結婚10年目、小学生と幼稚園児の子供がいます。結婚後より些細な喧嘩をしながらもその都度仲直りをして何とかやってきましたが。お互いに、段々性格も合わないし喧嘩の時は、本当に相手を嫌いになるくらい理解しあえなくなりました。先日、些細なことでまた大喧嘩。今は口も聞いていません。私も夫への愛はほぼないし、単なる父親であり、結婚相手しかない。相手からももう無理と言われています。ここで質問。離婚案件ですが、やはり子供がまだ小さいこと、悲しい思いをさせたくないので父親を奪いたくないです。子供たちは、父親が好きです。そして、夫名義で家を購入、二世帯住宅です。(妻側の両親と)住居の問題と、子供の問題、経済的な問題があり、離婚はしたくありません。夫にどう交渉しようか考えていますが、また喧嘩になりそうで怖いです。お互い性格が合わなかったのだと思います。話は最低限でただの同居人、家族でレジャーなども行っていわゆる仮面夫婦をやられている方のご意見伺いたいです。よろしくお願いします。

喧嘩してお互い大嫌いになった。 | 夫婦関係・離婚

離婚しない方法ですか？

🙂

DG

2022年01月19日 11:26

喧嘩の原因がわからないから何とも言えないけど、何が知りたいのですか？離婚できないんですよね？子供はともかく、トピ主とトピ主親が露頭に迷うから。子供が父親大好きなら親権を渡せばいいし、面会を増やせばいいだけですからね。〉夫にどう交渉しようか考えていますが、また喧嘩になりそうで怖いです。何を交渉するんですか？トピ主が折れまくれば喧嘩にもならないと思うのですが。自分の親まで面倒をかけていて、自立できない状態で、喧嘩して折れないのはどうなんでしょう？トピ主の権利意識が強すぎるのが喧嘩の原因ということはありませんか？ちゃんと夫を立ててますか？世間的には平等で夫婦も対等ですけど、夫名義の家に親まで住まわせてもらっているなら遠慮は必要でしょう。トピ主は自分の立場を理解していますか？サザエさんだって、家族揃ってマスオさんを尊重してますよね？〉お互い性格が合わなかったのだと思います。トピ主が結婚相手を間違えた結果です。トピ主が自分名義で家を建てられなかった結果です。お互いじゃないと思いますよ。相手に合わせる努力をしてますか？〉話は最低限でただの同居人、家族でレジャーなども行っていわゆる仮面夫婦をやられている方のご意見伺いたいです。その場合は夫婦の立場が対等なのでは？トピ主の場合はトピ主の分が悪いですよね。仮面夫婦で仲良く振る舞いたいなら、夫の協力が不可欠ですから頭を下げて頼むだけでしょう。トピ主が我を張っているのが問題ですね。いっそ、夫両親も同居とか、家を半分買い取って共同名義にするとか、対等になる努力から始めてみては？もちろん、家計も折半で。性格が合わないんだから、経済力をつけて離婚した方がいいと思います。 10年後、子供が自立する頃には両親を連れて家を出られるように準備してはいかがですか？

トピ内ID：669f5a2e244a0653

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つまり

🙂

ばるーん

2022年01月19日 11:26

夫は大嫌いで離婚したいけど、離婚すれば今の家に住めなくなり生活できなくなるので婚姻を続けたいといういことですね。だったら夫に謝り、今後は喧嘩せずに夫のいう事にはいはいと従っていれば離婚にはならないのでは？子供たちが夫が大好きならば夫に養育を任せる事もできます。何故トピ主さんが当然のように子供たちの親権を取る前提になっているのでしょうか。

トピ内ID：a8819e721394b865

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とりあえず

🙂

匿名

2022年01月19日 14:31

トピ主さんとご両親が、夫名義の家から出て別居して、大人の親子３人で生活が成り立つかやってみる。夫名義の家には、夫の両親に同居してもらって三世代で暮らしてもらう。子供の世話もしてもらう。その両方の生活がうまく成り立てば、大嫌いな夫婦が一緒に暮らさなくてもいいでしょう。

トピ内ID：d25dcf478b5589ed

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トピ主さんみたいで、離婚しない人は多いと思うけどな。

🙂

匿名

2022年01月19日 14:31

なにを交渉したいのですか？トピ主さんは、今はご主人のことを考えず、子供さんのお世話に目を向けていましょう。美味しい晩御飯を作りましょう。ご主人は、母と子の楽しい家族に溶けてそのうちいい家庭に変わっていくでしょう。

