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赤ちゃんがいるのに具合の悪い旦那

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（トピ主 0 ）
041
みなみ
夫婦
生後２ヶ月の赤ちゃんと旦那と3人暮らしです。 旦那は2日前よりお腹を壊していて、今日も喉が痛いと言って出社していました。そして体調が悪化したらしく会社を早退するという連絡が来ました。お互い実家の近くに住んでいたので「私に移ったら⚫︎⚫︎（赤ちゃん）を見る人がいないから申し訳ないんだけど実家に帰るなりしてほしいです。」と返信をしました。胃腸炎も流行っていますし、コロナのこともあるからです。 そして私一人の身ならいいのですが、赤ちゃんがいるためこのような返答になりました。すると旦那から返信で「体調が悪いからと言って実家に帰そうとするのは常識じゃない、とりあえず荷物を取りに帰る」と。旦那が帰ってきて、赤ちゃんが寝てると伝えていたのに（いつもは静かに物音立てず帰ってくる人です）わざとらしく大きな音を立てていかにも怒ってる雰囲気で部屋に入ってきて寝てる赤ちゃんを見て「荷物とるから⚫︎⚫︎と寝室行って」と言いました。まだ赤ちゃんは寝ていたので「今寝たところだから。移動させたら起きちゃう。別に普通に通って大丈夫だよ」と伝えると「は？！泣いてもいいから早く連れてけよ！！あなたが実家に帰れって言ったんだろ！！」と大声。その声で赤ちゃんも起き大泣き。いつもは泣いてるとすぐあやしてくれる人なのに見向きもせず自分の荷物をつめてさっさと出て行ってしまいました。 泣いてる赤ちゃんを抱きながら涙が出ました。看病することを考えず実家に返した私が悪かったのでしょうか。でもこんなご時世に飲みに行っている彼のことを考えるとコロナのことを疑うことは間違ってないと思います。 実家に帰ってほしいというのは赤ちゃんがいるのだからの私なりの回答でした。自分も体調を崩し、赤ちゃんのお世話ができなくなる恐れがありながら、彼の看病をするべきだったのでしょうか。実家に帰ってほしいというのは、あまりにもひどい発言だったのでしょうか

トピ内ID：531943f6fa0af153

#住まい
#夫
#夫婦関係
#子育て
#赤ちゃん
#非常識

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自分のことしか考えていない

🙂
こ
相談ではなく決めつけだったからでは？ 彼の実家にもご両親はいるのに。トピ主は自分のことばかり。 それなら彼からしたら両親に移すのは良いのかとも思うし。 病院へ行く提案はしたのでしょうか？ どっちにしろその結果次第じゃないですか？ 相談という形にした方が良かったんだと思います。 一方的な提案だから相手も腑に落ちないんです。

トピ内ID：2300211dde6326f6

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温度差ですね

🙂
紙木
トピ主さんの判断が間違っていたとは思いませんが、人って誰もが自己中で、体が弱っている時はなおさらです。 優しくしてほしい時に「実家に行け」というのは、酷と言えば酷かなあとは思います。 とりあえず今はそのままにしておいて、ご主人の体調が回復したら腰を据えて話し合うと良いと思います。 体調悪い時に追求しても嫌な話になるだけだと思いますよ。 あと私の経験から言うと、やっぱり男性って自分が産んだわけじゃないから女性よりも子供に対して冷たいような気がするんですよね。 自分の子供だけじゃなく他人の子供や動物に対しても、命に対して全体的に淡白というか。 男性が酷いというよりも、まあ自分が産むなんて経験はどんなに頑張ってもできないのだから、これは性差として仕方ないのかなあと思ったりします。

トピ内ID：22f60f7ad618e298

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赤ちゃんがいるのだから！

041
パンダ子
色々な意見があると思いますが、私が旦那さんの立場だったら、自分から『具合が悪いから、とりあえず家に戻らず医者いくね』とか、『駅の近くのビジネスホテルに泊まるわ〜』とか言います！ 主さんが、涙するのもわかります。

