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夫が話す時事ネタや悪口がストレス

レス40
（トピ主 3 ）
😣
みこみこ
夫婦
夫は政治や政治家の文句、芸能人や有名人の悪口、時事ネタの半端な講釈を、私に偉そうにしつこく言ってきます。 私はそういう話を夫婦であってもしたくなく、考えも全く違く、話してもストレスしかたまらないので嫌です。 やめてと結婚後ずっと言ってきましたが、10年言ってもやめない夫に苛々します。 夫は学歴も低い人です。社会的な事や世間的な常識も知らず、常に私頼り。そこをコンプレックスに思ってる訳でもなく、車や機械の事は私より詳しく頼れる事もあります。 でも時事ネタや悪口や文句をやめないのは、彼なりの快感やストレス発散になるのかもしれない。だけどネットのズレた悪口を猿真似し、嬉々として私に言い続ける様に私は毎回ぶちギレ喧嘩。 彼は「聞いてくれてもいいだろ」と言いますが、私の「やめて」という長年の願いは聞かない。何もわかってない人が子供みたいに真似して言いたがってるだけとわかるのですが、いつも優しい夫の嫌な暴言がもう耐え難く。 本人は言いたいだけ言うとスッキリして「取り乱しましたすみません」と終わります。でもゴミ捨て場にされ、長年の約束を反故にされ血圧も上がるからやめてという理由も全て無視されてる苛つきに、我慢できず喧嘩になります。 夫は、私が見たくないから送ってこないでと何度も言ってるのに、しつこく自分の好きな動画や記事やサイトを送りつけてきます。これも未だにやりたがりますが、私が本当に般若のようにキレ、完全ブロック状態になるので渋々やめてますが、ネチネチと感想だけ送ってきます。勿論ガン無視です。 この人はなぜ、やめてと言われてやめないのでしょう。彼は兄弟とは時事ネタや添付はやってます。私以外にやれる人はいるのに私にも押し付けたいんです。離婚は考えてないのでそれは抜きで、どうしたら改善すると思いますか？基本本当に優しくて私の親にもとても優しい人です。

トピ内ID：056ed8f18161a89b

#４０代
#マナー
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#非常識

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ガスが溜まっちゃうのかも

🙂
黒3個
ご主人は、基本本当に優しくて 妻であるトピ主さんのご両親にもとても優しい人との事ですが、 どこかでストレスを溜めていて それを政治や政治家の文句、芸能人や有名人の悪口で、発散しているのではないですか？ 10年言っても止めないって事は、 逆に止めさせたら反動が来そうで怖く無いですか？

トピ内ID：79d0f130ae71103a

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打ち込めるような「趣味」を

🙂
ライムカレー
ご主人、趣味らしい趣味がない方なんじゃないでしょうか…。 男の人は、何か好きなことに打ち込んでいれば、今のような行動には出ない…そういうヒマがないし、そういうことをしても別に楽しいとは思わないから…もっと楽しいことがあるから、ですね。 何か、打ち込めるような、そしてあまりお金のかからない「趣味」を作ってくれるといいのでは…。

トピ内ID：f83544007f15ddbe

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辞めないんじゃないかな

🙂
ウエルダン
身内の方にも同様のものを送っても、自分の持論を聞いてもらうのが、ご主人にとっては至福なんですよ。だから反対に言えば、身内に送りつけるのを辞めたとしても、一緒に住んでいるあなたには言い続けると思います。 ＞離婚は考えてないのでそれは抜きで、どうしたら改善すると思いますか？基本本当に優しくて私の親にもとても優しい人です。 ある意味、この特性があるから優しいのだと思います。 言うのを辞めてくれて、優しくないご主人と、どちらが良いですか？