トピ内ID：db594c86d98069c0

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性格が合わないのはしょうがない

🙂

ゆかたん

2022年01月19日 14:31

事実として、離婚したくないのですね。交渉って何の交渉でしょうか。トピ主は逆の立場に立って、考えたことはないのでしょうか。トピ主が大黒柱になって、配偶者と義両親を住まわせる、これできますか。私はご主人、ほんとできた人だなと思います。私は無理だもん。ケンカの内容が分かりませんが、出て行くことができないのなら、我慢してご主人を立てるほかない。衣食住のありがたみを今一度、考えてみてください。

トピ内ID：729aba132e9069e0

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良妻賢母のすすめ

🙂

いぶ

2022年01月19日 14:58

ご主人が建ててくださった家に、トピ主の両親も住まわせてもらっているんですね？二世帯。喧嘩の詳細はわからないけど、ご主人を立てて、そして日頃から感謝して言葉にしていますか？良妻賢母のすすめ、という本があります。読みやすい章から読んでみてください。ご主人を粗末にすれば、家庭も、子育ても、上手くいかないことがわかるはずです。ご主人に反論ばかりしていれば、それを見ている子供たちは、あなたに反論し始めて、自分の主張を押し通し、あなたそっくりなコミュニケーション下手な人になりますよ。家庭や子育てをより良いものにしたいなら、自分を変えましょう。自分が夫婦関係、家庭を変えましょう。

トピ内ID：470abb26ca80462f

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なんの交渉をするのでしょうか

クリーパ

2022年01月19日 17:31

そんなに大嫌いで合わないご主人となんの交渉をするのでしょうか。まさか、あなたのことは嫌いだけど、私と両親のためにローンを支払い子供の父親として十分な働きをしてくださいっていうの？そんなに揉めてるなら、ご主人もあなたのこと嫌いなんじゃないの？あなたもあなたのご両親も家から叩き出してやり直したいと思ってるかもよ。あなたの都合で離婚したくないは通らないと思うんですけど、なんで自分に決定権があると思うのでしょうね。困るのはあなた方親子なんだし、そう思ったらご主人を敬う気持ちも湧いてくるのではないでしょうか。喧嘩の原因は知りませんけど、少なくともトピにあるあなたの考えは自己中だし、ご主人に同情します。妻の両親と住む家の二世帯住宅のローン払ってるだけでもかなり金銭面でも精神的にも負担だと思う。あなたと結婚しなければ、もっと手頃な住まいを購入できただろうし、近距離で妻両親に気を使わなくて済んだはずですもん。挙句の果てに妻とは喧嘩三昧。ご主人がその家に思い入れあると思う？私がご主人ならそんな家なんかさっさと処分して、人生やり直すよ。

トピ内ID：e0bd4e0481bef335

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性格が合わないのに子供を持ち家を建てたの？

🙂

きりん

2022年01月19日 18:52

その条件でよく、喧嘩した、大嫌い、なんて簡単に言いますよね。二世帯の家を建ててローンを払ってもらっている、これだけでもあなたはご主人に対してすべき対応があるんですよ。夫婦は平等ですがこの環境で自分の言いたい事を言っていたら生活が成り立たない、頭を使って下さい。仮面夫婦はあなたには都合がいいでしょうけどご主人が嫌なら成立しません、離婚したい、出て行きたい、と言われたら止められないでしょうに。離婚して親の面倒まで見られるんですか？現実を良く見た方がいいです。

トピ内ID：051f603e530df556

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両親が40年間仮面夫婦でした

🙂

花筏

2022年01月19日 20:14

仮面夫婦の人に回答をして欲しいとの事なので、その子供から実体験を書きます。両親は冷戦状態で殆ど口を聞きませんでした。 40年間同居していて、父の死で夫婦生活にピリオドが打たれました。正直言って、子供は本当に災難です。不仲の両親の元に育つなんて、本当に心が傷つくし逃げ場が無いから地獄です。親同士が話したく無いからと伝書鳩のようにされたり、時折盛り上がって喧嘩すれば、父母どちらが正しいのかとジャッジを求められたり、父からは母の悪口、母からは父の悪口聞かされたり、それぞれ他にパートナーが居るのを知っていて嫌な気分でも黙っていたり、気取られないように親に気を配ってハラハラしたり。挙げ句の果てには「パパとママどっちが好き？」ですよ。不仲で仮面夫婦、それは子供のために離婚できなかった形なのではなく、全ては親の都合、父は世間体から、母は経済的に自立できなかったから離婚しなかっただけ。トピ主さんは話し合いもできないくらい嫌いなら離婚した方がいいです。それもできるだけ早い方がいい。子供の事を本当に考えるのなら。不仲の両親の元で子供の心が苛まれる事例は沢山ネットで検索できますし、成長してからも悩んでいる人は沢山いる事は本でも読めますよ。試しに見て下さい。子供たちの幸せを思うなら、自分達の代での事は自分達で責任取った方がいいです。

