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体調不良に厳しい旦那

レス44
（トピ主 6 ）
🙂
くまさん
夫婦
結婚して2年目、共働きの30代夫婦です。 子供はお互いの意思で作らないと決めています。 結婚してから旦那の一面を知り、度々離婚がよぎります。 それは旦那が体調不良に厳しいことです。 年末、私が腎盂腎炎になってしまいました。 私が体調不良だと知った途端、旦那はものすごく不機嫌に。 これまでに喧嘩をして不機嫌なときはありましたが、それ以上にイライラしているので正直怖かったです。 旦那の意見としては、 ・病は気からだ ・病気は気合と根性で治せるものだ ・具合が悪くても元気なフリをするべき。そうでないと相手に気を遣わせる ・気合で治そうとしている素振りが見られないとイライラしてしまう 旦那は自分の体調不良にも厳しいです。 昨年旦那はインフルエンザになって高熱を出したのですが、顔色が真っ青なのに私といるときは頑張って笑顔を作っていたり、私の好きそうな話題をたくさん振ってくれたり、「インフルになってごめん。弱い男でごめん。」何度も何度も謝られました。 義父は亡くなっていますが、某武道の師範で、体調不良には特に厳しかったようです。 旦那が学生の頃に盲腸になったらしいのですが、「気合で直せ」と神社の階段ダッシュを20往復させられたと言っていました。 きっと義父の意思を受け継いで育ったのだと思います。 旦那とは3年付き合いましたが、交際中も結婚後も体調不良になったことはなかったので、旦那にそんな一面があるとは知らなかったです。 最近は低気圧の日に酷い頭痛がするようになったのですが、旦那が不機嫌になるのが怖くて何も言えません。 これから歳を重ねて病気も増えてくると思います。 こんな状態で夫婦2人でうまくやっていけるか心配です。 体調不良に厳しいことを除けば本当に素敵なパートナーだと思います。 たくさん良い面があります。 体調不良に厳しいくらいで離婚を考えるのは甘いでしょうか。

トピ内ID：9f235836956533d2

#３０代
#夫
#心の悩み
#離婚

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無理

🙂
炭酸水
パートナーの体を気遣うことができない男性の何が素敵なのかさっぱりわかりません。 病気は気合と根性で治せるって…失礼ですがご主人の知的レベル、常識を疑います。 私だったらそんな男性とこの先何十年と一緒に過ごすのは無理です。

トピ内ID：4d5cb59a8aa47383

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それはモラハラです

🙂
しんちゃん
気合いや根性なんぞで病気が治るなら病院も医者も必要ありません。旦那さんが盲腸になったときはどうされたのでしょうか。まさか自然には治ることはありえませんから、どうしようもなく激痛で我慢出来なくなるまで放置して結局病院に駆け込んで切ってもらったのではないでしょうか。旦那さんに言わせればコロナに感染するのも弱い自分が悪いのでしょうね。 自分の価値観や考え方だけを一方的に押し付けて相手の考えや感情を一顧だにしないのは明らかにハラスメントです。トピ主が普段から不摂生でしょっちゅう体調を崩しているならともかくそうでなければ常軌を逸しているとしか思えません。 義父さんの死因と気合いで長生きできなかったのか聞いてみてはどうでしょうか。屁理屈言い出すようなら離婚を視野に入れて良いと思います。

