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父の老後、誰が見るべきか（愚痴）

レス39
（トピ主 1 ）
🙂
98ツナ缶
ひと
初めまして。29歳男性です。離婚した父と私一家について相談したく投稿させていただきます。長文になってしまうので先にお詫び申し上げます。

最初に、私とその関係者のプロフィール（内容に影響がない程度にフェイク有）を書きます。

私　（中小企業の機械設計で年収350万程、大学の奨学金が160万程残っている、独身一人暮らし）

母　（50代後半、医療関係正社員、離婚当時から借りているアパートに一人で住んでいる）

妹　（20代半ば、学生、母と頻繁に連絡を取っておりとても仲がいい）

叔母（父の妹で60代位　2人の娘さんがおり、家計には余裕があるそうだがパートをしている）

叔父（叔母の旦那さん　離婚した父のことで私と揉めている）

父については長くなるので文章で書きます。

私の両親が離婚したのは、私が小学生のときでした。離婚前から喧嘩が絶えない毎日でしたので、当時子供ながらに納得したのを覚えています。その後母は私と妹を引き取り、女手一つで育ててくれました。

父は現在、アルバイトを掛け持ちで働いています。離婚前は、会社を解雇されたり、自己流で健康サプリメントを販売し、失敗して借金をしたりと、子を持つ父とは考えられないほど責任感のない人物でした。また、離婚調停の際に、「離婚は不本意なのだから養育費は私と妹で一万ずつ、定期的に面会もさせろ、母の苗字も変えるな」
というあり得ない要求を提示したのですが、それでも当時の母は条件を飲んだそうです。

長い前置きになりましたが、次から本題に続きます。

60代も半ばに差し掛かり、アルバイトもいよいよ厳しくなってきた父ですが、彼の面倒を今後誰が見るのか、私一家と父一家で揉めている状態です。

少し早いですが次に続きます。

トピ内ID：31f7f67887a1cbf2

#２０代
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#５０代以上
#父親・母親
#離婚

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長くなりましたがここからが相談です

🙂
98ツナ缶 トピ主
　現在一人暮らしの父は、アルバイトが肉体労働ということもあり、いつ何があるかわからない状態です。賃貸の保証人、労働災害、病気になったときの入院手続きなど、一人では解決できない問題が出てくると思います。 最も適任である私は、正直なところ一切引き受けたくありません。理由は一家の父としての責任を果たさなかった父を許すことができないからです。 しかし、父の妹さんの旦那である叔父さんから、先日お怒りの電話がありました。 「妻はいつまでお前の父の面倒を見ればいいんだ」 私はつい 「あなたの奥さん一家が父を甘やかした結果が現状なのだから責任を持って面倒を見るのは当たり前です。」 と喧嘩腰で返してしまいました。さらに 「亡くなったあなたの奥さんのお母様は、父を長男というだけでなんでも買い与え、増長させた1番の原因です。もし存命だったのなら文句を言ってやりたい。」 と捲し立てたので、行政に任せますとも言いにくくなりました。 妹と母は、自分も生活が苦しいと言えば簡単に逃げることができるので、今までのことは忘れて私が引き受けろという実質強制なのでとても腹が立っています。 離婚当時小学生だった私は、部活用具の一部を離婚後の父に買ってもらったり、定期的に会って映画に連れて行ってもらったりと、中途半端に支援を受けてしまったため、それも伯父や母に指摘され、完全に突き放すというのは非情だと言われる始末です。 穏やかに解決したかったのですが、伯父からは口論のなかで「お前も父と瓜二つ」「親が親なら子も子」と一番言われたくなかったことを言われ、侮辱されたのでそれも無理そうです。 なんとか関わった人全員が納得するような着地点となる解決策はないでしょうか。やはり行政に頼るしかないのでしょうか。そして行政に頼る場合、私や私家族はどうすれば良いのでしょうか。知恵をお貸しください。

トピ内ID：31f7f67887a1cbf2

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喧嘩したのは不味かった

🙂
とくめい
過ぎた事ですけど、喧嘩して相手批判をすべきではなかったですね。 批判したら反発するのは必至ですから。 取りあえずここは謝罪しましょう。 謝罪は「態度が無礼」なことを詫びます。 そして叔母様にお金を渡すことを私から提案します。 過去に父親にしてもらった援助額の明細とともに、それと同額を「叔母様」にお詫びとともに渡す。 （父親に渡してはダメよ） そして 「父とは縁を切らせてもらう。 そちらもそうされたいならご自由になさって下さい。」 と伝えてましょう。 父親にお金を渡さないのは、援助実績を作らないためです。 いずれ生活保護申請された場合、援助の実績があると、引き続きやるように判断されてしまう。 だから叔母様に、叔母様から父親に渡ったお金の一部を、トピ主さんの養育費返金という名目でお渡しします。 もしかすると受け取ってくれないかもしれませんが、 その金額を見たら、父親の面倒をみたくないトピ主さんの気持ちは叔母夫婦に伝わると思います。

