円満離婚の仕方

レス18

（トピ主 0 ）

🐱

うーたん

2024年07月08日 12:10

夫婦

50代夫婦。下の子が大学に入ったら離婚したいと考えています。
理由は性格の不一致。金銭問題や異性問題は一切ありません。
夫婦喧嘩は2～3月に1回位あり、年々修復する意思がお互い薄れて行っている感じがあります。子供が大きくなったことやお互い喧嘩しても相手を変えることは不可能と察した部分が理由だと思います。私だけかもしれませんがなんとなくゴールが見えてきている感じです。
経済的にも不安はないのですが、気がかりなのは大きいとはいえ家族大好きな子供たちですからやはり傷つけてしまうことです。せめて両親はお互いを憎しみあって別れると思って欲しくないという、ずるい考えです。
相手に対しては思うところは多々ありますが、ここは「自分の我儘で一人になりたい。これまでの事は感謝している」と円満に持ち掛けたいと思います。そうして子供たちの就職や結婚などの節目には親として協力していきたいと思っています。

こんな虫のいい円満離婚は成立するのでしょうか？円満離婚したよ、と言う方がいらっしゃったら経験談をお聞きしたいと思いトピを立てました。どうぞよろしくお願いいたします。

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夫は離婚に合意していますか？

🙂

餃子定食

2024年07月08日 12:55

有責事項が無ければ、一方的に離婚はできません。双方の合意が必要です。離婚協議を行い、離婚が成立しなければ、調停になります。夫も離婚に合意しているなら離婚して、その後、どのように子供達に関わっていくのかを夫婦で決めれば済みますが、夫が合意しないなら、このケースはトピ主さんに解決金などの支払いが必要になる可能性があります。最近は離婚でなく「卒婚」という形で法的な夫婦関係は維持しながら、それぞれが自由に暮らす方もいます。ただ、「卒婚」のデメリットもあるので、色々調べて慎重に判断してください。

トピ内ID：d9d3a36e63c7765e

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相手も離婚を望んでいる事が大前提

🙂

もうオッサン

2024年07月08日 14:23

その上で相手も同じような離婚を望んでいるなら難しくない。問題は離婚を望んでいない場合。相手に相応の好条件を提示しないと円満は無理でしょう。

トピ内ID：470735006a394fc3

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ご主人の意思は

🙂

たらい

2024年07月08日 14:43

ご主人によりますよね。それだけかと。お互いにもう変わらない、修復できないと思っていても、だから離婚したいのか？それでも一緒にいたいのか？（男性の場合は年を取るにつれて、一緒にいる方を選ぶ人が多いと思います）ご主人の離婚への気持ちは分からないのですが、まずは別居や卒婚を目指されてはどうですか？お子さんたちには受け止めてもらうしかない。離婚後にあなたの生き生きしてる姿を見たら「お母さんは離婚してよかった」と思ってくれると思います。

トピ内ID：be08ec11c6b1971f

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円満離婚は

🙂

梅肉

2024年07月08日 14:43

円満離婚は子供には酷です。真の理由があればそれをちゃんと伝えるべきです。じゃなかったら将来自分の結婚にも意味が見いだせなくなるでしょう。相手に嫌なところがないのに我慢することも無く別れるなんて結婚する意味はなんだろう、自分たちの存在とはなんだろう？と子供が悲しむでしょ。相手にどうしても受け入れがたいところがあって別れる方が自然じゃないですか？私は円満離婚したつもりですが、それは相手が離婚したくないのを私の気持ちを汲んでくれただけです。そして子供がいませんでした。それでも嘗て離婚したことを子供に理解して貰うのは離婚理由をちゃんと説明しました。円満離婚は自分たちが社会的に楽だから言うだけですよね。子供は本音を望んでいるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5d1981cc2498d660

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第3者目線では円満離婚なんてありません。当事者の自己満足。