トピ内ID：2b390dc55ae0e8d0

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本当に苦しい時、大変な時に支え合えるのが…

🙂
雪景色
人生のパートナーだと思うのですが、違うのでしょうか？ 主様が、長引く病気や、入院したら、くまさんの夫は離婚を考えるのでしょうか？ 離婚はしなくても、不機嫌さをもろに受けるのでしょうか？ でも、くまさんは、夫が病気になっても支え続けるのでしょう？ なんか、不公平というか、バランスが取れないというか、おかしいなぁって。 そういう方は、自分自身以上に健康な方で、病気の時に不機嫌になるような方と結婚するのがふさわしいような気がするのですけどね。 つまりは、夫の父親のような女性とです。健康で病気知らずを自慢にしている方は、結構いますよ。 私が気になったのは、トピの最期の「甘いでしょうか。」と言う言葉です。くまさんは、病気については不安そうだけど、実は心の底では離婚した人たちに対して、「結婚に対する覚悟が甘いよね。」って考えているのでは？？？ 病気に対しての考え方と人生の決断に対する考え方において、厳しさや寛容さに違いがあるようです。夫も同じように、病気に対する考え方に、くまさんとは違いがあるだけです。 考え方に違いがあるのは、くまさんも夫もおなじ。そういう視点で、もっといろいろと夫と話し合ってみたら？

トピ内ID：1e2310a6e5d063bd

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いやなんか命に関わるしなあ

041
リリス
腎盂腎炎て大変じゃん、入院しなくて良かったの？今はもういいの？ 腎盂腎炎気合いで治せとか無茶苦茶言うのはちょっと私はパス。 症状我慢してるうちに死にそう。 科学的合理的な考え方ができない人とは一緒に暮らしにくいと思います。

トピ内ID：34877a604e14ef03

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無理だって

🐶
どんた
生きていれば、風邪だってひくし何かしらの怪我をする事もあるよ。 そんな時にいちいち不機嫌になって、「気合で治せ」なんて言う人と 一生暮らしていく覚悟はある？ 親から引き継いだ？ そんなのに付き合い続けていたら、あなたは鬱になってしまうかも。 好きで体調不良になる訳ないのにそんな心の負担ばかりの結婚生活。 真剣に話し合っても改善が望めないなら離婚になるだろうね。 だって無理だよ、体調悪いとあなたはビクビクしながら我慢するのみ。 夫婦ってそんなものじゃないでしょ。

トピ内ID：e4badb9bb4a7dc95

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鏡だから。

🙂
晩ご飯
あなたが体調不良の時、旦那さんは自分が体調不良で弱い自分を重ね合わしてしまってるんでしょうね。大概の人って自分以外の人に気に触ることで異常に反応するのってその人のコンプレックスだということ自覚してないですよね。 >病は気からだ ・病気は気合と根性で治せるものだ ・具合が悪くても元気なフリをするべき。そうでないと相手に気を遣わせる ・気合で治そうとしている素振りが見られないとイライラしてしまう 上記の事はまんま旦那さんがコンプレックスに感じてることでしょ？ インフルなってごめんて言うのは、 >インフルになってる ・病気は気合で治せてない。 ・具合が悪くても元気なフリをするべき。そうでないと相手に気を遣わせる、だけどしんど過ぎて限度があって完璧にできてない。 ・気合で治そうとしているが治らない。 で、俺は弱い男だと。いつもあなたに言ってることできてないからね。旦那さんインフルなって病院行ってますよね？ 私だったら旦那がこう言ってきたらあなたの言う気合いでインフル治ってないからね。だから私も体調不良の時今のあなたぐらいしんどいの分かってくれる？って言っちゃう、 けどそれはプライドが許さないでしょうね。 まぁ自分を棚に少し上げてる部分あります。損な性格というか癖付いてしまってますね。 私とあなたは違うんだと言ってみた事ありますか？ 世界中の人が旦那さんの言う事で治ったら苦労ないんですよ。 あなたが体調不良じゃない時に体調不良になった時の対応がしんどいから理解して欲しいと話し合いをしてみては？ それか離婚というか、トピ主さんが体調不良の時家出ていって(しんどい時にあなたに体調不良に加え、心無い事言われて辛すぎると) 別居して旦那さんが考え直すかどうかですかね。病気の時寄り添ってくれないのはダメージきついよね。離婚もよぎりますよ。

トピ内ID：75069142dea18a66

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逃げたほうがよいのでは

🙂
しょぼ
　命に関わる案件で恐怖を与える人とは一緒に居られないと思うのです。まだ若くて健康なうちに、つまり今すぐどうにかして逃げたほうがよいのではないでしょうか。 　考えを変えてくれる、相手が自分の望むように変わってくれることはまずありません。 　生きていればいくらでもやり直せますよ。

