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外食時の食事代負担の妥当性

レス66
（トピ主 6 ）
😢
モヤっと
ひと
誕生祝いを義父に毎年催促されています。 モノではなく食事会がいいと言うので外食するのですが、義父母以外の食事代までこちらが支払って当然という義父母の態度にモヤモヤしてしまう私は心が狭いのでしょうか… 父の日も同様の催促がきます。加えて義父母に差はつけたくない気持ちから母の日と義母の誕生日はこちらから連絡をするので外食は年4回、毎年15〜20万程かかっています。 下記のような場合、一般的にはどうすることが多いと思いますか？ １．毎回同行する義弟 義弟は20代半ば、両親と同居の大学院生で、こちらが誘わなくても必ず一緒に来ます。 義弟は焼肉店では1人で2万超、1人8000円の和会席を予約したら足りないと寿司を桶で追加注文したりする人です。 未成年だった頃は不満に感じなかったのですが、大学院生となった現在も毎回ついてくるor義父母が連れてくることにモヤモヤ… 例えば母の日の食事会で、義父と義弟の食事代までこちらが快く支払うのが普通なのでしょうか？ 私の中では両親のお祝い事は兄弟で出し合うイメージだったので（私と姉はそうしています）、金銭的な負担は厳しいかもしれませんが例えば車を出すとか義弟にも何かしらしてほしいと思っています。 運転は頼んでも断られました。免許有・義父母と車共有・任意保険も加入しています。 ２．当日急遽義父が呼んだ親戚・知人 偶然近くにいることがわかった親戚等（1〜3名）を当日になって義父が呼び寄せることが何度かありました。 私としては、ご馳走してもらうことが決まっている食事会に勝手に人を呼ぶことにモヤっとします。 また、注文時や食事中に「今日は俺の誕生祝いで息子夫婦がご馳走してくれるって言うから好きなの頼みな〜」「お会計はよろしくね〜」と何度も言われるのも気になります。 長文すみません。 続きます。

トピ内ID：c06b837f5afa27f2

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負担ならそう言っていいと思いますよ

🙂
玄米米子
旦那さんの意見はどうなんでしょうか？ 旦那さんが高給取りで、その食事代を楽々払えるのでしょうか？ それとも一般的な会社員の給料しかいただいてないなら 「申し訳ないですが、家計に負担なのでリクエストにお応えできません」 とお伝えして、 代わりにお取り寄せ（食べ物系）のカタログギフトをお贈りしてはどうですか？ お金がないなら「ない」って言ってもいいと思いますよ。 どうしても会って食事がいいなら、回転寿司とかファミレスとか、食べ放題の焼き肉とかはどうですか？ それが言えない関係性が問題な気がしますが？

トピ内ID：25182e197ed58d4c

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トピ主です

😢
モヤっと トピ主
トピ本文の続きです。 ゲストの方がうちも出すよと声を掛けてくれても、いいからいいから〜と義父が店外へ追い出していきます。 なのでお会計自体はトピ主夫婦でするのですが、帰り際に義父には内緒ねとこっそり現金を渡してくださる方ばかりで逆に申し訳なくなります。 皆さんトピ主夫婦より20歳以上年上の方で、食事代の全額近くくださる方もいました。辞退しても気にしないでとスマートに去っていく方ばかりで感謝しかありませんが、払う気がないお会計に口を出す義父には毎度モヤモヤ… 1.2のいずれのケースも、義母はあまり喋らないので最後にお礼をいうのみです。 旦那は私と2人で話す時は、焼肉は義弟がよく食べるからもういいかなと自ら言うことはありますがそこまで気にしていないように思います。 夫の親族に文句は言いたくないので、夫と義家族に私から何か言うつもりはありません。　 私の気にしすぎかな？他の方から見てどう感じるかな？と気になったので、ご相談させていただきました。 ご感想頂けると嬉しいです。

