叔母と父の確執と介護

レス19

（トピ主 8 ）

悩める長女

2014年08月02日 10:49

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。 40代既婚、子ども有りです。私は２人姉妹の長女で、妹も既婚子どもあり（日帰りできる距離に在住）、姉妹の仲は良いです。私の両親は高齢ではありますが二人とも元気で近居（私の家の）しています。また、叔母（父の妹）が独身で、車で１時間以内の持ち家でひとりで暮らし。父方の祖父母（父と叔母の両親）は20年前にあいついで亡くなっています。義両親は飛行機の距離であり、義兄弟もいるため介護については我が家はあまり関わることはないと思います。本題ですが、長年、父と叔母が非常に仲が悪く、どう解決していけば良いかのご相談です。確執が決定的になったのは祖母が亡くなった時で、遺産問題でもめたのだと思います。母によると、父はそもそも祖母と仲が悪く、アルバイトで学費と生活費を稼ぎながら大学に行き、大変苦労したそうです。卒業後は金融関係の会社に就職し、母と知り合って結婚、役員まで勤めました。社会人になってからの父は祖母から生活費をいれるように言われて、結婚後もずいぶんといれていたようです（母も見ています）。しかし祖母は独身の叔母のことしか眼中になく、勝手に家を建て替えたりしていました。祖母からは同居も相続の話も一切なかったそうです。このことで父は祖母の面倒を見る気がなくなったのでしょう、祖母が入院時も亡くなった時も、父は一銭も負担しなかったそうです。でも、私たち姉妹は孫として祖父母にはかわいがってもらい、私の結婚式には祖母も叔母も出席しました。祖母が全財産を叔母に譲る遺言書を残しなくなったため、父は遺留分を主張して土地や財産の一部を差し押さえ？ました。その土地と家は実際には叔母ひとりで使用していますし、お金もほとんどを叔母が管理しているようです。長くなってすみません続きます。

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今更、無理でしょう

出来る事

2014年08月02日 16:55

きょうだいの問題ですから、もう、あなたがいくら気にしても仕方ない事でしょう。昔の経緯をどんなに語っても始まらない、これから、どちらの実家でも、こうした揉め事にならないようにしていく事が大切でしょう。

トピ内ID：4177750514

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いろいろ行き詰まっています。

悩める長女トピ主

2015年01月30日 14:40

長いあいだなかなかレスが書けずにいてすみません。＞出来る事様確かにここに過去の経緯を書いても仕方がないですね。ただ、現実問題として私がやらなくてはいけないのだと思うと暗澹たるきもちです。叔母は友達と旅行しながら楽しく暮らしているので、元気なのであればそれを尊重したいです。こちらから下手に接触しようとすると財産を狙っているのかと正気を失ったかのように拒否。たまに様子を見に行こうとしてもだめです。叔母の近所の人からは「寄りつきもしない、一人暮らしの高齢者の女性を放置する家族」だと思われているでしょう。たぶん家の中も相当荒れていると思うので本当は見に行ったほうがいいと思うのですが。妹がこちらにふらりと出てきて10分ほど玄関先で会ったと言っていました。中には入れてもらえなかったと。「ご近所がいい人達みたいだけど、このまま放っておくのは難しいだろう」と話していました。妹は地方に家を買って夫と子どもの３人暮らしです。メッセージのやりとりなどは頻繁にしており、基本的には関係良好です。私は実家や叔母の近居にしたいと主人を説得して、子ども達と暮らしています。続きます。

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行き詰まっています２

悩める長女トピ主

2015年01月30日 13:00

叔母との電話も確実な連絡手段ではありません。本当はこちらで携帯電話を契約して持ってもらいたいのですが、当然拒否です。せめて留守電を入れてほしいのですが、そこも難航しています。先日大雨があったときに何日も連絡がとれず、仕方なく電報をだしました。その時はあちこちで土砂災害が起こっていました。数日後に旅行から帰ってきた叔母から電報を見たと電話がかかってきて、たわいもない話をして終わりました。こんなことの繰り返しです。先日思い切って、留守電を入れることをお願いしました。私が電話機を買って持って行くからと。それについても「私はお友達としょっちゅう会ってるから電話なんてしない」と言ってましたが、どうしても私が電話したいからと強く言ってみたら「考えておく」と言われました。徐々に、いろいろ話をしていて「忘れっぽくなっているな」と感じています。もし留守電を断られたら、一ヶ月に一度ぶらりと様子を見に行く作戦に切り替える予定です。何を言われるかわかりませんが。それとも私にはもっとすべき行動があるのでしょうか。

