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浮気は勘違いだったけど、気持ちは辛いです。

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
りか
夫婦
夫が女性と2人で会うようなLINEをしているのを発見し、それからずっと気持ちが辛いです。(ただの誤解だった) 夫:金曜日個室にしようと思うけどいい？ 女:コロナだから、本当は家が良いんですけど 夫:逆にそっちの方がありがたいです！ 女:じゃあ、家にします？奥さん大丈夫ですか？ 夫:うちは大丈夫だよ！ LINEはこれだけです。 こんなの誰がどう見ても浮気にしか思えないですよね。 実際は、出張から帰ってきた人がいる為、皆で飲みに行こうとなり 夫が幹事だったので皆にどこで飲むかを聞いていたそうです。 家で飲む話は、女性の旦那さんが夫の上司で家が会社から近くてアクセスしやすいから有り難いと言う話らしいです。 実は、私はバツイチで過去に元夫の浮気で離婚した経験があります。 夫が浮気するような人じゃない事は、妻である私が一番分かっていますが、 誤解だったとしても、その話があまりにも生々し過ぎて 「前みたいに浮気されたらどうしよう」と言う気持ちから パニックを起こすようになってしまいました。 その度に夫は何度も何度も「ごめん」と謝ってくれて 背中をさすってくれたり、「絶対浮気はないから」と言ってくれるのですが、 「本当は」とか「もしかしたら」とか終わりのない疑問を永遠に考え続けてしまいます。 頭では「こんな事くらいで」って分かってます。夫が悪くない事も。 ただ、心が追いつかず本当に辛くてご飯も食べられません。 一体どうしたら気持ちが晴れるのでしょうか。

トピ内ID：f39047f2eb539368

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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レスします

🙂
匿名
そりゃあ目の前でパニックになってる人がいたらとりあえず落ち着いてもらうために背中さすって「浮気じゃないからごめん」なんていくらでも言えますよ。 もっとしっかり事実を知ったほうがいいんじゃないでしょうか。勘違いだったと分かったのはご主人からの話ででしょ？完全に言いくるめられてると思うよ。 全然「こんなことくらい」じゃないですよ。 好きで信じていたい気持ちは分かるけど半分信じられなくなってるんでしょ。だったら徹底的に相手が黒か白かはっきりさせたほうがいいんじゃないですか？この先ずっと苦しい思いをするのはトピ主さん自身ですよ？

トピ内ID：f69fbef7c72b16be

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妻の座にいるのはトピ主様です

🙂
四槓子
トラウマとかフラッシュバックですよね。 前の婚姻時にそのような事があったのなら、当たり前だと思いますし、心の傷は簡単には癒えないです。 むしろ、何も感じない方が精神的には心配かも。 優しい旦那様で良かったですね。 今すぐどうこう出来る簡単な話ではないと思いました。 カウンセリングもありますが、最終的には時薬というか、記憶を薄くし幸せな記憶で上書きしていくより、しかたないと思うんです。 そして歳を重ね厚かましくてズルい自分になることです。 妻の座にいるのはトピ主様です。 不貞されたら、慰謝料貰って、こっちから三行半叩きつけてやる、ぐらいに開き直れるぐらいの性格が理想ですが。 それと余計な事ですが、 一言で不貞と言ってもいろいろ。 浮気をする男性の心理とか女性の思考との違いとかを語った書籍などたくさんあります。 男性側の生理や心理を知ると、感覚の違いが理解できると思うんです。 そのような本を読んだり、旦那様から男性心理を教えて貰ってはどうでしょう。

トピ内ID：835fec6b3f1d4ead

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心身を休めましょう

🙂
ミライ
メンタルクリニックを訪ねてみませんか？ 特別なところではありません。 私もうつ状態（食べられない症状もありました）を治してもらいました。 カウンセリングと投薬治療で良い方向に向かうのではないでしょうか。 お大事になさってくださいね。

トピ内ID：6dde560047daba0b

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これくらいなら

🙂
おかあさん
こんな程度のLINEで浮気を疑ってたら、きっと これから先 もっともっと大変だと思います。 というか「家なら大丈夫」「奥さん、大丈夫ですか？」と書いてあったら、私は「何の事かな？」としか思わないかな？本当の浮気なら「奥さん大丈夫かな？」とは出て来ない気がします。 浮気を疑っても、「家って何の話？」「独身なん？この人」とか聞くだけだと思います。

