性を否定できない」「自分は医療者であること、小さい子ども2人もいて、部屋数も少なく隔離できる部屋がない、ならば部屋数も多く接触する可能性の低い義実家に行って欲しい」「万が一濃厚接触者だったら子ども2人を連れて、私の実家に帰るのも迷惑がかかる（私の両親とも50代で共働き、母は医療者）」と言い返しました。 続きます。

トピ内ID：6ca2afbde6168b5a

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#結婚
#離婚

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トピ主です

🙂
えりなし トピ主
続きです。 「お前とは無理だわ」と言われ電話を切られました。 帰る前に3ヶ所のドラッグストアに寄りましたが、抗原キットは売ってませんでした。 自宅に帰ると夫は荷物をまとめていました。夫婦とも会話もなく娘が泣いてるのを横目に夫は出て行きました。机には夫の結婚指輪が置かれていました。 私もどうすればよかったのか分からなくなりました。私のしたこと、言ったことは、間違いだったのでしょうか？？ 皆さんのご意見を聞かせて下さい。

トピ内ID：b2181dbc78055efb

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私は

🙂
あかり
ホテルにと言われたら納得するかな 自分と子供に移るのは困る 義母とその彼氏はいいって… 旦那さんが怒るのも当たり前ですよね ホテル予約してタクシーまで手配しますけどね、やるとしたら ただそもそも当日朝まで一緒にいたんだから諦めて何も言いませんし、誰かが出ていくなら自分が子供を連れてホテルですかね 高熱のある人外に出して可哀想だし、接触する人は迷惑だし、自分と子供の事しか考えてないと感じました 私も旦那に同じことされたらこんな人無理って思いますね

トピ内ID：e4b19d12ae1c8805

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ひどいね

🙂
海老でんす
自分が体調不良のときは旦那様に家事育児してもらったんだよね？ 部屋数少なくて隔離する部屋ないんでしょ？旦那様がコロナだった場合トピ主も子供たちも濃厚接触者だよ？ 家族で家にいた方が安心でしょ。 自分が体調不良の時は旦那さまに面倒見てもらって、旦那様が体調不良のときはうつされたら大変とばかりに追い出そうとしてる。ひどいね。 症状が違うから別の病気とはかぎらないよ。旦那様トピ主から移されたのかもしれないよ。 こんな嫁とはやっていけないって気持ちわかるわ。

トピ内ID：01e48ee519db4d06

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夫が陽性ならあなたは濃厚接触者、出勤できないのでは？

🙂
ミライ
あなたが医療従事者だから、感染したら職場に迷惑がかかるから隔離したい、そういうことですよね？ でも感染が強く疑われる今から隔離してももう遅いと思います。 隔離するということは、その時点で陽性だと仮定しているわけで、あなたは濃厚接触者の確率が高いです。 そうなると、医療従事者のあなたは、出勤自体ができないはずです。 ご主人の体調が悪くなった段階で、あなたは（医療従事者だから）出勤を控えるべきであり、そうなったら家にいるのだから、無症状のあなたが看病するのが当然だと思いますけど…。 少なくとも私ならそうします。 感染が疑われるご主人が外出することも、感染を広げることになるので、よろしくなかったです。 考えた行動を取ったつもりでしょうが、医療従事者という立場として、感染症に関する根本の認識がまちがっているのではないでしょうか。

トピ内ID：3ec2d28d3d6764ab

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まず相談

🙂
ユキ
医療者の主様からすれば当たり前の事かもですが素人は理解できない事も多いでしょう 体調が悪い人に出て行ってと決めて発言もイマイチでしたね 症状からしてコロナ感染の疑いがあるからどうしようと旦那様と相談される形で話を持ちかければよかったかもしれませんね じゃあ俺が実家に行くわだとか、今は動けないからあなたと子どもが移動して欲しいとか色々案が出たかと思います 同居している家族に対しやや配慮に欠けた行動だったかなと感じます

