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共働き夫婦家事負担について

レス11
(トピ主 0
😢
どこかいきたい
夫婦
家事育児の分担でご意見お伺いしたいです。よろしくお願いします。 平日勤務共働き30代夫婦、5歳子供1人。 夫、年収650万、8時に起床。 8時15分ごろ子供を送りがてら家を出て、早ければ21時半過ぎ帰宅。 (最近は家に帰りたくないとのことで帰宅は深夜です) 妻、年収270万、在宅ワーク5時半起床。 8時30分自宅で始業、17時30分に終わり、お迎えへ。 21時半ごろ寝かしつけ。 土日は夫は予定で出かけるときもあれば、10時ごろまで寝ていることが多いです。 子どもと私は土日は、時間的にはいつもと変わらないスケジュールで活動しています。 家事はほぼ私、(夫にはお風呂の排水溝のゴミ取り、お風呂洗い、ゴミ捨て、子どもの水筒準備の四つをお願いしていました。今は70%の確率でやっています。) 育児も朝送るだけで準備などはしてくれません。 私の負担が多いなと思うので夫に度々家事負担の見直しの話をすると不機嫌になり「こっちは営業のマネージャーなんだけど」と言ってきて、仕事量の違いを理由に改善を拒みます。 収入差があるのはその通りだし、在宅ワークなので多めにやるのは理解できます。 でもあまりに思いやりがなくて最近意味もなく泣けてきてしまい、子どもにも優しくできないです。 受け入れるしかないのでしょうか。 ちなみに帰りたくない理由は「家事や育児のことで文句を言われるから」とのことです。私は夫が遠い勤務地に希望を出したせいでお迎えの観点から在宅ワークを選択して、にげられないので、不平等だと感じています。

トピ内ID:f1d97245d51a2cea

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何が不満ですか?

🙂
おじさん
生活費をほぼ夫さんが出しているなら、妥当な配分かなと思いますので、たぶん家事分担の不満じゃないと思うんですよね。 主さんとしては、何が不満、夫さんに何をしてもらったら満足ですか? >私の負担が多いなと思うので夫に度々家事負担の見直しの話をすると 別に、一生同じ配分でとは言いませんけど、だからといって、こういうのはちょこちょこ見直すものじゃないと思うんですよ。 これならお互い不満がない(家計分担も含めて)という合意を取って、それをしばらくやり続けるというのがいいと思います。 >でもあまりに思いやりがなくて最近意味もなく泣けてきてしまい、子どもにも優しくできないです。 これは、自分が不幸だと決めつけているからそうなると思うんですよ。 トピを読んでて、何がそんなに悲しいのかよく分からないので、先入観無しで結婚してからこれまでを振り返ったら、落ち着くんじゃないでしょうか。

トピ内ID:06513e81e2b680f0

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すぐに帰宅を早めるよう話し合いを

🙂
おばはん
>平日勤務共働き >30代夫婦 >5歳子供1人 >夫、年収650万 >8時に起床8時15分ごろ子供を送り 21時半過ぎ帰宅 家に帰りたくないとのことで帰宅は深夜 >妻、年収270万 >在宅ワーク >5時半起床 >8時30分自宅で始業、17時30分に終わり、お迎え >家事はほぼ私 >夫にはお風呂の排水溝のゴミ取り、お風呂洗い、ゴミ捨て、子どもの水筒準備の四つ >夫に度々家事負担の見直しの話をすると不機嫌に >帰りたくない理由は「家事や育児のことで文句を言われるから」と これは、トピ主さんの希望を通すにはかなり不利な状況だと感じます。 まず、9時半に帰宅する夫に何の家事をやってもらいたいのでしょうか? また、書かれていませんが、収入はお互いにどのように管理されていますか? 夫の勤務地によりトピ主さんが在宅勤務になったのがお嫌なのかもしれませんが、やはり、通勤がない、5時半に終わってそのまま子供を迎えにいける今の状況は身体的にもトピ主さんの方が楽だと思うのです。 収入差と実働時間により、どうしても家事はトピ主さんの方が負担多めになってしまうのは仕方のないことだとおもいます。 今、一番困っている家事は何ですか? ワンオペであるという心理的な負担だけならば、お迎え時間までに外でお茶をするなどお一人の時間を楽しむ落とし所とするのが良いと思います。 現状のトピ主さんの小言を聞きたくないからと深夜帰宅になっているのは、夫婦仲を破綻させるだけ。 浮気や飲み屋通いなどよくない行動にでてからでは遅いと思います。 もしかすると、本当は浮気しているので深夜帰宅になっているだけなのに、トピ主さんの小言のせいにしているのかもしれませんね。 今は、手遅れになる前に早急に話し合いを持ち、夫の帰宅時間を早めてもらったほうが良いと思います。 出来るなら、こっそり夫の身辺調査をした方がよいようにも思います。

トピ内ID:04d2a01b946b65a9

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おつかれさまです

😭
ゆみ
日々の家事育児お疲れ様です 違ったらすみません、もしかしたら家事育児の負担じゃなくて、もっと旦那さんからの労いが欲しいんじゃないんですか?? 私も家事育児は私メイン、収入を夫メインで同じような不満を抱いた時に冷静に考えて出た結論がそれでした 家事育児って毎日の日常だから頑張りを見てもらう機会少ないんですね お金はわかりやすく感謝されるのに対してなんだか虚しくなる時ありますよね もし私も一緒だったら旦那さんと話して、もっと日々の生活でありがとうとごめんなさいをお互い増やしていく提案してとかしてみたら少し気持ちが晴れるかもしれません 見当違いだったら本当にすみません