トピ内ID：de24d58a02768d66

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法的には

🙂
猫の僕
お父様の老後の面倒を見るのは、法的にはトピ主さんと、妹さんになります。 まあ、叔母さまにもあるのでしょうが、実子の方が優先されます。 トピ主さんも、まだ奨学金返済もあるようなので、経済的に支えるのは無理でしょう。 保証人になったり、入院手続きをとったりするのが精神的に可能なのでしたら、 されるのも良いかもしれません。 ご自身でどこまで出来るのかを決めて下さい。 でも手を出すと、老後の全てを引き受ける事になるかもしれません。 それにしても叔父様と喧嘩をしたのは、ダメでしたね。 謝罪をし、今後の事について話し合った方が良いです。 私自身の話ですが、母親が所謂毒親でした。 老後は認知症となり、外出先で自分の居場所が分からなくなり、 警察に保護され、時々警察から電話が来たりしていましたが、 出ませんでした。 そういう経緯もあり、優先的に特養に入ることが出来ました。 いざとなれば、行政が頼りになります。

トピ内ID：138229e59e5ff55a

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行政も万能ではない。

🙂
冬の馬
トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが、でも、60代半ばの兄の面倒を責任持って見ろって、妹である叔母だってそう言われても…と思うのではありませんか。 だからこそ、叔父もトピ主さんに不満や文句を言って来ているのでしょうし、叔母夫婦だって少なからず経済面も含めて負担させられて来た部分はあるでしょうし、それはおそらく、トピ主さんのお父様とは言ってしまえば他人である叔父の協力や理解があって、叔母もしてこれたことでしょうからね。 叔母夫婦にも生活があり、自分たちも年齢を重ねて来ているのですから、兄が独身ならともかく、トピ主さんと妹さんという実子がいるのですから、いい加減にしてくれと思うのも無理はないと思います。 ただ、今の所、お父様は喫緊に援助等が必要な状態ではないのですよね。 であるならば、叔母夫婦には無理に援助等をする必要はないから手を引いてもらって構わないということを伝え、あとは静観するしかないのではありませんか。 行政を頼るといっても何も問題が生じてない時点で頼ることは出来ませんし、今後仮に、お父様が生活に困って生活保護等を受けることになっても、自分は経済的な面も含めて援助や支援は出来ないと言えばいいだけだと思います。 でも、行政も万能ではありませんから、例えば賃貸の保証人とか諸々の手続き等はしてはくれませんし、お父様に何かあった時に連絡が来たりするのはまず、トピ主さんであり妹さんです。 法律上、親子の縁を切ることは出来ませんし、負の財産も含め、法律上の法定相続人はトピ主さんと妹さんですからね。 お父様とトピ主さんが今、どのような関係にあるのか分かりませんが、後々のことを考えるとある程度お父様の生活は把握しておく必要はあるのではないかと思います。 それは、いきなり負の財産を負わされたりするといったことから、自分を守るという意味においてです。

トピ内ID：6e4520dd620bbe8f

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ちょっと意味が解らない

😨
モカ
ちょっと意味が解らないんですが、 まず「妻はいつまでお前の父の面倒を見ればいいんだ」とのことですが、叔母さんは現状、お父さんにどういう面倒をみてあげてるんですか？その内容にもよりますね。 あと、「妹と母は、自分も生活が苦しいと言えば簡単に逃げることができる」んですか？ お母さんは赤の他人である元夫の面倒をみるいわれはありませんが、妹さんは実子ですから主さんと立場は同じです。 なんでケンカしちゃったのかな。叔母さんが実際に父親の面倒を見ているなら感謝こそすれ、ケンカ腰で応対するような場面じゃない。主さんが非常識なので謝罪し、自分は経済的に厳しいので行政に任せましょうと言ったらいいんじゃないですかね。 行政がどこまで面倒をみてくれるかは私はわからないので、自治体の窓口に相談してみては？自治体によっても違いそうですし。 侮辱されたと書いてらっしゃいますが、主さんが先に侮辱していますので…そこはわきまえましょう。冷静に考えてください。そもそもそんな父親を夫に選び、子を産んだあなたの母にも責任があるんですよ。そういうの言い出したらキリがないでしょ？言っても仕方ないことは言わないことです。 まして世話になっている叔父に対してなんてことを言ってしまったんでしょうね…。

