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結婚7年目喧嘩して妻が話をしなくなりました。

レス120
（トピ主 1 ）
😣
困っている父さん
夫婦
結婚して7年目喧嘩をして妻が話をしてくれなくなりました。再構築の方法を模索していますが正直案が浮かばず困っています。辛辣なご指摘でもいいのでご意見賜りたく投稿いたしました。子供への影響を心配。 自分　40代前半　海外営業と事務　仕事のコミュニケーションで困ったことないが世間話は若干不得手。 妻　　30代後半　技術者　時短勤務　二人目の子供を２年半授乳中　自分の見立てでは一人親の環境が原因で完璧主義傾向有。20歳から一人暮らしで学費も生活費も自分で全て捻出。子供 6歳と2歳の女児二人。 現在の家事育児分担　 自分 →　5時過ぎに退社し18時半過ぎに帰宅。子供の風呂入れ/ピアノ練習/寝ない下の子の相手、休日は掃除と食事支度、平日用の食事の一部作り置き。 妻　→　授乳延べ5年以上、寝かしつけ、洗濯、平日の食事、保育園の送迎、子供のアレルギー対応とその通院。 事の発端は上の子供の年に一度の心臓検診(症状に問題なく念のための経過観察)を自分が忘れ、仕事を入れてしまい、同行できず。その際に妻の怒りに対して、気まずくて謝らず笑ってごまかしたことでした。妻はその時期に下の子のイヤイヤ期と仕事の昇進試験が重なりパンク。口を聞かなくなり、ラインでお互いの言い分を述べた結果、妻は自分の言い分を読んで絶望したとのこと。家では気だるそうな様子で、全て投槍で自分の言うとおりにすると述べるのみ。因みに子供との関係は二人とも良好。通勤は二人とも往復2時間。 自分言い分　仕事をセーブして、家事育児しており、細かな漏れがあっても全体で見れば貢献度大。不足している部分を教えて欲しい。 妻言い分　話が通じない。取決を反故にする。18時半に帰ると言ったのに19時ごろの帰宅。風呂を任そうと思ったのに余計な段取りを考え、こなすのに必死な毎日。家事も自分勝手でやり直しが多い。辛い状況を理解してない

トピ内ID：55ec87898d711d7c

#４０代
#夫婦関係
#妻
#子育て

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ダメですね

🙂
匿名
＞自分言い分　仕事をセーブして、家事育児しており、細かな漏れがあっても全体で見れば貢献度大。不足している部分を教えて欲しい。 そりゃね、オムツ買い忘れたとかそういうミスなら細かな漏れと言えるけど、心臓の検診忘れは細かなミスとは言わない。今回は経過観察で問題無しだったから良いけど、何かあったらどうしてたんですか？ 自分のミスを棚に上げて「全体から見たら貢献度大」なんて恥ずかしくて言えないですよ、仕事なら。 重大な発注ミスして会社に大損害与えそうになったのに「いつも頑張ってるんだからそのくらいのミスいいじゃないですか」と言いながら、怒ってる同僚や上司に ＞気まずくて謝らず笑ってごまかしたことでした。 こういう対応します？ それに仕事セーブして家事育児は奥様も同じですけど。何も威張れる理由になりませんが。

トピ内ID：8758cceb950e7d88

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口を利かなくなるのは悪い状況かも？

🙂
テツコ
男性のだんまりは常套手段と感じますが、女性がものを言わなくなるのは悪い状況だと感じます。 私の場合だけかもしれませんが、夫への不満はまず言います。 わかってもらおうと、その時その時にいちいち言います。 （夫にしてみれば「怒られてばっかり」と愚痴ってますが） それでもわかってもらえないと、もう言いません。いっても無駄だと感じるからです。 それだったら、自分で解決できる方法を考えます。 家事にしても自分に負担が大きくなったとしても、イライラをぶつけるところが無ければ 黙々とこなします。やりたくなくてもやらなければする人がいませんから。 文面からすると、トピ主さんの家事育児は手伝いだと思っている節はありませんか？ もし奥様がいないとしたら、奥様の分もできますか？ たぶん今の状態は、トピ主さんがいなくても家事育児が成り立つのではないですか？ あえて言うなら、奥様もトピ主さんに信頼してお任せできてない部分もあるかもしれませんが、 家事育児は、夫婦が平等にして当たり前、最優先事項と思えば、もう少し取り組み方が 変わってくると思います。 ここは頑張って、奥様が話せる状態までもっていってください。

