産後の旦那との関係や心の不安

私はイライラをホルモンバランスのせいにして正当化するのはすごく許せないので（産後に限らず、PMSなども）、それは人には見せないと決めてました。ホルモンバランスでイライラしやすいは、自分でそういう状態になりやすいから気をつけようって自戒するためのもので、周りにそれを許してもらえる言い訳だとは思わないのです。 ママは疲れてイライラしやすいですが、人の命預かって世話してるし、自分のペースで物事進まず、赤ちゃんに合わせてるわけですし。そりゃ神経すり減るわけで、当たり前。なのでよく寝てください。主さんはくだらない自分がメンタル削られるネットや本を読む時間は全て昼寝などにあてたらいいと思います。疲れが取れたら元気が出ます。日々寝不足と書いてるのだから、隙間時間でもネットしてないで寝るがベスト。 私はイライラはあくまで自分が解決することなので、絶対夫にイライラは見せないと決めてました。これは夫に限らず結婚前から家族にイライラ見せるのは嫌いでした。 あなたも夫が仕事が忙しくてとかうまくいかなかった時にカリカリして家でそれをあからさまにしてたらすごく嫌な気持ちになるでしょ？自分がされて嫌なことは人にしない。 あと、主さんみたいな人はネットや本は見ないほうがいい。旦那さんの愚痴の話や楽しいママ友の話もあるはずなのに、自然と自分が嫌な気持ちになるマイナスな物を無意識で選んでしまうみたいだから。 まず、ネットと育児雑誌読むのやめて寝なさい。そしてちょっと高くて美味しいもの食べて（ネットで取り寄せたり）心にも体にも栄養つけましょう。

母は強しって、周囲が勝手につけた自分勝手な言葉ですよ。強いわけねーだろ。気にすんな。 ま、男子だしいずれ父親の味方になるからオカンは孤独になると思うけど、気にするな。心を強く持て、オカン。

本当にホルモンバランスが崩れているのなら、病院に行って 治療が必要だと思います。 ホルモンバランスを言い訳にしているのではないですか？ 気分が落ちつく漢方薬どころの話ではないと思います。 とぴ主は人と比べて自分は。。 と思い込むタイプのようなので、 あまり人の情報は入れないほうがいいですよ 旦那さんは働いていて、家族３人の生活を支えています。 旦那さんの稼ぎがなければ、 生活できないのではないですか？ 旦那さんが自分の思い通りに動かないと悩んでいるのなら 逆に とぴ主は旦那さんのように家族３人で生活できるほど稼げますか？ という話になるのです。 とぴ主が旦那さんの仕事に何もできないように 旦那さんだってとぴ主の思う通りに動くわけがないのです。 人と比べない まずはそこからでしょう

ネットの情報なんか見なければいい。 私なんて育児中、ネットを開く余裕すらありませんでした。 仕事もしていましたからね。 仮に育休中であったとしても、家計を支えるご主人への感謝が欠けているのではないですか。 ホルモンのせいばかりにしないでね。

私も10ヶ月の子を育てています。 トピ主さんのような状態は、生後3ヶ月くらいの時までありました。言葉尻にイライラするのは今でもあります。 女性ホルモンの影響もあるとは思いますが、日々のストレスの積み重ねが大きな原因だと思います。 トピ主さんは一人になれる時間を作れてますか？ご主人と相談して、半日でも一人になり美味しいご飯・スイーツを食べたり。エステやマッサージに行かれてはどうでしょうか。 気持ちが弱った時に、人はネガティブな情報ばかりに目がいきます。意識してネガティブを避けるのも大切です。 私もママ友系の漫画を読みますが『ひぇ〜！こんなヤバい人達、逆に会ってみたい』と思ってみてます。笑い飛ばせるくらいのメンタルの時に読みましょう。 夫からは『テキトーにやろう。子供も大切だけど、一番大切なのは自分』と言われて、確かに自分（母親）が健康でなければ、赤ちゃんは育てられないと痛感しました。そこから、半日ひとりでお出かけしたり…自分自身を労わるように意識してます。 みんなママ一年生の時はあります。 今までやった事ない、大仕事をしているのです。今日までやってこれただけでも満点ですよ。 ゆっくり一息おいて、ご自身を責めないであげてくださいね。

