私は過干渉？子離れできていませんか？

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

胃が痛い

2022年01月21日 10:06

ひと

このトピに目を留めていただきありがとうございます。

私には19歳の娘がいます。
実家住まいの学生です。
娘には、同じ学校に同級生の彼氏がいます。

娘には、お泊まりは大学生になったらね！と言い聞かせていて、それをよく守りどんなに遠くに遊びに行っても、他の友達がオールしてても、ちゃんと日帰りしてくる子でした。
なので、19歳の誕生日を迎えた日に彼氏の家にお泊まりしたいと言い出した時は快諾しました。
もちろん産児制限の大切さや妊娠その他の話は前から説明してあります。

ですが、彼氏も実家住まいなので泊まるとなると向こうの親御さんにご迷惑がかかるので、娘のスマホから彼氏→親御さんにかわってもらい、お礼の挨拶と宿泊の再度の確認と了承、当日は娘に手土産を持たせて行かせました。
帰宅は次の日のはずが、LINEで『もう二泊していく。彼氏もお母さんも良いって言ってる。帰りは明後日。』とだけ。
直後に娘に電話をしても出ず、何回かかけた後は電源を切られました。
怒り心頭でしたが連絡が取れないまま3日後に娘帰宅。
そして帰ってくるなり『彼氏んちに小さい弟妹がいて遊んだ』と。
詳細を聞くと、小学校低学年と幼稚園の弟妹らしいです。
頭にのぼっていた血が一気に引きました。
小さい子がいるところに平気で何日も泊まらせたの？連絡の一つもよこさずに？と。
正直、彼氏とその親御さんの常識を疑いました。

娘をガッツリ絞り上げ、憔悴しきった娘のスマホを借りて一応お礼の連絡はいれました。
そんな私に『干渉しすぎ　うっとうしい』と娘が一言。

娘は彼氏の親御さんに、いいよいいよ何日でも泊まっていきなって言われたらしく、自分が連絡すればそれで良いと思っていたみたいです。

続きます

トピ内ID：177d1afdb39dfb70

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感想

🙂

gon

2022年01月21日 11:37

　続き前ですが。。。＞正直、彼氏とその親御さんの常識を疑いました。　大変失礼ですが、学生の娘を彼氏の実家に泊まりに行かせるトピ主さんが、彼氏とその親御さんの常識を疑う資格はないと思います。

トピ内ID：eb26d35b684e40d1

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トピ主です。続きです。

🙂

胃が痛いトピ主

2022年01月21日 11:35

続きですそして問題の彼氏ですが、娘にピルをすすめ飲ませているようなのです。病院には彼氏と定期的に行ってるらしいのですが、支払いは娘がバイト代から出してると聞いて、寿命が縮みました。彼氏と副作用の勉強もしたらしく、彼氏がピルをすすめる理由は娘の生理不順と生理前症候群がひどいから、との事。飲むと決めたのは娘ですが、すすめておいて病院やピルの支払いは全部娘という点が引っ掛かってしまってます。頭に血がのぼったり血の気が引いたりと感情が不安定すぎて文章にまとまりがなく申し訳ありません。私が細かく気にしすぎで、娘を信じ尊重したほうが良いのでしょうか。私は子離れが出来てないのでしょうか。

