非常識な義弟夫婦とのつきあい方

レス32

（トピ主 7 ）

🙂

ねこ

2016年09月13日 10:30

ひと

よろしくお願いいたします。
私は結婚5年目で娘が一人います。夫の父と同居しています。夫には弟がいて、弟夫婦には2人小学生の子供がいます。近所に夫の祖母とおばがおり、私達と祖母達との関係は良好です。
義父は孫会いたさに何か集まりがある度に義弟家族を呼ぶのですが、私達が結婚してから今迄ほとんどお金を出した事がありません。例えばみんなでバーベキューをしますとなって、私達が買い出しに行き、割勘請求しても結局うやむやにして払わないといった具合です。
今年の正月もおせちやお刺身を家族みんなで食べていき、事前に食事代は少しは出してね、と言っていたにも関わらず結局払ってくれず、私達夫婦と義父が全て払いました。持ってきたのはおにぎりだけです。

今度普段お世話になってるお礼に祖母達にご馳走することにしました。例の様に義父が義弟家族を呼びたいというので、祖母達にお礼の食事会だから2千円負担してと夫から伝えたら自分達家族の食事代込みで2千円だと思っていたようで、誤解だと理解した後出し渋っています。4人家族で2千円でokと思う神経が理解できません。いつも祖母に子供達がお小遣いをもらってるのに、たったそれだけのお金を出すのも嫌なようです。

正直もう関わりたくありません。義父が呼ぶ
時は構いませんが、私達が主宰した集まりや自宅で用意が大変なもの等は今後呼ばないで欲しいと義父に言おうと思っています。
義弟嫁は食事に来ても態度が悪くみんな気を使い、お金や手間をこちらがかけ、毎回嫌な気分にさせられるだけです。
義父も夫も甘いので、はっきり私が言わないと分からないと思います。
正月もこの調子だったら招きたくないのですがそんな事を提案するのは実家ですしひどいですか？毎年何も負担せず用意も手伝わずに食事をし、余ったおかずを持って帰る姿を見るとイライラして我慢なりません。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4675483023

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一番良いのはご主人からお舅さん～義弟に言わせる。

🐶

ｏｋ

2016年09月14日 20:35

此れが良いと思う。主さんが言うと角が立つからね。ご主人は何と言っていますか？主さんと同意見なら、率先してご主人が解決すべきです。義弟夫婦は、父親がいるから甘えているのです。主さん夫婦に迷惑を掛けてるつもりは一切無いのでしょう。お舅さんが、誘うから義弟は、御招待を受けているからお金を出す必要は無いと思っているのでは？。何故、招待されてお金を払わなきゃいけないのか？…ってね！先ずはご主人からお舅さんに話して理解を取る…。それか、何も言わず、一切招待しないか… 難しいとは思うけど。主さんが直接話すのは一番最後の時、疎遠決定の時です。其れまではご主人に一任するのです。上手く解決出来たら良いですね！

トピ内ID：9290387561

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ご実家で割り勘？

さばんな

2016年09月15日 10:59

実家でのバーベキューやお正月にお金を割り勘とは。義両親は生活が苦しい状況ですか？でないなら、普通は親が主になって食べろ食べろとご馳走するものかと。義両親が家族を集めたいのでしょう？なのに、同居の子に買いに行かせたり、お金出させるなんて義両親がおかしくない？私はそのかわりに、親にお年始（お金）を渡しています。親に経済力がないなら、バーベキューじゃなく、例え正月であっても、カレーパーティー、焼きそばパーティー、お好み焼きパーティー、ピザとパスタパーティーなんかで良いのじゃないの。私が親ならそうする。子どもに頼るような企画はしないかな。でも請求されたら普通払うよね。食べている訳だし。私も実母であっても「払うよ～？」は、礼儀として言います。母は受け取りませんが。親しき中にも礼儀ありですよね。もしかして2世帯住宅を義両親に建てて貰いましたか？その場合、次男さんが、俺も子供だし御飯位は奢ってくれるよね？と、思うのもわかる。どちらにしろ、嫁は色々使われ、介護も確定で、嫁姑では嫌な思いした挙句、家を貰ってずるいだの言われる。同居なんてしない方が良いのに～。