母はただの人間です。親になっただけの、ただの人間です。 母は強しって、子供守らなきゃいけないから、いろいろ考え悩んだ末に、結果的に逞しくならざるを得なかった人達を指して言ってるだけです。 この言葉、私は嫌いです。 父だって同じ。親になっただけの、ただの人間です。 私は、自分を客観的に見るように努力しました。イライラしてる自分は他人からどう見られているのか考えたり、なぜイライラしてしまったのか整理したり。まあ、そんな余裕ないときもありましたが。 イライラしてどうしようもなくなったら、別の部屋に行ったり、外を散歩したり、支援センターに行ったり、気分転換を図ってました。 あと、睡眠不足がやっぱり大きいと思いますよ。夜泣きしてるうちはどうしようもないですけど、隙を見て寝てください。 家事とか最低限にして、寝てください。検索せず、寝てください。 旦那さんには「寝れなくてつらい！家事なんて無理！！」と言って寝てください。 旦那さんがどう理解がないのかわかりませんが、無理なときは「無理！」と言ってください。できれば具体的に理由も添えて。

生後8ヶ月の息子がいます。 息子が生後2、3ヶ月の頃、今の主さんと同じような感じでした。 ホルモンの影響はすごいですよね。私も今は落ち着きましたけど、当時は別人格でした。自分でも私ってこんなんだっけかと思いました。産後、病院で涙脆くなっている私を見て助産師さんがホルモンの影響についての説明をしてくれたので、ああこのことねという感じではいましたが、大変でしたね。 私もイライラして夫にあたったり、突然死症候群を恐れて泣いたり、私が死んだら息子はどうなってしまうんだろうとかわけのわからんことを考えて勝手に泣いたりしてました。情緒めちゃくちゃでした。 夫にはホルモンの影響で私性格変わるかも(もう少し真面目に話しましたが)と事前に説明してました。だからか夫はめちゃくちゃな私をうまくかわしてくれていましたね。 あとはやっぱ皆さん仰ってますが睡眠ですね。寝れると全然違います。これはもうご主人に時間を作ってもらってください。理解が得られないなら、親でもベビーシッターでも預かり制度でも何でもいいから頼ったほうがいいです。 自分を守ることを優先してくださいね。

多分ホルモンのせいにするなってレスが沢山付きそうですね。私も若い頃はそう思ってましたが、いざ自分がなってみたら｢これか…｣と。辛いですよね。 旦那さん、無理解とありますが話は通じます？1度きちんと話し合ったらどうですか？うちの1人目の時は、私が隣の真っ暗の部屋(ベビーゲート有りでドアを閉められない)で抱っこでずーーっと寝かしつけをしてるのに毎日夜遅くまでゲームでテレビ占領＆大声ボイチャで腹立ち過ぎて大泣きしてしまいました笑 私だってゲームしたい！ずるい！どういう思考回路してんの！？と。それからは抱っこ交代してくれるようになりました。私のように泣き喚くのは大人気ないと言われそうですが、余裕のある時に思ってる事は伝えるべきです。旦那さんは噛み付いていい相手ではなく話し合い助け合うべき相手だと気づきましょう！イライラからの喧嘩はお互いしんどいだけですもんね。 あとネットのママ友問題も同じくビビり倒してましたが、保育園てそんなに暇なママばかりじゃないです。こども園の幼稚園時短部に通わせてますが、普通の人ばかりで拍子抜けでしたよ。調べすぎると疲れちゃうので程々にね。

当たり前では？ ＞ホルモンのバランスのせいかイライラが止まらず、細かいことでしょっちゅう旦那と言い合いをしてしまいます。 ホルモンを出されたら夫としては耐えるしかないだろうけど、間違いなく気分は悪い。 妻が夫にイライラするなら夫も妻にイライラするだけ。 よく産後の事は忘れないというけどそれは男性も同じ。 トピ主さんは産後の時期を乗り越えるって話をしているけど普通に夫婦の危機だと思いますよ。 ＞旦那の無理解です。 それは事実なんだろうけどトピ主さんは今のご主人を理解していますか？

生後７ヶ月、、まだまだ大変な時期ですね！ 歩き始めたら、、もっと大変よ、、これからは、常に目が離せません。 ネットは、、良い事とか、悪い事とか、極端なものばかりですので、、 自分と比較したり、あまり真剣に見ない方がいいと思います。 ママ友で苦労する人もいるようですが、自分をしっかり持っていれば大丈夫です。 また、、無理に子供を誰かと遊ばせようと思わない事です。 あくまでも、、子供主体で、子供と相手が合わなければ、、無理に付き合う必要もありません。 子供同士が仲良くても、そのママと自分が合うとは限りませんので、一線を置いて付き合うのもありです。 私の場合は、子供の友達のママは、ママ友の様な関係にはなりませんでした、 なぜなら、、子供は、友達を変える可能性があるからです。ちょと親しい程度に、、、 ママが深く付き合ってしまうと、子供が友達を変えたい時、変なトラブルが起こるかもしれません。 私自身は、役員をした時に、気のあったママ友と今でも食事に行ったりしますが、、 子供同士は、全く合いませんので、、子供を交えて会ったことは一度もありません。 平日のランチを一緒にして、お互いのあれこれを話します。 子供の話もしますが、子供には聞かせられない大人の悩みなども話しますよ！ 旦那さんとは、イライラをぶつけないよう2人が努力することが重要です。 たまには、実家に帰ってゆっくりする事も必要です。

