お返しはどっちが出す？（愚痴です）

気づいてないだけです。旦那さん。 あなたが言わないからですよ。 あなたに頼まれたわけじゃないけどさ あなたの事好きだから 自分の予定を後回しにして買いに行ったけど 次からそんな風に言うなら、 自分で買いに行ってって思っちゃうな。 そういった事は女がすべきとか考えているなら、とても悲しいわ。 うまく転がすのよ。

冠婚葬祭やお見舞い、そのお返しの括りとして家計から出します。 子供に頂いたお祝いのお返しを 親がするのと同じで 主人に貰ったお見舞いのお返しは 「家」から出しますよ。

家計の主な収入が、ご主人からであるならば、こういうお礼の品は家計から出す物だし、トピ主さんが専業主婦なら購入や配送の手配をするのが当たり前だと思うし、家計は折半に近い、共働きであるなら、トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。

病気で休職した際に頂いたお見舞いのケーキと、快気祝いをして頂いた事に対するお礼ですね？ トピ主さんはお見舞いも快気祝いもあなたがしてもらった事なのだから、あなたのお小遣いでお礼をするのが当たり前では？と思う訳ですよね？ 一方、ご主人の方は以下の様に解釈したのでは？ 家族の病気に際してのやりとりは交際費として家計の必要経費に入らないの？と。 ご主人の『こういうのも』という言葉の中に、ちょっと寂しさが表れている様な気がしました。 『あなたの病気はあなたの問題。よってお見舞いやお祝いに関するお礼もあなた個人の問題でしかない。二人の家計費から出す理由がない。自分で払って』と言われた様な感じで虚しくなったのではないかな？ それぞれの家庭のやり方があるので、どちらが正しい訳でも間違っている訳でもない。 今回は夫婦で考え方（価値観）がズレてしまった。 病気になったのがトピ主さんだった場合、ご主人は当たり前の様に必要経費として家計から支払う判断をしたのだと思います。 『これは妻個人の問題ではなく、我が家の交際費だ』と。 そういう価値観のご主人だから、レシートを差し出された瞬間「えっ…？こういうのも？」と驚いてしまったのでは？ ちなみに私は、家族の病気を見舞ってくださった方へのお礼は家計費から…と考えるかな。

お見舞いのお返しとか家計からでしょ。 どんだけケチなんですか、家計管理を夫に任せてトピ主が小遣いを貰えばいいのでは。

うちなら、家計からですね。 交際費ですかね。 もちろん家庭によって様々だと思いますが、 あなたが挙げた理由が「夫がごちそうになったから」だったので、 そう思うならタオルも本人に買いに行かせればよかったと思う。 なぜあなたが買いに行ったのでしょう？ ○○家で考えたからでは？

家計からという方が多いのですね。 我が家は私がフルタイムパート、収入は6:4位で主人の方が多いです。 家計は一つにまとめているため、どっちが何を払うという事は無いです。 後出しになりますが、私の友人のお母様が亡くなった時にお香典を包んだら（5000円）、そんなに出すの？家計から？と言われ、ケチな人だなぁと思い自分の小遣いから出しました。 自分に関係の無い物や事にお金を使うのは露骨に嫌がります。 そんな事から、今回のタオル代を請求したわけです。 タオルを私が買いに行ったのも、「近所のドラッグストアに無いかな。あそこの100均に良さげなの無いかな。」と言うので、それじゃああんまりだよと思い、私から切り出しました。 ちなみに、一緒に行く？と聞いたら「俺はやりたい事があるから」でした。

結局夫婦関係の問題じゃないですか？ 休職中、トピ主が働いて夫を支えていたのだから、夫からは感謝される側。 その感情が十分にされていれば、お返しは素直に交際費として家計から出せたのかなぁと。 それが夫婦なんだから当たり前、と開き直られたら、トピ主は負担を強いられただけ、もちろん病気だった夫も辛いでしょうがそれはご友人に労ってもらっている。 気持ちをプラスとマイナスで表すなら… ご主人のマイナスはトピ主に支えられご友人に労られたことでプラスされプラスマイナスはゼロに。 ご友人は奢った分お返しがなければマイナスと捉える可能性もあるけれど、お返しされたことでプラスマイナスゼロ。 トピ主さんは、ご主人の休職中負担が増えている分マイナス。ご主人の感謝があればプラスマイナスゼロになるけれど、それがなければ一人マイナスです。 結局夫婦なんだから支えて「当たり前」というご主人の態度があったりするのかなぁ、と。 それなら快気祝いをしてもらって気持ちが満たされたのはあなただけなんだから、あなた個人がお返ししてね、って気持ちになるかな。 逆に、夫からの感謝が十分感じられているのに、快気祝いしてもらえて良かったね、お返ししなくちゃね！と捉えられないなら、トピ主は少し冷たいかもですね。

＞「近所のドラッグストアに無いかな。あそこの100均に良さげなの無いかな。」と… ドン引いてしまいました。 ＞「こういうのも俺が払わなきゃいけないの？」 と言ったり。 お香典の件に関してもそうですが、ご主人はケチだと思いますよ。 それか、お返しの相場とかを知らない人なのか… あなたに買いに行かせておいて、その言い分はないかな。 じゃあ、自分で買ってくればいいじゃん！ですよね。 でも、そのご主人が買って来たお返しだとちょっと心配になりますね。 あなたは気の利くいい奥様だと思います。 そしてお香典をあなたのお小遣いから出したのなら、今回のお返しはご主人のお小遣いでいいと思いますよ。 大体家計から出す事に不満を言うご主人が悪い。 お返しとかは今後もお互い様に色々あるのだから、いちいちケチ臭い事を言ってくるのが嫌ですね。 それと、お香典の相場は知らなかったら恥ずかしい思いをすると思うので教えておいた方がいいのでは？ そんなに出すの？発言にドン引きです。

