義理の両親にプレゼントをしすぎるのは失礼ですか？

誰が言った台詞なのですか？

🙂

さっぱり

2025年08月18日 10:51

＞「これはあくまでも俺の価値観だけど、結婚していてお前のことを本当の息子だと思ってやってくれていることだから毎回毎回何かある度にお礼を言うのは逆に失礼に値する」これはご主人の親が言ったのか主様の親が言ったのかどちらですか？ご主人の親に主様の親にお礼を言えと言っているのですか？だとしたら＞義理の両親にプレゼントをしすぎるのは失礼ですか？これはどこに繋がるのでしょう？何故贈り物をしすぎるのが良くないと思ってるのですか？

トピ内ID：c3ddbd425ade6be0

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贈り物って怖いよ…

🙂

hana-vi

2025年08月18日 10:51

冠婚葬祭以外は貰った本人がお礼をするだけで良いと思いますその本人の後ろ側（親たち）にお礼を強制したり依頼したりするのってどうなんだろう…… 冠婚葬祭についてはそれらも有りですが。それから結婚して独立した家庭として ……親に「気持ちを表す為に」せっせと必要以上に物のやり取りをするのはトラブルの元ですよ年に3、4回までとか決めておくことを勧めます物を渡すって誕生日祝いや父の日母の日などのイベント以外はある意味何かのケジメみたいな流れもありますよねそんなピリオドを実家義実家トピ主の間で打ち合い続けるみたいにならない？

トピ内ID：b0662b4db40eaed2

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子供のやり取りじゃないんだから、親が出なくても…

🙂

ブルーサイダー

2025年08月18日 11:16

何か、意味がよく分からないんだけど…。こんな感じですか？あなたの親が、ご主人に誕生日プレゼントを渡した。この件を、ご主人が自分の父親に伝え、「お父さんからも、あぷるの親に電話をして、お礼を伝えて。」と言ったんですよね？そう言われたご主人の父親が「結婚しておいて…、毎回毎回…失礼に値する」と言われたって事ですよね？それで「私は、お礼は言えば言うほどいいと思っていた」とは、どういう意味ですか？ご主人があなたの親から何か頂いたら、ご主人の親が、あなたの親に電話をして、「この度は、息子が誕生日プレゼントを頂いたそうで、本当にありがとうございます。」とか「先日は、息子に〇〇をプレゼントして頂いたそうで、本当にありがとうございます。」と、本当は毎回言うのが正しいはずという事ですか？子どもじゃないんだから、いちいち〇〇を貰ったと親に報告をして、親からあなたの親に電話をして、お礼を言う必要はないと思いますけど。あなたも、ご主人の親から誕生日プレゼントを貰ったりしたら、それを自分の親に伝え、自分の親からご主人の親に「この度は、娘が誕生日プレゼントを頂いたそうで、本当にありがとうございます。」と電話を掛けて言っているんですか？えらく面倒な事をしていませんか？何だか、ビックリしました。子供みたいですね。

トピ内ID：724634f2f3af4b51

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かなりの額のプレゼントって、何？

🐶

コロン

2025年08月18日 11:16

なぜ、この話の流れで「義理の両親にプレゼントをしすぎるのは失礼ですか？」になるんですか？そこじゃないと思いますけど。ズレてませんか？ご主人が、妻の親にプレゼントを貰うと、ご主人の親がお嫁さんの実家に電話を掛けて、お礼を言わなきゃいけないんですか？ご主人がお礼を伝えるだけでいいと思いますけど。ちなみに「かなりの額のプレゼント」とは、何ですか？車？ゴルフセット？あなた達夫婦は、配偶者の親から何かを貰った場合、自分の親に伝え、親がお礼の電話を掛け合っているんですか？それで、「夫の両親には、あまりプレゼントをしない方がいいかな？」と思うのは、この電話が鬱陶しいと思われているのではという心配ですか？あなたの親がかなり裕福で、プレゼントの差が激しいんですか？

