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あの世で会いたいと思わない

レス45
（トピ主 2 ）
🙂
淡いぴんく
夫婦
お世話になります。 私は60代。 夫が他界して10年が過ぎました。 亡くなった当初、毎日悲しく泣いてばかりの生活を送っていました。 お線香は絶やさず、夫の好物を備えお花も飾ってました。 でも、夫も私も、この結婚は失敗だったと思っていました。 はっきりと口には出していませんがわかります。 夫と知り合う以前に、結婚を約束した彼がいました。 私の人間の未熟によりふられました。大好きな人で彼以上の人はもう現れないと今でも思ってます。 寂しい日々を送っていたころに、夫を紹介され、頼れる男らしさ、優しさにひかれ、結婚話はトントン拍子に進んだのですが。 心の奥には、このまま私は結婚しちゃうのかな？と疑問がよぎりましたが、流れに任せて結婚しました。 結婚したら、お互いに本性を現してぶつかり合い喧嘩が絶えなくなりました。 新婚のころから、土日は毎週喧嘩してました。 夫は離婚用紙を持ってきましたが、私がビリビリに破いて捨てました。 離婚はしないという意地があったと思います。 喧嘩しながらも次第に落ち着いて普通の生活を送るようになりました。 他界して、一緒にお墓に入りたいとは思わないのです。 夫も思っていないでしょう。 私は、もう一度願いが叶うなら、愛する人に、愛を与え注ぎたいのです。 優しく、感謝の気持ちを持ちながら穏やかに愛する人と過ごしたいのです。 積極的に出会いは探してはいません。自然に知り合いたいのです。 そんな日はくるのかな、て思いながら生活しています。 胸にしまっていた思いを吐き出させていただきました。 聞いて下さりありがとうございました。　

トピ内ID：73ef1983fedeb763

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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そういうこともあるだろうけどお墓は、、、

🙂
アラカン
もう一度生まれ変わって今度は(私にとって)良き伴侶と人生を、と思うことはあります。 あの世のことはわからないけどお墓はどうなんでしょう。 いっしょに入ったからと言って天国でも寄り添うわけじゃなし、来世でも夫婦になるわけじゃなし。 お墓って残った人のためのものですよ。 残った人の都合で一緒に入れられたり墓しまいされたり。 お墓に入る本人があれこれ言っても無効だと思いますが？ 高齢の母が「私のお墓は、、、」とあれこれ希望を言いますが、はいはいと返事だけしてます。 母が亡くなったら母の希望はスルーします。 ごめんなさいね。

トピ内ID：e2cb8ae65a2fa9ad

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私もです

🙂
夾竹桃
私も申し訳ないけど、同じ墓に入るつもりはありません。 結婚してすぐに、この結婚は間違いだったと気が付きました。 元々縁も無かったのに、私が無理やり押し通した結婚です。 責任を取って最後まで見届けましたが、あの世までは勘弁して欲しい。 夫も私と会わない方が幸せだと思います。 でもトピ主さんは結婚に夢を持ってらっしゃるんですね。 私はもうコリゴリです。 お役御免の毎日に感謝しております。

トピ内ID：f8fed381ed482559

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私も60代、私の本音を言うと

🙂
匿名
私は、夫や義理の父や母や、義理の曽祖父や曽祖母と同じお墓には入りません。 （夫だけはまだ生きていますが） 私が死んだ後は遺灰を散骨してもらいます。子供たちは了解済みです。 あの世があったとしたら、死後は夫には会いたくないです。 もし生まれ変わるとしても、夫とはもう二度と出会いたくないです。 淡いぴんくさんは優しいですよ。 ご主人亡き後、泣いて過ごしてこられたんですから。 私は、お葬式でも泣きません。 その後も笑って過ごします。 今は喧嘩もせず普通に暮らしています。仲は悪くないです。仮面夫婦でもないです。 夫は私にものすごく気を遣って、その上ものすごく優しくしてくれます。 3年ぐらい前からね。 淡いぴんくさん、素敵な人と出会いがあればいいですね。 私は、イケメンの子供や孫がいるから、それで十分満足しています。

