父親と絶縁したいが私が間違ってますか？

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🙂

まる

2022年01月24日 22:08

ひと

30代既婚女性です。現在実家から遠く離れた場所で平穏に暮らしていますが、幼少期は最低な父親によって度々嫌な思いをして来ました。身体的な暴力はないものの、父は自分の思い通りにならないと怒鳴り散らし皿を床に叩きつけて何枚も割ったり、壁や窓を蹴り穴を開けたりなど日常茶飯事でした。また、父が運転中に気に入らないことがあると家族が乗っていても猛スピードを出して急ブレーキをかったり等危険運転をしたり、旅行中皆が楽しそうにしていてもキレて雰囲気をぶち壊したりなどもあり、私は未だに人として父親が嫌いで関わりたくないと思っています。ただ、母親は私と全く価値観が違うようで、たった一人の父親なんだから昔の事は許してあげるべきだし世の中には暴力を振るったり働かずに金を無心する父親もいる中でマシなほうだ、未だに昔の事を根に持って許せないと言っているお前がおかしい、と言って来ます。 (実際には今も人格は変わっておらず私が帰省した際も同じことを繰り返します) 母には何度も、幼少期に父親が怒鳴り散らしたり物を壊したりする姿を目の前で見て怖い思いをして来たし、昔の事ではなく今も人格は変わってないので父親からの連絡は無視するし関わりたくないと伝えると、そんな事を言うなら私(母)にも連絡しないでいい!とキレられて口論になります。父親は典型的な発達障害ぽいので、それもあり母親は、障害があるならいくら言っても繰り返すのは仕方がないし、周りが受け入れて見守ってあげるべきとか訳のわからない事を言い出します。母親も毒親じゃないかと思えてくるんですが、父親を許せずに縁を切ろうてしてる私がおかしいんでしょうか? 世間一般のご意見を聞きたいです。

トピ内ID：954c8101a9349582

#３０代

#父親・母親

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私も同じでした

🙂

あき

2022年01月25日 11:24

トピ主さんと同じで、私の父も、酒を飲み、母を殴っていました。気に食わない事があると、食事中にこちらの顔面に箸を投げつけ、料理を流しに捨てていました。子供の頃は恐怖でしかなく、父を怒らせない様に常に気を遣い、良い子であり続けようと自分を抑え続けていました。私が家を出た後は、置いてきた母を心配し、会いたくも無い父がいる実家に顔を出しました。母には、何度も何度も、離婚を勧めましたが、受け入れてくれませんでした。父が亡くなったと聞いた時、涙も出ませんでした。葬儀に出る事も拒否しましたが、これでほんとに最後だと思い、参列しました。遺産相続放棄をし、母とも葬儀以来、一度も会っていません。母は時々電話を掛けてきて、『線香をあげに来い』『昔の事は忘れろ』『いつまでもしつこい』と、言います。この母は、何を言っているんだろうと、呆れるばかりです。私は、誰に何を思われても構わない。薄情な娘だと罵られても構わない。私の人生は、私の物です。今は父と母の呪縛から解かれて、私らしく生きています。トピ主さんの幸せは、誰が守ってくれますか？私はあなたの幸せを願っています！大丈夫、間違ってない！

トピ内ID：298ddccb5dbd144e

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母親は父親とセット

🙂

かるかん

2022年01月25日 11:24

母親共々疎遠で良いんじゃないでしょうか。子供がどういう思いで育ってきたかよりも、男(夫)のほうが大事なんでしょうから、母親も同類なんです。何言っても分かり合えませんし、気持ちを分かってもらおうとしても無駄です。あなたは自分の気の済むようにしたら良いですよ。