トピ内ID：a3af10eb66611c7e

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お疲れ様です。

❤
首を締める完璧主義
お二人ともいっぱいいっぱい。 よくやられています。 どうしてこんなに忙しいのでしょうね。 通勤時間長いですが 何故ですか？ 職場に近い場所に住めないのでしょうか？ リモートワークは？ 完璧主義の方が、どこかで滞ると、怒りが湧き自分が許せなくなる。 奥様は全てにきちんとしたい方ですね。 適当ってのが無理なのかな。 授乳も母乳で！って決めているのでしょう。 そのためには良い食べ物をって、どんどん自分への課題が多くなる。 子供にはアレルギー対応の食べ物でって 私、過去　疲れてしまってメンタルが崩壊しそうでした。 寝不足もあったと思います。 もうね、、抱えてるものが多いのです。そもそも。 ファミリーサポートをお願いしたり 休みの日はシッターさんを頼んで親の疲れを取る。 とにかく寝る。 とかねー でも、誰かを雇うのは奥様は嫌なのでしょうね。 自分の思った通りにしたいとなると他の人の出来具合で余計イライラするのかな。 お子さんが育っていくのを待つしかないかな。 お子さんとの関係が良好なら、良いでしょう。 あなたが奥さんとの良い関係まで求めてしまうとしんどくないですか？ 口きかないでいいじゃないですか。 ＬＩＮＥ会話で。 完璧な夫婦関係って難しいです。 子供が小さい内は、特に。 奥さんが喋るの嫌なら、もう、そっとしておいたら？ もし、奥様が、もう少しこうやってとか言ってきて その内容があなたができないなら、自分だって一生懸命やっている。 そこまで求められてもできない。 それができない夫であるが子供の親である。 少し緩めて欲しい。と言ってみるとか。

トピ内ID：da1ca82488a7314f

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夫として父親として信頼に欠ける

🙂
駅
奥さんの気持ちがめちゃくちゃわかるな〜と思って読みました。 奥さんは仕事、家事、育児に全力。 対する夫は仕事をセーブして家事育児に「貢献」しているという認識。 共働きの核家族で小さい子供を育てるなら、夫婦揃って主力じゃないとダメなんですよ。 あなたは心のどこかで仕事をしているんだから、家の事はできる範囲でやればいいと思ってますよね。 大事な約束を忘れる。取り決めを反故にする。しかも謝らず笑って誤魔化す。 仕事でもそうなんですか？違いますよね。そんな事したら社会人失格ですもんね。 今まで家と子供のことは奥さんになんだかんだ任せられるから、多少手を抜いても構わないと思っているからそういうことになる。 私も昔、仕事に関する国家試験の日に、夫に子供の保育園の迎えをお願いした事があります。 「どうしてもこの日は行けないから、本当にお願いします」と念押しして家を出ました。そしたら夕方保育園から「お迎えが来ない」と電話がかかってきたんです。 そうです、夫は迎えを忘れていました。 夫は慌てて保育園に迎えに行き、平身低頭謝ったそうですが私には一言も謝りませんでした。 その時の怒りは今でも忘れません。 今までどんな時も自分が都合をつけてやってきて、どうしても助けて欲しい時に助けてもらえない。 しかも謝らない。 アレルギーと心臓に問題があるお子さんがいるというだけで、物理的にも精神的にも奥さんはギリギリのはずです。うちも下の子が食物アレルギーがあり2歳過ぎまで授乳していました。 家事育児の貢献度や完成度よりも、一番頼りたい人が約束破る、遅刻する、誤魔化す、話が通じない方がキツいんですよ。信頼できないんですもの。 ちなみにうちは上記のような事が続き、他にも色々あって下の子が小学校中学年になり多少手が離れた頃に離婚しました。

トピ内ID：eb2ef436d96d1cb3

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自分で自分を苦しめている

🙂
アラフィフおばちゃん
同じ状況で、夫は長期出張続きの生活だったので、奥様の気持ちはよくわかります。 私は、夫か不在時の方が精神的には楽でしたね。 夫が悪いわけではなく、自分の心の持ちようで、おそらく夫が協力的になっても変わらなかったと思います。奥様は現在、その話し合いすらストレスなのでしょうね。 自覚されているかはわかりませんが、奥様にとっては夫は自分の手足のようなもので、思い通りに動いてほしい、何なら全て察して黙って動いてほしいのだと思います。 例えば、手足が怪我や病気で麻痺して動かなくなったらイライラするし、痛みを伴うなら動かしたくなくなりませんか？ あなたは思い通りに動かない体の一部、話し合いは痛みを伴う動作と考えてみてください。 もちろん夫婦と言えど別人ですし、理想的には話し合いで解決すべきですが、追い詰められると正常な判断は難しくなるものです。 奥様が、自分で自分を苦しめていることに気がつくと良いのですが、こういうことは他人から言われても更に反抗的になりますので、難しいですね。 あなたがカウンセリングを受けて、奥様へのアプローチを学ぶのも一つの方法だと思います。