トピ内ID：ce8a690cba6902e3

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周囲は一切構わない　父親が役所に相談する

🙂
ハン
先ず、叔父、叔母は関係ないと思います。下手にきょうだいだからって、兄（トピ主さんの父親）の面倒を看たりするから返って筋道がおかしくなっているのでは・・ 他の方も言ってるように、息子（あなた）妹（娘）の管轄だと思います。けど、トピ主さんと父親とは全然会って話したりはしていなんですよね。 叔父、叔母はさておいて、トピ主さん、妹さん、父親と話し合ってはどうですか？ トピ主さんは会いたくもないかも知れませんが、叔父、叔母が関わって、兄である父親が叔父、叔母に言ってくれば叔父、叔母も知らん顔できなくなってくるのでは・・ とにかく、トピ主さんがそんな父親の面倒など一切、看たくないのならそれはそれで父親の身から出た錆だと思います。周囲に何て言われようとあなたの思いを押し通してください。 ですから、一番良い方法は、金輪際一切父親のことは誰も構わないで、父親が自分で役所に行って行政を頼るのが一番良いと思います。 まだ６０代ですし、周囲が手を出せば甘えてしまいます。最終的には生活保護だっていいじゃないですか。 生活保護になれば、役所から親族全員に「・・助けてやってください」と通知が行くそうですが、それも無視で良いです。

トピ内ID：decf27e9844e7a23

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行政に

🙂
匿名
別で暮らしていて、育ててもらったわけではない お父さんは不自由になったら，自分で役所に行って 年金で入れる施設に自分で行くしかないと思います。 私の知り合いで，親が倒れて、 生活保護の手続きを手伝って 離れて暮らしている人がいます。 そんなお父さんと関わっていたら，結婚も難しい お母さんも妹も、おばさんも 本来世話できないなら， 断っていいと思います。 自分が大事にされない生き方をしてきたんだから， 自分でなんとかするしかないです！

トピ内ID：cacf74c75d166041

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穏便な解決法はない

🙂
すもも
おとうさんはまだ60代ですよね？ 病気でもなく現時点では働いている。 なら、自分のことは自分でやってもらうべきです。 この先困窮したなら父親が自分で行政に相談すればよい。 関わりたくないなら、あなたや叔父叔母は手を引きましょう。 叔父さんには 「母親と離婚してとっくに別世帯ですから支援はしません。経済的にもできません」 と、絶縁宣言することですね。 「叔父さんたちがどうなさるかはお任せします。手を引いていただいてかまいません」と。 中途半端に関わると、この先何十年も面倒を見る羽目になる。 生活保護を申請した場合、あなたに支援の打診がありますが、きっぱり断ればよいのです。 ＞なんとか関わった人全員が納得するような着地点となる解決策はないでしょうか ですから、みんなが納得する着地点はないと思いましょう。 自分がどうしたいかです。 周囲との関係もぎくしゃくする可能性大ですが、情もない父親のために自分一人犠牲になれますか？無理でしょう？ ＞私や私家族はどうすれば良いのでしょうか。知恵をお貸しください。 父親本人に今後支援する気はない、困ったら自分で行政に相談してほしいと、きちんと意向を話す。同じことを叔父叔母にも話し、何を言われようと「支援しない、できない」を繰り返す。 話し合いは無用です。 感情論の応酬になるだけなので。 腹をくくったらブレないことですね。

トピ内ID：9351a94b524c3fb1

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父親の意思次第

🙂
他人だからそう言うの
そもそもお父さんの妹である叔母さんとの話し合いでなく、その配偶者が関わってくるからややこしくなるのでしょう。 述べられる困った事態はまだ起こっていないし、 実際に面倒を見たということもトピ主さんが頼んでしてもらったことでもありません。 文句を言う相手はトピ主さんでなくお父さんです。 お父さんが直接、トピ主さんや妹さんに頼むのが筋ですし、周りが勝手にお膳立てするから揉めるのでは？