トピ内ID：105d9480c865722f

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難しい…

🙂
アラサー子持ち
生後1ヶ月の娘がいる母です。 うちはお互いの実家は遠方なので、いざという時に頼るところはありません。なので、寝室を分けるなりの対策くらいしかできないですが…。 赤ちゃんがいると赤ちゃんが優先になってしまいますよね。 でも、どこかに書いてありましたが、赤ちゃんも大事ですが、配偶者をなるべく優先させるようにすると夫婦仲も良くなると書いてありました。 今回は帰ってきてもらってから、（看病や赤ちゃんを）どうするかを相談して決めたら良かったかもしれませんね。 でも、赤ちゃんがいるのに飲み会に行く旦那さんはちょっと危機管理が薄いですね。赤ちゃんにうつしたらどうしよう…とか思わないんでしょうか…。 仲直りできるといいですね。

トピ内ID：60db774d1ba43884

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うちは逆に

🙂
モグモグ
私が子を連れて実家に避難しました（夫の提案です）。 夫の実家は電車(急行)で一時間以上かかり、私の実家は車で20分。 ですので、私が帰る方が簡単だったのですよね。 しかし夫は家事ができないので、予めレトルトのお粥など、簡単に食べられるものを買い込んでおきました。 夫実家が近いなら、夫に実家に行ってもらいますね。 その方が栄養のあるものを用意してもらえそうなので。 ですので、主様の発言をそこまでひどいとは思わないのですが、もう少し丁寧に説明する必要はあったのかなぁという印象です。 いずれにしても、赤ちゃん（というより、主にお世話をしている主さん）が感染したら大変なので、対策は取られた方が良いです。 今回も本当は主様がご実家へ避難して、ご主人の身の回りの世話に短時間だけ通うという形を取るのが良かったかも。

トピ内ID：e21784bbe8db677c

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勝手に決めない

🙂
はるき
生後2ヶ月なら、まだまだ目を離せない時期であるのは理解しています。一方で、生後半年までは母親の免疫が体内に残っているので…本当に心配すべきは生後半年以降でしょう。 あなたは、赤ちゃんを理由にあなたの思う通りにご主人を動かしたかった訳です。 ご主人とどうするか相談して決めず、あなたが勝手に決めて『実家に帰れ』とは酷すぎる。結婚して家庭を持っているのだから、ご夫婦で解決すべきところを…義実家に平気で頼る神経。 苦しい時こそ、夫婦で思いやる時です。少なくとも、相談して決めなかったあなたが悪い。

トピ内ID：852af1f6e8084e0f

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コロナならば、もうトピ主さんもうつってる

🙂
ももぞう
コロナのオミクロン株の感染力とその潜伏期間の短さを知らないのですか？ コロナだったら、もう離れる必要は無い。既にうつってますって。 普通の風邪ならばうつらない（細菌性の咽頭炎は他の人にはうつりません） なので、心配する方向が間違っています。 情報は正しく理解しましょう。 インフルエンザ疑いならばトピ主さんの判断は非難されないけれど、流行ってませんしね。 夫が具合が悪かったら心配して看病してあげてください。稼ぎ頭なんでしょう？ぞんざいに扱ってはダメですよ。 多少忙しくなるかもしれないけれど、つきっきりでの看病なんて求められていないでしょ？そんなに手は掛からないですよ。 トピ主さんはただ面倒だと思っただけ。赤ちゃんの事じゃなくて自分の心配をしたんです。赤ちゃんを言い訳にしないで。子の親ならばもっと感染症についてちゃんと知りましょう。

トピ内ID：5b678e060b5832ef

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具合が悪いと、余裕はない

🙂
わーまま
緊急時こそ、冷静になれるように 元気な時にちゃんと話し合いましょう あなたが実家に退避する案もあり得ると思います わが家の場合、実家という逃げ場がないのですが リビングと寝室で分けることにしています そのための布団を準備してます それでもね、具合悪い時にリビングに布団しくととすねます うちの旦那はすぐに具合悪くなるので またかーとなれましたね

トピ内ID：3d5aa8f6effc4ea0

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ひどいと思う

🙂
匿名
そこは家族みんなの家でしょう？ 主さん＆赤ちゃんとご主人の部屋のその時は分けてなるべくうろうろしないでもらうくらいでしょうね、普通の対応は。 具合が悪いから出ていけって赤ちゃんがいてもあり得ないなと思います。 みんなどの家も普通に赤ちゃんのお世話と病人のお世話しますよ。だって今回は夫が病人だったけど、上の子が腹痛で体調崩したときに下の子が赤ちゃんだったらどうするの？自分にうつると困るから上の子の看病しないの？