トピ内ID：9612048999

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はっきり言う

🙂

４０代主婦

2016年09月15日 12:02

それたぶん、トピ主のことを義姉ではなく義母と思っているかも。義母と言ってもママのほうではなくお世話役という意味です。義父さんと同居で義母不在だと、トピ主が女主人的立場なので無意識に義母の代役のような見方をされている可能性があります。義弟夫婦の振る舞いからして、親に甘えている子供のようですから。「このくらいいいだろ」という甘えがあると思うのです。まず夫に話して夫婦で意見を一致させて、それから義父や義弟ときちんと話をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7010603118

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うちも！

ぷん

2016年09月15日 12:49

義弟嫁、同じようなタイプです！内容は違えど、とにかくケチで見栄えにこだわる人です。旦那実家にも旦那にも嫌われてますけど、義理親も旦那も優しい・・というか、義弟の幸せを願って黙っているようです。しかし、私は全くの他人ですからね、その我慢がこっちにとばっちり来たら黙っていられませんし、最初は我慢して大人を演じていましたが、一度切れて義父と旦那に不快な胸を言いました。その後、また我慢はしていますけど。相手は変わらないだろうから、かわいそうな人、と高みから見ているくらいが、腹の虫が梳くのかも知れません。

トピ内ID：3975879751

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義父と夫が悪い

🙂

佐和子

2016年09月15日 12:49

甘やかす義父と夫が悪いのですから、きつく言うべきです。

トピ内ID：3425310717

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負けないで～！

😢

mimo

2016年09月15日 13:12

余りにも似ている境遇です。義理父を同居介護しています。義理弟夫婦は、いつもお客様。法事でも正月でも手伝いもしないで上げ膳据え膳です。もちろんお金も出しません。介護の手伝いません。費用も出しません。世の中には、そういう義理弟のような図々しい人間がいるのですね。義理父も今はいいけど、そのうち介護になったらもっと兄弟間でももめますよ・・・・トピ主さん負けないでね！常識外れの義理弟夫婦へは情けは不要です！

トピ内ID：1613988132

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正月は請求しないでしょう

🙂

匿名希望

2016年09月15日 15:15

正月の料理代金を請求するって聞いたことないです祖母たちにお礼をするのは強制なんですか？招待されたから行っただけだと思いますけど

トピ内ID：4765054516

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私なら

かく

2016年09月15日 16:15

義理父には、物をあげて食事はせずお茶だけにします。祖母にも物をあげます。まあ言っていいと思うよ。食い逃げしてるんだから。

トピ内ID：0078408926

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解決法

40代女

2016年09月16日 10:47

義父を義弟宅にデリバリーすれば済むこと。孫にも会えるし。トピ主さんは送り迎えさえすればいいのでは？こちらはこちら、あちらはあちら！で親孝行すればいいだけ。義父に財布を持たせないのもアリかも！

トピ内ID：9978970913

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私が兄のことを書いたのかと思った

凡人

2016年09月16日 10:47

　私の兄夫婦もほとんど同じなので驚きました。どこにでもいるんですね。私の兄の場合はさらに、本当は預貯金はたくさんあるのにいつも「金がない金がない」と周囲に嘘を言い（確かに手元に現金はないわけです）その言葉に騙されて同情した周囲の人から物をもらったり借りたりしていて、更に許せないのは他の兄弟には内緒で親からお金を巻き上げていたのです。　今では冠婚葬祭など最低限の集まりしか会わないようにしています。

トピ内ID：8514093472

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はっきり言いましょう

アビー

2016年09月16日 12:21

＞何も負担せず用意も手伝わずに食事をし、余ったおかずを持って帰る今年の用意は義父と夫がするか、トピ主家族はトピ主実家に行き義父が弟のところへ行くかがいいのでは。もう関わりたくないこと、義父と夫にはっきり言いましょう。