トピ内ID：391949e66c036e9a

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叔父夫婦と黙って疎遠

🙂
義弟アラ還フリーター
 トピ主のキモチは分かります。  実子には義務はありますが、拒否権もあります。安心して。  しかし、何故行政に頼るのはためらいがあるの？  良いじゃないですか。   立腹した叔父さんだって、イザ自分の身内に何かあれば、平然と妻や子が面倒をみて当然といいます。嫁に来たのだからと。貧乏クジみたいで嫌なんですよ。  私も義弟の事を夫が世話したら嫌です。  叔父さんの怒りは無視してもいいのです。叔父さん夫婦もイヤなら父を放置したらいいのです。  恐らく今は大したお世話もしてないのに、立腹なんですよ。  多分金銭問題とか、無年金とか発覚したのでは？  実子だからといって、何故面倒を見なきゃいけないのでしょう？  というわけで、世話を放棄する人はいます。それは本人の自業自得です。  現在も「知りません！」で2度と関わらない人は多いです。   あるいは、行政やケースワーカーと話し合いながら、最低限のことをやっていく(費用負担は殆どない)。  私は別件ですが。 従兄弟から「あなたのお母さんの親のせいなのよ！」と謎理論をふっかけられた事があります。 従兄弟も「やりたくない！」ので必死なのは分かりました。  ですが、私は「あなたもやりたくないなら、やめたらいいでしょう？」と言って話し合いは終わりました。  叔母さんも叔父さんも被害者のひとりです。叔母の親に責任はあっても、叔母のせいではないのです。  謎理論です。  謝る必要はもはやありません。  叔父からの連絡はブロック。  手紙は受け取り拒否でいいと思います。  そうすれば、叔父夫婦は父を放置するでしょう。それでいい。  叔父は「言えば反応のある」トピ主だからこそ、「親だから義務」と正論で押し付けているのです。  あくまでトピ主兄弟と父の問題です。叔父は指図せず、放置したらいいのです。

トピ内ID：2ea1f6c285b764b1

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叔父さんに対する八つ当たりだよ

🙂
ひだまりん
父親に対する憎悪の気待ちは理解できます。 ただ、あなたが叔父様に言った言葉は、単なる八つ当たりです。法的には叔母様は、兄であるあなたの父親の面倒をみる義務はありません。 叔母様が情と御厚意で面倒見てくれていただけのことです。 父親にそっくりと言われて憤慨してるみたいだけど、ある意味言われて当然かな。 せめて、過去のこともあり僕達が絶縁してるので、いろいろ気にかけて下さり、ありがとうございましたとお礼は言うべきでしたね。 あなたが興奮して叔父様と喧嘩してしまったことはキチンと詫びましょう。そして、今後については、叔母様も大変と思うので、父のことは構わないでください。僕達も過去のこともあり、父の面倒はみられません。生活保護なり、行政の世話になってもらうしかないと思ってます。父が僕達にしたことは、それくらい酷いことだったということをご理解くださいと言っておきましょう。 生活保護となったら、役所から面倒見られないかというお伺いの連絡が入りますが、あなたが心情的にどうしても無理であれば、過去の事情を伝えた上でお断りすればいいんです。

トピ内ID：b2758e9cc1352559

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法律的なことだけでなく

😒
りん
主が小学生の頃に離婚してるんでしょ？ そこまでしか育ててもらってないんだから、面倒みる義務あるか？と思ってしまう。 また、世の中にはとてもいろんな人がいるので、「子をもつ父とは考えられないほど責任感のない人物」とまで言っても、残念ながらもっとヒドイ親がたくさんいます。もちろん比べてもキリがないけど。 そこまで言うほど、世の中の父親はみんな立派だと思っているのでしょうか。あなたが父親になる時には、立派な父親になろうと思っているのならそれはいいことですが、世の中にはそんないい親ばかりでもないということぐらいは、知っておいたほうがいいですよ。 なので。離婚の時に、というのも。あり得ない要求というほどでもないですよ、時代の違いもありますが、あなたが小学生の時ということは、けっこう前ですよね。もう20年ほども。 その頃に離婚して、養育費をもらえた母親がどれくらいいたでしょうか。 ちなみに私は22年前、赤ん坊だった娘を連れて離婚しましたが、養育費なんて１円ももらったことありません。もちろん会わせてもいませんが。 なので、もちろん娘には、実父がどこにどうしているかもわからないけど、一切面倒みる義務なんかないからね、と言ってあります。法律的にどうあれ。 主さんも、その父親の面倒なんて、考えなくてもいいのでは？

