友人？（モヤモヤしてしまう）

私もそういう友人がいて、共通の友人たちも彼女のことは「自己開示しないよね」と言ってました。 プライベートのことをあまり言わない、というのは当人の価値観や距離感だから別にいいんだけど、 それが一緒に立てる予定や計画の前提条件になっている事項の場合、言っておいてもらいたいですよね。 私が付き合っていたその人も、優しくて当たり障りのない人でした。 でも、悪く言えば、人の顔色を窺ってるところがあって、八方美人でもありました。 また、あまり自分自身の話を立ち入って話すことが好きでは無かったようです。 私の場合、彼女と一緒にボランティアの活動をすることになり、その時に彼女は報連相がきちんとできない人だということが判明。 こちらが知ってなければいけない情報を自分一人で握っている、ということが相次いだので、 「自己開示が嫌、という問題ではなく、自分の持っている情報は言わなくても大丈夫という考え方なのかも。情報の共有という概念が無いのかも」と思うようになりました。 それでとってもモヤモヤするようになって、距離を置いています。 いつもこちらから、「なにか聞いてない？」って聞くのが地味にストレスだったので。

仲が良いのに何でも話してくれないことにもやもやではなく、予定が立てれない事にもやもやですよね？でしたら、簡単に解決できますよ。 候補日出す時に、一緒に時間も言っちゃえば良いのです。「5日のAMか、8日の15～18時、12日の19時～22時までなら空いてるよ！都合どう？」「何時に何処で待ち合わせにする？」と。 トピ主さんが相手の事情を察して予定を立てる必要は無いです。時間までいえば、相手が勝手に都合いい時間を選んでくれますよ。 予定立てるためだけに、親の入院や子が大学辞めたなんてプライベートなこと聞く必要ないと思います。

私の友達にも居ましたね、そういう人。本人は隠しているつもりはないんですよ。ただそこまで開示しなくていいと思っているし、する気もないのです。そして結構個人主義だし、あまり相手の事も気にしないタイプでもあるんです。 例えばですが、例の仕事終わりの話ですが、『私の転職で就業時間が変わったから、以前の時間に待ち合わせが出来ない』ことが、相手に不利益を与えるとは考えられない人なんですよね。例えば以前は7時には待ち合わせが出来るとします。今回から仕事が変わったから9時だとしましょう。今までは7時に待ち合わせで2時間だとしたら9時に帰る事が出来ます。今では9時に待ち合わせで2時間だとしたら11時になりますね。相手を気遣える人なら『以前よりも遅くにしか集合できないことを言わなくちゃ』と思いますが、そういう人は『自分は9時からで11時に解散になっても構わない』から言わない、もしくは言う事も思いつかないんです。 『子どものことも大学をやめたとか親が入院中とか』は、このあたりは言いにくいと言うのもあります。でもこれを黙っていることで相手に与える弊害が分かっていないんですね。分かっているが言いにくいという人はもっとうまくやりますね。『最近忙しいから、なかなか先々の予定が立てられないの』と一言いうだけでも、相手の心構えが違ってきますよね？ 『優しくて当たり障りのない人』は結局そんなに気遣えない人という印象です。気遣える人は、時には気遣う事で『ここまで気遣う必要がある』というプレッシャーを人に与える事もあるんです。それがないのは自分の事しか考えない人なのかな。

確かに、長年親しくしてた友人がいきなり「入籍した」と言い出したら、そもそも彼氏がいない事も知らないんだけど！と悲しくなるでしょう。 でもトピ主さんの挙げておられる事例はいずれもネガティブな話ですよね。わざわざ言わないのも分かるかなと思いました。 私は割と何でもペラペラ喋っちゃう方ですが、でも友人の中にはよっぽどじゃないと言わない人とかいますよ。 また「近況をいつも隠していると事情が分からないので予定を立てるときに困る」のは、別にトピ主さんが困る必要はないと思うのです。 例えば今回の件も、土日休みだろうと思ったから土日ばかりを候補に挙げていたみたいな感じですかね。 でも無理に合わせる必要はなく、仮に「そんな遅い時間では困る」と思えば、「もうちょっと早い時間になる日は無い？」って断ればいいと思うのですよ。 お子さんが大学やめた、親が入院中、これを言わない事でどんな支障がありますか？ 「大学辞めたことを知ってたらお子さんの話しなかったのに」とか？ 「入院中と知ってたら誘うのを控えたり様子を聞くとかできたのに」とか？ でも、そういう先回りした”配慮”や気遣いが余計なのではないかなと思いました。 そのお友達は親の入院の都合でその予定は無理だと思うなら自分で判断して断ったり、多少無理すれば行けると判断すればOKするだけ、子供の大学の話になれば「実は辞めたんだ」と話すなりスルーすればいいだけで、先回りして「この話は地雷だろうから避けよう」「きっと都合が悪いからこうしてあげよう」なんて勝手に決められて勝手に配慮されるのって大きなお世話だと思うのです。 トピ主さんはいい人そうですが、ちょっとお節介なのかも。 母親が先回りして口出し手出しするみたい。 そういう意味ではトピ主さんの理想とする友人関係ではないとは思いますが、会って楽しいと思うならそれでいいのでは？