トピ内ID：a690054805680881

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永遠に一緒にいたい

🙂
前期高齢者
もうすぐ70歳の夫婦です。 共に実家の墓仕舞いをしました。私達2人は永代供養の契約をし、３人の子ども達に託しました。 45年間の夫婦生活で、喧嘩こそしましたが、結婚が失敗などと思ったことは一度たりともありません。 夫が大好きです、子供や孫なんかよりもずっとずっと。 あとどれだけ生きられるのか分からないので、家事も買い物も旅行も習い事も観劇も、いつも2人一緒です。 同じ墓に入りたくない相手と、なんで死ぬまで一緒に暮らすのか、或いは暮らしたのか、私には到底理解できません。

トピ内ID：a66fde7e4d24296e

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はて？

🎶
う〜ん。
色々矛盾点の感じるトピでもありますが。。。 流れに身を任せてご結婚されたと書かれてますが政略結婚では無いと思いますので、トピ主さんが旦那さんと「結婚したい」と意志があったからの結婚だと思うのですが？ 嫌だと言えばその結婚無かったですよね？ 失敗だった結婚で喧嘩ばかりで旦那さんの事は大嫌いだったと言う事ですか？ でも亡くなって寂しいと感じていた。。。はて？ 意地で離婚用紙を破って結婚生活続けて来た？嫌いな旦那さんなのに？ これも不思議。何の意地だったのだろう。 そんなに嫌だったというのなら、旦那さんもその気だったのだし別れようと思えば何時でも別れられたのに。。。 まあ以上の事からトピ主さんは失敗だったとは言いながら旦那さんを心底嫌いって事ではなかったのかしら？と思いました。 気が付かないだけで愛情あったのでは？ 実際大嫌いで一緒には居られないと言うなら例え別れれば収入無い専業主婦であろうと身一つで夫から離れますからね。何人か知ってますが。 さっさと離婚されていれば他の出会いあったかもしれませんね。 何れにしろ妻が夫のお墓に入らなくてはいけないという法律なんて無いのですから、トピ主さんが嫌なら自らお墓購入か共同墓地に葬って貰うか遺言に書いておけば良いと思います。 あの世と言う考えも宗教からのもので生きている人間が考えている世界だと思います。 個人的に非科学的な感じであの世というものは無いと思ってますが、実際行った事無いので絶対は言い切れないとして「もし」あの世があるとして旦那さんもトピ主さんと同意見なら目の前に現れませんよ。 あと老人ホームでも恋人同士になる男女普通にいますからね。 。。。自然の出会いあるかもしれませんね。

トピ内ID：fe8449dc8dfe1df6

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過ぎた時間は帰らないと思います

🙂
あすなろ
愛している彼が過去にいても、思いが残っても貴女の人生の時間は巻きもどらないです。亡くなった旦那さんに思いが無ければそれを認めるしかないです。今生きているのだから、死ぬまで生き続けるしか無いと思います。貴女に愛する人とそれに応えてくれる人が見つかると良いですね、としか返答のしようがないです。自分の人生なのですから悔いなく生きてください。亡くなった人は振り返らなくても良いと思います。亡くなった人は静かに過ごしておられます。貴女が恋愛しても気にとめないですよ。

トピ内ID：5a4f8ee810ab957a

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良い時代になったわ

🐱
とら猫
お墓は一緒じゃなくても良いと　私も思ってます。他界した両親と弟に　あの世で逢える事を楽しみにしてるので(笑顔) 私は祖父の時からのお寺さんに　永代供養してもらう予定です。 どういう思いの涙だったのですか？ 私は今年還暦ですが　恋愛なんて面倒くさい事は全然したくないです。　 旦那が旅立ったとしたら　のんびりお1人様ライフを楽しむだろうな。趣味の１人旅をして。

