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いい人だけどキスもそれ以上も無理な人と付き合うべきですか？

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
ゆう
恋愛
恋愛経験が乏しい婚活中のアラサーです。
マッチングアプリである男性とデートしているのですが、その方と今以上の関係になるのが想像出来ません。気持ち悪くなってしまいます。

顔ではありません。体型でもないです。ただその人といると、これ以上のことは出来ないと思ってしまうのです。
これが生理的に無理ということでしょうか？

相手の方は収入もとても安定していて、まじめで、優しい方です。ただなんか、その方のそれ以外の振る舞いや言動でこれ以上は出来ないと思ってしまうのです。
私が我が儘ですか？悪い方ではないのに。もう相手を選ぶような歳でもないですよね…。
でもいままで何度か異性とデートしたり抱き締められたときはこの人とこれ以上しても構わないと思えていたのですが…それももう何年も前の話なのでよく分からなくなりました。

婚活に恋愛結婚みたいな相手にときめいて…みたいなのを求めるなというのを見かけたことがあります。こういうものなのでしょうか？

トピ内ID：f36f22277025ed5f

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無理でしょ。

🙂
はる
私は見た目が全く好みでない人と付き合いましたが、本当失礼ですけど手を繋ぐ事すら無理だなと思い別れを告げました。 性格は申し分なく、この人と居ると幸せになれるだろうなとは思いましたし、身勝手な理由で振った時も、俺には勿体無いとまで言ってくれました。 私は決して美人でも性格が良い訳でもありません。 その後、顔がとてもタイプで話しやすい人と出会い、結婚しました。 生理的に無理って、それもうダメでしょう。

トピ内ID：67f77c41c851d0eb

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いやいや

🙂
オレンジ
婚活って、出会い方が条件重視というだけで、出会って付き合いが始まると普通に恋愛なのでは？ それで結婚まで進んだのなら、普通に恋愛結婚と同じかと思います。 別に恋愛結婚の定義を知っているわけではないですけどね。 出会いのキッカケは婚活だったとしても、相手にときめかないと結婚したいとは思わないですよね？ 愛よりもお金優先結婚なら、ときめきは不要なのかも知れませんが。 それでも、結婚したなら男女のスキンシップは当たり前のこととなるので、想像だけで気持ち悪くなる人とは結婚できないでしょうね。 結婚して２０年３０年も我慢し続けられますか？

トピ内ID：171da2028d4e6194

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付き合うべきでは、ない

🙂
すず
ムリは禁物よ。続かないわ。 時間がもったいないから、次。 私ならそうする。 かつて私の友人が似たような事言ってた。 で、結婚したけど。 やっぱりね、ムリは禁物なんだと思うよ。 年が気になるなら、次行く方が良いよ。 お金と結婚する訳じゃないから。 この先ただ一緒に居るだけって訳に行かないでしょう。 頑張って。

トピ内ID：e3e3cab3414fac98

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いくら良い人でも

🙂
めあ
生理的に無理な人と付き合う必要ないですよ！ 身体が受け付けないという事ですし、我慢して付き合ったところでお互いに嫌な思いをするだけです。 この先、自然とそういう流れになりそうな時に拒絶された相手の方も気の毒ですし、時間の無駄です。 どれだけ条件の良い人でも、それは仕方ないのでワガママとも思いません。 お互いの為に他へ目を向けてみませんか。

トピ内ID：365806a25890e45b

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感想

🙂
gon
　別に付き合っても良いとは思いますが、キスもできない相手との結婚は無理ですよね。 　婚活なのに、結婚できない相手と付き合っても無駄だと思いますが。

トピ内ID：ef6886cf6e855edf

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付き合わない。相手に対しても失礼。

🙂
あらびきポーク
もしも将来を見据えたお付き合いを望んでいる場合、相手の時間も無駄にしてしまうので失礼です。 生理的に受け付けないものは仕方ありません。 速やかにお別れしましょう。 それよりも、その拒絶反応が今のお相手に対してだけなのかは確認した方がよいです。 もし今のお相手に限らずであれば、トピ主の婚活も無駄になるかもしれません。

トピ内ID：7295f2afe48b1618

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いやいや・・・

🙂
通行人A
それってあまりにも自己中な考えですよね。 年齢的に後がないから生理的に受け付けないけど我慢して結婚するか？って。 相手の気持ちなんて一切考えてないですよね。 全て自分の為にどうするかしか考えてないですよね。 相手の立場に立ったらわかるはずでしょう。 気持ち悪いけど我慢して結婚しました、と言われてどう思います？ それともそんな事微塵も態度にも出さずに一生過ごせる自信があるのでしょうか。

