パートナーに一報せずに連盟でお礼を贈ること

レス59

（トピ主 3 ）

😭

みかん

2022年01月22日 21:23

夫婦

はじめまして。表題の件で皆さんのご意見をお聞かせください。最近籍を入れたアラサー夫婦です。親戚から現金書留で結婚祝いを頂いたので、1週間程して私が1人で品物を選び、夫と私の連盟でメッセージカードを付けて発送しました。送っておいたよと、事後報告をすると勝手な事をするな！と言われました。私からすれば、彼は平日、土曜日も仕事で忙しいので良かれと思ってやった事でした。また、自分の身内なので自分でやれば良いと思っていました。彼が言うには選んだ品物の内容うんぬんではなく、勝手に名前を使うなと、普通事前にこんな物を贈ります、こんなメッセージを贈りますと一言、言うべきだと。確かに勝手にやったのは良くなかったかもしれません。ですが非常識呼ばわりされる事の程をしてしまったのでしょうか？確かにお礼贈っておいてと、言われこそしていませんが、、ありがた迷惑どころではなく大迷惑そうです。ちなみに、彼は親戚と会ったことはなく、平日は帰りが遅いことなどもあり、電話やメールでお礼を言えていません(私からは電話をしました)。夫婦共に頑固で、第三者のご意見を聞き入れなければ納得できなさそうなので、お聞かせくださいませんか。もし、ひん曲がった常識を持ってしまっているなら、ここで矯正させてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：05285c40d54640f8

#３０代

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レスします

🙂

凛

2022年01月23日 10:11

トピ主様ご結婚おめでとうございます。さてご質問の件ですがダンナ様がお忙しいならラインで[私の親戚の○○さんから△△のお祝いを頂いたから内祝いにチョコレートを送る、あなたと私の連盟でメッセージをつけようと思うけど良いかな？] と聞いたらいかがでしょうか？そうしてオーケーもらえれば良いのではと思います！私的にはトピ主様が非常識だとは思いません。ホウレンソウはご存じかしら？報告、連絡、相談です。お幸せにね。

トピ内ID：f43d5ff2bf3d811e

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常識ってなんだ？

🙂

玄米米子

2022年01月23日 10:11

常識ってよく使う言葉だけど、常識は人の数あると思っておいた方がいいと思うよ。若いなら余計にね。あなたはもう一人じゃなくて、夫婦なんだから、二人で話し合って物事を決めていかなきゃいけない。旦那さんが「そっちで勝手にやってて」というタイプならそれでいい。でも今回、そうではない価値観なんだと分かったなら、それを受け入れ、謝罪しましょう。次からは確認を取りましょうね。

トピ内ID：bac94c48439a2635

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連名なのに、何故事後報告？

🙂

バジル

2022年01月23日 10:11

ご親戚はトピ主さん側の方でしたか？ご主人側？百歩譲って、トピ主さん側のご親戚なら、お返しの額とか品物選びとかを主さんがされるのは良いと思います。ですが、本人の承諾もとらずに連名にしてしまうのは、如何なものでしょう？良かれと思って・・・ですか？仕事で忙しくてもお祝いを頂いたことは報告しているのでしょ？お返ししておくね～○○円くらいで▽▽とかどうかなぁ～みたいな相談さえしなかったの？私の娘が昨年入籍して、お祝いをあちこちからいただいていますが自分の学生時代の友人に関しては、娘一人で品物選びなどしてお返しをしているようですが流石に両家親戚に関しては二人で品物を選んでいますよ(彼も忙しくて休みは日曜日くらいです) 仕事だけではなく、家庭においても報告　連絡　相談は必要ではないですか？それとも彼は、家庭運営には口出しする権利もないのでしょうか？

トピ内ID：02cf51812b59b511

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先に話します

🙂

匿名

2022年01月23日 11:41

一人で品物選んで連盟で送るね、と買い物する前に話します。二人への結婚のお祝いなので、2人連盟で内祝いな訳で、事後報告はしない方がいいと思います。

トピ内ID：af9ebaa9ae3d2870

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ふむ。

🙂

すず

2022年01月23日 11:41

新婚さんでしょうか。お返し、1週間って早すぎる印象ですが。せっかくお二人に頂いたお祝いですよね。きちんと連名で、承諾も取ってからの方が良いでしょうね。これからそんな事、山ほどあります。急がなければいけない事、待てる事、分けた方が良いでしょう。ご主人が怒っておられるのは、主さんが相談しなかったからだと思いますよ。これからはなるべく相談した方が良いですね。一人でなんでもするなら、二人でいる意味が無いですからね。主さんもお忙しくて大変でしょうが、夫婦ってそういう物だと私は思いますよ。末永くお幸せにね。

