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25歳、モテない女子

レス60
（トピ主 3 ）
🙂
ねこちゃん
恋愛
こんにちは。相談させてください。 私は25歳正社員の社会人です。 彼氏がいたことがありません。 私自身の経歴と現在の状況は、大学院卒です。容姿体型は、よく周りの人から「美人でスタイルもいいね」 と言ってもらえます。仕事の方に関しても積極的に発表することや、新しい業務を任せてもらえるよう、資格を習得するなどして努力しています。 性格に関しても、社会人になってから、人からお菓子をもらったり、教わった経験から、「私も人と積極的に関わろう」と意識して、休憩中にお菓子を配ったりする等して、気づかいをするようにしています。 周囲からは責任感が強く、真面目だと言われます。上司は、新しいことをどんどんチャレンジさせていただいております。 外見、仕事、内面磨き、私なりに頑張っています。 ですが、全くアプローチされません。大学時代に何人かアプローチがありましたが、お相手のカッコつけ具合が嫌でお断りしています。が、後悔はしていません。 アプローチをされない理由は、男性よりも能力を磨く姿勢が強く、実際に能力値も高い場合が多いからだと自己分析しています。男性はやはり、努力で抜きん出ている女性よりも、甘えてくる女性の方が好きなのだと思います。そんな事実が悲しくて、恋愛する気もおきません。 どうしたら、もっと、しっかり者の私がアプローチをされるようになるのでしょうか。 正直に言えば、甘えているだけの女性より私の方が美人で、能力も高くて魅力的だと思うのです。 こう書いてしまうと、「そういうところだ」と言われそうですが、あえて書いています。 私も素直に抱きしめてくれる異性がほしいです。 まだ、素敵な異性にめぐりあえていないだけなのでしょうか？ どうしたら私の魅力に気がついてくれる人に出会えますか。

トピ内ID：fb771048823e5fe9

#２０代
#恋人
#恋愛

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自分をだましても利益はない

041
くものす
「男性はやはり、努力で抜きん出ている女性よりも、甘えてくる女性の方が好き」という謎の理屈で、もっともらしく自分を満足させるモテない理由を作ってもいいですけど、それで周囲は納得したような顔をしてくれたとしても、自分のいる位置は少しも変わらないので、ずっとモテないままですけど、それはいいんでしょうか？ 世間には、美人であることはもちろん、有能でしっかりしてる女性なら尚良という男性は、いくらでもいます。 そもそも、美人であれば中身なんかどうだっていいという男性がかなりいる状況で、絶世の美女でなくても、そこそこきれいだったら、男性が放っておくわけはないのです。 トピ主さんの自己認識は、おそらく何か間違ってるのでしょう。 間違った自己分析とそれに基づく自己アピールで、寄り付いてもいいはずの男性まで遠ざけてしまってるという可能性もあります。 自分に都合のいい「男性とは」という理屈をこねまわして、自分にウソをついても、何の利益もありません。 まずはそういう自分像・男性像を捨てて、社交辞令で「美人」と言われたことなんか忘れるところからスタートしないと、いつまで経っても状況は変わりませんよ。

トピ内ID：7fb6c07ff67e28f2

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隙がない

🙂
ぎんねこ
トピ文をお読みした限りでは、トピ主さん、男性が付け入るスキがないのではないですか。 どこか間が抜けていないと、とっつきにくいと思います。またすぐにしゃしゃり出るところが、男性心理をとらえにくいのではないですか。 男性というのは、控えめで、話しかけられるまで、黙って待っているような女性なら、話しかけてみようと思うものです。 努力を前面に押し出しすぎです。得てして、鼻につくし、押しつけがましく感じられるところも奥ゆかしさがないですね。この奥ゆかしさが女性的な魅力だと思います。 寧ろ実を結ばない、努力をしている玄人さがないです。 ビリヤードで、キューをポンとついて、ストレートに行く球筋をねらうのでなく、間接的にあてて落とす、マッセを狙うべきです。これが女らしさの知恵なんですね。 女を感じさせる女女した女性になりましょう。 これは長い間、結婚生活をしていくのに大事なことです。女女した女にならないことには、結婚はできないと思います。

