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義母の発言に悩んでいます。

レス30
（トピ主 0 ）
😢
さえ
夫婦
初めて相談させてもらいます。 今まで不妊治療をしており、この度体外受精で初めて陽性判定をもらいました。 しかし、陽性判定と同日に、主人がコロナの濃厚接触者になり同日から高熱でうなされています。 幸い私は、主人が熱を出す3日前から実家に帰っており、主人と接触していなかったので、妊娠初期ということもあり、しばらくは実家にいることにしました。 しかし、義母がそれを知り、高熱にうなされている主人を家に1人で置いていることが不満らしく、「マスクをしていたらうつらないから大丈夫よ！」や、「あの子(主人)は熱に弱いから心配」などのLINEしてきます。(私が妊娠してることは伝えました) これは私がおかしいのでしょうか。 皆様のご意見を伺えれば幸いです。

トピ内ID：d3e07b2b164d455c

#３０代
#妊娠・出産
#義実家

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ご主人はどうしているのですか。

🙂
緑のボタン
トピ主さんの気持ちは分かりますよ。 不妊治療を行ってきて、初めて陽性判定が出たのですから、お腹の赤ちゃんと自分を守りたいというのは尤もだとは思います。 でも、実際問題ご主人はどうしているのですか。 濃厚接触者と判定され、既に発熱など症状も出ているようですが、受診等はしたのでしょうか。 また、結果によっては保健所の指示を仰いだり、必要な支援の手続等は行えているのですか。 何より、単に熱が出ているだけであっても薬や食べ物、飲み物等はどうしているのですか。 ご主人がひとりで寝込んでも、何日かひとりで過ごせるだけの食べ物や飲み物等の蓄えがあるのですか。 義母がどうとか、自分はおかしいのか…ということではなく、出来ることは何でもしなければならないのではありませんか。 家の中に入れなくても、飲み物や食べ物、薬などを玄関先に置いてくるなり、保健所や行政に連絡をして必要な支援を受けられるよう手配をしたり、開設されていたら療養のための宿泊施設に入ってもらう、その手続をするなど、出来ることというか、妻としてしなければならないことがあるのではありませんか。 申し訳ないのですがレスを拝見する限り、トピ主さんがご主人を心配したり、今出来ることをしているようには思えませんし、義母の不満もそんな風に感じ取っているのではありませんか。 熱にうなされているというご主人を心配している、何とかしなければという感じがまるで伝わってきません。 義母への不満とかそういうことは後回しにして、今出来る、離れていても出来る最大限のことをしなければならないと思いますよ。

トピ内ID：a3c4b9b518dac608

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お腹のお子さんを大切に

🙂
natsuno
ここで意見を募って、「自宅へ帰ったほうがいい」「コロナ患者の夫を一人にするなんて妻としてありえない」という意見が大多数だったらどうするのですか？ そうか私がおかしいのかと納得して自宅へ帰ります？ 母親になるのですから、もっとしっかり自分を持ってください。 誰になんと言われようと、この子を守るくらいの気持ちで。 皆の意見を募って、帰ることに納得されたのなら、それはそれでいいと思います。 私ならその状況でしたら、絶対に帰りません。 周りにごちゃごちゃ言われることなんて、どうでもいいです。 むしろ、義母に頭を下げて、夫のお世話を頼みます。 （夫のほうが断るかもしれませんが）

トピ内ID：8a43edb928abc470

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簡単です。

🙂
posuyumi
「医者から止められました」で全て通せばいい。 コツは胎児のためとか言わず、 「そうなんですよー、私も心配で心配で…。でも、主治医に止められちゃっててどうしようもないんですー。」 と、お義母さんの気持ちと食い違ってないって体で言うことですね。