トピ内ID：7eb9b28bbe617997

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頭を使おう

🙂

ゆかたん

2025年08月18日 11:16

なんでもやればいいというものではない。心の負担を考えて。＞私はお礼は言えば言うほどいいと思っていたので、考えの違いに驚きふと、贈り物しすぎるのは良くないのでは、、となぜか考えてしまい今に至ります。もうやめてください、うんざりです。気も違います。

トピ内ID：d157682688293ef0

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間違っていたらごめんなさい

🙂

べるる

2025年08月18日 11:37

誰が誰に何を言ったのかがいまいち読み取れずにいますが妻親から夫に贈り物をもらった夫は自分の親に「妻親にお礼を言って欲しい」と伝えたが夫親は「毎回毎回何かある度にお礼を言うのは逆に失礼に値する」と、言ったで、合っていますか？＞贈り物しすぎるのは良くないのでは、、となぜか考えてしまい今に至ります。贈り物のし過ぎが良い悪いではなく(人によって違う) 未成年の子供ではないのだから夫にプレゼントをもらったからと言って、夫親がわざわざ妻親にお礼を言うのはおかしいと思います。夫が自分で妻親にお礼を言えば、其れで良いのでは？

トピ内ID：3657adfc109b8d43

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独特な解釈ですね

🙂

flyer

2025年08月18日 11:37

トピ主さん夫婦が、何かの折に実両親でも義両親でもプレゼントをあげるのは失礼ではありません。仲がいい感じで良いことだと思います。でも、今回の話は〉主人が私の親に誕生日プレゼントを貰いですよね。「かなりの額」っていくらなんですか？通常の誕生日プレゼントでは考えられないくらいの百万単位のですか？だとしても「高いものもらった」ら貰った人が、その場で感謝したり喜びをつたえればいいのでは？トピ主さんの夫は、もう独立した家族を作ったんですよ。なんで、パパママに「お礼の電話だけしておいてくれない？」って指図するのかな？トピ主さんは義両親からプレゼントもらえないの？貰ってたら、トピ主さんは実両親に義父母から「○○貰ったからお礼の電話して」ってずっとしていて〉10割中1割くらいのことが気になったってことかな？どうなんですか？

トピ内ID：e45b8135687dbd10

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他人扱いに感じるから良くない、と言っている

🙂

奈胡

2025年08月18日 11:37

お義父様の言葉と、トピ主夫婦が義両親にプレゼントをあげる事の是非とは全くの別問題なので絡めて考えるのはおかしいです。プレゼントは相手が喜ぶならあげれば良いし、遠慮するなら程々にすれば良い。お義父様がおっしゃったのは、トピ主さんのご両親がトピ主夫に何かしてくれるのは可愛い義理の息子だからであるのに、いちいち実父がしゃしゃり出て来てお礼を言ったら「私の息子が他人様のあなた方に親切にして頂いてありがとうございます。実の親としてお礼を言います」と言っている様になり、いつまでも他人扱いをして失礼に当たる」と言っているのです。例えばトピ主さんが夫のご飯を作ったり服を洗濯したりした時に、義母が「私の息子のご飯を作ってくれてありがとう。息子の服を洗濯してくれてありがとう」と、お世話になったお礼を言って来たらどうですか？「あなたの息子かも知れないけど、私の夫です。私が夫の世話をする事について他人様のお世話になったかの様にいちいち親が出て来てお礼を言わなくて良いです。夫婦だからやっているのですから」と思いませんか？『いつまでも娘婿の親からお礼を言われたら「義理とは言えどももう息子みたいなものなのに、いつまでも他人扱いだ…」と感じさせてしまい、失礼に当たるよ』と、お義父様はおっしゃっているのですよ。そもそも自立した大人なのですから、自分が何かして貰った時のお礼は本人が言えば十分なのですよ。だってそれ、何歳まで続けるの？ 30才まで？40才？50才？それとも親が健在のうちはずっと？まだ20代だから…って思うのかな？ 20代でも30代でも40代でも同じ事。もう未成年の子供ではないのだから、自分が誰かから何かしてもらった時のお礼をわざわざ親に言ってもらわなくても良いのですよ。自分でしっかり伝えたら、それで良いよね？