トピ内ID：6062511705

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行き詰まっています３

悩める長女トピ主

2015年01月30日 14:40

私自身は50代がそろそろ見えてきました。うちは裕福ではありませんが、一番上は大学生で来年成人です。下の子どもも私立中学生です。うちはうちなりの生活をやっていけていますし、私の実家も日々の暮らしをきちんと営んでいます。だから叔母の財産のことは私自身は「他人事」に等しい状態です。でも将来的になにかあった場合、その実費についてはやはり叔母自身に工面してもらわなくてはいけません。それがどの程度になるのかもわからないけど、それさえ確保できれば精神的にも肉体的にも楽しく元気に自分のお金を自由に使って生きてほしいです。叔母はまじめな人生を歩んできたと思うし、宗教的なバックグラウンドで良い方に囲まれていると思います。変なことに巻き込まれたりだまされたりもしていないと今のところは思っています。ただなんの確証もないです。「将来はお前がみるのだ」というプレッシャーと、たまにかかってくるヒステリックな電話で時が流れていくだけです。

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行き詰まっています４。

悩める長女トピ主

2015年01月30日 15:39

姪の立場から何か言い返すことができるだろうか考えました。でも、言葉がでてこないのです。そうですか、としか言えない。運命だから仕方が無い。だってほかにどうすればいいのと。受け入れるしかないのです。あとは私の気持ちと覚悟の問題です。実家の父は叔母との関係をもう捨ててますから、そちらのもめ事は最終的には第三者が入っての解決しかないでしょう。でも私が抱えている問題とは別です。そして何よりつらいのが、主人側の独身の兄、つまり義兄について同じようなことが将来私の子ども達にかかってくることです。義父母のことについては主人の兄弟間で解決がついています。でも義兄のことについては、義父母から我が家が頼まれました。私たちとそう年が離れていない義兄です。義実家の直系の孫は我が家の子ども達だけなので、自然とそうなってしまうのです。見えないプレッシャーを子ども達も引き継ぐのかと思うと心が苦しいです。

トピ内ID：6062511705

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面倒をみるつもり？

りこ

2015年01月30日 16:33

そこまで関わって、叔母の老後の世話までするつもりですか？夫側の介護問題はないとしても、まず自分の親の介護には関わらないわけには行きませんよね。その上、叔母の面倒まで見るということに、ダンナさんは合意してるんですか？ある程度まで関わっておきながら、いざ寝たきりになったりボケたりしたときには、親の世話があるから、そこまで出来ませんとは言えませんよね。それとも、世話をしておいて遺産を貰うつもりなのかな？叔母の資産は、本人の老後資金として使い果たして貰うことにして、あまり深く関わらなくてもいいと思うのですが...。お父さんだって、トピ主があまり親密に関わるのは面白くないのでは？なんだか、トピ主さんの本音がわかりません。

トピ内ID：9018920712

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当たり前でしょう

😑

おばば

2015年01月30日 16:33

私も亡き祖母なら　我が娘に全財産残します。貴方の父親（息子）のやり方には腹が立つから。。。みんな娘が面倒見て来たから　まして独身　娘に全て譲と書いてしにますよ。

トピ内ID：2788495087

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なぜ自分で問題を作る?

おばさん

2015年01月30日 16:33

なぜおばに関わろうとするのでしょう? 世間体ですか? 「将来はお前がみるのだ」ってトピ主さんが次官時をかけているだけでしょ? たまに電話ががかかってくるからですか? 逆に着信拒否してしまえば良いと思いますけど自分で困っている理由を作っているだけのような気がしますが・・・

トピ内ID：4546527126

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叔母さんは元気なのに、今から悩む必要があるの？

賀茂茄子

2015年01月30日 16:33

叔母さんは友人もいる、旅行に行ける健康と経済状況で誰の手助けも必要ない様子。電話連絡や訪問も迷惑そうですね、自分の生活に兄の子であるトピ主姉妹に踏み込んで欲しくないのだと思います。将来は予測不能です。叔母さんが助けを必要とする時は、周りの人が連絡をしてくるでしょう。その時にお父さん（不仲でも法的には一番近い、家も共有名義？）と一緒に考えればよいことです。たまのヒステリックな電話は、はいはいと聞き流すか無視、それこそ留守電にしておけば良いでしょう。そこそこ人生経験のある人が、どうにもならないことで悩んでどうするの？