トピ内ID：da230918ae34eed6

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パニクって周りが見えなくなったかな？

🙂
元、濃厚接触者
私感覚ですが、 もしそうだったら、発熱外来を調べ、そこに向かわせます。 因みに、かつてそのようにしました。 私は医療従事者でも医療者でもありません。 只の素人ですが、 直前に食事をした友達から、 ”熱がでて辛い～” って連絡が来たので、ドキッ！としながらも、 状態を聞き、友達の家の近所で24時間開業している発熱外来が有る病院をしらべ、 その情報を送りました。 結果、デルタ株に感染してることが分かり、 知人はホテル療養へ、 私はその後に保健所から濃厚接触者としての指導でPCR検査と念のための自宅隔離でしたね。 それにしても主様の、”実家へ行け！”っておかしいでしょ。 発熱してるんですよ。 さらに簡易交代キットも手に入らなかったってお粗末なオチまで付けて…。 更に、発熱した状態で移動ってだね何じゃないのですか？ 主様宅と義実家は歩いて数分の距離なのですか？ 公共交通機関での移動なんてもってのほかですし、 発熱してボーっとした状態での自家用車の運転何て有り得ません。 挙句、”私の実家は迷惑だから、貴方の実家へ行って！”って有り得ない。 そもそも発熱した状態ならばお子さんたちも検査の対象だと思いますけど…。 まぁ、そういった辛い時にパートナーから主様みたいなことやられたら、 夫婦関係について考えちゃいますね。

トピ内ID：309dbfe24f90dad5

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言い方ひとつ

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 誰だって弱っている時にパートナーから心配される前にそのような言い方をされると辛いと思いませんか。 医療従事者でいらっしゃるからこそ、事実を淡々とお伝えしたのかもしれませんね。 主さんも回復したとはいえ、万全でないなか仕事に出て疲れがあったのかもしれません。 お疲れ様です、ご自愛くださいね。 さて、私なら。 大丈夫？ 欲しいものはない？ 私のがうつったのかなんなのか分からないけど、とりあえず病院にかかって念の為コロナ検査してもらおうね。 私ホテル手配するから、そこで養生しよう。陽性の場合はいずれにしてもホテルか病院生活になるから。 かな。 義理の親御さんたちに押し付ける様なことはしません。いくら部屋数が余っていたとしても。 旦那さんに対して冷たいかなと客観的に見ても思いました。 咄嗟の事だし、主さんにはそれがベターだと思えてしまったのも仕方ないかもしれません。 でも、他にやりようはあったのですから。 私なら素直に謝りますよ。 あなたの親御さんを蔑ろにしたわけではないの。あの時は咄嗟に急いで対処しなきゃって少しパニックになって。 でも、考えが足りなかったし体調が辛い貴方に嫌な思いをさせてしまった。ごめんね。 今は体調はどう？ 少し頭を冷やしましょう。 お互い余裕がなかったすれ違いかと思います。 仲直りできますように。

トピ内ID：5d3558fe4ef0a223

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信じられない提案

🙂
外に出さないで
なぜコロナ感染の恐れがあるのに、わざわざ外に連れ出す必要があるのか意味不明。 部屋が空いているからとかまったく関係ない話ですよね。 そりゃ旦那さん怒りますよ。あなたの性根にとことんうんざりしたんでしょう。 それにこのことだけでなく以前からいろいろやらかしていたのでは？ 結婚指輪までおいていくって、この一件だけでそこまで切れるとは思えない。

トピ内ID：57458304c9910d6d

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あなたは夫を捨てたのです

😢
ひどいです。
実家に帰ってと、あなたは言いましたけど、 ご主人が高熱の中、フラフラで実家に帰ったとして、看病は誰がする予定で、 あなたはそのように言われたんですか？ 高熱なのに、お布団は、水分は、義理のお母さんに任せるつもりでしたか？ 簡単に、自分や子供達から離そうとした。 つまり、ご主人からすれば、捨てられたようなもんですよ。 それは、もう指輪も置いていきますよね。 あなたが間違いです。

トピ内ID：4079f3b7d4349541

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ちょっと自分本位かな

🙂
あすなろ
自分達母子の身の安全は確保して、義実家に感染の危険や負担を負わせるのはどうなのかなと思いました。いきなり結論をぶつけずに相談したら良かったのかなと思います。旦那さんは貴女には、自分や義実家に対する配慮や愛が無いと冷めたのでしょう。今は頭に血が上っていると思います。でも旦那さんも、2人のお子さんがいますしいきなり指輪を置いていくのはどうなのかと思いました。貴女も反省するところは反省して再度話し合いをすることをお勧めします。話し合いは、旦那さんの体調が良くなって貴女が素直に向き合える気持ちになった時だと思います。