トピ内ID：ecd469ef6e30c124

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気分悪いね

❤
明日は雨
貴方の窮状がよくわかったー 私もトピ主が書きなぐった配偶者の悪口を読んだら気分悪かったです。 他人を変えることは難しいです。 改善するのは無理でしょう。 ご自身を変えてください。 夫を尊敬し、喧嘩したくなってもグッと堪えてブチ切れずに済む工夫をしましょう そんな人を夫に選んだのもご自身 離婚も考えていないもご自身 貴方が変わる努力をしたらいいですよ

トピ内ID：020dd3bf94c3f8f5

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反応しすぎ

🙂
チーズケーキ
般若のようにキレるのをやめましょう。 なんやかんやで、あなたが許してきた、けんかしても仲直りできてきたから、また繰り返すんだと思いますよ。 私ならそういう話が始まったら、その場を離れる。完全な無視。無表情。 何かいうとしたら、無言の最後のトドメで、「そう言ってる時のあなたの顔、かっこよくないよ。残念だな」とアイ（私）メッセージを送ることです。

トピ内ID：5eea18652e0267ca

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諦めも肝心

🙂
みこ
うちの母が同じです。 やめてなんて言ったら拗ねるので、やめてとも言えず、聞き流すか無理やり話を変えるだけです。 母は、心の中に怒りが溜まって吐き出さずにはいられないのではないみたいです。罵っていますが、自分は正しいことを言っているだけで、悪口ではないと思っています。（気付いていない、知らない）私に教えてやらなければと妙な正義感もあるのかも。 やめてと言っているのにやめてくれないと思うとますます嫌になりますよね。嫌がっているのにやられる。嫌がらせですから。 だから、やめてもらうことは私のように諦めたほうがいいのでは。よく言われる、人は変えられないが自分は変えられるってやつです。 送りつけてくる動画や記事は無視。悪口や文句が始まっても無視して聞かない。反応しない。 「やめて」と反応して相手にすると、ますます言いたくなるという心理もあると思うので、完全に無視していればつまらなくなってやめる「かも」。 やめさせることは諦めたほうがご自身が楽になりますよ。

トピ内ID：ee708b2f48ea92fd

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ご主人と同じことをして困らせる

😅
禰豆子
ご主人にとってはそれがストレス発散なのでしょうね。 私なら聞き流すかご主人の真似をして同じことをするかな。 但し、自分はそういうネガティブなことじゃなくて幸せネタオンリーにするとか。 もしくは、ご主人は興味が無いけどトピ主さんが好きなことや興味のある動画や記事やサイトを送りつける。 それでご主人が気づけば自分も改めるのではないでしょうか。

トピ内ID：5bb331655bb69245

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やられたらやり返す、倍返し？

🙂
暇蝦
夫さんのその様な嗜好は変えられないと思います、がトピ主さんもやられっぱなしではないようですね。でも同じ様にやり返さないのは何故ですか？ 夫さんがトピ主さんが聞きたくない話をしてきたら、それに被せて夫さんが興味がない話（例えば園芸とかスポーツネタとか）を延々としてはどうですか？また夫さんがURLリンクを送りつけてくるなら、トピ主さんも同じ様に何か夫さんの興味がないリンクを沢山送ればよいのです。 そして夫さんがどう反応するか様子を見ましょう、夫さんがトピ主さんと同じ様に反発してきたら、それは自分がしている事だから反発するのはおかしい、と言えば何か今までと違う反応をするのではと思います。もし反発してこないならば、そこに何かトピ主さんが学ぶべきヒントがあるのかも知れません。 倍返しとまでいかなくても、同じ様にやり返してないのであれば、それをする価値は有ると思います。もし過去にその様な対応をした事が有るのであれば、その時の夫さんの反応をレスして頂きたいと思います。