トピ内ID：88ea77f790fc882e

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猫となって一緒に暮らす

🙂
ぎんねこ
私が新婚のころ言っていた言葉ですが、来世は猫になって生まれ変わる、街の道で、ニャーニャー鳴いているから、主人に拾ってもらって、猫として飼ってもらう。 私は、主人とあの世で、会いたいですね。比翼の連枝ここにありと長恨歌にもありましたが、同じ気持ちです。 本籍地を見ると、かなり日本の果てから果てまでの遠い人と縁がありましたが、これ以上、相性が良い人はないと思います。 トピ主様も、縁があって、一緒になられたと思うので、あの世の縁は切れないと思いますよ。読んでいて、強い縁があるのを感じました。どうか、あの世でもご主人の元に行かれますように。

トピ内ID：a12120b9df236740

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感謝がない

🙂
こまこ
愛した人にはふられてるんですよね？ そして、愛してくれた方とも喧嘩ばかり 結婚に向かないのではないですか？ トピ主さんの感謝がないから、誰と出会おうと同じかと。

トピ内ID：d8d8e243e46f9750

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ただ現実を受け入れていないような…

🙂
既婚
＞私は、もう一度願いが叶うなら、愛する人に、愛を与え注ぎたいのです。 ＞優しく、感謝の気持ちを持ちながら穏やかに愛する人と過ごしたいのです。 でも愛する人に人間が未熟だから振られ、縁がなかった過去があるんですよね？ 縁があった亡くなられたご主人とも希望する理想の関係を築けなかった。 いまだに相思相愛の運命の人のような相手を求めているのかもしれないけれど、 多分また同じことを繰り返す確率が高い気がしました。 不躾なこと言って、ごめんなさい。 身内も同じような愚痴を言ったのを聞いたことがありますが、 哀しいなぁと妙に虚しくなったのを思い出してしまいました。 結局はその相手、人生を選択したのも自分自身ですよね？ 自業自得、今更それってどうなんだろと思う。

トピ内ID：d53041404802fe44

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レスします

🙂
みか
ごめんなさい。辛口です。 そりゃそうだろうな、という感想を持ちました。美化して書いてありますが、ご主人を心から愛していたわけではないですよね。大好きだった人に振られた空虚さを埋めるために結婚し、意地のためだけに結婚生活を続けていたようですから。ご主人が亡くなったあとで泣き暮らしたのも、ご主人を亡くした悲しみというより、ただ自分を憐れんでいただけに思えます。トピ文を読み、ご主人が気の毒になりました。 トピ主さんはヒロインになりたいタイプなんでしょうね。まあ、お墓は残された人の意思に従うのもいいと思います。同じ墓に入ったからといって、あの世で会うわけでもないと思いますよ。

トピ内ID：1f1af5ed2f610879

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一緒の墓がいやなら自分で用意しておく

🙂
はは
絶対に実現不可能なことのひとつに、自分でお墓に入ること。こればかりは誰かに頼むしかありません。お子さんがいて、「わたしが死んだら墓はお父さんとは別にしてね」とか「ハワイの海にまいて欲しいの」などと、よけいな遺言をされると残されたものはたまったもんじゃないです。それが実現可能な道筋、十分な資金を用意しておいていただければまあ、問題は少ないかな。トピ主さんもそうしてきちんと準備いたしましょう。 わたしはかつて命の危険のある大病をしました。そのとき、「お墓なんてどうでもいいや、一緒に墓に入っている人につながる誰かがやってきてお参りをしてくれるなんて、嬉しいじゃないの」と心底思い、義理の実家のお墓に入れてもらおう、と思いました。実はそれまでは、「あの世に行ってまで今同居してる舅・姑の世話をさせられるのはいやよね」と思っていました。しかし、死ぬかも、と思ったら寂しいのなんのって。死ぬことは限りなく寂しいもんだな、と悟りました。 お墓は通過点、でいい気がします。あの世に行って、また一緒に暮らそうが離れようが自由じゃないかな。トピ主さんの残りの人生が、お墓などという些細なものにとらわれずに、豊かなものでありますようにお祈りいたしておりますよ。