トピ内ID：cdd9406c3c869ed9

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父親本人は？

🙂
Hee
今のところ健康面で大きな問題はないと思われる６０代の成人男性ですよね？ 本人はなんと言っているのですか？ 認知症で話が出来ない訳ではないのに周りが勝手に世話をするとかしろとか言っているのが可笑しいのではありませんか？ まず、叔父には感情的になって口論になってしまった事を謝罪し、父親、トピ主、叔母夫婦、それから妹も交えて話し合いをされてはいかがですか？ 妹さんも成人してますよね？ 遺恨があるのは多かれ少なかれトピ主兄妹も叔母夫婦も同じです。 父親の世話を押し付け合うのではなく、全員が父親の為に無理は出来ないことを前提に話し合いましょう。 冷静に冷静にですよ。

トピ内ID：d2241cab0bad0da3

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次は冷静にね

🙂
けるん
「引き受けたくありません」ではなく、引き受けないなら、そう決めて、きちんとシミュレーションもしましょう。断った例なんて、たくさんあると思います。誰かに責められても動揺しないで、淡々としていましょう。動揺するのは、まだまだ甘いですよ。 「（親に学費を出してもらえていないので奨学金を返済中で）全く余裕はございません」で、断っていいと思います。私なら、行政から連絡があるまで放置します。連絡が来たら、断ります。年収の高い人でも、親といろいろあって行政からの依頼を断った場合もあるようなので、トピ様の年収なら余裕でお断りできると思います。 叔父さんから、また電話があったら、「先日は失礼しました」と、先日のお詫びと長年お世話になったお礼を一応言って、今後は行政に依頼して下さいって言ったらいいと思います。罵られても、父親らしいことはしてもらっていないし、兄と妹として一緒に育った人とは感覚が違うのでしょうと、淡々と言ったらいいと思います。次回も怒鳴るようなら、録音して警察と弁護士に相談しますって言ったらどうですか？ 援助するのは叔母さんの自己責任で夫婦で話し合いですよね。

トピ内ID：e83571dfc2bad94e

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叔父叔母夫婦の問題だと思うよ

🙂
四槓子
なぜ、誰かが面倒をみる前提なの？ フェイクが入っていたとしても、お父様はまだ若いよ。 働いて自立出来るでしょ？ 行政にも自分で相談にいかせなさいよ。行政だってこの年齢だと出来ることは限られるけどね。 言われることは「働けるでしょ？」とか「親族を頼って」なのよ。 叔父さん叔母さんが間違ってるから。 面倒みたくないなら、面倒みなきゃいいのよ。 それを実子に無理やり押し付けたりは違う。 トピ主様が叔父叔母に言うことは、 「面倒みたくないなら、みなきゃいい。これは叔父夫婦の問題だと思いますよ。そもそも行政に頼ったらどうですか？」 それだけです。 叔父は結局、自分達が安心したいというか、厄介払いしたいのよね。言うことを聞かない叔母なんじゃないかな？ 叔母が福祉行政にお父様を繋げれば良いだけの話なんだけどね。 血縁者なので、事務手続き上は可能ですよ。 あくまでトピを読んだ憶測だけど、お父様は元々特徴がある方で自立は現実的に無理そう。 病院で発達上の問題などの診断を受け、福祉行政に繋げていった方がよさそうな感じではあります。 行政も結局は「実子」頼りなので、トピ主様は「事情があり、直接的な支援は無理」であることを丁寧に伝えることです。 それとここでいう「実子」はトピ主様と妹さんですからね。 トピ主様独りで抱え込まないでね。 私個人としては、親を見捨てる事が非情だとは思いません。 周囲は好き勝手に言うものです。 トピ主様が「どうしたいか」だけを考え、後悔ないよう結論を出したら良いと思います。

トピ内ID：b81eb5268273c543

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父自身で考える事であって、叔父など相手にしないこと。

041
匿
父がまだまだ働けるなら、自分の生活など自分で考えれば済むことです。 母と離婚して、トピ主や妹をまともに養育してこなかったなら尚更です。 トピ主はトピ主で、自分の事をきちんと考える事です。 自分の事がきちんと出来てこそ、他人の事も出来るようになるのです。 父より優先すべきは母です。母の事を、妹と一緒に考えれば宜しいでしょう。 叔父など相手にしないことです。まともに相手にするだけ無駄です。 父との関係など、叔母自身が判断すれば済むことです。 父を放棄するなら、それもまた叔母の自由です。 子に親を扶養する義務があるとはいえ、それ以前に、親にも子を扶養する義務があるのです。 父はその義務を、自らの意思によって放棄したのです。 それなら、逆に放棄されても、素直に受け入れるべきです。