トピ内ID：177d1afdb39dfb70

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続き前ですが…

🙂

neko

2022年01月21日 11:53

やっている事がちょっとズレているという感じです。ハッキリ申し上げて結婚前のお嬢さんを平気で泊めるような親御さんなら「いいよいいよ何日でも泊まっていきな」は全く可笑しくはないと思います。そしてあなたも結婚前のお嬢さんを平気で異性宅に泊まらせる親になったんです。『結婚前のお嬢さんを平気で泊める』価値観に染まればあなたのしている事は十分過干渉に当たると思います。私の価値観では娘の立場としては『恋人の家に泊まると言っても絶対に親は許してくれないだろうな』と思いますし、娘の親の立場になれば絶対に許しません。娘を信じているとか信じていないとか『産児制限の大切さや妊娠その他の話』をしてるしていないの問題ではありません。避妊も100％ではない以上、親としてはお泊りを推奨できないんです。もちろん付き合っている以上いずれどの時点かで男女の関係になると思いますが、親としては避妊も100％ではない以上学生の間は特にそれを推奨していない、リスクは確実に伴う行為でその大半を受けるのは女性側であるという意志表示や注意喚起の為にお泊りは許さないんです。息子の親になればそんな大事な他家のお嬢さんを預かりません！わざわざお泊りの了承の為に連絡してくるお嬢さんの親御さんをちょっとズレた人だなと考えます。男の家に泊まりたいお嬢さんと男の家に泊まらせてと了承をとる親御さん…。奔放な家庭で育った奔放なお嬢さんだなと勝手に想像します。その奔放な親が一泊は良いけど、二泊三泊はダメって…言われてもピンとこないんですが…？『小さい子がいるところに平気で何日も泊まらせたの？』この価値観も分かりません。どうして小さい子が居なかったらいい訳？

トピ内ID：e8b884e614ca61b3

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我が家でもそれは怒るかな

🙂

けい

2022年01月21日 14:22

まず、ピルについて。飲んでいること自体は全然いいと思いますし、自分の体を守るためにも自分で支払いをするべきだと思います。ただ、ピルを飲んでるから生でしていいということにはならないことを伝えるべきです。あと、お泊りについて。レスで未婚の女性を泊まらせるような親、と言われていますが、今どき大学生なら彼氏とのお泊りは普通かと思います。さて、私が娘さんの行動の何に怒るか。それは事前申告と違うじゃないか、という点です。もしウチの娘が同じようなことをラインで言ってきた場合、その場で「今日中に帰ってこないなら家の鍵を没収して荷物を全部捨てます。学費もこれ以上払いません」とメッセージを入れておきますね。で、帰ってきたら、「あなたはまだ学生で、親の庇護下にいるということが全然わかっていない。私はあなたの申告した場所、日数を信じて泊まりを許したが、申告と違うなら金輪際泊まりは許さない。これが過干渉だと言うならもう出ていきなさい。親の言いつけを守れない子に高い学費を払って大学まで行かせる義理はない。アルバイトするなり奨学金を借りるなりして一人で生きていけばいい」と告げます。で、彼氏の親御さんにも、角が立たないように「我が家では事前申告と異なるような連泊は許していないので、今回はきっちり叱りました」と伝えます。ただ、相手の親御さんにはその家の考え方があるので否定しないように。別に相手親にはなんの非もありません。事前にルールを厳しく言いつけなかったトピ主と、家のルールを軽易に破ってしまった娘さんが悪いのです。厳しいようですが、まだ学生で未成年。事件に巻き込まれる可能性もありますから、外泊する際は、誰と、どこで、いつまでという情報は大切になんです。そこをなし崩しにされたら守れるものも守れませんからしっかりとお灸をすえます。

トピ内ID：b38041542851ab9c

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それもそうだけど

🙂

ななこ

2022年01月21日 14:27

ピルの問題の方がびっくりですね。本当に彼氏は生理不順や生理の重さを心配してすすめたのでしょうかね？そちらの方がどういうつもりなのか問いただしたいですけど。そんな若い青年が生理不順や重さを理解してピルのことを勉強したとは思えません。避妊はどうしてるのでしょうか？避妊した上でピルを飲むようすすめているのであればまだしも、そうでないなら問題ありだと思います。

