薄情でしょうか、遺言状を書かないなら親と離れたい

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（トピ主 7 ）

😢

みかん

2022年01月25日 09:44

ひと

38歳女性、母と同居している会社員です。年収は十分自立できるほどあります。父が亡くなり、妹は結婚し、母と私が残った形です。母は少々の遺産と年金収入があり健康で、生活費は折半、旅行や外食も一緒に楽しんで関係は良好でした。しかし現在母は健康もお金も、やや心許ない状況になっています。数年前に癌で手術してからガクッと弱り、さらに友人に勧められた外国の投資商品にまとまったお金を出してしまい、塩漬け状態です。以前の賃貸の家から出て、私が東京近郊に3LDKのマンションを買って暮らしています。購入の際に母から援助は無し。ローン返済分を家賃とみなし、水光熱費、食費等を合わせた生活費のうち、3分の1を母に支払ってもらっています。会社がリモートワークのため時間の融通が効き、家事全般は7:3で私が引き受けています。年老いた母を見ると不憫になり、幼い頃一生懸命家事育児してくれた恩返しと思えば、生活費も家事も苦ではありません。ですが、妹が絡むと上記のことが不満となり爆発してしまいます。 1時間以上の距離、子育てがあるためとわかりますが、母の入院時は大袈裟に家族全員でお見舞い一度きり。何かと私の家で甥姪関係のお祝い会をする。孫を見せるのが親孝行であると強調する。私の家を実家と呼び、遠慮なく振る舞う。母がはしゃいで妹一家をもてなしお小遣いをあげるのを見ると腹が立ちます。買い出しや後片付けも私です。母は私の負担に報いようと遺言状を書くと約束しても、いざ弁護士事務所に行く日程を決めようとすると、死ねというのか！大した財産もないのに！と激昂し喧嘩になります。少ない財産を争い、妹一家と争い自宅の母の部屋を荒らされると考えるとゾッとします。書く書かないを何度も繰り返しうんざりしました。高齢の母を追い出し、初の一人暮らし、人生リセットしたい気になります。

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#３０代

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十分すぎる

🙂

よつば

2022年01月25日 12:58

生活費が30万円だとすると10万円受け取っているってことですよね？毎月それだけ受け取っていれば十分だと思うのですが。マンションもトピ主の名義でしょうから相続には関係ありません。（もし共同名義なら遺言書があった方が良いです）同居していて、貯金があるのに、1円も払わず、相続では貯金が半分妹に渡るのが許せません。というのならわかりますけど、全く違いますよね。むしろ、ローン返済に協力して貰っているなら（トピ主の財産形成に貢献しているので）生前贈与と言われかねません。＞私の負担に報いようといや、10万円払ってれば十分だと思います。残った遺産は姉妹で半分にしましょう。揉めないように生活費は銀行振込にしたほうが良いですよ。すでにしているかもしれませんが。

トピ内ID：49d12802eb641153

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遺産はないのでは？

🙂

わーまま

2022年01月25日 14:33

マンションの名義はあなたこの辺がよくわかりませんが、生活費はもらうはOK ローン返済分として、支払うとNG（その分の名義を母親分にしないとなならい）この辺はちゃんと切り分けたほうがいいとは思います遺産といっても、ほとんど残っていないのでは？塩漬け証券がどの程度のものかわかりませんが、自分のものじゃない、あるだけで面倒な遺産はいっそ放棄したほうが楽だとは思います土地のような負動産じゃないだけマシだとは思いますが法律通りの折半か、放棄かそれでいいと思います私も揉めそうな遺産がありそうですいらないと思っていても、親の愛情の奪い合いですからねどうしても気持ちが追いつきません妹さんの関係、しょうがないですよねあなたは結婚も出産もできなくはないとはおもいますが独身ならば、将来、妹一家にお世話にならないとも限らない礼儀があったとしても、子供がいると騒がしくもなりますないがしろにされた気持ちになるのはわかりますでもね、妹さんはあなたのことずるいと思っているところもあると思います一緒に暮らして、家事を手伝ってもらって生活費も出してもらっている負担のほうが多い、メリットだけじゃないと思っていてもはたから見たらそう見えるということです１時間も離れていたら、毎週は来ないでしょう多くても月に１回、今はコロナもあって年に数回集まって騒げるのも今のうちだけですお母さまのお金の範囲で、援助するのも仕方ない投資の件もあるのを見れば、見栄っ張りなんでしょうねこの辺はどうしても平等は難しいいそもそも、それぞれ違う人生を歩んでいるのだからどうしたって一緒にはならないものです本当に一人になりたいならいくらでも方法はあります根本的には一人になりたいのではなくて、愛情が欲しいのかなと思います

