夫にいわれたことを引きずる私

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うほうほ

2006年09月29日 11:07

ひと

夫と私の母が大喧嘩しました。私がいない所での喧嘩で夫は私に内緒にしてましたが母が私に話してきたので知りました。それ以来、私は夫と気持ちを共にする決心をしましたが、ある日、夫と喧嘩をしました。その時に夫は私に対し「お前も将来あんな女（私の母）の様になるんだな。」といいました。それを聞いてとても悲しい気持ちになりました。というか夫に腹を立ててしまいました。夫と共にって決めたのに夫に母の事を悪く言われ一気に私の怒りが爆発してしまいました。やっぱり自分の親ですから悪口をいわれると腹が立ちます。よく言う嫁姑問題、夫が妻を庇わずに見て見ぬ振りするというけれど私がそれです。でも、やっぱり自分の親の悪口をいわれると正常でいられません。それを夫に伝えた所これからは母の悪口は言わない様に努力すると言いました。しかし何かあると「俺は感情的な奴は嫌いだ。感情的な奴に育てられた子供は感情的になる。だから○○（0歳の娘)も感情的になる。こんな奴に育てられて可哀想だ。」と言います。後で言い過ぎたって謝ってきますが許せません。そういう発言をする夫に腹を立てる私って駄目妻ですよね。

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同じです

扇風機

2006年09月30日 15:06

私も夫の一言によく落ち込んだり、腹が立ったりします。で、いつまでもひきずります（笑）それにケンカでもよく感情的になりますが、私が感情的になると夫が逆に冷静になってます。男性は口では女性にかなわない、ってよく言いますが、男性の理屈やたまに言う一言ってけっこうパンチがあったりするんですよね（笑）私はつきあっていた頃「職場で２０歳に見られちゃった～」と言ったら、「はっ　目が腐ってんじゃね」って言われたことを結婚した今でもひきずってます。他にもチラホラありますが、これが最大ムカついた一言でした。

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あなたは全然ダメ妻じゃない

自分を責めないで

2006年09月30日 17:32

あなたの夫がダメなんです。自分を責めないで！旦那さんの自分の娘に対する発言はひどいです。自分の娘に対してもまるで母方の血を引いているから憎たらしいといわんばかり。自分の娘への愛情より、義理の母への嫌悪を優先させる愚かさは父親の自覚が欠けています。この発言は、私の感覚では「家族の絆をぶち壊した」に等しいです。そのくらい許せない発言であることを自覚させていいと思います。

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それは旦那様がひどい

ばんてりん

2006年09月30日 19:48

たとえばトピ主さんが実母の側について旦那様を非難するとか、実母べったりというなら、まだ話はわかります。でもトピ主さんは、旦那様と気持ちを共にすると覚悟をされ、夫婦でやってこられたのですよね。あっぱれな態度だと思います。それなのに旦那様は、変な怒りの撒き散らし方をするんですね。しかも、それは親の悪口というより、トピ主さんに対する人格の否定だと思います。悪口というより暴言ですよ。頭にきて当たり前じゃありませんか。旦那様はお母さんとトピ主さんを混同してしまっています。トピ主さんは旦那様と気持ちを共にしているのだから、そこは区別してほしいと伝え、暴言には耐えないことです。これが続くなら夫婦関係の破綻もありうると厳しく言い渡されてはいかがですか。度重なれば、トピ主さんの精神状態が心配になります。

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返事になっていないのですが

肩こり

2006年09月30日 21:43

＞「お前も将来あんな女（私の母）の様になるんだな。」＞「こんな奴に育てられて可哀想だ。」こんなことを言いながら、人のことを「感情的」だなんて非難できるところがずごいですね。「自分は感情的ではない」と都合のいいように思える神経が、とても愚かです。今度、『自分の「感情的な」発言についても考えろ』と言ってみられては？