トピ内ID：aa04235c3b06c9ba

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悪口聞くのはうんざりですね。

041
ですね…。
人の悪口ばかり言う様な人とは結婚なんてしたくないですが、結婚前はそんな人ではなかったの？ 優しい人と言うけれどそもそも優しい人が人の嫌がることをするか？とも思いますが、そもそも10年間止めてと言っても止めなかった旦那さんですので…今更止めてくれますかね？ しかし政治家の悪口は我々の生活も政治に左右されたりして悪口言いたくなる気持ちも分からないでもないけれど芸能人だの有名人の悪口だなんて笑えてきますね。 そもそも其の人を嫌いならテレビや動画観なければ良いんじゃないの？な感じもしますね。 悪いところ探す為にわざわざ観ているのでしょうかね？ 実際悪口ばかり言っているとネガティブ思考となり更に悪口言わなきゃ気が済まなくなるとか言いますね。そして自己肯定感が低くなるとか？ そしてその本人がメンタル疾患になると言いますが。 旦那さんがそうだとは言いませんが悪口は止められないのは事実なので将来心配ですが。 でも普段は優しいならそんな優しい人が暴言吐いていると顔つきも変わりショックではありますね。 添付やらはそのまま削除して悪口言い出したら「貴方が人の悪口言っている顔はとても醜いんだけど。好きな顔じゃない」とか風貌の事言って見るとか？ それか貴方の悪口聞いていて私がメンタルおかしくなってきた、と心療内科に行くと言ってみるとか？ 実際トピ主さんがメンタルに来ているというなら心療内科で相談も良いのかも？ 人の悪口が止められないのをどうしたら良いかと旦那さんが一緒に行くのも良いのかもですが、これは本人が認めてないと駄目ですかね。

トピ内ID：afacebe550bd5c17

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知人に居ます。

🙂
果実の森の住民
ご主人の様な人。 とにかく迷惑なんですよね。 趣味で知り合ったのですが、 その集まりでもそんな話ばかりで、 楽しむために参加しているのに台無しにされます。 で、私の場合ですが、その手の愚痴はうんちくが始まったら席を外します。 ”やめてください”って言ってもやめてくれないので。 それで、主様の場合は言っても辞めてくれないのなら、 始まった瞬間にイヤフォンなどをしてシャットアウトなさったらいかがですか？ また、 ＞彼は「聞いてくれてもいいだろ」と言いますが、 ↑ これに対しては、 ”ネガティブな話はイヤ！運気も落ちるし、滅茶苦茶ストレスが溜まるから！” では、ダメですか？ ”あなたはスッキリするでしょうけど、私はストレスが溜まりまくるんです！” とか…。 ＞私以外にやれる人はいるのに私にも押し付けたいんです。 ↑ 結局は主様に”かまって欲しい、同調して欲しい”んですよ。 ＞この人はなぜ、やめてと言われてやめないのでしょう。 ↑ 結局、”誰にも相手にされない”んです。 先の知人にも”もっと楽しい話をしようよ！”って言っても通じないんですよね。

トピ内ID：c91e76b24abfe65e

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そんな時こそSNS

🙂
ハンナ
まさにそういう方にうってつけなのが、SNS。 facebookやThreads、Xなど、自分のアカウント作って、自分のウォールで話したいことをただ投稿する。 聞いてもらいたいだけならそれで良いと思います。反応が貰えるかもしれません。間違っていれば訂正されますし、納得されればいいねがもらえます。 Facebookなら友達に聞いて貰えますね。 ネットリテラシーは教えて差しあげてください。

トピ内ID：07ce053b8f33eb56

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妻だからでしょ

🙂
おじさん
多くの人は、彼氏彼女、夫婦でも一定のラインは引くと思うんですけど、一定数、このあたりの境界があいまいな人っていると思うんですよ。 なんでも共有したいというか。 GPSやスマホの中身公開するとか。 どっちが悪いというのではなく、夫さんがそのタイプで、主さんがそのタイプじゃないというだけかなと思います。 ＞彼は兄弟とは時事ネタや添付はやってます。私以外にやれる人はいるのに私にも押し付けたいんです。 兄弟と妻は違うでしょう。 妻だからやりたいってのはあると思いますよ。 ＞この人はなぜ、やめてと言われてやめないのでしょう。 気質だとしても、普通はこういうのは収まってくるものだと思うんです。 夫さんがそうならないのは、主さんが強烈に拒絶するからってのはあるかもしれませんね。 トピを読む限り、主さんも夫さんに厳しそうですし、いい夫婦だと思いますけどね。