トピ内ID：7426801157

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言ったほうがいい。

🙂

葛の葉

2016年09月16日 12:21

義両親がしてきた事を、二人がなくなった後も集られ続けられるからです。「私はしません。」「私は嫌です」これは宣言すべきでしょう。

トピ内ID：7798550324

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酷いね。

🙂

点子

2016年09月16日 12:21

でも、あなたがはっきり言うと角が立ちます。旦那様の仕事ですよ。ちゃんと支払わないなら、あなた達の主催するイベントには呼べないと言ってもらいましょう。あなたも、やりすぎないで、義弟家族が参加するイベントの時は準備にお金をかけないようにしましょう。非常識な一家なので、あなた達夫婦と義父、祖母だけの食事の時だけ惜しみなく御馳走を食べましょうね。応援しています。

トピ内ID：5999301447

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ストライキ起こせば?

🙂

焼き栗

2016年09月16日 13:03

結局一番ヤキモキしているのはあなただけだと思います。義父は我が子のためにお金を出すのですから別に嫌ではないでしょう。あなたのご主人もお兄さんだし弟に奢るのは別にそう抵抗がないのでしょう。義弟は弟で人に何かして貰うのが基本で、人から施しを受けても他人のために財布を開くなんてもってのほかと言う考えなんでしょう。あなたという他人がこの家に入るまでそうやってきたんです。あなただけがそれに馴染めずイライラしているだけです。とはいえ、腹が立ちますよね!! いい大人なんだからもうちょっと何とかならんのか！特に義弟の嫁!!お前は特に何とかしろ!働けよ!!って思いますよね。とりあえずそんなに不満なら不満のたけを夫にも義父そしてお祖母さんやおばさんにもちゃんと打ち明け、しばらく精神衛生上義弟家族の顔は見たくないと言って、彼らが来るときには家を空けては如何でしょう。台所が回らず少しは気持ちを分かって貰えるかもしれません。お祖母さんやおばさんもいつも裏方を仕切ってくれた兄嫁の反乱にビックリして口添えしてくれるかも。実際現場で動く人が一番わりを食いますからね。がんばって！

トピ内ID：0889139144

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実家でお正月を迎える

🐤

トール

2016年09月16日 14:57

義父も夫も、義弟の味方なんですね。「できの悪い子ほどかわいい」と思う父親と兄なのでしょう。トピ主は義父に伝える前に夫に切々と訴えましょう。ちゃんと夫に理解できるように。どう言ったら夫は理解するかをトピ主は考えなくてはいけません。それだけの努力をしても夫に理解してもらえなかったら理解してもらえないのは分かりましたとその場は引きます。一か月以上時間を置いて次のお正月は自分の親と娘で正月を迎えたい。ずっとここで正月を迎えてきたので一度くらい自分の両親にも孫と一緒の正月を迎えさせたい。夫同伴でなくても構わないからと言ってみる。反対する理由はないですね。もし反対するとしたら理由を聞きましょう。そして「私の両親が孫と正月を迎えるのをあなたは許さないと言っているの？」と真顔で尋ねてみます。義弟家族と顔を合せるから気分が悪いならその場から一度距離をとってみるのも良いかもしれませんね。今回うまくいったら一年おきに実家で正月を迎えることも可能かも。

トピ内ID：0361757774

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出さなくていいと思う

😝

おばちゃん

2016年09月16日 16:10

義父が呼びたいなら呼べばいい。あなた方夫妻は、トピ主さんの実家に行くか、旅行に出かける。冷蔵庫の中も在庫も、お義父さん1人分だけにしておく。あるいは義父が呼んだなら、義父からお客様分の食費をもらって買い出しをする。弟夫妻との割り勘が無理ならそうするしかありません。

トピ内ID：4562187345

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ごもっとも

ayaka

2016年09月16日 16:10

全くひどいとは思いませんが・・・私ならということで回答させてもらいます。もし私がトピ主さんの状況だったらですが、お義父様がご存命の間は、盆暮れ正月だけは我慢します。それは義弟夫婦のためではなく、お義父様のためです。それ以外は一切かかわる必要はないと思います。身内に身勝手な人がいると本当に大変ですよね。