トピ内ID：a50e786057107517

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あなたは間違っていません

🐱

黒猫

2022年01月25日 11:25

私も似た経験があります。私の父も似たようなタイプで、モラハラパワハラで話合いできないタイプでした。基本的に劣等感が強く、被害者意識も強く、常に自分が正しい自己中心な人間でした。父のいいなりになっていた母を連れて家を出ようと思いましたが、母は拒否しました。「あなたが出ていけばいい。私は出て行かない。」子供を守る母親なんて、私にとっては幻想でしかありません。母が私よりも父を選んだショックは未だに残っています。母からすれば、私さえ我慢すれば丸く収まるのにと思っていたんでしょうね。自分は我慢できるのに、あなたはなぜ我慢しないんだという気持ちだったのでしょう。今は父が亡くなって平和に暮らしていますが、その頃はストレスでおかしくなりそうでした。あなたのお母さんも私の母と同じ、『共依存』になってしまっているんだと思います。洗脳と言ってもいいかもしれません。お母さんが心配かもしれませんが、あなたは両親から離れた方がいいと思います。そうしないとあなたが壊れますよ。ご結婚されている様ですし、あなたの今の家族のためにもご両親とは距離をおいた方がいいと思います。

トピ内ID：eb5399e072eb494d

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ご両親は一体

🙂

ももの

2022年01月25日 12:03

あなたはその暴力的な父親とだけ離れようとされるみたいですが、あなたのご両親は二人でひとつのぺアです。というか母親の方も、これまで暴れる夫のことを放置し、それをあなたに受け入れよとまで要求してくるのはこれまたたちの悪さは同じくです。父親と縁切りして、関わりなくしたいのなら、母親とも同じように関係を断たないと無理でしょうね。あなたの母親は、あなたの母親というよりも、あなたの父親の妻なんですから。その覚悟がありますか？

トピ内ID：c7d662721f87704b

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そんなに嫌なら

🙂

母ちゃん

2022年01月25日 11:54

絶縁すれば良いんじゃないですか？しかし父親と絶縁するなら母親もセットで連絡を断たないと仕方ないですね。　私にも娘がおりますが、もし娘が同じ事を言ったら私にも連絡しないでと言います。　自分の大切な人を(夫)非難する人間とは仲良くできません。たとえそれが娘であってもです。

トピ内ID：16769af9c693a1fe

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距離取れているのならそのままで。

🎶

このままで。

2022年01月25日 11:54

一応血の繋がった親子ですので絶縁と言っても血の繋がりはあるので悲しいかな親子で有り続けますが、まあ出来るのは距離取る位ですよね。。。実際今お父さんと会わないでいられるならそれはそれで良いのでは？しかし身体的暴力受けなくても心理的（精神的）暴力は受けてますよね。車の件なんて一歩間違えれば命に関わってますが？実際発達障害だとするなら所謂完治と言う事も出来ないですし、もしお父さんの言動が無理なら距離を取るしかない。お母さんは当時のお父さんの言動をトピ主さんと同じ様に経験していたのですよね？もしそうなら別れるとかの選択は取らなかったのは何故でしょうね？お金を無心する父親も居るんだと言うという事はお父さんはそんな男性だけれど稼ぎは良く、もしお母さんが専業主婦だったのならお父さんに養って貰っていたので、依存していたと言う所あるのでしょうか？実際収入無いと別れたら路頭に迷うと我慢する妻居ますからね。何れにしろ夫婦の仲なんて子供でも分かりません。そんな父親の何処が良いの？と実子が思っても別れない夫婦沢山居ますから。そんなお母さんに同意求めても理解してくれませんし、お母さんには自分の気持ち伝えているのでこのままお父さんと距離取って居れば良いのでは？お母さんもそう言うのならそのまま連絡しないで良いのでは？帰省もしなくても良いのでは？そんなお父さんもトピ主さんに連絡してくるのですか？絶縁したいと思っているのですからお父さんにもご自分の気持ち全部話して見ては？「子供の頃の恐怖はこの年齢になっても忘れられず、お父さん見ると思い出して辛い」って。お母さんには「じゃあ残念だけれど連絡はしない。でも何かあったらいつでも連絡ちょうだいね。」とだけ言って置けば良いのかと思います。ごきょうだい居るのならごきょうだいにもトピ主さんの気持ち伝えて置きましょう。