トピ内ID：b060809af0a21582

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ちょっとよくわからない

🙂

dojo

2025年08月18日 11:37

どうしてご主人は、贈り物を受け取ってもいない自分の親からトピ主親にお礼をして欲しいのでしょうか？トピ主親から義両親に何かを送った際には義両親からのお礼は必要ですが、息子世帯に何かを送った場合は本人もしくはその妻が丁寧にお礼を言うのが普通では？何故、何も受け取ってない別世帯の義両親がお礼を言うのでしょう。義父の言うとおり、関係ない人がわざわざ出て来るのは失礼ですね。まず贈り物の先ではないのに、送られていない別世帯の親が送り主にお礼を言うという意味不明の前提が、全くわからなかったです。そして何故、トピ主の中で突然｢贈り物をしすぎるのは良くない｣と言う話になるのかも全然意味がわからなかったです。贈り物は、贈られた人(あるいは世帯の家族、つまりトピ主)が贈った人にお礼を言います。今回はトピ主夫が贈られた人なので、夫かトピ主が贈った人にお礼を言います。ただし、トピ主夫婦が学生のときと同様に、義両親に扶養されてるというなら別ですよ。義両親からもお礼を言って貰うのはその場合はアリ。その場合に限っては、義両親は息子夫婦たちの扶養者になりますから息子夫婦に代わってお礼を言うのもおかしくないですよ。でも、扶養されてるの？？

トピ内ID：16ae88eef0fbadc1

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意味がよくわからない・・・

🙂

メロ

2025年08月18日 11:37

夫本人と貴女が貴女の親にお礼を言えば十分。もし貴女の夫がまだ子ども、未成年なら誰かにものをもらった報告を親にする必要があり、親もその人に礼を言う必要があるが、夫は既に親の扶養、庇護から離れた立派な大人、わざわざ親が礼を言うのはおかしい。よほど高額なものでたまたま親同士顔を合わせる機会があれば話のついでに言ってもいいが、夫がわざわざ自分の親に報告する必要はないぐらいの話で基本は貴女の親と貴女方夫婦の間で完結すべきこと。夫がわざわざ親に連絡して礼を言わせるのは極めて変。義父が言うように貴女の親が婿との関係性で善意でしてくれたことにいちいち婿の親が口出ししてくるのは却って失礼になるという考えも正しい。この件がなぜ「義父母にプレゼントをあげすぎるのは失礼か？」という発想につながるのかまったく意味不明。まったく別の話でしょう。義父母に世話になっていて感謝したいならあげればいいし、もし過剰に上げてお返しで義父母に負担を掛けているなら独りよがりのプレゼント攻勢はほどほどにした方がいいだろうし。いずれにせよ、「夫の親からお礼を言ってもらう」前述の件とはまったく別の話・・・。＞お礼は言えば言うほどいいと思っていたこの考えもひとりよがり・・・。言うべき筋の人が適度に言うのがベスト。例えば何かもらってあまりしつこく礼を言い過ぎれば「またくれという催促なのか？」と誤解されかねない。里帰り出産した時、昔なら夫の親が妻の親に「嫁の面倒を見ていただいてすみません、ありがとうございます」と挨拶するのが当然だったが今の時代は「実娘の面倒をみただけなのに、なぜ婿の親が礼を？うちの娘を自分のものと思っているのか、失礼な！」と激怒する嫁やその親もいるので要注意。貴女の発想、自分では自分が常識的礼儀正しいと思ってるのだろうけど、実際はいろいろずれていて心配です。

トピ内ID：0b04e6fbf810baf5

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えっ？

🙂

ぶろっくま

2025年08月18日 11:37

夫の両親からあなたの両親にお礼を言うって意味ですか？？それはないでしょう。いい年した結婚した大人なのだから、自分で礼を言えばそれでおしまい。わざわざ親からも礼をさせなくたって良いと思いますよ。たまたま親同士がどこかで会ったとかならそれもわかりますが、成人した子供がもらったものに関してわざわざ礼をさせたら、逆にみっともないと思います。親がしゃしゃり出てくる場ではないでしょう、子供か？って思います。主さん贈り物とか張り切りすぎ。あなたの親も娘の旦那に誕生日プレゼントとかやりすぎ。例を要求なんてさらにやりすぎ。イベントが好きなご家庭なのかもしれませんが、やりすぎは正直迷惑だと思います。