トピ内ID：2874287908

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早く言うべき

💍

mako

2016年09月17日 11:43

何度もはぐらかし逃げてきた義弟夫婦達、毎回ラッキーくらいにしか思ってないでしょうね。トピ主さんがその事についてとても不愉快に感じている事も、夫、義父に伝わっていません。真面目にご自分の思いを夫、義父に話し、それが改善されないようなら何もしないと言ってみてはいかがですか？社会人で大人なのですから、兄弟どちらかだけが負担を強いられるっておかしな話なんです。義父はいい格好したいだけなんだと思いますがそれがどんなに不公平か、今まで何度も嫌な気持ちになったと訴えていいと思いますよ。

トピ内ID：0172885237

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実家に呼びつけておいて、割り勘！？

🎂

ララ

2016年09月17日 17:00

主さんにビックリ！です。私は次男の嫁ですが、義実家に行って割り勘を要求されたことなど一度もありません。伺う時は勿論、手土産を持参しますが。実際のところ、バーベキューなんかだったら、割り勘の方が安く済むんですけどねー。呼ばれると、却ってお金が掛かります。義妹さんの態度が悪いのは、呼ばれるのがイヤだからじゃないんですか？義父さまが呼ぶのと向こうから自主的に来るのは拒まず、主さんからは呼ばない様にしてはいかがですか？それにしても、主さんの実家でも、割り勘を要求されるのですか？いや～、ビックリだわ‥

トピ内ID：1079459499

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義父が出せばいいのに。

🙂

義理弟嫁

2016年09月17日 18:17

呼んでおいて、割り勘で払えって、、、ウチでは、考えられません。義父さんが、おごればいいのに。義理弟嫁は、来たくないのに、来てるんですよ。払ってもらおうなんて、考えないで下さい。でも、手伝ってもらうように、指示を出せばいいのでは。台所に入ってはいけないと、思ってるかも。どうして、同居してるの？土地かなにか、もらったのでは？

トピ内ID：6529830931

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トピ主です1 皆様ありがとうございます。

🙂

ねこ

2016年09月18日 11:26

皆様たくさんのご意見をありがとうございます。かくさまのレスまで拝見致しました。似た境遇の方には励まされました。mimoさまは介護までしてらっしゃるなんて…。どうかお身体ご自愛ください。どの方のご意見も勉強になりました。私達は完全同居で、義父と共に購入しました。ごく普通の家庭です。いつも義父や祖母はお金を多く出してくれます。メンバー全員集まると10名以上なので、毎回全て任せるのはさすがに悪いと思い、おせちを買ってくれるならお刺身は私達が買おうかとか、今回の食事会は私達がご馳走しようかとかそんな感じです。今回の集まりは敬老の日だからです。参加は強制してません。私は誘わない方がいいと思いましたが、義父が呼ぼうと。以前祖母の誕生日にプレゼントした時みんなからですと言って渡しました。でも祖母は見破っていて、義弟家族が帰った後「みんなからって言ってたけど、本当はあんた達が用意してくれたんやろ？ありがとうねぇ」と。なんかさみしかったです。だから参加するのであれば少しでも出して欲しいです。長くなるので次に続きます。

トピ内ID：7187533047

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トピ主です2

🙂

ねこトピ主

2016年09月18日 12:19

皆様のご意見を聞いて、確かに義弟からしたら実家だし悪気なく私と認識が違うのかもとも思いました。私がお世話役と言うご意見には納得しました。義母がいてくれたら状況も違ったのでしょうね。私の方が義弟より10歳近くも年下ですけれどね(笑)義母が亡くなってからは私が中心に動かなくてはならなくなりました。夫は私には同意してくれますが、ぷんさまのご家族と似ていて夫も義父も義弟の幸せを願って細かくは言わない感じです。義弟嫁が原因で、正月や盆も甥達と会えなかった時期が何年もあったようで、来るだけよしといったところでしょうか。義弟嫁は礼儀知らずで、勝手に冷蔵庫や食器棚は開けるし、甥達にプレゼントをあげても、自分がその場にいなかった場合は後日お礼を言うことも思いつかないようです。義母側の親戚の家におじゃまする時すら手ぶらですからね。義父が10万以上の旅費を出してもお礼もなく、そのくせ義母が亡くなった時のお葬式では一生懸命やったのに義父がお礼を一言も言ってくれないと義弟に漏らしたと言うのですから呆れます。

