婿養子＆同居を受け入れるしかない？

レス96

（トピ主 1 ）

タッピー

2012年02月22日 15:59

恋愛

交際して２年の彼女との結婚に向けた話し合いをしているところなのですが、平行線のまま来年度には私は３５歳、彼女は３０歳となるのでもう決断する時と考え、ご意見をいただきたいと幸いです。

二人の交際のきっかけは職場恋愛です。
彼女は農家の本家、二人姉妹の長女。祖母、両親（５５歳くらい）、彼女の４人暮らしで（次女は東京で自立）彼女の両親と彼女は私が婿養子に入ることと同居を切望しています。農家は継がなくていいし何もしなくていい来てくれればいいといっています。

私はサラリーマン家庭で育った二人兄弟の次男。
長男は結婚し実家から離れたところで一軒家購入。私は職場の近くで一人暮らし。実家は両親（６５歳くらい）の二人暮らし。両親の希望は婿は反対、自分達が亡くなったら次男の私に実家を継いで欲しい。

彼女実家と私実家は職場を挟んで反対にあり、車で９０分ほどかかる距離です。

私も本心としては婿養子にも同居にも抵抗がありますし、打算的なことを言えば小さいながらも駅前の自分の実家の方が利便性もあり継ぎたい気持ちがあります。

ですが、どちらかが折れなければ話も進みません。私の両親の方が折れる形で「夫婦二人でやっていくなら後は任せるよ。私達が亡くなったら好きにしたらいい」と言ってくれました。

私も彼女とは結婚はしたいので、「彼女の姓も名乗るし、将来的には彼女の家を継いでもいい。その代り自分の子供が自立できる年までの２０年くらいは二人でやっていきたい。」と提案しました。

私の預金は１０００万程あり手取り年収は４５０万程度で決して多くはありませんが、なんとか暮らして行けると思っているのですが・・・
彼女と両親は「お金と子育てが不安」だとか「近所付き合いが無くなってしまう」とか「婿に来てくれ」の一点張り。

もう完全に自分の両親を切るか、彼女を切るかの２択しかないのでしょうか？　

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普通なら

☂

老いへの準備

2012年02月23日 09:53

娘の親が　娘の幸せねがって　おれますが。友達二人もそうです。どちらも娘さん二人　昔からの旧家です。財産家です。屋敷は400坪ありますが　二人とも婚期逃がしたら駄目だと思い嫁に出しましたよ。　私も息子がいますが　養子になんて絶対反対です！。農家手伝わなくていいと言われていると書いていますが　義父母が７０　８０になっても貴方は知らない顔できますか？　ご近所のわらいものになりますよ。　農家は超超しんどい仕事ですよ。

トピ内ID：3729700493

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無題

みん

2012年02月23日 10:19

自分の両親を切るって、どういう事？そんな事を頑張って育てた息子に言われるなんて、ご両親が可哀想。貴方のご両親の老後のことを、どのように考えているか、妻に聞いて下さい。何も言えない、考えていないような妻だったら、別れたほうがいい。彼女も年齢が年齢がなので、頑なに貴方が拒めば向こうが折れると思いますよ。

トピ内ID：3038367446

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縁切るまでは

😀

ちとせ

2012年02月23日 12:31

婿養子に行っても、実家との縁を切るわけではないのでは。週末には泊りがけで顔を出せばいいと思いますし、実のご両親が弱ってきたら、色々とお手伝いやら介護やらしてあげてもいいと思いますよ。お墓だって、面倒見てもいいのでは。いつかは永代供養の手配は必要でしょうが。でも、それは、彼女実家のお墓も同じですけどね。子供がいても地元にいるのか国内にいるのかも分からないし、これからは永代供養はますます増えると思います。それとも、彼女のご両親は「介護も絶対ダメ」「実家に帰るのは盆正月だけ」とか思っているのでしょうか? でも、トピ主さんが、婿養子または同居に気乗りしないのなら、あまりお勧めできないですねぇ。特に、同居は、難しいかと。せめて、敷地内に別宅を建てられないのですか?