トピ内ID：abad026f67a0f99d

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着替えの用意手伝った？

🙂
マロン
2日前からならもう移ってるんじゃないですかねー。 あなたも実家が近かったらタクシーでも呼んで赤ちゃんと実家帰ればよかったんじゃないかと思います。 旦那さん実家帰ったら、コロナだったら義父母コロナになったらそれこそやばいんじゃない？ 旦那さんも体調悪かったら家で着替えて休みたいでしょうよ。 旦那さん着替え持って会社行ったんじゃないし、着替え取りに帰る想定してないよね？旦那さんが用意するため部屋通ってるよね。すごく神経質でコロナ警戒してたら着替え用意して玄関先おいとくでしょ。ちょっと言ってる内容と行動がちぐはぐしてる。 赤ちゃんの事が心配しすぎてちょっとパニックになった発言な感じですね。 今度はちょっと考えるか旦那さんと何がベストか電話で話し合って決めましょう。今回はこんな時期ですし、悪気は無かったと謝っといたら？ 風邪でしんどい相手に、実家行けって言っといて、赤ちゃん起きちゃうとか要望ばかりでしょ？ あなたはじゃ旦那さんの着替え用意してあげたの？ しんどいから早退してきたんでしょ。 旦那さんがちょっと可哀想。でもあなたも赤ちゃん守るために言ったんだよね。大丈夫分かってますよ。泣かないでね。 寒いから暖かくしてね。

トピ内ID：96bdee165342cf4d

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義実家の親になら移しても良いという事ですね？

🙂
紅葉
コロナって本人に症状の出る数日前から他者に移す可能性あるのではなかったですか？ もう今更遅かったんじゃないかと覆いますが・・・ すみません、間違っていたらごめんなさいね それと、義実家親御さんにはうつしても良いということですか？ 高齢とは言えない年代かもしれませんが、こうして広がっていくんだなぁ～と思いました。 ＞でもこんなご時世に飲みに行っている彼のことを考えるとコロナのことを疑うことは間違ってないと思います。 全力で阻止するか、飲みに行くのをやめないのなら、トピ主さんが実家に帰っても良かったかもしれないですね。 今はPCR検査民間の物もありますし、自治体によっては無料でもできるようです 薬局ではPCR検査薬も抗原検査も市販されいますね・・・ いつもは赤ちゃんをあやしてくれるって、何か移してしまう病気を疑っているのに あやしちゃて良いんですか？それも分け分からないなぁ～ 看病なんてしないで良いですが、家で隔離していられないほどの狭いお家なのかな？ でも寝室は別室あるみたいだし 赤ちゃんを守りたい気持ち、自分自身を守らねばッて気持ちもわかりますけれどね・・・ これを機に、万が一罹患の可能性があった場合はどうするのか(夫婦ともにですよ) ちゃんと話し合っておいたほうが良いですね コロナ離婚って、こんなところからほころび始めるのかもしれません まず赤ちゃんやトピ主さんに移ってしまったらどうしようかと 電話ででも話せたらよかったね。 ご主人の体調を心配してあげられないのは、気の毒ですから せめて、体調如何かを気遣ってあげて欲しいな

トピ内ID：c3d96342719a1a5c

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子供を使って責任逃れしないで

🙂
コロ助
問題は実家に行け発言だと分かってないの?泣いてる場合じゃないでしょう? 自分と赤ちゃんだけが良ければそれでいいの? そもそも夫に不満があったからこれみよがしに実家に行けと言ったのでしょう? 子供を言い訳にしてないで直ぐに謝りなさい。ちゃんと心からですよ! 本当に家族が終わってしまいますよ。 実家の近くだとやっぱり甘えが出るから離れた方がいいかもしれませんんね。

トピ内ID：94c1c4e1ca37f76a

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優しくはないな。

🙂
ぷ～にゃんパン
体調が悪いと言っている相手に、実家に帰れはないよね。 まず言うのは、「帰りに病院に寄って診てもらって。結果を連絡して。 感染症ならいろいろしないとならないから。」 感染症なら部屋をわけるけどいい？と言って 旦那さんには寝室を。奥さんと赤ちゃんはリビングで寝起きをすればいいと思うよ。 もう一つ部屋があるなら、その部屋で。 結果がわかればどうにでも出来るでしょ？ １ＤＫの家なら、部屋が無いなら仕方ないとは思うが 寝室があるということは１部屋だけでは無いってことだよね？ なら部屋をわけることを考えるか、旦那さんと話し合ってしばらく実家にいる？と相談してみればいいのです 行き成り帰れはいくらなんでも冷たいよ。私は面倒を看ませんと言っているようなものだから。 風邪とかのだったら大の大人なら、あれこれしなくてもいいのだからね。これが感染のだったら、ただいつもよりあっちこっちは拭かないとなりませんけどね。ただそれだけです。