トピ内ID：da2801caca1faa62

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トピ主です。

😭

みかんトピ主

2022年01月23日 11:55

ついでに愚痴らせてください。入籍後のある日実家にいた私は、両親からも結婚祝いを頂きました。大金なのもあり、私から夫に貰っておいたよと伝えるだけなのも何だかと思い、家に送ってもらいその時に、夫にも直接受け取ってもらおうという流れになりました。 LINEで今家にいるか？これこれこうで、お祝いもらったから挨拶だけお願い！と連絡しました。親との対面はもちろん事なきを得ましたが、これも夫の地雷を踏み抜いたものでした。というのも、その前の週末に年始の挨拶に祖父母宅にいたのですが、その際にまだ新居をお披露目していなかったので家まで送ってもらうついでに上がってもらいました。と言っても座ってゆっくりお喋り等はなく、サーッと部屋をこんな感じだよと見せ、ものの5分程で帰って行きました(この時は入籍前です)。こんな事があったんで、2週連続で来て貰っては気を遣うし、服を着替えたり髪もセットしたりしなければならないのに当たり前の様に言うな！と。私からすれば大金を頂くのだから、服も着替えて髪もセットすればいい、気も遣えばいいでしょう。私もあなたの親に気を遣うよ。と思ったのです。しかし彼からすればそういう問題ではなく、仕事もしていて忙しいのに、まずごめん、親を家に寄らせていいかな？と、断りを入れろと言うのです (ちなみに10分後に着くとかではなく、1時間前程に連絡しました)。もちろんお祝いを頂く事に関しては感謝している、だがそういう気遣いに欠けていると指摘されました。一理ありますが、これもそこまで怒ることか？と思ったのでした。あんまり怒るので私も腹が立ちはじめに素直に謝れませんでした。何もないのに親を呼ぶんであればごめんの一言を入れますが、お祝いを頂く立場なのに親をへりくだらせる様な物言いを求められた気がして、言い合いになりました。どっちもどっちなのですかね。長文失礼しました。

トピ内ID：05285c40d54640f8

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次から気を付ける

🙂

匿名

2022年01月23日 12:14

どちらかが正解というトラブルでもないですし、次から気を付けたらいいんじゃないですか？とぴ主が勝手に夫と親戚はあったことがないとかどうでもいいことを理由に結果的に旦那さんの嫌がることをしたのは間違いないなので次からは旦那さんに相談してから行動するがいいと思います。

トピ内ID：c2f1edfa03388c8d

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トピ主の対応で良いかと

🙂

ゆかたん

2022年01月23日 12:14

まあ、事前に一言、伝えておけば良かったとは思います。でもトピ主側の親戚ですからね。非常識とは言い過ぎです。それに、返礼が遅れても何ですし。

トピ内ID：5bae491827bf6202

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単純に、嫌がる事はやめる

🙂

JUN

2022年01月23日 12:14

＞もし、ひん曲がった常識を持ってしまっているなら、ここで矯正させてください。ひん曲がった常識とまでは思いませんが、夫婦であっても人の名前を使う時は一応ひと言あった方が良い様には思います。今回のケースの場合、おそらくご主人に実害は無いと思うのです。なので、そんなに怒らなくても…とは確かに思います。それであっても、本人が嫌がる事なのだと今回の一件で分かったのですから、今後は勝手に名前を使わないことにするのが良いですよね？常識非常識に関係なく、パートナーを嫌な気持ちにさせる行為なのだと知ったのなら、それだけで今後の行動を改めるのに充分な理由と成り得ませんかね？もちろん、嫌だと言われても困る（やめる訳には行かない）様な事柄について「嫌だ、やめてくれ」と言われた場合は、やめる訳には行かない事情を理解して頂く必要があると思います。ですが、今回の『勝手に名前を使うな、事前に一言言え』というご主人の要望は特に難しい要望ではなく、容易に聞き入れて改める事が可能な内容ですよね？人にジャッジを求めるのではなく「じゃあ、次に連名にする必要がある時には一言言うね」で終わりに出来なかったかな？我家もアラサー夫婦ですが、考え方や意見がズレる事なんていくらでもありますよ。別々の環境で生まれ育った他人同士が家族になったのですからね。両者が強気で自分の主張を通そうとするのではなく、譲り合いながら擦り合わせて行ける様に変われると良いと思います。