トピ内ID：c06b837f5afa27f2

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ご主人のお小遣いから出してもらえば？

🙂
@RIN
各自 夫婦の身内はそれぞれで招待してご馳走すれば良いのですよ。 専業主婦ですか？～ 家事に対してお小遣い貰いましょう 。 今後も招待して ご馳走するしかないなら 必ず トピ主さん家族と義父母のみの席の予約をして ハッキリと これ以上は負担できないと伝えることです。 良い嫁してるから 自分の首を締めるのですよ……

トピ内ID：57c7e5f8b6983756

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義父さんが

🙂
すもも
厚かましくて見栄っ張りな印象ですね。 あなたの気持ちはわかります。 そもそもですが、毎年20万のお祝い事外食費が、あなたの家庭にとってどの程度の負担なのかにより答えは変わります。 高所得でそれくらいどうってことないのか、あるいは痛い出費なのか。 モヤモヤするくらいなのでおそらく後者だと推察しますが、だったら今の習慣を見直すべきですね。 自分なら、定期的なお祝い外食はやめ、ホームパーティー形式にするなどお金のかからないやり方にします。 外食を続行するなら義弟は呼ばない。 もう大人なのだから参加したければ自費参加ね、と言い渡します。 また、勝手に知人を呼ぶのは夫に言ってやめさせるべき。 呼ばれたほうも迷惑です。 ＞夫の親族に文句は言いたくないので、夫と義家族に私から何か言うつもりはありません。 いや、言うべきでしょう。 ここでどれだけ共感コメントがあったとしてもあなたのモヤモヤは続きますよ。 義父に言えなくても夫には話しましょうよ。 それすらできないなら、外食がどうこうといいよりあなたと夫の関係性にモヤモヤの原因があるような気がします。

トピ内ID：5869bdb2edc3cb1c

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「オレの長男は甲斐性持ち！」

🙂
可能ならスルーで
「オレの長男は甲斐性持ち！」 と、言いたいのでしょうね。 そしてそんな長男に育て上げたオレスゲエしたいんでしょうね。 実際のところ、ご主人の年収は如何ですか？ トピ主家族の生活と子育てのこれからに影響無いなら、やらせておいたほうが面倒クサくなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：2389d856f4414107

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好きにモヤモヤしていれば？

041
お匿さん
＞夫の親族に文句は言いたくないので、夫と義家族に私から何か言うつもりはありません。 だったらずっとモヤモヤし続けていれば良い。 だってこの問題は義父ではなくて夫婦であるトピ主さんと旦那さんの問題だから。 だってさ、義理の関係なんだから 妻であるトピ主さんと義父さんの間に入るのが夫であり息子である旦那さんなんだ。 その旦那さんがどう思うのかの話に過ぎません。 今正直に旦那さんに話をして自分がどう思っているか知ってもらい、 旦那さんがどう思っているのか、妻であるトピ主さんの気持ちを聞いてどう思うかだろ？ 夫の親族とかに文句を言いたくないのは分かると言えば分かるが、 でもさ、そのまま我慢してモヤモヤするのを年に１～２回と諦めて終われるならそれでよい。 そうでなければ、不満が爆発したときに〝じゃあどうする？”というのが 夫ごと夫親族と縁を切る＝離婚をすること前提の覚悟を持つしか手段はなくなるんだよね。 旦那さんが妻であるトピ主さんの気持ちを理解してくれたうえで 今後も同じような行動をとるとしても他の親族とか義弟さんが社会人になったあととかの 対応が変わるだろうよ。 例えばさ、他の親族が代金を出そうとして一応固辞をしたとする。 （まあ社交辞令的なやり取りであってもね） そこで、〝頑固者で見栄っ張りの父ですみません”なんて旦那さんが頭を下げていたら トピ主さんの感じるものも変わるかもしれないでしょ？ 義父を否定する前提で旦那さんに話すのではなくて なるべく単なる感想や気持ちとしてトピ主さんの思いを聞いてほしいって体で 話をしてみたらどうなのか。 そうすれば、旦那さんもすべて本音とは言わなくても思うことは言ってくれるのでは？ そこまで出来て〝じゃあどうする？”が出てくるんだから。