トピ内ID：4675483023

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トピ主です3

🙂

ねこトピ主

2016年09月18日 12:19

長くなってすみません。愚痴になりましたが話を戻します。正月って大勢で集まり、おせちを用意したとして食事代は結構な額ですよね？皆さんどうしてるのでしょうか。特に同居の方は分担が難しいと思うのですが。親が出してくれる方は手土産とかもなしですか？私の実家は親戚と疎遠だったもので、集まった記憶がないんです。教えて頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4675483023

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トピ主です。4

🙂

ねこトピ主

2016年09月19日 19:40

皆様どうもありがとうございます。義理弟嫁さまのレスまで拝見致しました。まだ私の過去のレスが反映される前ですが、何件か割り勘自体がおかしいというご意見を頂きました。それに対して説明が足りなかったと思うところがあり補足をさせて下さい。実家に帰るのが年に数回という関係ならそれも分かります。ですが私達の家は近所ですので、集まりはしょっちゅうあります。そこには義父が参加しない様な子供達中心の集まりも含まれます。以前集まりに自分の友達の子供を預かっている(夜お泊まりするらしい)から呼んでいいかと義弟に問われ、承諾しました。参加したのは私達家族、義弟家族、義弟家族の友達の子供です。その時ですら義弟家族は夫にお金を立て替えて欲しいといい、結局全ての支払いを逃れました。招待されたのにとか、呼びつけておいてなんで割り勘と言うご意見がございますがそれはどういう事でしょうか？親族が集まってるのに自分達だけが声をかけられなかったらどうですか？義弟嫁は別に何とも思わないでしょう。義弟の立場から見たらです。親が自分達の子供に平等に声をかけるのは当然で、有り難みのない言い分だと思いますが。続きます。

トピ内ID：4675483023

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トピ主です。5

🙂

ねこトピ主

2016年09月19日 19:40

そういったご意見は、義弟家族は来てやってる、お金を出すなんてごめんだって事ですよね。嫁いだ立場という点で一緒なのですから、義兄嫁だって義弟嫁と面倒な気持ちは同じでしょう。義弟嫁の立場プラス用意までする義兄嫁の方が大変だと思いますがどうですか。それに加え、私達の場合は義弟家族の食べた分の支払いをしています。同じ立場で考えてみてほしいです。ちなみに以前義弟にあまり頻繁に誘わない方が良ければ義父に話すと伝えましたが、それは大丈夫と申しておりました。義嫁が態度が悪いのは、来たくないせいもあると思いますが、法事などでも態度は変わりませんので、ただの我が儘でしょう。また、彼女は台所に入ってはいけないと遠慮しているわけではありません。ろくに手伝いませんが、自分の欲しいものは冷蔵庫から無断で取りますから。私が正月の話を持ち出したのは、私にとって一番負担が大きいからです。別に普段から持ちつ持たれつの関係であれば何も割り勘を持ち出したりはしません。しかし義弟の家に招待されたこともなければ、手土産など数回しか頂いたことはないです。義父が義弟宅に行ってみたいと言って断られております。続きます。