トピ内ID：b687eecf86dc6d7c

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ちょっと一方的だったかもね。

自己流はほどほどに

2022年01月23日 12:14

まず「お礼」ではなくて「お返し」です。「連盟」ではなくて「連名」です。親族からの結婚祝いは、お二人に贈られたものです。結婚祝いを受け取った時は、すぐに受け取ったことをお知らせしてお礼を申し上げて半返しは、日を追ってお二人の気持ちを合わせて相手に相応なものは何かを一緒に相談してもよかったのではないでしょうか。まだ結婚して浅いので仕方がないのかもしれませんがお返しも結婚というイベントの一部です。一人で選んで、事後報告して、忙しそうだった、良かれと思った、、、そりゃないよ、と思います。大至急お返しするのは「要りませんでした」という意味に受け止められることもありますよ。「結婚祝いをもらったとき」などのワードで検索してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：b46692ac8ac95bc4

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「連名」ですか？

大人のおねいさん

2022年01月23日 12:14

お祝いのお返しなので何故ご主人が怒るのかはわかりませんが、一言告げてからでも良かったかもしれませんね。

トピ内ID：2f2e961b84ab05af

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どっちもどっち

🙂

わかめ

2022年01月23日 12:14

勝手にやるのは止めましょう。常識か非常識かと聞かれたら、非常識だと私は思います。主さんのやったことは、まるでお母さん。主さんの夫はお母さんと結婚してはいないはずです。どっちもどっちなのは、主さんの夫がどうやら怒ったらしいところです。「次は勝手にやらないでね」と言えば済む話なのに。で、お互いに引けないところもどっちもどっちの似た者夫婦です。新婚さんなのに、穏やかでないね。

トピ内ID：b1179e53174c9c40

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ない、ない。

🙂

氷の舞

2022年01月23日 12:14

家庭によりそれぞれなのだろうとは思いますが…。親戚からお祝い等をいただいたら、「何かお返し送っておくね、送らなきゃね」の一言で終了です。それを報告というのかも分かりませんが、夫と妻、どちらの親戚から送られてきたりしても、話の流れのように妻である私がそう言っておしまいです。そこにはもちろん、言わずしても連名で送ったり、お礼状を添えるということも含まれています。何をお返しにするかも私の独断に任されていますし、送る手配が済んでからタオル送った、お菓子送ったと、それは一応報告になるのかな？…でも、そんな程度です。例えば、もちろんしたことはありませんが、夫の名前で勝手に法的な契約行為になるようなことをしたというならともかく、親戚にお返しを送る程度のことで勝手に名前を使うな、などと言われたことなんてありません。もし、トピ主さんのご主人のようなことを言われたら、じゃあお返しはあなたが手配して送ってね。私は、親戚にお返しをするのにあなたが連名で送ったり、事前に報告がなくても気にしないから。ただ、失礼のないように、失礼のない時期に失礼のない品物を送ってくれたらそれでいいから、お返し関係については全てお任せするねと、静かにぶち切れます(笑) ま、文句があるなら自分でやれってことです。

トピ内ID：73698c448f122fcf

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次回からは事前に言いましょう

🙂

メロ

2022年01月23日 12:14

夫の名前も出すのなら、事前に夫に報告しておくのが筋だと思います。少なくとも私はそうしている。自分一人の名前でする時はともかく、夫の名前も出すなら「こういう理由で誰々にいくらぐらいのものを送っておくからね。こういうメッセージも添えて。」と必ず事前に一言言っておきます。それが夫に対する礼儀だと思うから。逆に夫に勝手に私の名前を使って何かされるのは嫌だし。夫自身は別に私が報告しなくても気にしないかもしれないけど。でも常に先に報告しているので気にしないか気にするかは不明。貴女の夫も「そんなことは君に任せるよ」という考えの人だった可能性も無くは無いけど今回、ハッキリ「事前に言って欲しい」という考えの人だとわかったんでしょう？「よかれと思ってやったんだしそこまで怒らなくても。でも次回からは気を付けるわ、必ず報告するわ。」と貴女が言っておしまいの話だと思います。常識云々というよりまずはパートナーを尊重しない行為だと思います。彼の怒り方がどの程度だったかわからないけど、貴女に反省の気持ちが無いのが怒りに油を注いだのかもしれない。今でも何が悪かったのか貴女はよく理解出来てないのでは？ピントがずれてます。もし夫が貴女と同じことをしたら私も怒ると思う、そして貴女同様に夫が「どこが悪かったのか」まったく理解せず、「君は親戚に会ったこともないし電話で礼も言えないから僕が気を利かせて内祝いを贈ったことの何が悪い？」「じゃあ、僕一人の名前で出せばよかったのか？じゃあ今度からはそうしてやる！」とかキレられたらこっちも怒るわ。「私に代わって2人の名前でお礼を送ってくれたこと自体は有り難いが、私の名前を使う以上、私に事前に断ってくれ」ということの一言に尽きます。