トピ内ID：fcf9525ef8a66b28

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しない

🙂

りこ

2025年08月18日 11:37

親御さんの世代です。結婚している子どももいます。まず、いちいち相手の親に何か貰ったり上げたりしたことを親に報告はしません。何かの折に話題になっても、親同士でわざわざお礼を言ったりもしません。もちろん、親同士でお歳暮やお中元のやり取りしたり、そのお礼を伝えたりしますが、それを子どもに報告したりもしません。ただ同居していたり、毎日会っている、親同士が近所に住んで顔を合わせるという環境なら違うかもしれませんが。親へのプレゼントは、誕生日と父母の日、旅行のお土産くらいですね。お礼はその時に伝えますが、相手の親は関係ないです。

トピ内ID：b9bd54c3b5d0a1dd

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お礼は不要

🙂

りん

2025年08月18日 11:37

わざわざお礼の電話はしませんよ。「息子と思ってやってくれている」とは思いません。私の場合、娘が可愛いから、娘の夫も可愛くてのプレゼントであって、息子とは思ってないです。息子の場合も同じです。よそ様の子供を息子や娘と思うのはおこがましいですしね。なのでお礼は不要です。逆の立場でも同じです。娘や息子が義両親から高額のプレゼント頂いたとしても、わざわざお礼は不要と思ってます。娘や息子の義両親との付き合いに、親まで出る必要無いです。現に、未だかつてそんなお礼もした事無いし、された事もありません。何かのきっかけで会う事があったら、「いつも良くして頂いてありがとうございます」とお礼は言いますけど。

トピ内ID：978c47a509b4295c

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何ごともほどほどに

🙂

匿名

2025年08月18日 11:37

もらい過ぎもあげ過ぎも、よくないよ。新婚さんだから、まだまだテンション高く、気合いがお互いに入っているのでしょう。いわゆる、モノで釣ってる、機嫌取り、媚び売ってる状態なんだよね。嫌われたくない、お互いにその下心ゆえです。でもそんな下心が、長続きできると思う？現に、御礼しておいてくれ、という、周囲が気を使う段階にきたわけよね？親だからね、我が子がよくしてもらってご挨拶するのは、やぶさかではないのよ。でもさ、幼子でもあるまいし。いい歳した大人に、わざわざ親を、いつまで関わらせるの？さらに言うと、親の自分がもらったわけでもないのに、なんで頭下げなきゃいけないわけ？って早晩なりますよ。だから、自分らで完結できる範囲でやりましょう。親だという理由で巻き込まない。じゃないと、必ずトラブルになります。そして、長く付き合う家族に、モノで釣らなきゃ上手くいかない関係性というのは見直すべき。ここぞという時だけにする勇気、が必要ですよ。

トピ内ID：cd453c7ada8d80da

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何で言わなくてはならないの？

まなまな

2025年08月18日 11:34

自分がもらったプレゼントのお礼は、自分が言えばいい。シンプルにそう考えればいいのでは？何で息子がもらったプレゼントに対してのお礼を息子両親が言わないといけないのか、意味が分かりません。息子が自分の両親にそれを強制することで「あなた達も、俺の妻にプレゼントしなよ。」というプレッシャーをかけているのも同然だと思います。贈り物をしすぎるのも、貰う方は負担になることもあると思います。

トピ内ID：d15de15ad9330dad

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親の立場からしたら贈り物はいらないです

🙂

むっちりもっちり

2025年08月18日 12:03

人それぞれなんでこれは私だけかもしれませんが親の立場からしたら誕生日プレゼントなんて必要ないですそのお金は自分たちに使うか今後産まれてくるであろうお子さんのためにとっておくべきですお礼は言いますよもらうたびにまぁ私は本当の息子って価値観がないので義理の娘息子＝思いっきり他人と考えてますまぁでもこれには正解はないかな相手にあわせるべきではないんですかね