トピ内ID：2cf7c35c7297ddf6

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似た境遇のものです

🙂

なつきち

2022年01月25日 11:54

私のことかな？って思うほど同じ状況(似た家庭環境)の30代既婚女です！ (俗に言う)毒親からは逃げていいんですよ。ご両親は夫婦で頑張れば良いのです。私は弟も居るのですが、姉弟で専門学校卒業までずっとモラハラ(怒鳴る、明け方まで説教で寝かせてもらえない、金銭的に困らせるなど)されていました(父親本人はモラハラの自覚なし)母親も文句を言いつつも、モラハラは私たち子供にだけなので自分は父親に食事を作ったり一緒に出かけたり楽しそうに会話しています。私も弟も社会人になって10年以上経ちました、父母が定年(母は定年後嘱託勤務)になり母が私たちを頼ってくるようになりましたが、弟は男ということもあり私が見ていないところで暴力も受けていたようで(高校生からは父より腕力が付き自衛していたよう) 父親の老後は一切みないと断言したので母がショックを受けていましたが自業自得だと思ってます。私の母もトピ主様のお母様のような発言をしていますが、私たちの子供時代や青春時代はもう戻ってきません。父のモラハラから助けようともしてくれませんでした。 "根に持つ"と言うよりは"トラウマ"になっているんですよね。私も、もう30代後半になりましたが、未だに親にされたことを思い出すと苦しくなりカウンセラーによるカウンセリングも受けましたが、やはり思い出すと苦しいですね。側に居ると余計に思い出してしまいます。今は主人と居る時が一番幸せです。これからは自分の人生を自分のために過ごしてくださいね。誰が何と言おうと、あなたの人生です。旦那様と幸せに過ごしてください。心より応援しております。

トピ内ID：c184be91972ebbfa

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絶縁または疎遠で

🙂

あすなろ

2022年01月25日 12:17

私も発達障害の父親をもちました。暴力はなかったのですが、家族は長年苦しめられました。直接的な暴力や金銭の無心がないから良いなんてないですよ。それに物に当たって壊すのだって暴力です。スピードの出し過ぎは乗っている側にとっては恐怖です。身体的、精神的な虐待行為だと思います。親に逆らえない子供の時の恐ろしい思いを水に流せというのはあり得ません。お父さんが変わっていないのなら、貴女は今のご家族を守らなければならないです。そして、お母さんの事ですが、お父さんと別れない、見守る事を選んだのはあくまでお母さんの選択です。貴女はそれに従わなければならない理由はありません。30代とお若い主様ですので、親御さんもしばらく元気でしょう。今後親の老いと共に状況はまた変わってくると思います。今は自分と家族のために縁を切っていい時だと思います。

トピ内ID：54d634cb763ed57a

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程々の距離を取る

🙂

果実の森の住民

2022年01月25日 12:17

主様のお気持ち分かります。イヤな話ですが、これから加齢とともに”そういった癖（性格）”は酷くなりますよ。 ”人間歳をとると丸くなる”って言うのは元々性格が穏やかな人なだけ。別の言い方をすれば”体力が落ちてるから”丸くならざるを得ないだけ。また、子供の頃の記憶はしっかりと残ります。＞昔の事ではなく今も人格は変わってないので父親からの連絡は無視するし関わりたくないと伝えると、そんな事を言うなら私(母)にも連絡しないでいい!とキレられて口論になります。 ↑ まぁ、わざわざ伝えなくとも、父親からの連絡はスルーして、帰省の回数も減らせば良いでしょう。また、お母様への連絡もお母様の言う通り、敢えてすることを控えれば良いかと。つまり”絶縁”ではないけど”それに近い状態”にしておけば良いと思いますよ。お母様としては主様とは違った関係ですから”穏便”にしたいのかもしれません。具体的には、お父上からの連絡はスルー。お母様には”用が有れば”連絡する。みたいにしておけば良いと思いますよ。お母様から連絡をスルーすることについて何か言われたら、 ”だって怒鳴られるんだもん”って言って適当に対応しておけばよいかと。あまりにもお母様からうるさく言われたら、お母様もお父上と同様にすればよいかと。まぁ、あまりにもしつこく連絡が来るのなら、 ”内容だけ”は聞いてあげてもよいと思います。