トピ内ID：07d3e9958f96a307

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中途半端にOKするから

🙂

ゆうな

2022年01月21日 14:56

娘さんは約束通り、大学生までお泊まりNGは守っていた訳で…そんな干渉するなら、娘さんに縄でも繋いでおけば？と思いました。縛りすぎるから連泊とかするんですよ。『このチャンスを逃したら、また面倒な母親が出てくる』と思ったら、行けるうちに行きたくなるものです。娘さんを叱るのは分かりますが、彼氏を責め立てたり彼の親にまで電話するのはおかしいです。全ては娘さんを通してやるべきで、親が直接出てくるなんて自立の妨げになりますよ。＞彼氏がピルをすすめる理由は娘の生理不順と生理前症候群がひどいから、との事。ピル＝避妊の為としか思ってない大人がいるんですね。 PMSが原因ならば、ピルを飲む事で症状は和らぎます。これは正しい知識です。また、患者本人である娘さんがお金を払うのは当たり前の事でしょう。あなたはピルを正しく理解せず、勉強すらせず叱ってるのではないですか。あなたが叱れば叱るほど、無知である事が露呈しますよ。娘さんの行動は褒められたものではありませんが、あなたの干渉の仕方は間違い。そこまで気になるなら、今後一切の外泊を禁止されたらどうですか。まぁ、縛れば縛るだけ反抗すると思いますが。尊重する選択をするなら、激昂するような事をはやめましょう。ただただ、娘さんは引いてあなたを白い目で見ますよ。冷静に話せないうちは、構わない方がいいです。

トピ内ID：72460d3fe83d3cca

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伝える

🙂

たい焼き

2022年01月21日 15:14

親が子になにかを教えるのは義務教育までで十分です。逆に言えばそこまでに築きあげる親子関係が全てです。＞娘をガッツリ絞り上げ、憔悴しきった娘のスマホを借りて一応お礼の連絡はいれました。この表現が出てしまう時点で、義務教育（中学生）の子どもとして見ているのです。高校生までは子どもでも仕方ないにしても、19歳の娘さんには親としての気持ちを”伝える”気持ちで接しましょう。その気持ちや言葉をどう受け取るかは娘さん次第です。ピルに関しても今の若い子の考えとしては一緒に病院に行ったり、副作用を調べているだけでも娘さんのことを考えている彼氏だと思いますよ。家に泊まりに行くことに関しても、そこも価値観なんですよね。私の父は母子家庭で（死別）母親（父の母）父・父の妹の3人家族で一軒家に住んでいました。下町ということもあり、小さい頃から親戚や父の友人の出入りが多く、よく泊まっていったと言っていましたし、父の葬儀の時には父の後輩や幼馴染の方から「お母さんには（祖母）お世話になりました」と多くの人に言われました。泊めていたのは彼女ではないですが、オープンな家庭ってあると思います。なので相手の家族が常識云々は止めませんか？価値観ですから。学生なので親の考えを伝えることは大事だと思いますが、19歳の子が憔悴するまで伝えることってなんですかね？ ”分からせる”という考えはやめましょう。主さんの気持ちを”伝える”のです。 10回のうち2回は聞いてくれるかもしれない。8回かもしれない。きっと娘さんは良い子なんでしょ。ただ、親が頭に血を登らせるほどのことをしたとは思えません。大騒ぎし過ぎですよ。親ならもう少し大きく見守れませんかね？その方が娘さん心までは離れないと思いますよ。

トピ内ID：9494c37d2afe0613

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性感染症防止の知識の欠如

🙂

ヨーコ

2022年01月21日 15:58

それは酷いな・・・相手側が。まぁ、これは作戦会議でしょうね、旦那さんと。彼氏さん、一度トピ主家に呼んでみては？遊びにおいでと。そこで、トピ主夫婦の前で、どういうつもりなのか、ピルの件など説明させてみてはどうでしょう。怒ってはいけませんよ。淡々と、「教えてくれる？」と質問するのです。頭に血が上るかもしれませんから、事前に打ち合わせして、質問内容をピックアップしておきましょう。娘を大切に思っているのなら、ちゃんと誠意をもって答えるはずです。そこを見極めるための質問ですから、感情的にならないように。ピルでは性感染症を防ぐことはできません。そのことも知っているのか、知らないのなら、勉強するように伝えてください。そして今後は、トピ主家でデートしてもらいましょう。１泊なのに、無断で連泊させるご家庭には、娘さんを行かせられないのが普通です。