トピ内ID：023d76fbf9e10929

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同じ

🙂

いちぢく

2022年01月19日 20:14

でも、あなたの、ご両親との同居で羨ましく思います旦那と不仲でも、離婚するデメリットより、今の自分の両親との2世帯同居が最高じゃないですか同居人でいいと思いますうちも、仲もよくないし、会話も、愚痴ばかりです子供のためもあるし、自分もパートなので、離婚する元気も勇気も余裕もないです私は旦那側の両親との敷地内同居自分の実家は県外遠方ですだから、離婚して引っ越すなんて、たいそうなことは、なかなかできっこない旦那は、若い子にLINEしたり、消費者金融で３桁の借金もしたけれど、離婚したかったけど、しないかな

トピ内ID：229ecd195bf2401a

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相手への気遣いが無い

🙂

もこもこ

2022年01月19日 21:29

まわりの自分の親と同居や近距離に住んでる人にいつも思いますけど、配偶者への配慮が無いなと凄く感じますあなた旦那さんの親と同居できますか？あなたは働いているんですか？相手の親と同居するってものすごい精神的に大変ですよ旦那さんに感謝してますか？実家が近いから、離婚してもどうにでもなるって気が大きくなってませんか？反省した方が良いですよもし、専業主婦ならあり得ないです

トピ内ID：e6ce9c4bf4c65f1f

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厳しい状況

🙂

陽だまり

2022年01月19日 22:19

本来あなたの夫は、夫の名義の2世帯であなたのご両親も一緒に住んでくれている、と言う、どちらかと言うと思いやりのある人のように思いますが、どんな事であなた達の性格が合わないのかはわかりませんが、互いに相性が悪かったのは残念ですね。あなた方夫婦の関係をあなたのご両親はどう見ているのですか？トピ文を読むと、現在あなただけが夫に不満を持っているのではなく、夫の方も同じで、無理と言われているのですよね？あなたの言う交渉とはどのようなものですか？　夫婦関係は修復できない（するつもりもない？）けれど、生活は今まで通りで、という事ですか？これだと夫の方にはあまりメリットが無いですし、婚姻関係が続けば、再婚も出来ませんけど。「住居の問題と、子供の問題、経済的な問題があり、離婚はしたくありません。」とありますが、夫の方があなたと同居を続けるつもりも仮面夫婦を続けるつもりが無かったらどうします？夫の方は離婚を望み、家を売る、とでも言い出したら、仮に夫が子供を引き取るとしてもあなたとご両親は路頭に迷う事になるのではないですか？性格の不一致で離婚に至る事はそんなに珍しい事ではないと思いますが、あなたの立場だとずいぶん分が悪いと思いますが、先の事はどのように考えていらっしゃるのでしょう？私にはあなたの様子が楽観的に思えますけど。現在、トピ主さんとあなたのご両親はお仕事をなさっていますか？このような夫婦関係になってしまったら、ただの同居人としての生活とか仮面夫婦の生活ではなく、いつ何が起こっても対応できるように、夫なしの生活（この場合、特に経済的に）をきちんと考えた方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：e5d1f9c018dcd4b3

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離婚して

🙂

たんぽこ

2022年01月20日 10:39

子供が大きくなるまで同居してたら？離婚する事で気持ちに余裕が出来て案外上手くいったりするものよ子供に関する事以外は当たり前だけどお互いに一切干渉しない他人になる事で今までのケンカが半分以下になるハズよ～

トピ内ID：8203203cd482d648

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交渉？

🙂

あい

2022年01月20日 14:28

離婚したくないのは、夫ではなくあなたですよね？あなたが折れて謝ればいいと思いますよ。二世帯住宅を建てて、妻両親と同居してくれる夫。なかなかできないことをしてくれる立派なご主人だと思いますよ。あなたや両親はその夫を尊敬し、立てているのでしょうか？離婚したがっている人に、どう交渉しても無駄です。離婚したくない人が変わるしか道はないと思います。＞話は最低限でただの同居人、家族でレジャーなども行っていわゆる仮面夫婦をやられている方そうですね。あなたが家政婦というビジネスだと割り切って、家事や夫の面倒を徹底して行い夫に尽くせば、夫も「離婚しなくてもいいかな」と思うんじゃない？で、それとは別に、パートなり正社員なりをはじめて、収入を確保しておいたほうがいいよ。そうすればいつでも離婚を切り出せます。仮面夫婦をしている人って、共働きが多い印象です。