トピ内ID：467e3d6e8878ea0a

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誰が、誰に、の部分を分かりやすく。

🙂

まいか

2025年08月18日 12:13

少し理解し辛かったです。私の理解に基づいて感想を書きます。（義親の両親というのは、義両親のことで良いでしょうか？義祖父母は登場していませんよね？）義両親へのプレゼントとして、誕生日、父の日、母の日、旅行土産でしたら一般的ではないでしょうか。あげ過ぎとは思いません。額にも寄りますが。お礼の件の方が複雑です。夫が妻の親からプレゼントを貰い、そのことを実親に報告、その上で、実親から妻親にお礼の電話をして欲しいと依頼、それに対する夫親の発言が＞結婚していてお前のことを本当の息子だと思ってやってくれていることだから毎回毎回何かある度にお礼を言うのは逆に失礼に値するということですね? 夫親の仰ることは最もだと思います。貰った本人が礼を言うのは当然として、プラス貰った側の親も贈り主に礼を言う。学生までではありませんか？社会人になっても、既婚者となっても、贈り物をされたら親が贈り主に礼を言うのですか？わざわざ電話をかけて？聞いたことがありません。そして「お礼は言えば言うほどよい」という信条と、「プレゼントをあげ過ぎるのは失礼か」という疑問はどうつながるのでしょう？しかも妻親から夫へのプレゼントのことではなく、夫婦から夫親へのプレゼントのことなのですよね？どこがどう関わってくるのか全く理解出来ませんでした。夫親を「礼を言うのが嫌いな人」だと認定したので、プレゼントのあげ過ぎに気をつけようということでしょうか? 夫親は貰った本人が礼を言う必要が無いなどとは言っていませんよね。子どもではないのだから、本人が礼を言って完結しているということでしょう。息子が可愛がってもらっていることは喜ばしいが、親が礼を言うのは筋が違うと感じているということです。私も同感です。

トピ内ID：a03afa03fb3fba5e

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そういう意味ではないのでは？

🙂

オーツ麦

2025年08月18日 12:24

文章が分かりづらいですが夫が妻親から高価なプレゼントをもらったので夫親から妻親にお礼を言ってもらおうとした話ってことでいいですか？そうだとすると妻親は夫を家族と思ってプレゼントしてくれているのに夫親がお礼を言ったら夫親の息子にプレゼントしたことになって夫を本当の息子と思ってくれている妻親に対して「あなたの息子ではない」と言っているようになってしまうので良くないという意味だと思います。

トピ内ID：1b36c0fc00eae254

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プレゼントの話なのかお礼の話なのか

🙂

レモンソーダ

2025年08月18日 12:24

文章が分かりづらすぎます。トピ主さんの親（妻親）が夫にプレゼントをしたら、夫が自分の親（夫親）に、「妻親に『うちの息子に頂いてありがとう』とお礼を言ってくれ」と頼んだら、夫親が「それは妻親がお前を我が子と思って贈ったものだから、毎度毎度夫親からお礼を言うのは失礼だよ」と言われた、という事？まず、妻親が婿に（あるいは逆に夫親が嫁に）何か贈り物をして、それに対して親同士で「うちの子にどうも」というお礼を伝える必要はありません。よっぽど出産に際して何かしたとかじゃない限り。トピ主夫婦は独立した大人なのにいつまでも親が「うちの子にすみませーん」と出しゃばるのは、「トピ主夫婦はうちの支配下の子」と言ってるようで失礼です。また相手の親から何をしてくれたかをいちいち伝える必要もありません。「相手の親から可愛がってもらってる」を伝えるのは分かるけど、逐一伝えるのは「相手の親はこんなにしてくれたんだから、うちの親ももっと頂戴」って言ってるみたいですよね。次にお礼の話ですが、「言えば言うほど」とはどういう意味ですか？貰った当人ではなくその配偶者や親まで出てきてお礼する方がよいという意味？例えば夫と夫親間での誕プレのやり取りに、嫁がお礼の電話をするのはおかしいです。実の親子のやり取りに嫁が出しゃばってるから。でも夫親が嫁に何かあげたのなら、あるいは自分の妻が夫親に何か買ってあげたら、「うちの妻に（親）気を使ってくれてありがとう」を伝えるのは普通だと思います。要は３者で関係性が薄い同士でやり取りがあった場合、濃い方がお礼を言う感じですね。古くからの友達に贈り物したら友達の夫から「うちの妻にどうも」とお礼の連絡あったら変ですよね？でも友達の旦那さんに便宜を図ってあげたら友達からもお礼あるのが普通ですよね。贈り物はやり過ぎは負担になるので程々が良いですよ