トピ内ID：6f3cf8d34e8929de

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立場違えば

🐤
かずいち
トピ主さんは、お腹の我が子のことを思って実家に居る。 義母さんは我が子（トピ主さんの旦那さん）のことを思って心配している。 どちらも我が子のことを第一に考えているのだと思います。 誰がおかしいとかないと思いますよ。 高熱から、動けなくて脱水とか命に関わることもあるので、そのへんの確認や食事等はどうしてますか？ そのあたりちゃんとしているなら、心配ないですよ。そのことを伝えて、それでも心配なら義母さんが行ってあげて！で良いと思います。 ほったらかし！なら、命は大丈夫なの！？と心配するのは当然かと思いますよ。

トピ内ID：6c8a05c990b4188e

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レスします

🙂
スカイ
大変な時を乗り越えてきたからこそ、トピ主さんは、お子さんのことに関して慎重に対応したいことが文章から伝わります。 さて、私が、貴方の投稿を読んで気になったことが１つあります。 肝心の旦那さんのご意見が、記載されていません。 これから一層、暖かい家庭を築くためには、旦那さんの意見と協力が必要不可欠ですよね。 義母の意見なんてどうでも良いのです。 お子さんを守るべき、貴方たちご夫婦が共に協力しないといけません。 そういった意味では、旦那さんが、ご自分のお考えを貴方と共有して（一時的に離れて暮らすのが良いかなど）外野である義母に「夫婦で決めたことだから。」と素直に伝えれば良い話かと思います。 正直、一般的にお年寄りは、視野が狭いです。正しい情報を得る方法もよく理解できてないです。 そんなお年寄りに対応するには、夫婦で協力するしかないです。 義母に言われたことに対して貴方が感じたこと、これから夫婦で子どもの将来を考えないといけないこと。 夫婦で決めたことにお互いの家族が口を出す必要はないことをぜひ時間がある時に、旦那さんと話しあってみてはいかがでしょうか。 旦那さんには、「うちの親も口出す時があるかもしれないが、お互いの家族に自分達夫婦の家庭のことは私たち２人を尊重して欲しいと伝えましょう」など旦那さんのお母さんだけを非難しない表現を使ってご自分の思いを主張してみてください。

トピ内ID：8ff4d73b2f0f73fa

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感想

🙂
gon
＞これは私がおかしいのでしょうか。 　おかしくないと思います。トピ主さんは、実家にいるべきでしょう。 　しかし、ご主人も高熱が続いているなら、入院された方が安心だと思います。

トピ内ID：f2dc5cb964196e2c

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お任せしては？

041
dan333
おかしくないと思います。 ご主人と相談の上、義母に丸投げしてお任せしては？ 幸いマスクしていれば感染らないんですよね。 ならば頼みやすいかと思います。

トピ内ID：8b8176320e90eaa4

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大事な時ですから

🙂
りーず
迷わずLINEブロックしましょう。 あなたの心と体を守るのは もうお母さんとしてのお仕事ですよ。 でも義母もお母さんなので 子を心配する母としての気持ちは分かります。 コロナの急変は心配ですからね。

トピ内ID：8a30ce4a9199a04a

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ご主人の意思はないの？

🙂
カンパニュラ
最後はご主人次第じゃない？ 来ないで欲しいのか 来て欲しいのか トピ主さん夫婦のワクチンの有無や 基礎疾患、肥満の度合いなどで 重症化の確率も違いますし 冷静に判断できてますか？ 急変を見張るためのホテル療養や 自治体が行っている食料の提供などの情報は？ うちは、コロナになったからって 別居の義母に報告しませんので なんで言うのかな？とは思いますけど 余計なことは言わないに限る 義母にとっては、孫より嫁より息子なんだよ だったら、お義母さん行けば？とは思うけどね