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いいえ、だめではありません

染井吉野

2006年10月01日 15:27

　ご主人は完全に言い過ぎです。謝られたって許す気になれないのも理解できます。　しかし、謝ってくれるだけましかも。　と、いうのも、わたしは７年間夫の暴言に耐え抜いて昨日ついに堪忍袋の緒が切れてしまったところだからです。　三年前、病気に倒れ、仕事を失わざるを得なかったことが切なく思い出されます。　離婚したいけれど、仕事がないばかりか医療費がかかるわたしです。もう里もありません。我慢して同居するしか道はないのです。　「人間としておかしい」とずっと人格を否定されてきました。幸い子供はおりません。わたし一人、我慢すればいいと思っていましたが、もう無理です。わたしのスペックでは再婚も無理なので、行政のお世話になるしかないかもしれません。なさけないです。

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ご主人がおかしい

青いつばめ

2006年10月02日 00:17

ご主人の理論を借りて、こう言い返してみたら？「あなたの言うことが正しいなら、あなたのその口の悪さと何度も約束を破る不誠実なところは、あなたの母親譲りなわけね。私の娘にも遺伝するのかしら。」夫婦がお互いの家族の悪口を言わない、というのは結婚生活を円満に保つ基本ルールだと思いますよ。ご主人が悪い、と私は思います。ご主人の言い方こそ、よっぽど感情的だと思いますし、こういっては何ですが、ねちっこいというか、イヤらしい言い方してますよね。あんな言い方されたら、そりゃー、長いことひきずるのもムリないですよ。ご主人に言いたいのは、子供は母親だけが育てるものなのか、ってことです。母親の性格がうつるみたいな言い方してますけど。父親は育児に参加しないんでしょうか。手を出さないなら、口も出すなって感じですが。私なら離婚かなぁ・・・

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詳細を

それだけでは

2006年10月02日 00:29

>夫と私の母が大喧嘩 >ある日、夫と喧嘩をしました >しかし何かあると詳細が全く書かれていませんが、喧嘩の原因はなんだったのでしょう。また何かあるとはいったい何があったのでしょう。単に旦那さんの発言だけを見ると言い過ぎな感じはありますが、事の発端やトピ主さんの言動次第ではその発言もやむを得ないという可能性があります。もっと具体的に書いてみてはいかがでしょうか。

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なんか・・・・

max

2006年10月03日 04:01

売り言葉に買い言葉だけなんじゃないですか？お母さんとの喧嘩も含めて。ご主人の言い分も短絡的だしね。主さんは｢夫と共に行こう｣という決心を言葉にした方が良いと思いますよ。主さんもお母さんもご主人も、言葉と本心は裏腹かもしれないし。思うだけじゃなくて、言葉にしないと伝わらない事って沢山あると思うんです。｢言わなくても判るだろう｣というのがそもそもすれ違いの始まりなんだから。

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まぁまぁ・・

おばさん

2006年10月03日 11:46

「私も感情的になる人は嫌いだ」と言ってあげたらご主人気がつくのでは？

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トピ主です

うほうほ

2006年10月03日 13:30

お返事ありがとうございます。どこに相談していいのかわからず、お返事いただけただけでもすっきりです。先日、また夫と喧嘩してしまいました。些細なことが原因でした。でもだんだんとエスカレートしてしまい、夫は口が達者なので私はどんどん落ちていってしまい、夫を叩いてしまいました。そしたら夫の手が私の顔に。今、左の目の下がパンダのようです。夫は、私が先に手を出してきたんだから、私がそうしなければ自分も手を出さずにすんだ、といいます。確かにそうですよね。離婚も切り出しました。でもお互い、子供のために行動には移せません。それ以前に、子供がいるのに夫婦喧嘩（しかも手が出る喧嘩)をしてしまう自分に後悔です。

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駄目妻じゃないです！

ムッカー！！

2006年10月03日 14:32

旦那さんが駄目夫です(ごめんなさい）言い過ぎたとかって謝るぐらいなら、初めから言うなって感じ。一度口をついて出た言葉は二度と取り消せないんだから。言葉のナイフで切りつけておきながら謝って許してもらおうなんて甘いし、はっきり言って、とんでもないモラハラ男です。お母様のことまで「あんな女」呼ばわりして、トピ主さんが怒るのも当然です。引きずらないほうがおかしいです。あなたも旦那さんの身内の悪口を旦那さんにむかって言ってやればいいと思います。どんな気になるか少しはわからせないと甘くみられますよ。