トピ内ID：c672fcc030aae60f

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実の親から義理の親へのお礼は不要

🙂

りな

2025年08月18日 12:40

＞「結婚していてお前のことを本当の息子だと思ってやってくれていることだから毎回毎回何かある度にお礼を言うのは逆に失礼に値する」この言葉の意味が普通に理解出来ない事がとても不思議です。何も難しい事は言っていません。そっくりそのままストレートに受け取れば良いだけですよ。・結婚していてお前のことを本当の息子だと思ってやってくれていることだから →『義理の関係でも娘の夫なのだから息子も同然。家族だと思ってるよ。そんな息子の誕生日を親として喜んで祝わせて貰った』とトピ主両親は思っているのだから・毎回毎回何かある度にお礼を言うのは逆に失礼に値する →実の親がいちいちお礼を言うのは「他人のあなた達に我が息子が良くして貰った事につき、親である私がお礼を言います。なんと言っても私は実の親であり、あなた達は他人なのですからね。よその人に我が子が良くして貰ったら親がお礼を言わないとね」という扱い（＝他人扱い）をしている事になり、それは失礼に値する …と言っているのですよ。わざとクドく書いてみましたが伝わりましたね？＞ふと、贈り物しすぎるのは良くないのでは、、となぜか考えてしまい今に至ります。本当に“なぜか”ですね。何でそっちの方向に考えが飛んだのでしょう？この件（トピ主さんが義両親に贈り物をする件と、上の件（トピ主さんの親からのご厚意に夫の親がわざわざお礼を言う件）とは全く別の話であり、何の関係もありません。とりあえず、夫の親からのお礼は不要です。＞私はお礼は言えば言うほどいいと思っていたので、必ずしもそうではありません。関係性や立場など、状況によって違って来ます。

トピ内ID：5da71c9b09adbb1c

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皆様分かりづらくて申し訳ございません汗

🙂

あぷるトピ主

2025年08月18日 16:36

主です。皆様とても分かりづらく意味のわからない質問申し訳ありません。要するに私が言いたかったのは、「義親と私の価値観があまりにも違いすぎる」ということで、その例として、最近感じた価値観の違いである、お礼の話を例えとして出させていただいた次第でございます。もっと端的に書いて投稿すればよかったですよね。「義親と私の価値観があまりにも違いすぎる」ので、私が事ある事に贈り物をしているのも善意でやっているつもりが実は失礼なのでは、、？と思い質問させて頂きました。なぜ疑問に思ったかと言うと近々お義父さんの誕生日でプレゼントを考えていた時にふと頭によぎったのです。分かりづらくてすみません。

トピ内ID：1af61f9ca3b43572

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訂正

🙂

あぷるトピ主

2025年08月18日 16:51

2つ目のレス失礼致します。訂正したいことがありまして、価値観が違いすぎるというよりは私がまだまだ未熟で常識がなっていないのが原因です。これでまた1つ学べました。ありがとうございますプレゼントをしているタイミングは、父の日、母の日、誕生日、旅行に行った際です。それ以外は特に渡していません。それと、お礼をして欲しいと言ったのは主人です。主人いわく、「今まで貰った誕生日プレゼントの中で1番高額だったから親からもお礼を言ってほしかった」とのことです。