🙂

夏

2024年07月08日 15:02

「円満離婚」という言葉、離婚する者だけが自己満足で語っている都合のいい言葉にしかすぎません。第3者目線では、離婚は夫婦関係に問題があったから起きたもの以外にないのです。だから、離婚原因については、いろいろな憶測や偏見が飛び交うもの。だって円満な離婚理由を公開しているわけではないでしょ？不倫や借金が原因でなくても、噂は噂を呼ぶことになります。まずはそれを認識する必要があります。そういうあらぬ流言飛語の被害に遭うのが子供です。特に結婚の時でしょう。結婚相手の両親や親戚筋からの偏見に満ちた見方です。熟年離婚が当たり前のように増えている現代においても、「子供をそういう家庭環境にあった人と結婚させるのか」「介護や相続の際はどういうことになるのか」など、心配される親御さんが一定数おられるのは事実です。これに後々再婚が伴う場合、より複雑化するでしょう。特にあなたのお子さんが女の子の場合、相手は敬遠したがるかもしれません。従って、あなたとご主人の関係だけで「円満」とは言わない方がいいと思います、少なくともお子さんも歓迎する「円満」であるべきでしょう。ご主人への説明はどうでもいいんです、お子さんにしっかりとあなたの気持ちを理解してもらうことが一番大事で、今後、就職、結婚、介護、相続などの人生イベントにどう影響るすのかを理解してもらうことです。結婚に責任が伴うというのはこういうことです。勝手に離婚して自己満足して済む話ではありません。

トピ内ID：cddaf7402f489613

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うーん

🙂

ゆかたん

2024年07月08日 15:02

性格の不一致だけで、そんなにケンカすることありますか。顔を合わせればケンカになってしまうのであれば、べつに暮らしたらいいと思います。私の周囲では、家族を傷つけずに離婚した人はいません。子持ちの離婚って、よほど耐えがたい状況でこそするものだと思います。

トピ内ID：dd30d8ee8438fd68

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夫婦で納得して離婚することを円満離婚といいます。

🙂

もも

2024年07月08日 14:59

どのような理由であっても夫婦で納得して離婚するのなら、円満離婚と言います金銭的なことはきちんと責任を持つので離婚したいと持ち掛けてみたらどうでしょうか？だいたい、離婚するときにもめるのは金銭的なことだと思います。配偶者が離婚に応じない場合は、当然、もめます。

トピ内ID：07527b033deba6a6

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先ずは話てみたら?!

🙂

花＊花

2024年07月08日 14:56

よその家庭のことはわからないけど、取り敢えず穏やかに話てみたらどうだろう。お子さん達が独立後なら、遺産問題さえクリア出来れば、離婚も難しいとは思えないんですが。熟年離婚というとご主人の退職金から年金まで半分よこせ、となるらしいのでそうなると揉めるのでは・・・

トピ内ID：4fe36f006f4c3994

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そのケースはすぐに円満は無理かも

🙂

きじとら

2024年07月08日 16:36

子供の立場からしたら親がもめていて「この二人離婚した方がいい」と思っていたら円満もありうるかもしれませんが仲良くしたいのですよねお子さんたちが全員家をでたら別居、全員社会人になって安心してくらせるようになったら離婚で夫氏が同意したらまあお子さんへの影響は減るのでは社会人になって独立してまで親がどうこうはいわないでしょう親にも親の人生があるとわかるでしょうし家族全員が独立してそれぞれ生きるのもありですよ介護が必要になった時子供の負担は増えますがそこお金で解決できるだけの余裕はあるのですよね？老後子供に頼る気満々なのは無しで。

トピ内ID：13ebe9ace5bff53f

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お子さんに迷惑がかかっても平気？

🙂

ミニオン

2024年07月08日 16:55

円満離婚なんてないと思いますよ。あるとしたら離婚したい側が、される側に大きなメリットを差し出さないと。財産を多めに渡すとかです。それより気にかかるのはお子さんに迷惑がかかるのに平気なのかなっていうところ。私は元夫のモラハラによる離婚でのバツイチですが、子供には迷惑かけてしまったなと思ってます。理由は、離婚家庭というのはネガティブにとらえられる時があるから。まだ子供は大学生なので結婚とは無縁ですが、将来好きになった相手から「あなたは離婚家庭の出だから親に結婚を反対されている」って言われたりしたら…本当に申し訳ないです。そういう想定はありますか？あっても平気なのかな。

トピ内ID：91abe625882c499f

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夫の介護は放棄する。子供が看ればいいという円満離婚

🙂

茜

2024年07月08日 16:45

あなたは離婚したら、女性だから再婚の確率は、夫よりも高いかもしれない。介護の問題は、少なくともパートナーがいればなんとかなるでしょう。男性の場合、再婚は難しいでしょう。女性ほど簡単ではないと思います。そうすると、夫の介護責任は、あなたは放棄できるけど、法的に子供はその責任を負わされる。あなたが言う円満離婚は、そういう無責任体制になることを、子供に理解させることが必要だと思います。それからもし借金、ローン、連帯保証債務などがあれば、責任を果たさないといけないと思いますよ。夫に万が一のことが起きたとき、子供に全て相続させるんですか。