トピ内ID：4f6453c5dd97626d

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お母様の心情をおもんばかる事が仇になってます

🙂

四槓子

2022年01月25日 14:33

トピ主様の優しさが、逆に周囲の思い上がりを助長させてるように思いました。言いたいことはハッキリ言うべきですよ。昔から「頼りになる長女」「しっかりものの長女」。かたや妹さんは「甘え上手」「わがままでも可愛い末娘」。ここはお母様の意識がハッキリしているうちに、遺言書を残すか、独り暮らしするか、妹さん家族との同居、この三点から選んでもらったらどうですか？妹さん家族、もちろん反対するでしょう。でも相続放棄を条件にしたら変わる可能性もあるのでは？とにかくトピ主様はもう十分恩返しされてきましたよ。これからは自分の人生を大切にしてください。申し訳ないけど、遺言を書ける時間はそうそう残ってないです。相続で揉めたくないなら、今月中に遺言書をかいて貰うこと。それが出来ないなら、施設に入るか、公営住宅で独り暮らしするかトピ主様が手続きを進めてしまえばいい。正直、これから介護保険サービスを利用するとしてトピ主様と同居するより独り暮らしの方がサービス充実してるんですよ。施設入所も優先順位があがります。遺言を書くことに何故に抵抗があるのか、今の生活やトピ主様の努力にお母様は気付いてないし感謝してない証拠だと思いました。ここは鬼になった方がいい。後悔しても、です。

トピ内ID：449d992f3edff503

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ちゃんと言いましたか？

🙂

がんばれ。

2022年01月25日 14:33

妹が一方的に図々しい感じですね。でもトピ主からちゃんと母親と妹に意見を言ったのかどうかが気になります。ここは実家じゃない。妹家族のイベントは自分の家でやれ。孫を見せたいなら母親をそっちに向かわせるし。買い出しも片付けもやらないなんて非常識。孫にお小遣いを大盤振る舞いするのは母親の勝手だけど、居候という身分なのを理解してるのか。私が同居してあげてる時点で充分親孝行していると考えるべき。ストレスマックスになることを考えれば、妹家への往復のタクシー代を出す方が健康的です。次回からは妹家に母親を向かわせましょう。他に誰か味方はいませんか？そういう図々しい人たちは特に家族に対しては弁が立ちます。多勢に無勢、口喧嘩に負けてしまっては元も子もありません。話し合いの場でバシッと言ってくれる人がいればいいのですが。

トピ内ID：344f8cc6b6f75633

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生活費負担を増やしてもらえば？

🙂

玄米米子

2022年01月25日 14:33

遺言を無理矢理書かせることなど出来ません。無理矢理書かせた遺言は無効。また新たな日付で書けば古い方が無効。だから意味はありません。そんなことに労力使うだけ無駄です。ですからお母様にはキッチリと生活費と家賃分を支払ってもらい、家事分担も半々にすればいいと思います。家事分担半々が無理なら、その分多めに生活費をもらいましょう。あと妹さんには、今後トピ主さん宅で催しはしないことを宣言。食事会は外か妹さん宅でしてと伝えます。トピ主さんがもてなさなければいいんです。もしもお母様が勝手に連れてきて、家の中の食材を使ったら、費用を妹さんに請求しましょう。そして、今後お母様に介護が必要になれば、足りない費用と労働力は折半になる、予定しておいてね、と伝えておきましょう。一緒に生活しているトピ主さんが、正当な費用をもらうこと。結果的に、お母様の貯金の多くがトピ主さんに支払われるようになります。贈与ではなく生活費として貰うのです。いつか、お母様の貯金が無くなり、お母様の生活費が年金だけで賄えなくなったら、足りない部分の半分は妹さんに請求しましょう。同居してあげているトピ主さんの方が主導権持ってる。それを理解し、行動してください。

トピ内ID：296c08f62c617f07

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その経緯を妹さんはご存知？

🙂

花花

2022年01月25日 14:26

お母様の資産が目減りしていたり、同居のマンションの返済や生活費をどのように負担しているか。高齢になればお母様は介護も必要になると思いますが、その場合どのように分担されるのか。妹さんはお母様の面倒をトピ主さんが見るだけみてくれて、財産は減るどころか増えていると考えているのかもしれませんよ？血縁だからこそお金の話はしづらいでしょうが、のちのち揉めるのも血縁です。この先トピ主さんも伴侶を得る可能性がありますよね？そういう環境変化がおきたとき、対応できないことでさらに苦しまれることがないよう祈るばかりです。