トピ内ID：9217f5341288fd80

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ハグしてもらう

🙂
三笠山
不安になった時に夫に抱きしめてもらったらどうでしょう。 私は機能不全家族で育ち、親から見捨てられた境遇なので、 夫にも見捨てられたらどうしようと不安にかられる事が多々ありました。 その度に、夫に「しんどい」と言って抱きしめてもらいました。 人間は親しい人とハグすると精神が落ち着くそうです。 私も夫と繋がりが感じられて、見捨てられる不安は和らいで行きました。 手繋ぎも同じ理由で良いそうですよ。 トピ主さんも夫に抱きしめてもらってみて下さい。 ハグは本当に気持ちいいです。

トピ内ID：5f325c7325ecbd87

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ごめんね

🙂
ぴぴ
本当に浮気じゃなかったの？女の夫が上司だと何かで確認したの？ならいいけど、嘘ではと思ってしまった。だって個別にLINEするって手間掛けすぎでしょ。普通はグループLINEでは？上司をまじえて皆で宅飲みするのに奥さん大丈夫ですかの意味わかんないし。 私もトラウマになって鬱になった事があるので気持ちはよく分かります。トラウマでパニックになってるからこそ、見落とす点が多くなる。まずは冷静になって下さいね。 うちも最初は小さなキッカケで私が疑い始め、何度疑っても夫(当時彼氏)は｢浮気なんてしないよ、大丈夫だよ｣と慰めてくれました。でも浮気してましたし、元カノと同棲してました。びっくりですよね笑  普通そんなの見落とさないでしょ。 心療内科をオススメしたいけど、その同僚女性と本当に何も無いのかを証明してもらわない限り不安は消えないと思う。

トピ内ID：7a8e6379d6d87704

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奥さん大丈夫ですか？

😨
地獄の入り口
この一言で 貴方はおそらく決定的ダメージを負わされたと思います。 こんなこと職場の飲み会の幹事にいう必要ありませんよ？ その女、相手の妻に知られたらいけない事をする前提で言ってるんです。 貴方は浮気を誤魔化す夫に 言いくるめられてますね。 気をしっかり持ってください。 貴方が感じた違和感は限りなく黒に近いと思います。 強くなってください。　 夫に背中を撫でられていることは 愛情でもなんでもないその場凌ぎです。 こんなLINEを女と陰でコソコソやり取りする手で撫でられたんですよ？ なんの意味もない。 自分の身は自分で守る。 こころが辛いならケアを受けて 元気を取り戻してください。 貴方は再婚できた魅力的な女性ですから、自信を持ってください そして次の交際相手のLINEは絶対に覗き見しないようにしてくださいね。 そこが男を信じられなくなる地獄の入り口ですから。

トピ内ID：fe976c4636bbace4

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暇なのでしょう

🙂
中年女
嫌味でもなんでもなく、常に疑心暗鬼で浮気の心配ばかりしている人は暇な人が多いです。 他に何も考えることがない、心配することがないから浮気の心配ばかりするのですよ。 例えばトピ主さんが会社経営者で今月赤字で従業員の給料が払えない、多くの社員を路頭に迷わせてしまうかもしれないという状況だとします。 そんな時に夫が浮気しているかも、なんて考える暇があるでしょうか？ もっと夢中になれるものを見つけましょうよ。それが楽に生きる秘訣です。 そもそも「LINEをしているのを発見し」て、一体どうやって見つけたのですか？今は優しく背中さすってくれているかもしれませんが、疑われて気分いい人はいませんよ。

トピ内ID：a110063a847c61ed

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自分の問題は自分で解決する

🐤
しらす
上司の家で飲み会するのに当たって奥さんと連絡取りますか？とは思いますけどね。 もしかしたらその奥さんとも過去同僚だったとかならあるかもしれませんが。 ただ、浮気かどうかは別として。 過去、夫の浮気で離婚となったのはお気の毒ですけど、現在の夫にそのメンタルケアを求めるのはどうかと思います。 ご自身でカウンセリングやクリニックに行かれた方が良いのでは？ 妻が精神的に脆弱すぎると夫は持て余してしまい、本当に他の女性に気持ちが向くかもしれませんよ。 今の時代、妻って夫に従属すべき存在でもないけど妻の座なんて盤石でもないですよ。 トピ主さんはお分かりでしょう？ 離婚が多くなったのだって女性が耐えがたい結婚生活にノーと言えるようになったからですが、男性にも望ましいパートナーと居る権利はあります。