トピ内ID：67b3b5e51c824530

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親が厳しくない家の娘ほど、安易に扱われる。

🙂

幸せになってね

2022年01月22日 10:20

『娘を信じ尊重したほうが良いのでしょうか。』信じて尊重した方が良いのは信じて尊重出来るほどに『キチンと育てた場合』のみです。ロクに知識も無く、危機管理能力も無く、上手く男に扱われている娘を『信じて尊重』するのは、単に諦めて放任するのと同じです。私なら先ず、【LINEで『もう二泊していく。彼氏もお母さんも良いって言ってる。帰りは明後日。』直後に娘に電話をしても出ず、何回かかけた後は電源を切られました。】この状態では『娘が誘拐されて、犯人が直ぐに手配されないようにラインした』状況と何も変わらない。親を心配させて、親との約束を破ったことを追求します。そして2度と泊まりに行かせないと言いますよ。でも何でその時、彼宅に電話しなかったの? 連絡先も知らない家に娘を泊まりに行かせたのかしら? 結婚どころか自立もしてない子供が、子作りして居る状態を親として看過するわけには行きませんから、隠れてして居ることにはどうしようも無いけど、親が知ったら止められると言う状況でないと。親が黙って認めてると、何かあったとき（出来ちゃったとき）に子供が無責任な選択をします。それは孫の為になりません。孫のためにも子供は厳しく育てましょう。出来の悪い親は、祖父母の子育ての結果ですよ。

トピ内ID：2c04cdcdc5a72987

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ズレてませんか？

🙂

ぱんだママ

2022年01月22日 12:48

2人の娘(まだ小学生ですが)を持つ母です。私からすると、トピ主様も彼氏の親御さんもどちらもズレてると感じます。まず娘が正直に泊まりたいと言っても反対します。年頃の女の子が彼氏の家に泊まることに心配がありますし、ましてや相手の親(とくに男親)がいる家に娘を行かせるのも怖いです。赤の他人ですから。泊まっても良いよーと言う相手の親の軽さにもビックリです。婚約しているわけでもない未成年の他所の娘を泊める意味がわかりません。自分の娘なら付き合い自体考えたら？と諭します。

トピ内ID：e1fba8ebeb5c0d5c

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もっと箱入り娘にされてはどうですか。

🐤

オレンジ

2022年01月22日 14:39

子供の意見を尊重するって一見聞こえはいいですけど、育ちのいいおうちは締めるところはビシッと締めてるはずなのですよね。まだ社会人になってない成人前の実家暮らしのお嬢さんが、彼氏の家にお泊りしかも何泊も。彼氏はお嬢さんに自腹でピルを買わせている。この様子、ご親戚とかに言えますか？言えなそうだったら、そういうことですよ。別に貞操を守れだのそういうことでなく、何事も節度があると思います。その彼氏とやらも何だかなぁ、お嬢さんにいい影響を与える相手なのでしょうか。周りにいる人ってその人の人格形成に影響しますからね。ちょっとお嬢さんの気持ちを締めたらどうですか？外泊中止、毎日家でご飯食べてくださいと。お家で一緒に暮らしているうちじゃないと、締めれない気がしますけど。救いは、お嬢さんがピルのことも親御さんに話してくれること。その関係が続いている間は、教えてあげることもできるし、守ってあげることもできると思われます。