トピ内ID：46ea8c5b652266da

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お疲れ様です

🙂

なみこ

2022年01月25日 14:26

主さんは素晴らしいです。なかなかそこまでできる人はいませんね。妹さんは自分は結婚して子供がいて、孫を見せてあげれる。お姉ちゃんは独身で家族いなくてお金もあるんだからお母さんの面倒みるくらい当然。これで対等。そう思ってるんでしょうね。そして、きっとお母さんもそう思ってるんでしょうね。。きっと主さんは優しいから、どんなに怒れてもお母さんを追い出すなんて出来ないですね。そのくらい脅してもいいはずだけどね。条件つけてみては？・来月中には遺言状を書く。・妹家族と会う時は外で会う。ここは実家ではない、と強く強調する。・お小遣いをあげる余裕があるなら、生活費の額を上げる。等など。それが出来ないなら妹家族と同居でもしてもらえば？と。いくら恩はあっても、親だからなんでも許されるわけではない。大体、私は子供がいて親ですが、子供に金銭面でお世話になるなんて考えれない。そういう考えが甘い親は正直見下してしまいます。

トピ内ID：2070d1f62733e9c0

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今、貰ったら？

🙂

提灯

2022年01月25日 14:48

遺言や終活は嫌がる高齢者が多いですよ。困ったものですけど。トピ主さんの場合、今から貰えばいいと思いますよ。生活費は完全折半。生前贈与でまとまったお金をもらいましょう。妹が来るのが苦痛なら、外で会ってもらいましょう。〉母の入院時は大袈裟に家族全員でお見舞い一度きり。そんなもんですよ。トピ主さんがいるから任せられるし、トピ主さんもペースが乱されるより良かったのでは？〉何かと私の家で甥姪関係のお祝い会をする。断りましょう。母に妹宅に行ってもらえばいいんです。〉孫を見せるのが親孝行であると強調する。私の家を実家と呼び、遠慮なく振る舞う。これはしょうがないですよね。現にトピ主母も孫が来るとはしゃぐんだから、それだけ嬉しいんでしょう。トピ主さんが引き取ったのが間違いですね。今更ですが。〉高齢の母を追い出し、初の一人暮らし、人生リセットしたい気になります。母と妹に相談しては？数年ごとに交代で面倒を見ようと。または費用を折半して施設に入ってもらおうと。親を引き取る決意をしたのは褒められることですが、それはその先の長い月日があるからです。何年も、何十年も弱っていく親の面倒を見るのは並大抵ではありません。いらぬ仏心を起こしたのが運の尽き。せめて近距離別居にしておけば良かったですね。

トピ内ID：ee9a6e0230bc9790

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私は夫に書いてもらいました

🙂

はなこ

2022年01月25日 14:48

1回目は公証役場に私だけ出向き、そのときおおよその資産を申告しました。やり方は向うで説明してくれますよ。土地家屋は先方で資料を取ってくれるので、住所を申告しただけです。財産の額で費用が変わりますが、公証役場だったので安かったです。 2回目は夫といっしょに出向きまして、そのときはすでに遺言書は出来上がっていました。 1回目から2回目までは1か月ぐらいかかりました。段取りをご自分で先に組んでしまい、あとはお母様と一緒に行くだけにするとスムーズでは。その場で本人の意志かどうか確かめますから、姉に無理矢理作らされたなんて妹に言えないでしょう。他に相続する親族がいるのですから、自筆遺言でなく公正証書を作ることをお勧めします。これはもう、ぜひやっておいたほうがいいです。おそらく気持ちがすっきりしますよ。認知症になってからでは遅いです。私の場合、夫には元気なうちに遺言を作ってほしいとお願いしてました。その話をするとたいてい、う～ん、そのうちねぇみたいな感じでしたね。自分がすぐ亡くなるなんて思ってないからでしょうね。一昨年、突然倒れ救急車で運ばれるようなことがあってから態度が変わり、素直に応じてくれましたよ。年齢差のある夫婦ですし、資産といえるものは土地家屋だけですので、これがあると安心です。私が先に逝くのなら問題ないんですけど、女性の方が長生きでしょ。