トピ内ID：2a9bb44bdb725043

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自分の気持ちよりもご主人の気持ちを考えてあげて

🙂
年頃の娘がいる父親
男性目線です。 トピ主さんはご主人に疑って悪かったことを真剣に考えていますか。LINEで疑われたことに対して、ご主人は「僕を信じてくれていない」と思っています。これがきっかけでご主人の心がトピ主さんから離れていくかもしれませんよ。 自分の気持ちの整理も大事ですが、ご主人のことを真剣に考えないといけないと思います。 おそらく、トピ主さんがLINEで疑ったことを詫びれば、ご主人は微笑みながら「疑われたことは気にしてないよ。僕こそ疑わしいLINEをしてごめんね。愛しているよ。」と言うでしょうね。 でも、その言葉通り解釈しないことです。ご主人は愛する人に疑われたことと信じてくれなかったことに対して傷ついているし、その後も引きずっているトピ主さんの言動に「本心では僕を信じていない。疑っている。」と思っています。そして、ご主人は冷静にトピ主さんの行動・言動を見ていますよ。 トピ主さんが今すべきことは、ご主人の信頼を取り戻すことです。ぶり返して辛いのはわかりますが、ふさぎ込んでいたらそのうち今の幸せを後悔することになりますよ。

トピ内ID：853c88227dbbe01d

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うん？

🙂
フォレスト
この文面だと夫の浮気とは思いませんよ。 理由は最後の「うちは大丈夫だよ！」という言葉。 それ以前にも夫は「ですます調」であったり「タメ口調」であったりと、口調が混ざっているところも、恋愛関係とは別の微妙な距離感が感じられます。 これがどっちかに統一されてると、ちょっとあやしいかなと思うんですけど。 特に男性は恋愛関係になる前後は女性に対してわりとなれなれしい言葉使いしますし。(女性慣れしていない人は逆にギクシャクとですます調) で、最初の「うちは大丈夫だよ」ですが、これはたぶんなんというか自分を含め夫婦関係を指して「うち」だと思うんですよね。 これが「うちの」だったら印象は違って奥様1人を指すと思いますし、少し奥様をなめてるのかなと思うんですけど。 「こっち」でも同様「こっちの守備(浮気を隠すための)」と思います。 でも「うちは」の場合は「私達夫婦」もしくは「私達夫婦のどちらか(今回は直前に奥様とあるので妻)」だと思うので、むしろご主人はトピ主を自分のセットのように思っているんだと思います。 なんというかほんの一文字やちょっとした表現の違いに意外と意識って表れます。 ですからこの文面に限っていえば、上司の奥さんとのやり取りという事で納得です。 最初に感じた微妙な距離感は、上司の奥さんだから気を遣ってるけど、世代は同じだったり歳下だったりで個人的に少し親近感を持ってるとかかぁ、と。 あまり疑心暗鬼になっていると逆に幸せは逃げて行きますよ。 夫の行動は冷静に見つつ、感情面では信じていきましょう。 なんとなく依存心が多少強い部分もあるのかな、とも感じましたので、自分の気持ちは自分次第、としっかり自覚して気持ちは自立するようにしましょうね。