トピ内ID：72c21bfaaed17af8

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思いやりがなさすぎる

😱
酷っ
もしご主人がコロナに感染していたとしたら、トピ主さんとお子さんは濃厚接触者になると思うので外には出られません。 症状が出る2日前から人に移す可能性がある事は、看護師さんならご存知でしょう？ 勿論、ご主人が感染していたとしても、トピ主さん達には感染していない可能性もあります。 だとしても、それがはっきりするまでは家族みんな濃厚接触者の可能性があるわけですし、先ずはご主人が感染しているのかの確認をしてからの話だと思いますよ。 トピ主さんの提案は、自分と子供さえ良ければ、ご主人やご主人のご実家にいる方達はどうなってもいいみたいに聞こえてしまいますし、今の段階の移動は無責任だと思います。 それに、ご主人の提案は自分の実家は迷惑がかかるからと帰ることを拒否。 ご主人の実家だって、仕事云々に関わらず迷惑にですよ。 家族としての思いやりも感じられませんし、ご主人はトピ主さんの言葉にもの凄くがっかりしたと思います。 そんなに熱もあるのに、先ずは病院に連れて行かなくてはとも思いませんでしたか？ もしかしたら、トピ主さんが感染源かもしれないのにね。 ご主人、もう帰ってこないかもしれませんね。

トピ内ID：e6a99da0f2c81d31

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ご主人に同情します

🙂
黒砂糖
トピ主は自分の体調不良を「コロナ」を全く疑わなかったのですか？ このご時世ですもの、そんな事ないですよね。医療従事者なら特に、病院への報告義務もあるでしょう？ なのに自分の時は旦那さんにぎっちりフォローしてもらって、旦那さんの熱発は最初から隔離提案。しかも万一コロナであれば年代が上の義母達を危険にさらす事になるのに。 何より旦那さんの体調不良はトピ主のそれの直後。何であれ「もしかしたら自分から感染った？」とは考えなかったのですか？ 夫婦は他人なので円満に暮らしていくには、いかに「相手は自分の事をちゃんと思ってくれている」か、わかっていてもらう事ではないかと思います。 トピ主は一旦帰宅して旦那さんのフォローをして、病院で検査してもらいつつ関係各所に連絡し、指示を仰ぐべきだったのでは。もしコロナ陽性だったら、前日からとっくに濃厚接触者ですしね。

トピ内ID：6c09ca1a9f08f818

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冷たくて自分勝手

🙂
ゆゆ
自分中心なんですね。 義母に迷惑をかけるのは問題なくて、自分の実家には迷惑をかけられない。『私は医療従事者だから、私の親は医療従事者だから』って、守りたいのはあなた自身と面子だけですよ。『医療従事者』という言葉を都合よく言い訳にしない。 ご主人が言う通り、そこまで気になるならあなたが出て行かれた良いのに、それを部屋が狭いやら…それっぽく理由にしてますが、結局は自分のことしか考えてない。 夫が39度ちかくの高熱があれば、考える前にさっさと帰り病院に行ってもらい…万が一にコロナなら、それから方法を【2人で】話し合えば良い。あなたは勝手に決めて、病人に出ていけと行ったのです。 客観的に見て、あなたがおかしい。冷たい妻です。 さらには、義母を思いやる優しさもなければ…本気で別れも考えますよ。あなたが大事なのは、自分だけなのだから。 ここにトピック投稿されるより、高熱で家以外で苦しむご主人を心配されたらどうですか？今だって、ご主人の心配ではなくて離婚の心配（要するにあなたへの影響）しかしてないのでは。

トピ内ID：ee3bece853f94d1a

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不思議

🙂
gon
＞「万が一濃厚接触者だったら子ども2人を連れて、私の実家に帰るのも迷惑がかかる（私の両親とも50代で共働き、母は医療者）」と言い返しました。 　トピ主さんの実家に迷惑がかかるのはダメで、ご主人の実家に迷惑がかかるのは良いのですか？ 　なぜですか？