トピ内ID：595b40cbdeb72f39

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交渉とは

エッセンシャル

2022年01月20日 16:33

具体的にどういう内容に応じてもらうつもりなのでしょう。子供から父親を奪いたくないは表向きの言い訳で、実際のところは離婚して夫名義の二世帯住宅を失い、トピ主と親が路頭に迷うのが嫌というだけの話ですよね。さらに経済的問題があるとは、まさかトピ主も両親も無職無収入とか？つまりトピ主の言う交渉とは、夫への愛情はないし離婚したいくらい嫌いだけど、家とお金のために離婚はせず、金は払い続けてくれ、ということですか？まさか本気でこんな内容に応じてもらえるとは思っていませんよね？喧嘩の原因は、大抵それを「些細なこと」と言う側にあります。相手の発言に自分が怒りを抑えられなかったのなら、それを些細とは言わない。自分にある原因や非を小さくしたい側が「些細なこと」としたがるのです。違いますか。いずれにしても、ご主人に「もう無理」と言われているのなら、離婚は回避できないでしょう。ご主人からしてみれば心配なのは子供だけで、トピ主や両親がどうなろうが知ったこっちゃないですし。トピ主に養育が無理なら、子供はご主人が引き取ればいいだけ。頻繁に大喧嘩を見せられるより、さっさと離婚したほうが子供のためです。選択肢はせいぜい二つでは。離婚を避けたいなら、今後トピ主が一切ご主人に逆らわない。でも多分これは無理。実際は離婚は既定路線。その場合、家も財産も全て財産分与することになり、トピ主側に家を買い取るだけの資産がないならどうにもなりません。また、もしご主人がトピ主両親の生活費等を一部でも負担していた場合、それは財産分与で勘案され、ご主人の取り分が多くなります。妻とは喧嘩ばかりでもう無理と言わせるほど。さらに家は妻の親との二世帯。ご主人はもうウンザリなんじゃないですか。二世帯を建てるのにトピ主の両親はどれだけ負担したんでしょう。まさか全額ご主人？だとしたら、もう絶望的です。追い出されるかもね。

トピ内ID：14fe809a0681fe0f

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仮面夫婦というのは

ドクターハウス

2022年01月20日 16:56

夫婦が不仲でもお互いに離婚は望まない場合にのみ成立する状況であって、ご主人が「もう無理」とまで言うのならまず不可能です。そもそもトピ主の想定する仮面夫婦とは、一体どういうものなのでしょう。「住居の問題と、子供の問題、経済的な問題があり、離婚はしたくない」ということは、仮面夫婦であっても住宅ローンは夫負担、自分の生活費も夫に出してもらう、というものですか？さすがにそれは無理にも程があるでしょう。最低限、家のローンや光熱費、生活費、家事は「自分の分は自分で」です。が、仮にそれができたとしても、トピ主の場合、トピ主の両親との二世帯。仮面夫婦となった妻の両親との同居生活に応じてくれる夫がいるとは思いません。ご主人にしてみれば、もう無理と言うまでに限界を迎えた妻と妻の親のことなど、もう考慮する筋合いはありません。と言うより、離婚すればすべてを失う可能性のある状況に甘んじていた、トピ主と両親の自業自得。その状況でも離婚するところまで大喧嘩を重ねたトピ主の神経が分からない。こういう結果になる可能性を全く考えず、ただ感情だけで喚き散らしていたのですか？だとしたら同情の余地はありませんが。一般的に二世帯住宅を建てる場合、同居してもらう親とその子が建築費用を負担します。夫の親との二世帯住宅を、妻名義で妻が全額負担などありえませんよね。トピ主の場合はどうなっているのでしょう。トピ主とトピ主の両親の経済状況や家計負担割合は？その辺りのことが分からなければ、これ以上のアドバイスはしようがありませんね。いっそ離婚して家を売って財産分与して、トピ主は両親と暮らせるアパートでも探し、子供はご主人と暮らすのが最善なのでは。今更良妻賢母ぶっても何も変わらないと思いますけどね。