トピ内ID：127fd309f342ab90

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疑心暗鬼は物事を悪い方に向かわせる

😒
アストラ
トピのLINEのやりとりの内容以前に、普通に暮らしていて、配偶者のメールやLINEの内容なんて見る機会はないと思います。 トピ主さんがその内容を見たのは、その過去の浮気の経験を話し、再婚相手に釘を刺したから、疑うなら見ていいよって流れになっただけですよね。 最初から浮気を疑ってる態度を取られたら、信頼関係なんてできないと思うんですけどね。 それだけ傷ついたのでしょうけど、新たな関係にまで持ち込むのは卑怯と感じてしまいました。 浮気する人は、LINEを確認しようがGPSで監視しようがするでしょう。 気にするのはそこじゃないと思う。 浮気の芽をいち早く発見するのがあなたの仕事、もしくは幸せなんですか？ とても楽しそうに見えませんけど、そんな思いまでして既婚でいる意味あるのかな。 相手も頭から疑ってかかる人を宥めて優しくする生活を望んでいるのでしょうか。 ご主人が浮気してるかどうかはわかりませんが、あなたとの生活は息が詰まりそう。 そういうところから他に目が行っちゃうのかもなって思いました。 自分が変わらないと相手は変わりませんよ。

トピ内ID：800bc4ae94dfb175

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どうなのかな

🐤
ちいー
>女性の旦那さんが夫の上司 女性も同じ会社の現役社員ということですか?それにしても >コロナだから、本当は家が良い の発言も変です。本来なら「コロナだから、夫も本当は家が良いと言ってるのよね」になるはず。 で、上司もちゃんと納得している話ならそもそも >奥さん大丈夫ですか？ とはならない気が。女性の一人暮らし宅で開催するならこんな発言が出そうですが。 >その度に夫は何度も何度も「ごめん」と謝って でも夫さんは先に >うちは大丈夫 と返答していたんですよね。 何の根拠で「うちは大丈夫」と返答していたんですかね。トピ主さんのトラウマに対してその場しのぎでダイジョーブて言ってただけでは。 大体個人宅での飲み会なんて店よりずっと換気関係も良くないでしょうし、店より安全なわけがない。河原でBBQしていたグループでもクラスターが発生しているんです。 大いに疑わしいと思います。今回は決定打に欠けるので対処法は無いですが記録はキチンと取っておきましょう。

トピ内ID：3cda4559f146404f

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あなたも加害者

🙂
おまんじゅう
あなたは元夫に苦しめられたけど、あなたは現夫に浮気の濡れ衣を着せて苦しめていますよね。 このラインの文章で浮気なんて全然思いませんよ。 文面の個室がホテルなわけないし（ホテルはみんな個室だから） ほかにも、コロナだからうちがありがたいとか（恋人同士だったらコロナでも会うし）奥さん大丈夫とか（そんなに親しくない間柄だからいう言葉）いう文面もあるし、どう見てもそんなに親しくない間柄の複数の飲み会に思えるんだけど。 もし浮気相手ならラインなんて残さないし、残してももっとピンクい文章だよなーと思っちゃう。 そもそも、このライン、2人とも敬語だよね？？ 会社関係の人だと思いますよね？ なんにせよ、配偶者に浮気で苦しめられるのも、配偶者に浮気の濡れ衣で苦しめられるのも、同じ罪だよ。 元夫とあなた、パートナーに同じことをしてる。 あなたが苦しかったように、夫さんも苦しいんだよ。 男も女も絶対浮気しないとは限らない。 どんな誠実な人でも結婚後に本気の恋をする時もある。 不倫でなくても、事故や病気で突然夫を失うときもある。 未来はほんとに誰にもわからないんですから、今のこの時だけが真実、大切にしませんか。 元夫の浮気のために、今の結婚生活が暗いなんてもったいないです。 当たり前の時間や平和がいつまでも続くとは限らないんだから。 ギクシャクしたまま、明日突然終わってしまったら悲しいじゃないですか。 夫にしてあげたいこと片っ端からしていたら元気になりますよ。 楽しいことしながら悲しいこと考えられるほど、人間は器用じゃないですから。 花を飾って明るい服を着て、ケーキでも焼いてみてください。

トピ内ID：5f41a1737ebcdd36

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えっ

🙂
kiki
いやこれ、疑うでしょう。 疑われて夫が辛い思いって、被害者ぶってたらおかしいわ。 上司の奥様とは普通やりとりしないし、口調もおかしい。 その女性が同僚(かつ上司の妻)ならアリですが、だったら職場の飲み会で自宅提供するのに「奥さん大丈夫？」なんて聞かない。それにコロナで個室の飲み会を警戒する女性は、自宅で複数人での飲み会も嫌がると思いますけどねぇ。 「2人でプライベートで会う」会話にしか見えません。浮気はまだしていないと思いますけどね。 ただトピ主の束縛が強くて、それが社内でも知れ渡っているなら、この女性の「奥さん大丈夫？」は出てくるかも。