トピ内ID：7a15f34d29b73557

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実家に行ってと言ったことより

🙂
オーツ麦
実家に行ってほしいという気持ちは分かりますがそれはトピ主さんと赤ちゃんにうつったら困るからなので 寝室に行ってというのもあやさないのも当たり前じゃないですか？ 旦那様からの感染が心配なら旦那様が帰って来る前に赤ちゃんを寝室に避難させておいた方がよかったのでは？ いつものようにあやして欲しかったと思うのもおかしいと思います。 トピ主さんが普段からあまり感染対策に細かくない人だから腹が立ったのではないでしょうか？

トピ内ID：7a34f04d29d1e0cd

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だからダメ

🙂
紫陽花
「子供が産まれたら、 もうあんたは用無し。」 そう言ってるのと同じ。 子供産んだら、女は我が子ファーストになり、 旦那の食べるものを減らして、 我が子に食べさせたいの。　 もう、我が遺伝子は子供が継いだからね。 子供に全力注ぐのよ。 旦那ははっきり言って他人だから、 生きようが死のうが関係ない。 今まで優しくしてたのは、 子種が欲しかったから。 そう言ってるのも同然。 ま、普通にあることだけど。 はっきり口にしたらダメ。 腹に隠しておいて、心配するそぶりをしながら、　 うまく排除して赤ん坊から離さないと。 あなたが下手うったせいで、 赤ん坊に餌を運ぶ人間を失うかもよ。 男をいい気分的にさせて、 餌を運ばせるのが一番賢い母親。

トピ内ID：22886e6d99115b84

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ご主人が悪いと思います。

041
ともろん
こんばんは。 ＞でもこんなご時世に飲みに行っている彼のことを考えるとコロナのことを疑うことは間違ってないと思います。 その通り！ まして　赤ちゃんがいるのに、飲みに行くなんてもっての他です。　 あなたが赤ちゃん連れて実家に帰っていい案件ですよ。 父親としての自覚なさすぎ。 しかも逆ギレ。 子供じゃないんだから。

トピ内ID：3386f21de7857f09

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産後2ヶ月でしょう

🙂
ミドリ
まだまだ母体もダメージ負ってますよね。頭も回らないし、気力も続かず疲れているでしょう。 トピ主さんと赤ちゃんの体調はその後いかがですか？ 赤ちゃんを第一に考えるのは親として当然のこと。 他の方も仰っているように、トピ主さんと赤ちゃんが実家に帰れるのならそうした方が良かったですね。 まぁすでにトピ主さんにも感染している可能性はありますが…。 それよりもご主人、親になったのに考えが浅はかすぎる。 こんなご時世でいまだに飲みに行ってるなんて呆れますね。 赤ちゃんのためにトピ主さんがコロナに感染しないよう気を張って生活している隣でよくそんな生活送れますね。 自分の事しか考えて無い。 そんなご主人に寄り添えなかったトピ主さんの気持ち、わかりますよ。 ご主人、症状が疑われる場合は自ら自主隔離に動かないとね。 「早退する」の連絡の時点でコロナを疑って自分でどうすべきかの考えをご主人自身がトピ主さんに提案すべきだったと思います。大人なんだから。親になったんだから。責任が無さすぎる。 トピ主さんの落ち度としては「実家」というキーワードを出した事かな。でも「実家に帰るなり」だから、そこでご主人自身がその後自分が取るべき行動に気が付かなきゃいけなかったです。 トピ主さんに産後の疲れがなく頭が回転している様だったら「病院や役所に電話して指示を仰いで」とでも言えば良かったでしょうか。 ご主人も実家に帰ったら迷惑かけるって分かってるんなら、その後も「実家実家」拘ってうるさい。自分でどこに行くべきか考えろ。 私だったら「このコロナの状況、産まれたばかりの赤ちゃんがいる父親として飲み歩いたあなたの非常識が今回の事に繋がっているんですよ。常識無い人に常識を騙って欲しくありません」と冷たくあしらうかな。 だってこの先も考えの足りなさが続いたら困る。 私なら体調回復した後でコテンパンに言い返します。