トピ内ID：ad34468b85802891

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皆様、レスありがとうございます

🙂
淡いぴんく トピ主
お世話になります。 結婚に疑問がよぎりながらも、嫌いなわけではない、頼りがいがある、優しくしてくれる、経済も安定、親が安心等々もちろん愛はありました。 結婚してすぐに、喧嘩が絶えなくなり、本当に失敗したと思いました。交際半年だったので、もうちょっとお付き合いしていたら、別れていたと思います。 愛はありましたが、私の依存がとても強く、夫に寄りかかった人生を送っていました。 依存から抜け出せませんでした。 夫に、大好き！という感情はなかったと思います。 喧嘩したときは、憎しみで溢れてましたが、離婚することなく最後まで見届けました。 今は、夫への気持ちは「感謝」のみです。 再婚はしませんが、愛する人がほしいといつも思うようになったのです。 優しくしたい、労って愛する人と穏やかに過ごしたいと強く思います。

トピ内ID：be6fa75335d07714

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ではそのご準備を

🙂
玄米米子
一緒のお墓に入りたくないことは否定しません。 ご自由に。 ただしその準備はしっかりしてください。 まずトピ主さんには相続人がいますか？ その方に旦那さん、トピ主さん、両方の墓の管理をお願いしなければなりません。 それを相談しましょう。 OKなら自分専用の墓を買って用意。 その旨の遺言を残します。 トピ主さんは永代供養や散骨など墓不要派なら、その旨の遺言を残し、相続人に伝えます。 そして旦那さんの墓は相続人の名義に替えておいてあげて下さい。 もしも相続人がいない、 もしくは墓の継承を拒否されたら、今のうちに旦那さんのお墓の墓仕舞いをしておくべきだと思います。

トピ内ID：b33977b9e99b511f

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短編小説を読んだ気分

🙂
都民
短い文章ですが、奥が深く、 ちょっとした短編小説の読後感にも似た気持ちになりました。 夫婦とは…男女とは…、結婚って夫婦の数だけ形があるなと思いました。 私も学生の頃の交際相手と相手の親の反対で別れたことがあります。 お互いに嫌いになって別れたのではないので、その後、かなり引きづりました。 若かった自分の力の無さに、情けない思いをずっと心に抱いていました。 お互いに既婚になった30代の頃に、一度、同窓会で再会した時、 もしあの時あんなことがなかったら「たぶん私達、結婚してたよね」って 彼女に言われたことが、今でも脳裏に焼き付いています。 これは誰にも言ってない、自分の人生のワンシーンですが、最愛の女性との 大事な人生の1ページとして、墓場まで想い出として持っていくつもりです。

トピ内ID：deb84dba024b77d5

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精神的自立ができていない

041
しゅれい
夫と知り合う以前に結婚を約束した彼がいたが、トピ主の人間の未熟によりふられた。 その後結婚したご主人とも、お互いに「この結婚は失敗だった」と後悔していた。 その上で、「愛する人に、愛を与え注ぎたい。優しく、感謝の気持ちを持ちながら穏やかに愛する人と過ごしたい」ですか。 無理なんじゃないですか。トピ主は人間関係の構築能力が低いのでしょう。トピ主の人間の未熟さは恐らく変わっていない。お互いに失敗したと思っている結婚にしがみついたままその年にまでなってしまっただけで、人間的に成熟したことにはなりません。精神的に自立できていないんですよ。 トピ主に愛する人ができたとしても、その相手はトピ主から愛を与え注がれたいとも、トピ主と過ごしたいとも思わないのでは。年齢の割にはまったく現実が見えておらず、当然自分も見えていない。結婚に失敗したと不満を持ち、今でもあり得ない夢を見るような真似をしているのは、結局はこれまでの自分が招いた結果であり、自己責任。 その年で悲劇のヒロインを気取っても誰も相手にしてくれませんよ。離婚しなかったことは「最後まで見届けた」と自負できることではなく、単にご主人への依存がやめられなかっただけですよね。