トピ内ID：b44d96975b42dec9

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誰も見なくていい

🐱
リリ
私も小学生の時、父親の女性、借金問題で両親が離婚。その後は母子家庭で育ちました。父親からは養育費は一切なく、面会もありませんでした。 20年くらい経った頃、父親が生活保護申請したらしく援助のお願いの手紙が役所から届きましたが、子供を養育する義務を果たさなかった人に援助をするわけがないと拒否しました。その後はどう暮らしていたか知りませんが、遠い親戚から昨年亡くなったと聞きました。それでも何とも思いません。 ですからトピ主さんも今後の生活支援をする必要無いですし、叔母さんも妹という理由で自分の家庭を犠牲にしてまで兄の支援をしなくていいんです。「今後は叔母さんが無理してまで父の援助しないでもらいたい。困ったら本人が役所に相談すれば良いのです」と話してその後は連絡も一切無視すればいいと思います。 そういう最後を迎える人生を送ってきた本人が悪いんです。

トピ内ID：4b61f29f5eca258d

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義務ないよ

🙂
あぽろん
親は子供の扶養義務があるけど、子供は親の面倒を見る義務ないよ。 肉体の面でも経済面でも、あくまでも余裕がある場合だけだよ。 勿論、余裕ないけど工面して見たい云々はご自由に。任意なので。 自分を優先していいんです。

トピ内ID：97a3e3af9020e3c8

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成年後継人制度は使えませんか？

😢
ぽんた
もう同じような提案がでていたらすみません。 私の家族の話が少しでも参考になればいいのですが… 両親は父の精神疾患が原因で私18、弟16の時に別居をしました。 私は家族に居場所がないとおもっていたのでその歳で遠方へ就職するため引っ越し、母と弟は父親と同じ市内にすんでいました。 母がまもなく若くして亡くなり、父親からお金の無心が私と弟の所ちょくちょく電話がかかってくるようになりました。 お互いできる範囲の金銭的支援をしていましたが、入退院などの保証人に長女の私がなったりした事で金銭的にかなりキツく精神的にも遠方に行き来するしんどさがあった為入院していた病院の相談員さんに伝えたら上記の後継人制度を勧められました 入退院の時の手続きや普段のお金の管理など弁護士さんがしてくれる制度なのですがググってみてください。 私と弟は市の支援包括センターという場所で父に対して支援はできないという書類をかいて、家庭裁判所に社会福祉士さんが提出してくれるような流れだと思いました。 主の父親の兄弟には父親を支援できませんか？の打診やその家庭裁判所へ出す書類の記入などは発生するかも知れませんが… 伝わりにくい文ですみません。 行政にお願いできるならそれでみんな気持ちが楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：8c02fdd361c9939e

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ところで 具体的に叔母さんは

🐱
とら猫
どんな面倒をみてるのですか？ 夫である叔父さんが よく思ってないだけで 叔母さんにとったら実の兄妹。 叔母さんが 放っておけないんじゃないの？ だとしたら これは叔父夫婦の問題で 貴方はトバッチリを受けたんだと思いますよ。 3人で話しましょう。叔母さんの気持ちを聞いてみましょう。 お父さんの生活が立ち行かなくなったら 行政にお願いする事を約束しましょう。 >賃貸の保証人、労働災害、病気になったときの入院手続きなど、一人では解決できない問題が出てくると思います   ↑ お父さんの年金はわずかなのでしょうか？ 生活保護法を利用が現実的です。子供が親の金銭的支援をするなんて無理だと思いますよ。 非情でもないし 映画に連れて行ってもらうのはお父さんからの支援じゃないです。 父が子供にしてあげて当然の事です。 20代の貴方を相手に 叔父さんも貴方のお母さんも少しおかしい事を言ってますよ。 貴方までおかしな考えに 翻弄されてはいけません。 3人で話し合う前に現在 叔父とのトラブルについて 父のもしもの事があった時の対策を行政に相談しても良いでしょう。

トピ内ID：eaabee843f729536

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生活保護

🙂
ゆたかり
何の手助けもできないの一点張りで、役所に手続きしてもらいましょう。下手に手を出すと全部引き受けることになりますよ。 親戚とも、そもそも縁を切った。無関係だでいいんですよ。