トピ内ID：978bb45308f48d5b

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トピ主です。

😭

みかんトピ主

2022年01月23日 12:14

続け様に申し訳ありません、親戚からお祝いを頂いた事を夫はもちろん知っています。当然お礼を贈るつもりはしていたが、まさか私が勝手に1人でやってしまうとは思ってもいなかった様です。頂いた時に、お礼贈らないとね〜と話したぐらいでその後1週間特に話もなかったので、任されたのだと自己判断しました。この時に一声かければ良かった事は理解しますが、非常識とまで言われ困惑しています。

トピ内ID：0cb75096c24d5f9c

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夫婦でも勝手に名前を使うのはダメ

🙂

昼行灯

2022年01月23日 12:14

夫婦でも、新婚だとまだ信頼が得られていないかも。実際、トピ主さん誤字がある。連名で、「送っといたよ」で済むようになるのはまだ先のことかも。私も夫も連名のものは、お互いにこれでいいかな？と相談したり内容を確認しあったりしますよ。結婚して30年以上経ちましたが。

トピ内ID：dc8a233981631e45

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今回のケースは相談した方が良かった

🙂

のりまき

2022年01月23日 12:14

確認ですが、お祝いを頂いた事自体は彼は把握していましたよね？まさか頂いたことすら話していない、という事はないですよね？しかしながら、お祝いが届いてから発送するまでの１週間、内祝いについて話題にも出さなかったって事でしょうかあくまで私の考えになりますが、時間があるのなら事前に報連相をした方が良いと考えますよもし親戚の方が彼に連絡を取ったら？もしトピ主さんの知らぬ所で会う機会があったら？と考えた時に、今回のケースは彼の評判ばかりでなくご夫婦の評判を下げる可能性がありますよ今回は親戚でしたが、それが仕事関係者だったら？逆の立場だったらどうでしょうか何も知らない状態で夫側の親戚（会ったことのない）から「この間はご丁寧に〜」と言われてトピ主さんはどう対応しますか？仕方がない状況を除き出来る限り共有はした方が良いと思いますし、連名で送る以上夫婦共々…というカタチを作らなければならないと思いますあと、親戚の方にお礼を夫婦個別に行う必要はないのでは…と思うのですがどうなんでしょうか（自信がないので他の方にお聞きしてみたいです）

トピ内ID：3323d6d14577ba78

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結婚おめでとうございます

🙂

タコの唐揚げ

2022年01月23日 12:14

結婚祝いが原因で揉め事になってしまうのは悲しいですね。私がトピ主さんの立場ならやはり「こんな物を送ろうかと思うんだけど…」とか「こんなメッセージどうかな」と相談しながら決めます。名前を使う以上、旦那さんの同意が必要かなと考えるので。しかし個人的には非常識とまでは思いません。旦那さんの立場なら「ありがとう！任せっきりでごめんね」です。正直自分が対応するのは難しいのに、(相談してほしかったにせよ)やってもらって感謝はないのかな。相談されたらちゃんと対応したのかな。相談されてもトピ主さんが選んだものをジャッジするだけで、結局任せきりになるならだいぶ偉そうだなーと思います。今後はトピ主さんが非常識なことをすらば彼が恥をかき、逆もまたしかり。お互い大事なことは一人で何でも勝手に決めず、相談するようにした方がいいかもしれません。最初は色々と考えの違いでぶつかることもあるでしょうが、仲良く過ごせるよう祈ってます

トピ内ID：b7cfee12d3289ebe

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普通にダメでしょ

🙂

海老でんす

2022年01月23日 12:14

夫婦といえど名前使うなら事前に一言伝えておくのが常識。そもそもお礼の品送るのに旦那さまに一言言わないの？

トピ内ID：4b6407181ecff80a

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わからない

🙂

ななこ

2022年01月23日 12:14

自分側の親戚に対してなのに、私もそこまで言われる意味がわかりません。もらった額に対してお返しの品が恥ずかしいものだった、とかならまだわかりますが、そうだとしてもそこまで怒るような事ではないので、私なら怒り返すというよりかは、失望ですかね。そんな事でこんなに怒る人で大丈夫だろうかと思ってしまいます。話が飛躍して申し訳ないですが、他の事項でも短気か、怒った時の反応はどうか見極めてからじゃないと怖くてその人と子供欲しいと思えないですね。