トピ内ID：6fd11da58c850efd

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つまりは。

🎶
そんな感じ。
愛する人が欲しいと書かれていますが、穏やかな結婚生活でなく喧嘩ばかりで旦那さんもトピ主さんには愛情というより憎しみある感じで接していたので、トピ主さんは今更ながらそれが寂しく感じ愛する人が欲しいと言うより「愛してくれる人が欲しい」の感情なのでは？ 自分に優しく接し、時に愛情表現してくれる男性を求めてるって事かしら？ ただ結婚したのもトピ主さんの意志で、離婚しないで来たのもトピ主さんの意志だったので、そんな穏やかではない結婚生活続けてきたのはトピ主さんの選択だったと言う事でもありますね。 実際結婚当初から喧嘩ばかりで失敗だったと感じたのなら、その後長い結婚生活送るより傷が浅い内に離婚して他の道歩んだ方が良かった訳で。 でも旦那さんも喧嘩ばかりとは言え本気でトピ主さんを嫌いだったのなら、例えトピ主さんが意地で離婚届にサインしなかったとしても別居なりの方法取ったであろうにそれをしなかったのですからトピ主さんを心底嫌いとか無かったと思いますね。 旦那さんに依存して頼っていたと言うのも旦那さんはそれはそれで良しとしていたのでは？ 実際配偶者亡くしてすぐより時間が経つほど寂しさ増すと聞きます。 もしかしたら旦那さんの亡くなった寂しさが当時より今の方が濃く感じて、愛する人と〜と考え始めているのでは？ 表面上は喧嘩ばかりの夫婦だったけれど旦那さんはトピ主さんを愛していたのでは？

トピ内ID：fe8449dc8dfe1df6

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死んだら誰にも再会しない

🙂
マサ
と思っていればいいのではないでしょうか。死後の世界があるかどうかは知りませんが、もし誰かに会うとしたら、現世で周りにいる人みんなに会うことになるのではないでしょうか。天国だからと言って良い人ばかりとは限りません。嫌いな人もいるでしょう。そう考えると天国なんてものは天国ではないし、やはりそんなものはないと思った方がいいと思ってます。

トピ内ID：b34384b9e9a3bbbb

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皆様、レスありがとうございます

🙂
淡いぴんく
おはようございます。 お世話になっております。 最近の楽しみは、高速を走らせ温泉に入ることです。 朝、起きたその時の気分で決め、その気になったら、ささっと支度をし出発。 着いてみると、大広間には、ご夫婦で来ていらっしゃるかたが多いこと。この光景をみると、寂しさというかなんともいえない気持ちになってしまいます。 でも一旦、温泉につかるととても幸福感が注がれるんですね。 日本人でよかったーて心底思います。 温泉あがりに、ランチ。ラーメンや時にはカツカレーなどを食べて、満足したらスマホ片手に横になります。眠くなったら目をつむり。 こんな最高な幸せが、好きな時にその日の気分でいつでも実行できるわけですから、私は幸せだと思います。 そうは思うのですが、やはり、愛する人と労りあいながら穏やかに過ごしたいと思うのです。 でもよくよく考えたら、そういうお方ができ人生を歩むとなると、もう２度と死別の悲しみ、苦しみを味わいたくないと強く思っていたのに、現実化する恐れがあることに気がつきました。 私にはもう、「愛する人」はいないほうがいいのかも、他の楽しみでこれからの人生生きていったほうがいいのかも、と思う自分がいます。 心の奥底では、労りあえる穏やかな恋愛をしたいと思っています。 この気持ちは変わらないでしょう。 皆様、私の胸の内をお聞き、さまざまな考えをいただきありがとうございました。 人生まだまだこれからです。 楽しく生きていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：be6fa75335d07714