トピ内ID：f9c47c15ed9d505c

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ん？

🙂
マリ
最初にレスしている人と同じ意見で、貴方の中で家事育児は手伝いと言う考えがありませんか？ 仕事をセーブするのは当然の場面も出てくるし、トピ文に挙げられている事は細かなミスではないでしょ？ 何の為の経過観察か本当に理解出来ているのでしょうか。 現状は問題無くとも、少しでも発見や処置が遅れたら取り返しの付かないことになる事は十分考えられます。 もう少し父親として、夫としての責任感を持たれた方が良いと思います。

トピ内ID：28e392ebc7078faf

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子育て舐めんな

🙂
みさき
子育て舐めんなって事でしょうね。 これが仕事なら? お客様との超大事なアポをすっぽかし。まずは謝罪と再調整ですよね。 笑ってごまかすとか、何なんだろう。結局、病院はどうしたの? 子育てにせよ、奥様の仕事にせよ、軽んじた。軽んじてないなら、仕事キャンセルするなり、誠意を持って謝るなりね。 18時半に帰宅が19時、あるあるだろうけど、お風呂やなんや段取りしてるのね。遅れるなら遅れるなりに連絡するとかさ。 仕事なら予定より30分遅れなら連絡するでしょ?急ぐでしょ? うちもだけど、お迎え行く方は毎日お迎え時間気にしながら仕事して、就業間際に仕事頼まれないように日頃から周りと調整、お断りするなり、ベビーシッター頼むなり急遽夫に電話するなりしてたり、 トイレ行く時間まで調整したり、喉からからでも自販機すら寄れずトイレも我慢して定時とともに駅まで走り、保育園へ。うちは超ギリギリだったので。 奥さんはそこまでじゃないにせよ、30分遅れるって　緊迫感違うのよ。

トピ内ID：bf0f8a3236517840

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謝れば？

🙂
アローズ
将来、家の中で孤立したくなかったら、謝って考え直しましょう。 〉仕事をセーブして、家事育児しており、 妻も同じ。 〉細かな漏れがあっても全体で見れば貢献度大。 細かな漏れがあることが問題。 なぜ自分のミスを自分でフォローしない？ 貢献度は妻のほうが大きい。 〉不足している部分を教えて欲しい。 なぜ指示待ち？ 自分で考えて提案すれば？ とりま、検診フォローの穴埋めした？ 〉話が通じない。取決を反故にする。 これが事実なら改めること。 妻の話を真摯に聞き、わからなかったらここで質問したら？ 取り決めを反故にしたら真摯に謝りなよ。 なぜ笑って誤魔化す？ 気まずいのは自業自得。 謝るのが嫌ならミスしないこと。 約束を守ること。 〉18時半に帰ると言ったのに19時ごろの帰宅。風呂を任そうと思ったのに 責任感がない。 遅れるなら途中で連絡すること。 小さい子がいるならぼけっとする時間はないと心得よ。 〉余計な段取りを考え、こなすのに必死な毎日。家事も自分勝手でやり直しが多い。辛い状況を理解してない トピ主が使えないから妻が疲弊している。 家事のやり方を妻に教わり、実施すること。 結果を出すこと。 状況を理解するよう努力すること。 専業主婦家庭じゃないんですよ。 父親は仕事して家ではリラックスできる時代じゃないんです。 妻が正社員で働くなら、トピ主も主婦並みの能力を発揮しなきゃダメ。 子供を作る前に考えなきゃいけないことだけどね。 とりま、妻が追い詰められたようなので、トピ主が折れるべし。 金曜夜に家事を全部終わらせて、土曜に子供を連れ出して目一杯遊ばせて疲れさせて、帰って早めに寝かしつけること。 妻の手を握って、しっかり話をすること。 「子供への影響」じゃなくて、「トピ主が寂しい、話したい」気持ちを伝えること。 やってみたら？