トピ内ID：accac379823a1bd7

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普通だと思いますが

🙂

himeyuri

2022年01月23日 12:14

送る前には、夫さんに一言伝えるのは、当たり前だと思います。でも、今回は、トピ主側の親戚で、結婚祝いとなると、二人の連名で、お返しするのが、普通でしょう。夫さんは、自分の名前があると、責任は感じる性格なのでしょうね。それだったら、今後、夫さんの、名前を使用し連名にするなら、その前に一言伝えたらいいだけですね。むずかしく考えないで、適当に流しながら、うまく生活しましょう。

トピ内ID：8d3400e627b6981e

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めんどくさい男性かな

🙂

花菜

2022年01月23日 12:14

夫を通さないと不機嫌になるという事が分かったのですから、今後の親戚関係の事は夫に任せたら？モラ系のようにも思いますが、大丈夫なの？

トピ内ID：632be0ed821edc4e

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あのね

🙂

中年女

2022年01月23日 12:14

〉夫婦共に頑固で、第三者のご意見を聞き入れなければ納得できなさそうなので、お聞かせくださいませんか。夫婦で意見が分かれた時に、第三者に聞いて決着させたり、自分を納得させるのはやめたほうがいいです。夫婦のやり方に正解なんてありません。10組夫婦がいたらそれぞれ10通りのやり方があります。ここで「あなたは間違っていない」と言われたら、今後もご主人に相談せずに連名でお返しを贈るのですか？それとも「私が正しいのに」と不満を抱えながら相談するのですか？それでは夫婦関係なんてうまくいきませんよ。尊重するべきは第三者の意見ではなく相手の意見です。ご主人が嫌だというなら、今後は相談して進めればいいのにそれがそんなに難しいことですか？

トピ内ID：99682903f1c3bf89

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夫婦のコミュニケーション

🙂

あら～フィフ

2022年01月23日 12:14

夫婦間でも報連相は大切ですよ。事前にたった一言「結婚祝いのお返し、送っておくね」が何故言えなかったのか。「送っておいたよ」の事後報告が出来るなら事前にだって言えますよね。怒るか怒らないかはその人次第ですが、トピ主さんの夫は自分（の名前）も関わるなら事前に知らせて欲しいと思う人なのです。まだ新婚さんですから夫と上手くやって行く為の術を一つずつ積み上げていきましょう。

トピ内ID：6b580df39f123953

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夫の言う通り

💢

それは嫌だ

2022年01月23日 12:14

非常識とは言いませんが、私もそれをされたら不愉快になりますね。事前に話せば済むだけ。仕事で忙しくたって言えば10秒・ライン一行で済むでしょう。夫の名前を使うのだから事前に言うことは必要でしょう。義母さんからお祝いもらった。夫が「みかんと俺からってことでお返しとお礼の返事しといたよ」って言われたら何をお返しに選んだのか・なんて返事したのか焦りませんか？勝手にやらないで事前に伝えてって思いません？これはトピ主さんが勇み足でした。夫の言う通りだと思います。

トピ内ID：fa820bc4c1cae151

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以後気をつけますってことで

🙂

こけもも

2022年01月23日 12:14

一事が万事、事後報告はダメでしょうね。まだまだ入籍したての新婚さん、何事も相談して進めるのが基本です。今回の件は、誰がみても「よかれと思う」行動ではありますが、「名前」を使うことは本人の了承無しにやってはいけませんね。「やっておくね」のたった一言さえあればいいのです。この一言の積み重ねが信用や信頼となります。何年かして積み重ねが出来れば、「やっておいたよ」の事後報告でも「ありがとう」となると思います。まあ、私の主人なら「ありがとう」で終わりますが、ご主人は事前報告が必要だってことでご主人の嫌うポイントが一つわかって良かったですね。