トピ内ID：e13dd92784925715

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そのままのあなたがいいですよ

🙂
しょぼ
でも、このトピに書いてくれたことそのままに周囲にアピったほうが周りも声をかけやすいのではないでしょうか。 キレイで有能な私、どうですか？という開放的な姿勢なら、遠慮深いひとも気後れするひとも、交流しやすいかも、と勝手に思いました。 まずは関わって楽しい時間を過ごすことがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：00dfbe2618d8b478

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あわてない。

🙂
nene
恋人に期待するのは、他の誰にも見せない表情だと思います。 それは意識して出せるものではなく、恋愛の準備が出来た大人の独特の雰囲気です。 あなたは美人のようですから、真面目でしっかりとした仕事の様子とは違う、 時々見せる静かな一面に気づき、惹かれる方がそのうちきっと現れます。 恋については、少し下がったところで、のんびりと待ってみたらどうですか。

トピ内ID：ad08356ff0ed4394

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うーん笑

😅
chii
なんだかすごく自己評価が高いですね。 「美人でスタイルもいいね」と言われたらしいですが、 「気遣いができる人だね」「しっかりしてるね」とは言われていないのでは？ あなたが勝手に自分に対して思っていることなのではないですか？ アプローチされないと嘆いていますが、 モテない女の共通点って知ってますか？ 「可愛げがない女」なんですよ。 お菓子１つ配るにしても、ニコニコしながら「これ美味しかったから食べてみて〜」といいながら配るのと、事務的に「どうぞ」と配るのでは印象は全然違います。 「アプローチしてきた男たちは、カッコつけが嫌でお断りした」とありますが、あなたもだいぶ「カッコつけ」てるよ。 もう少し、自分が人からどう見られているか考えたほうが解決策は早いと思いますけど。

トピ内ID：f4df4cf1c50f7b11

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アプローチされるのを待つんじゃなく、自分からアプローチする

🙂
ミルク
アプローチされるのを待つんじゃなく、気になる人に自分からアプローチしたらどうでしょう？ 敷居が高いと思われてるからアプローチされないなら、トピ主から誘ったりアピールしたら良いと思います。 トピ主だってアプローチされるなら誰でも良い訳じゃないでしょう？ 自分が良いなと思う人に自分から声をかける。 真面目で努力家のトピ主からのアプローチ自体、ギャップになりますから、男性から喜ばれる可能性は高いと思います。 好きな男性の前では、トピ主も知らず知らずのうちに可愛く振る舞ったりするでしょうし、真面目なトピ主の可愛い一面はかなりの武器になるはずです。 アプローチを待つのはやめて自分からアプローチ！コレしか無いと思います。

トピ内ID：b47dbcfd3d25d06b

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誰かを好きになったことは？

🙂
鹿
モテないのはさておき、主さんご自身は特定の男性に恋心を抱いたことがないのですか？ そうだとしたら、恋愛は厳しいと考えざるを得ません。 自分を好きになる異性を好きになれない人は一定数います。追われるより追いかけたいタイプです。それは主さんの個性なので否定はしません。でもその状態で彼氏が欲しいとしたら、主さんご自身が恋愛対象となる男性と知り合うべく行動するしかないです。 あとは「主さんの男性に対する理想が高すぎる」状態可能性が大です。 大変失礼な言い方になるかもしれませんが、こういった女性の多くは結婚できません。 主さんのお眼鏡にかなうような男性は既にほかの女性と恋愛している場合が多く、そもそも絶対数が少ない。そして主さんがおっしゃる通り「努力で抜きん出ている女性よりも、甘えてくる女性」を好む男性が一定数いるのも事実。 このように条件を箇条書きにしただけで、どんどん「主さんが付き合ってもいいと思える水準の男性」の絶対数が少なくなっていくことは理解してもらえると思います。 25歳で本当に美人で能力も高く、努力も怠らないのであれば男性が放っておくはずがないのです。もしその部分に偽りがないとしたら、男性が敬遠する何かが主さんの中にあるけれど主さんご自身に自覚がないので理由がわかっていない、というのが本当のところのようにも感じました。 何にせよ、現状維持ではうまくいきません。正直、大学生のうちに恋愛できない人が社会人になったらますます縁遠くなります。理由は時間がないことと、同年代の男性と新たに知り合う機会が減るから。そして大学生のうちに恋愛できなかった＝何かネックとなる要因がある、とも言えるからです。 いまさらなのですが、大学時代が一番のチャンスなんですよ。知能や価値観、年齢が近い異性がたくさん身の回りにいるからです。