トピ内ID：ef47f7e5b9fa9ca4

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虫のいい話だと思います

同世代

2024年07月08日 17:13

円満離婚は世に存在するとは思いますが多分、主さん夫婦はできないと思います。夫側は離婚する気は０でしょう。＞夫婦喧嘩は2～3月に1回位あり、年々修復する意思がお互い薄れて行っている感じがあります。夫婦喧嘩って、どんな喧嘩ですか？お互い感情をむき出して喧嘩ってパターンではなさそう。多分ですが意見が衝突して言い争いになっても、主さんが話し合いをあきらめて喧嘩が終る、という感じでしょうか。もしそうなら、夫は「最近は喧嘩が減った」と、思っているはずです（笑）主さんが丸くなって夫に従順になったと思っているはずです。（本当はあきらめの境地になっただけですが）お金のことを書かれていないので、夫婦共働きでしょうか。育児と仕事の両立で時間に追われ、夫との話し合いを放棄したことは仕方ないと思います。でもちゃんと「子育て卒業したら夫婦も卒業したい」と夫に事前に使えるべきだったかなと思います。今からでも遅くはないので夫に話しましょう。話し合いはしちゃだめです。こちらの言い分を言えば言うほど「もっと早く言って欲しかった」とか「突然で卑怯だ」とか言われます。＞「自分の我儘で一人になりたい。これまでの事は感謝している」きれいにまとめたい気持ちはわかりますが、逆に相手をいらだたせることになります。「あなたと過ごす老後が想像できないの。自分の人生を生きたい」そう言ってください。＞子供たちの就職や結婚などの節目には親として協力していきたいと思っています。きれいにまとめたい気持ちはわかりますが協力できる関係なら離婚しないで結婚継続できるだろって相手は思います。「あなたが嫌いなの」相手にそう言って、相手の憎しみをかぶる覚悟じゃないと離婚は難しいのでは。

トピ内ID：43bf43e461875969

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円満離婚の秘訣は

🙂

緑の風のアニー

2024年07月09日 10:19

相手に何も要求しないことです。〉経済的にも不安はないということは、トピ主さんも働いておられる？だったら簡単です。財産分与を要求せず、お互いの資産だけもって、別れたらいいのです。我が家は、離婚届の証人に、二人の子供が署名捺印してくれました。

トピ内ID：6ac3c8147b39b22a

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子供の結婚

🙂

きらり

2024年07月10日 12:01

知人にもキンキンに冷め切った夫婦がいますが、子供が結婚するまでは離婚できないと言っています。お相手やお相手の実家がどう思うか…せっかくの良い縁談があってもヒビが入ったら…とこの事ばかり気にしています。しかしお子さんは上の子がバリバリ働いている20代なかばで結婚はまだまだ、下の子はまだ大学生。そしていまは田舎でも結婚年齢はアラサーが主流。下の子が結婚するまで10年近くもある…。つらいですね。でもまだ学生の子供に「離婚しようと思っている、でも離婚したら将来あなたの縁談に…」などと説明してもピンとこないでしょう。私が学生なら「パパとママの好きにしてよ。私の将来の結婚は関係ないよ。私の親の離婚にケチつける相手なんてこっちからお断りよ」と言うでしょうが、いざ婚活に行き詰まったら親を恨むかもしれません。子供が結婚するまで家庭内別居でもいいのではないでしょうか。

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円満の意味するところ

🙂

円満＝金銭

2024年07月10日 14:42

数年前に20数年の結婚生活を終えました。たぶんあなたの言うところの円満離婚です。旦那様が了解するかは、お金と生活周りが自分でやれるか、でしょうかね。子どもからみると親がバラバラに住むわけなので、将来介護の手間がバラバラにかかるので、子どもには金銭的、精神的に寄りかからない準備と覚悟ができていれば、良いのではないですか。私は働いて家計を預かり、へそくりせずに貯蓄し、離婚時には老後に必要とされるお金と賃貸ではない住居をそれぞれに確保しましたよ。旦那も定年後元気にやっています。財産分与の内容や将来どうするつもりかも子どもに伝えてます。人生は長くなりましたから結婚を死ぬまで続ける必要はないと思いますが、次世代に迷惑かけちゃだめですよね。離婚後に親が自由で人生を楽しみ、自立し、幸せなら、子どもはいずれ理解するものと思うし、理解されない、ということでもいいと思いますが。子どもを傷つけたくない、って、自分がよく思われたいだけで、すでに考えてる時点で子どもを裏切ってる、とはおもわないんだね。不思議です。