トピ内ID：a72d8cdd1fc97fd8

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いろいろ思いました

🙂
藍色
反応させたいのでしょうか 覚めた態度、動じない、淡々と削除をやり続けたらどうなるでしょうと、ふと思いました。 トピ主さんがキレたり怒ったりすると自分のやることでトピ主さんに影響与えられる、自分には力があると無意識で快感になってるみたいな、負のやり取りでもコミュニケーションしてるみたいな、変な思考回路が出来上がってることってあるのでしょうか。 またトピ主さん側も同じ反応をさせられてしまうとしたら 徹底的にいままでと違う態度を取り続けたらどうなるかなと、ふと思いました。 もうすでにやっていたらごめんなさい。 もう一つは、本人もやめたくてもやめられないってあるのかな。 あまりアウトプットをする機会がない人で、そこだけで自分に溜まったものを出す必要があるとか　 ただの感想だけになってしまいました。 お互いに楽になれる解決法があるといいですね。

トピ内ID：670c2a48bf9a6232

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知性の問題

🙂
なみ
SNSをやらせたらどうですか？ いるじゃないですか。政治とか頓珍漢な意見を呟いてる高齢者…でも呟きなら拾うも、拾わないも自由です。 痛い意見なら批判されますから、批判されて初めて「自分ってズレてたんだ」と気付くわけです。LINEのオープンチャットでも良いと思います。 あなたはご主人の愚痴のゴミ箱ではなく、血の通った人間。ましてや配偶者なら長生きすべき人間。 なのに不要な感想を送ってストレス溜めさせてるなら、早死にさせようとしてるのと同じです。 学がないと本当に、その意味がわからないのかもしれません。知性はそのストレスの意味を理解できますが「まさか近くで感想送ってるだけで、相手がストレスになる訳がない」って思ってるのでは？ 政治家や有名人の悪口ってことは、テレビやYouTubeしか見てないのでは？であれば、本を読ますことです。本以外の感想は絶対に送るなはどうでしょうか？

トピ内ID：e1a1def57a15b3f9

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どこにでもいそう

🙂
だまこ
昨日みた光景と全く同じだわ。 70代？のお爺さんがお婆さんに延々と政治の持論を聞かせ続けてた。 切れ目のない喋りで、息継ぎさえ忘れてそう。 お婆さんは返事も相槌うつ瞬間さえ与えられず、ウンザリした顔。 周りで聞いてるお客が鬱陶しそうにしていて、私も離れた席に移動した。 ノンストップ喋りする人は孤独なのかな。雑談する友人がいないとか。 あのマシンガントーク＆独りよがりの政治トークはウザさ満開。

トピ内ID：9a2775929e01671e

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肯定

🙂
中年共働き
私達は政治の話を夫婦でしますが悪口で無く批判ですね。淡々と税金や社会保険料の高さと手取りの少なさについて年中で無いけど会話はします。芸能人も含めて悪口は言いません。選挙前は特に主人の方から聞いてきます。ただ夫婦揃ってお互い推しの政党がいない事、無宗教、基本どこも信じていない事、仕事と同じで今までの成果が全てで私達が収めた多大な税金で運営されているので日頃から勉強しておく必要はあります。 トピ主さんがご主人に対して学歴が低い、常識を知らない、とバカにしているのがどこかで本人に伝わっているのではないですか？ 私も主人も学歴は低いですが、当然夫婦正社員で資産もかなりあるしとても仲良しですし、お互い心から尊敬しています。ご主人は誰かに肯定されたり褒められたりする機会が少ないのでは？私達夫婦はお互いの事を自然と褒め合っていますから「ありがとう」も毎日です。プラスやポジティブの方向に思考を持って行くには家庭の時間は大事と思います。