トピ内ID：0ae326e47534c438

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待ちの姿勢をやめる

🙂
そう気負わずに
トピ主さんから気になる人にアプローチすればいいです。 高嶺の花だと自己分析されているのなら、近づき難いオーラを突破してくれる人が現れるのを待つより、自分から気になる相手に近づく方が確実です。 男女関わりなく、仲良くなりたいと思う人がいたら、自分から仲良くなりたいというアピールをすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：941087dfb484dd9a

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甘えん坊じゃん

🙂
匿名
自分からアプローチするのが、本当に嫌なのね。 充分に甘えん坊ですね。 ところでアプローチされて、どうするつもり？ また気に入らないから、お断りするの？ どうしても嫌じゃあ無いならば、軽くお付き合いしてみたら？ 頭で考えているよりも、目の前の人と会話するだけでも、その後の人生違ってくるよ。 すでに拗らせ始めているよ。 とりあえず、もう少し楽に考えてみたら？ 真面目なんだろうけど自分にも、他人にも厳しくて、息がつまりそうです。 色々な意味で、ストライキゾーンが狭すぎですよ。 もう少し余裕を持って。 それで、学生時代と違い大人になると癒し系はかなり持てますよ。 包容力のある人ね。 トピの理想も、そうでしょう？ 》まだ、素敵な異性にめぐりあえていないだけなのでしょうか？ そうかもしれないね。 そんな人に出会えたら、自分からアプローチするの。 チャンスの神様は、前髪しか生えて無いから。

トピ内ID：f9cc863631949d1b

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見合い向き

🙂
しま
しっかり真面目な長女っぽい性格の主様は、見合い向きかもしれません。信頼できる人に紹介してもらうのでは？控えめな落ち着いた男性は奥手なことも多いです。 また、素敵な人がおられたら御自分からのアプローチも。 いずれにしても主様は院卒ですし、仕事も始めたばかり。若いときにに相手を見つけていくタイプではなく、30ぐらいでさらに大人な賢い男性を見つけるとか、そんな感じでもいい気がしますよ。 ところで主様は、なんとなく真面目すぎる気がするので、なにかバカバカしいような趣味をもたれたらと思います。落語会や漫才ライブに行くのはいかがでしょうか。

トピ内ID：9aa517275c37a5d1

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アプローチを待たない

🙂
ミーナ
私自身は違いますが、周りには高学歴で自分に自信のある女性が多いです。 彼女たちはどのようにパートナーを見つけているかと言うと、自分で探して自分からアプローチをしています。 トピ主さんはせっかく仕事も私生活も積極的に向上していこうと言う意識が高いのに、パートナー探しだけ受け身なのが不思議です。 それに男性のストライクゾーンがすごく狭いでしょう。そんな人がアプローチを待っていてはいつまで経ってもタイプの人など来ません。 自分から探しに行くならモテる必要すらないですよ。たった一人に振り向いてもらえればいいのですから。 ぜひ自分から行ってみてください。