トピ内ID：35b6ab8d382b7761

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えっ！？分からないの？

🙂
りんごももか姫
＞私もどうすればよかったのか分からなくなりました。私のしたこと、言ったことは、間違いだったのでしょうか？？ 主様ってプロなんでしょ？ 私はプロでは無いのですが、まずは発熱外来じゃないのかな？ で、ご主人は出て行ってくれたのでしょ？ ならば、主様の”指示に従った”のだから良かったじゃないですか。 コロナかもしれない厄介者だったんでしょ？ 身内のそばに居られたら迷惑だったんでしょ？ お望み通りになったのに何が不満なのでしょうか。 ブッチャけその前の下痢嘔吐ってノロウィルスではありませんか？ その検査は受けたのですか？ 昨今、何処で感染するか分かりません。 主様が無症状で家に運び込んだ可能性だってあるんですけどね。 で、結局は”旦那が持ち込んだ！”って思い込みだけで行動しちゃったんですね。 何事もそうなんだけど”思い込み”だけでの行動って間違ってることの方が多いですよ。 でもさ、”ウチ（主様実家）はダメだから、あっち（義実家）へ行け”って言う事が間違いだと思ってない主様って…どうなんでしょうかね。 悪いのは、体を壊したご主人なんでしょうかね。 まぁ、主様の考えだと自分は良いけど他人が病気にかかるのは自己責任で追い出して（排除して）よいのでしょうね。 まぁ、今回の事はご主人の心に深く刻み込まれてしまったでしょうね。 男性ってね、こういった事って根に持ちます。 離婚は不可避でしょうね。

トピ内ID：309dbfe24f90dad5

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家族は運命共同体

🙂
わーまま
どのみち、ご主人が感染してたら あなたも濃厚接触者になる可能性が高く 少なくともお子さんの面倒を考えればね あなたの判断は本末転倒だったとは思います 優先順位が正しくなかった、とっさのとことにパニックだった 看護師という仕事からくる危機感もあるでしょう 私は情状酌量の余地はあると思いますが これ、冷静かつ他人だから言えるんですよね 熱が出ていて具合の悪いご主人には難しいと思います まだ冷静になるには時間がかかると思います だからこそ、ちゃんと謝罪はしましょう この先どうなるかはわかりませんが 今すぐ離婚とかにはなりません これは現実問題いろいろなしがらみがあるからです 誰が悪いではなくて コロナが悪いになのです 正直、病気そのものよりも 人とのつながりが分断される方が怖いと思っています それに伴うもろもろを実感しています こういうとっさの時に、その人の本性や優先順位が解ってしまいますね そうならないためにも、お互いがどうするか話し合っておくべきだったのです いろんなことで ああ、無理だなと思ったことがある家庭はたくさんあります 実はわが家でコロナがありました 医者と保健所の判断をもって冷静にすること これ以外のアドバイスはありません 医療者であっても医療者だからこそ、自己診断に任せない瞬間は必要だと思います

トピ内ID：2df43fbc28b41b27

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そりゃご都合主義というもの

😢
赤キンリ
コロナの初期症状で下痢嘔吐も結構あるって米国の研究者が報告していますよね？ 医療の素人である私でも知っています。 まさか医療従事者である看護師が知らないとは思えません。 自分の場合はコロナであることをさっさと否定しておいて、どのクチが言っているのでしょうかね？ だいたい実家とはいえ赤の他人も住んでいる家に行けとかよく言えますね？ もう他人の家じゃん。 さらに言えばコロナを疑っているなら重症化しやすい年寄りの元に行かせるとか、本当に医療従事者のすることですかね？ この2点において、まるでプロの意見を装ったご都合主義だと分かる。 自分の都合のよい隔離を行って、看病してくれた夫を重症化リスクに高い年寄りに面倒を見させようとした。 そりゃお前とは無理だって言われるわ。 こんな所（失礼！）で聞かなきゃ分かりませんかね？？

トピ内ID：7de8711855f2cee8

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気遣い

041
ビストロ
医療従事者だから冷静なのが、アダに出た気がします。自分も具合悪くて朝まで一緒にいたら、移しちゃったかな？とは思いませんか？ 高熱の人を移動させるのも、ちょっと。 自分の職場の近くか、自分の実家の近くのホテルに自分が子供と行くのもありですよね。と言うか、それを提案して話し合いがあってもよかった。サッサと、指示出したのが冷たい印象になったのかと。帰宅までに考えておいてと言って一旦切る。自分と子供が行けるところがあるか検索、義母に事情を話してOKとる、上司に状況を説明し自分もテストしてもらうなどを帰宅までにした上で、二人で結論出してもよかったかも。 病気の時に冷たくされると、冷淡に感じがち。そう言うのが重なっちゃったのかなと思います。自分が旦那さんだったらどうして欲しかったですか？　考え方は納得できるけど、家族への気遣いが欠けていたのかも。