トピ内ID：59f7d8734216f446

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妻が嫌がる真の理由を分かっていないのでは

🐤
リアム
> この人はなぜ、やめてと言われてやめないのでしょう。 「社会のことを分かってる俺」を妻にアピールしたいのだと思います。 > 半端な講釈 > 偉そうに > だけどネットのズレた悪口を猿真似し、嬉々として > 何もわかってない人が子供みたいに真似して言いたがってるだけ 妻がこう感じているとは全く思っていないのではないですか？ 妻の感想を知ったら、ネットの受け売りなんて恥ずかしくて言えないですよ。 > 夫は学歴も低い人です。社会的な事や世間的な常識も知らず、常に私頼り。 > そこをコンプレックスに思ってる訳でもなく 「コンプレックに思っている訳ではない」の主語は夫ですか？妻ですか？ 夫はコンプレックに思っているからこそ、ネットの受け売りを嬉々として言うのだと思います。 「あなたの良いところは優しいところ。滑稽なことをすると良いところが霞むから取り繕わなくて良いよ」を理解してくれたら改善するのかなと思います。

トピ内ID：c85f87a7cfebf37b

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都合の良いいいとこどり、トピ主様は誰かに改善されたいですか？

🙂
おこがましい
トピ主様と何か共通の話題なりで、盛り上がりたいんじゃないのかな？ 夫はトピ主様の事が好きなんだと思いますけど たぶん、夫がそんな風に話しかけてきたり、動画を送ってくれたりしているうちが花ですよ 他に夫の話を聞いてくれる女性が現れたら、トピ主様には見向きもしなくなるでしょう トピ主様から夫との何か共通の話題とか、趣味とか、関心ごととか、興味あることを探ったり、話しかけたりはしないのですか？ トピからは夫への嫌悪と見下し、軽蔑を感じました ＞いつも優しい夫 トピ主様は夫のいいとこどりをしたいようです でも、人って丸ごとだと思うんです 夫に対して「言いたいことなんて言うな、黙ってこの私（トピ主様）に優しくしてればいいんだよ」みたいな気持ちを感じたんですが、違うのかな？ 夫の話を喜んで聞き一緒になって話してくれる人がいたら、夫の優しさもその人のほうへ向いて行くような気がしました

トピ内ID：4507631b5247b94a

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まともに向き合わない

🙂
甚平
まともに向かい合う必要はないですよ。 向かい合おうとするから、ストレスが溜まる。 相手を変えようとせずに、自分が変わること。 要するに「スルー力」を身につける。 心の中で「ま〜た始まった(笑)」と、笑っていればいいのです。

トピ内ID：d1a28b96eb0b4b72

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友達の居なさそうなオット

🙂
cloud
マトモに相手してくれそうなのが貴方だけっていう哀れな男。

トピ内ID：3324573ba7c1dfac

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同じ人がいた！嬉しい

🙂
あらあら
ウチも夫にほぼ同じことをされてます。 毎晩明け方まで政治ネタや芸能スキャンダル系の動画配信を見て、「俺が思ってることと全く同じ事を皆が言ってる！」と大喜びな様子で私に語ってきます。 自分の好みをAIがあげてくるだけなのは頭で分かっているはずなのに、深夜に酔っ払った状態で長時間おかしな動画を見続けるとマインドコントロールされてしまうのか、と心配になるほどの喜びようです。 私は全くもって興味がないので、でも共感したフリしないと後が面倒くさいので「へぇ～そうなんだ！へぇ～！」って作り笑いで対応します。 その嘘くささが伝わるようで語る気が失せるようです。 たまに深酔いした時に「おまえは世の中の事に興味がない、俺の話なんて興味がない」と愚痴ってきますので。 （そんな時は『はい、その通りですが何か？』と口には出しませんが顔に出します） 子供のままだなぁと呆れます。 自分に自信が持てず寂しくて臆病なんだなぁと可哀そうに思う事もあります。 自分と同意見が嬉しくてたまらず、共感されたくてたまらないだろうなぁと冷めた気持ちになります。 親が甘やかして育てた結果がこれなんだ、義父にそっっっくり、義母の性格そのまんま、と遺伝というものに感心します。 私は夫の母親にはなれないので甘やかすことはしません（できません）が、真面目に仕事に取り組みながら堅実で慎重な生き方は尊敬できる面があります。 尊敬するところと呆れるところ、足して割るとちょうど良い加減になってます。 夫から見た私も似たような評価のはず。バカだけどちゃんとしてるところもある妻、みたいな。