トピ内ID：70f2e9b4e29dd9b4

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何となくだけど

🙂
ゆかたん
トピ主の話が面白くないのかも。 共に時間を過ごして、楽しくない。 そんな印象を受けました。 トピ文、読みづらくはありませんでしたが、かといって特段、文章力が高いわけでもない。 これは「能力の高いトピ主」とは矛盾しています。 その意味において、 ＞アプローチをされない理由は、男性よりも能力を磨く姿勢が強く、実際に能力値も高い場合が多いからだと自己分析しています。 これは間違いかもしれません。 いえ、もちろん、才色兼備でウィットに富んだ話のできる、ユーモアのある女性であれば、とびきりモテると思います。 トピ主は全体的に、杓子定規というか、なんかお付き合いしてもつまらなさそうな感じがしました。 足りないのはユーモアと柔らかさ、とかかなあ。

トピ内ID：8777b915a74fec39

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アプローチしたらいいのに

🙂
マヨネーズ
そんなに美人で素晴らしい能力を持ってるなら、あなたが高嶺の花なんじゃないですか？ 待ってるだけじゃなくて、良いなって人には自分からアプローチしないとー！

トピ内ID：53d0143fa49c369d

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伝える努力

🙂
もっさん
仕事でも恋愛でも、伝えるという行為をナメてサボる人間は評価されません。 想いも魅力も黙って立っているだけで伝わるものではないのです。

トピ内ID：6bf3418d6a2d089e

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ハイスペック狙い

041
モチ
　あなたが魅力的なのは、周囲の皆が知っていると思いますよ。 　でも、普通の男性には、高嶺の花なんですよ。「俺なんて、相手にされないよな。カッコいい彼氏がいるんだろうな。」と思われて、最初から戦闘意欲喪失です。 　それより、女性をデートに誘ったら、男性は誰だってカッコつけるもんじゃありませんか？ 　そんなに変だったんですか？幻滅ですか？２回目のデートはナシ？ 　美人でスタイルも良くて、院卒で、仕事のできる能力のある女性なんですよね？完璧って感じですね。 　あなたには、あなたの上をいく完璧なハイスペック男性じゃないと無理です。 　友人で、医者とか弁護士とかいませんか？自分で起業した社長とか、エリート会社員でもいいし。または、友人のご主人や彼氏がそんな感じの方。 　紹介してもらえばいいのに。簡単じゃありませんか？ 　または、ハイスペック男性が集まる婚活パーティーとか。モテモテだと思います。 　ちなみに、どんな男性が好みですか？

トピ内ID：87042e9c14c0765c

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もてたいの？

🙂
ろうねこ
恋人がほしいの？ それとももてたいの？ 単にモテたいならテクニックの問題です 男性はとくくるのは失礼ですけど 基本男性は自分を好いてくれる人が好きです 甘えてくるような女性が好きなのかというのは 別に頼り無い女性が好きなのかという意味ではないんですよ 自分を特別扱いしてくれる女性が好きなんですよ まぁ女性だってそいう人にほだされがちですけどね どんなにしっかり者の女性であっても 自分にだけは甘えてくれる そういう女性が好きなんですよ 全く自分に対して関心なさそう アプローチしても絶対断られるだろうという女性に 言いよって来るのはそれこそ 多分トピ主さんが好まない男性だけという事になるですよ あなたがどんなに魅力的でも取り付く島がない あなたの魅力をわかってくれないのではないんですよ じゃぁどうしたらいいのかを言葉で説明するのは難しいんですけどね