トピ内ID：9356756946

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切りなさい

🙂

うれいナシ

2012年02月23日 14:16

お互いに実家、実家、実家。自分に有利な結婚生活が望みでしょうか。男女とも、ハナから実家実家言う人間は困り物です。同居となれば、自分の両親の後ろ盾があるほうがはるかに有利。発言力が違います。子どもの進路から保険の話から、後ろ盾がある側の意見が勝ちます。もちろん、賢い両親ならば、自分の子どもの味方だけをせず、嫁や婿をたてたり、出しゃばるのは控えます。しかし、ハナから同居！同居！と連呼する両親が、そのような気遣いができるでしょうか？同居！同居！と連呼する妻が、娘ではなく妻として、貴方の味方になりますか？どうせ子育てもパパママに頼るつもりですよ。そして、家を追い出す方は追い出される方よりも、明らかにダメージが違います。彼女としては気楽な立場ですよ農業の件は、妻の両親が元気なうちは問題ないだろうし、実際に継がなくてよいと言ってるんですよね。家業にかこつけた、依存親子ぶりを発揮しそうです。まあよく考えることです。幸い、男性である貴方はやり直しもききます。男性は40までなら婚活もさほどハードルにはなりません。女性の30は境界線ですがね。

トピ内ID：5726652619

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よく話し合いを

ゆきんこ

2012年02月23日 15:12

私の叔父は婿養子となりましたが、義理の父母に散々冷遇され、家でも居場所はなく、肩身の狭い生活をした挙げ句、離婚しました。お互いに譲るべきとこは譲るべきではないですか？それが出来ないなら、結婚も考えた方がいいと思います。一生付いて回る問題なんですから。婿養子になるつもりなら、義父母とうまくやっていけるか、しっかり見定めて決めて下さい。

トピ内ID：4377117731

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迷っているならやめた方がいい

toto

2012年02月23日 16:33

農家に婿に行って、本当に何もしないですむと思いますか？繁忙期に義父母が忙しくしているとき、休みだからと寝ていられますか？遊びに行けますか？義父母が病気になるかもしれないし、同居すれば色々と負担になるのは明白です。まして婿養子、これだけ条件の悪い結婚、少しでも迷いがあるならやめるべきでしょう。もしあなたがそんな悪条件はものともせずに迷わず結婚する勢いと情熱があれば乗り越えられるかもしれませんが、こんなところで相談している時点で、破綻は目に見えてますよ。モヤモヤとした気持ちを抱えたまま何十年も義父母に気を遣って暮らしたいですか？

トピ内ID：0480824334

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いいように使われる

まかろん

2012年02月23日 16:33

実家依存見え見えの彼女ですね。あなたの親は折れてくれたのに、彼女の親は折れないってひどくないですか？そのまま婿に入ったら、一生しりに敷かれて終わりだと思いますよ。それでも、彼女が好きなら、お好きにどうぞです。

トピ内ID：1924175637

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引いてみる。

宮

2012年02月23日 16:33

＞農家は継がなくていいし何もしなくていい来てくれればいいといっています。何もしないですむ訳ないと思いますよ。お互いが歩み寄っていけないようなら、これからもずっとトピ主さんが折れ続けることになります。それでも彼女と結婚したいなら、自分の両親を切るという選択になります。結婚前の不安や迷いは当たることが多いですよ。正直に婿養子も同居も嫌だと言ってしまったらどうですか？彼女のほうからトピ主さんを切るようなら、婿養子と同居を受け入れる男性なら誰でもいいという事ですよ。どうして一方だけが折れなくてはいけないのでしょうか？