トピ内ID：b84abcd589f69c95

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酷いね。

🙂
柳杏
高熱の夫を義実家に帰す？ そんな薄情な事よく言えましたね。 アナタが医療従事者だろうと関係ない。自分が体調悪い時は家事育児して貰っておいて。 夫さんは絶望してアナタに失望したんでしょう。 指輪置いて出て行った夫さんの気持ちよくわかります。 お前とは無理。 そこまで言わせてしまったアナタ。 夫さんがお気の毒です。

トピ内ID：c1df23151247c181

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間違ってはいないけれど…

🙂
まるまる
トピ主さんの言っていることは、間違ってはいないと思います。 ただ、ご主人の体調を心配するより先に、看護師としての自分を守りたい、子どもを守りたい、実家の自分の親を守りたいという気持ちが前面に出てしまっていると思いますし、前日はトピ主さんが体調を崩してご主人に面倒を見てもらったのですから、ご主人にとっては尚更癇に障ったのではありませんか。 それに、いくら部屋数が多いからといっても、ご主人が実家に帰れば面倒は義母に見てもらわなければなりませんよね。 お母様も医療関係者ということを差し引いても、自分の親には万が一は起こって欲しくないけど、義母なら…と言っているようにも取れますしね。 とにかく、夫の心配より自分の心配、子どもはともかく自分の親は守りたいというのが、ご主人にとっては我慢ならなかったのだと思います。 長く続くコロナ禍の中、医療従事者の方は仕事中はもちろん、私生活の部分でも気を使う部分が多かったり、自分で自分をより律するといったことも多いと思うので、感謝しかありません。 また、コロナに限らず病気や怪我、その症状等に対して専門的な知識のある医療従事者の方が家族の中にいるというのは心強い部分もあると思いますが、でも、ご主人にすれば医療従事者としての判断や行動の前に、妻として家族として、まずは純粋に心配して欲しいという気持ちが大きかったのではありませんか。 おそらく、ご主人だってトピ主さんが看護師さんだから自分がうつすようなことがあってはならないと、生活の部分で気をつけてくれていた部分もあるでしょうしね。 ご主人は実家に帰られてしまったようですが、まずは妻として心配しているという姿勢を見せる、出来ることをするしかないのではありませんか。

トピ内ID：102148ec86f2a938

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まずは受診だと思いますが。。。

🙂
おばさん
濃厚接触者の定義って、発熱後からでしたっけ？ トピ主もお子さんも、既に濃厚接触者のような気がしますが。 なので義実家に隔離しても、既に遅いと思います。 またご主人のいう通り義実家にも居住者がいるので、さらに接触者を増やすだけですよね。 ということで、普通に考えたら、 ご主人は病院受診して検査、結果が陽性ならばご主人は療養施設入所、トピ主と子どもは自宅待機が妥当だったのではと思います。 私もご主人と同意見で、安易に実家や義実家に隔離（避難）しません。