トピ内ID：96ad8f5c4f441048

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時間泥棒をマトモに相手しても…

🙂
四槓子
独り言と思ったらどうですか？ 耳栓良いですよ。 あと、ヘッドフォン。 好きな音楽聞いたらいいよ。 それも嫌なら、話が始まったら別の部屋へ異動ですね。トイレでもお風呂でもいいのよ。 「どうして俺の話を聞かないんだ！」と激怒したら「えっ？だってツマラナイもの。中身ないから」「本当に不満なら、こんな所で悪態ついてないで、選挙に立候補したら？政党に手紙でも書いたら？新聞社に投書したら？なんならネットでプログでも初めたら？」とお返しになることです。 このような話しの流れになるのに、テレビつけっぱなしにしてません？ 旦那さんが何もなく唐突に話を始めるタイプなのかしら？ テレビや新聞、ネットなど、何かしら目にしてるから始まる話だと思うんだけど。 それらを止めることですね。 テレビをつけてもドラマやバラエティでも見てたらどうかな。 旦那さん、元々自己肯定感が高くないから、 何かを批判することによって自尊心を満たすタイプ。 それが出来る相手がトピ主様しかいないのよ。 ある意味、可哀想ではある。 日頃のストレス解消がこれなんだから。 これ正論で論破されちゃうと、ポキっと折れそうな旦那さんだけど。 トピ主様が右から左へ聞き流すか、 論破して玉砕するか、 物理的に離れるか、 それしかないような。 時間泥棒をマトモに相手してもねぇ、仕方ないのよ。

トピ内ID：1226d955cbdd3b7e

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そういう人はいる

🙂
メルモ
トピ主の夫さんタイプの人っていますね。 高齢男性に多いとよく言われますけど、私の経験では必ずしもそれに限られません。 基本的に世の中に不満があるんだと思います。そして、世間が狭くて話題の持ちネタが少ない人に多いような気がします。 自分が不幸なのは「誰かのせい」だと思っている。それが極端になると、「陰謀論」を信じる人もいます。 もちろん、社会の仕組みや、それを是正しない（できない）政治に原因を求め、不満をぶつける気持ちは、多かれ少なかれ誰でも持っている感情だろうし、そのこと自体は不思議でもありません。 でも、夫さんがそういうことをしつこく話すのは次のようなことではないでしょうか？ 1）「自分が不幸なのは社会のせいであり、自分が悪いわけではない」ということを妻に共感して欲しい 2）世間で「偉そうにしている人たち」を馬鹿にすることで、自分のプライドを保ちたい 3）妻以外にはこうした話を聞いてくれる人がいない 4）妻と何か話をしたいが、身近で面白い話題を見つけられないので、TVやSNSで見た話題を振っているだけ（ただし、TVやSNSの興味が偏っているので、話題も偏ってしまう　→「フィルターバブル問題」） 考えられる対策としては、 1）夫さんの自尊心を高めてあげるようにする。 （例えば、普段の生活の中から夫さんの良いところを見つけて、おだてたり、大袈裟に感謝〔する振り〕をしてみる） 2）夫さんと一緒に楽しめること（近所の散歩でもいいし、ペットを飼うのでもいい）を見つけて、そちらに話題が向くようにする 3）夫さんに何か趣味などを持ってもらう。 （TVやSNSの興味のある分野を広げ、「フィルターバブル」の修正をしたり、TVやSNSそのものへの接触時間を減らすようにする） というのはいかがでしょうか？ 夫婦の会話は楽しい話題にしたいものです。