トピ内ID：0309716227

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絶対に手伝うハメになる

HEY

2012年02月23日 19:46

>農家は継がなくていいし何もしなくていい来てくれればいいといっています。 …と、言われたまま何もしないでいると、近所の農家に陰口叩かれる訳ですよ。「あそこの家の婿は、田植えの時期なのに手伝いもしねぇ」「腰曲がったバァちゃんが力作業してるのに、婿は見てるだけ」 …その他まぁ色々と。そんな陰口が嫌で、渋々農家業を手伝い始めて10年ほど経過すると何時の間にやら立派な農家の跡取りです（笑）そんな近所の嫌味や、自分が休みの日に他の家族が農業に従事していても、どこ吹く風を貫けますか？最悪農家の跡取りになっても良いと思えますか？でないなら、婿養子と同居は拒否すべきです。彼女には「お互い家を出て二人で新しくの家庭を築きたい」と伝えては？両家の今後については、お互いにご兄弟がいるのですから、二人で全てを背負う必要は無いでしょう。 >年収は４５０万程度で決して多くはありません額面600万くらいですか。悪くないのでは？奥さんにも是非「外」で働いてもらって、200万くらい上積みしてもらえれば、貧しさとは縁遠い生活が送れると思いますが。

トピ内ID：4633596636

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彼女がだめ

ゆか

2012年02月23日 16:04

同居が必要な結婚とは思いません。彼女に、同居が必要か聞いてみては。そして、誓約書を交わして結納までして頂けばいいですよ。（もちろん結納金を貰うほうです。婿養子の同居なら家一軒が相場らしいですね）誓約書には「農業は継がなくていい」「２０年はどちらの親も同居しません」と書いてもらえば。「信用していないの！？」と怒りだすかもしれませんが、守ってもらえればいいんですしね。トピ主さんは名前も変えるし、彼女の実家のあとを継ぐ覚悟も要る訳だ。子供ができたらトピ主が捨てられそうな気もします。第一、農業はこの先どうするか聞いているんですか？結婚に慎重になったほうが良いんじゃない？そこまで大事な彼女でしょうか？彼女は親捨てないのに、、。

トピ内ID：6169475660

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おかしいような気がする

きら

2012年02月23日 19:46

どちらも実家を継ぐ必要はなさそうな状況。親たちはけっきょく老後の世話をしてもらいたいだけでは？それを前提で現状を見ると、サラリーマン社会で生きてきたトピ主親のほうが比較的現代的感覚。田舎の農家で生きてきた彼女親は昔の感覚に浸かりきっていて抜け出せない、というところでしょうか。でもね、お互い兄弟姉妹がいる状況で、婿入りだの家を継がせるだの話してるのっておかしい気がします。家をついだ又は婿入りした又は同居した、その後介護もした、でもいざ親が亡くなった時、他の兄弟姉妹はあっさり財産をトピ主や彼女に渡してくれるの？相続となると権利がどうの言い出す可能性もある。今は介護を考慮して黙っていても、面倒な介護を終えた将来どう気持ちが変化するかもわからない。財産が惜しくなるかもしれない。トピ主と彼女が、トピ主兄や彼女妹（相続権のある人）を差し置いてそういう話を親としてるのが変と感じる。両家の中間、会社近くに住み、両家実家へは平等に接するのがいいと思う。彼女が実家を大切にしているのか、親離れできないだけなのか、にもよるけど、トピを読んだ感じでは結婚相手としてどうかな。

トピ内ID：0330397973

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うわ～

🐶

わんわんこ

2012年02月23日 19:46

そんな結婚、どうなんだろ？主さんは、あるていどの譲歩をしていますよね。なのにむこうは100パーを求めてくる。そういうの、結婚してもあらゆるところで出てくる気がするよ。聞き分けのいい、「いいお婿さん」をもらったつもりになるだろうからね。彼女もいっしょ。自分のテリトリーに納得して入ってきたあなたを、守ってはくれないでしょうね。そんな一方的な結婚、しないほうがいいと思うけどな。

トピ内ID：9538543401

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止める

よー子

2012年02月23日 19:46

＞「婿に来てくれ」の一点張り。一切の融通は利かさないと言うことですよね。一事が万事、結局はこの心根の問題です。例え譲歩しても今度は譲歩を盾にそれ以上を求め出す。それ相応の男性を見つけて貰う方がお互いのため。

