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隠し事だらけの親戚づきあいについて

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
なな
ひと
親戚に近況を隠し、嘘を伝えることについて。 社会人の子供を持つ親の方にお聞きしたいです。 親に聞いても「言わなくていいのよ」とだけしか、返ってこないため、他の方の意見を聞かせてください。 わたしは20代後半です。 久しぶりに親戚に会いますが、親から、親戚に近況を聞かれた事実とは違うことをいいなさい、隠しなさい、と言われて事前に話題の設定づくりをして口裏を合わせています。 実家にいる頃もそうでした‥真実は殆ど伝えていません。 理由は、地方の人だから何を言われるかわからないからだそうです。。 通っていた学校名も、会社名も、同棲中であることもですが、「隠しなさい」と言われています。 同棲のために互いの親の挨拶もすませて了承も得ていますし、親戚に隠すような悪いことはしていません。 この間、親と電話しているときにはたまたま「同棲中のことは隠しなさい！」という会話が彼に聞こえてしまい、彼と二人で「そんなに隠すほど恥ずかしいのかな？」と疑問を持っています。 もし結婚式などがあれば、親戚や学校の友人も呼びますし学校名もバレます。 いずれ隠さなくてもバレると思うのですが… そこまでして親戚からの詮索を逃れたいのでしょうか？

トピ内ID：e1ce2f08d306a94d

#２０代
#マナー
#父親・母親
#結婚

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内容による

🙂
らん
学校名や会社名を偽るのはやめておいた方いいです。恥ずかしい行為です。 ただ、あまりあわない親戚にいちいち同棲してますとかは言わなくてもいいかなと思います。 近況で仲良しなら親戚でも色々隠さずいいますけどね。

トピ内ID：8670bf669ddb2a0f

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必要もないのでは？

🙂
わーまま
厄介な親戚なんでは？ 私も割と隠したがりかもしれませんが 親戚に伝える必要もない情報だと思います 隠すほどのものじゃないは 伝えるほどのものじゃないです そんなこと聞いてくる方がおかしい 今まで隠していたなら ねたまれた経験もないのかな？ いらぬトラブルを避けれるならそれに越したことないですよ 余計なことは言わないってとても大事です 同棲ですが、なぜ結婚しないの？と思う人が多いですよ いまだ、よくない事の意識がある人達のほうが多い トピ主さんたちは２０代でしょう？ 世の大半はまだまだ昭和生まれですよ

トピ内ID：281add6e572e4df2

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うん、逃れたい

😅
不正直者
私は子供の立場ですが、レスします。 親戚で、考えられないくらい口が軽い上に、 思い込みが激しくて保守的な人物がいます。 何を言われるかわからない怖さ、理解できませんか？ 同棲なんて不潔だ、いいオモチャにされている、 どうしてそんなことを許しているのか、 相手はろくな男じゃない、 なんて、自分の目の届かない場所で他人に伝わるのは嫌です。 その場にいないと反論もできないですし。 そして、その場にいる人は、会ってもいない人のことを、 悪い印象で捉えてしまうのです。 その他、私が言っていないこと（憶測）まで付け足して、 私の情報を喋りまくっていたことが何度かあったので、 冠婚葬祭の事務連絡しかしないことにしています。 仕事も、会社名を言うと、近所の人に触れ回って、 何かあったら○○（私）の名前を出せばいいとか、 かなり迷惑なことになりそうなので、言わないです。 全然知らない人に、進路相談に乗ってやってくれとか言われて びっくりしたことがあります。 親戚がいい顔したいだけなのに･･･。 とにかく、予想もつかないことに巻き込まれたりするのが嫌なので。 嘘は言いませんが、隠しはします。

トピ内ID：d4897dfff70c139f

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嘘というよりは

🙂
こけもも
アラ還です。 嘘ではなくあえて言う必要はない ってことだと思います。 例えば 「お付き合いしている人いるの？」 の質問に 「同棲しています」ではなく 「いますよ」でいいですよね？ 「結婚するの？」ときたら まあ笑っておけばいいのでは？ 学校名や会社名など言っても構わないと思いますが、名の通った会社でなければ相手もわからないので、 「○○関係の会社です」でもいいでしょう。 嘘をつくのはトピ主さんの言うようにいずれバレるのでやめた方がいいですが、同棲に関しては年齢が上の人ほどいい印象は持ちません(だらしない印象)から 濁しておきたい気持ちはわかります。 トピ主さんが同棲を恥ずかしくないと思うのは、真面目なお付き合いだからなんだと思いますが、 親世代からすると 「それならちゃんと結婚してから一緒に住めばいい」と思うものです。 私にも社会人の娘がいますが、 婚約して結婚が決まってからを除いて、娘が同棲していることなど他人には言わないと思います。