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連鎖に意識を向けないで

雨降って地固まる

2006年10月03日 17:58

誰でも感情的になることくらいありますよ。かなり、極端な発想になりますが、もし世の中の女性が皆、喜怒哀楽を押さえ能面みたいになってしまったら、怖くないですか？それに家庭で、お互いに感情を出し合える事って、実は素晴らしいことではないかと私は思います。仮に生まれつき気性が激しい人でもピュアで魅力的な部分が沢山あると思うんです。できれば、つつがなく穏やかに暮らして行けることが理想的でしょうが、同じ屋根の下で暮らしていれば、夫婦でも実の親子でも感情のぶつかり合いがあるのが自然と思います。「売り言葉に買い言葉」になってしまった事はあまり深く考えずに、家族で美味しいものでも食べて、気晴らしをされては如何でしょう。お母様の事に関しては、デリケートな問題で上手くコメントできないけれど、同じようなことで悩んでおられる方は意外と多いようです。（私も含めて）日本は戦争が残した後遺症なのか、心にトラウマを持っておられる年配の方も多いと思います。そして、その世代に育てられた子も多いんでしょうね。「鏡の法則」を、ご家族で読んでみられては如何でしょうか。

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大変失礼ながら、どっちもどっちかと・・・１

ユリ

2006年10月04日 09:58

私は、ちょっとだけ、旦那さま側の意見です。私の母はやはりとても感情的で、理性の強い私とは正反対です。向こうはギャーギャーと激しく感情をぶつけるだけでそうなると、話し合いどころか、文字通り、会話の余地ゼロです。で、結局参ってしまって「じゃあ勝手にして」と投げ出しちゃいます。私はそんな母、女性が苦手です。確かに、旦那さまは明らかに言いすぎです。怒りをぶつける矛先を間違ってます。でも、想像するに、もしかすると旦那さまはいつもお義母さんと「話し合おう」となさっていたんじゃないでしょうか？話し合いは、お互いが歩み寄るための手段ですが感情的な人は、理性で返されると余計に逆上しますから、話し合い＝歩み寄りを何度持ち掛けても絶望的だと、最後には、相手が感情的であることに嫌悪感を抱いてしまうんです。だって、こちらだって感情がないわけではなく、歩み寄るため、冷静になろうと必死に、横に置いているんですから。私は女ですから、それでもまだ理解はできます。でも、脳の構造が違う男性には心底理解出来ないと思いますし、それをまた感情で責められるのは、けっこう、キツイです。 (続く)

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大変失礼ながら、どっちもどっちかと・・・２

ユリ

2006年10月04日 10:07

(続き) 何度も言いますが、旦那さまは明らかに言いすぎです。でも、「悪い」とわかっていつつも言ってしまった、旦那さまは、そこまで追い詰められていたんじゃないかと私は思うんです。誰だって、義両親とうまくいかないのは、辛いと思うんです。トピ主さんのお怒りもわかりますが、旦那さまとお義母さんは、結局のところ他人ですよね。ここは、2人を大事な個の人間だと思って、 2人に何があったのか、冷静に、話を聞いてみることは出来ませんか。旦那さまに、そこまで苦しいことを言わせた原因は何か、それを対処するにはどうすればいいか、落ち着いて、考えてみることは出来ませんでしょうか。たいへん失礼であることは承知の上、心苦しくも申し上げますが問題には見てみぬ振りをしておきつつ、実際自分に降りかかると、そうなった原因(問題)を無視して逆上されたら私もキツイです･･･。どっちもどっちだと感じます。ごめんなさい。お願いです。「怒ら」ずに、どうか「話し」合ってください。

