子供をちょうだいという母親

そんな人間に育てられた子供にまともなことは出来ないでしょうね。 自分勝手なワガママな子供になってほしいならば預ける。 但し、そうなったら批判され文句を言われるのは親つまりトピ主とご主人でしょうね。 その覚悟はありますか？ おそらくないでしょう。だったらそんなおままごとの付き合いはしなくてよい。縁切りについても考慮に入れておくくらいの覚悟を持ちましょう。 だからこそトピ主にとって重要なことは話をしないこと。 基本的には旦那様嫌いなら旦那様から連絡させればよいのです。どんな些細なことであろうが。 そうすれば、引くでしょうね、一旦は。 その隙に固定電話の番号変えたりつながりを断つようにしないと、お子様の教育に良くないと思います。悪言雑言失礼しました。

子は、親の期待にそいたいと思いがち。 それはいくつになっても、です。 トピ主さんは折角『ふざけた発言が大嫌いで離れて暮らすようになったのに・・』なんですから、決して振り回されずキッパリと自分の信念を通して下さい。 お母様が何と言おうとも、従わなければいいのです。 里帰り出産だって、しなくてはないらないという法律はありません。嫌ならそのまま東京で産んで産後も自分達で頑張った方がトラブルも少ないような気がします(実家に帰ったら、赤ちゃんの面倒を取られちゃうのは目に見えてるんじゃないですか？) トピ主さん、今まで色々苦労されてきたのでしょうね。それでもきっと『親孝行しなきゃ』とケナゲに思ってるんでしょうね。心中お察しします。。 そろそろお母様からの呪縛から自分を解き放つ時期が来たんじゃないでしょうか？

真面目に付き合うだけ無駄です。 相手に「あなたには興味がない」オーラを出しましょう。 離れて暮らすのは大正解。 あとは電話に出るなら、「へ～」「そ～」「それで～？」「そうなの～」などと相槌だけで自分の意思を明確にしない。自分が意見を言えば、またそれに絡んできますし。 私ならテレビを付けたまま、テレビのそばで応対するかな。 テレビの内容に集中しながら受話器を１ｃｍほど耳から放して電話に対して相槌打つとか。 あなたの話なんかまともに相手してないのよオーラを出しまくります。

お母さんの言動はどう考えても、異常ですね。 何か、精神的な病気なのかなと思います。 または、脳腫瘍や早期認知症のようなものではないでしょうか。

あなたの父親はどのように考えているんですか？もし存命でまともな方なら、父親に母親を押さえ込ませることはできませんか？

実家からの電話は取らない。 以上。

私は一人目里帰り出産してしまい、５年経った今でも やめておけば良かったと思ってしまいます。 産後一か月を首を長くして待って、すぐに新幹線４時間かけて戻りました。 母は私には何をしても許されると思っていて 子供の頃からずっとストレスのはけ口でした。 出産を機に少し変わってくれるかもしれないとか淡い期待をしていました。 が、何も変わらず今では年に1～2回電話で少し話すくらいです。 二人目の出産は絶対に里帰りしないと決めていたので 上の子は保育園に、夫の年休消化しまくりでどうにかしました。 夫には相当負担をかけましたが、里帰りして母の気分や事情に振り回されなくて 本当に良かったです。 同時期に出産した同僚に「実家ってラクよね～」と言われ思わず「そうですか？？」と答えて 不思議そうにされました。里帰りって迷いなくするものなのでしょうね。 はなこさんも間に合うのでしたら、あと諸条件が整えばですが 迷いながらの里帰りはおやめになることをお勧めします。 勝手な振る舞いをするお母さまに翻弄されずに、 どうか貴重なプレママライフを楽しめますように。

うちの父とそっっっりです。父以外にもいたなんて… 私には3歳になる息子がいます。 子供に恵まれなかった親戚に「あげたら」だそうです。 「また産めばいいじゃないか」など。 私が幼い頃から、まるで親とは思えないふざけた発言、行動の数々。 私も言い返してみたり、冷静に話したり、時には怒鳴ったりもしました。 あらゆる対応をしてみたけれど、全部だめ。 決め台詞まで同じですよ。「冗談なのに～」 きつく言うと、涙目です。 トピ主さんのところと同じ。全部、一時的な感情、思いつき。 (↑実際、私の息子を親戚にあげろなんて思ってない。言ってみたいから言ってるだけ…) そしていまは…無視してます。もう声を聞くのも嫌なのです。 血縁者なのに、かなしいですね。 いま妊娠中ですが言ってません。

私も「アンタの子は私が育てる」「３人失敗してコツを掴んだ。今度は成功する」といわれてましたよ～。 そして、私が里帰りをするつもりが無いと知ると、「手伝いに行けない」と宣言したくせに、きてもらうことにしていた義母に勝手に交渉し、交代で来るようにしたり。 　 私は、永年にわたり「子育て失敗した」「母親としての成功を味わえず惨めだ」と折々に言われ育ったという素地があったせいか、本気で迷ってしまっていました。 ・・・私のありようが母の人生を台無しにしたのなら、産んだ子をあげて償うべきなのか・・・ ・・・確かに、失敗作（と言われ続け心が歪んでいる）の私に、育てられるわけない。任せたほうが良いのか・・・ けれども、母親が健在なのに祖母が育てることには弊害がある、等々本を読んで自分の心理面では色々と理論武装し、母に対してはこの話には陰気に黙り込むことで乗り切りました。 はなこさんは割とちゃんとお母様と心理的距離がおありのようです。だんまり作戦でも使って乗り切りましょう。 うちの母、動揺すると人を傷つける言動がでます。そういう人、と思って心から締め出すしかないです。