トピ内ID：9987622654

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私は婿をもらった立場ですが

パルパール

2012年02月23日 19:46

途中でPCの調子が悪くなり2度送信してしまってたらごめんなさい… ＞「お金と子育てが不安」だとか「近所付き合いが無くなってしまう」これただの実家依存ですよ？こちら側の譲歩に感謝もないし、こんな人達と同居は絶対大変です。ベタベタ親子の間でストレス満載です、きっと。ちなみに私の場合ですが、私実家に近居（親が要介護になったら同居）ですが休みの日は子供達を連れて夫実家になるべく顔を出すよう努力してますし、盆・正月は必ず夫実家です。そして大人になったら子供達の中で誰かに夫実家を継いでもらう予定です。嫁に行くのでも婿に行くのでもそうですが、側にいない方の親への配慮がない人と結婚すると後悔しますよ。彼女側は何か難しそうな気配がします。

トピ内ID：4956873862

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0か100かを迫られている、と。

たろすけ

2012年02月23日 19:46

彼女は、婿で同居じゃなかったら、あなたと結婚したくないのでしょうか？私のいとこは、お婿さんを迎えましたが、縁もゆかりもないところで生活しています。私の義父は、お婿さんではありませんが、転勤族で、早期退職して地元に戻り「ご近所づきあい」を始めました。養子縁組はせずに、妻の姓を名乗り、住居は職場近くで、将来のことはその時に力を合わせて頑張る、という方法もあるのでは？「0」か「100」かって、逆に彼女に迫ってみてはいかがでしょう？結婚する、2人で共に歩んで行くことが第一目的なのではないですかね？

トピ内ID：5029720637

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彼女の姓にするなら同居はなし

maha

2012年02月23日 18:23

トピ主さんがいくら次男でも、ご両親の身になれば、婿養子で彼女の姓になるのは嫌に決まっています。大幅に譲歩して彼女の姓にするなら、同居は断るべきです。彼女の家に同居は窮屈で、すぐ逃げ出したくなります。彼女は何も妥協しないつもりですか。それは酷いですね。彼女の姓を選んでも婿養子が嫌なら、養子にならないでもいいではありませんか。トピ主の譲歩は彼女の姓を名乗るところまで。彼女側が同居を強要するなら、破談覚悟で臨みましょう。農家に婿養子で同居って、大変すぎますよ。いくら手伝わなくていいと言っても、何かと駆り出されます。今が頑張り時。彼女の父親と、毎日暮らすなんて、悲惨な生活だと思いますけど。

トピ内ID：1697644713

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やめたほうがいいかも

今回は・・・

2012年02月23日 19:46

＞お金と子育てが不安結婚前から彼女と彼女実家が、こういうことを言う時点で、婿養子および同居したら、お金も出すけど、口も出す気満々でしょう。結婚前に、母が私可愛さに主人に対して不安や不満を言おうとしても、絶対言わせなかったですし、私にだけ言うことも、主人の耳に絶対入れないようにしてました。トピ主様は少なくとも子が自立するまでは、二人で頑張りたいのでしょう？でも、彼女実家の親のそういう類の言葉が、結婚前にトピ主様の耳に入る時点で、彼女はかなり実家寄りかと。別に２択じゃないでしょう？語弊ある言い方かもしれませんが、しっかり奥様に自覚させて、二人の家庭を守り、築いていく信念があれば。うちも婿養子や同居ではないけど、私実家がすぐ側、一人っ子で、主人は次男、トピ主様と主人は同じような立場です。私も最初は実家依存気味でしたが、主人が普段は優しいけれども、いざと言うときは、はっきりした人なので、今では、私も上手に間に入ってますし、もちろん夫実家も切ったりなんてしていませんよ。