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どっちもどっちですね

まる

2006年10月04日 12:13

確かにご主人の言葉は汚いです。あとで謝ってくるそうですが、あとで謝れば何を言っても良い、ってものではないですよね。ですが、言われるトピ主さん自身にも思い当たる節はありませんか？他の方も書いてますが、詳しい内容を書かないで「喧嘩をした」だけで周りの同意を求めるのもどうかと思います。そしてお母様。ご主人が大喧嘩し、貴女がご主人と気持ちを共にする決心をするくらいですから、お母様に何かしらの非があるのかな、と感じました。もしそうなら、悲しんだり怒るよりも前に、お母様に代わって貴女がご主人に謝罪をする事も必要なのでは？ゆっくりと時間をかけて、自分に改める部分がないかを考えてみてはどうでしょうか。

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どう考えたらいいのやら

だめやんか

2006年10月04日 12:24

トピ主さん、自己嫌悪に陥っておられるようですね。確かに、口が達者な人と言い合いしたところで、どうにもなりません。それに、どちらが正しいかを決めることが、正しい問題解決ではありませんよね？些細な喧嘩がどうしてそこまで高じるのかな。トピ主さんも気持ちが高ぶったら、相手を叩く前に部屋を離れるなりして、もっと自分を守りませんか。殴られるのもつらいですが、今度の場合は、トピ主さんも手を出していますし、手を出した自分への自己嫌悪で二重に傷つきますよね。今後、それだけはやめましょう。相手のペースにのせられて、カーッときたまま事を運んではだめです。喧嘩の目的ってね、相手に自分の気持ちを伝えて理解を求めるために、「わかってほしい」からすることだと思うんですよ。トピ主さんの旦那様は「目には目を」主義なんでしょうかね。なんでも相手のせいにする性格には疑問を感じますが。旦那様のこれまでの言葉は、十分に暴力的ですしね。

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私は・・・

きのこ

2006年10月04日 12:26

「オマエの顔は下品だな」って夫に言われました・・・。一瞬なんでこんな人と結婚してしまったんだろうって、思ってしまいました。でも今でも普通に仲の良い夫婦でいますよ。夫なんて自分の言った事忘れてましたからね。「え？下品じゃないよー」だって。もう小さい事をウダウダ考えるのは辞めました。こんな夫と結婚してしまったのは自分だから。毎日楽しく暮らしているほうがいいから。でもご主人に殴られたとの事。これはどうかなぁ～？たとえ女性に手を上げられても、やりかえすのはどうかと。男と女では力の差がありますからね。モチロン先に手をだしたトピ主さんはいけません！でも正直「器の小さい男」と思ってしまいました。女の顔にあざを作って平気でいられる男ってどうなんでしょう？自分を恥じるべきかと私は思います。ごめんなさいね、人様のだんな様にそんな事・・・・。

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続きです

だめやんか

2006年10月04日 12:27

今回の喧嘩の理由はわかりませんが、トピ主さんに対する暴言については、どんな理由があっても許されることではないから、今後一切やめてほしいと、きっぱり言いましょう。今後も妻を傷つけるような発言を何度も繰り返すようなら、「そんな人と一緒にいた方が、子どものためには十分にマイナス」だと考えた方が良いかもしれませんよ。トピ主さんを傷つける発言については、言い返すのではなく、「約束したのに、どうして繰り返すの？愛する夫が軽蔑に値するような発言を繰り返すって、やりきれないし、とても残念だわ」と言い放ち、ギロッとにらんで席をはずすなど、言い返さなくても、相手にトピ主さんの傷つきや怒りを知らせることはできます。さまざまな理由を言ってきても、議論に持ち込まない。「どんなことがあっても、やめてほしいとお願いしたはずよ」、これであとは黙って席をはずすのです。離婚も視野に入れた方がいいのかもしれないけれど。