トピ内ID：99350abefc3540fb

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マスオさん的な？

🙂

ちくきゅう

2022年01月20日 22:25

私の知り合いで、女性側の土地に、男性が家を建てて、女性側の母親と同居していたケースが有ります。お子さん達（娘二人）が中高生になってから、離婚になっています。一応、家裁で調停して、財産を分けたそうで、家は女性側が持ち、多分、現金（預貯金）を男性が持って出て行ったんだと思います。家の持ち分（名義）を、女性側が買い取る事で、男性側にお金が渡る形なんですかね。突っ込んで詳しくは聞きませんでしたが。トピ主さん夫婦も、今はお子さんが小さいので、ご主人も子供と離れたくなくて離婚しないんだと思いますけど。子供が自由に外出できる年齢になったら、いよいよ離婚の話になるのでは？と思います。トピ主さんの家の土地や建物の出資や名義の割合や、親御さんがどうして同居しているのかもわからないので、参考になるかは分かりませんが。

トピ内ID：b8de7c5d45115b6c

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謝るしかない

🙂

らん

2022年01月21日 10:13

お互い大嫌いだけど、貴方は離婚したくない、でも旦那さんにはもう無理と言われている。貴方が謝るしかないのでは？どんな喧嘩でしょうか？離婚せず仮面夫婦でやっていきたいとは都合がよくないですか？

トピ内ID：6f962036817d433a

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トピ主です。補足します。

🙂

大福トピ主

2022年01月21日 10:55

すみません、皆様に誤解を与える内容不備がありました。二世帯住宅で私の両親と別敷居で住んでいますが、住居費用は折半しました。頭金は私の両親が全額現金払い、残りをローン、夫名義です。しかも、私の実家を建て壊して新居を構えています。土地の名義は私の父です。住居名義は私の父と夫の2人です。夫は仕事も忙しく、子供との時間もあまりないので、私が仕事中の子供の世話は両親に任せています。夫は両親に感謝してもし切れないほど家のことは任せっきりの状態。子供は母である私も大好きだし、夫のことはたまに遊んでくれるので大好きになっているようです。小さい頃は私にべったりでしたから。平日は全く関わりがないので。もし離婚して、親権を夫が、となった場合、本当になーーんにもわからないと思います。学校のこと、幼稚園のこと、習い事の送り迎え、宿題の見方、それぞれの連絡方法など、子供の服をどの棚にしまっているのかもわからなければ、どちらの下着なのかもわかりません。当然として、私が親権になると思います。夫親権にして、全て子供たちのことをやってください、なんて言ったら尻込みするに決まっています。

トピ内ID：85a53e017f779410

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子供の心

🙂

hana

2022年01月21日 10:42

子供は親が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。そして両親が不仲なのは自分のせいだと思い込むお子さんが少なくありません。家族がバラバラにならないよう家の中では良い子を演じ自分が道化役になる事で家族をつなぎ止めようとするそうです。確かに親の離婚は子供の心を傷付けますが、両親の不仲も子供を歪めます。お子さんのために離婚したくないと書かれていますが、我慢は結局自分のためにしかなっていません。そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。お子さん達のために我慢するというのならご主人と笑顔で会話するくらいの努力が必要なのではと思います。

トピ内ID：a438c53ce7c35098

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親と同居で仮面夫婦（同居人）の交渉

🙂

さかな

2022年01月21日 11:32

＞話は最低限でただの同居人、家族でレジャーなども行っていわゆる仮面夫婦をやられている方のご意見伺いたいです。＞夫名義で家を購入、二世帯住宅です。(妻側の両親と) この場合ですと、まずお金の話ですよね。ご主人名義のローンの支払いと、生活費の話。妻側の親とは、生活費を分けていますか？それとも、毎月幾らか貰う形でしょうか。その額にもよりますが、キッチリ分ける感じになるかと。また、妻子の生活費も分ける事になるのでは？（子の分を折半）今も、既に別財布ですか？妻の親と同居する場合は、妻がフルタイム残業有りで仕事に戻る前提が多いですよね。子供が熱を出したりした場合、妻も夫も休めないので、妻の親が面倒をみる前提の同居。お子さんが幼稚園児なのも、妻の親が送り迎えをするのでしょう。妻の父は未だ現役でしょうから、いっそご主人の残債やら名義やらを買い取って貰って離婚にはならないのでしょうか。（ご自身の収入から親に返して行く）次に同居人との関わり方ですが、籍を抜かないだけで、妻と夫ではなくなった男女ですから、子の父親としての行動は求められても、夫としての振る舞いは厳しいでしょう。かといって、トピ主さんが妻としての家事負担を放棄して、例えば、夫が家で食事をせず外でご飯を食べてくるなどするなら、子供から見て違和感が出ますよね。妻としての役割は残るけど、妻として気遣われる事がない状況に、耐えられる間は、仮面夫婦も続くのかもしれませんね。難しいのは親御さんかもしれませんね。孫の父親で有る事は変わらないけど、もう娘の夫＝義理の息子だと思って関わる事が出来ないのですから。知り合いの大事な息子さん、くらいの距離感（丁寧さ）じゃないと、ご主人が受け入れられないでしょう。