スマホを見るくらいなら親業と言う本をおススメします。 ざっくり言うと人間関係を円滑にする処世術の話です。どうしてその反応になったのか、どう伝えたら相手に伝わるのか。本音の対話に怒りは必要ない。だいぶ楽になります。 それか資格の勉強した方がマシです。 私は実家が遠く里帰り無しでした。夜の寝付きが悪く寝る前ずっと抱っこしてもいつも大声で泣く。夜間もミルクや授乳で数時間おきに起きて泣く。細切れ睡眠なのに、呼吸の違いや布団のズレる気配だけで起きて、日中も乳幼児無呼吸が気になり寝ようとしても寝れず、夕方の黄昏泣きもあり。5〜6ヶ月くらいまで毎日眠気が限界で腱鞘炎も酷くなるばかりで死にそうでした。 1人目妊娠中に俺は家事育児ノータッチだからと夫が宣言、夜7時頃には帰るのですが、平日は夜の12時までゲーム。休日も食事以外一日中ゲームかスマホ。育児は気紛れで手伝う程度。その頃私が子供とお風呂に入っている時に最近カンカンと音がすると思っていたら、夫が別のタイミングでフライパンをシンクの角に叩きつけていたようで、それを2〜3回見てから次第に、物に足の小指をぶつけただけで大声を出したり怒鳴ったりするようになり怖くて話し合いどころではなくなり夫が帰ってくると緊張で疲れるように。触らぬ神になんとやら。正直話し合いどころではなかったので、物に当たったり怒鳴ると怖いからやめてほしいと落ち着いている時に何度か伝え、何か仕事で上手く行っていないのか、家で気に食わない事があったのか聞いてみたら夜泣きがうるさいさっさと寝かせろと、仕事は私には分からない話だからと教えてくれませんでした。それでも機嫌のいい時に眠気と腱鞘炎がキツいからたまに子供のお風呂代わってほしいと頼んだ事もあります。 結局夫が転職し広いところに引っ越して子供がまとめて寝れるようになるまで落ち着きませんでした。 話ができるならした方が良いです。

男性です。 旦那さんがホルモンの乱れを理解しているかが重要かと。 私は書籍で認識してましたので、イライラされても受け流そうと思ってましたが妻はあまりそういうのはなかったですね。 後は家事育児の分担でしょう。 専業主婦家庭ですが0歳時は週の半分は夜のお世話を交代してましたので、睡眠の不満はありませんでしたね。 また、月に一度以上、子供と二人で外出し妻にフリータイムを持って貰いました。 やはりフリータイムは重要な気がします。

最初から強い人は別ですが。強くなるんですよ。 ホルモンのせいにしてはダメです。実際ホルモンのせいなんですが、それを人に理解してもらおうとして、理解してもらえないから喧嘩はダメです。男性は生理の辛さをしりません。つわりも、産後のホルモンの乱れもわかりません。どうしたってわからないもの、「理解して」は酷です。自分の機嫌は自分でとる。 私はどうしようもないときは子供を旦那に預けて一人カラオケいったり、家事を放棄して一日ただ子供とのんびりラブラブしたりしてましたよ。 夫には「いま不安定で、あなたにあたりたくないから。理解してとは言わないけど、文句も言わないで。」とストレートに話してましたね。 ホルモンはコントロールできませんが、イライラを昇華させることはできます。 はじめから100点満点の夫なんてほぼいませんよ（少数いますが）。それも「なる」んです。 うちの夫も50点の夫でしたが、話し合いに話し合いを重ね、90点くらいになりました。（上からな言い方なのは承知ですが、例えですよ。） 仕事との両立、家事分担、保活から保育園対応（ママ友も？）、子供の病気、発達、しつけ、進学、思春期・・・ さまざまな困難、悩みが降りかかったとき、夫は一番の味方でいてもらわないと。なんでも話して一緒に解決する方法を確立しておかないと。その関係を築くのに、産後数年間がカギですよ。 夫のどこが好きで結婚しましたか？今も愛してますか？夫に日々感謝してますか？夫はあなたと赤ちゃんを大事にしてくれていますか？ イライラして喧嘩して、今後のことも考えた時に、メリットはありますか？ワンオペで子供が自立したら離婚してやる、と心の中で思っているような生活を送りたいですか？ おいしいもの食べて、あたたかいものを飲んで、ゆっくり落ち着いて考えてみてください。 がんばって。