トピ内ID：33d203a21c26c12e

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他はともかく

🙂
山茶花
同棲は言うべきではないでしょう。 親戚が皆30代とかなら同棲に抵抗感はないかもしれませんが、 高齢の人では「結婚していない男女が一緒に暮らす」ことに嫌悪感をもつ人がいるのが現実です、 これは世代間の価値観の違いなので、変えられません。 他のことは確かに「隠す必要あるのかな？」とは思いますが、 親戚付き合いというのは厄介なものなので、あなたにはわからない複雑なことがあるのでしょう。

トピ内ID：a9d7b9a61a708a74

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レスします

🙂
はる
流石に学校名や会社名ぐらいとは思いますが、親御さんの気持ちも分かります。 田舎は凄まじいスピードで広まっていきますから、別に言う必要が無ければ適当でいいと思います。 ただ、同棲は隠した方が良い気もします。どうしてもみっともないイメージがあります。 例えば既に入籍予定日が確定していて数ヶ月前から同居なら、まだ分かります。 我が子が同棲なんて恥ずかしい、と思う人も一定数居るでしょう。 上手くいかなくなった場合、どうしても傷付くのは女性側ですからね。 ま、嫌なら正直に話せばいいんじゃないですか？ その事で親がアレコレ親戚に言われてもいいのなら。

トピ内ID：a56ecd2dea49e558

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親御さんの方があなたより相手の性格をよく知っている

🙂
五十路
親御さんの言う事に従ったほうがいい。 理由はタイトルの通り。 主様は、いずれ結婚式などで嘘がバレるとカッコ悪いとお考えのようですが。 逆だよ、恥ずかしい思いをするのはあっちなのよ。 どうして自分だけ嘘をつかれたのか、その原因と向き合うことになるのよ。

トピ内ID：25c80c3059e719ef

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おそらくご両親には苦い経験がある

🙂
まあまあ
学校名、会社名まで言うなということは、ご両親には相当苦い経験があるのでは？ 気さくそうに見えても、色々詮索した挙げ句に何でもあげつらう親戚がいるのでしょう。 「中学からずっと私立？随分とお金のかかる娘ねー」 「そんないい会社に入ったのは、お婿さん探しのため？その歳なら早く捕まえないと」 とか、失礼な事を好き勝手言われて、トピ主が傷つかないように守ってくれているのだと思いますよ。 特に同棲は、同棲というだけで良くないイメージを持つ人もいますから、要注意です。 嘘はつきたくないものですが、なんでも正直に言わない方が良い事もあります。

トピ内ID：20461f4fee7f2efe

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結婚式には呼ばないつもり

🙂
buntenmaru
　おそらく、親御さんは、結婚式の様な場に、そのやっかいなご親戚を呼ばないおつもりなんじゃないでしょうか。ばれるようなスキをを見せないおつもりなんでしょう。 　同棲は敢えて言う必要がある程親しい間柄で無い限りは、お伝えする必要はありません。しかし、進学先や就職先なども偽装する必要があるなら、その背景にある事情を知りたいところですよね。過去に何かよっぽどのトラブルがあったとか･･･。 　我が家にも、素晴らしいほどのトラブルメーカーな一家が配偶者の親戚にいます。具体的にはお金の無心です。子供の進学先も年齢も、その他何もかも伏せています。「そこの学費が払えるならいくら融通してくれ」「誰それが死んだなら相続しただろう、金を融通してくれ」「そこに就職したなら金を融通してくれ」「引っ越したんだね、その土地は験が悪いからいくらでお祓いしてやるぞ」となるからです。家や携帯だけでなく、会社に連絡をしてこられる事も警戒しなければなりません。 　こんなケースだったら、トピ主さんも納得でしょう？親御さんが事情を詳しく話してくれると良いですね。