トピ内ID：6703019130

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迷うならば

ネコ

2012年02月23日 19:46

家をしょって迷われているのなら止めた方がいいと思います同じような境遇で身を引いた方ですかなりの後悔離婚目前です男だから女だからではありませんそれでも２人で乗り越えていくと２人で納得できるのなら大いに賛成ですここで女が折れるべきのような発言をされている方がみえますがなぜですか？大切な両親を置いていけない想いは男女同じです

トピ内ID：7515211274

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３択目

😨

兎駆命

2012年02月23日 19:46

彼女ととことん話し合う。まずは何をさて置きこれが一番最初の選択肢ではありませんか？私は結婚して９年目に入りましたが、最初の２年目は夫実家(夫両親と母方祖母)で同居しました。３年目からは私の実家(実母のみ)を建替えて同居しています。ハッキリ言って、私はダメな妻です。通り一遍の家事は出来ますが、実母と一緒だと甘えが出ます。それを許してくれている夫にも甘えてしまいます。結果として・・・私たち夫婦仲はとても良いのですが・・・親家庭に健康面や経済面での不具合がない場合、新婚から妻の実家で同居となると甘えタップリの妻の誕生になる可能性が大きいと思います。もちろんきちんとされている方もいらっしゃるとは思いますよ。今まで愛しんでくれた両親や結婚しようと思う彼女のどちらかを切る選択の前に、彼女と良く話をしなければいけないのではないですか？農業に関しては、口ではそう言っても同居していれば手伝わない訳にはいかなくなると思います。そんなに金と子育てが不安なのは、彼女は結婚できる精神年齢に達していないという事だと思います。

トピ内ID：0877085776

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農家の生活は想像以上に大変です

🐱

ごまめ

2012年02月23日 19:46

しかもトピ主さんは農家出身でもないし、おまけにトピ主さんの実家は駅前で、近所の農家の実態すら知りません。自分の休みの日でも、安心してくつろげないなんて想像もできないでいると思います。私の近辺でも、農家に婿養子に入った人は、全て出ています。女の人は生活できないからと、我慢もしますが、経済力のある男性は我慢をしません。トピ主さんが、自由な今までの生活に戻りたくなるのは火を見るより明らかです。そして、そのこと以上に心配なのは、婿養子に入らせようとしている頑固な両親です。いまどきの親は、娘可愛さに諦めて娘を嫁に出します。男のトピ主さんの両親だって、内心嫌でもしぶしぶトピ主さんが婿養子に入るのを諦めているというのに、娘の幸せより、自分たちの幸せを一番に考えている自分勝手な娘さんの両親が、真っ黒になって田んぼ仕事から帰って来て、家の中でのんびりしているトピ主さんをどういう気持ちでみるか想像してみてください。トピ主さんも、農作業から疲れて帰って来た義両親を横になってくつろぎながら平気で眺めていられますか？ご自分の両親を切るって、どういう意味ですか？意味がわかりません。

トピ内ID：0294296017

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横にそれますが

⚡

Lady GaGa

2012年02月23日 19:46

資産のある家を知っています実家は大地主でその家もマンションを数棟もち管理会社を運営し別会社も・・・・娘はその別会社で働いてるんですが社長の娘なので・・・都合よく働いてるそうで・・・今まで好き勝手らしくてもういい歳したが結婚したらしくカメラ関係の人でスタジオとかも用立てたらしく子供が生まれたら別れたそうです（男の子）まぁ～普通に恋愛や結婚は無理そうな人らしくお金で種を買ったみたいなもので・・・その手の家ほど他人（男はいらない）子供は必要だそうです彼女の家が資産家でなくても押し切られてトピ主が折れて我慢して結婚しても跡継ぎが生まれるまでですね　～さんと呼ばれるのは・・・子作りも急かされ催促の嵐でしょうね出来たら最後です　追い出しに掛かると思うのは自分だけかな？