トピ内ID：0960c0e9d843a414

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結局何をどうしたい？

海外転勤妻

2022年01月21日 11:43

住居の問題と、子供の問題、経済的な問題があり、離婚はしたくないと言っていたのに、追加情報を読むと住居問題も経済的問題もないと思うのですが。離婚して夫負担分のローンをトピ主が引き継げばいいだけでしょう。それとも、トピ主も両親も非正規雇用で銀行からローンの名義変更の許可が下りないのですか？じゃあ売るしかないでしょう。＞夫は両親に感謝してもし切れないほど家のことは任せっきりの状態今時共働きなど当然です。別にトピ主の親がトピ主の家庭のことに手や口を出す必要性などありません。子供は保育園に預け、家のことは仕事が終わった後に夫婦のできるほうがやればいいだけ。と言うか、ドクターハウスさんのレスにもあるように、夫の親との二世帯住宅を、妻名義でローンを組むなどありえません。同居してもらう親とその子が費用（ローン含む）を負担するのが当然。感謝してもし切れないのはトピ主と両親でしょう。もっとも、両親が何の役にも立たなかったり、両親が過剰な感謝を求めてくるなら、そもそもご主人はトピ主両親との二世帯など建てる意味はありませんが。その辺のこと、トピ主は何も考えていませんよね。いずれにしても、土地が父親名義である以上、離婚するならトピ主か両親でご主人名義のローンを引き継ぐ以外にありません。ご主人としては、こんなローンのために離婚を足止めされるなんて真っ平御免でしょう。それ以前に、肝心の「交渉の内容」をなぜ書かないのでしょう。余りにも厚顔無恥な内容だから書けないのでしょうか。自分の親との二世帯住宅に住んでもらい、しかも何故か頭金以外のローンをご主人名義で組んでもらっているのに、ここまで夫婦関係が悪化するまで喧嘩をやめられないトピ主の神経が理解できません。結局、離婚に伴う住居問題、経済的問題とは具体的にどういうことなのでしょう。これまで通りローンを支払わせたいだけですか？

トピ内ID：48183b470a9bd71d

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意味が分からない・・・

デザミス

2022年01月21日 11:55

＞夫は両親に感謝してもし切れないほど家のことは任せっきりの状態いやいや（笑）妻の親との二世帯住宅に住み、頭金以外のローンまでご主人名義で借りているのに、トピ主の親が家のことをしてくれることに「感謝してもし切れない」とか恩着せがましいことを言われるなら、二世帯なんて売って別居・離婚されて当然。感謝してもし切れないのは、トピ主と両親がご主人に対してですって。あなた、何言ってるの？子供の問題はまだしも、住居の問題と経済的な問題なんてご主人には何の関係ありません。ご主人にしてみれば、離婚してご主人名義のローンをトピ主か両親に名義変更をし、さっさと財産分与して出ていきたいでしょう。銀行が名義変更を認めないのであれば、売却すればいいだけ。トピ主と両親は今の二世帯に住み続けたいのかもしれませんが、お金がないならどうにもなりません。ご主人には関係ないことですし。と言うより、離婚となればこういう問題が出てくることなど分かり切っていたのに、なぜここまで修復不可能なところまで喧嘩を続けたのか、理解に苦しみます。せめてローンの名義変更が可能なくらいの職につき、収入を得ているのであれば分かりますが、なぜ今の時点で住居の問題と経済的な問題がネックになるのか。何も考えず、ただその場の感情だけで喧嘩していたのだとしたら、自業自得としか言いようがない。ご主人の離婚の意志が固く、ローンの名義変更も買取もできずに家を売却することになり、両親が路頭に迷うような事態になったとしても、それはトピ主の責任です。まさかご主人に両親の生活費等までお世話になっていたなんてことはないと思いますが、万が一そうであれば、財産分与もご主人優位な割合となるでしょう。ご主人にトピ主の両親の扶養義務などありませんので。それと。一番重要なのはトピ主がどういう交渉内容を持ち掛けるつもりか、です。書けないのですか？