トピ内ID：f6d42200845cf06f

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そこははっきり反論してください

🐤
ちいー
盲腸、その階段の上がり降りで完治したんですか?だったら物凄く運が良かったんだと思いますよ。 下手な刺激を与えて破裂していたら腹膜の中に汚物が漏れてしまい、大変なことになったりもします。 病は気からを普段から実践している人でもインフルになるんです。ウィルスは人を選びません。 夫父さんは死ぬまで一度も病気をしなかったのですか?変な我慢は周囲に伝染させたり逆に非常に迷惑な行為となります。 体調管理は大切なことだが病は気だけでは治らないこともある。むしろ気合で治ると勝手な判断をしていると重篤な病を見逃すことになりかねない。健康的に過ごすためには食事や運動、こまめな手洗いやうがいなどの予防が必要だが、一旦病気になったならその治療に最適な方法を取るべきだ。気合でウィルスは死なないし、逆に長引かせもする。お父さんの教育は信念があって立派だと思うが、妄信するのは違うと思う。 誰だって好き好んで病気になったりしない。弱っている人をさらに追い詰めるようなことをするな。 気合だけを盲信するのはまじないで病気退散を願うのと同じだ、と強く反論していいです。 気合信者で病気が変に悪化してしまうと余計に医療費がかかり家計にも悪影響ですから。 ただひとつだけ夫さんに一部賛同するのは ＞具合が悪くても元気なフリをするべき 元気なフリは間違っていますが、周囲に気遣えと我儘な子供に戻るのはそこは大人として節度は必要かと思います。 私はそれが正しいとは思わないのでそうはしない。気合で治るなら大昔から医者や薬など存在しない。 根性論を私に押し付けるな、と私なら大反論しますけどね。

トピ内ID：913bed3a2d615a89

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一緒に病院にいったら？

🙂
ふむふむ
先生から旦那さんに話をしてもらうわけにはいきませんか？ 気合で病気が治るなら病院いりませんから・・・ そんなバカげたことを本気言うなんて、いったい何時代の人ですか？って思います。 何百年も前なら、祈祷したら治るなんて信じていた時代もありますが、今の時代にそんなことを信じている人がいるだなんて、驚きです。 先生に、病気は気合で治りますか？って聞いてみましょうよ。 治りませんって言われると思うよ。 そりゃね、逆はあると思う。 精神的なものから病気になることはある。 ストレスからもなりますしね。 原因がストレスなら、確かに精神的なものだからストレスを減らせばいいという理屈になりますが、だからといってなんでもかんでも気合じゃ治らないです。 インフルエンザが気合で治るなら、なんのためにワクチン打つのよ・・・。 旦那さんって、子供の頃から勉強とか全くできない子だったのかな？ 物事を論理的に考えられないんでしょうね。 腎盂腎炎って菌が繁殖してなる病気でしたよね？ 気合で菌をどうにかできると思う旦那さん、ちょっとおかしいと思うんだけどな。 論理的に説明しても通じないんですか？

トピ内ID：4a6ad4b06ad729d3

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何だろう

🙂
ゆかたん
たしかに厳しいご主人かもしれないけれど、主張はあながちおかしくないような。 ご主人の主張のうち、 ＞・病は気からだ ・具合が悪くても元気なフリをするべき。そうでないと相手に気を遣わせる ・気合で治そうとしている素振りが見られないとイライラしてしまう この3つには賛同します。 体調不良は誰にも起こることですが、薬を常備しておくなど、自分なりに備えて、周囲に必要以上に気を遣わせない努力は大事だと思います。 腎盂炎で単に体調が悪い！と言うのではなく、「こういう治療法で対応する」とか「こういうふうに過ごすと楽だ」というような説明をするべきだと思います。 お大事にしてください。