トピ内ID：6e37e66655dbca0f

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妹と相談したの？

🙂

元施設職員

2022年01月25日 14:48

　妹の立場です。ごめんなさい。　それから施設は同意して入ってもらうモノで「追い出し施設」はありません。　ウチは持ち家だけど、光熱費、リフォームは全て長姉です。　でも同じ立場の次姉は頻繁に甥の行事をしても長姉は喜んでお祝いやご馳走を払い、教育費の支援、長期休暇の面倒も喜んでしていました。　ウチは疎遠なので遠慮。　相続も求められたら放棄します。　勝手に放棄はかえって無責任なので。　お見舞いは私も一度きりでした。家族一堂でワザワザ感でごめんなさい。でも婿や孫が来ないのもヘンでしょ？今時電話もあるし。　洗濯物とか地味なお世話についてはお疲れさまです。でも遠方は分からないので、積極的に用を言い付けてつけて下さい。私は「何でも言って」と頼みましたが姉は頼んでくれませんね。「気がつけよ！」と思っているのでしょうが。エスパーじゃないし。　ところで、お母さんはそれ程財産はありますか？　遺言を作っても、遺留分は主張できますよ。　結局書いても書かなくても大して変わらないのでは？　イキナリ遺言は失礼でしょ？私も夫も義母にそんな事を頼みません。　その前に妹と「現在の費用負担」をトピ主がマンションを買う前に決めるべきでした。「今は自分負担だけど、相続でチャラにする」と。　全て含めて妹とどれだけ話し合いをしましたか？　何れくる施設介護を考えれば3LDKの購入は失敗です。支援はあって当然ではありません。しかもお母さんが払ってる？　また、将来妹家族には保証人程度にはなって貰うのでは？　その時の事を考えれば今争うのは得策ではありません。　ウチの長姉はそれを含めて甥に良くして上げているのだと思います。　

トピ内ID：ed1b0c0541c229f1

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別居

🙂

gon

2022年01月25日 14:48

　トピ主さんが文句を言いたい気持ちは理解できます。　資金的に可能であれば、お母様には別居してもらうのが、トピ主さん、お母様、妹さんにとって良いと思います。

トピ内ID：6c21e102febb7557

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良いですよ

🙂

とくこ

2022年01月25日 14:54

無責任に良いですよって思わず書いてしまいました。トピ主様の気持ちを考えるとやるせない気持ちになります。お金が欲しい訳では無いんですよね、トピ主様の心が報われるように遺言状を書いて欲しいだけなのに、それが伝わっていないようですね。お母様もですし、妹さんとトピ主様に甘えてしまっています。そしてそれが当たり前になっている感じがします。トピ主様の気持ちが楽になるのなら、お母様に出ていってもらってもいいと思います。リセットしても良いですよ。

トピ内ID：0dd72651e159c42d

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私も二人姉妹なので

🙂

早緑

2022年01月25日 14:54

少々の遺産を投資し、塩漬け状態になってしまったお母さんの資産、総額お幾らですか？もしトピ主さんに全額残すと遺言書を作成しても、遺留分で最低 4分の1は妹さんが相続することになるのはご存じですよね？遺言書を作成して、トピ主さんにすべてを残すと書いてもらっても、遺産総額が1千万ならその差額は250万、2千万でも差額は500万円です。それでも妹さんを相続から廃除しないなら、お母さんを放り出したいなら仕方ありません。まずあなたの購入したマンションは、妹さんの実家ではありませんよね。でもそういう妹さんのご都合主義で図々しいところと、お母さんの意思は別物です。遺産をどうしたいかは、純粋にお母さんの意思で決まるべきですし、無理矢理遺言書を作成させても、後から新しい遺言書を作成されてしまえば同じことですよ。お母さんが元気な時は旅行したり、外食したり、二人で楽しく暮らしていたけれど、そうもいかなくなってきたので、これからも一緒に暮らしていくなら代価が欲しい。代価を支払う気がないなら、出て行って欲しい。薄情どころの話かとは思いますが。地元のサ高住や高専賃の費用や、お母さんの現状で要支援などの認定が受けられるかなど、お母さんが一人でやっていけるよう、最低限のことはしてあげて下さいね。もし遺書を書いて貰えた場合、妹さんはお姉さんの差し金だと思うでしょうから、お母さんの死後、姉妹の関係は自ずと薄いものになっていくでしょう。折角の関係を自分から壊しちゃうんだなとは思いますが、それも人それぞれ考え方次第ですよね。

トピ内ID：569460a7c35d4609

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遺言状

🙂

ささ

2022年01月25日 15:21

遺言状書いたって死なないでしょ、なに言ってるの？ってハイハイって感じで流したら？もしくは、真剣に、じゃあ私が手を引くから妹の世話になってください。このマンションは売りに出して、私は私で暮らしますので、貴女は貴女の好きにすればよろしいと。私はもう疲れましたのでと。