トピ内ID：e0c956820f84a820

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レスします

🙂
コロ助
人間ですから完璧にはできません。奥様だってそうでしょう?しかしそれを押し付けるのってモラハラではないのでしょうか。 しかもわざとトピ主の気持ちが落ち込むような事をしてますね。 心を無にして子供の事だけを考えましょうね。 このままではトピ主さんの心が壊れてしまいますよ。

トピ内ID：87d90e0b3bcceae1

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気まずくて謝らず笑ってごまかした

🙂
玄米米子
「気まずくて謝らず笑ってごまかした」 えーと・・・・ ↑の言葉をご自分で書いておきながら、不足している部分を教えて欲しいとは？ あのさ・・・ まずは謝罪ですよね。 あなた、謝罪なく言い分を述べた（やってるという言い分）の？ それ仕事でもやります？ 友人付き合いでもやってます？ やっているのだとしたら社会人としてダメですよね。 本当に40代後半なの？ 約束を忘れたら謝罪です。 そしてその代対策を提示。 許しを得ることがすべての話の先にあるべき。 あなた、第一次反抗期の子と同じですよ。

トピ内ID：d10d062483683d2d

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妻のつらさに鈍感すぎるような。

041
ゆきうさぎ
もう、ヒステリー起こして夫をなじる気も失せたのでは。 トピ主さんの育児の貢献度が 自己判断でアマアマで泣ける。 もう、既に意思の疎通がないですよね？ 今から帰るよ～、とか。 育児も「してやってる感」満載。 だから、遅れても、忘れても、 俺の本業じゃねーし、と開き直る。 子供たちが小さいうちは、 「今日、こんな様子だった、こんなことした」とか 毎日成長著しくて、夫婦で話すのも 楽しい時期だと思うのになぁ。 俺は、家事育児やってる！って 鼻息荒いだけの姿に幻滅されたのでは。 イヤイヤやっているんですか？

トピ内ID：82ab6391b039c0f6

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悲しくて孤独だったんですよ

🙂
パンプキン
あなたは怒ってる奥さんを強調してますけどね。 すっぽかされて、奥さんは最初悲しかったんです。 子どもの大切な日（しかも年一回の）だったんでしょ？ 頼りにしてたあなたは居なくて、病院で心細かったって想像出来ない？ それをあなたは笑って誤魔化した。 だから怒ったんです。 そこに真摯な反省なんて感じないもの。 まあ、あなたの気まずさも奥さんの発言が図星だったからだと思うけど。 〉不足している部分を教えて欲しい だから、それを自分で考える事が再構築の一歩なんだって。 奥さんの「話が通じない」って気持ち、なんか分かったわ。

トピ内ID：a5e98cc2f24eebec

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女性の自己評価はあの雲より高いですね

🙂
コロ助
こういうトピお決まりの女性の自己評価は青空のように何処までも果てしなく高く夫の育児は砂粒より小さく評価します。 何を言っても無駄だからね。 とにかく自分を守りなさい。憂さ晴らししたい人達の言う事を聞いてはトピ主さんが病んじゃうよ!

トピ内ID：87d90e0b3bcceae1

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信用を失っている

🙂
はるな
あなたが家事育児をやっていないとは思わないですが、自分のミスなのに笑って誤魔化しておいて…何だか、言い訳ばかりしているようにしか見えません。 信用を失った状態とお見受けします。 仕事でも、すっぽかしておいて笑って誤魔化されたら…最悪、取引終了はなりますよね。あなたはその状態。 とにかく、信用を取り戻す必要があるので、改めて『申し訳なかった』と謝る。次に約束は必ず守る。遅れても絶対言い訳しない事。 仕事をセーブしてるって…奥さまだって同じですからね。何を言い訳してるの？煽ってるのか？とすら思いますよ。 奥さまだって、全部やれとか細かい漏れ全て注意する訳ではないですよね（18時半→19時帰宅は細いには入らない認識）約束守るべきところを、誤魔化しなあなあにしてる事に怒ってるのです。 あなたに不足しているのは、信用を取り戻すこと。言い訳せず約束を守ること。