うちは家計から出すと思いますが、１７００円位ならまぁどこからでもいいです。 結局夫婦関係の問題ですね。 ご主人から「ありがとう」の一言があれば違ったと思います。 それにしてもご主人、ケチとも言えますが少し非常識かと… お香典の件も５０００円は「そんなに」ではありません。 お返しに100均だなんて失礼過ぎます。 人に感謝の気持ちを持つという事が欠如している様ですね。 貴女のフォローが必要な訳ですね。

つばき様のレスが私の気持ちを上手く表して下さっていました。 休職中、バイクには乗りませんでしたが（服薬中で眠気が出るため）、バイクをいじったり、友人と2回ゴルフ（コース）に行ったりしていました。 気分転換にもなるしその事自体は問題ないんです。でも、普段は趣味で出た洗濯物は自分で洗っているのに、汚した衣類を当たり前のように洗濯に出したため洗ってもらいたいと伝えたら、疲れてるんだから洗ってくれと。 洗いましたよ、もちろん。 でもね、遊ぶなら片付けまでだと私は思った訳です。 支えてくれてありがとうと、言葉が無くてもいいけど、面倒な事をやらせるという行動が嫌でした。 タオルを買いに行った事にはありがとうと言ってくれましたが、予算オーバーだったのも良くなかったみたいです。 1000円ぐらいで良かったのにと言っていたので。 やってくれて当たり前、ではなく、些細なことでもありがとうと言える、そんな夫婦になりたかったです。 今からじゃ無理でしょうか？ 一度、ちゃんと話し合おうと思います。 色々なご意見、ありがとうございました。

お返しの費用は家計から出していいと思います。トピさんのお香典の件も、何を言われても、自分で出さずに家計から出せばよかったと思います。筋として。 お返しの手配なんて、やらなきゃいいのに。と思いました。 子どもじゃないのに、そこまでする必要はありますか？たとえ100均で買ったとしても、自分の友達にやってるのだから、任せたらいいと思います。 タオルでいいかな？と言われたら、それでいいと思う。....と返答して終われば良かったのでは？？ 忙しい中、やりたい事を我慢してまで、なぜトピさんが買いに行ったのですか？必要なら自分で買うでしょ？ トピさんがやってあげすぎで、当たり前になってるのではないですか？ 子供の教育ではないですが、自分の事は自分でする習慣をつけてもらった方がいいと思います。

＞主人が抑うつ状態と診断され、11,12月と2ヶ月休職。 であれば、 ＞医者からのOKをもらい、1月初めより復職。 という、復職直後の今はまだ、 ＞些細なことでもありがとうと言える という行動を期待するのは無理じゃないですか？復職直後って、全快とは程遠い状態だと思います。 ＞「こういうのも俺が払わなきゃいけないの？」 ＞私が買い物に行っている間、主人は趣味のバイクをいじっていました。 ＞面倒な事をやらせるという行動 ＞やってくれて当たり前 は、鬱状態の方であればありうる範囲内の行動だと思います。 昔からこのような傾向があって、程度が酷くなったこの時期にいよいよ我慢できなくなった、というのであったとしても、 ＞一度、ちゃんと話し合おう という時期ではないように思います。 復職直後であれば、ストレスがかかり出して辛い時期ですよね。そうでなくとも２月頃は鬱状態の人にとって、あまり良い体調ではない時期だと聞きます。心が健康な人であれば、確かに話し合っても良い内容ではありますが、鬱から復職した直後の２月直前って、時期的に最悪だと思います。話し合うにしても、もう少し時期を選んだ方がいいのではないかなと思いました。 さらに言えば、この時期の人にギブアンドテイクでイーブン状態を求めるのは無理があると思います。イーブンに持ち込むための思考を司る脳が病気に侵されているのですから。例えるなら、骨折して歩けない人に歩けというようなもの、高熱を出した直後で朦朧としている人に数学の問題を解かせるようなものだと思います。 お辛い気持ちはお察ししますが、トピ主様も、別のことで発散して少しリフレッシュなさるとよいのではないかなと思います。うつ病は波があるようですし、数年かけて克服される方も多いと聞きます。落ち着いて向き合われることをお勧めします。 辛い時期ですよね。ご自愛下さい。

うわぁ旦那さんケチ…っていうか心根が貧しい。 ごめんなさい、人様のご主人に。 自分はしてもらっておいて、相応する気持ちを返す事ができない人。 いつか大きなしっぺ返しをくらいますよ、今のままでは。 人の好意をかろんじる人は悲しいですね。 どうぞゆっくりしっかり話し合ってくださいね。 主さんは頑張ってらっしゃいますよ。

以前、主人が鬱で2ケ月程休職して、復帰したことがあります。 復帰しても、まだ治療中と思います。 主人も、復帰して2年くらいは通院して、服薬していました。 今の時期は、復職出来るくらいまで回復しているだけで、以前の状態まで戻ったわけではないのです。 鬱の間、かなり長い間、性格や言動が変わりました。 プライドがくじかれ、ひがみっぽくなりました。 明らかに余裕がなく、その期間は、仕方がないと見守りました。 職場復帰してまだ1ケ月。 ご主人さんは、かなりまだ危うい追い詰められている状態だと思います。 本人も内心ビクビクだと思います。 職場だって、腫れ物を触る感じだと思いますし。 通院も卒業し、通常に戻って自信を取り戻してからは、余裕ができただけではなく、鬱になった以前より大分謙虚になりましたよ。 ご主人さんの病気のことについて、調べたり、勉強なさいましたか？ 理解するために、ご主人さんの通われているクリニックに、家族の対応について、相談に行ったりするのも手だと思います。