トピ内ID：431c3cfd69c04e63

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お母様が経験者なのでは。

🙂
まる。
親戚から根掘り羽掘りされ、いらぬ評判や背びれ尾ひれ、なんなら胸びれまで追加された噂とともに話をばらまかれ、延々と面白おかしくチクチク言われ続ける。。。的な。 いるんですよ、そういうやっかいな親戚って。 主さん達はたかが同棲でも、直接関わりのない親戚や年配の方のような立場からすれば無責任に『結婚もしてないのに一緒に住んでるなんて！』『けじめがない！』『はしたない！』と騒ぐ人もいますし、それを直接本人ではなく母親に、躾がーとか、育て方間違えてるーみたいに言ったりもあります。 学校名だけでバカか利口か勝手にジャッジして笑ってる親戚とかもいます。 逆に、あまりに有名どころに進学や、大企業勤務とかだと手のひら返したように『うちの親戚に凄いのがいて！』ってドヤ顔になります。 あなた(親戚)が凄いわけじゃありません。 私の住んでる地方では、最近ようやく中学受験は当たり前的な考え方になってきましたが、少し前までの中学受験の受け取り方は、【いじめられてて今の小学校から脱出したいから受験するんだろう。】でした。 意識高いお母さん達が早めに中学受験の準備をし始めると、受験先が難関校だろうと関係なく上記の受け取り方です。 そして二言目には『子供がかわいそう』 子供の事に対して一番無責任な立場の人間がこれらを言うんですから、そりゃ余計な事は言わないのが一番！ってなります。 あ、でもこれはあくまで私の地方の話です。

トピ内ID：8e9266c1bc994ad1

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同棲は

🙂
邦題
同棲は結構ふしだらな印象ですよ。 結婚すればいいのにしない。 遊び相手って感じで受け止める人はいるでしょう。 特に身内になるとうるさく説教してくる。 それを全部受け止めるのは主様の親です。 子供のしたいようにしたいけど親戚への説明、説得が辛いのでしょう。 地方の人間にしてみたらほんとビックリ行為です。 親戚の性格を良く知っている親の言うとおりにした方がいいですよ。 お母様が可哀そうだと思います。

トピ内ID：5f12ebf568bbda03

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言うなら同棲も反対なのかもね

🙂
シエルブリエ
そこまでして言いたいか？を考えたらどう？ ご両親は親戚には内緒にする前提で同棲を承諾していると思うので、そこまで真実にこだわるなら 同棲は反対 大学のレベルは偏差値○○以上 会社は資本金○○以上の一部上場 とか、あるのかもね 言うとどうなるのか？聞かなかったんですか？ 納得できる説明がないので言うよ、と言えば理由を言うのでは？ それか、親戚の集まりに来るなとなるのかな？ 子どもが産まれる前から 嫌味三昧で見栄の張り合いの人が居るのかもね そういう人は、狭い価値観野中で生きていて、違うと全否定で、言うだけ面倒なことしかない ということはあり得ますね 若い時って、やたらと正直に話して認めて貰いたがりますが 認めて貰ったからってなんなんだ？ってことが多い 結婚式でどうせ分かるということは 大きな披露宴を親戚を呼んで仲人なども立てて正式に開催することを希望しているのですか？ しかし、今時、学歴とか言うかな？ 言わない披露宴も多いですよ 両家の挨拶を済ませているからって 正式に同棲とは言わないし 正式になら、結納を交わして、結婚の日取りも決定し、その間は同棲というのなら正式ですが 期限もないタダの同棲ですよね？ それは、親戚に発表も出来ないし、聞いた方も反応に困るのです おめでと～！でもないですよね？ 悪いことではないですが おめでたいことでもない 中途半端な状況なんです

トピ内ID：925404ce14af0029

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親には親の都合や経緯もある

041
くものす
親戚というのは、単に血縁関係があるというだけで、親しく打ち明けてなんでも話していいような人ばかりではありません。うっかりしたことを言って、面倒なことになったりすると、友人・知人のように簡単に疎遠にはできないだけに、逆に厄介です。 お母様には何か経験があるのか、そうでなくてもそれなりに距離を置いて親戚づきあいをしたいと考えてるのでしょう。そこには、お母様なりの事情や都合があるのでしょうし、子どもの立場では守られててわからなかったこともあるかと思います。 社会的にとか、一般的にということで判断がつくことばかりではありません。 ここはお母様の顔も立てて、親戚づきあいについては言うとおりにしたほうがいいでしょう。 いまの時点で、親しく打ち明けた親戚づきあいをしなければ、トピ主さんが困るということもないのでしょうし。

トピ内ID：538c1a3429458996

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経験。

🙂
nene
お母さんは自分の経験からそのように忠告しているのでしょう。 あなたを誤解や中傷から守りたいのです。 親戚づきあいだけでなく、たとえ仲の良い友人とでも、 内容によっては言わないことがあります。 たとえ隠していることがあると感じても、事情を察して合わせてあげる。 それが大人のつきあいです。 親戚づきあいは、お母さんのおっしゃる通りにしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：237e2ea2132fbbe8