トピ内ID：585539b2edb241c6

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旦那さん次第

🙂
匿名
旦那さんがいいっていうのならそれでいいんじゃないですか？ 別にとぴ主の給料から出せとか貯金から出せ なんて言われないでしょ？ 旦那さん側の親戚のことは旦那さんに任せればいいと思います

トピ内ID：a2ffccc8253978b4

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言いなりになってはいけない！

😡
オバチャン
正直、息子夫婦に高額な食事代を支払ってもらって恥ずかしくないのかな？と言う印象です。 私のお互いの両親と兄弟はごちそうしても半分出すか、全額払うような感じです。 ・父の日、母の日、誕生日は外食だったら回転寿司、バイキングでいいのではありませんか？ 高級店じゃないとダメなんて話したら、義弟が大食いなので無理！と話せばいいと思います。 ・外食と言われても高額過ぎてもう無理！と話して現金一万円を渡して終了。 ・自宅でお祝いでパーティー用のオードブルとテイクアウトのお寿司で十分だと思います。 旦那さんはなんて話してますか？ 延々と続くと相手はたかりまくると思いますよ。 早めに対処して下さい！ ところであなた方の誕生日はどうされているのですか？ 「今度、フランス料理のコースを予約してもいいですか？誕生日なのでごちそうして下さいね。」と話してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：bcc21d07b0b09632

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旦那さんが全て

🙂
モンク
トピ主さんに全面的に同意しますよ。 不愉快さも限界。 だけど、旦那が考えて決めないと、どうしようもない。 旦那が父親や弟に腹立てないとなんともならない。 旦那が払う事で、自己満足しているなら、辞めろと言うと彼の自己満足が失われるから、彼も攻撃的になったり 、あがくでしょ。 お金の出処が、夫婦二人なら、トピ主は、ずっと思っていたけど、父、弟の私達に対する無作法に我慢できない。アリエナイと言って、行かない事と払わない事を宣言して、切りをつければ良いと思います。 そこで、夫がどう出るか見てから話し合う。 頼むよーと、内々にトピ主に泣きつく。 しぶしぶ受け入れる。 トピ主に怒る。 根に持ち、トピ主との関係にヒビ入れる。 夫が正直に、父親の無作法をトピ主に詫びる。自分の弱さといいカッコしたい事を打ち明けるなら、、、。 このトピを見せれば良いと思います。 旧家族の塞がった関係に閉じ込められた長男、彼は無作法や利用という事が起こっている事さえ把握していないのではないですかね。 全額夫の小遣いからなら、口出ししない。 夫の収入がトピ夫婦の収入の大半なら、口出ししない。 但し、子供が生まれたら、そんな贅沢な友好費はなし。学費貯金に年２０万積立です。

トピ内ID：fa8df014388d7940

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ファミレス、チェーン焼肉店

🙂
さや
次からはファミレスかチェーン焼肉店食べ放題でいいでしょ。 親戚の方もいたたまれないですね...。義父の嫌な面も沢山知ったうえで、トピ主さんを気の毒に思っているのでしょう。 具体的にいくら掛かっているのかを伝えた上で、自分達の老後や子供の教育資金として貯めておきたいので、もうここまでは無理ですと伝えるしかない。 親戚の方も、息子夫婦の奢りだと言われてもさすがにそのまま帰るなんて普通はできませんよね。 毎回呼ぶのはさすがに気の毒なので、どうにか阻止するしかないと思います。