トピ内ID：71388c6fcf4850d5

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人を好きになったことがありますか。

🙂
虹色仮面
そもそもの部分で、トピ主さんは男性を好きになったことがあるのですか。 モテないとかアプローチされないとか、男性が自分を好きになってくれる、働きかけられることが前提になっていますよね。 恋愛に対して基本、受け身というか黙っていても男性が寄ってくるはず、もっと言えば夢見る夢子さんのように、いつか白馬に乗った王子様が…とどこかで思っている節がありませんか。 いいなとか素敵だなと思う男性がいるなら、自分からアプローチしてもいいのですし、モテ期のような状態を味わいたいのなら婚活をしたり、結婚相談所に登録するというのもひとつですよね。 全ての男性が甘えるだけの女性を好むのでもありませんし、能力や努力といった部分を自分のセールスポイントとしたいのであれば、社会的地位が高いとされる職業に就いている男性は、女性やパートナーに対して同等の能力を求めることも多いですから、そういう方と出会える場に行くという方法もあるのです。 男性にアプローチされない、モテないというのは、ある種のプライドのようなものがあって恋愛に対して受け身であることと、自分を自分でガチガチに縛って何だか人間味な暖かさを異性に与えないとか、隙みたいなものがないのだと思いますよ。 仕事をバリバリしている女性でも、結婚している女性はたくさんいます。 甘えるだけ、能力が高いだけと、どちらかではないのです。 能力が高くて仕事も男性以上にしていたって、甘えるといった面も含めて女性としての可愛らしさなどを男性が感じる取る部分があるから、恋愛や結婚に至っているのです。 オンオフというか、そういう緩急のようなものは必要だと思いますし、そういう所で人間味を感じたりするのではないでしょうか。 ガチガチ過ぎて、恋愛や結婚を男性に想像させにくくなっている気がします。

トピ内ID：2e8f2223f9e796ff

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何故に受け身？

🙂
Some day
トピ主さんは、誰かを好きになることは無いの？ 誰かにアプローチされたいと言いつつ、いざされると「カッコつけた感じが嫌」とか難癖付けていますよね。 自分からアプローチをしないのは何故？ フラれるのが怖いから？　格好悪いから？ トピ主さんが書かれているようなデキる女性なら、「どうせ俺が行っても、相手にされないだろうな。」と思われる確率は高いですよ。 それじゃあ、どうすれば良いか？ トピ主さんからアプローチするんですよ。 美人でスタイルが良くて、気も利く女性から「好きです。お付き合いしてください。」って言われたら、悪い気はしないんじゃないかな？ せっかく選び放題の立場にいるんだから、それを活用しなきゃ！ お伽話のお姫様のように「王子様が私を探して迎えにきてくれる」のは幻想です。 王子様だって、自分に気が無い女性のところに行って断られるのは嫌なはず。 まず、誰かを好きになる事です。 この人に、ぎゅーって抱きしめられたいと思える人を見つけましょう。

トピ内ID：376c62f3e0444461

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ん？

🙂
桜
モテないのなら、自分からアプローチすればいいんじゃないですか？ 何故男子から来る前提なんですか。 それと先の人もレスしていますが、世の中には容姿さえ良ければ中身はどうでも良いと言う男も多いし、しっかり者の女性が好きな人も沢山居ますよ。 少し抜けている女性が好きな男性ばかりではない事ぐらい、貴女も分かるでしょ？ 全ての女性が頼り甲斐のある男が好きと聞かれれば、そうでもないでしょうしね。 トピ主様は真面目過ぎて面白味に欠けるんじゃないですか？ 私は標準より太めで美人でもないし性格も悪いですが、それなりにアプローチはされますよ。ちなみにコミュニケーション能力も低いです。 男性からのアプローチ待ちでは、モテない人は一生恋愛なんて出来ませんよ。

トピ内ID：1d9828157fcac19e

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もっと能力の高い人がたくさんいる職場に転職

🙂
しっぽ
上には上がいます。トピ主さんが100パーセントの力を出し切ってもまだかなわないような人たちがたくさんいる職場に転職しては。外資系なんかいいですよ。世界的な競争の中で切磋琢磨している人たちは、女のくせに、みたいに考える可能性が低いから、自分を素直に出しても認めてもらえるでしょう。日本人じゃなくてもいい、と考えれば、選択肢は何倍にも増えますしね。そのかわり競争は激しいけど、トピ主さんには向いているのでは。