トピ内ID：d4a7929babe7a928

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なんかわかります。

041
たま
私は体調悪い時に旦那に遠慮して言えない事があります。 私は持病があるので体調に波があるのを旦那も知っているのですが、旦那自身がストレスを抱えていたり疲れている時に私の不調が重なると明らかに嫌味ったらしくなるので、話かけるのが苦痛になり1人で耐えてます。 こういう時に出張だとホッとします。 こういう健康に対する事にも価値観の違いってあるんだなと最近思います。 お子さんがいませんしまだ30代。 病める時も健やかなる時も思いやりをもって貰えないなら別れる選択があって良いと思います。 ご自身の心と体をどうぞ大切に。

トピ内ID：1acabb1eed41957b

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うまくやっていけるはずないじゃん

🐶
まる
どうしたらそんな人とうまくやっていけるの？ 離婚して普通の人と暮らせる方向を探ったほうがあなたの為でしょ。 『良い人と』じゃないよ、『普通の人』。 うちの夫はただの風邪でも本当に優しいよ、思いやりを感じて幸せです♪ 『インフルでごめん、弱い男でごめん』って、私だったらドン引き後爆笑だけど、トピ主どんな顔で聞いてたの？ もっと強くなるべきものがあるでしょ、その男。 情けなさすぎて一緒にいる価値無し！

トピ内ID：a6313cf7e8ef0837

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冗談じゃないよね。

🙂
muguet　
不整脈で緊急入院になった時うまく息が出来なくてここで死ぬんだ、と思いました。 母にも姉にも夫にも子供達にも多大な心配を掛けてしまったけど、皆の優しい気遣いや病院の先生を始め看護師さんや検査技師さんやヘルパーさんやお掃除の方々にも励まされ手術も成功して健康を取り戻せました。 ≫・病は気からだ ・病気は気合と根性で治せるものだ ・具合が悪くても元気なフリをするべき。そうでないと相手に気を遣わせる ・気合で治そうとしている素振りが見られないとイライラしてしまう なんて並べられたら、もういいから何処かへ消えて、って思ってしまいますね。気合だけではどうしようもない時もあります。 本当に病んでいる時、どうやって元気な振りをするんでしょう？ アナタはまだ30代だけどこれから出産の大変さや更年期の辛さなども気合だー、っですまされるのかと考えると恐ろしいですね。 きっと貧血や生理などで倒れても元気なフリを強要されるんでしょうね。 離婚をするなら早いうちです。 私なら即断します。 ランボーみたいな夫さんはワンダーウーマンみたいな女性に託してアナタはさっさと逃げましょう。

トピ内ID：4e317b06fe54f55b

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そんな精神論・・・

🤔
tommy036
時代は、流れ変わって来ているのです。 昔は、「熱中症」という言葉もなく、 運動しても水を飲むなと言われていました。 水分を取るとばてやすくなるからと・・・ プロ野球の投手も肘、肩を冷やすなと言われていました。 が、今や逆にすぐにアイシングをしています。 パワハラ、セクハラ、たばこなども昔とは大違い。 夫の考えは変わらないでしょうから、 そこまでひどいのなら夫を変えたほうが・・・

トピ内ID：049283c563a8cf32

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メンタルクリニックに行ってもらう

🙂
はなはな
その非科学的な考えをなおしてもらえさえすれば、良い配偶者なのでしょう。 　異常な考えの父親に影響されたとはいえ、世の中のすべての人にその考えを押し付けるのはおかしいことに気づかない、 　感染症すら気合で治せるいや、かからないと考えるのをなおすには論理的思考能力が不可欠です。 　メンタルクリニックに行き、認知の歪みに気付かれるようになると良いですね。そうでなければあなたは病気になったら責められ続けます。 　一度きいてみたらどうでしょうか。心が弱くなることは悪いことなのか？許されないことなのか？なぜ心の弱い人を責めるのか？心が弱い人を許せないなら一緒に暮らせないのではないか？人はだれでも心が強ければ決して病気しないのか？