トピ内ID：1af61f9ca3b43572

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親からお礼がおかしいってこと

🙂

こどもか？

2025年08月18日 17:37

別にトピ主さんから義両親にプレゼントはしても良いと思う。何かしら相手が負担に思っているようなアクション(「お返しが大変だ〜」とか)が無ければ続けても良いんじゃないでしょうか。それよりおかしいのはご主人です。自分がもらったプレゼントに対して、何故親からお礼を言わそうとするのか。子供みたいな行動です。トピ主さんの親御さんは個人的にご主人にプレゼントを渡しているのに、ご主人の親から毎回お礼を言われたらそりゃ印象は良くないんじゃないでしょうか？親離れしてない、頼りない印象を受けるでしょう。ご主人のお父上が気にしているのはそういうことだと思いますよ。贈り物をすることがどうこうではなく、いい大人の個人対個人の関係に親が出てくるのは違うと言っているのです。深読みすれば、ご主人はトピ主さんの親御さんから高額のプレゼントを貰うのに負い目を感じているのかもしれないですね。自分の親もトピ主に何かしてという気持ちがあるのかも。その辺は夫婦で話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：0b8b9ec35b78f54d

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二つの件は全然違う話だと思うけど

🙂

レモンソーダ

2025年08月18日 19:47

トピ主さんのレスを拝見しましたが、「価値観が違い過ぎる」と仰るけど、トピ主さん夫婦が義親にちょくちょく贈り物をすることと、「自分が貰ったプレゼントのお礼を親にさせようとして断られた」件は全く次元が違う話ですよね。親同士でお礼を言うのは変だと義親が思った事が、どうして「息子夫婦から貰うプレゼントが迷惑かも」につながるのですか？まさか「お礼を言うのが嫌ということは、つまりプレゼントを貰ったらお礼言わなくちゃいけなくなるから、私たちが贈ったものは迷惑だった」という連想をしたってことですかね。プレゼントが嫌かどうかは他人である私たちに分かるはずがありません。トピ主さん達のチョイスがどの程度義両親の好みや日常に合ってるのかもわからないし、どんな安く小さいものでもそうやって気をかけてくれる事がありがたいかもしれません。物が増えるのが嫌な人もいれば、お返しを考えるのが億劫で嫌な人も、自分達にお金を使ってほしくない親もいるでしょう。「くれるのは嬉しいけどこのチョイスが残念過ぎる」と思う事もあるだろうし、逆に「中元歳暮は無いのか」と思うタイプもいるでしょう。それはご自身と旦那さんが義両親の言動や様子を見て判断するしかありません。父の日、母の日、誕生日、旅行の土産程度であれば「あげ過ぎ」という事はないでしょうが、まあ普通に手厚くしてるなとは思います。「気を使わなくていいよ」「来年はもういいよ」という言葉が何度も出てくるのであれば、負担になってる面もあるかもしれませんね。

トピ内ID：c672fcc030aae60f

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義両親様のいうことは合っている

🙂

村重

2025年08月18日 22:01

義両親様はお礼を断っているのですよね？それが普通だと思いますよ。どうして同じ親なのに相手にお礼をいわないといけないの？自分達の中で解決しなよって事でしょ。そしてそれがどうして義両親様へのプレゼントを控えようという話になるのだろう？プレゼントを渡しているタイミングは至って普通。あなた方夫婦揃って感覚がちょっと普通じゃない気がします。

トピ内ID：362429a58ee32228

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お若いから？

🙂

お疲れ様です。

2025年08月19日 09:57

自分(ご主人)が義親からもらったプレゼントのお礼を実親にさせるなんて、おかしいですよ。義親はもうご主人の親でもあるし、何よりご主人は結婚して所帯をもった、一人前の大人でしょう。誰に何をもらっても、親にお礼をさせるのはおかしいですよ。