トピ内ID：43e89937c143cbb9

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話は簡単では？

🙂

ワモ

2022年01月21日 12:09

〉当然として、私が親権になると思います。夫親権にして、全て子供たちのことをやってください、なんて言ったら尻込みするに決まっています。ならば、あと15年？仮面夫婦をしようって話で済むのでは？喧嘩の原因とトピ主が交渉したい内容もわからないから何とも言えないんですけどね。レジャーに行きたいなら、離婚したくないならレジャーに付き合ってって言えばいいのでは？夫が出ていきたいと言うなら、行かせればいいのでは？それだけ親がかりなのに、経済的な問題があるんですか？トピ主の稼ぎがよっぽど少ないんですか？ 15年後には子供も成人してるだろうから、心置きなく幾ばくかのお金を渡して夫を追い出せばいいだけです。何が問題なのか、わからなくなりました。

トピ内ID：0772ba43247c4e56

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離婚して別居で

🙂

花筏

2022年01月21日 12:12

税理士さんを入れるなどして、土地建物、ローンなどを全て計算して、双方妥協できる所で財産分けし、慰謝料などの交渉などもして離婚したらいいと思います。仮面夫婦の子供として思うのは、仮面夫婦なんて世間の想像以上に辛いです。決して生やさしいものでは無い。嫌いな相手と夫婦を装うのなんて、普通の神経では続けられないです。心のどこかを壊して行わなければ。相手なんて無視すればいい、考えなければいいと思うかもしれません。でもその無視する事だけでも心の底に重く貯まる。その澱みに心は想像以上に蝕まれていく。親子ともども大変なストレスです。段々とこう思うようになる。どうして私はこんなに苦労しなければならないのか？と。私ばかり、と。自分の選択だという事を忘れていくのです。で、心を壊した原因が「子供のため」。子供はいたたまれないです。親を見ている子供の方も心の深い傷になる。そして両親は二人とも自分の親。母親が父親を悪く言い、父親は母親を悪く言う。両者の子供である以上、子供はその言動でも悩み苦しむ。どうせ傷つくのだったら一瞬だけで、その後忘れられる方がいい。離婚して別居なら、子供は延々不仲の冷戦を見なくていい。トピ主も相手の事を見なくて済むし、偽装夫婦なんてしなくてもいい。トピ主さんは経済力もあるようなので、是非ともお子さんの事を第一に考えて、離婚別居をお勧めします。

トピ内ID：e5aff329e5187fd7

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二世帯で仮面夫婦など不可能

南

2022年01月21日 12:11

お互い離婚したいほどに嫌い合っていることは、当然トピ主の両親もわかっているでしょう。夫は離婚したいほどに嫌いな妻の親の干渉を受け入れられるわけがなく、親は親で夫のことを嫌うものの、ローンが夫名義であることから接し方に困る。お互いが納得できる適度な距離感など保てるわけもなく、こんな歪な関係が続くわけがない。離婚しかないでしょうね。住居の問題、経済的な問題を理由に離婚したくないのは、恐らくトピ主や両親ではローンの名義変更が出来ず（非正規雇用、低収入、年齢など）、ご主人名義のローンを一括で支払う（買い取る）ほどのお金もない、ということなのでしょう。なので、仮面夫婦を続けてでも今の家に住む続ける方法をさがしている、といったところですよね。無理ですよ。名義変更も買取もできないのであれば、家を売るしかありません。その場合、土地も一緒に売ることになるので、実家を失うことになるでしょう。ご主人としては負債など早く清算して離婚したいでしょうから、トピ主の都合のためにデメリットしかない仮面夫婦など受け入れるとも思えない。もし実家を失うことになったとしても、トピ主の責任です。離婚になればこういう面倒な状況になることなど最初から分かり切っていたのに、ご主人に「もう無理」と言わせるところまで追い込んだのだから。普通、ここまでなる前に考えませんかね。感情だけで暴走して取り返しのつかないところまで来てから後悔しても、手遅れです。それとも、両親と頭を下げて「離婚と家の売却だけは待ってください」とお願いでもしますか？自分の親との二世帯住宅に住んでもらい、頭金以外のローンまでご主人名義で組んでもらっているのに、そのご主人に「もう無理」とまで言わせるって、本当に何を考えているんだか。

トピ内ID：abddc8baf84cd28d

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感謝するのはトピ主さんとご両親側ですよ

🙂

合理主義

2022年01月21日 16:49

幾ら実家を取り壊して親の土地に家を建てたのだとしても、他人の両親と同居し、住居費用を半分とはいえ背負わされるのを望む人はいません。どうせ自分名義でローンを組むのなら、他人に干渉されない家を建てたいと思うのが人情です。そこを曲げて二世帯を許容してくれたのだから、感謝するのはトピ主の方ですよ。家の頭金は親もちと言っても自分たちも住むのだから当然です。子供の面倒を見てくれるのは、自分たちと二世帯とはいえ同居してくれ、家の費用も半分出してくれた見返りでしかないんですよ。そこを勘違いして「私と親に感謝しろ」なんて態度だから、夫婦仲が冷え切ったんでしょうね。夫の名義分を買い取ってローン名義もトピ主に書き換えて離婚されては？その費用支払いを慰謝料と財産分与として提示すれば夫も納得するんじゃないですか？