トピ内ID：1f95a1eabf837694

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義母に世話させる

🙂
はは
どう思われてもいいじゃない？ あなたが今一番守りたいのはお腹の赤ちゃん。 どうしても心配なら義母にマスクしてご主人の看病してもらいましょう。

トピ内ID：9d689051aaf5ba9d

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あなたは自分の体を守る

🙂
和泉のおかん
旦那さんは気の毒だけど、自分でなんとかするか、そんなに心配なら義母が駆け付けて看病すればよし。 旦那さん自身はなんと？ 自分より奥さんの体を心配しているのでは。 きつい不妊治療をしてやっと授かったかもしれないのに、大事な時期に病人の看病は無理だと思う。後悔したくないしね。 旦那さん早く熱が下がるといいですね。 コロナだと一週間は仕事行けないだろうし、人に会っては駄目でしょうね。 お互い切ないけど、大事な時期だから仕方ない、マメに連絡取り合って励まし合えるといいですね。 お二人の健康をお祈り申し上げます。

トピ内ID：5b4df1f4df6ec22e

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世の中に絶対正しいという事はない

🙂
一灯
主さんは、当然ながら、産まれてくる子どもが大事、 義母さんは、自分の子どもであるご主人が大事、 それぞれの立場によるので、どちらが正しいという判定は難しい。 ワタシなら、当然、産まれてくる新しい命を大切にして、主さんと同じような行動をすると思う。 しかし、義母さんが間違っているわけではない。 うまく切り抜けてください。

トピ内ID：0a0f5c4996ccb31a

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他の人だから

🙂
わーまま
他人の考えなんて、理解できなくて当たり前なのです そして 義母にとって、あなたのご主人は、 おなかを痛めて産んだかわいいわが子なのです 世界中を敵に回しても味方でいるのが母親 そこは、なんとなくわかりませんかね？ よく、夫の不貞を義両親に話しても味方になってくれないなんて愚痴がありますが それも当然だと思います でもまあ、 良識のある人なら、こんなことは言わないだろうとは思います 義母も余計なことを言わなければ、よかったのに これもまた、良識というのは人それぞれでもある またコロナにおいては、お互いの価値観の相違があるものとも思う ご主人と決めたうえなら問題なし そして、気に入らない姑の発言は聞く必要もないと思います はいはいワカリマシタと笑顔で答えて何もしない スルー力が必要

トピ内ID：a0466a3bb486cd0a

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義母の立場です

🙂
にこ
もし私が義母さんの立場だとしたらですが、 主さんと、お腹の赤ちゃんの事を第一に考えますので、そのままご実家に留まる様に言います。 息子さんの所には、私が行きます。 仮に遠距離だったり、自分の体調が悪く行けない場合は、主人に頼みます。 家族がコロナ陽性になった事があるので分かるのですが、 保健所との電話連絡や、食事の用意、洗濯などが必要なので、 高熱のあるご主人をお一人ではキツイと思います。 体調が急変したら迷わず救急車をと、保健所からのアドバイスがありましたが、 その点でも、一人では心配ですよね。 義母さんにお願いするのは、無理なのかな？

トピ内ID：d77f6e84701daf20

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レスします

🙂
セバスチャン
義母は適当に流しておけばいいのでは？ そんなに気になるなら義母が行くのでは？夫さん大人なんだからなんとかなる。 私なら妊婦でコロナになりたくないから、夫には申し訳ないけど看病しに行きません。

トピ内ID：1cb51553712f79d4

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一人にしてるっていうのがよくないのでは

🙂
はれ
高熱出されているのなら、手助けは何らか必要ではないでしょうか。 別にトピ主さんご自身じゃなくてもいいと思いますが、 療養施設に入ってもらうとか。 万が一容体が変わったときに後悔しないためにも。

トピ内ID：95b941b09eb8d7c4

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夫は辛いよ

🙂
ＫＩＫＩ
コロナで弱ってる夫を家に1人で置いて、その対応を義母に責められて自分の考えが正しいかどうかの心配ですか？ 今、優先するのは夫の体の心配です。 夫の側で看病出来ないなら、あらゆる手段を用いて夫の無事を確保することです。 あなたの家庭のことです。 義母の心配も一理あるよ。 悩みどころが違うのでは？