トピ内ID：31ad16315a48e92e

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産婦人科関連を同居で母に一言もなしが、おかしい

🙂

なな

2022年01月22日 14:39

お泊まりはわかりませんけど（私は嫌です）なんで、産婦人科に彼氏と2人で行くのかな？！もう結婚前提なのかな？ピルを飲むのは、悪くはないとおもいます生理不順と生理前症候群がひどいのは、同居親なら中高生の頃からわかっていたでしょうし、その時点でトピ主さんが産婦人科に念のために行こうと提案しなかったのでしょうか彼氏に言われた時点でお嬢さんはなぜ母親に相談しようと思わなかったのでしょうか私は、そちらの方がショックですが、支払いはお嬢さん本人がするのが当たり前です自分の身体のことです彼氏が支払ったら、よけいに嫌です！いまは生理の管理をパートナーにしてもらう人もいる時代ですし、（お泊まり連泊連絡なしはともかく）お嬢さんの身体をいたわってくれる良い彼氏ですお泊まりに関しては、お嬢さんが親に連絡したと信じて連泊させた可能性もあります私も25歳頃、同性のお友だちですが遊びに来て寝落ちされ、起こそうとしても起きてくれず、親の許可を得て１泊してもらったことがあります翌朝５時過ぎ「早朝から申し訳ありません」と友人母からTELがあり、両親にこっぴどく叱られました泊まる許可を出した時点で相手の親御さんになぜ電話しなかったのか、とちなみに男の兄弟もいましたが、お友だちを泊めたことはありません子離れ出来ているか否かの問題とはまったく違う問題かとおもいます

トピ内ID：500de4b84b5f25a1

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多分「大学生になったらお泊まりOK」が良くなかったんだと思う

🙂

にん

2022年01月22日 15:33

私の感覚では、「大学生になったらお泊まりOK」にも制限をつけるべきと思うんですよ。というのも、大学生になれば学生同士の飲み会や研究などで泊まる機会もまあありますよね。だから、そういう時のための「お泊まりOK」は良いと思うんです。しかし「彼氏の家（実家）へのお泊まり」はどうなんだろうな… これ、仮に成人した社会人でもちょっとNGじゃないでしょうか。惜しむべきは娘さんにそのあたりの感覚が身につかなかったことかな。あとピルの使い方についても、判断を誤ってるような気がします。その原因はわかりません。なんとなくですが、トピ主さんに大学生の経験がなく（高卒とかでしょうか？）、大学生生活のことがよくわかっていなかったことでお子さんに知識がつかなかったのか…そんな感じの理由が思い当たりましたが、違ったらごめんなさい。まあとにかく、彼氏さんもそうだけど、相手の親ともちょっと話したほうが良いと思いますよ。相手の親のほうもモラルに欠けているというか…

トピ内ID：d172b3bd970aae05

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主様が良かれと思っての言動、お嬢様には適していない印象です。

😢

お嬢様の事が少し心配

2022年01月22日 18:29

＞彼氏がピルをすすめる理由は娘の生理不順と生理前症候群がひどいから主様は、お嬢様の生理不順と生理前症候群が酷い事に、お気づきでしたか？生理について、母娘でオープンに話し合った事はありますか？お嬢様の様子から、受診させた方が良いと感じた事は？お嬢様は、主様より彼の方が（生理の）悩みを話し易いと感じているのでは？お嬢様が、どのピルを飲んでいるのか？主様は把握していますか？避妊と治療目的で使用は、種類や服用の仕方が異なる場合も多いです。彼が＞娘にピルをすすめ飲ませている＞病院やピルの支払いは全部娘だからと感情的にジャッジせず、まず、お嬢様から詳細を【聞かせて貰う】事をお勧めします。お嬢様が生理の事でお悩みだったなら… ＞産児制限の大切さや妊娠その他の話の前に、そちらを医療機関で相談→改善に協力した方が良かったと私は思います。＞19歳の誕生日を迎えた日に彼氏の家にお泊まりしたいと言い出した時は快諾等は、主様親子の自己判断・責任です。今年4月から18歳成人、仮に主様とお嬢様の考えが異なっても、親が成人した子の行動を制限するのは今以上に難しくなりますよ。＞彼氏の親御さんに、いいよいいよ何日でも泊まっていきなって言われた＞小さい弟妹がいて遊んだと言う理由で＞もう二泊＞直後に娘に電話をしても出ず、何回かかけた後は電源を切られ＞連絡が取れないまま3日後に娘帰宅が私は気になります。お嬢様は「良いよ」と言われ【言葉通りに受け止め】実行したのですか？自分の判断・行動が彼の弟妹の教育に悪いとは、思わなかったのでしょうか？本当に、遊んでいただけでしょうか？＞ガッツリ絞り上げ、憔悴するまでお説教をするから、お嬢様は家や主様から逃げ出したくなっているのでは？家を出ると言い出す日も近いのでは？主様には、アンガーマネジメントの習得をお勧めします。