トピ内ID：d427e5cb5bc50bc6

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なんか一貫してないですね。

🙂
タコの唐揚げ
私はコロナに詳しくはないですが、トピ主さんの言うことはなんかめちゃくちゃな気がします。 コロナだったら…と考えるのはわかりますが… 旦那さんがコロナだったとして、直前まで一緒にいたお子さんたちは完全に濃厚接触者なのではないですか？ 朝まで一緒にいたトピ主さんも濃厚接触者になると思うのですが、違うのかな。 違うならトピ主さんがお子さんを連れて実家に行けばいいし、濃厚接触者であるなら今さら「うちから出ていってよ(要約)」は冷たい印象ですね。 トピ主さんの考えでは、旦那さんがどう動くのが正解だったのですか？ 義実家のお風呂やトイレが２つずつあって、完全に隔離できるとしても…陽性だったら旦那さんのお世話は誰がするのですか？ 「私は小さな子供の世話もあるし医療従事者だから行けない」とか言うのでしょうか。 トピ主さんが濃厚接触者の疑いがあるなら職場に伝えて休みを頂くのが１番いいと思いましたけど。 「コロナかも…」というだけで評価が下がる心配はあるかもしれませんが、コロナに感染したら結局休むことになると思いますし、濃厚接触者であるお子さんたちを預ける場所もないのでは？ その辺りのことを考えずに「義実家に行ってほしい」と言ったのなら体調不良の旦那さんに「え、コロナじゃないの？勘弁してよ。コロナ陰性がはっきりするまで自分でなんとかして。うちにいないでね」と言ったも同然では。 旦那さんからしたら「元気なときは色々やってね。コロナの疑いがあるなら自分でなんとかしてね。私たち家族(子供やお母さん)に迷惑かけないでね」と言われているようなものかも。 トピを読んでいても旦那さんへの心配や思い遣りは感じないので、誤解は大いにありそうです トピ主さんの想いとは違う伝わり方をしていそうなので、なんとか仲直りできたらいいですけど…

トピ内ID：c905132712f6f84a

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間違いだったと思う

🙂
ドレミ
冷たい人だなー、と感じました。 トピ主さんがね。 そもそもなんで義実家をトピ主さんの権限で自由に使えると思っているんですか？ 義母に許可を取った上での発言ですか？ トピ主さんのご主人の家は今トピ主さんと一緒に住んでいる家だよね？ ご主人の実家はもはやご主人の家ではありません。義母とそのパートナーが住んでいるのに…。 病気だからそっち行けって、義実家を勝手に利用出来るという考えが図々しいし、病気で身体が辛い人をわざわざ移動させるのも冷たいと思いました…。 ご主人に「お前とはもう無理」と言われても仕方ないと感じます。 トピ主さんが体調不良の時は主体的にご主人が家のことを回してくれたのに、有事の際トピ主さんは自分では動かずに自分では無い誰か、自分ちではない何処か別の場所に自分のやるべき事（ご主人の世話や看護）を投げるんですね。 逆にトピ主さんが嘔吐下痢してる時にご主人に「伝染るかもしれないから実家に帰ってくれ」と言われたらどう感じますか？ 本当の自分の家族、家はここじゃない、と思いませんか？ 面倒事は実家の父母に丸投げか、と幻滅しませんか？

トピ内ID：b0739075502ff235

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十分

🙂
サバ
そもそも39度の熱がある状態で、移動しろってこと自体、なんの思いやりもないですね。 義実家が同じアパートの隣の部屋ならまだしもですが。 おまけに、義実家なら隔離できるって、看病は？ 大人なんだから39度の熱くらい一人で寝とけ、とでも？ 自分の実家に迷惑がかかるのはダメで、義実家なら迷惑がかかろうが、万一コロナで感染しようが構わないってことでしょ。 自分がその立場ならって考えたらわかることですよ。 離婚するのに十分です。

トピ内ID：ea774ffe87abd42b

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もう旦那様に熱が出た時点でアウトですよね？

🙂
四槓子
もう旦那様が熱出た時点で、濃厚接触者の可能性出てくるのに、仕事を続けるのですか？ 医療従事者で？ トピ主様の職場の規定でそれはOKなの？ 上長に報告相談ですよね？ それにね、熱ある人間に、どうやって実家へ帰れと？ タクシーも迷惑よね。 自分で車を運転して帰れってこと？ 私なら子供連れて、実家に帰りますけど。 その間、自宅には夫のために解熱剤や食料、簡易キット届けたりしますが。 驚いた、 うん、とにかく驚いた。

トピ内ID：add9efee07b2bf4d

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病院や相談機関へ連絡第一じゃないの？

🙂
クリア
あなたも医療従事者なら知っているはずですが、 発熱の相談を受け付けているところがいろいろありますよね？ まずはかかりつけ医ですが、なかったり、閉まっていても、夜間診療の病院や各都道府県や自治体の機関があります。 検索してもすぐに分かります。 このご時世で看護師さんが知らないとは思えません。 なぜそこに電話をして対応を仰がないのか。 なぜ、出て行けが先頭に来るのか、しかもその先に住んでいる人達がいるのに。 それに出て行くのなら、あなたが実家かホテルでしょう？ 一般の人なら右往左往も分かりますが、医療従事者でそれってどうなんでしょうか。