トピ内ID：76a9780cbcd6b655

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今はお腹の子が一番

🙂
ごぼう
マスクしてても移ります。しばらくそのまま実家で過ごすべきです。 これでもし何があったらトピ主さんもご主人も後悔し責任を感じてしますのではないでしょうか。 ご主人、心配なのはわかります。 ご主人とできるだけ連絡をとり、食べ物や必要な物は届けるようにすれば良いかと。玄関先に置いておけば接触しないですし。 というかそんなに心配で、マスクしてれば移らないと言うのであれば義母が様子見に行けば良いのでは？

トピ内ID：9b225775a26ffbdd

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義母が世話しろ

🙂
ソレと同居は辞めとけ
義母さんは海外在住ですか？ そうでなく国内だったら、飛行機の距離でも妊婦に感染リスク負わせるのでなく自分が世話しに来れば良いんですよ。 もし感染したのが自分の子じゃないなら 「実家に帰れ！実母が世話しろ！」 と言いますよ、その義母さんなら。

トピ内ID：9daa48b4b3cef629

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2人は同じ事を言っている

🙂
ne2kai
トピ主さんは、お腹に宿った我が子を危険な目に遭わせたく無いので、夫の看病は出来ないと言う。 義母さんは、自分が産んだ我が子が、高熱があるのに1人でいたら、危険なのではないかと心配している。 2人とも、「母親として我が子の命を心配してる」という意味では、まったく一緒のことを主張している。 親にとって子供はいくつになっても子供です。 腹立たしいかもしれませんが、同じ子を想う母親として、聞き流してあげられませんか。 トピ主さんだって、妊娠中でなければ、ご主人の看病してますよね。 何も出来ずに、心配してるのも義母さんと一緒。 トピ主さんの対応はおかしく無いけれど、我が子心配ゆえに、無茶な事を言ってしまう義母さんも、特別おかしな事はしていないと思う。 自宅が火事になって、幼い我が子が家の中に取り残されていたら、自らの危険を顧みず火の中に飛び込もうとしたり、自分が止められたら、救助者の身の安全なんてそっちのけで「誰か子供を助けて！」と訴える親がいたとしても、誰も「非常識な事言ってる」なんて呆れたり批難したりしたりはしないでしょう？ 義母さんが、あなたを無理やり自宅に連れて行こうとしたり、息子の看病をしなければ離婚だ絶縁だと脅しているならアウトだけど、心配してLINEしてくるくらいは許してあげましょう。

トピ内ID：033ea927435a57cb

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ご主人が気の毒

🙂
るる
熱でダウンしているご主人を自宅にひとりで放置して、自分は実家でのんびり過ごしていることについて何も思わないのでしょうか。妊娠しているからと自分は実家に避難して夫は自宅でほったらかし、しかも当分自宅に戻るつもりはないと断言。ということはご主人のことも一切知りません、少しだけ様子を見に行くことも絶対しませんということでしょ？これでご主人の容態が急変して万が一のことがあったらどうするのでしょうか。義母さんの心配も尤もですよね。 受診や入院が難しいのだとしたら往診してくれるドクターを探すとか、自治体の相談窓口に連絡して指示を仰ぐとか、いくら妊娠中で実家から出るつもりはありませんと言ってもやれることはいくらでもあるはずですよ。小町でトピを立てる気力はあるのだからネットで検索したり関係機関に電話したりすることはできますよね。 主さんのご両親も娘が夫をほったらかしにしていることについて何も言わないのですか。娘が妊娠中のため身動きが取れない、娘婿の母親が遠方に住んでいるなど、頼れる人物が他にいないなら主さんのご両親が差し入れを家の玄関に置いていくことくらい出来そうですがね。ご主人を自宅に放置していることについて主さん自身が何とも思っていないようなので、ご両親も似たような感じなのでしょうか。 妻が妊娠を言い訳に実家に逃げ出し、ひとりでほったらかしにされているご主人が気の毒です。まったく連携が取れておらず妻が夫に無関心。そんな状態で子育てしていけるのかな。