トピ内ID：844bec4858f094d8

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厚かましい義父と頼りにならない義母

🙂
ほぼ専業主婦
全くタイトルのように思います。 自らごちそうしてくれと要求、その上に弟も毎回同席、支払いはトピ主さん夫婦、同じ親の立場として理解できません。 頼りにならないどころか、もはや義母も同罪です。 で、あなたの旦那さんは、これらのことをそこまで気にしてないとか？ 生活費から出させずに、旦那さんのお小遣いから全てを支払ってくれているのですか。 それでもいい気はしませんが、生活費からの捻出なら、一度話し合いが必要でしょう。 その前に、毎年自分から誕生日のごちそうを催促してくる行為は親としてあり得ない、と言うこともわからせたいですね。 私は母の日父の日は何かしますが、それぞれの誕生日まではしなくていい、と考えています。 結婚してすぐそれをやり出したら、やめ時もわからないし、絶対家計に負担がくるだろう、と思ったからです。 『夫の親族に文句は言いたくないので…』 大人と言うのか、お人好しと言うのか。 私なら、誕生日の催促も、弟のぶんまで払わされることも、勝手に人を呼ぶことも、そして何も言ってくれない義母にも、全てに文句を言いますね。 常識外れな義家族だと思います。

トピ内ID：4f7220b2e899715a

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ご主人の意見は？

🙂
なす
なぜ兄夫婦ばかりが？？？って思いますよね。その食事代が家計簿からの支払いだとしたら、毎回はちょっときついと思いますよ。 私だったら夫に愚痴を言うかな。兄としてご主人はどう思っているのでしょうか。まだ学生だからそんなに（弟は）払えない、と言うのであれば、じゃあ　あなたのお小遣いから出してね、という。 結局兄が　ええかっこしいをしたいかどうか、なのでは？大学院生だから、弟自身が払えない高額の食事なら、義両親が払うべきです。

トピ内ID：1497ed1975b89597

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どうってそれぞれの考えたですから

🙂
ろうねこ
ご主人の意見が出てきませんが なんて言ってるんですか 世間がどう思うかは関係ないんですよ あなたがどう思っているかをご主人とよく話し合う事です いやなら嫌とご主人にちゃんと理解して伝えてもらって ご主人がお父様や弟さんに意見を言うしかないんですよ まだ働いていない同居の弟さんがくっついてくることも 当然といえば当然ですよね　弟さんだけ家にほっておくこともできないでしょう 親のおごりなのか兄貴のおごりなかは本人は働いてもいないんだから 気にも留めてないでしょう こっそりとお金を渡す人たち 常識的だと思うし義父さんにも困ったものだと思ってるでしょう またあなた方が決して良い思い出ゲストの人たちの支払いを 受けていない事もはた目から見てわかるのでしょう 余計なトラブルに巻き込まれたくないという思いもあるのかもしれません 黙っていたら誰かが何とかしてくれるわけじゃありませんよ

トピ内ID：3d93d0b2de530ba7

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信じられない

🙂
匿名
高すぎるよ。 ファミレスでいいのでは？ もしくは，適当に安いものプレゼントでいいんじゃない？ 私は誕生日も，母の日もあげたことないです。義父母には， 自分の親なら，結婚記念日まであげてます

トピ内ID：6cc2ec90d2ae680a

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ご主人に提案させるのは？

🙂
すず
お誕生日ではなく、新年会とかにしたらいかがでしょうか。年一回。それも会費制。向こうが連れてくる親戚の分は、実家払いでお願いする。 文句言われたら、開催自体を無くせば良い。 ご主人と相談されて、主さん家のやり方を作れば良いと思いますよ。 頑張って。