トピ内ID：1487fcbf04d7f357

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間違っていないですよ、おかしくない

🙂

べるる

2022年01月25日 12:39

今の家族を大切にしてくださいご両親もろとも縁を切っても良いじゃないですか？折角＞そんな事を言うなら私(母)にも連絡しないでいい!とキレられて口論になります。そう言ってくれているのだから身体的暴力だけが暴力ではないです心に受けた傷も、目には見えないだけにもっと質が悪いかもしれませんトピ主さん伴侶とともに、貴方の温かな家庭を築いたら良いんですよ。御父様のしてきたことは紛れもなく、虐待でそれを放置して子供を守らなかったお母さまからも虐待を受けてきたのです。認めること自体辛いでしょうけれど・・・貴方は間違っていません。

トピ内ID：98c5c79527a905c7

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絶縁まではやりすぎかな

🙂

じゅんこ

2022年01月25日 12:39

昔の事を忘れろとは言いませんが、お母さんの言うとおり、もっと酷い親なんていくらでもいますよ。トピ主さんには手をあげてないようだし、ギリギリのラインですが絶縁まではないと思います。今は遠方にいてそう関わりもないのだし、わざわざ縁切る必要性を感じません。お父さんのお世話はお母さんにお任せして、帰りたくないなら帰省はしなくていいと思いますよ。ただ、電話は時々してあげて、暴言吐いてきたら「ハイハイ、ばいばーい」と言って切れば良いです。ちなみにうちの夫はアルコール依存症です。色々やらかしています。亡くなった父もそうでした。私も、20代の子供も、今の所絶縁まではしてません。

トピ内ID：08ba61b68fb1b78b

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子どもは親を選んだ訳ではないので

🙂

ももぞう

2022年01月25日 12:39

お母様は配偶者としてその人を夫として選んで、婚姻状態を継続しているので、その考えでいいんです。納得してしている事です。でもトピ主さんは離れていいんですよ。親が親としての責務を果たしていないのだから。辛い思いをされたんですね。どうぞ、自身の心の平穏を大事にされてください。

トピ内ID：30944d725b1508f8

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気持ちわかります

🙂

花花

2022年01月25日 12:36

同じ家にすむご両親の父親とだけ絶縁するというのは、実現が難しいそうですよ？暴力はないにせよ、とにかく勤労意欲がなく朝から飲酒をするような父親を見て育ちました。母が生活を支えてくれたおかげで、なんとか私たち子どもは成長しましたが、父のことは大人になっても許せないし受け入れていません。亡くなった今も変わりません。いまの母は父のことを懐かしげに良い面だけを語ります。私には嫌な記憶しかなくても、母にとっては好きな男性なわけなので、反論せず聞き流しています。トピ主さんも許さなくていいと思いますよ。母親を通して存在する人だと考えて、ご両親とは大人の対応を心がけてみては？

トピ内ID：76f2ea3fcf19bd62

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子供たちは30代です。既婚、子ありです。

🙂

匿名

2022年01月25日 12:36

時に、「昔は、お父さんによく怒鳴られた」と言う子がいます。それは根に持って言うのではなく、ただ昔を回想して言っているだけです。どの子も、父の日や母の日にプレゼントをくれます。年末年始に家族が集まった時に、ある保育園児の孫が、「おじいちゃん大好き。」と言ったのを横から聞いていて、心の中で、「へぇーーー、そうなんだ。」と思いました。いつもは、どの孫からも、「ばあば大好き。」と言われることが多かったので少し驚きました。私は、あなたのお母さんが、言われる方が正しいような気がします。でも、まあ、よその家庭のことなので真相はわかりませんが。