トピ内ID：753b79030402ad00

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いいと思います。

🙂

ねこねこ

2022年01月25日 15:21

妹さんもお母さんも、当然のように頼る。ちゃんとした話合いができない。家の母と同じです。父が死んだ時「同居する？」と聞いたら「虐待されるからいいやだ！」とすごい剣幕でした。何を根拠に？ニュースの見過ぎ？それが今になって「もしかしたら同居を期待してる。」と言います。こちらの気持ちはもう終わってると気づこうとしない。トピ主さんも、好きにしていいと思いますよ。私もわが子の「孫を見せるのが親孝行。」という謎の神話は「はぁ？頼んでないし。」と思います。

トピ内ID：0419e31fb43f73b0

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トピ主です

😣

みかんトピ主

2022年01月25日 15:38

〉よつばさん十分でしょうか？生活費トータル30万円と仮定して、10万円で食住に加えて家事、日常の細々したことをほとんどやってもらえるという生活は不可能ですよね？ちょっとしたヘルパーの役割を担っています。私は10万円無くても自活できます。まさに私にメリットがあると誤解され妹一家から突撃されるのが一番の迷惑です。なので、遺言状にはその旨書いてもらいたかった次第です。それもできないのであれば、すべて平等に、母が自腹で自活すれば痛い腹をさぐられることもありません。老齢の母を別居させたい。妹から「賛成できない」と言われてもそれは押しつけです。

トピ内ID：f95b22a5eed7a2be

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高齢の母を追い出すので、良いのでは？

🙂

白黒パンダ

2022年01月25日 16:04

遺言状より、もう、お母様と別に暮らせば、良いのでは？お母様に遺言状を書いて貰っても、いつでも書き直しが出来るし、今後もトピ主のマンションを妹家族が集まるのを阻止できる訳じゃないし、トピ主と暮らしているから、お母様、お金に余裕があるから、妹と孫にお小遣いを渡せるのでは？買い出しも後片づけもトピ主だしそれに、部屋に余裕があるから、集まって来る、マンションが無ければ来ないのでは？それに、トピ主が独身だから、お母様と暮らしていたら、今後出合いがあり結婚するのも大変では？お母様も、妹も、トピ主に感謝が足りないと思います。初の一人暮らしに挑戦してみては？離れたら、トピ主の有り難みがわかるのでは？妹家族も、お母様が一人暮らしでも、遊びに来るかな？試してみては、どうですか？お母様も案外、妹家族と暮らすかもだし、一人暮らしを満喫するかもだし反省して、トピ主と暮らしたいと言えば、妹家族をもてなしたいなら、妹の家に行ってやって貰う孫に、会いたいなら。妹の家か？外で会って欲しい、トピ主のマンションを実家扱いしないでほしいと言いましょうお母様泣き落としで、年老いた母親に酷いとか、言うでしょうトピ主は、たまたま、まだ結婚していないだけで、トピ主が結婚していたら、普通姉妹で母親の面倒見るべきなのでは？私はトピ主の気持ちが、わかりますよ妹さん、ズルいですよねお母様も、遺言状を書く書かない以前に、甘えてますね

トピ内ID：84e166ba87e9e229

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びっくり

🙂

とおりすがり

2022年01月25日 15:54

＞購入の際に母から援助は無しマンション購入するのに援助はあって当然じゃないですよ。＞ローン返済分を家賃とみなし、水光熱費、食費等を合わせた生活費のうち、3分の1を母に支払ってもらっていますこの支払が妥当かどうか、これだけでは判りませんよね。お母さんが持っているお金はお母さんのものでどのように使おうが子供が文句を言えるものじゃありません。遺言書ってお母さんが自発的に書くのなら良いですが、書かせようとするのって相続の結欠格事由になりますよ。今の状態ってお母さんを住まわせて、上手い事言って相続財産を自分に有利に移しているだけにしか見えませんが。

トピ内ID：1f3f51aacbe3ae9d

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薄情じゃない

🙂

匿名

2022年01月25日 15:50

主さんは未婚だから，わからないかもしれないが，結婚したら，家族は夫なんです。私の場合。子供は独立する。親なんかより主人です，だから，遺産があるなら，欲しいです。もちろん。主さんの場合は，同居してますよね。妹に相続放棄してもらってもいいくらいです。最近は，同居もせず，亡くなった途端半分よこせと言ってくるのも，仕方がないこと。と時代は変わってきてます。今苦労している分，残ったらもらっていいと思うけど。引き取るなら，親の金管理は自分がしたいです。