トピ内ID：e173f38aa4e56ebd

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え酷くない？

🙂
モロッコ
トピ主さんと赤ちゃんがご自分の実家に避難すれば良かったのではないですか？受け入れる義実家だってリスクありますよね。何というか自分本位というか。具合悪い時って住み慣れた自分の家で休みたいです。旦那さんが怒る気持ち分かります。でももう言ってしまったのだから仕方ないですね。謝罪と体調を気遣うメールしてください。陰性でありますように。

トピ内ID：fff7b7e13954441c

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夫のことはどうでもいいと言ったようなもの

🙂
あ。
自分が考えているものを確実に相手に伝えるのって難しいですよね。言葉だけ取ると具合の悪い夫はバイキン、バイキンは実家へ行け、心配でもないし看病もしない。という意味ととられる可能性はあると思いました。そうであれば、夫が怒るのも分かる。 私も子どもがいるから、生まれたばかりの赤ちゃんが心配なのはよくわかりますよ。 余りに赤ちゃん優先しすぎると夫は寂しかったり大事にされてないと思ってしまい、夫婦仲にひびが入ってしまいます。赤ちゃんが赤ちゃんが、ではなくて「赤ちゃんの世話のため大事なあなたの看病が思うようにできなくて心配だから、せめて少しよくなるまで実家のお世話になれないかな？」とかね。義実家に行けというなら、義実家にはあなたから「こういう訳で夫が心配なので、少し助けてもらえませんか」って電話してお願いすることもできるのでは？また、あなたが倒れたら赤ちゃんの世話をする人がいないという事ですが、夫の実家が近くにあるんですから大丈夫でしょう？ 産後で心身共に疲れる時期だと思います。同じことを言うにも、言い方を少し変えるだけで伝わり方が違いますから、もう少しだけ言い方に気をつければ問題ないと思うんですよ。あなたの家族は赤ちゃんだけじゃなくて、夫婦という家族に新しい赤ちゃんと言う家族が加わったんですよ。夫は自分だけ部外者みたいに感じたのではないでしょうか。

トピ内ID：45bdf04d0bf670be

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LINEで書くことではない

🙂
めもたん
うーん、伝えるなら面と向かって口で伝えた方がよかったと思います。 体調崩して自分に余裕がない人に、文面が　だけでする提案ではないかな。 帰ってきた後で、「ちょっと考えてみたの。あくまで一つの提案なんだけど...どうかな？」と面と向かって伝えたなら少しは違ったかもしれない。 トピ主さんも小さい赤ちゃん抱えて、このご時世に飲みに行く旦那もいて、余裕ないんだと思いますけどね。赤ちゃん大事という気持ちはわかります。 このご時世でなくても、生後2ヶ月の赤ちゃんいる状態でしれーっと飲みに行かれたら、私なら蹴飛ばしたくなる。 実家で頭冷やしてもらいましょう。

トピ内ID：062699939529bfd2

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冷たすぎます

🙂
もちにく
冷たい人、赤ちゃんさえいればよくて 、旦那のことどうでもいいと思ってるんだなと感じます。 コロナなど赤ちゃんへの影響、世話するご自身の心配はわかりますが、体調不良で弱ってるところに、いきなり私らに移さないよう早くどっか行って、は冷たすぎます。 いくら大人で軽率な行動していたといえど、旦那さんだって結婚した以上は家族でしょう。具合が悪いなら開口1番は本人の心配するとか、家で少しは安心させてあげようとか…多少文句言いながらでも、最低限の看病くらいはしてあげられませんか。 また旦那さんが一旦落ち着いてから、自分が出て行く判断もあったはず。 そもそも赤ちゃんがいるのに具合が悪い旦那って…具合なんて誰でも急に悪くなるものですよ。そこを責めるのも間違えてます。 あなたが赤ちゃんがいるのに体調崩すなんて…と言われたらどう思いますか？ 赤ちゃんファースト、分かりますがこういう小さく蔑ろにされた積み重ねは、夫婦仲に亀裂が入りそうでは。