トピ内ID：734bcde92ecc2b24

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スキンシップが出来ない相手とはお付き合いも結婚も無理

🙂
ミルク
お付き合いが深くなったり、結婚したら、スキンシップは必須ですよ？ その時拒んだり、嫌々応じられても、相手の男性が気の毒すぎます。 妥協するにしても、最低限スキンシップは抵抗ない相手を選ぶべきだと思います。

トピ内ID：09007081bfb5bb0a

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無理です

😣
もも
すごく気持ちわかります。 私は、初対面でも流れでしちゃうこととかあるにも関わらず とある男性と2回目デートしたときに手を握られて 不快感＆冷や汗で、逃げるように帰りました。笑 その手も潔癖症じゃないのに除菌シートでしっかり拭きました。 生理的に無理はずっと生理的に無理です。 諦めて次行きましょう。

トピ内ID：24ce5feb3f930439

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結婚ありきだから迷う

🙂
甘酒
トピ主さんは結婚したくてアプリやってるの？。 どうしてそんなに結婚したいのか、自問自答してる？。 恋愛経験の少ない人が、年齢が上になったからと一気に婚活する。 この場合に見られる傾向は「実は恋愛がしたい」なんだと思う。 結婚じゃなくて恋愛がしたいんだよね。 これはある意味では不思議でもなんでもないと思うよ。 相手を好きになって好きになられる経験って素晴らしいし、 世の中には素敵な恋愛の話が溢れているのだから、 経験したいと思うのは普通だと思う。 しかし年齢が年齢だからと自分で決めつけて、一足飛びに婚活をする。 世間的なライフステージの帳尻を合わせるために。 でも結婚は異性との関わりで最終形態の一つだから、 恋愛もそんなに経験無いのに結婚に飛んで行くのには無理があり、 人によっては心に高い壁がある。 それなのに結婚しなきゃ！結婚しなきゃ！と思うから、 高い壁を無理やり越えようとしてストレスフルになり、 相手に対する自分の感情が分からなくなる。 トピ主さんは結婚をどんなものと考えているのだろう。 自分は何故結婚したいのか、 どんな結婚生活をおくりたいのか、 どんな人だったら自分と良き人生を作ってくれそうか、 その辺りのイメージがありますか？。 相手が好き嫌いかも分からないような状態で、 結婚へのビジョンやイメージも定まらない状態で、 ちょっと危ういと感じます。

トピ内ID：944bdf6da2e55e43

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レスします

🙂
さわき
＞婚活に恋愛結婚みたいな相手にときめいて…みたいなのを求めるな ときめきも何も、相手を受け入れられないのですから、結婚してもうまくいくはずありません。相手を尊重できないから今以上の関係を望まないのです。 婚活は相手の時間も奪います。お別れを。

トピ内ID：25ccabaa48f8ffe8

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好きなのは条件だけ

🙂
N
焦る気持ちは分かりますが、落ち着いて考えてください。 キスも無理な相手と、性行為できますか。結婚したら突然求められます。拒否すればセックスレスとして離婚案件にすらなり得ます。 仮に、子供ができたとして…お母さんはお父さんが気持ち悪く触ることすらしません。子供も当然気付くでしょうし、どう思いますかね。 あなたが好きなのは『優しい。年収が安定している』という条件だけ。相手を好きな訳ではありませんよ。 確かに結婚したいなら、どこか妥協点は必要かもしれません。ですが、生理的に無理だけは絶対妥協してはいけません。 ワガママではなくて、それは本能からの拒否です。だらだらと連絡とってるなら…さっさと辞めましょう。期待させるだけ期待させておいて、相手にもとても失礼です。

トピ内ID：c077321bbcb85d88

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相手の方に聞いてみては

🙂
マヨネーズ
あなたとはキスもそれ以上もしたくないですが、それでも良いなら結婚を視野にお付き合いしていただけませんか？って 良いって言ってくれる男性だといいですね！

トピ内ID：2e947b26e5030d8e

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傷が浅いうちに別れる

🙂
なな
まず異性に対して性交渉できるかできないかの選別はしますよね。 結婚相手はそれができる人の中から選ぶ必要があり、 トピ主さんの言う"ときめき度合い"は後からついてくるものだと思います。 すごく好きな人と結婚した人より、ここらが潮時かなで結婚した人の方が 多いと思いますよ。 どちらにしても最初の条件をクリアしていなければ結婚は無理でしょう。