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トピ主です

うほうほ

2006年10月04日 12:51

それだけではさん、字数制限があったので細かく書ききれませんでした。申し訳ありません。 >夫と私の母が大喧嘩お互い育った環境が違うから、価値観が違って当然ですよね。挨拶の仕方、実家に帰省したときのおもてなし方、などです。 >ある日、夫と喧嘩をしました些細なことです。子供が生まれてからマタニティブルーがひどくなってしまい、ちょっとした事で私がイライラしちゃってるんです。私のせいです。ごめんなさい。 >しかし何かあるとこれは、その私のイライラが爆発しちゃったたびにです。私がイライラしてると、いつもの決まり文句が出てくるのです。かき方が判りづらくてごめんなさい。

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やっぱりなんかおかしいよ？

うーん

2006年10月04日 13:00

手を上げたトピ主さんの行為は良くない。だからといって、あざになるような強さで叩き返すものかな？　加減しないもの？私だったら、そんな男性は願い下げ。逆に女性が口が達者で男性に手を出させることがありますよね？その女性も問題だと思うのだけど。相手を挑発するような、或いは嘲るようなものの言い方、相手を傷つける言葉は、暴力と同じ。

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同居ですね？

ぐみの実

2006年10月04日 13:15

（もし違っていたら飛ばして下さい）夫と子供だけでやり直してみませんか？お母さんには悪いけれど別居です。夫とそりの合わないお母さんからしばらく遠ざかれませんか？距離的に離れるとご主人にも余裕が出てきます。お孫さんが０才児と言うことは　まだまだ娘と同居しなくてもやっていけます。ご主人と大喧嘩できるくらいならお元気です。それでだめなら離婚を考えてもいいですがその前にやってみるのも良いと思います。お母さんとの接触はご主人がいない時だけにします。ご主人の仕事さえ良ければ遠方への転勤もいいかも知れない。ファミリーだけになろう。

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ご主人、喧嘩下手ですね。

ねぇねぇ

2006年10月04日 16:56

子供が「おまえのかあちゃんデベソ！」と言うのと同じレベル。私だったらそういう言い方をされた瞬間、ビンタをくらわすか蹴りを入れるか、あるいは子供連れて出ていっちゃいます。あとでいくら謝っても許さない。二度と「二人の喧嘩に親や子供を引き合いには出しません」という誓約書くらいはとりますね。それ破ったら離婚ってことで。親を侮辱されて平気な人間はそうそういないと思います。あなたはダメじゃないですよ。

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なんで納得するの？

ははは

2006年10月04日 22:59

淡々と言って差し上げればよろしいではないですか。女が先に手を出したからと言って、本気で殴り返す男は最低だと。体力差が分からないのでしょうか。それに人には言ってよいことと悪いことがあって、その判断がつかないような感情的な人間とは暮らせません。と言って、さっさと実家に帰ります。そんなことを感情的になってわぁわぁ言う必要はありませんよ、トピ主さん。言われなくても感情など冷たくなってしまいます。

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よく考えましょう

杏仁豆腐

2006年10月04日 23:26

　トピ主さんのお母様と旦那さんの間にどんな大喧嘩があったのか、この辺がわからないとなんとも言えない部分もありますが… 　とうとうお互いに手が出てしまいましたね。確かに先に手を出してしまったのはトピ主さんでしたが､だからといってやり返した上におまえがそうしなければ手を出さずにすんだなんて、どう考えても旦那さんは感情的な人ですね。人のことを言えた義理ではありません。　妻に暴言を吐き、自分は決して悪くないスタンスの父親でも娘さんのためにいた方がいいと思いますか？どんな父親でもいた方がいいなんて、私は自分の経験上とても思えません。いない方がいい場合だってあります。　無責任に離婚を推奨することはできませんが､自立への道を切り開く準備は進めておいてもいいかもしれませんね。　　娘さんのためだけでなく、ご自分のためにもよく考えてみてくださいね。