トピ内ID：4efe6093da623c76

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過干渉だと思う

🙂

合理主義

2022年01月24日 17:01

＞彼氏がピルをすすめる理由は娘の生理不順と生理前症候群がひどいから、との事。トピ主さんは娘さんの生理不順と生理前症候群が酷い、というのをご存じだったんでしょうか。知っていて、放置してたならトピ主さんの方が私には不審です。知らなかったのなら、尚更親としてどうなの？と思います。彼氏がピルを勧めたというより、「生理不順と生理前症候群がひどい」んだから、医者に行けと受診を進めてくれたんじゃないですか？で、そこでピルを勧められた。彼氏と二人で色々調べて、納得したから飲むことにした。という流れだと思います。娘さんからしたら、生理の悩みを話そうとしても流したり嫌な顔したり、そもそも言う気になれない母親よりも、一緒に調べてくれる彼氏の方がよっぽど頼りになると思ったんでしょう。＞頭にのぼっていた血が一気に引きました。小さい子がいるところに平気で何日も泊まらせたの？私にはこれも意味が分かりませんでした。他の方のレス読んで納得しましたけど、そもそも彼の親もいる家ならいちゃつくのだってある程度遠慮するでしょ。小さい子がいるなら猶更落ち着かない(いつ部屋に飛び込んでくるか分からないから下手なことできないよね)と思いますし、親としてはむしろ安心すると思う。そもそも「彼氏の家にお泊りOK」って親が言ってる時点でアウトだと思うし。私が親なら「友達の家とか、ゼミの研究で泊まり込みならOK。彼氏の家はダメ(一人暮らしでも実家でも)」と言いますよ。実際はともかく表向きだけでもね。親は羽目を外しすぎない内は片目をつぶって見逃し、干渉はしない。子は親がそうしてくれてると薄々分かってても一応は隠す。それが慎みってモノじゃないんですかね。

トピ内ID：29fca96318a0efc7

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お泊まり…？

🙂

バニラ

2022年01月24日 20:30

「宿泊を伴う外出は大学生になってから」というのはわかるのですが、主様の場合、そこに「異性宅」も含んでしまったと。どうなんだろう。普通そこは、分けてルール化すると思いますけども。相手が彼氏であっても友人であっても、相手実家におじゃまするのであればそれなりに礼儀は尽くす必要があると考えます。成人していれば本人が、未成年であれば保護者が。今回相手の親御さんは初日に主様と直接話をしているので、後の連絡は娘さんに任せたのだと思いますよ。それを娘さんが勝手に無視した。ですので、相手親子を責めるのは違うかな。それよりも「彼氏がピルを勧める」方が、ちょっと気持ち悪いですね。娘さんが生理不順の悩みを彼に打ち明けたから？それにしても、彼女には他に頼る人がいない（実家と遠く離れている、とか）わけでもないのに、勝手に勧めて病院に連れて行く人がいるなんて、初めて知りました。婦人科なんてほぼ女性しかいませんし、男性がいるとしても妊婦に付き添っている夫くらいなもの。彼は一体どんな気持ちで待合に座っているんだろう（まさか、診察室までは付き添わないですよね…？）。診療費も薬代も娘さんが支払うなら、彼が一緒にいる意味…って。ダメだ、やっぱり気持ち悪いわ。

トピ内ID：f8c7d16d3bf57be9

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お嬢様は「1泊分の用意しかない状態で」連泊したでしょうか？