トピ内ID：c6c543d49d5a2a4e

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どっちもどっち、お二人でお読みください

🐶
働くお母さん
トピ主にしても、トピ妻にしても 自分の基準であーだこーだ言ってる内は、永遠にお互いの不満は解決しません。 だってそれを乗り越えてこそ、結婚であり、家族を作ることだから。 元々は、お互い主力の共働きだからこうやってぶつかるんだろうけど 自分達も社会人なんだから、人によって能力の有無や性格の多様性ってのがわかるはずなのにね。 そこを思いやると言うか想像するところからお互い始めてみては？今後の基準というのを改めてすり寄せる作業は必要。 あと、今回は通院と言うことで子供の健康のことであり、夫婦揃って行きたい気持ちもあっただろうけど　 これから子供が大きくなるに連れて 父母会、PTA、学校行事でどちらが行く、行かない。もしくは、一緒に行きたいって場面は、沢山あると思う。 今回みたいな予後の良い経過観察であれば、どちらか一人で行くという方法もある。 その方が多分時間も忘れない。理由は一人で子供を見る責任感です。お互い一緒にやろう！ってなるから、いざ失敗したら、お互いの思惑で言い訳してしまうのだと思います。 トピ主妻にハッキリ言えば、生物的に人間である最大のメリットは 高度なコミュニケーションだから 話さないで解決しようというの、愚かすぎ。 トピ主に対しては話さないと寂しい気持ちを伝えられないなんて小心すぎです。照れですか？ 私はパートタイムと言う立場ではあったので、対人関係の苦手はあったのですが、病院への送迎はもちろん、父母会PTAも全て一人でこなしてます。 ましてや旦那がシフト制で休みが取れない(取らない)ので、行事だって一人でした。父の日の行事や、地域の人に教わりながら木工品を作る行事も不器用な私が手伝いました。 手が器用な旦那なら、もっと子供と心が近づいたかもしれない。 反抗期の子供は旦那に近寄りもしない。 お互い喧嘩は良いですが、子供を考えてこそです。

トピ内ID：7b5c6e420bf2d03c

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難しいね

🙂
ファイト
努力家で完璧主義の奥様は、仮に今回仲直りをしても、トピ主さんの家事や子育てのやり方に満足はしないでしょう。 トピ主さんを「手伝い感覚」だとか「そもそも育児は2人でやるもの」と批判するレスもありますが、 育児を対等の立場でやるなら、奥様は奥様のやり方、トピ主さんはトピ主さんのやり方で良いのではないでしょうか。 奥様がトピ主さんに自分のやり方を強要するのはおかしいですよ。 会社の共同経営を考えればわかると思うんだけど、話し合ってお互いの妥協点を見つけなきゃ。 もし「協力して欲しい」「手伝って欲しい」という意識なら、それこそいちいち文句つけるべきじゃないしね。

トピ内ID：73a3fc116183b705

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お子さんの心臓検診なのに他人事

🙂
通りすがり
主さんは、お子さんの心臓検診に対して、ただの付き添い気分だったのではありませんか？ だからその日に仕事を入れてしまったり、さらに奥様に対して謝罪もしていない。 万が一何か悪い結果がでたらどうしよう、と心配する気持ちはなかったのですか？ 医師から「大丈夫ですよ」と言われたら、夫婦で安堵するものではないですか？ お子さんのアレルギーの状況は把握していますか？ お子さんが使っている薬（もしあれば）の名前と使用方法どういう治療をしているかご存じですか？ 今は奥様の担当ですが、もし主さん一人でアレルギーのあるお子さんを病院に連れていくことになった時、病状の説明ができますか？ そういうことを夫婦で共有できないと、心が離れていってしまうのです。 家事は２人で分担を決めてやればいいし、最新家電で負担軽減をし、さらに外注することも可能です。 でも子育ては違いますね。 主さんは自分のお子さんに、父として主体的にかかわっていますか？ 「お手伝い」ではすみませんよ。

トピ内ID：f55ac5dd3987ef14

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そっか、辛い状況なのね。わかった。それなら

🐶
犬も喰わない
口聞かなくて 投げやり？ 夫にどれだけ期待してるか知らないけど、自分の思い通りにたち行かないから？ そういう態度なのかしら。 なめられてますね。 貴方 家に帰るのやめたら？ 思考より行動 妻は貴方無しで生きていく方がいいと せいせいするか 失いたくないと気がつくか はっきりして貰いましょうよ。