トピ内ID：8d2e05d90dd2868d

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これだもの・・・

🙂

ログナー

2022年01月21日 17:52

＞夫は両親に感謝してもし切れないほど家のことは任せっきりの状態。壮大な勘違いとしか言いようがない。トピ主は、夫の父名義の土地にトピ主名義で二世帯住宅のローンを組み、夫と夫の親と暮らした上に、家のことをしてくれる夫の親に「感謝してもしきれない」という低姿勢を取り続けるのですか？まずそもそも、夫親と同居するのに妻名義でローンを組むこと自体あり得ず、万が一そんな殊勝な嫁がいるなら感謝してもし切れないのは夫と両親です。普通、トピ主と親で全額ローンを組むだろうに、なぜご主人に支払わせているのでしょう。これで両親の払った頭金が総費用の半額以下なら笑うしかありません。デザミスさん、合理主義さんのレスを100回くらい読むべきですね。こんな痛々しい勘違いをしているのであれば、夫も「もう無理」となって当然でしょう。離婚となった場合こういった問題が起きることなど最初から分かり切っているのに、何をやっているんだか。頭に血がぼりやすく、何も考えられずに感情だけに支配されるタイプですか？これ、冗談抜きで夫のローン残債分を一括支払いできる資産がないなら、本当に土地と家を売却することになりますが。それを避けたいが為に仮面夫婦を交渉するとか、また喧嘩どころか「ふざけるな」と一括されて離婚確定になるだけ。ローンの名義変更なんてまず不可能です。金融機関が認める保証人すら確保できないで終わります。今更謝罪などしても、ご主人は離婚を望むんじゃないですか。トピ主には悪いけど、もう詰んでいるようにしか見えません。自業自得と割り切り、家と土地を売って財産分与し、親とマンションでも借りるしかないんじゃないですか。

トピ内ID：6f445d5da234f3d4

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それはご主人次第なので

🙂

専業主婦よ

2022年01月21日 21:04

ご主人が離婚すると決めたら、一人で家をでると思うので、トピ主さんが何を計画していても無駄な話です。ローン支払わなくして、困るのもトピ主さん側ですよ？ローンは、ご主人が払い続ける場合は養育費なしなど、話し合うしかありません。2人分の養育費相場の6万円はらった方が安いでしょうし、お互い代理人を立てるのが現実的では？ご実家に頼っているのはトピ主さんも同じなのに、夫は両親に頭が上がらないなんていうのはおかしな話。そんなだから、離婚するのでは？

トピ内ID：72abdf9762d35341

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トピ主です。

🙂

大福トピ主

2022年01月21日 22:56

皆様の返信レス、全部読ませて頂きました。貴重なご意見ありがとうございます。皆様のご意見は、私がおかしいと言ったものが多かったように思います。喧嘩の原因は本当に些細なことです。お互いヒートアップし、先日は夫が子供の前で急に怒りだしたので『やめてー、怖いから』と言ったのですが泣いてる子供を前にますますヒートアップし、食事している私に向かって身体を叩いてきました。飲んでいたスープが私の膝にこぼれました。私もその行為は今思い出しても腹正しいです。元々、夫はプライドも高く、私が意見すると嫌な気分になり、さらに上から大きな声で威圧してきます。それで喧嘩になります。交渉内容は、皆様のおっしゃる通りです。嫌いだけど、離婚はしたくないから(もちろん、嫌いとは言いませんよ) 子供のことを1番に考えて行動しましょう。子供の前では仲の良い夫婦を演じる。自分たちの感情を抑えて、子供の前では以前のように。勿論、それができなくなったり苦しくなった時、また子供の前でも喧嘩が絶えなくなった時は離婚も考えます。と。あと、非常に私と、私の両親に対して悪く思うレスが多いですね。二世帯住宅を快く了承してくれマスオさん状態の夫に昔も今も感謝しているのは事実です。ローンを払わせて、とありましたが、金額は頭金2500万円は私の両親現金払い、残り500万は我が家が現金払い。残りの2500万のローンは夫名義です。風呂もトイレもキッチンも全て別なので、両親と我が家は生活費は完全別です。 500万もお互いの独身時代の貯金から少し足しただけなので、私と夫はほぼ折半で出しています。続きます。

トピ内ID：85a53e017f779410

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喧嘩してお互い大嫌いになった。

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