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興味深く読ませていただきました

🙂
ふふふ
同じ世代で、やはりトピ主さんと同じように すでに夫に先立たれた女性です。 トピ主さんのご心情、分かるような気がします。 ご夫婦の間で、いろんなことがあったと思いますし。 うちも、夫とはよく喧嘩しましたからね。 「これから先、愛する人と穏やかにすごしたい」とのこと、私は素敵だなと思います。 だって、トピ主さんは、前を向いていらっしゃるんですもの。 素敵な出会いが、トピ主さんに訪れますように！

トピ内ID：2a11029e9137dff5

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お墓が気になっている50代後半主婦です

🙂
ぱかぱか
お墓が気になっている５０代後半主婦です。 墓で検索をかけたら、こちらのトピを見つけました。 トピ主さん、トピを立てていただきありがとうございます。 淡いピンクというお名前のように、優しい方だと感じました。 愛情たっぷりのまっかっかのレッドやラブラブキュンキュンのピンクでも無い淡いピンク。 白が混ざったピンク。その白の部分になんともいえない愛情を感じました。 ご自分を責めなくて良いと思います。 「わたしは夫に十分な愛情をかけてこなかった」という罪悪感を感じました。 「喧嘩は悪い」と思うのも無理は無いですけれど、トピ主さんにとっては「怒鳴りあい」とか「ののしりあい」とか、もしかしたら取っ組み合い（わたしはやりました！）とかを「ひどいこと」と思い込んでいるかもしれませんが、コミュニケーションは人それぞれじゃないでしょうか。 あの世の旦那さんは「あの喧嘩は今思うと楽しかったなぁ～、いい思い出だなぁ～」って あの世で懐かしんでいるかもしれませんって。 「夫を傷つけた」と思って後悔しているのが苦しそう。 夫のことは傷つけてしまったけれど、今度こそ優しい自分になって、誰かに優しくしたい、誰かに愛情をかけたい。このまま「ひどい自分」「冷たい自分」で人生を終わらせたくないと思うのは本能じゃないかと思っています。 わたしもおんなじです、トピ主さんと。 夫以外の男性との思い出、うまくいかなかった夫との愛情関係（まだ夫は生きていますが）、舅の見栄の塊を尽くしたお墓になんぞ入るもんか！嫌だ～同じ墓なんぞに入りたくない！ お墓をこの世の家屋とおんなじに考えてしまう自分がおかしい（笑）。 お墓については皆さんの意見が参考になりました。みんな価値観が違うんだなと。 死んだらお山に帰るとばあばが申しておりました。古墳は山の模倣じゃないかなと。 私の心のお墓は近所のお山です

トピ内ID：f83b6bfc369991cd

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タイトルにびっくりして開いたら

🙂
韓ドラ大好き
意外と毒々しい内容ではなかったので安心しました(笑) 私の母もお墓の話題をよく出すのですが、そんなに重要ですかね? 私は灰になって埋め立てでも肥料にでも使ってくれたら十分です。 国土も狭いし。 お墓を継ぐ人も段々いなくなって、将来は合葬になるのではないかなと想像します。 ところで、トピ主様は独身時代にとても素敵な恋愛をなさったのでしょうね。だから尚更結婚生活に悔いがあるのでしょう。 愛する、愛されるは、私にとってドラマの中だけの世界です。 私は案外、旦那さんは満足して旅立ったと思いますよ。 妻に看取られて先に死ねるなんて、最高ですよ。何の心配も要らないですもの。 逆にトピ主様が現世をエンジョイしているのを見て、安心して笑っているかもしれません。「あいつ、俺といた時より楽しそうだな」って。 ちなみに母は60代で再婚しました。 家に閉じこもらず、適度に色々な人と交流していれば、そのうちそんなこともあるのではないでしょうか。