トピ内ID:16c96399d161cc9f

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あなたにも思いやりがない

🙂
むっちりもっちり
>ちなみに帰りたくない理由は「家事や育児のことで文句を言われるから」とのことです これは帰りたくないわ 家事に関しては 分担した以上絶対に文句いわないこと これ鉄則です どれだけ垢がこびりついてても どれだけゴミが捨てられてなかったとしても 絶対にそのままにしておくべきです それができないなら 最初から分担なんかしないほうがいい あなたが全部やればいいんだよ あなたも思いやりがないんだよ 自分の思う通りに相手を動かそうとしたって そんなの無理に決まってます

トピ内ID:a3e5dee2f2939a15

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家事は無理だと思う

🙂
ね。
私は、夫婦が正社員でフルタイム勤務していて、子育てや家事との両立はもう無理だと思っています。 だって、昔は妻が専業主婦になって夫を支えていたから成立していた生活でしょう? もう、家電などをグレードアップして、家事の負担を減らすしかないと思いますよ。洗濯機も温水で洗えて乾燥までやってくれるタイプ。食器も厳選して、食洗機をフル活用。さらに、家事を遊びに組み込んで子供と一緒にやるんです。 私は夫はもういないと思って生活してきましたよ。お子さんが3人いるママ友から教えてもらった技ですけど。子供は完全にママっ子で、何でもママの味方で、ラブラブです。 なんだかんだと、夫達も母親にやってきてもらった世代で、女性が家事をするという意識が抜けていないんですよね。不平等です。

トピ内ID:0772ad2cf3a44fcd

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いやいやびっくりするわ

🙂
ぽん酢
昭和ですか? 今はもう短時間の家事代行とかいろんな冷凍食品とか宅配とかある時代ですよ? 8時から21時半まで働いている人にどうやって家事を分担しろと? 稼いでもらっている分で家事代行頼めばいいだけの事では?

トピ内ID:6bc5e37a31539497

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そんなに文句言うほどでもない

🙂
へるなん
自分がトピ主側なら全部家事やります。 朝子供送ってくれるだけで別に問題ないかな。 共働きでトピ主夫婦より夫婦間の収入差ありますけど(自分のほうが多い)、在宅勤務のときは19時頃に妻が帰ってくるまでにほとんど家事やってます。 別にそれで不満ないし、変われるなら変わってほしいくらいです。自分の収入がなくなると家庭が立ち行かなくなるプレッシャーってかなりきついので。

トピ内ID:613d32a50f83acdc

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お母さん

🙂
勾玉
わかりますよ 私も子持ち主婦、正社員です 「お母さんいないかなっ」て 思う時あります そして、今その“お母さん”なんですよね お母さんっていつ寝てるのかな? そう思うくらいいつも起きてて いつも動いてませんでしたか? 部屋もまあまあ綺麗だし 洋服は綺麗にしてあるし 季節ごとに何か雰囲気変わってるし でも時々怒るけど 基本優しい存在 抱きしめて、背中トントンして お子さんにとってそんなお母さんだと いいですね

トピ内ID:f74a40f0b5b5e72f

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要領が良くないのでしょうね

🙂
生姜焼き
>私の負担が多いなと思うので 8:30〜17:30の勤務で、出勤時間なし。でも、5:30には起きるのですよね。収入は、失礼ながら270万円にしかならない。 なんというか、トピ主さんは要領が良くはない方なのでしょう。そこを埋めるのに、ご主人に家事育児をさせるのではなく、外注や手抜きをされた方がいいと思います。

トピ内ID:8c508ce73c48b5ba

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朝早くない?

🙂
相手を憎まず
なんでそんなに早起きするんだろ

トピ内ID:c9397e2ba3ce6b5d

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夫が気の毒

🙂
蘭子
まずあなたの要領がどうなのかと思いました。 始業までの3時間。 朝ごはん、洗濯、片付け、子供の支度ということかなと思いますが、 便利家電でかなり楽になるのでは? そして朝ごはんも休日に作り置きして冷凍などして、朝はチンして食べられるようなもの、ワンプレートで用意するなどいくらでも要領よくできるでしょう。 ネットで検索してみたらヒントも得られると思いますよ。 自分の要領の悪さからキャパオーバーのことをしておいて、それが家族のために私が犠牲みたいな立ち位置は、共感得られないです。 夫はあなたの三倍近い収入を得るために働いている。そのお金で養ってもらってる。 その感謝があれば、在宅でしかも定時終わりの働き方で、子供といるのは朝の数時間と、17時以降寝かしつけるまでの二、三時間じゃないですか。 要領悪すぎると思うし、キャパが無さすぎ。 夫が帰宅したくない理由もわかります。 夫と同額稼いでるわけでもないのに共働きと大上段に構えて文句を言い、養ってもらってることに感謝もない。 帰宅しても癒しも思いやりもない家庭なら、夫が帰宅する意味すらないのでは? 外に癒しを求めてしまうのは時間の問題でしょう。 もう少し要領よく、頭を働かせて、お互いが幸せになるための建設的なことを考えたらいかがでしょうか。 今のままでは誰も幸せになれそうもない。 あなた自体、結婚、家庭、夫婦、親ということについて、真剣に考えたり、何があっても幸せになるために頑張る、私が家族を幸せにするという覚悟が足りないのでは?

トピ内ID:40b10d77fb2381c7

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