トピ内ID：a8b2dd1a0233d51c

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心配なら義母が駆けつければいい

🙂
いなちゃん
「マスクしてたら移らない」とか言うんだったら、じゃああなたがが行けは？と思います。 　義母さんが本当にお腹を痛めた我が子が心配で仕方がないのなら、妊婦であるトピ主さんに夫さんの世話をさせるのではなく、自分が飛んで行けばよいことです。 　トピ主さんは、絶対動いちゃダメ。夫さんと会っちゃダメ。 　妊婦さんは、感染症に罹らないようにする義務があります。「母子ともに健康で」は、当たり前じゃないんですよ。 　まあ、トピ主さんが義母さんに「自分で行けば？」と言って喧嘩を売る必要はありませんが。 　発症者と分かった相手と接触することは、「保健所から絶対ダメだと指導を受けました」で押し通してください。 　こういうトピでも、義母さん擁護が一定いることに驚きました。どちらも間違いではない？いや、義母さんは大いに間違っていますよ！心配なら、息子妻に何とかさせるのではなく、自分が動くべきです！義母さんは、絶対に絶対に間違っています！ 　義母さんは、多分、60歳以下でしょ？妊婦であるトピ主さんより、発症時のリスクは低い世代ですよ。

トピ内ID：005ba1eb01678248

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赤ちゃんを優先

🙂
主婦
夫を優先というレスがあってびっくりしました。 義母の発言はおかしいと思います。 無視

トピ内ID：e42c9176df2cf882

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おかしくはありません。

🙂
lemon tea
マスクをつければ移らないなら、みんな移ってませんよね！ ただ、、なるべくテレビ電話で夫の様子を確認しましょう！ また、義母が嫁と直接ラインできる状態は良くないので、やめるようにしましょう！ 嫁、姑が上手く行くとこは稀です。 なので、上手く行かせたい場合は、直接義母があなたに連絡できない方が良いです。 『夫と相談の上で、今実家に来ていますので、必要なことやして欲しい事は、夫から聞きています』 と言って、ラインは見ないようにしましょう！夫は帰ってこいと言ってないでしょう？ ブロックすると後が、問題になるかもしれませんので、 「すいません、体調が悪くて連絡できませんでした」と後ほど、ラインで回答しましょう！ すぐに返信する必要はないし、、義母にいちいち回答しなくても大丈夫です。 そして、、「私は出来ることをなるべくしたいので、困ったことがあったら、連絡ください。」 「必要なものがあったら、連絡ください」と夫に電話で連絡しましょう！ 若くても重症化する場合がありますので、、ビデオ電話をして、夫の様子を確認しましょう！ 常に、確認してくれるのは、身内だけです。 かなず、１日朝と夜にテレビ電話をしましょう！やばそうななら、迷わず救急車を呼んであげましょう！

トピ内ID：58706bfd458913db

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義母が看病に行っても文句言わないこと。

🙂
とけい
〉これは私がおかしいのでしょうか。 義母がおかしいって、皆に言ってほしいのですよね？ トピ主さんの気持ちはわかるけど、ご主人の食べ物や飲み物はどうしているのですか？ この状況でトピ主さんが実家に避難したままでいるのは正解だと思います。 ですが、もしお義母さんがトピ主さんのいない間にトピ主宅に泊まり込んでご主人の世話をしたとしても文句を言わないであげてほしいです。 子どものことが心配なのは皆、同じだからね。