トピ内ID：31722a1b2866c347

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行政に任せれば良い

🙂
かのん
行政に任せれば良いと思います。 ＞「あなたの奥さん一家が父を甘やかした結果が現状なのだから責任を持って面倒を見るのは当たり前です。」 これは、ちょっとひどい。 おばさんは仕方なく面倒を見ていた。 面倒を見るのは当たり前ではない。 ＞「亡くなったあなたの奥さんのお母様は、父を長男というだけでなんでも買い与え、増長させた1番の原因です。もし存命だったのなら文句を言ってやりたい。」 甘やかしたのは父の母。 父の妹に文句を言うのは八つ当たり。

トピ内ID：3f54c7e2b40de868

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叔父さんに謝罪しなさい

🙂
とおりすがり
誰が面倒を見るか。 分からないけれど、これだけは言えます。 叔母さんには、一切面倒を見る義務はない。 貴方と貴女の妹よりも関係は薄いのです。 おまけに、義理叔父は「全くの赤の他人」です。 叔父さんには感謝以外の気持ちを持つことはありえません。 言い返すなど、言語道断です。 父親の面倒をみるのは、第一に「子供である貴方と妹」です。 法的にも、道義的にも。 次は、「法的には何の責任もないが、母親」だと思います。 大切な子供達に、そんな父親を持たせてしまった事の責任はあると思います。 貴方達、子供に対しての責任です。 勿論、父親の両親にも責任があります。 ですが、父親の妹には何の責任もありません。 まして、その配偶者にも。 そとだけは押さえてください。 貴方は「感謝以外の気持ちを持ってはいけない人」に対して喧嘩を売ったのです。 父親の事とは別に考えるとしても、叔父さんに対しては感謝と謝罪をしましょう。

トピ内ID：055093a2a8e85142

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ご苦労様

🙂
今回匿名で
私がトピ主様の立場でしたら、正直登場人物全員と距離を置きたい心境になりました。 お父様はまだお若いのですからご自分のことはご自分で考え準備されたらいいのではないでしょうか。 頼まれたらそのときに、みんな面倒は見たくない、見られない、父は父で自身で行政に頼ってくれ、でいいんじゃないでしょうか。 こういう問題って、まだ実際の問題がない段階で周囲が勝手に不安になって騒ぎますが、結局なにかあった際になるようにしかならないです。 父親が事故や怪我入院・・となると確かに連絡は来ます。 しかし、音信不通、拒否もできます。 どうにもならなくなると、生活保護申請をしたり行政が介入して施設に入所したり、無縁仏に埋葬されたり・・よくある話ですよ。 いい人ぶらず、自分たちは見たくない、見ない、見れません、で、全員が手を離したらみんな納得するのではないでしょうか。 叔父さんが電話してくるのは自分も見たくないから、叔父や母が中途半端な支援というのをを持ち出してくるのは自分が見たくないから、妹が自分は関係ないと他人事なのも自分は見たくないから、あなたが困っているのも自分が見たくないから・・・なんですから、みんなで見ないと決めればおわります。 皆で先に一筆書いておくか、なにもしないでいて、なにかあったらそのときはみんな誰も引き受けないと決めておけばいいのでは？ 良い悪いはともかく、連絡しても一切関わらないご家族の方結構いらっしゃいますよ。 お金払ってもらわないと困りますから病院でも施設でも最悪は行政に連絡して、どうしようもなくなったら生活保護になってもらってお金を回収です。何度も連絡は行きます。罪悪感や世間体はそれぞれの問題です。それでも嫌なものは嫌なのだからそれでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：f34800822813280a

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大変ですね

🙂
匿名
離婚をしているのだから父の面倒をみなくていいですよ。 放っておけばいいのです。 育ててもらっていない人の介護はする必要もないです。 叔父とも連絡を断てばいいと思いますよ。