トピ内ID：0031f352986b2e41

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年間二十万のお祝いは大きすぎる

🙂
ぎんねこ
今度から、お宅に呼んで、接待するというのはダメですか。外食だと飲食費が、どうしても原材料費の倍はかかります。半額になりませんか。 お寿司程度とって、天ぷら揚げて、茶わん蒸しかお吸い物、それに煮物程度で良いのでは。飲み屋のお通しを真似して、何かおつまみ出してもいいと思います。その程度でも、二万はかかりませんよ。 デザートに、ケーキとか、和菓子まで、自在に準備できます。家でお接待するのに一票ですね。 家だったら好きなお酒が、いろいろ飲めます。車だと飲めない人が出るでしょう。 以前、私の家も舅や姑の誕生日、主人や娘の誕生日に、家でお寿司とってお接待していましたが、おみやげまで持たせて、お帰りには好きなご馳走を折りを詰めて持って帰ってもらっても、一万五千円もかからない程度です。 関西の方たちは、外で接待せずに、家でお接待して、来客をこなします。東京の人は、外に連れていきますけれどね。 まず一回二万以下になるなら、年間半額になるのではありませんか。 それから父の日、母の日は、デパートの配送弁当程度でよいのではありませんか。何とか節約です。 大学院生の義弟ですが、お金ないのでしょう。養われている身なら、ガツガツ来て食べるのも仕方ないですね。その範囲は仕方ないけれど、近所の方は遠慮してもらいましょうよ。

トピ内ID：14a5e11975c4be8f

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夫に詰め寄るしかない

🙂
メロ
夫がそのぐらいの出費が痛くもかゆくもないほどの高収入なら「仕方ないな」と思います。 だけど平均的な収入ならその出費は痛いな。 義弟は「自分はまだ学生だし兄には甘えていい」感覚なのでしょう。もし自分が稼ぐようになって家庭を持てば「兄弟にこんなことされたらイタイな」と気付くかもしれないけど、今のところはお金の有難味もあまりわかってないし「弟だし学生だし」感覚が勝っているのでは？ 義父も「息子が立派に稼いで気前がいい」ことを親戚や知人に見せびらかしたい、自慢したいのでしょう。 昨今は親が子ども家庭の分まで飲食代を払ってあげるケースが多いけど、自分の息子は違う、甲斐性があって太っ腹だというところを自慢したいのでしょう。 それを貴女の夫がどう思うかですね。「確かに自分は人よりたくさん稼いでいて父がそれを自慢に思ってイイカッコしたいなら、その欲望を満たしてあげるのも親孝行。困った父親だけどまあカワイイと言えばカワイイかも。」という考えなら仕方ないと思います。 だけど貴女の夫の稼ぎが人並みで「こんな大盤振る舞いが出来るのも私が稼いでいるおかげ、貴方の両親やせいぜい弟にご馳走するまでは許せてもなぜ親戚や知人にまでご馳走する必要が？彼らも恐縮して逆に迷惑を掛けてしまっている。」と思うなら、夫に詰め寄って義父を何とかしてくれとケンカしてもいいと思います。 結局多額を負担してくださる親戚や知人にも申し訳ないですよね。随分スマートで経済力のある方々なのですね。義父は彼らに劣等感を抱いていて、息子を使って「こっちにも奢れる経済力がある」と誇示したいのかもしれない。で、結局、彼らに負担を掛けてしまってるんだけど。 貴女から義父に何か言うのは避けるべきだが、夫とは話し合ってもいいかも。呼び出されて逆に出費になる義父の知人や親戚にも申し訳ないし。

トピ内ID：363aa6b2da88adc4

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単なる愚痴だと受け止めていいんですよね？

🙂
クッキー
＞夫の親族に文句は言いたくないので、夫と義家族に私から何か言うつもりはありません。 お悩みかと思いましたが、主さんの中で解決の方向性はお持ちのように感じました。 気にし過ぎか、どう感じるかは、他の方々の意見が世間の多数だと思います。 感想は、大変だろうな～と思います。 でも、うちの夫もきっと何も言わずに払う側だと思うので、私も何も言いません。 実際に、同居姑には生活費も親戚関係の交際費も一切出させていないです。