トピ内ID：6a9152f2ef37dc01

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ローン支払い分、家賃として貰うのはok

🙂

玄米米子

2022年01月25日 15:50

＞ローン返済分として、支払うとNG ＞（その分の名義を母親分にしないとなならい）必ずしもそうはなりません。そこを賃貸として貸し出すと考え、相場の家賃の半額程度なら、生活費として貰えます。名義をお母様にする必要はありません。お金に色はついていませんので、受け取ったお金を、マンションの維持管理費用・減価償却部分・支払い済みの頭金などに充てるか、ローン返済に充てるか区別がつかないからです。例えばトピ主さん名義のマンションに親戚が家賃を払って住んでも、親戚の名義にはならないことと同じです。もちろん相場を無視した高額な家賃を貰えば贈与になります。しかしそうなったとしても名義を変える必要はありません。孫に小遣いあげる余裕があるなら、ちゃんと支払ってもらうこと。もちろん貰いすぎはダメですよ。友人とシェアするつもりで、どちらかが損しない対等な費用負担を申し出ましょうね。

トピ内ID：296c08f62c617f07

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トピ主です皆さまレスありがとうございます

😢

みかんトピ主

2022年01月25日 18:48

遺産は恐らく前述の海外の投資商品（1000万未満だが為替による）、少々の預金くらいです。遺産はゼロでもいいのです。あるなら2人で等分でもいいです。ただ、妹が4人で押し寄せて家を引っ掻き回すのが嫌で... 今のうちにリストと処分方法を書いておいて欲しいのです。少ない遺産を争う情けない真似はしたくありません。今でさえ、家に来ると母の部屋や私の部屋を探ったり、姪と一緒に「お祖母ちゃんのダイヤモンドネックレスは私が引き継ぐ！」などと狙っています。母も、甥姪の未来を応援したいと、やたらとお小遣いやらお稽古の初期費用など出しています。母は喧嘩の末に別居したいと言うと、親を捨てるのか！と泣き落としにかかります。私が悪者となるのが遣る瀬無いです。また、出ていきます！と言っても結局なあなあになります。心を鬼にして自分の未来を切り拓こうと思ったり、気持ちが揺れるばかりです... 愚痴となってしまい、すみません。こちらで皆さんのご意見聞かせていただき良かったです。母との同居、別居に関わらず自分の未来は切り拓こうと思います。（アラフォーで母子同居は世間体が悪く、婚活の妨げになりますよね...)

トピ内ID：f95b22a5eed7a2be

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トピ主です

😢

みかんトピ主

2022年01月25日 19:22

たびたびすみません。妹は常に家族を一緒に連れてきます。妹の夫は中立ぶって「みかんさんに悪いよ、ご苦労かけます」などと言いつつ妹を盾にいいところはすべて取っていきます。また甥姪がまだ子どもなので、彼らの前で失態を見せたくなく痩せ我慢しています...。マンション購入時に母からの援助なしと書いたのは、誤解を防ぐためです。援助どころか火災保険、不動産手数料の支払い、また区役所での事務手続きもすべて私がやりました。費用は私名義のマンションなのでそれで構いませんが...。上げ膳据え膳に近いです。自分がもし結婚するとなれば... 旦那さんが入ってくるか、それとも運良く同じマンションに空きが出て母が賃貸でそこに移り、日中行ったり来たりして... などと空想したりしました。人生設計に常に母が入っています。それって普通じゃないんですよね、きっと。

トピ内ID：f95b22a5eed7a2be

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母上を妹宅に送りましょう

🙂

とくとく

2022年01月25日 19:22

＞老齢の母を別居させたい。妹から「賛成できない」と言われて千載一遇の好機です。「じゃあ、あなたの家に置いてあげて！」で万事解決。孫と同居ですから、こんなすごい親孝行はありません。妹さんを惜しみなく賞賛しましょう。これからは妹宅がトピ主の「実家」です。盆暮れには遠慮せず里帰りしましょう。はい、問題解決！

トピ内ID：bcd62205bdcce15d

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妹は知ってるの？

🙂

変だよ。

2022年01月25日 21:22

その家、100％トピ主が負担したトピ主名義のマンションだって。なぜ強気に妹家族を排除しないのか、理解できません。玄関を開けないだけですよ。何だったら入り口で騒いだら警察を呼べばいい。祖母と孫を交流させないつもりか！と責められたら、妹の家に母親を送り出せばいい。玄関から母親を締め出すだけです。妹旦那にでも迎えに来てもらったら？トピ主がやってあげるから全員調子に乗るんです。トピ主の部屋に侵入するなんてあり得ないでしょ。