トピ内ID：bf5803bef431e590

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わかります

🙂
うみ
わたしも身体が弱く、ちょこちょこメンタル不調や膀胱炎などやりますが、だんなに言ってもあまり心配してもらえず辛いです。病は気からとまでは言いませんが、体調悪いのに自分が悪いがして気を使います。辛いです。 主人は2年前に脳血管の病気をし、自分の体調は逐一報告するのに、私については別のようで知らん顔です。昔はインフルエンザになっても具合悪そうに出社してました。今の世の中ではあり得ないですが、当時は自分は頑張ったと思っている。 変な意味で自分に厳しいから、他人にも厳しいというか。いっしょにいてしんどいですよね。 義父が風邪はツバでもかけとけば治すという性質で、義母が癌になってもろくに看病できずオロオロするばかりでした。他人に厳しいので、同居長男家族にも出て行かれ、今は腎臓などの病気していますが誰にも見てもらえていません。それでも一人が気楽だ！　と意地を張ってますが、身から出た錆。 だんな様のように厳しい人を今から直すのは難しい。とりあえず、具合悪い時は堂々と病気なんだから、寝てます！　と自分を大切にされてください。 他人の心や身体の痛みがわからない人は、 虚しい人だなと思います。

トピ内ID：4de1869284bd2620

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思わず笑ってしまいました！

🙂
ハミー
他人にも厳しいが自分にも厳しい、 っていうご主人。 「インフルになってごめん」ってまあ・・。 人間って他人には厳しいが自分には甘い人って多いんですよ。 旦那が病気だとイライラするっていうコメントも見ますよね（笑）。 離婚はもったいないです、 悪い人ではない。 解決案として、 次回、 ご主人の体調不良時に、 思い切り親切にしてみたらいかがでしょうか。 すると、 「弱っている時の優しさ」に飢えていたご主人は、 変わる可能性があります。

トピ内ID：91f75370d4e289bf

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無理

🙂
ゆこゆこ
全然甘いとは思いません。 ご主人もそういう父親に育てられたせいで、体調不良に対してトラウマみたいなものもあるのでしょう。 インフルエンザで何度も謝ったというのは、子供の頃から体調不良は責めららるものとして刷り込まれてしまったのだと思います。父親に責められ、そうして謝ってきたのでしょうね。 気の毒とは思いますが、共に人生を歩む気にはなれません。 予防に気をつけなかった、適切な対処をしなかったなどを責められるならまだしも、１００％根性論は厳しいです。 貴女が危惧しているように、今はまだ若いからいいけど、年を重ねていけばあちこち不具合が出てきます。 特に女性には更年期がありますしね。 更年期の、病気ではないけどいつも怠い・やる気が出ない・気分が落ち込む…などの不定愁訴などは、ご主人はきっと理解しないと想像出来ます。 もし癌とか大病の時はどうするのでしょう？気合いで治すの？ 具合が悪くても寝込む事も許されないなんて何の拷問でしょう。 たくさんの良い所があっても、一つの致命傷で終了です。 「体調不良に厳しいくらいで」と言いますが、その厳しさは度を越しています。 でもきっとそこは分かり合えないと思いますよ。 ザックリと価値観の違いという事で、お別れでいいと思います。

トピ内ID：4a52ceb06ac28dc0

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今後生涯体調不良にならないと言い切れますか？

🙂
いなちゃん
トピ主さん、今後生涯体調不良にならないと言い切れる自信はありますか？ まず無理ですよね。年を取れば、若いころ体調不良とは無縁だった方でも、色々ガタが来たりします。 私だったら離婚します。そのような夫と連れ添い続けるくらいなら、ずっと独身の方がマシです。 腎盂腎炎も放置すれば命に係わるし、大切な腎臓がダメになってしまうこともある。(慢性腎炎に移行してしまうと腎臓が機能しなくなり、生涯、透析しなければならなくなります） 女性は男性より尿道が短く、尿道口・膣口・肛門が近いため、男性よりずっと尿路感染症に罹り易い。女性の尿路感染を「気合が足りない」なんて言う夫さんは、私の目の前に居たら三重往復ビンタをしたいくらいの腹立たしさです。 虫垂炎も稀に自然治癒する人はいます。夫さんもその稀な一人だったのでしょう。けれどもしこれで、虫垂炎→腹膜炎で死亡とかなってたら、義父さんは我が子虐待の罪でお縄ですよ。そのくらい酷い話なんです。 それを当然のように思っている夫さんも、どうかしています。 悪いことは言わない、まだ傷が浅い内にお別れすべきです。 夫さんのその言動は、離婚の正当な理由になると思います。