トピ内ID：7ef8490466381f9a

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よくわからない

041
はな
「浮気を疑った結果、浮気ではなかった」 という情報ありきでLINEを読んでしまったので、浮気を疑うかどーかを聞かれても、正直よくわかりません。 ただ、「そりゃ、浮気を疑うでしょ」ってレスは、今のトピ主には不要なのかなと、思いました。 だって、少しでも夫を疑う様なレスをすれば、今以上にトピ主は疑心暗鬼になりますよね？ 今は妻を思って、夫はひたすら謝ってくれる。 でも、人って、ずっと負い目や引け目を感じては生きていけないものだと思うんですよ。 世の中にはそれができる人も僅かにはいるかもしれないけど、殆どの人はそんなに強くはありません。 更に妻の疑心暗鬼の理由が自分ではなく元夫となれば、複雑です。 過去の経験から不安になってしまう気持ちはわからなくもないけど、ずっと今のままでいたら、いずれ夫は息苦しく感じるようになると思います。 そうなれば、二度目の離婚もあり得る。 なんか、この問題を引きずることが、トピ主さん夫婦の幸せに繋がるとは思えないので、皆さんの意見を求めるより、その日の飲み会の様子を写真に撮るなり、相手の女性の方からも説明してもらうなり、具体的に信用できる方法を夫に提示してもう方がいいのかな？と、思います。 その方には申し訳ないけど、奥様は大丈夫か？と聞くくらいですから、ある程度配慮のある方なんでしょうし、面倒な妻がいるって事を知っておいてもらった方が、後々夫も職場での付き合いをしやすくなるんじゃないでしょうか。 何故夫のLINEを妻が見れるのかわからないけど、夫がスマホを見ることを許可してるなら、浮気の証拠を残す様な凡ミスするかなぁ？とは思いますよね。 旦那さん、そこまで気が利かない人なんでしょうか？ 私なら削除しますけど。

トピ内ID：818a45e45f35efd4

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別れてあげて下さい。

🙂
匿名
辛口ですが、トピ主さんみたいな女性って迷惑です。 元夫の浮気で信頼できないのにまた再婚して、どんだけ恋愛依存なんですか。 辛いのは自立できない自分のせいですから。 これから先もかわいそうな自分に酔って、また旦那さんを苦しめるのでしょう？ それ、甘えているだけで愛しているわけじゃないと思います。 もう男性を疑わないためにも、離婚して男性ともつきあわない。それが一番いい方法です。 責めるのは見る目のなかった自分と自立できない自分です。 相手のせいではありません。 そのまま甘えていたら、旦那さんもめんどくさくなって本当に浮気すると思いますよ。 おそらく元夫の話を現旦那さんに色々話しているうちに恋愛が深まったパターンではないでしょうか。相談女は男性を落とすのに有利ですが、実生活で一緒にいたらめんどくさいだけです。 元夫のことは旦那さんには関係ないのに旦那さんを苦しめて、何が楽しいのですか・・・ 泣くのは一人の時にして、旦那さんの前では普通にしたらどうですか？ 食事が食べれないアピールって、旦那さんに遠回しに飲みに行くな、私だけを大事にしろってことですよね？ または本当に食事がとれないんですってくらい信用できないなら、別れたらいいと思いますよ。

トピ内ID：0379a3bdc8dd3e29

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確かに

🙂
え
まぁ、トピ主さんが見て、良い気分にはならない内容ですよね。 このコロナ禍、家でも飲み会嫌ですし。 なんで個室はダメで家なら良いの？って感じだし、時間気にせず飲めるからって事？ 奥さん大丈夫ですか？って何が？って感じ。 コロナが？ それとも家が？ その女の人の真意がよく分からないし、モヤモヤが晴れるまでどういう意味？って普通に聞いたら良いと思いますよ。 旦那さんも、奥さんに内緒でこの話進めてて、うちは大丈夫ってなんで言えるのか？ 確認取ってから大丈夫って言えば良いのにね。勝手にポンポン話進めて盛り上がってて、挙句の果てに奥さん大丈夫ですか？は、ちょっと良い気分はしないなー。 泣いたりせずに、ズバッと思う事話してみたら良いんじゃ無いですか？取り乱されると、面倒くさくなって、今後もっと言わなくなるかもしれないし。