トピ内ID：f1d606ce7bfa0809

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38.9度あったら、歩くのも難しそう

🙂
ひる
夫さんの実家までどれぐらい距離があるか分かりませんが、私なら、38.9度も出ていたら、自宅から100メートル以内の近居でも、無事に移動できる自信がありません。 そもそも、家から出るのが怖いです。トイレがやっとだと思います。 38.9度の熱がある人に「家を出て、他の家へ行け」は言えないです。 トピ主さんが、突然のアクシデントで、どうしたらいいか分からなかった気持ちも理解できますが、やっぱり、こういうとっさの時に、今まで積み重ねてきた「本性」が出てくるのだと思います。 夫さんは、いざという時に、トピ主さんが夫を切り捨てて、自分を守る人だということが分かってしまったということだと思います。 なぜ、夫を切り捨てたのか？自分の収入を守るためか、職場で叱られたくないからか、「家族を切り捨ててでも世間の人々の看護に身を捧げたい」という看護師としての立派な志なのか、分かりませんが、とにかく、夫にしてみたら自分が切り捨てられることに変わりはないわけなので、「やってられない」と思うのは、責められないと思います。 それにしても、夫さん、よくその高熱で、荷物をまとめることができましたね。 人間としての最後のプライドを守るために、そうとう、無理をしたと思います。 気の毒すぎます。 私なら、高熱にうかされてる時にそんなこと言われたら、生きる気力を失いそう。 なんか、トピ主さんの言い草を読んでいて 高熱が出ている妻に、何の疑問も無く 「何で寝てんの？ふうん、39度あるんだ。で、俺の飯は？」と、家事や自分の世話を強要する夫に通じるものを感じました。 高熱が出ている人はそっと寝かせておいてあげないとならない、という人間として大前提というか、思いやりのカケラも無い。 医療従事者かどうかは関係ないと思います。普通にあたたかい人間の心を持った医療従事者の方は、家族にこんなこと言わないと思います。

トピ内ID：831efe640d27273c

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無理……

041
城
医療従事者だから実母はダメで、義母はコロナになっていいんですか？ そう読み取れました。 義母の家に部屋がいっぱいあると言っても同じ家での隔離は大変じゃないですか？義母が旦那さんの面倒みるわけでしょ？ 昨年初めてのコロナ禍で私の高齢の父が熱を出した時、検査が出来ない時でしたので医師に一応家で隔離して下さいと言われました。(その時はまだPCR検査が出回ってない時でした) 2階にトイレがあるといってもキッチンはないので１階から食料運んでいましたが……、消毒したって、防護服があるわけでもなく、自宅隔離は完全は不可能だと思いました。看護師さんならそう思いませんか？ 熱出て出てけと言われたら…トピ主さんの対応は旦那さんも義実家もどうでもいいが、私の実家は大事と捉えられてもしょうがない発言だったと思います。

トピ内ID：255c1ec53c031858

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出先で感染濃厚な場合の対応

🙂
しんちゃん
自分が出先で発熱して喉が痛いなどの症状が出た場合どうするか考えてみました。 まずコロナかどうかの判断が急務なので保健所などに問い合わせて可能であれば発熱外来で診察を受けて医師の判断を仰ぎます。感染または感染濃厚であれば家族や会社に連絡して宿泊療養先を探して療養するでしょう。ひとり暮らしならともかく家族の安全を考えれば、少なくともトピ主旦那さんのように何も考えずに勝手に帰宅したりはしませんし幼稚で考え無しの旦那さんではあります。 ただトピ主も医療従事者であればこの程度の指示は可能だったのでは無いでしょうか。

トピ内ID：5f7dba56fb98040e

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今考えること。

🙂
nene
生活のことを第一に考えてそうしてしまったのでしょうが、 夫の不安な気持ちに思いが至らなかったのは、妻として、職業上でも残念なことですね。 自分のしたことが間違っていたのかどうか、それを考えているときでしょうか。 離婚をしたくないなら、これからどうしたらいいかを必死で考えるのではありませんか。 それとも、もうあなたも、離婚を考えているのでしょうか。 そういう心無いところが、ご主人にもう無理だと言わせたのかもしれません。

トピ内ID：014db08d1a5c4d2d

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