トピ内ID：13c0d0960da7791d

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貢献度大って

🙂
佐々
私はこの言葉に一番引っかかりました。 僕は十分手伝っているということですか。 つまり、家事・子育ての全ての責任が彼女にかかって、あなたは安心して任せている。 責任の重さが違う。 あなたが、家事も半分は僕の仕事、僕にも責任があると思っていれば貢献度大なんて言葉は出ない。 多分、普段から「僕はこんなにやってるだろ！」と口に出さないまでも態度に出しているんじゃないですか。 彼女は貢献しているなんて言わない。なぜか分かりますか。私がやらなきゃと思っているからです。 「君は休んでて。僕がやるから」そんな労りのある態度で家事をしてくれていたら奥様の苦労も報われたでしょう。 彼女が家事を終え、ほっとしている時に、黙ってコーヒーを入れてあげて欲しい。 たまにはスイーツを買ってきてあげて。 黙ってトイレ掃除もしてあげて。 これしてあげたら、奥さん喜ぶかなと思うことをしてあげて。

トピ内ID：0ec8610e6e2ff377

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何故言わないの？

🙂
ぶうこ
ごめんなさい ありがとう この二つの言葉が日常的にスムーズに出るだけで、お互いを思いやれます。 笑って誤魔化す前に、素直にごめんねって言えばいいのに。 相手が完璧主義だとわかってるなら尚更でしょ。 できなかったりしたらごめんって言えばいいのに言わなかったり、ヘラヘラしたり黙ってスルーしたりしてると、反故にするくらいなら約束したくないって思われるようになるよ。 そしたら会話も減るし関係は悪化するしなかなか関係は改善しないよ。 何をどれだけやってるかより、普段のコミュニケーションが大切だと思います。 ごめんねとありがとうを伝えていたらこうはならなかったのでは？ まぁ、お互い様かもしれませんが、相手が大切ならまずは歩み寄って大切にしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：2e38650178f38705

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言い忘れました

🙂
ぶうこ
女性が口を聞かなくなるのはけっこうヤバいかも。 女は喋って発散するところがあるから、トピ主さんが思ってるより関係が悪化してるか、奥様はかなりしんどいのかも知れません。 私が義理親の過干渉が酷く産後うつになった時は、あまり喋らなくなっていたようです。 完璧主義って言うからちょっと心配になりました。

トピ内ID：2e38650178f38705

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貢献度って…他人事なの？

🙂
風林火山
あなたの言葉に表れてますよね。 育児家事はあくまで自分は他人事で「手伝い」感覚だと。 やってあげてる感半端ないです。 自分の子供の事なのに、心臓の検診の件を笑って済まそうと軽く考えているから奥様の逆鱗に触れたのでは？ 忘れたこと自体深刻に考えてないんでしょう？ 仕事セーブして頑張ってるのに、ここまでやってあげてるのに、と「あげてる」感が文章に出てますよ。 当事者が言うセリフではないですよね。貢献度って。 貢献って何かの為にして「あげる」って事でしょう。 なんか引っ掛かります。 心臓の検診、念のためとはいえ忘れていい事ではないですよね。 それなのに誤魔化したんでしょう。 奥さまと子供に対する真剣度が違いすぎると思います。 奥様も時短とはいえ働いておられるんですよね。 大変なのは貴方だけではないですよ。 奥様が爆発されたのは細かい事が塵も積もってあふれでたのだと思います。

トピ内ID：2c940c4e5add0222

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「貢献度大」とは、これまた無責任な話ね

🙂
四槓子
所詮「育児」や「家事」がお手伝い感覚なのか丸分かりです。 子育てって責任も何も夫婦でやるものなのに、他人事なんですよ。 自分が約束を守らなくても、適当にやっても妻がなんとかしてくれるって後始末を全て押し付けてる。 繁忙期や昇進試験などの際には、負担を軽くしてあげるなど、話し合いをして分担を見直すなど、お互い思いやりが必要。 ルーズでアバウトなトピ主様と 几帳面で完璧主義な奥様。 これで約束も守らない、建設的な話も出来ない、何が問題なのかもわからない。 夫婦間にすきま風が吹いても致し方ないと思います。 具体的に例をあげるなら、心臓検診の件。 憶測だけど、総合病院で事前に24時間心電図やエコー検査などしてからの医師からの結果説明のための検診予約ではありませんか？ これ予約変更とか大変なんですよ。それに全てに時間もかかるし。小児科心臓の専門医ってお住まいによっては少ないんです。 それにね、なんで一年に一回検査してるかの意味。 今は命に別状ない状態でも、成長過程で異変が起きないかを観察するためなんだよ。 確率的には低いけど重篤な状態になる場合がないとは言えないからなんだよ。 こんな大切な予定も忘れるとか、笑って誤魔化すとか、父親としてどうかと思うわ。 営業先で見積もりと違う金額請求したり、納期が遅れた際に「だって、これだけ多くかかったんだから仕方ないじゃん」って笑って誤魔化すのと同じ。 (信用)といものは夫婦間でも大切なんですよ。