トピ内ID：8a7c723b7e17073b

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結局、浮気されたいのでは？

🙂
逃げるが勝ち
人間、おかしなものでトピ主さんのような人は男は浮気をすると決めつけているんです。で、どうとでも取れる些細な事でも不安がって大騒ぎします。 これはお相手が浮気するか、うんざりして離れていくまで続きます。で、浮気したら『ほら、やっぱり』だし浮気していなくとも離れて言ったら『浮気願望があったからだ』と自分の説が正しかったと満足します。もちろんいくらかは悲しいのでしょうが…。 要は仮説の立証のために付き合っているようなものですね。 多くの方がおっしゃり通り、付き合ったり結婚なんかしていい状況ではないのですよ。『浮気をされたかわいそうな私』に酔うのはそれくらいにしてくださいね。ありもしない浮気をでっちあげて責めるのは立派なモラハラですよ。

トピ内ID：a2d19994edc79697

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旦那批判は憶測、しかも問題はそこじゃない

🙂
カレンダー
何が何でも旦那さんが悪いということにしたい人が一定数いらっしゃるようですね…。 旦那さん・女性・上司の関係性は明記されていません。それなのに勝手に関係を妄想して旦那批判するのは意味が分かりません。そもそもトピ主さんもそこに意味はなく（だから詳しく書いていない）、些細な事でも浮気を疑ってしまうことが辛いというトピ主さん自身の心の持ちようについてのトピだと思いますよ。 で、個人的な感想を言えば再婚が早すぎた印象です。ひょっとしたら別々に暮らすことでの不安を感じたため、一緒に暮らせば毎日会える分の不安が解消できると考えて同居・再婚を選ばれたかもしれませんが、完全に裏目にでましたね。 私の元夫が束縛が尋常ではないタイプでしたが今のトピ主さんと同じような感じでした。こうなると疑われる側が安心させようとどんな行動をしても、疑う側はエスカレートするだけで絶対に安心なんかしません。最終的には『こんなに私を安心させようとしてくれるのは、逆に後ろめたいことがあるからでは？』と言う究極の状態に達します。私はこれで夫婦生活を諦めました。 トピ主さんはとりあえずメンタル系の病院に行かれた方が良いと思います。

トピ内ID：a2d19994edc79697

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よくわからない

🙂
さきち
これだけではよく分からないです。 一般的な会社なら、「飲み会について上司の奥さんと連絡を取る」ということはまずないですので、それなら疑うのも分かります。 ただ少人数のアットホームな職場で、普段から社員が家族ぐるみで付き合っているならばそういうやり取りもあるかなと思いますし。 前提がわからないので、トピ主さんが疑いすぎなのかどうか判断できません。ごく一般的な、上司の奥さんの連絡先など普通は知らないような職場なら、うまく言いくるめられただけで誤解ではなかったかもね、と思いますけど。

トピ内ID：9017d2efa7bcbca9

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医者に行くべき

🙂
合理主義
「浮気か？！」と思えるやり取りを発見したとして、それが実は上司夫婦の家での飲み会の話だった、となったら普通は「な～んだ」で笑い話になって終わる話です。 それが、後々まで思い出してはパニックの発作起こすなんて、尋常じゃない。 明らかにメンタルヘルスやられてますよ。 気持ちが晴れる晴れないじゃなく、トピ主さんはさっさと病院へ行くべきです。 さっさと受診して自分の状態を正確に把握して、夫にも説明して治療する。 じゃないと、夫だっていつまでもトピ主さんに付き合ってられなくなりますよ。 夫の精神まで病ませたくないなら、受診一択です。

トピ内ID：ebd134d04b517257

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あやしいと思います

🤔
ももものもー
その女性の夫に聞くべきです。 言いくるめられている可能性が高いような気がします。 そこが大丈夫だと確定すればかなり良くなるのではないかなと。

トピ内ID：e7bbefabcbc3491c

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