トピ内ID：b785db9b79909c53

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スキがない

🙂
ゆるゆる
私の同期のことを思い出しました。 その子も容姿端麗、気が使えて仕事もできる。 料理の腕も完璧で毎日美味しそうなお弁当持参、料理教室に通っていると公言。 メイクもヘアも毎日完璧に決まっていて、洋服もシワひとつない。 でも30年間彼氏がいたことなくて、浮いた話も聞きません。 一方で、部屋が汚かったり料理が下手と有名な子や、酔っ払って醜態を晒した子達のほうが引く手あまたで、さっさと結婚しました。 トピ主さんもどちらかと言ったら前者のタイプでは？ 男性いわく、スキがなさすぎると自分にも完璧を求められそうで近寄れないとのこと。 きっとトピ主に合う男性がどこかにはいるでしょうが、もっと裾野を広げたいのであれば完璧さをやめてみたらどうでしょう？

トピ内ID：746834cb0bae7758

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同じく美人でスタイルもよく高学歴な既婚者より

🙂
あかり
可愛げがないからでは？ あなたの言う甘えているだけの女性というのは、甘えてるのではなく素直なんです 抱きしめてくてる異性がほしいと言いながら、なぜアプローチされないのか、と言う 自分でアプローチすればいいじゃないですか 男性からアプローチされて当然なのにされない 私美人でスタイルもよく学歴も申し分ないのに！なんていう傲慢さが滲み出てるから男性が寄り付かないのだと思いますよ それから男性はカッコつけたい生き物です 特に好きな女性の前では それを気持ち悪いと思うんじゃ無理だと思います

トピ内ID：ef1cb0693a022918

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本当の理由

🙂
かずや
アプローチされないのなら、自分からアプローチしてみてはいかがですか？ お断りされたら、理由を聞けばいいのです。 その理由がアプローチされない理由なのです。 待ってばかりではなくて、欲しいなら自分から欲しいということも大切です。

トピ内ID：90808c1d4c75a05b

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中身の問題

🙂
ゆうな
モテないと言う割に、自信過剰ですね。 要するに、甘える女性は私より劣るのに…賢くて努力している私は何故モテないの？という事でしょうか。 それは性格が悪いからです。 自分はモテないと口だけ言って、大卒やらスタイル・美人やら…自信満々なんですよ。謙虚さがなく隙がないし、可愛げもない。私は女性ですが、後輩にしたくないタイプだなと思いました。 お菓子を配るのは気遣いとは言いません。男女問わず、お菓子を嫌がる人がいるのをご存知ないのでしょうか。一声かけて会話できるコミュニケーション術を磨かれた方が良いですよ。 自信過剰で中身が伴わない状態は、表情にも現れます。男性はそれをみて声をかけてこないのです。歳をとると学歴や見た目より、中身を重視されます。 『私の魅力〜』なんて言う前に、本当に魅力があるのか問題がないのか問いかけてみて下さい。客観的には問題だらけですよ。 まず、謙虚になることをオススメします。

トピ内ID：56cc09bb49e8b3e5

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なんで受け身？

🙂
トマト
モテたい、告白されたい、と言うのは自分を評価して欲しいってことですよね。 決して恋人が欲しいって事ではない。 片想いでも恋したこと無いんですか？ まず、そこからでしょう。 モテるモテない置いておいて、人を好きにならなければ、人からも好かれません。 結婚なら条件はもちろん大事ですけど、相手のことを知る、大切に思うのは恋愛も結婚も同じです。 人に興味を持って、恋をして、告白してみれば良いのでは？ それともプライドが高くて出来ないのかな？