トピ内ID：122dcc55cbe34415

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投稿主です皆様感謝！返信(1)

🙂
みこみこ トピ主
投稿主みこみこです 皆さん有難うございます！ 黒3個様：反動くる程芯食って熱望してる訳じゃないと思います。雑談位の感じかと ライムカレー様：趣味は音楽です。私と過ごす方を優先して話すって感じです ウエルダン様：「動画等送りつけ」はぶちギレ拒絶し、やめましたがやっぱり未だにやりたい様子。送れない事をブツブツ言いますが影響はないようです 明日は雨様：気分悪くさせてすみません。10年我慢したけど辛いんですよね～ チーズケーキ様、四槓子様：優しいですね。私も場を離れ車内や旅行にはイヤホン持参し始まると装着。しばらく経つとつまらないのか「ねえねえもうやめたよ」とイヤホンを取ってほしがります。「聞いてくれてもいいじゃん」とブツクサ言われますが。愚痴の始まりは唐突にLINEとかです みこ様、あらあら様：みこ様のお母様への考えが正にうちもです。正しいし教えたい、妻の為と思ってる。今朝言われたのは「悪気はないんです」 私は我慢はもうやめて諦めたくありません。みこ様もあらあら様も相手に伝えて見ませんか？ 禰豆子様、暇蝦様、藍色様：同じ事をやりました。幸せネタではなく「モラハラ」や「精神DV」等の記事をどっさり連投。器がでかいのかアホなのか効かないのです(泣)。その内こっちが病みそうになり断念 ですね…｡様：婚前婚後は悪口も送りつけもなく昔も今も優しく穏やかです。多分ネットの政治云々を見るようになってからかなぁ。全部ネットの受けうりですからね 果実の森の住民様：凄くわかります。本人はその会話が楽しいからできないと、楽しみ奪われ不満位の顔をしますよね。私、友人からも同じ事をされ一人縁切りました。友人が一人減って残念 ハンナ様、なみ様：夫はSNSやらないんです。ネットの受けうりを私に披露したいだけなので、他人に言いたい訳ではなく厄介なのは妻の私だけ 続けます

トピ内ID：056ed8f18161a89b

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投稿主です皆様感謝！返信(2)

🙂
みこみこ トピ主
続きです おじ様、cloud様：そうなんです。やっぱり兄弟と妻は違うと思います。兄弟とは事実共有(事実かどうかは別だが)、私とは心の共有を求めてる気がします だまこ様：おばあさん可哀想。その状況よくわかります。周囲とだまこ様のうんざりモードも 中年共働き様：全て仰る通りです。静かで穏やかで的確な意見に心から染みました。ちょっと泣きそうになりました。心に刻んでいきます リアム様：その通りだと思います 「コンプレックスに思っていない」のは夫です。でも確かにそこを引け目に感じてるからこそ、大きく出たがり尊敬されたいのでしょうね 有難い事、頑張ってくれる事、心から褒めて感謝すると夫はとっっても嬉しそうで、パアァと光輝くように見えます笑 でも繰り返す… おこがましい様、甚平様：黙って私に優しくして←うーん否めない笑 まあもうこのストレスを排除したいという限界がきたって事ですね メルモ様：理由としては、4)が近いですかねえ。私に感心・共感されたい感じ 対策はやってる事が多いけど、1)はもっと必要なんだなと皆様と話してて得られた気付きとなりました

トピ内ID：056ed8f18161a89b

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いますね…そういう人

🐱
しまねこ
ろくにファクトチェックもせず、ネットの情報を鵜呑みにしてしまう、しかも他人に対してそれを話すとは、よく恥ずかしくないなと呆れます。 トピ主さんも、もう聞かなくていいと思いますよ。相槌も打たず、スルーで。夫がそれにキレたら、警察呼んであげればいいんじゃないですか。 ＞この人はなぜ、やめてと言われてやめないのでしょう ごめんなさいね、物事を考えたり判断する能力が低いのでしょうね…。これは治らないと思います。 無視するか、あるいは中途半端な噂レベルの話をしてくるなら、トピ主さんがそのことについて調べ上げて論破しても無駄なのかな。理解できないだろうから、無駄でしょうね。