トピ内ID：e45686546fd0c455

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ひどいなー

🙂
ゆき
心配するような声かけもせず実家に帰れですか。 逆だったらどう感じます？ 飲みに行ったのはこの日ではありませんよね？ しかも自分は移りたくないけど、実家にいる人が移っても構わないということでしょう。 看病というけれど、どんな看病をするのですか？子どもではないのだから放置ですよね？

トピ内ID：6e6843ab28b1fa00

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感想

🙂
gon
＞でもこんなご時世に飲みに行っている彼のことを考えるとコロナのことを疑うことは間違ってないと思います。 　私もそう思います。 　ご主人が飲みに行くのが悪いとまでは言いませんが、このご時世、飲みに行くなら、コロナに感染するリスクを想定し、感染した場合や感染したような状態になった場合の行動を考えておくべきで、ご主人の思慮が足りないと思います。

トピ内ID：57f14e4d16852e3a

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はい、最悪の発言です。

🙂
藁の楯
トピ主さんは本当は自分は正しいと疑っておらず、『旦那さん、ひどいねー』と応援レスが付くことを期待してこのトピを立てたと思いますが、ゴメンナサイ。私は応援できません、最悪な発言だと思います。 体調が悪いなら問答無用で即出て行けってとんでもない暴言だと思いますよ。まず病院に行ってもらうとか、できるだけ部屋に籠ってもらうとか段階があると思います。それに行き先がホテルではなく実家って…『あんたらの息子が赤ちゃんがいるのに体調崩しやがったぞ、どうしてくれる？責任取れ！』ってことですか？ 逆にトピ主さんも自分が具合が悪かったら出て行くのかな？自分は赤ちゃんを盾に出て行かないし、夫だけが実家に行くって言ったら非難しますよね？ 大体、いい大人がちょっと体調崩したくらいで看病って…特にやること無いでしょ。一体何を想定していますか？定期的におでこの寝れタオルの交換とかするのですか？ コロナを錦の旗印に日ごろの鬱憤を晴らそうとするのは良くないですよ。で、反撃されたら被害者ぶって泣くとか…。まあ、それでも私は間違ってないもん！と言うならトピ主さんが実家に帰ればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：27ba3c6001dd31de

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酷いかな

🙂
あい
まずは病人を気遣ってあげようよ。 大丈夫？と。 ご主人は看病して欲しかったわけではないと思いますよ。 弱っているときにバッサリ切り捨てるような感じで言ったから怒ったのでしょう。 実家へ避難してと言っているのに赤ちゃんを移動させなかったのも、まずかったね。 結局自分が楽したいだけとバレてしまいました。 夫の看病は面倒だな、実家が近いから実家に行けばいいのに、 面倒だから、コロナや赤ちゃんを理由に実家へ行ってもらおう、 実家が近くてラッキー、 という感じにとられたのです。結局、そういうことなんでしょう？ 赤ちゃんを移動しなかったことで火に油を注ぎましたね。 夫も看病を求めていたわけじゃないよ。

トピ内ID：d3eb49665f6e1a02

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基本を間違えています

🙂
赤キンリ
胃腸炎＋のどの痛みでコロナ疑い コロナの場合はどうすべきか報道等を見ていないんですかね？ 基本、隔離は「自宅」ですよね？ なぜ高齢者のいる「実家」を選択したのか謎です。 単純な知識不足ならそういった情報にアクセスしないタイプなのでしょう。 赤ちゃんを守るのに重要な項目として親の情報収集能力もありますよ。 ちゃんと世の中の常識やルールを認識しておきましょう。 さらに言えば、ご主人がコロナにかかった段階で既に家族は濃厚接触者。 むやみに移動せずに自宅待機しなければいけないので、実家に移動してはいけません。 そういった知識不足による安易な行動が感染を広げている要因の一つかもしれませんからね。 看病した方が良かったのか？ 感情的な部分ではなくて、物理的に家族で自宅待機する訳ですから家庭内隔離に気を付けながら、結果的に看病することになるというだけの話です。 コロナかな？と思ってから対策を考えてももう遅いのです。 コロナかな？と思ったらどうすればいいかシミュレーションができていなきゃね。 なにもトピ主さんだけがコロナ対策を考えろと言っているのではありません。 知識不足はご主人も同罪。 二人で改めてあるべき姿を検証する必要があります。 緊急事態下において、感情ほど邪魔な存在はありません。 何もコロナだけの話ではありません。 大きな地震がきたらどうするか。 猛烈な台風の時はどうするのか。 予め決めておけば、少なくとも判断がおかしいだの対応が冷たいだのの感情的な部分は排除できます。 また、落ち着いた状態で、いろいろ調べながら対策を考えられるので、正しい判断ができる効果もあります。 災害時は臨機応変な対応も必要になりますが、基本対応で良い部分は準備しておいた方が良いのです。