トピ内ID：8178c042849b4881

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介護はどうしますか

🙂

はなこ

2022年01月25日 12:36

絶縁ってできないんじゃないんですか。お母さんが先に亡くなった場合、まるさんとまるさんのご兄弟がお父さんの介護を担うことになりますよ。本人か兄弟から連絡あるでしょうしね。そのときでいいんじゃないの。あの、子供時代のそういう記憶、早々無くなるものじゃないです。 30代ってことは、ご両親は60代か70代ですか。まだお元気でしょうから、介護は20年ぐらい先の話です。今は平穏に暮らすのが一番です。人は死ぬまで変わりませんよ。

トピ内ID：528364872101db07

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そりゃ共依存だからねえ

🙂

ぴょんた

2022年01月25日 15:38

母親にとって夫（トピ主の父親）は昔も今も必要な人だから、縁を切りたいというトピ主の考えは理解できないでしょう。別に暴力など受けていなくても長じて親と疎遠にしている人なんてごまんといるし、まして精神的な暴力を受けたトピ主が父親と疎遠にしたいと考えるのは決しておかしいとは思いません。自分ならこの機会に母親もろとも疎遠にしちゃいますけどね。他人に依存しないと生きていけないタイプに見えますので、父親が亡くなったらトピ主に依存する可能性が高いと思いますので。

トピ内ID：7f39b9951950b9b6

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うちも

🙂

ぴぴ

2022年01月25日 20:34

うちの父もそんな感じでした。今ではかなりマシになりましたが…。父とは縁を切りたい、母とは繋がっていたいのですか？母が良しとしないならそれは難しいでしょうね。母は今更離婚など出来ない＆父と縁を切る娘と自分だけ仲良くなんで(何を言われるかわからなくて怖く)出来ないのでは。縁を切られる原因･トラウマを生み出したのはトピ主父です。縁を切りたいと思うのをおかしいとは思いませんが、切るなら両親ですね。というか、なぜ遠く離れた場所で暮らしている今縁を切りたいと思うのですか？毎日思い出してしまう程なのでしょうか。

トピ内ID：7d807bf52a4b0902

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間違っているかどうかという問題ではありません

🙂

ことこ

2022年01月25日 20:34

親子にも夫婦にも相性があります。同じことをされてもお母様は許せるけど、あなたは許せないと感じている。それだけなんです。でも都合のいい話はありません。あなたの気持ちとは別の考えを持ったお母様にあなたの考えは理解できないように、そのまた逆もしかり。お母様からすればそんな些細なことレベルなので、許せないあなたがおかしいという話になります。でも私はあなたの気持ちがすごく分かります。私は性格的に許せないものは一生許せない！というタイプ（とは言っても今までの人生でそこまでの人は１人しかであっておりません）なので、私なら絶縁します。結婚したら分かる親の気持ちもあれば、結婚したからこそ理解できないこともある。平温に暮らしているならもうお父様のことはお母様に任せて、あなたは関わらなくていいと思います。ただ、それは明らかな絶縁宣言でなく、会いに行かない、顔を見ない、電話をしない、でいいと思うんです。お母様に何を言ってもきっとあなたの気持ちは通じません。私がいなければこの人はだめになる。いいところもあるのよ。みたいに思っている人に、その人の悪いところを突きつけても、いいとこもあるのに、見ないあなたが悪い、になるだけです。お母様については、向こうから連絡が来るまで何もしなければいい。親の介護は絶対ではありません。逃げる方法はあります。頑張って！！

トピ内ID：6288383ef74b5926

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そんな甘いこと言ってると

🐶

まる

2022年01月25日 22:45

私が間違ってますかー？なんて甘っちょろい事を言ってると親の面倒見ないお前は人間じゃない！とか、介護しろ！とか来るよ。今のうちに逃げるが吉だね。そんなにそんな男が大事なら、大事と思える母親だけがずーーーっと一緒にいてやればいいの。実はそうでもないからトピ主を不幸に巻き込みたいんだよ？『私が不幸せなのに、あいつだけ幸せなんておかしい！』って思ってる母親です。葬式まで会わないって事でいいよ。