トピ内ID：7a79b2bb177f2e14

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それでいい

🙂
三色アイス
結婚なんて、もともと異なる人格の生命が出会い、一時寝食を共にし、そして死をもって別れていくものだと思います。 同じような問いかけに「生まれ変わったらもう一度同じ相手と結婚したいか」があります。 我が夫婦は仲は良い方ですが、この答えはお互いにNOです。 夫はそもそも生まれ変わるのなら次は鳥になって大空を飛ぶんだなどと言い切ります。 これくらいの感覚で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：b34383b9e9a3ba08

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人生無駄にしましたね

🙂
鈴
今夫を介護の生活です 腹の立つ日もありますが　きちんと見送りたいです。そして後から逝く 私を待っててね　他の人と結婚したらあかんよと言っています。

トピ内ID：6c41f384f577f494

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後悔じゃないのかなあ。

🙂
おまんじゅう
あなたが人に愛を与える、優しくできる人なら、とっくに御主人にそうできていたと思うなあ。 誰が相手でも、愛する人と結婚したとしても、相手のアラ、嫌なところを見つけて攻撃して、今と同じようになっていたと思います。 あなたが変わらない限りは無理。 私も婚活を始めて、結婚相談所で出会い、お付き合いをはじめて一年で結婚しました。 一年といっても、遠方だったので月一のデート、しかも短時間、一年で会ったの12回くらいです。 結婚生活を始めて、合う合わないありますし、ケンカも嫌味も文句もいいましたが、いいところもたくさんあります。 どんな人にも、いいところはあります。 そこを大切にして可愛がって愛情を持って育てるんです。 それができないと、結婚生活に満足も幸せもないと思います。 あの世であってって別に恋愛したいわけでもイチャイチャしたいわけでもないんです。 お疲れ様、どうだった？楽しかった？とか思い出を語りたいんですよね。 夫婦って誰でもそんなものでしょ。 家族って手をつないで歩いてきたようなものなんだから。 死んだら終わりってさみしいですね。 もう一度会いたいです。

トピ内ID：f0498008e4fc9b10

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自分自身の芯の無さが原因ですよ。

🙂
トワ
私も60代ですが、大恋愛で結婚し色々ありましたがお互いを 裏切ること無く子供2人を育て上げ今も充実した生活を送っています。 夫とは同じ墓に入りたいですよ。 主さんのレス読んで感じたのは60代にしては凄く幼稚で 自分に酔ってますね。 今さらながら恋愛したいんですね。 驚きました。 苦労を知らず子供が居ない人が夫に先立たれると、その様な感情に なるのかなあと思います。 燃焼しつくしていないのかなっと。 私は恋愛も子育ても全て自分が出来る努力をして来たつもりなので もし、夫が今死んでも恋愛する気にすらなりません。 もう、面倒です。 一人で自由に生きて行きますよ。 主さんの文章を読んで淋しい気持ちになりました まるで自分の人生は失敗だったと愚痴っているので。 でも、それは主さんが選んだ人生ですよね。 ご主人の前に結婚を約束した男性が居ても主さんの未熟だで別れた。 それは主さんの至らなさです。 ご主人に恋愛感情が無いのに別れなかった。 それは自立出来ない経済力が無いからですよね。 全ては自分が招いたことですよ。 もう、自分に酔いしれる年齢じゃないですよ。 悟る年齢です。