トピ内ID：4675483023

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トピ主です。6

🙂

ねこトピ主

2016年09月19日 19:40

なぜ同居しているのかという質問がございましたが、当時義母が体調を崩したためです。私達が特段優位な条件な訳ではありません。土地はもらいましたが、私達は義父の料理を作り、家事の一切を引き受けています。今後の介護も義弟家族は手伝わないでしょうから、それくらいは当たり前の権利だと思っています。その他メリットは一般的な同居家庭と同じです。私が実家に帰った時も割り勘なのかですが、弟家族と実両親が同居のために共同で建てた家ですので、実家という意識が薄いですが、まあそれは義弟も同じはずです。実家から割り勘を請求される事はありません。実家はたまにしか帰りませんから、訪ねる時は必ずお土産を見合う位は郵送しますし、私が滞在のお礼に弟家族と両親に食事をごちそうしたりしますからね。割り勘せずとも金銭的な負担はある程度平等です。解決のアドバイスをたくさん頂いたのに、そちらに対してお返事が出来ておらず申し訳ございません。夫達にとってはさほど痛手ではないということ、夫が率先し解決すべきというのはもっともだと思います。皆様のご意見をもう少し伺いたく、最後に対応を決断したいと思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：4675483023

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トピ主です。7

🙂

ねこトピ主

2016年09月19日 21:49

すみません、敬老の日の食事会の説明も足りてなかったですね。明後日の食事会は私達夫婦が、義母、おば、義父のへの感謝の気持ちで企画したもので、食事は外食です。だから当日ではなく事前に義弟に話をしたのです。来るのであれば2千円では自分達の食べる分にも足りないのは分かると思うんですよ。来るなら自分達の分に加え、少しは出してもらわないといけないと思っています。よろしくお願い致します。

トピ内ID：4675483023

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実家のお正月

☀

いじわるばばあ

2016年09月20日 18:37

嫁に行く前、実家が本家で完全同居で暮らしていました。お正月の料理はすべて実家の両親がお金を出し用意し振る舞います。義父母は、お正月のお餅を買ってくれました。実家に集まってくる親戚たちは、和菓子(箱菓子)など手土産をもってきお仏壇にあげていました。そういえば、下品かもしれませんが母もあの義姉はいつもいいものを持ってきてくれるけど、義妹はケチだからこんな安くてまずそうなものしか持ってこないのに5日間も泊まって上げ膳据え膳で・・・とか愚痴っていましたね。自身も実家に帰省したかったからかもしれません、昔の嫁の母は、まず婚家でおもてなし?をして正月３日から帰省していました。義妹は難ありな感じですね。お正月くらい手土産をもって新年のご挨拶に伺いますよね。手ぶらで・・・という神経が理解できません。ですが、祖母や義父もその辺をよくわかっていらっしゃるようで救われますね。私なら、夫から義弟に「せめてお正月くらい仏壇の母親へ何か好きだったお菓子などをあげるようにしてほしい。お前の実母なんだから嫁ではなく自分で買いなさい。」と言ってもらうかも?????

トピ内ID：6010572506

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長男

🙂

あらら

2016年09月21日 20:15

義父と同居している長男家族が、訪問してきた弟家族に食事代を要求するなんて、聞いたことがありません。土地をもらって家を建てた分です。それが長男というものです。悪いのは、トピ主さんたちと同居しながら、弟の孫に会いたがる義父なのですから、気に入らないなら、義父に弟家族の分を出してもらえば良いのです。敬老の日は長男さんのおごりで、ね。それが嫌なら、一度話し合って、そこから出ていくことです。

トピ内ID：2926511540

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義父が元気な時は

🙂

海

2016年09月23日 13:04

　義父は一人暮らしをしていて、兄妹が集まる時はオードブルなど核家族で用意してすべて割り勘でしたよ。義父は飲み物を用意していたかな…？　義父が他界して長男一家が実家に入りましたが義父が亡くなった後は集まってはいないのでお金での割り勘はしていませんが物を持って行ったり、法事などでは香典を出しているのでそういう意味で言えば『割り勘』ですね。　ちなみに我が家に呼ぶ時はお金は取っていません。ただ、旦那が飲む人ではないので『お酒』は持参願います。後は家は子どもがいないので、子ども達の食べる物を用意してもらったり…。こちらでも用意していますが、好みもあるし。　だから、トピ主さんの割り勘も私には理解できます。外に食べにいた時も特別な理由がない限りは割り勘です。　理解できない方もいると思いますが、家庭はそれぞれ。その家のやり方で良いと思いますよ。　

トピ内ID：7038086432

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