トピ内ID：fc64682819e49513

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無理ですね、、

🙂
こ
そんな人と結婚にまで発展したらどうするんですか？ 家に喜んで帰れますか？ 子どもも作れないし(というか作りたくないし)死ぬまで一緒にいれますか？ 生理的に無理というのは本能が嫌だと言っています。 ＞＞婚活に恋愛結婚みたいな相手にときめいて…みたいなのを求めるなというのを見かけたことがあります。 それ以前の問題です。嫌悪感の出る相手はやめましょう。 自分が可哀想です。

トピ内ID：10c14757962ce2dd

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無理でしょ…

🐤
既婚
生理的に駄目と感じる相手ということだと思います。 そんな風に感じる相手と今後付き合っていても時間の無駄だと思う。 私なら次の出会いに期待します。

トピ内ID：a7abe51145610784

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本当に無理なら

🙂
さそり座
心配しなくても、相手からフラれますよ。 当然のことです。

トピ内ID：1a5086d8fdfec717

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仕方のない事

🙂
ちま
私は逆に、その人とつきあうかつきあわないか、と悩んだ時に、その人とキスをしたりそれ以上の事をする気になれるか？と自分に問います。キスしたりそれ以上はムリだったら、友達にはなれてもそれ以上の関係はムリなんだな、と思います。結局、男性として相手を見る事が出来ないという事なんだと思います。 相手がどんなに良い人でも仕方のない事です。縁が無かったという事です。

トピ内ID：354577f059a4227f

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お相手が不憫

😱
メル
条件の良い方みたいですが、その彼が不憫なのでお断りしてあげて下さい。 トピ主さんの細胞は、そのお相手を受け入れることを拒否しているのです。 その反応は自己防衛本能なのでは？ お相手のご家族のことも考えて下さい。 あまりにも失礼だと思います。

トピ内ID：7cb93eaa7a4aafa6

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う～ん、

🙂
果実の森の住民
相手を選ぶとか言ってますが、 程なくフラれると思いますよ。 レスは離婚要因にもなることですから。 主様が拒否し続けたらいずれ破綻するでしょう。 結婚したら有責になるのは主様だと思いますよ。

トピ内ID：7b3dc9ca559eac17

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レスします

🙂
猫舌
その生理的にダメという気持ちは友達か恋人かのボーダーラインです。少なくとも私はそう感じてしまったのならその方とお付き合いはしません。真面目で優しそうで収入も安定している男性は結婚相手としてはクリアなのかもしれない。安定を求めてトピタイトルの感情に目をつぶって先に進んでも辛いだけですよ。

トピ内ID：180d8e83cb89508f

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相手を傷つける

🙂
やんばるくいな
無理してたら相手だってわかりますよ。 結婚して永遠にプラトニックでいられるわけもないでしょう。 逆に考えて、結婚後（というか、そもそも付き合ってる段階）に相手から「生理的に無理」って拒否されたら、自信なくしません？付き合う事に消極的になるでしょう？傷つかない人がいるわけないですよね。 相手の気持ちを考えたら、ほかに無難な理由をつけて早くお別れすべきです。 お相手がかわいそう。

トピ内ID：144eab8d25e64125

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ときめき以前の問題

🙂
梨子
私も恋愛経験は乏しいですが さすがに 〉気持ち悪くなってしまいます。 〉ただその人といると、これ以上のことは出来ないと思ってしまうのです。 は、ないんじゃないでしょうか？ 婚活は一瞬でも、結婚生活は一生続くんですよ。 キスも無理な人と性生活も含めて同じ屋根の下で暮らしていけますか？ 反対にトピ主さんが男性から 「女性としては無理。キスする気にもならない。セックスレス確定。でも真面目で優しいし共働きで稼いでくれる、まあ家事もやってくれるだろうし…同居人としてここらで手を打つしかないのかな。僕も贅沢言えないしな」なんて思惑で結婚を決められたらどう感じますか？ 選ぶような年ではない、なんて自虐の裏で余りにもお相手に失礼だし傲慢。 トピ主さんと同じように、お相手にも豊かな人生を送る権利があります。 止めましょう。 トピ主さんのお相手は、その方ではないです。