トピ内ID：b8dff1fad876b3b9

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息が詰まるようなのはいけない

🙂
酸素ボンベ
夫婦2人共よくやっていると思いますよ。 ただ、私が夫や妻の立場になって、トピ主夫婦どちらを配偶者としてえらぶかと考えたら、選ぶのはトピ主ですね。 育児を含む家庭の運営で「完璧主義」ってものすごく厄介です。 家庭って運営するものであり、また癒しの場でもあるわけでしょう。 人間なんですから、疲れていたり気が抜けている時はミスはしますよ。 仕事では、社内の人や社外に迷惑はかけられないので手抜きもミスも許されませんが、家庭内では「完璧」さえ求めなければ大抵の失敗や手抜きも「あははー。しょうがないなぁ」で許容出来ると思うんですよね。 自分に対しても配偶者に対しても。 ただし、念のための経過観察であっても子供の健康に関することでミスを笑って誤魔化すのは1番やっちゃダメです。 子供の健康と教育に関することは、最優先事項です。 お子さんの健康はもう心配ないだろうとトピ主場思っていて気が緩んでいるのだとは思いますが、ミスは100歩譲って仕方がないにしても謝罪と反省はキチンとしましょう。 まぁただトピ主家庭で、空気を悪くしているのも、奥様の首を絞めているのも正直奥様自身だと思います。 お子さんがアレルギー持ち、心臓病持ちということで神経質になる気持ちも理解出来る部分はあるのですが、大人の事を顧みてなさ過ぎるかな。 奥様自身のこともだし、トピ主のことも。 子供を守るのも役目ですけど、大人の心身を休めるのもまた仕事のうち。 ミクロな視点も大事だけどマクロな視点でも家族を見ないと… いや、ホント夫の家事や気付かなさにイラッとすることは私も実際ありますよ！ でも別の人間だし、無意識の部分までコントロールしようとすると自分も夫も窮屈だし、「ま。仕方ないなぁ」で許容するのは必要です。 でないと、結局キリキリしてる母親と、それから適当に逃げてる父親の間に育つ子供は健全に育ちませんよ。

トピ内ID：7945b48dd59cf094

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心内離婚

🙂
ライラ
…なんて、勝手に造語してますが。 奥さんが話さなくなった、話し合いや相談すらしなくなったって言うのはかなり不味い状況ではないでしょうか。 親が離婚しているから、奥さんはトピ主さんと今は子供達のために離婚しないだけで、心の中では既に離婚しているかも。 ちなみに、奥さんが専業主婦でトピ主さんが育児をやっている内容なら「パパさんは稼いで育児して、２役やって大変ね」と思いますけど、奥さんも働いているのであれば、トピ主さんがやっている事は当然かと…ふたりの子供なのですし。 今の状況、暫くこのまま耐えるしかないのでは？ それで、奥さんに必ず頼まれた事ややり方は守ること。今さらですけど、そこを軽視していたから信頼を失ったのだと思いますよ。 今後は「あなたのやり方でやって」と言われているなら、その言葉を真に受けず、「この件はこうしてああしてそうするから」と奥さんに事前に連絡する事です。例え奥さんから何の反応も無くても知らせる。そしてちゃんと実行する。その積み重ねで信頼を取り戻すしかないと思います。 言葉だけでちゃちゃっと謝って、今までの積もり積もった事をチャラにしよう、なんて考えない事ですね。そんなことされたら、奥さんの冷めた気持ちが凍ります。 あと、「この状態は子供達に良くない」と奥さんに言わないで下さい。奥さんからしたら、「あなたが原因だろーがー！（怒）」としか思わないと思いますよ。 とにかく奥さんを責める前に自己反省だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：2f727d09a24f3a70

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あなたの子どもでしょうよ。

🙂
ぽん
(これだけお手伝いしてあげてる！)って言ってるように聞こえますが。 奥様は母親してますけど、トピ主さんは父親になったんですか？ 当事者意識ゼロなので戦力外通告されたんでしょう。