トピ内ID：5353b73ccd89a5d9

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変わらないと思います

🙂
おー
そういう方はいます。 特に多くの年配男性はそういう傾向にあります。 嫌なら、一緒にテレビや動画を見ない。 始まったら、移動して家事など始めるとかで逃げてしまうしかないですよね。 まあ、多くの年配女性も健康や人間関係の愚痴が多くなり、解決策は特にいらないから聞いてくれて、うんそうだねって言ってくれればいいのだから、お互い様かもしれません。

トピ内ID：2c7deca4d1077314

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腹立つけれど

🙂
林
うちの夫もそうです。 でもまあその時は女優になったつもりで「え〜そうなの！？びっくり！」みたいな感じでオーバーリアクションしています。 夫の話なんか聞いちゃいません。 どうせユーチューバーが言っていることをそのまんま言ってるだけなので。 明日の夕飯どうしようかな？生姜焼きにしようかな？と考えながらオーバーリアクションをしていますよ。 夫はただ喋りたい、ネットで仕入れた知識をさも持論のようにひけらかしたいだけですので、話を聞いているだけでOKです。 こちらから聞き返したり、質問とかはしなくて良いです。 オーバーリアクションをしてる方法が早く話が済むので楽ですよ。

トピ内ID：7edebcae9a373616

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わかる

🙂
今日は曇
あー、そういう人、います。私の先輩に、時事ネタの半端な講釈を垂れてくる人がいます。始終です。 トピ主さんは夫の話す内容が嫌いなのではありませんか？　もし「うーん、言っている事は一理あるかも（賛成しないにしても）」という内容だったら、そこまでイラツカないのでは？？ 先輩の場合、何だか今多い「陰謀論」っぽい話が多いです。そういう情報を送ってきます。ガン無視です。でも完全ブロックできないんですよね。メールは迷惑設定にしましたが。先輩の欠点はそれだけで、他は本当にいい人なんです。トピ主夫みたい。こんなふうに変わったのはここ数年です。 本当に謎ですよ。私が専門分野で仕事にしている内容すらも送ってくるんですよ。友達に愚痴ったら「相手が専門家と思うからこそ余計に、自分の意見を聞いてほしいって思うんだよ」と言われました。 夫から見てトピ主さんは、一定以上の知識があり見識もあるから「俺の意見を言ってやろう。よく聞けよ」と思うんじゃないですかね？ 専門家として言えば、個人がネットや動画に上げて話している、私の専門の内容なんて、7割方は「？？？」です。特に若いと知識が不足している事はあるし、誰だって完璧じゃない。私も後で不明を恥じる事はあります。でもそういう問題じゃなくて、まったく根拠のない事を、まるで証拠があるようにべらべら喋っているものが多いです。「講釈垂れる」というが、講釈のレベルにすらなっていない。 そんなのを家庭で言われたら、心底イラつくでしょうねえ・・・。お察し致します。私も先輩が暇そうな時、大量に送ってくる事があります。もう本当に嫌です。でも家の中の会話じゃないだけマシなのか、とこのトピを見て、ちょっと慰められました。 この悩みをAIに話して「夫はどういう心理でしょう」と聞いて、回答を夫に渡してみてはどうでしょう。別件ですが、それでやっと黙った人がいましたよ（苦笑）。

トピ内ID：cf23df0bcea0d76b

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動画を撮って本人に送りつける

🙂
松子
始まったら即座に動画を撮って、後で本人に送る、 これを毎回やったらいかがでしょうか。 悪口言う時の声や表情、決め台詞を吐くときのイキみよう。 自分の醜さに気づくかと。

トピ内ID：2574b2399c031b79

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