トピ内ID：a81280531216dcef

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結婚して夫婦になったらば

🙂

寒椿

2022年01月23日 12:14

いずれの親戚へでも､夫なり妻なりの報告等や､今回のように夫に知らず妻が勝手に済ませ､事後報告はどうなのかな？いくら貴女の親戚であっても！結婚のお祝いを頂いた事は､ご主人は知っているの？その時に主様が｢お返しは､貴方は仕事で忙しいから私が贈っておこうかと！？どんな物が良いかなぁ？｣とご主人に話さなかったの？貴女に任せると言えば何が良いかなぁ？とご主人と相談すれば良かったのでは！？主様結婚祝いのお礼の電話は､ご主人は仕事が忙しく出来なかったらば主様のお礼ので良いけども､その時に｢主人は仕事が忙しく･･すみません！主人からもお礼をと言ってました。･･･!｣とご主人が言ってなくても妻である貴女がご主人立てましたか？主様自分の親戚だから自分が勝手に等は大間違い！自分の親戚だからこそ夫を立てないと！会ったことなくても！夫婦って､そんなところから始まるんですよ！私は自分の親戚の家に､法事等に言ったら､主人に言われてなくても｢主人がよろしく伝えてと言ってました。｣も言ってましたよ。親戚の人は｢ご丁寧にありがとう！」て帰るときには｢今日はありがとう！ご主人によろしくね！今度は一緒に遊びに来てね！」と言われてました。主人に話すと｢ありがとう！」てこんな｢主人がよろしく･･!｣なんては主人事前報告しなくても､臨機応変に私が勝手にしてたけど､何かを親戚にする人様にするときは､必ずお互い話してましたよ。主様貴女の言動1つで､夫の言動1つでお互いにの立場は悪くも良くもなりますから！自分の親戚だろうが夫の親戚だろうが勝手はしない！夫の立場も気持ちにも配慮､妻にも同じです。夫婦てそんなところも大事です！結婚36年のおばちゃんです。

トピ内ID：5388a1595e658922

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まずは人として大人としての常識を優先

🙂

コロ助

2022年01月23日 12:14

今回の件は喧嘩をするほどではないし大袈裟になっていますがどちらが間違いかと問われればもちろんトピ主さんが間違っています。そこはちゃんと謝りましょう。トピ主さんの言っていることは個人的な感情論で夫婦の常識にはなっていないし社会的に言えば一歩間違えれば犯罪にもなる行為ですね。面倒くさがらず言い訳もやめておいたほうが良さそうです。いい勉強になったと考えましょう。

トピ内ID：e330a4cacf588189

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一事が万事という考えなのかも

🙂

のっしー

2022年01月23日 12:14

今回の「妻側の親戚からのお祝いに対してお礼を事後報告でした」だけの話であれば、私は非常識ではないと思います。うちも「お礼しておいたよー」と後から言うこともあります。特に結婚のお祝いの連名なんて自分側の親戚なら夫の名前はただの体裁、飾りみたいなものですよね。親戚だって妻が手配したことも、メッセージを書いたことも分かってるし、その決定に夫が全く関与してないことぐらい分かります。夫の手を煩わすまでも無いという感じだし、しょせんお礼のメッセージなので、何か後々問題になるような文言は入るものでもないでしょう。自分の親や親戚に電話した時に「夫もよろしくって言ってたよ」と一言添える時に事前に夫に「うちの親にあなたからもよろしくと伝えて良いか」との了解は取らないのと同様だと思います。もし夫側の親戚なら電話や手紙、メール、物を送るというアクションを送る前に一言言った方がいいとは思いますけど。ただ、もしかすると旦那さんは「一事が万事」という意味合いで怒っているのかもしれません。極端に言えば勝手に夫の名前で何かに署名してしまうとか、勝手に「夫もこう言ってる」と発言を捏造するとか、そういう行動につながりかねないから勝手に人の名前を使うという発想自体があり得ない、という意味合いかもしれません。もしそうなら「勝手にやっていい事とダメなことの区別ぐらいつくわ！」と反論したいところですけど。でも旦那さんは極度の心配性だと思って、これからは事前に一言言っておいてあげれば安心するでしょう。何でも監視される、干渉されるという気持ちではなく、「不安を解消してあげる」という気持ちでいれば、腹も立たないかもしれません。

トピ内ID：9344922ee2256edd

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いや…

🙂

匿名

2022年01月23日 12:35

＞何もないのに親を呼ぶんであればごめんの一言を入れますが、お祝いを頂く立場なのに親をへりくだらせる様な物言いを求められた気がして、言い合いになりました。どっちもどっちなのですかね。どっちもどっちではなくて、あなたの気遣いがないし、勝手だと思います。もう少し配慮した方がいいです

トピ内ID：af9ebaa9ae3d2870

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