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危ないのかも

🙂
危険
最近はネットリテラシーもないお年寄りがスマホで他人のプライバシーや個人写真平気でたれ流ししてるから、危険です。 スマホ以外でも、私色んな情報知ってる情報通なの、みたいな感じで、病院とかスーパーとかで大声で、聞かれてもないのに他人の個人情報平気でしゃべってたりするので、危険です。それを聞いた人は他人事なのでさらに無防備に人に伝えるから田舎だとあっという間に広まります。（若い人にもいるから、年齢関係ないかな）

トピ内ID：5d85b42dc1d04e38

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トピ主です

🙂
なな トピ主
皆様、たくさんの立場からご意見をいただきましてありがとうございました。 見えていなかった事情や考え方があり、大変参考になります。 まとめてのご返信になること、お許しくださいませ。 私の世代でいうと同棲などカジュアルなイメージがありましたが、親世代などや社会一般的には中途半端な印象を与えてしまいかねませんね。。 親の意見に従い、親戚づきあいしていきたいと思います。 親は親戚関係などで苦労した事があったので警戒していたようです。具体的な事情は伏せられていますが… 適切な距離感で、程々に付き合っていこうと思います。 意見をくださった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：e1ce2f08d306a94d

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守られている

🙂
かな
あなたは守られているんじゃないかな？と感じました。 田舎出身です。 村の子の、進学校、大学、お付き合いの有無、仕事、結婚離婚、 全部知っています。 また、私も知られています。 嫌じゃないですか？ それで、上だ下だ。良い悪いと言われるんですよ？ お母さま、何か思うところがあるんですよ。

トピ内ID：d142ef0144ff5019

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敢えて言う必要はない

🙂
あい
嘘を言うのはどうかと思うけど、敢えて言う必要がない事もあります。 あなたの御両親は、親戚付き合いで苦労したことがあるのかもしれません。 夫の親戚ですが、いとこが離婚したのに、伝えて来ないんだよね。 しれっと新しい夫が親戚の集まりに来ているのです（笑） いとこから何も言わなくても、そのおばが先に根回ししておかないのかな。 夫の親の家で集まっているのに、おばから夫親への報告はなし。 あとで夫親に「○○ちゃんの旦那さん、前と違う人だよね？」って訊かれる。 私の親戚の方は、集まりがある前には○○ちゃんは離婚したからね（話題に気を付けろ） と事前に連絡があります。 親戚でも様々ですね。

トピ内ID：6af552c42b67eb50

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なんでも「あけすけ」が美徳ではない

🙂
マーク
うちだってそうですよ。 親戚・親族だからといって、何でも話すなんてことはありません。 たまには嘘（というか、本当のことを言わないだけ）はあります。 そう「噓も方便」という使い方です。 何でもあけすけ、あけっぴろげに話したところで、 相手も同様とも限りませんし、親戚だからといって 「本当のことを聞かされる」のもしんどい時はあります。 例えば「同棲」に関しても、トピ主さんの親御さんから 親子としては同棲は認めているものの、親戚の間では （何となく）そういうことを良く思っていない、という雰囲気が あったりします。 そう「言わぬが花」って言葉もあるくらいで、 相手に不要な情報を与え、要らぬ反応が返ってくるくらいなら 言わない方が良いことだってあるんです。 娘さんが同棲している、と聞いたところで特に肯定も否定も 表面的にはしないだろうけど、中には強く否定する人だっているのも事実で、 自分達のやっていること全て「善」と思うことの方が私には幼稚に感じます。

トピ内ID：9628a0934cb8bad5

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なんだなかぁ

🙂
green
＞通っていた学校名も、会社名も、同棲中であることもですが 学校名や会社名を隠すのは意味が分かりませんね。 そこまでするなら付き合わない方がよい親戚だと思います。 同棲は、人によっては良い印象を持たないかもしれないので 婚約するまでは隠すのもないではない気がしますが。 よっぽど特殊な地域の独特のご親戚なんでしょうか？

トピ内ID：bf061216023bd968

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わたしの伯母もそうです。

🙂
まい
伯母のなかで、国公立大学、公務員もしくは有名企業しか 認めていないのか、私立大学卒の孫の学校名を隠して いる人がいます。 孫でも、国立大学に行った孫の学校名はいいます。 プライドが高いのでしょうか？

トピ内ID：f966589a6e74fc6a

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