トピ内ID：fd4f8d25dcef2b0c

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逃げる

🙂
毒親
産んだら育てる義務があるのはあたらり前。 それをたまに遊びに連れて行ってもらったからと恩を感じる必要はない。 はっきり言えばいい。 自分は見るつもりは一切ない！と。 親の責任を果たさなかった報いです。 おじさんたちの着信拒否をして連絡を断つ。 後悔しそうなら腹を決めて引き受ける。 おばさんに負担がかかるというけど、好きで手を差し伸べたんでしょ？ 捨て犬をひらって、世話ができないからと新たな飼い主を探してるのと同じじゃないですか？ 後先考えずに手を差し伸べたんだから、最後まで責任もつか、見捨てるかは叔母夫婦の判断。 ＞「お前も父と瓜二つ」「親が親なら子も子」 あなたとお父さんは違いますよ。 おじさんは単にあなたを傷つける言葉を言いたかっただけ。 あなたが一番傷つくとわかってて言った。 思い通りに相手が動かないと、腹を立てて、相手を傷つける言葉を投げ捨てる支配欲の強い人なだけです。 今まで苦労したのでしょうから、自分の人生を守ったらいいのですよ。 親の犠牲になる必要はない。

トピ内ID：067596ab29687dc3

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叔父さんに謝罪する必要はないし、誰かが面倒をみる必要もない

🙂
もっち
叔父さんと喧嘩したのは、まあ、よくはなかったかもしれませんが、 トピ主さんより社会人経験も豊富なはずですよね。 それが具体的な解決策の一つも無しに、まだ若い、これから結婚して 子どもを持つかもしれない相手に、自分の手に余る問題を押し付けようと したわけですよね。いい大人のすることとは思えません。 で、お父さんは放っておきましょう。 部活の道具を買ったり、映画に連れて行ったりしたとしても、 本来払うべき養育費に全く足りてないと思います。 そんなんで子どもが全部面倒見ろとかあり得ない。 という前提を踏まえて、トピ主さんはどうしたいんですか？ もう顔も見るのもイヤなのか、多少の情はあるのか。 自分が無理なくできる範囲をまずは考えたらいいですよ。 例えば「死んだ後の葬式だけは出してやってもいいが、それ以外は無理」なら そう関係者に伝えましょう。 それだと関係者に迷惑がかかるなら「私は行政に任せます。こちらの生活を おびやかすようなことを父がすれば、警察に通報します。みなさんが同じように することについて、私は何も言いません」と宣言すればよろしいかと。 相手を納得させようとするとこじれます。 自分はどうするかを決めて、それを決定事項として伝えるだけにしましょう。 とはいえ、何かと面倒がかかってくるのか血縁というものです。 そういう時に関係者とタッグを組めると心強いです。 なので、最初に喧嘩したのはよくなかったかも、と書きました。 でも、叔父さんも困っているのでしょうから、トピ主さんから 「そちらにもいろいろ事情があるでしょうに、自分の気持ちだけで話をして すみませんでした」と連絡すれば、まだ関係改善は可能だと思います。 まずはトピ主さんがどうしたいか。それを実現するにはどうしたらいいかの 計画を立てて、関係者の協力を取り付ける、が理想のルートかと思います。

トピ内ID：be4df033e34f1454

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面倒をみたい人がみるのです。それがいないならいないで

😤
ててて
主さんが実子なのだから主さんの管轄だとお考えの方もいらっしゃるようですが、 子には親を扶養する義務はありません。（努力義務です。） 自分の生活に支障があればもちろん援助することはないですし、支障がなくとも、心情的に援助したくなければしなくて良いはずです。 私も両親が離婚してますが、父親と次会うのは葬式と思っています。 葬式も声がかからなければ別に行かなくてもいいです。

トピ内ID：8815a324f930b931

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叔母さんにも義務はあるんだけどなぁ

🙂
とくめい
法律の話をすると その人の親、兄弟、子供には扶養の義務はあるんですよね。 だから叔母さんにも義務はある。 もちろんトピ主さんにも。 あくまでも法律の話なので、感情的に怒らないでね。 義務はあるけど、ほぼ罰則はないのが現実です。 だから叔母さんだって拒否できるんですよ。 道義的というなら、トピ主さんこそ、その義務から逃げていいと、 私個人は思います。 当人が父親の責任からほぼほぼ逃げたので。 叔母さんがなぜ世話をしているのかは不明です。 この兄妹については何も分からないのでコメントしようがない。 なぜ世話を拒否しないのかな？と疑問に思いますが、何か理由があるのかもしれませんね。

トピ内ID：de24d58a02768d66

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なし

🙂
アルファ
　法律的に子供は親の面倒をみる義務はないし、お葬式も今の時代しない家も多いので、 何もしなくていいんです。　富裕層の近親者で身内からは受けずに、自治体の支援金等を 受けている場合、道義的に批判される事だと思うけど、 トピ主さんのケースはこれに当たらないので、無視でいい。（失礼） 自分の事に専念して。

トピ内ID：26e527ff58915f20

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