トピ内ID：f1bb59ff240b5acb

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理想が高い

🙂
匿名‪38
アプローチされてますよね？ ＞全くアプローチされません。大学時代に何人かアプローチがありましたが、お相手のカッコつけ具合が嫌でお断りしています。が、後悔はしていません。 自分が好みじゃない、気に入らない人は断ってますよね？ アプローチはされていた。 理想が高いだけ。 年齢が上がるとアプローチ率も下がりますよ。自分から行っても良いのでは？25歳まで美人でも恋愛経験ないなら、自分から声かけていかないと、 30歳はすぐ来ますよ。 紹介頼むとか、美人なら合コン、婚活パーティー、いろいろあると思うけどね。趣味の社会人サークル、ボランティア、SNSなど。美人で若いなら、マッチングアプリで試してみたら分かる。写真が全てなので、自分の立ち位置が分かりますから。 しっかり者でもね、ちょっと抜けていたり、ここ弱いんです…という所があるとギャップ萌えでモテます。 それが真面目故に出来ない、若さ故に出来ないのでしょうね。 ＞美人で、能力も高くて魅力的だと思うのです。 こう書いてしまうと、「そういうところだ」と言われそうですが、あえて書いています。 鼻につくのよ。トピ主こんな女性良いと思う？気取ってやんの！で一蹴されて終わりですよ。 トピ主みたいな人は、可愛げがない、 と言います。 25歳なら間に合いますよ。 間口を広げて、自分からいろいろ参加してみては。今はいろいろあるのですから。

トピ内ID：7fd8bc7ff69b088c

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縁

🙂
はな
恋愛も結婚も縁ですから、外見、仕事、内面を磨いても出会いがないことはあると思います。出会うのを待つだけでは縁を逃してしまうから、婚活をするのですよね。 トピ主の良さが理解出来ない能力が低い男性に、アプローチされないと悩まなくてもいいのではないですか。 外見、仕事、内面全て完璧で能力値が高いと自負しているトピ主が理想とする男性にアプローチすれば良いと思います。 トピ主が認めるかどうかは別として、トピ主より能力値が高い男性は沢山いると思いますよ。

トピ内ID：f079dceac88a451c

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傲慢

🙂
和尚
男はそういうのは求めてないです。普段、仕事にがっつくのであれば出会いについてもがっつく。出会いだけ受け身でってなんか都合良さそうに見えますね。 仕事は男を抜きん出たい、恋愛はプライド？か知らないけど、男からアプローチするべき。っていうのが滲み湧いてます。

トピ内ID：20e4d9aeec5d971c

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自滅の道

🎶
アイボリー
美人であっても男性からしたら、 プライドが高そう。 特定の男性しか興味を示さなそう。 信頼関係を築くのが難しそう。 これがあからさまだと、敬遠されますよ。 プライドの高さが自分自身を自滅に追い込むのです。 ２５歳で恋愛経験がないなら恋愛スキルの偏差値はかなり低いのでは？ トピ主さんが日々勉強をしてきてレベルアップしてきたように、 世の中の男女は自身の恋愛スキルも日々レベルアップさせてますよ。

トピ内ID：e152a0700ea27b89

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相手（周囲の人）の立場で　もう少し考えてみては

🙂
専門家
＞休憩中にお菓子を配ったりする等して、気づかいをするようにしています。 まさか、お菓子配りが「人と積極的に関わること」だとお思いなのでしょうか？ 職場でのお菓子配りを　実は迷惑に感じている方も多いと思いますよ。 基本的に人からそんなお菓子なんて　もらって食べたいと思わない人も多いですから。 ＞外見、仕事、内面磨き、私なりに頑張っています。 「頑張っているのだからもっと自分を評価して」ということだとしたら 周囲の人からすると「面倒な人」「痛い人」に見えているかもしれませんよ。 ＞お相手のカッコつけ具合が嫌でお断り 寛容さが足りないような気がします。カッコつけたい人にはカッコつけさせてあげなきゃ。 ＞男性よりも能力を磨く姿勢が強く、実際に能力値も高い 表面的にはその通りなのでしょう。しかし人間力というか男性から見た魅力という点では 失礼ながら「高く評価されていない」のですよ。 もう少し具体的に言えば、「癒し」の要素が足らない、「思いやり」がない。 異性に求めるものは、「ホッできる安心感・暖かさ」だと思うんですよね。 その要素を感じられないから声がかからないのだと思いますよ。

トピ内ID：8aedf868e35344f3

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