トピ内ID：c21000f30a9f98a5

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貴女の本当の不満は？

🙂

メロ

2025年08月19日 11:56

妻の親が高価なプレゼントをくれたからと夫が実親に「妻の親に礼を言って欲しい」と求めることはおかしいというレスがたくさんつきましたが、貴女や貴女の親はこの件についてどう考えているのでしょう？貴女や親は多くのレスとは違って「夫の親は妻の親に礼を言うべき」という考え？「親から礼を言って欲しい」と言ったのは夫だと強調されているが、貴女自身は「それはおかしい」と夫を止めたりたしなめたりしなかったの？そういう発想が無さそうなので、ひょっとしたら「夫の親からの妻の親へのお礼」を求めているのは実は貴女自身で、夫はそういう貴女の考えを刷り込まれた、或いは貴女に無言の圧力を受けた結果、自分の親にそういうことを求めたのではとも思えます。なぜ貴女は夫の親から自分の親に礼を言って欲しいのか？ひょっとしたら「私の親は夫に高価なプレゼントをするのに夫の親は私に高額なプレゼントをくれない」ことが不満で、夫に「僕は妻の親から高額なものをもらった」という報告を親にさせたい？「私は義父母にマメに贈り物をしている」「私の親は夫に高額なプレゼントをくれた」「にも関わらず、義父母は私に高価なプレゼントをくれない。」「お礼を言ったり私に高額なものをくれないのは、私からのプレゼントを大して有難がってないからでは？それなら馬鹿馬鹿しいからもう義父母に何かあげるのは止めよう。」多くのレスが「夫の親から妻の親へのお礼の言葉は不要」「その話と貴女が義父母への贈り物を止める話がどう結びつくかわからない」と不思議に感じているが、貴女の本当の不満が前述のようなものなら理解出来る気がする。どうなのでしょう？

トピ内ID：0b04e6fbf810baf5

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ご主人がちょっと子どもっぽい感じ

🙂

るる

2025年08月19日 11:56

トピ主さんの親御さんからいただいたプレゼントにお礼を言うのはあくまでもらったご主人でしょ？親に言わせようなんて子どもか！？と思いました。それだけの話です。価値観どうのというほどの話ではありません。どちらかというと常識の話ですね。ご主人がもう少し大人になってほしいかな。プレゼントのタイミングは変じゃないと思いますよ。うちもそんな感じです。

トピ内ID：0189806cd19b2acd

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？？？？？

🙂

思考回路が謎

2025年08月19日 11:54

えーと？夫が「プレゼント貰ったから、お礼言っておいてー」と、自分のご両親に言ったら「お礼を言いすぎるのは失礼だ(言わないよ)」と返された、と。義両親は、プレゼント貰うのが失礼だとは言ってませんよね。過剰なお礼が失礼だと言ってます。で、そこからどうして、価値観が違いすぎるということになり、更に親にプレゼントすることが失礼という話になったんでしょ？だって、夫へのプレゼントに義両親がお礼してくるって変じゃない？お礼すべきは本人である夫とその妻であるあなたくらいでしょ。夫が園児くらいなら、親がお礼するのは普通だけど、もう既に世帯も籍も分離している、大の大人だよ？もの貰ったお礼に親が出てくるって、どれだけ子ども扱いしてるんだか。。あなたは、たまたま居合わせた隣の人が誰かを助けた時に、助けられた人が何故か隣にいる(何もしてない)自分にまでお礼を言ってきても、お礼は言えば言うほどいい、なんて思うの？普通、え？何で？関係ないのに、と思う人が大半なんだけど……。あなたが、お礼を言われるような事態が起きていなくとも、お礼言われる分には喜ぶ、という価値観なら、そりゃあ、殆どの人とは違いすぎると思います。。ところで、父の日、母の日、誕生日、旅行のみ。旅行は、プレゼントではなく、単なる土産ですよね？しすぎるというほど、あげてないと思いますが……。別に、一回数十万かけてます、とかじゃないのでしょう？精々数千から数万(喜寿とかの節目に高いのはあり)くらいのものでしょう？一応縁がつながったのだから、その程度はしても罰は当たらないと思うのに、それすらケチりたいの？勿論、プレゼントなんて任意なので、全部やめてもいいと思います。でも、その場合は自分の親にもやめておこうね。じゃないと、夫は不満に思うだろうから。

トピ内ID：e93ec7a74b734c9a

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物のやり取り

🙂

中高年

2025年08月19日 12:48

お中元・お歳暮世代ならわかるけど、物のやり取りって今しませんよね。一度始めたらやめ時も難しいから最初からしないのが一般的。それに年に数回物を送るって、物価高で老後資金も今までの数倍用意しなければならない時代にそんなに世帯年収が高いのでしょうか？私もお金は全く困っていませんし、人それぞれ地域柄もあるので一概に否定できませんが考えられない。これ延々と続きますよ。いつまでするんだろう。

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