😢

お嬢様の事が少し心配

2022年01月25日 10:13

今、主様は＞頭に血がのぼったり血の気が引いたりと感情が不安定すぎて冷静に客観的に考える事が難しくお嬢様の説明通り、彼の実家に到着後＞彼氏の親御さんに、いいよいいよ何日でも泊まっていきなって言われ＞もう二泊していく。彼氏もお母さんも良いって言ってる。帰りは明後日に変更になったと思っているかも知れませんが… 若い女性が1泊分の準備しかしていない状態で、急に計3泊する・できると思います？着替え等はどうしたのか？彼の両親に洗濯して貰ったのか？等、気になりません？一般的に、若い女性は連泊する時、日数分の着替えが必要だと考える着替えが足りないからと、他人に洗濯して貰うのは躊躇する方が多いと思います。お嬢様が出かけた時と戻った時、荷物の大きさ等、気になる点はありませんでしたか？本当に「彼の実家で」＞小さい弟妹がいて遊んだだけなら、ある意味、安全ですが… ネット等で知り合った方のお宅で＞連絡が取れないまま3日だったら…お嬢様は簡単に見つからず、何かも巻き込まれる可能性もありますよ。他人が主様をどう思うか？は、あまり重要ではなく【お嬢様が】＞干渉しすぎ　うっとうしいと言い＞自分が連絡すればそれで良いと思っていたのに、一方的な連絡後＞電話をしても出ず、何回かかけた後は電源を切られ音信不通になった親子のコミュニケーションが十分に取れていると言える状態ではないのは何故か？原因から考える事をお勧めします。中・高校生まで品行方正だった子が急に弾けると、その反動（遅れてやってきた反抗期）が凄いケースも多いですよ。今までの経験から「親に言っても無駄」「言っても反対されるだけ→言わない」等と判断し、親が嫌がる（であろう）事を敢えてする子もいます。今までは＞娘を信じ尊重していましたか？主様が独断で決め→通知等はしてませんか？

トピ内ID：4efe6093da623c76

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ならば、子ども扱いしない

🙂

わーまま

2022年01月25日 14:26

これからはそれでいいのかなと思いますなので、ビシバシ指導してください家庭によって方針は様々相手の家庭を非難するのは話は違いますトピ主さんが制限する理由が妊娠の危険性だけではなかったのに、それを伝えきれてなかった約束をたがえたこと、信頼関係を失ったことが悲しいのですよね確かに外泊は許可したが１を許可したら一気に１０まで解放してしまったお互いの認識に祖語があったのでしょうそこは、そういう旨で話すべきです彼氏を非難したり、ピルのことは違うとは思いますこれを一言に過干渉というのは、ちょっと違うとは思いますこれだから、すべて制限するのもちょっと違うと思います子育てって難しいですねもう行ってしまったので、相応の責任は任せるしかないとは思いますピルの件私も愛用者なので理解がある方ですちなみに、避妊目的ではありませんいわば、嫌らしい想像が先に立つのですよね目的にそういうのがあるのは、仕方ない事なのでしょうが自分の体のことだから、自分でコントロールするのも大人の嗜みではありますパートナーとそういう話ができるのは今どきなのでしょうならば、子ども扱いはできないということ彼に家に来てもらって、ちゃんと挨拶してもらうかな？副作用、心配するようなものがないというのは医師に聞いてます稀に合わない人は、かわいそうですねその程度のものです避妊は出来ても、感染症は防げないので道具を使う彼氏でないなら、それは身勝手だと思いますまだ、親の庇護下にあって実家に住まうなら、実家のルールに従うべきだと思います