あなたのほうが厄介。 > 友人の仕事の都合に合わせて 何日か候補を言います。 これ、独り善がりに「気を回して“あげてる”」気になってません？ あなたがただ「○日か○日どう？」と言ってきたら、相手からすればそれは『トピ主の都合の良い日』です。 理解してる私が友人の仕事に合わせて配慮してあげてると独善的だから、実は何も分かってなかったとバツが悪く不快なのでは。 それに職種や勤務時間を知ったからって相手の生活を把握した気になるのはおこがましい。 勝手な判断で「○日か○日」と選択肢を狭めてるのはあなた。 本当に相手の仕事の都合、いえもっと言えば他にも生活は色々ありますから、相手の人生の都合に合わせる気遣いの出来る人なら、最上級は「あなたの都合の良い日はいつ？」です。 有能な人は「私の空きは○日と○日だけど」や「私は○曜日以外なら大丈夫」などと自分の情報も開示した上で「あなたの都合の良い日はいつ？」と聞けば、何往復もしなくてもスムーズに決まります。 >そんな遅い時間にしなくても「また次回にしよう」と言えるのに 言えるのに、ってなに？ 言えばいいでしょ。 「そんな遅い時間ならまた次回にしよう」って。 それに事前に「私は△時頃まで」と『私の都合』を開示すべき。 子供の退学も親の入院も、ただの友達にベラベラ喋らないのはおかしくない。 退学や入院を話さないと何故あなたとの、しかも「予定を立てる」のに支障が出るの？ 逆に言えば、『あなたが』支配的に予定立ててるから。 それには相手の事情を把握する必要がある。でも知らない。だから支障が出る。 そしてあなたが勝手に不満に思う。 でも、あなたのコントロールではなく相手の意志を聞いて摺り合わせるなら、各家庭や人生で何があろうと、そのなかで大丈夫な日を『本人が』選ぶだけです。 だから都合の悪い理由や内情を知らなくても支障は出ません。

約束や待ち合わせ時間のことはできれは話して欲しいですが 子どものことも大学をやめたとか親が入院中とか肝心なことを話してくれないので →普通にお会いするだけでこんな話必要ありますか？ 相談に乗って欲しい、と言われたんですか？ わたしはなんでもあけすけにして欲しい人の方が苦手です。 友人にだって話したくないこともあるし、せっかくのプライベートの時間なんだからこそ、家庭のことは気にせず楽しみたいことだってあります。 友達の子どもが学校辞めたのがわかってたら態度を変えるんですか？ 入院したらお見舞いしたいとか親御さんと面識はあるんですか？ そこまで興味無いんでしょ？ 会ってはくれるんですよね？ 友人では無いのか、とか 重た過ぎます。 お節介も、度が過ぎますと鬱陶しがられますよ。

早速のレスありがとうございます。 色々なご意見あり、感謝の気持ちで読ませていただいています。 その友人とは私の方から伺えそうな日を5つ提案しました。 友人と先日話した時会いたいと強く言ってくれたのでこちらもその気になっていたのですが 社交辞令もあったのかもしれません。 他の友人と先日「会いたいねー」と話した時すぐ決まり友人の車でドライブに行ったり 楽しかったので今回の友人も喜んでくれるとの勝手思い込みだったのかもと現在は思います。 実際は転職でそれどころではなかったのかもしれませんね。 以前その友人とイベント参加を2回した時も仕事で3時間のイベントのうち仕事の残業で 最後の30分しか来れなくてといったこともありました。 私の母が入院した時友人のお父様も入院中だったのですが、私はわりとすぐそういう話をするのですが その時もお父様のことは内緒にしていました。 あまり自分の事を話したくないのでしょうね。 また毎回時間を決めても1時間遅れくらいで来ることや直前に時間の変更がある事が多くモヤモヤした気持ちもあり書かせていただきました。 今回は私の方がスケジュール的に無理かもしれないので断ろうかなと思います。 皆様の色んな角度からのご意見参考になります。 ありがとうございました。