トピ内ID：a1f23640d604cbf2

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円満なんて考えない方がいいですよ。

🙂

かもめ

2024年07月10日 14:48

私（60代）も離婚した者です。理由はトピ主さんと同じです。元夫に不倫や借金などありません。仕事一筋で家庭を顧みない昭和の典型男でした。亭主関白で今で言えばモラハラと言うんでしょうね。夫婦関係はずっと冷え切っていて子供達もわかっていました。だから子供達が大学入学し、皆家を出た時に決めたんです。あなたと同じです。子供達は素直に賛成してくれました。でも、辛い思いをさせてしまったのが、長男の結婚の時でした。相手のご両親にご挨拶に伺ったとき、自分のことより私達夫婦のことばかり聞かれたと言います。親がどういう人柄、性格から始まって、単刀直入に離婚原因を聞かれて、性格の不一致とだけ答えたけど、納得した感じじゃなかったと言います。両家顔合わせや、式の際、私達元夫婦がどういう臨席になるのか、片方の親だけなのか、とか。結婚後、どういう付き合いをすることになるのか。離婚しても親には変わりないから、孫ができたら双方に挨拶するのかという細かいことまで。あとは介護の話が出そうになったとき、お嫁さんが、キッパリ言ってくれたそうです。「私が結婚する人は、彼の親でなく彼だから。そういう話はもう止めて」と。そして、向こうのご両親は結婚に反対することもなく、以降、私達元夫婦に関しては触れないようにしてくれました。顔合わせ、式は、私だけが出ています。その後、元夫に会いに行っていました。いいお嫁さんで、ほんとうに感謝しています。彼女には頭が上がりません。下の子は女の子で、まだ結婚の予定はないけれど、心配しています。離婚はほんとうに親の身勝手です。熟年離婚は子供の結婚などの時期に近いから余計に目立つんでしょうね。誰かにツケが廻るんです。皆が丸く収まる離婚なんてありません。

トピ内ID：77c599274b9ff9d2

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別居婚が良いかと。（週末婚とも言いますね。）

🙂

元コンシェルジュ

2024年07月10日 19:32

週末にだけ会う夫婦を週末婚とも言いますが、とりあえずは別居婚が良いのではないですか、せめて夫の意思がわかるまでは。また、すぐにでも離婚されたい場合は、大変な事項が色々と生じます。例えば：ーお子さんの年齢や性質にもよりますが、将来見合い結婚のようなきちんとしたご家庭との結婚には、両親の離婚は悪条件の一つと捉えられることも有りますので、念頭に置いておきましょう。（お子さんの性質によっては、社会人になってお見合い結婚や上司や会社関係の紹介での結婚も視野に入れたい性質ならば、成婚される前の）子自身が、予め「両親の離婚」を納得、了解、賛成しているのは大前提です。その上で、お子さんが将来が伴侶を見つけるには、恋愛上手、説得上手、いかに独立精神が大事かを、未来の伴侶にも話すことができるのかを今からお子さんに話しておきましょう。まずは別居婚がオススメですよ、離れてみると、二、三ヶ月に一回ぐらいの喧嘩はいかに（人生を謳歌する上で、愛する人との妥協点を探ること）は、自身の人格形成をする上で大事で、「できる喧嘩のありがたさ」を思い知らされる、なんと幸せな事か！喧嘩は幸せに気がつくきっかけだったのではなかろうか、と、思えるかもしれませんから。どうか良き人生を歩まれてくださいませ。余談ですが、タレントの上沼恵美子さんも寡黙な夫から、別居婚をしてからいかに彼が良い人だったと改めて思い出した、私は夫をかつて愛していたんだ、そして週末婚（をした事でそれを思い出し）今、とてもこの夫婦関係を続けて来られたことを彼にも感謝し、ありがたいと思っている、と仰っているのをテレビで拝見たことがあります。

トピ内ID：f64f2270cebbcdc7

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子どもたちって言っても

🙂

七瀬

2024年07月11日 12:42

もうある程度大きい子達ですよね？でしたら、2～3月に1回の夫婦喧嘩のことは周知しているのでは。今更そんな夫婦が円満であるとは思っていないでしょう。自分の親はいつか離婚する、と考えているかも知れませんよ。子どもたちを傷つけたくないと言いながら、頻繁な夫婦喧嘩は矛盾していますよね。既に傷つけていますから。

トピ内ID：4a3463d598773262

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