トピ内ID：7ab2aa3bbda77de5

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レスします

🙂
あすなろ
すごいですね。そんな厚かましい人は見たことも聞いたこともありません。お食事代は10年で200万円、20年で400万円。すごい金額です。貴女の義父のしていることは「たかり行為」だと思いました。プレゼントやお祝いは、送る側や祝う側の気持しだいです。義弟さんの行動も褒められたものではありません。大学院生は成人です。実家住みで衣食住に困っていないのですから「出世払いで宜しくね。」くらい言ってやっては？兄夫婦の経済状況を思いやれないのはあまりにも子供です。そして貴女はこれからの貯蓄や生活についてどう考えていますか？きちんとどうしたいか考えて、年間にかかる義両親との食事代が親戚付き合いとして見合うものなのか、やめたいのか考えるべき金額だと思います。義両親の事だから夫に任せるという金額は超えていると思いました。家計をどうしたいか考えた上でご主人と話し合いをしてはどうでしょうか。話し合いの資料として、食事会にかかった領収書をまとめて出したら説得力があると思います。

トピ内ID：efc292528f5c735f

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食べ放題に行く！

🙂
るんるん
義弟からは前もって徴収しちゃうand 義父母の分もちゃんと義弟に出してもらう。 「これ、私たち夫婦分と義父母分（半分）ね。あとは自分の分は払ってね。」って封筒にお金入れて渡すのどうですか？ 私なら「今年からギフト券送るので、それで美味しいもの食べてください」で終了。 「私たち夫婦の誕生日も祝ってもらっていいですか？」って聞いてみてください。

トピ内ID：527402353c7c5a38

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ちょっと酷いですね

🙂
年配妻
毎年、20万円も、義父母の誕生会で出費とは痛いですね。 ご主人が高給取りで、これくらいのことは何とも無いと思っていらっしゃるなら、仕方ないのかもしれませんが、 お友達を勝手に呼ぶのは、トピ主さんご夫婦に失礼だと思います。 (お友達が常識ある方々で良かったですね) もし、万一、義父母さんに介護が必要になり、多額の費用が掛かるなら、義弟さんにしっかり持っていただきましょう。 トピ主さんご夫婦は、今まで十分に親孝行してきたのですからね。

トピ内ID：74fa518c4b088460

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感想を求められているので

🙂
みかんちゃん
ずいぶん見栄っ張りで感じの悪い義父さんだな、とは思います。 が、それ以上に、ご主人に何も言うつもりはない、 つまり問題を解決する気もない。 そんな単なる愚痴トピに時間を取られてしまった、残念。 それが正直な感想です。 あと、ずいぶんと関係の浅い話し合いの少ないご夫婦なんだな、とは思います。

トピ内ID：c5b6212963f3ad88

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トピ主です

😢
モヤっと トピ主
沢山のレスありがとうございます。 本文では端折ってしまいましたが義父は盆や正月、その他年2回程呼び出された際は食事をご馳走してくれます。 息子夫婦が盛大に祝ってくれた！と多方面に言っているようなので、お祝いの催促は周囲に対する見栄？なのだと思います。 仮に義父から連絡がなくてもこちらがご馳走になったのと同額程度でお返しをするつもりはあります。（旦那はお金に大雑把な人なので、ご馳走になった金額もこちらが支払った金額も気にしていないと思います。） 現状、義弟の食事分が予算オーバーなので、もし外食や店の指定がなければ予算内で調整できるのに… という気持ちから催促という言葉を使ってしまいましたが、義父が無心体質のように聞こえてしまい言い方が悪かったと反省しています。 私が納得できないのは義弟の食事代と無断招待に関する部分のみで、旦那にとって義弟は家族なのに義弟の食事代を不満に感じたり、お祝い事の席に人を呼ぶことを快く思えない自分が歪んでいるのかもと不安になったのでトピを立てさせていただきました。 資金については、各自手取りの1割をお小遣いにして残りを生活費・貯金に充てており、食事代は生活費の方から出しています。 収入は結婚6年目までは夫婦同等でしたが、その後旦那が転職して収入がほぼ倍になったのと、私は第一子を妊娠中で仕事は辞める予定なので、今後は旦那にお世話になることになります。