トピ内ID：2024912496

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うーん

パンダ

2012年02月23日 19:46

トビ主さん側は彼女側の要望を全部のまなくてもいいのでは？婿に入ることは了承したんだから夫婦独立して住むことを彼女の両親がのんでくれないなら一旦話を白紙に戻した方がいいですよ＞彼女と両親は「お金と子育てが不安」だとか「近所付き合いが無くなってしまう」とか「婿に来てくれ」の一点張り。お金が不安なら彼女が働けばいいし、子育ては夫婦力を合わせれば大丈夫です近所の付き合いを言うご両親ならトビ主さんが婿入りしたらすぐに農家を継げって言う可能性ありますよ農家への婿入りってトビ主さんが思ってるより大変かもゆっくり考え結論を出した方がいいですよ私がトビ主さんなら彼女側も折れてくれないなら結婚しないですが…。

トピ内ID：1222861680

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親を切りなさい

通りすがり

2012年02月23日 19:46

所詮年寄りは間もなく死ぬもの。大事なのは彼女です。2年も交際したのだから養子になり農業をありがたく継がしてもらうくらい器の大きなところをみせたらどうですか？あなたの預金1000万に親から生前贈与してもらう金で農業をさらに拡大すれば義両親も彼女も喜ぶでしょう。ぜひそうするべきです。とにかく30歳にもなる彼女を悲しませてはなりません。彼女の希望通りにしなさい。

トピ内ID：2497269326

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婿に入ると・・・・・

辰猫

2012年02月23日 19:46

悪いけど農家の本家に婿養子に入る、この意味を貴方だけ理解していないと思いますよ。養子に成ると言う事は相続権を得ます、そして親の介護をする義務が発生するんです。向こうの両親や彼女の言う事を鵜呑みにしない事ですね、全部反故にされますよ・・・。何もしなくていい、この言葉の裏の意味は『農家の跡取りが出来た、これで任せて楽をする、でも財産は簡単に渡さないから』です。ともかく結婚したら言葉悪いけど全部押し付けられます、農家に嫁いだ長男の嫁と同じに成ります。彼女も強気に出る思いますよ、これで子供でも生まれれば完全に貴方だけ蚊帳の外です。婿の入れば仕事も辞める事に成りますよ、その事も貴方だけ分かっていないのでは？まだその年齢ならいくらでもやり直せますよ、この年齢で亡くなるまで農家を遣るという覚悟が有れば別ですが・・・。

トピ内ID：0078619461

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おすすめしません

🐱

sachi

2012年02月23日 19:46

農家を手伝わなくていいなんて本当に信じていますか？私の母は女5人姉妹、母は3女なので勝手に嫁に行けましたが長女は嫌々ながら婿に来てくれる人と結婚しました。その人は普通のサラリーマンで土日休み。母の実家は兼業農家、祖父も平日サラリーマン土日農家、祖母が毎日農家をしていました。当然土日くらい休みたいですよね？ですが祖父は文句を言っていましたよ。手伝ってくれない！なんのために婿に来てもらったのか、畑と名前と家を守ってもらうつまりなのに・・・と結局今、長女夫婦は家を出ています。長女は政略結婚でしたが旦那さんである婿さんの味方になっていたので二人で家を出た形になりましたがトピ主さんの状態なら一人で子供も取られて離婚という事になってしまいます。彼女はわざと子供を作ったのでは？？あなたと結婚がしたいのではなく次男で同居、農家も手伝ってくれるそういう人がほしかった。こどもを作ってしまえばあなたが折れると。同居だけは頑固反対です。

トピ内ID：2235887135

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どっち？

家政婦は姑

2012年02月23日 19:46

養子縁組をして完全な養子になる事を彼女も彼女親も希望してるの？それとも同居と苗字だけの事だけ？それを書いておかないとどうアドバイスしたら良いか分からないわー。養子縁組ならもう別れても良いんじゃない？私、一人だけ養子縁組をして女性実家で同居と農家後継ぎをした男性知ってるけど結局別れたわ。養子って事は親子関係になるんだから相手の親もズケズケ物を言いだしてね、結局夫婦仲も悪くなって離婚したのよ。他には、苗字だけ女性側に変更して更に女性側の実家に同居。で、こっちの方は上手く行ってるわ。多分養子縁組してないせいね。私が感じるにさ、女性も苗字変えたり、同居を迫られたりとか普通にある訳よ。でも養子縁組はしてないわね。だから何ら男性がそれを求められてもおかしくは無いわ。今の時代、少子化なんだからドンドンそれが普通になるわ。でもね、養子だけは辞めた方が良いわね。苗字変更だけなら別にどうって事はないんじゃない？女性に出来るんだもん、男性でも出来るんじゃない？