トピ内ID：6c2e5b5aefd84ac8

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時間の無駄ですよ

🙂
かなかな
結婚する事と、 結婚を幸せに長く維持する事は 全く違います。 生理的嫌悪感があるなら、お断り一択。 同居人じゃ無いんですよ？ 当たり前の様に側に寄って来られて求められて、 その嫌悪感を相手に一切気取られず一生を共に過ごせる訳ないでしょう！すぐにバレます。 恋愛ではありませんが、 ある家庭の子どもが、親が部屋でスリッパを履く、それだけで家の経済状態が悪いんだと感じ取れたそうです。 言葉だけで無く、ちょっとした仕草、空気感、その毎日の積み重ねで「この女性は単に結婚をして安定したかっただけで、自分を嫌悪している」とバレます。 自分だけが幸せにしてもらう事を考えないで下さい。 相手も幸せにならないと、幸せにしてあげたいと思えないと、 結局はそれは自分に跳ね返ってきますよ。 夫婦は合わせ鏡と言うでしょう？感情も伝染します。 結婚の手段に自分を使った妻を変わらず愛せると思いますか？ 自分が幸せになりたいなら、幸せにしたいと思える相手と結婚を。 嫌悪感を持たれて我慢される妻では、お相手は不幸です。 結果的に自分も不幸になるでしょう。 焦らないで下さい。 正常な判断が下せなくなります。

トピ内ID：31060852606e1929

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子供を作ってしまえば

🙂
天使のエンジェル
おそらく相手の男性も同じことを思っているのでは？ もっと美人がいいけど、妥協して貴女にしたとか 子供さえ作ってしまえば、仕事をやめられますし、離婚すれば 養育費を貰えるので我慢してみては？

トピ内ID：8b87c8156f7aeaed

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追記

🙂
かなかな
もしかしたらトピ主さんは、 感情は伝染するから、 こんなに思われたらいずれ自分も相手を好きになれるかもしれない、との可能性に掛けてみたいのかもしれませんが、 極めて低い、そんな例は聞いた事も無いです。 だいたい女性には（男性にも？）生理的に受け付けられない人はどうしても存在しますが、それは相性の問題で仕方がないものであり、 簡単に変わるものでは無いので、皆さん早々に他に当たっているんですよ。 改めて新しい、自分に合った人を探す方が可能性は高いです。 よく言われていますが、 自分の人生を幸せに楽しめている女性の周りには、 なんか楽しそう、と男性が寄って来やすいそうですよ。 もちろん縁を繋げる為に、沢山の人に会ってアンテナを張るのも大事です。 この女性と結婚したら幸せになりそうと思ってもらえる様に、 まずは適度にリラックスして婚活にのぞんで下さいね。

トピ内ID：31060852606e1929

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みとめる

🐤
くいぶる
生理的に無理な人と一緒にいて楽しいわけはないと思いますがその人と時間を一緒に過ごすのは楽しいのですか？デートは毎回たのしみですか？ 顔ではない、体型ではない、と言いますが生理的に無理というのは無意識のうちにでも何かを判断しているのです。もし外見ではないと言うのなら性格や内面的なものの相性がわるいのです。性格や内面的なものは「まじめ」と「優しい」で完全にあらわされるものではありません。 結局収入が安定しているとうことしかトピ主が認めている良いところはないという事です。 １）一緒にいて楽しくない。 ２）生理的にむり（言い換えれば、見ず知らずの一般的な人以下）。おそらく彼の内面的なものによる。

トピ内ID：e658f2cf69468287

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それが生理的に無理ということなのだと思います

041
めめ
ときめきが必要かどうかは人によるのかもしれません。 婚活でときめくような人に出会える可能性は低いのかもしれません。 自分の求める条件に近ければよし！と割り切っているかたもいらっしゃるかもしれませんが、その辺はトピ主さん次第だと思いますし、他人に聞いて判断することではないように思います。 顔や体型が苦手なわけではない、明らかな欠点があるわけでもない、でもなんとなく無理…なんて方に出会いましたが、何度かお会いした後お断りしました。 言葉では説明しにくいけど無理なものは無理なんです。 私がお付き合いする時の基準は手を繋げるかどうかです。 かなり失礼な言い方かもしれませんが、生理的に無理な方とは手を繋ぐことすら無理なので、それ以上のことなんて絶対できないです。

トピ内ID：83f4f79a65852f35

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べきではないと思います。

🎶
szk
＞いい人だけどキスもそれ以上も無理な人と付き合うべきですか？ 付き合うべきとは言えないと思います。 ですが、お付き合い開始時点からセックスレスをお互いに承知の上であれば お付き合いはありだと思います。 ただ、結果的にセックスレスのカップルは多いでしょうが、最初からそれ前提 となるとあまり例は無いと思うので、よく話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：6d7c0344e7a1cafc

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身体の関係無しという取り決めで結婚したとして

🙂
ミライ
寝室も別にしたとして、それでもいつ寝室に来られるか不安で眠れないのではありませんか？ 夫婦なのだからと強引に迫られないとは限りません。 自分の身は自分で守るしかない。 でも女な非力では、それは無理ですよ。 そうなったら地獄です。 そんな人との結婚生活なんて土台無理な話。 お別れしかありません。

トピ内ID：f88241cf73ccd201

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