トピ内ID：344f8cc6b6f75633

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すみません、お母様、おかしくないですか？

🙂

四槓子

2022年01月25日 21:54

私的に当初からとても違和感のあるトピでした。それはお母様の言動です。＞母も、甥姪の未来を応援したいと、やたらとお小遣いやらお稽古の初期費用など出しています。孫の未来は応援したいのに、自分の実子であるトピ主様の未来の応援はどこに？本来なら、トピ主様の今後について、パートナー探しとか、やきもきするのが母親ではありませんか？ここまで自分に縛り付けておきたいものでしょうか？＞母は喧嘩の末に別居したいと言うと、親を捨てるのか！と泣き落としにかかります。この泣き落としって、トピ主様が考えてる理由とは意味が違ってるような気がします。あくまで私個人の感想ですが、トピ主様がお母様の面倒をみている形ですが、お母様からしたら、自分が侘しい独り身の長女の面倒をみてあげている感覚なのではないでしょうか。家事も経済的な負担も、自分の方が負担をたくさんしていると思い込んでそうですよ。最悪なのは、マンションも自分の自宅だと思い込んでませんか？すでに認知の歪みがありそうですけど、年齢はおいくつですか？過去に大病をされ弱ってますよね？その時から言動が少しずつおかしくなってませんか？誰にも相談せず大金を外貨建て投資したりが良い例だと思います。元から世間ずれというか論点ずれしたような方なら仕方ありませんが、お父様が亡くなる以前や大病前とは違うようなら正攻法での交渉はもう無理だと思いました。お母様の部屋が散らかっていたり、食べ方が汚くなっているようなら諦めた方がいい。遺言も難しいかもと思いました。毎日接してると異変に気付きづらいものなので、一度妹さんのご自宅に短期で預かって貰ったら良いと思いました。一週間程度でも良いと思いますよ。「ちょっと気になることがあるから、数日お母さんを預かってほしいの」と妹さんに丁寧にお願いしてみてください。

トピ内ID：449d992f3edff503

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どっちもどっちかな

🙂

ねも

2022年01月25日 22:28

トピ主さんがもっと早く自立すべきだったと思います。母親の面倒を見るという気持ちもあったとは思いますが、どこかで母親と離れたくない頼りたいという思いがあったのでしょうね。マンションを購入した時に別居するか、あるいは妹が家族を連れて遊びに来た後電話で「ここは私の家で実家じゃない来るなら１人で来て」「母と過ごしたいならそちらの家に行かせる」とクギを刺すべきでした。よくあるのですよ。引っかかっていてもなあなあにした事が後で争いの種になります。お互いに甘えがあるからです。手続きは弁護士さんに家に来てもらいましょう。＞死ねというのか！大した財産もないのに！と激昂し喧嘩になります。これを言い出したら「だったらこれからは妹と暮らして。その手続き書類を作りましょう」と最後通牒を突き付けるべきです。もし起こったお母さんが家を鳶立ちタラ、鍵屋さんを読んで家の鍵を取り換えなさい。そしてお母さんをもう家に入れてはいけません。警察に話して妹の家に連絡を取ってもらってください。覚悟を見せないと母親似も妹にも付け込まれたままです。それが出来ないなら諦めなさい。

トピ内ID：65df8e44a7d09ba9

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お母さんと荷物を妹宅に持っていく

🙂

匿名

2022年01月26日 10:39

そして「お母さん、今日からここで暮らしてね。ほかの荷物はあとで送るね」でバイバイ。鍵も変えて家には入れないように。結局行動しない、飲み込む人は付け込まれるんです。「死ねというのか」と言われたら、「妹にタカられ続けろというのか」と言い返せばいい。嫌われる勇気がないなら一生我慢。そのまま暮らしててもトピ主さんのお金が妹さんに流れると思うと、やってられないわ。妹にも文句言われたら、「あなたたちがもううちに来ないならいいよ」と言いましょう。「実家じゃなくて、私の家だからね？」と。