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がんばりましょう

きこ

2006年10月05日 09:50

ちいさなお子さんの為にがんばりましょうよ。旦那さまがそんなに怒るというのは怒った理由があるのでしょ。それを書かないのはフェアじゃないですよね。トピ主さん、お母さんにだって反省すべき点があるのでは？と、思ってしまいます。まず、とぴ主さんも、旦那様に手を上げるのを我慢すべきではないですか？書いてあることを見ていると、私って駄目妻と書きながら旦那が悪い、旦那が悪いですと訴えている様にしか取れません。。私も似た状況？の家庭なので、ちょっと、他人事とは思えません。トピ主さんが、旦那様に我慢の限界がきているのを感じます。でも、やるだけやって譲るだけ譲って欲しいと思います。自分の至らなさで、子供から父親を奪うというのは許されない事と思います。働いて自立出来る準備を始めたらどうですか？もう、働いていますか？養ってくれている父親の文句だけ言って自分では満足に子供を育てられないではいけないと思います。

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あのー

ぴるん

2006年10月05日 10:13

ところで、旦那さんとお母様の喧嘩の理由ってなに？その理由によって　話しもかわってくるんじゃ・・。

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ふーん

minami

2006年10月05日 10:51

顔にあざができるくらいの暴力をふるう男なんぞ、私なら捨てますけどね。ご主人はあなたが結婚相手に選んだ人。あなたが。だから今起こっている全ての問題はあなたに責任があります。このまま夫婦を続けたいのならとことん話し合うべきだし、だめならさっさと離婚するのもいいのでは？子供のためと言いますが、それは口実にしか聞こえないな。私から見ればご主人はかなりのお子ちゃま。そんなことを気にしていちいち構ってたらこの先やっていけませんよ。

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大人になった者勝ちです

こうちゃん

2006年10月05日 12:47

　失礼ながら、犬も食わない夫婦喧嘩状態だと思いました。両者が同じレベルでやり合ってはいけません。トピ主さん、あなたが大人になってください。少々、悔しいかもしれませんが。あなたが間違っているとは思いませんし、当たり前の感情をお持ちだと思います。でも、ご主人は少々おこちゃまですよね。大人の態度を取ることができていないようですから、少し上の目線から、ご主人に接してあげてください。今日は、虫の居所が悪いのかなとか、仕事で疲れたのかな、などゆとりを持って接してみてください。そのうちに、ご主人もクールダウンしてくるでしょう。まず、あなたから先に大人になりましょうね。

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トピ主です

うほうほ

2006年10月05日 14:01

お返事ありがとうございます。どんな事情があるにせよ、口が達者な夫に勝てないからって、夫を叩いてはいけませんね。反省です。ちなみにもう１つ質問なのですが、喧嘩をすると、夫は私の一番いたいところをついてきます。「勉強嫌いな馬鹿女」（←夫は勤勉家）「これまで人生を楽に進んできた努力を知らない女」「ノイローゼなお前は病院に行け」等など、あげたらきりがありません。でも、たとえばあとで喧嘩が収まったときに「病院に行ってこようと思う。そのときは着いてきてくれる？」ときくと「さっきは思ってもないことをいってしまった。」といいます。喧嘩をしたとき、相手を傷つけることを言ってしまうのは判ります。でも、思ってもないことを言うのってよくあることなのでしょうか？たとえば本当にそう思っていて、でもそういったら本人が傷つくから言わなかったけれど、喧嘩した拍子に本心をいってしまった、ならわかるんですが、思ってもないことをいうなんてちょっと私にはよくわかりません。

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泣かないで下さいね

りり

2006年10月05日 14:39

夫さんのほうが口達者なんですから、喧嘩したときトピ主さんがグザグサくる言葉を選んでくるのは当たり前です。私は「だから友達が居ないんだ」と言われましたから。私も喧嘩時は「あんた」にワザと変更します。殴られたとの事。だんなさんは同じくらいハレました？私なら「出勤先に行って殴られたって言う」くらい言います。育児などでトピ主さんは出歩いていないのかな（アザがあっても大丈夫そうなので）。家の中ばかり居ると暗くなりますよ。アザが治ったら、夫に頼るのは止めて、外の世界に目を向けましょう。許せる許せないなど考えないでおきましょう。もっとリラックスして。かわいいお子さんでしょう？トピ主さんに似てくれたら嬉しいじゃないですか。でも、これからも暴力が出てくる様になったら気を付けて下さいね。

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