トピ内ID：fd3668c55fdc54f5

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離婚覚悟でしっかり話し合いましょう

🙂
ろうねこ
どう考えてもダンナさんの考え方はおかしいです ですがずっとそうやって育てられてしまっているので 簡単にはいかないでしょう 例えばここのレスを読んでもらってもいいでしょう それでこのままでは一緒には暮らしていけないという 覚悟をもって話し合いましょう

トピ内ID：179cedb04e65243a

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それで

🙂
福ちゃん
旦那さんは盲腸を気合で直したのですか？ 私の友人ですが、盲腸になったのを我慢して我慢して（病院が嫌いだった） お腹の中で膿が爆発、結局手術する羽目に...という子がいました。 体の不具合って気合や我慢でなんとかなる様な単純なものではありませんよね。 そんなんで治るなら医療は何のために発達したのでしょうって感じです。 仮にこれが末期ガンなどの病気でも同じことを言うのでしょうか。 病気の時くらい周りが気遣って当然だよ！任せて！と言ってくれる様な人が良くないですか？

トピ内ID：1248afbe1cd38434

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病気は気合いじゃ治りません！

😷
病気を甘くみてますね
「うつは甘え」とか言う人と同じ論法だと思います。 思い込みが強そうなご主人なので、トピ主が何を言ったところで効果なしかと。 夫婦同伴で、病院の先生に説明してもらってください。 専門的なキチンとした説明を聞いてご主人が納得するかどうかですね。

トピ内ID：fd01810484cf2aeb

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誤った武道の呪縛から解き放たれますように

🙂
四槓子
父親の教育というか、妄信とは怖いもので。 人様の旦那様に対して、申し訳ないですが、生半可な武道を語り、過度なカッコつけは痛々しいしカッコ悪いです。 腎盂腎炎って、下手したら命落とす病気です。 そんな時に相手の体調も気遣えないのは武道の道に反します。 私の知る限り、"相手の痛みを知り思いやる"ことも大切なはずなんですけど。 礼節しかり。 自分の痛みを表に出さないのはあっても、相手にまで強要するものではありません。 自分に厳しく他人には優しいのが本来で人間関係を円滑にするための物なんですね。 そもそもトピ主様は武道してませんよね。 自分に厳しいのは一向に構いませんが、インフルで「インフルになってごめん。弱い男でごめん。」とグダグダ言ってる時点でダメダメで、どこが武道？と聞きたいですが。 今時小学生でも精神力で病気が治るなんて思ってませんよ。

トピ内ID：928c21a4a413ba8f

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生活を見直す

😮
灘田空
大変失礼な憶測ですが、 腎盂腎炎という病名を聞いて、 日常生活に問題があるのではないかと思ってしまいます。 違っていたらごめんなさい。 行動を制限されたり、 強制されてなくても、 気を遣って生活のスケジュールを夫に合わせたり、 時に、無理な要求をされたことはないですか？ ストレスをストレスだと認識していない面はないですか？ 夫婦だ、愛だ、という理由だけでは 受け入れられないこともありますが、 そういう線引きはできているでしょうか？ トピ主さんが心配です。

トピ内ID：8736ff60dc115b48

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見込みはある人

🙂
ぴょんた
他人には厳しいけど自分に甘い人なら難しいけど、自分にも厳しい人なんでしょ。 何でも自分の価値観に合わせないと気が済まないということでなければ、まだ見込みはあると思います。 要は健康に関してトピ主のというか世間一般の考え方に夫を寄せられるかということになりますが、夫の病気時にトピ主の気持ちを懇々と聞かせて差し上げたらいかがですか。 病気になったのはあなたのせいじゃない しんどい時はしんどいと言ってほしい 夫さんがいい方向に変わるといいですね！