トピ内ID：9785547337

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農家の嫁である前に、息子の母としての気持ちは…

農家の嫁

2012年02月23日 19:46

農業をやらなくていいと言われて、数年はやらなくて済むかもしれません。でも、もし義父が病気になったりしたら、トラクターや稲刈りのコンバインなど、もう一人の男である婿さんが必然的にやる事になります。会社員でも、休日にトラクターに乗って仕事してるのは、農村では当たり前の風景ですそれと、地域の行事がたくさんあります駅前で生まれ育った方には、めんどくさい事、山盛りです（笑）農家の同居嫁歴二十数年の私としては、やはりトピ主さんの希望通り別居した方がいいと思いますが。

トピ内ID：0964500513

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かなりの覚悟が必要だと思います

🐶

2012年02月23日 19:46

はっきり言って、条件、めちゃ悪いですね。結婚て、ゴールじゃなくて、スタートだと思うんですが、その出だしから、っていうかそれ以前に、二人の足並みが揃っていない気がするんですが、、、農家の本家はうちの主人もそうですが、幸い三男ですからあまり影響はないんですけど、長男は、超しきたりにうるさいし、親戚付き合いや、近所のつきあいなど、厳格です。長男自身はそれが当たり前だから、その、厳格さ加減にも気が付いていない状態です。　　婿養子って、だけでも、今どき抵抗ありますよね。。。同居でしょ？男性にとってみれば、かなり辛い選択ですよね。彼女優位？とことん、もっともっと話し合ってみないとだめですよね。がんばってください。

トピ内ID：5759812348

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彼女はあたなの味方？

🐷

おばちゃん

2012年02月23日 19:46

どうもそんな風には思えません。婿でも嫁でも伴侶が味方をしてくれないと毎日が針のむしろです。跡取りの子供が産まれたら、お役ご免で放り出されたお婿さんも知っています。知人は農家に婿に行き、家（新築）と保険と年金を残して40代で亡くなりました。その新しい大きな家には妻の両親と妻と子供が住んでいます。出棺の時も知人の両親は、息子の家でありながら自分達は小さくなって最後のお別れをしていました。それを見て自分の息子は絶対に何人いようとも婿には出したくないと思いました。ご両親が折れても、折れる気配がない。そんなお相手と長い人生をやっていけますか？

トピ内ID：4523150740

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一旦白紙に

プリン

2012年02月23日 19:46

彼女＆彼女の両親は１００％自分たちの要望を受け入れてもらい婿に入ってほしいって感じですねトビ主さん＆トビ主さんご両親は婿入りに抵抗があったけど彼女の意向を受け入れ婿入りしてもいいといったのにトビ主さんたち二人でしばらくやって行きたいという意向を飲まない今これでは結婚してからトビ主さんはきっと辛い思いをされると思いますよ＞「お金と子育てが不安」だとか「近所付き合いが無くなってしまう」共働きすれば金銭面は何とかなるだろうし、子育ては夫婦で頑張っている人達もいっぱいます。今から子育てが不安って言っているような彼女では親に頼りきり彼女の親も何かと口を出してくるのでは？農家に婿入りした知り合いがいますが結婚当初は農家は継がなくてもいいと言っていたのに結局仕事が休みの日は手伝いを要求。あと数年したら仕事を辞め農家をしてほしいと言ってきたそうです。婿が来たのに自分たちの代で農家が終わると近所で恥ずかしいと言ってきたそうです。その友達は結局離婚しました。彼女の両親そういうタイプの人かもしれませんよ

トピ内ID：0813959343

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