トピ内ID：283e6d4d4b4955bd

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幸せな結婚生活だったのですね

🙂
ゆり
また、パートナーが欲しいなんて、とても幸せな結婚だったのですね。 私はアラカン 夫は健在ですが、もし夫に先立たれても、再度男性とお付き合いはしたくありません。 せっかくひとりになって自由なのですから、面倒な配偶者は不要！ お付き合いする男性？ 色恋抜きならいいです。 もう恋愛感情なんて起こりませんし、面倒です。 トピ主さんはきっと結婚生活が楽しかったあるいは幸せだったのですね。 羨ましいです。 私は結婚に負担しか感じられません。 誰かの世話をしながら暮らすなんて、もうコリゴリです。 私の人生の夢は「ひとりぐらし」 はやく面倒な結婚生活から解放されたいです。 お墓？一緒に入る？ そんなのどうでもいいです。 死んだら何にもわかりません。 私の死後にお墓参りに来る家族の利便性がいいなら、どこに埋葬されてもかまいません。

トピ内ID：efd79310c9b98c7f

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喧嘩の原因をしっかり考えましょう

🙂
姫
どうして喧嘩が絶えなかったのでしょう。 ご自分も譲歩しなかったから、ですよね？ 相手の譲歩を引き出し、自分も譲歩する、それが歩み寄りです。 愛する人が欲しいと思っても、自分の意見ばかり通そうとするなら 同じ結果になると思います。 それにしても、大好き！でない人と長くいるのは 相当のストレスなのではないかなと思います。 外との交流を計っていれば、きっと次の良い出会いもあると思います。 そして、今度はお相手に上手に接して穏やかな生活を手に入れてください。

トピ内ID：7473b2d24998f7c6

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わかる。

🙂
匿名
とんとん拍子に進む人って、ほんとに結婚にすすむだけで、案外仮面夫婦なことが多いんですよね。 子供や体裁で何とか夫婦してるけど、家では役割以外はほぼ口きかない、みたいな。 知り合いもそんな感じの人が多くて、結婚って何だろうってたまに考えますね。 実はトピ主さんみたいな人は多いと思います。ある程度年を取ってから「やっぱり好きな人と結婚したかった・・・」ってつぶやく人はほんとに多いですから。特に女性は出産の期限がありますから、悠長なこといってられないですしね。 若い時ってお金もないしこき使われるのも嫌だから、そこそこお金があって守ってくれそうな人を焦って選んでしまいがちなんですよね。 この人を愛すために生まれてきたんだ～って出会い、やっぱり理想ですよね(笑)

トピ内ID：abb0688ac2269937

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2度目です

🙂
匿名
淡いぴんくさん 私も同意します。 日本に生まれてよかったです。 風光明媚な景色に美しい四季があります。 それに温泉は本当に気持ちがいいですね。 実は、二度目でまた本音を続けていうと、私は夫が先に亡くなったら、その後、誰かと出会って再婚するような気がします。 熟年夫婦になってから、夫が妻子の信用を失墜するようなことを長年に渡って隠れてしてきたことが発覚したんです。 許してくれと言われました。 孫がいることもあり、それに熟年ということもあり、そして冷静にそろばん勘定もして、今は落ち着いた生活をしています。 老後は子供や孫に迷惑をかけないよう夫婦で責任持って生きないといけません。 離婚とか軽々しく言ってられないのです。 私は一人でも全然平気だけど、一人になった男やもめは目も当てられないでしょう。 自分勝手な前期高齢者の男やもめは、綺麗な家に住んでいる若い世帯には迷惑な存在になります。 「お母さん、もう言わなくてもいいから。僕たち全員わかっているから。お母さんの遺骨は散骨するから。」と子供達代表が私に言ってくれました。 人生は本当に何が起こるかわからないし、いつ自分に何が降り掛かるかわかりません。 まあ、色々あって悩んで人間味が深まるので、波乱万丈もまた面白きかなと思います。 それに、事の原因を辿れば相手じゃなく、自分なんだと思うのです。結婚も全部、自分の選択です。 しかし、人間ケジメは必要なのです。 人生、苦あれば楽ありで、良いことが待っているような気がするのです。 淡いぴんくさん 私たちの、未来が薔薇色でありますように。。本当に。。 コメントさせてもらって、ありがとうございました。

トピ内ID：a690054805680881

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