トピ内ID：5d312203c243d0be

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力を合わせて頑張って

🙂
３人育てたおばちゃん
共働きで幼いお子様が２人いて、今が一番大変な時ですね。 もちろん、子どもが大きくなっても受験やらなんやらと悩みは尽きませんが、今は何をするにも手がかかりますからね。 お二人で力を合わせて乗り切ってください。 気になった点が１つ。 トピ主さまは、奥様の家事の担当が、 授乳延べ5年以上、寝かしつけ、洗濯、平日の食事、保育園の送迎、子供のアレルギー対応とその通院 という認識なのですね。 これは、認識不足だと思います。 「名前のない家事」というものを聞いたことありませんか？ この、多岐にわたる「名前のない家事」を誰かがやらないと家の中が回って行きません。 トピ主さまのお宅では、奥様が一手に引き受けている模様。 これをトピ主さまが引き受けるかどうかは別として（完璧主義な奥様だと自分のやり方でやりたいのかも）、 圧倒的に奥様の負担が多いことを認識し、「ありがとう」の気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。 けっして「貢献度大」ではないので。

トピ内ID：ada42b51e1075b7d

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認識のずれ

🙂
醤油
「気まずくて謝らず笑ってごまかした」 ミスしたことに対して笑ってごまかされたら誰でも怒りませんか。 で、謝らずに笑ってごまかしたことに対してトピ主さんは謝りましたか？ 「だからごめんっていってるじゃないか！！」みたいな謝り方は却って怒りを買うだけです。 憂さ晴らしだの女性の自己評価が空より高いだの、女性に対して恨みでもあるのだろうかというコメントがあってびっくりしました。 ＞辛辣なご指摘でもいいのでご意見賜りたく投稿いたしました。 ってトピ主さんも言ってるんで女性目線の意見を皆ストレートに書いてるんですよ。 しかし、口もきいてくれないのであれば話し合いもできないので困りますね。 恐らくトピ主さんが「細かな漏れ」と認識している点は、奥様にとっては細かいことではないのでしょう。 それこそ今回のお子様の心臓検診の件も、トピ主さんが奥様と同じように重く捉えていれば、たとえ気まずくても「申し訳ない」と素直に謝れたと思うんですよね。 そういった認識のずれが日ごろから溜まっていて、今回の件で「あぁ本当にこの人とは話が通じないわ」となってしまったのでは… 上手いアドバイスができず申し訳ないですが、小町のコメントを是非有効活用して、奥様と話し合いができますように。

トピ内ID：fa03a24e3e9f7f0e

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折り合い

🙂
hana
予想はしていましたがやはり批判的なレスが多いですね。 恐らく、トピの中の「貢献度大」という言葉が家事育児は基本は妻の仕事であって、自分の役割では無いどこか他人事のように思っていると受け取られたのかもしれませんね。 子育ては世代間で連鎖すると聞きます。 自分が育ってきた家庭環境が大きく影響しています。 私自身も自分のやり方があるので料理全般は夫はノータッチです。 手伝ってもらった方が楽にはなりますが、結局やり直したりするのが面倒なので敢えて断っています。 私は奥様が全面的に正しいとは思えません。 自分とは違う考え方や価値観折り合いを付けられない人は結婚には向いていません。 仕事が忙しくても子供がイヤイヤ期でも自分のやり方以外を受け入れられないなら全て自分でこなすしかありません。 気になったのはお互いに相手に感謝の気持ちが感じられないところ。 家族にはお礼を言わない人は多いようですが、夫婦といえど感謝の気持ちを忘れたらお終いです。 妻なら夫ならやって当たり前のことでも、ありがとうとお礼を言われたら悪い気はしないと思います。 先ずはトピ主さんから奥様へ「ありがとう」と言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：80f7ce1e0d2c13a6

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貢献って・・・。それが全て。

🙂
らら。
奥さんの気持ちが分かるなぁ・・・。 共働きで、一番イライラする事って、約束を破られることなんですよ。 たった1回かもしれない。たった30分かもしれない。　だけど、その時間は、相手を信用して頼んだ時間。 裏切られた気持ちと、予定を急遽変更余技なくされてパニックになる状況。あれは、かなり許しがたいものがありますよ。なにを言われても、どんなに謝られても収まらないくらい腹が煮えくりわたってます。経験上。 奥さんが投げやりになるのも、ものすごく分かります。結局、貢献って上からですよね。他人事ですよね。 そういうスタンスだから、箇条書きの行動をしているのではないでしょうか？　子育ては箇条書きのようにはいきません。周りをみて、相手を見なければ、相手の邪魔になるだけです。

トピ内ID：cffb10f8b70fe3b1

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