トピ内ID：1ff09c558be84765

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お義母さん、お願いします

😅
ブッシュはぁバック
息子が心配なら、なぜママが行ってあげないのでしょう？ 遠慮しているのだったら、頼ってあげたらどうですか？ 「お義母さん、残念ながら私は今、妊娠初期で対応できません。 　今共倒れになると、非常に困るのです。 　それに、夫はもう大人なので、自分でも何とかできると思いますが、 　お義母さんが付いていてくれたら、さぞ安心すると思います。    頼れる人はお義母さんしかいませんので。 　もし、可能でしたら、夫のお世話をよろしくお願いいたします。 　マスクをして、気を付けて看病してくださいね。費用はこちらで出します。」

トピ内ID：1f8f862d93d49607

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そんなに心配なら姑が看に行けばいい

🙂
トワ
「今は一番大事な時期なので実家に居ます。お義母さん行ってみて下さい」 と言ったら？ ハッキリ言った方がいいです。 私も経験済だけど、勝手な事を言われっぱなしで それに対し真面目に取り組んでいると向こうの思う壺で 増々調子に乗るので、どう考えても自分が正しいと思ったら 姑にハッキリ言った方がいいです。 私は、途中からそう気が付き義父母に言いましたよ。 始めは驚いてましたが、大人しいだけの嫁じゃ無いから下手なことは 言えないと思ったのか段々大人しくなりました。 我慢は禁物です。 特に出しゃばり、意地が悪い、利口じゃない、依存心が強い姑には 意見しましょう。

トピ内ID：bc95c9a0c4d2d7e2

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経験者として

🙂
スモークチーズ
前に我が息子夫婦で妊婦が感染した時、それはもう皆が心配しました。感染によって産まれる子に先天性異常が起きないかと。お陰様で無事に産まれ今のところ異常は見られませんが、妊婦第一に神経を使うべきだと今も思います。 そして今の第７波で別の息子が感染し、すぐに妻と子は実家に帰しました。後遺症や将来への影響を心配したためです。本人は発熱と喉の痛みはあるものの、重症化しなければ一人でやっていけると頑張っています。もちろん家族とは緊密に連絡を取り万が一の場合に備えています。 感染した本人のケアもさることながら、これ以上被害を大きくしないことの方が大事です。

トピ内ID：9d48b9cab1ece84b

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大変ですね

🙂
既婚
＞「マスクをしていたらうつらないから大丈夫よ！」 これをそっくりそのまま姑に言えばいいと思います。 マスクしてたら大丈夫だと思うなら、お姑さん、行って見てきてくれない？ とね。 それに、本当にそんなに息子が心配なら、サッサと息子の元へ出向くと思うけどね。 すぐに食べられる物を買い込んで、息子の家の玄関先に掛けておく事だって出来るんですから。 それをやらずに、妊娠中の嫁さんに「マスクをしていたらうつらないから大丈夫よ！」とか言って、 いかにも、息子を一人にしやがって！的な言い回しで言うこと自体、自己中で、頭の回転が鈍い姑だと思います。 嫁さんが出向くのは妊娠中なんだから止めたほうがいい、と普通は考えるよね。　 私の姑でも、そう考えると思います。 もう妊娠する歳ではないけど、妊娠中なら絶対そんなことは言わない。 でも姑さんは、それを配慮出来ないのか、もしくは妊娠中でも息子第一にしてない！という不満を主に伝えようとしているのか。 いずれにしても、本心から息子を心配するなら、玄関先まででも母は行くと思いますので 未だに姑さんが息子の所に出向いてないなら、ただ単に、主に文句めいた事を言いたかっただけだと思います。

トピ内ID：e9fc3bb95f02c5ff

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夫はひとりで大丈夫なの？

🙂
だんだん
高熱ですよね？ 食料とか大丈夫んでしょうか？ トピの文を読んでるとほったらかしって感じがしますがどうなんでしょう。 コロナは普通の熱とは違って外出もできませんよね。しばらく帰らないようですが様子は気にならないのでしょうか？ トピ主の体も大事だとは思いますが、旦那さんへの配慮ももう少しあってもいいと思います。私は妊娠してるから何もしないって感じがちょっと非情に感じました。

トピ内ID：82d4964a8dccf4c6

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