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遺言状で解決出来るとは思えない

🙂

学園西

2022年01月26日 10:39

遺言状は本人の死後について自身の意思によって書くものであり、本人以外が書かせたものは認められません。また内容的には財産贈与が主であって、それ以外のこと、例えば子に対して姉妹仲良くやりなさいとか、お姉ちゃんの生活を邪魔しないでよとかも書けるが、それも本人が亡くなった後の話になります。生前の今現在そうさせたいのなら遺言状では意味がなく、別の手段で伝える、伝えて貰うべきでしょう。主さん自身は経済的に余裕があり、金銭的なことは拘っていないようにも書かれているが、せめて妹より自分に多めの財産分与で納得したいのなら、何も遺言状に基く遺贈でなくても他に方法はあります。つまり、生活費負担を３分の１ではなく半分出して貰うとか、家事７割のことも考えその分込みで３分の２を出して貰うとか。母は主さんの負担に報いようとの気持ちが多少はあるようなので、そうした要求をしてみたらどうですか？生前中から少しずつ財産を移転して行く、多めの遺贈と同じ効果があり税金もかからないです。その方がめんどくさい遺言状を書くよりよっぽど簡単で合理的です。また母娘とも困ることはない。妹がそれを聞いたら不満に思うかも知れないが、それは知ったこっちゃない。

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妹が問題

🙂

栞

2022年01月26日 10:39

主様が母親の面倒を見ていてそこに妹がおしかける。にもかかわらず遠慮がなく母親も主様への配慮がない。要は皆が主様に甘えていてそれを主様が容認しているという感じですね。何もしないと今の状況のまま、変わらないでしょうから。いちど、爆発してみたら如何でしょう。それには、母親に対してももっとドライになった方が良い。ある意味、母親は主様より妹の事を優先してしまっている。それは、主様は許容してくれると思っているためでしょう。育ててもらった恩を感じるのは良いですが、けじめを付けて突き放さないと今後、憎しみが増すばかりになりかねません。遺産に関しても金額より気持ちの問題ですよね。むしろ、逆に遺産は法律通りで良い旨を母親に話して、妹を援助する際には自分にも同じ金額を渡すとか平等に対応してもらったら如何でしょうか。妹を迎えるための費用やそれに伴う労働力も何らかの形で返してもらう。そうしないと、自分ばかりが損をしているようで我慢できない旨を母親や妹に告げて、それが出来ないなら来ないように告げて。母親にも孫に会いたいなら妹の家に行くように告げる。母親が親を捨てるのかと尋ねたら、お母さんこそ私を利用するのかと言い返すなりして、殺し文句を言われても引き下がらないようにするしかないと思います。情に流されすぎると、相手に付け込まれるので、もっと冷静、冷酷な面も見せないと変わらないのではないでしょうか。自分の家に妹家族が来て自由気ままに過ごして、主様が遠慮している形はやはり不自然だと思います。

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親を捨てるのか！と言われたら

🙂

あんず

2022年01月26日 10:39

「えっ？お母さんが私を捨てたんでしょ」と言ってしまってもいいと思います。いいとこ取りばかりして、そんなに妹一家が好きなら、妹一家と住めばいい。一緒に暮らしている私に、感謝もなければ文句ばかり。あげくに、「死ねというのか！！」なんて、私のことをどうでもいい都合のいい存在と思ってる証拠。だから、そんな娘と一緒に暮らしたくなんてないでしょ？いろいろ、気を遣って、感謝もしてたからやってきたけど、そんな風に言われてまで、一緒には暮らせないよ。お母さんこそ、私に死ね！と思っているのか、というようなことばかりしてるんだし... お母さんに捨てられたから、出て行ってもらう（出て行くんだよ）と言ってしまっていいと思います。お母さん、ひどすぎますね。妹さんとお母さんにこれ以上振り回されず、平和な生活を送るために一刻も早く逃げ出せますように。「今日が一番若い日」。お母さんが弱って、ますます出て行きづらくなる前に、早く決断して下さい。トピ主さんの本気が伝わって、お母さんが急にすりよってきても、妹さんからごちゃごちゃいわれようと、お金を出していない人に口を出させる必要はゼロです。文句を言うなら、妹さん一家から、必要経費の負担くらいしてから言え！でもイイと思います。お母さんの意向は無視して、弁護士さんを強制的に呼んでしまって、「こういうことなんだけど、どんな風になるか。内容によっては、今後の世話は放棄することも考えている」とお母さんの前で相談してもいいと思います。第三者がいる前で、「死ねというのか！」「親を捨てるのか！」と言い出したとしても、弁護士さんが冷静に対応して下さると思いますよ。そういった方面に強い弁護士さんに一度来てもらい、同席してもらって、このままにしておくと、どういうトラブルが考えられるかなど話してもらうのもありかと。

トピ内ID：39b3dc0163530ab4

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