トピ内ID：f30715a4f26f3313

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同じ同じ

🙂

たらこ

2022年01月26日 11:50

私も大体同じ環境でした。私は恨んでませんが心の距離を置いてます。恨んで時間を消費するほどの価値のない人間ですから。あなたの傷はあなたのもの、間違ってないですよ。でも母親の言う通りで、父親と距離を置きたいなら母親とも距離をおくべきだと思います。夫婦ですから。私は母親とも距離を置いています。私のことが大事なら離婚するなり、庇ったりしてくれるはず。なのに怯えるばかり。怯えて可哀想ならいいの？いやいやそんな人信用できませんからね。親になった今は尚更そう思いますよ。

トピ内ID：92945c1d44f13f2f

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たしかにマシな方

🙂

みかん

2022年01月26日 11:50

ですが、そんなの関係ありません。マシだから何なのでしょうか？"マシ"だとしても"まとも"ではありません。たった一人の父親だとしても、まともじゃない人間にわざわざ自分から関わる必要なんてありません。それを強要してくるのであれば、お母様とも距離を置かれたほうがいいと思います。親にとってのいい子でいることよりも自分の身を守ることの方が大事です。一緒にいてあげなきゃと思う人が一緒にいればいいのです。トピ主さんは離れたいのですから絶縁してもなんの問題もありません。

トピ内ID：b5242ad1f55b157a

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途中で読むのやめた

🙂

匿名

2022年01月26日 11:36

主さんは，両親ごと疎遠になった方がいいです。母親も相当元凶だよ離婚できなかったんだよ。自分で生きていくのが面倒だから，子にも嫌な思いさせても平気だったわけ，そんな母親とも切った方がいいあなたが悪いなんて誰も言わないよ。悪いのは親

トピ内ID：187100bb43f93fd9

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お母さんもおかしい

🙂

雪だるま

2022年01月26日 11:36

＞母親も毒親じゃないかと思えてくるんですが、思えてくるではなくて、お母さんもおかしいです。夫婦は合わせ鏡とよく言われますが、要するにお母さんもお父さんと価値観が同じなのです。お父さんのような横暴な行動はしないにせよ、それを容認できる価値観なのです。お父さんとお母さんはセットです。お父さんとだけ絶縁しても上手くいかないでしょうね。 2人まとめて疎遠にしましょう。幸いなのは、そのような家庭で育ったあなたがまともであることです。せっかくあなたはまともに育ったのですから、あなたの家族を守るためにもしばらくご両親とは距離を置いたらいいと思いますよ。あなたはおかしくないですから。

トピ内ID：aafdfb60d3110dd0

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許可を取ったようなもんです

🙂

大丈夫

2022年01月26日 16:00

＞そんな事を言うなら私(母)にも連絡しないでいい! どうして関わりたくないかを分かった上での発言ですから、この通りにすればいいですというか、誰かと関わるのをやめるなら、周囲の人とも関わらない覚悟をするもんです私も母と関わるのをやめる時、他の家族も親戚もまとめて疎遠にしましたそうしないとどこから母に情報が流れるかわからないし、母の言い分だけ鵜呑みにして掻き回しにくる人が出てくるかもしれないので。この場合、関わらないってのは自分の身を守ってるだけなんだよね攻撃してるわけじゃないのに、ものすごく批判してくる人がいる受け入れろという方が攻撃しているのと同じこと関わって受け入れたら傷つけられるのわかってるんだから世間一般と違う環境だったのだから、一般的じゃないと言われてもいいんじゃない？依存しないと生きていけない子どもじゃないのだから、付き合う人は自分で選ぶ関わらりたくない相手の肩を持つ人もまとめて付き合わないって事で。

トピ内ID：2755ed4198e3981e

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