トピ内ID：402307cfc1992317

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やっていることが中途半端

🙂

応援団

2022年01月26日 16:01

だなという印象です。私も娘をもつ母親なので、貞操観の締めつけすぎも緩みすぎも避けたく、トピ主さんが必死でバランスを取ろうとしているのは分かります。難しいですよね。。。トピ文と続きを読みましたが、やはり彼氏の家に宿泊を認めたのがそもそもの間違いだと思いました。こういうトピが立つ度に思うのですが、どんなに制限しても、隔離しても、本人同士がその気になれば親の目が届かぬところで性交渉をするのは簡単だということ、お分かりですよね？彼氏の家だろうとホテルだろうと同じことです。ただトピ主さんが失敗だったなと思うのは、トピ主さんがこのトピに書いているような性感覚であることを娘さんに伝え損ね、共有し損ねたことです。トピ主さんが書いていること、心配に思っている内容と、「彼氏の家に宿泊許可」はかなり矛盾していますよ。娘さんに自分で線引きしてほしいかもしれませんが、客観的には1泊も3泊も同じことで、彼氏と相談してピルまで飲んでいるような領域の娘さんはトピ主さんの怒りに混乱していると思います。はっきり示すべきです。私だったら、今回のことを踏まえて二度と外泊許可は出しません。学生である限りはです。ちなみに、やり方が中途半端だなとは思いましたが、過干渉とはぜんぜん思いませんでした。同じく娘を持つ母として難しさは共感しますが、どうか上手くいくよう応援しています。

トピ内ID：e365df56612d0ffa

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結婚も早い

🙂

サンマ

2022年01月26日 16:57

還暦近い私としてはびっくりのトピです。最近は親も了承の上で彼氏宅に泊まるのですか？娘さんも双方の親に気まずくは無いのでしょうか？広いお屋敷ならともかく、目と鼻の先、同じ部屋か別の部屋かわからないですが。お泊りした後平然と帰ってくるのも、すごいです。そういうのって親には絶対知られたくないものだと思ってました。トピ主さんが過干渉というより、娘さんがスタートダッシュですよね。干渉できる範囲をとっくに超えてます。遠のく娘さんの背中を見送ることしかできないと思います。娘さんは結婚が早いか、同棲するのが早いかといった感じになるのではないでしょうか。せめて大学は卒業して欲しいですよね。

トピ内ID：ae2ac6a3c78cbacf

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心配しすぎな気も

🐤

D.F.

2022年01月26日 17:26

大学生になったら良いよ、と前々から言っていた訳ですし、いざ外泊になって快く快諾してしまったなら、何泊しようが関係ないのではないですか？連絡直後に電源を切って一方的に連泊したのは問題ですが。きちんとわたしに了承を得てからするべきで、身勝手な行為をするなら今後外泊は許さない、と伝えるのが無難かと思います。ただ、相手の親が本当に快諾していたのかは謎ですし、迷惑だと思われているかもしれません。もしくは子どもの相手をしてくれてありがたいと思っているかもしれません。彼氏が実家暮らしなら、一人暮らしよりは安心じゃないかな？と思ったのですが。ピルを飲んでいると母親に伝えたのは、自分もきっちり避妊していると言いたかったからではないでしょうか？彼氏側も避妊しているかもしれませんし、心配ならそこはもう一度聞いてみたらいかがでしょうか？表向き、生理痛やPMSで飲んでいるなら彼氏がたとえ勧めてきたからといって自費で診察を受け薬を飲むのは当たり前だと思います。結婚しているなら別ですが、彼氏は特に金を出す責任はないんじゃないでしょうか？避妊が目的なら保険はききませんが、病気のための処方なら保険がきいて安くなっているはずです。(自費だと12000-8000円、保険がきけば2-3000円くらいで買えたはず)。あまりに信頼できないのであれば娘さんから処方箋などで確認させてもらったらいかがでしょう。高校生ならわかりますが、大学生なら自分の判断で多少自由に動いてもいいんじゃないかなぁと思います。リスクは親子で共有しているかと思いますし。失敗したら自分の責任ですし、性病にかかっても今はエイズですら治療薬がありますので。よほど変な大学に入って変な男と付き合ってる訳でなければそんな心配しなくて大丈夫ですよ。彼を紹介してもらえば娘さんと彼氏に対する印象も好転するかもしれません。よく話し合われて下さいね。

トピ内ID：82636ebf95914c10

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