トピ内ID：1fe8c7c263ca6fcb

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夫が帰宅してからの言動が物語っている

🙂
ぴょんた
赤ちゃんに移したくないから実家に帰れって言っておきながら、 やっと寝付いて起こしたくないから傍を通ってよいと言う。 ブレブレですよね。 その場その場で自分の都合だけ浅く考えて言い放ったという印象しかない。 このご時世に飲みに行っているとか、いつもはあやしてくれるのにとか、 その場で考えたのではなく自分が悪くないと印象づけるために書き足した、 それが見え透いているから、トピ主には共感できません。

トピ内ID：7a0f614d29b1d193

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感染の疑いのある人をあちこち動かしては駄目

🙂
ミライ
なぜなら感染を広げることになるから。 動くなら、健康な人のほうです。 しかしトピ主さんだって、もう感染している可能性がありますよ。 私だったら、まずは保健所やかかりつけ医に連絡して検査を申し込み、指示に従います。 ご主人もあなたも赤ちゃんもです。 その上で皆で家に籠り、ネットスーパーで食料などは注文しますね。 ご実家に行くまでも感染を広げるし、ご実家の皆さんにもうつしてしまいます。 軽率な判断だったと思います。

トピ内ID：4eca134d1132573c

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正解ではなかった

🙂
りんら
2歳0歳の母です。 我が家に置き換えて考えてみました。 まず、ご主人に「大丈夫？」の声はかけましたか？ 赤ちゃん赤ちゃんで、ご主人への労いとか心配な言葉ってありましたか？ そこだと思うんですよね。 結局のところ、「赤ちゃんは心配だけど、あなたは大人だから心配はしません」「赤ちゃんと私にうつるのは困るけど、あなたの親ならうつっても良いですよ」って言ってるようなものなんですよ。追い出されたって感じしちゃう言い方です。 我が家なら、早退する→「え、大丈夫？帰り気をつけてね。なんなら迎え行くよ」と返しますね。 その上で、主人の方から「子供にうつしたくないから実家に行くわ。」と言われると思いますね。

トピ内ID：3a4000af29154ea6

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男って…

🙂
ありり
結局考えが子供なんですよね。 バイ菌扱いされた気がするんでしょう。 母親の場合は具合悪くなったら、まず子供の事を考えて離れようとか感染しない様にと動きますよね。 でも夫は違う。 飲みに行ってる時点で、結局単身な考えなんですよ。 だから今回も俺より子供の心配か！と不貞腐れているのでしょう。 ただ、そういった夫って多いので、とりあえず心配を伝えてから、ご夫婦で話し合って今後を決めた方が良かったのではないかな。 因みにうちの夫は昨年コロナに罹りました。 熱が出た時点で怪しいと思ったので、まず家の中でもマスクをさせ、部屋に篭ってもらう事にしました。 うちは子供ももう大きいので、そこまで神経質にはならなかったのですが、それでも嫌でしたよ、一緒に家にいるの。笑 だって子供がうつったら学校に迷惑掛かりますからね。 陽性の結果が出て、その時は比較的病院も空いていたので入院の要請があっにも関わらず、夫は入院を拒否しました。 私は頭にきて入院して来て！と言ったら逆ギレする始末。 でも、コロナは急変があるから入院して欲しい。 最悪の事態になって、私達家族を悲しませないでと説得しましたよ。 その後考えを変えて入院してくれたので良かったですが。 と、あなたの体が心配だから！というのを強調しないと、聞き入れないんですよ。 面倒臭いですが。 後に私達も検査しましたが、幸いうつってはいませんでした。 なので、あなたの夫が感染してるかは分からないけれど、とりあえずマスクして、部屋を離れていれば大丈夫かも。 家から出て欲しい気持ちは分かりますけど、義両親に迷惑を掛けるのは良くないんじゃないかな。 俺の親はうつってもいいのか！って気持ちになりますからね。 結局夫は子供なので、まず自分を心配して欲しいんですよ。 大きな子供相手が一番大変なんですよね、妻は。

トピ内ID：337d001de77d424e

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