トピ内ID：c06b837f5afa27f2

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たぶん有名

🙂
フィヨルド
お義父さんの図々しさは周囲でも有名なのでは？ だから奢ってもらった知り合いの方達はこっそり後で払ってくれる。 恥ずかしいったらないですね。 今度お義父さんにあなたの夫の誕生日に、外食奢って下さい〜〜、と言ってみては？ それで何万もするものご馳走になる。 で、そのあと「食事会は年に一度にしましょう」と提案するとか。

トピ内ID：f9c8e719664dca55

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お調子者の義父さん。

🙂
nene
毎年２０万では、モヤモヤしても当然です。 でも、それを出せる息子が嬉しくて、義父さんは友人に自慢をしている。 親に喜ばれていやな息子はいません。 あなたはそれを理解しているから、モヤモヤしながらも黙っているのですね。 ご両親は二人に感謝していますよ。 それもわかっているでしょう？

トピ内ID：5862c9b2edbdc0d2

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気にしすぎ

🙂
牡丹
義父さん、ひどいなとは思いますが。 義弟さんもなかなかのものだなとは思いますが。 ＞夫の親族に文句は言いたくないので、夫と義家族に私から何か言うつもりはありません。　 このつもりなら、気にしないでいるしか手はありません。 気にしすぎじゃないとなったら、コップから水があふれるのももうすぐです。 何かあるたびに「私は気にしすぎ」と唱えましょう。 なお、特に解決を求めていない、愚痴を書きたいだけの場合、トピタイトルにそのように書かれるのがいいと思います。

トピ内ID：02610569ee90a61b

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見栄っ張り

🐤
いんこ
ご主人の意見も大事ですが トピ主さんの家庭でもありますし家計からなのでどちらかが引っかかるなら改善した方がいいですよね。 義父がどうしょうもない見栄っ張り、しかも自分のお金じゃないのに自分が奢ったかのように振る舞うって最悪。 その見栄っ張りを利用して 今までのほとんどの人が「子供に払わせるなんて」と言って無理やりに全額払う人もいたってわかったら恥ずかしくてやらなくなるとかありませんかね。 嘘でもいいから全員がお金を無理やり置いてった とてもじゃないけど便乗でタダ飯なんて申し訳ないって言ってたって伝えたら？　嫌味でも常識的なご友人ばかりで助かりましたとかお礼言ったりして。

トピ内ID：e7eefaaa79ff1d2d

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似たもの同士が集まってるな

🙂
ワーママ２号
というのが、私の感想。 義父も、ご主人も、トピ主さんも、根源的には、見栄が全てを招いている。 揃いも揃って見栄っ張り。 義父は、ヒトの財布使って親戚に見栄をはる。 ご主人は、もっと安く食べられるレストランなんかいくらでもあるのにわざわざ見栄張ってバカ高い所にする。 トピ主さんは、ご主人にも義家族にも何も言うつもりがない。妻の矜持かなんか知りませんが何に見栄張ってるの？と思います。

トピ内ID：4f762d4921b64734

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変ではない

🙂
華子
義父母の誕生日などに外出したり、同居の未婚兄弟が同席したり、費用がトピ主夫婦持ちなのは普通です。 他のメンバーを増やすのはおかしいですが。 金銭的な負担が大きいなら、見栄を張らず安価な店に行けばいいだけだと思います。 義父が店指定してくるのではないようですし、なぜ不満に思うような高級店を利用するのか不思議です。

トピ内ID：f53328db6322eb60

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御主人が納得しているのなら仕方がない

🙂
レモネード
 結局、御主人と御主人の 御両親の問題ですから、御主人が納得しているのなら仕方がないのではありませんか？そして、そんな御主人に対してもトピ主は何も言うつもりもない。  だったら、このまま何も変わらないでしょう。  要するに御主人は御両親に御馳走したいし、弟にも一緒に来て欲しい。自分の父親が親戚に大盤振る舞いをしたがるのも折り込み済み(御親戚の方も）なのでしょう。  トピ主一人がモヤモヤしても、どうしようも無いと思います。トピ主が御主人に何も言わないのなら、御主人の自由としか言いようがありません。

トピ内ID：280de0dc83267cb6

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