トピ内ID：312958b05cbe0e52

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思いやれない人

🙂
こ
夫さんは相手の気持ちを考えることが出来ない方なのでしょうか、、 そういう人は女性特有の体調不良も気合いで直せとかいいそうですもんね。 子どもは作らないと決めているのが不幸中の幸いだと思います。 悪阻で苦しんでいても、気のせいだとか言いそうですもんねぇ。 子どもが風邪ひいても怒りそう、、 でもパートナーの不調を労われないって相当大きな問題だと思います。 体調不良って努力で治るものでもないですしそこに厳しいって器小さっ！って思ってしまいます。 歳を重ねるにつれてどうしても病は出てきてしまいますからね。。 トピ主も自分だけで病気を抱えることになったり悩んだりかなり苦しくなると思います。 不謹慎ですが夫さんが一回大病でもすれば考えは変わるかもしれないですね。。 こんなこと言ってすみません、、。

トピ内ID：3e7a6dad91e4ea79

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助けを求める事のできない人

😨
弱った時には頼りたい
と生涯共に過ごす事はできないですかね。私なら。 熱があると分かった瞬間元気なくなったり、熱が出た時に大袈裟に騒ぐ人も嫌ですが、体調悪い人に対して不機嫌に対応する人も嫌です… 旦那さんはご自分にも厳しいので、ある意味一貫性はありますが。 世の中には病気の人は溢れかえっていますが、それでも「病は気から」なんでしょうか。 私は10代で癌になり、身体に障害が残っていますが、そんな場合にでも、その理論振りかざすんですかね。 なんだか悲しくなりました。

トピ内ID：792189f2745e4f52

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ありえない

🙂
匿名
世の中病気で苦しんでいる人がたくさんいるのに、気合いと根性で治せると？ ふざけるな、と言いたいです。 武道だかなんだか知らないけど、幼稚だし世間知らずすぎます。 子供もいなく、これから年をとっていくだけなのに、そんな人間と暮らしていけるのですか？ 自分が病気で辛いとき、不機嫌なご主人が隣にいるのでしょ？ 私なら離婚ですね。

トピ内ID：f36f81bf11bbe435

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まだまだ、すり合わせのいる時期

041
50代女性
病の直しかたはあなたと私は違う 臓器が同じではない男女差がすでにある 主さん自身がまず自分について知り、切々と相手に口を挟ませずきいてもらうこと 絶対長々ではなく、可能な限りコンパクトに。でないと記憶してもらえない いやでも、そうはいってもと、夫はいうでしょうけど、私はこうなの、毅然と冷静にいうしかない 私はPMSと生理そのものにとても苦しみ受診しピルでコントロールしてました 夫はしんどい私を見て背中や腰を叩いたりお風呂入れてくれたり、良さそうな入浴剤をよく買ってきてくれました そう。病は気から はやり、嬉しいです、とてもとても 30年も夫婦してるけど、どうにも嬉しいし、痛いよーと甘えてしまう うんと楽になります、ほぐれます心がね だから夫と暮らすようになって様々改善しましたよ そんなこともあり、他で不調な時、頭痛ければお腹痛ければすぐ薬飲み葛根湯飲み、出来るだけふつうの私でいようと心がけてます 夫さんのいうそれは、治るものも治らなくなる。我慢したり深刻なものを見落とす 私には～～が効きます。とね、ちゃんと伝えてください 短くコンパクトに、それを一つ一つ積み重ねるのが夫婦かと

トピ内ID：bb5d13d8b0beb85d

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似た夫婦知ってます

🙂
わか
旦那さまが、武道有段者の指導者。 いい人なんですよ、すごく。 周りからも尊敬されて、人格者とされてる名士でね。 でも奥様に厳しくって… 端からみててもかわいそうだった。 今は卒婚して、別居してます。

トピ内ID：45bdb781b0f6ae6a

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