トピ内ID：8675684713

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叔母の生き方について

悩める長女トピ主

2015年01月30日 22:37

レスをありがとうございます。まず理解しない方もいらっしゃるかもしれませんが、この話は叔母の財産狙いではありません。独身の叔父叔母をかかえる、同じような立場に立つ方もいらっしゃるのではないでしょうか。この問題はあくまでも叔母自身のこれからに近しいものとしてどうよりそうのが良いのかということです。定年まで働いてきた叔母の生き方を肯定する方がやはり多いということはわかりました。私もそこは尊敬＆尊重しています。また、言い忘れましたが私自身も一度も夫の扶養にはいったことはない仕事人です。でも私が子どもの頃から聞かされてきた、そして見てきたのは、祖母が父からはお金をしぼりとり、叔母のことだけを考えていたという面です。祖母や叔母の性格も、人を学歴で評価して言いたい放題などあまり良いものではなかったのです。祖父母の遺産問題で直接もめているのは父であり、叔母から暴言を吐かれて参っているのは母です。だから二人は叔母と疎遠になりました。けれども叔母のほうから私と妹に連絡をとってくるのです。それは叔母自身が自分の将来が不安だからにほかなりません。

トピ内ID：6062511705

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我が家が関わるようになったきっかけ

悩める長女トピ主

2015年01月31日 11:14

父との確執がひどくなってきた当初は叔母から実家に対する相当ひどい暴言が続きました。なので叔母から私たちに「元気？」というような連絡があってもどうすれば良いのかわからず、適当に答えてあまり関わらないようにしていました。でもある日の叔母からの電話でそのスタンスをやめたのです。それは夜中にかかってきた電話で、叔母の家に不審者が現れたかもしれないというものでした。詳しくは書きませんが、結果として叔母に何事もありませんでしたが相当緊迫した事態になりました。夫も起こしてこちらから警察に連絡がとれるようにもし、いざとなったら駆け付けようと思いました。このことがあって夫とも話して、やはりたまに連絡をとりあうような関係は保ったほうがいいだろうということになったのです。叔母もたぶんその付き合い方で基本的には良いと考えていると思います。私が特に心配したのは、叔母のお金に対する考え方が周りから見てあまり愉快なものではなかったからです。そしてこのレスを書いていて、まさにその部分が私の気持ちを暗澹たるものにさせてるのだということがわかってきた気がします。

トピ内ID：6062511705

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つらいのは…

悩める長女トピ主

2015年01月31日 11:14

叔母はお金に執着しています。一人で生きていくのだから当然だと思います。ただお金について叔母の口から出る言葉が私にとって辛いのです。まずひとつめは、いつも「自分にはお金がある」「使い道に困るほどあるからあなたと妹ちゃんにお小遣いをあげる」「でもあなたのお父さんには一銭もあげたくない」「父親は犯罪者だ」ということを繰り返して言います。それに対して私は「私や妹へのお小遣いのことは考えなくていい、おばちゃんの好きなように使って下さい」「父とのことは私はわからない、きちんとするなら専門家同士で話せばいいと思う」と答えています。もうひとつは、外で会った時なども大きな声で「お金が余っている」「ブランドものばかり買う」「しょっちゅう旅行に行く」という話をすることです。声が大きいし、恐らく友達や近所の人にも同じように言っていると思います。この２つのことが本当に苦痛で辛い。特に、私や妹が結局はお金で人生を買われているような気持ちにさせられてしまうのが悲しい。

トピ内ID：6062511705

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つらいのは…（続き）

悩める長女トピ主

2015年01月31日 11:14

今はたまたま良い人に囲まれているから無事に暮らせているのかもしれないけど、誰にどう聞かれているかわからない。誰だってこんな話を聞いていい気持ちはしないと思います。昔から学歴（というか有名な学校の名前だけで判断）ばかり話題にするような祖母と叔母でした。でも、皆様のレスを読んでいて、なんとなくわかってきました。本人が元気で楽しく生きていられるのであればそれが一番良いことで、まだ何がおきたわけでもないのだと。私の心の中にはどろどろしたものが芽生えるけれども、自分の大切な家族や人生が物理的に奪われているわけでも攻撃されているわけでもない。ただ注意して見守らなくてはいけないことはやはりあって、その都度対応すれば良いのですよね。夫が理解があることもありがたいことです（誤解を生むような書き方をしましたが夫もいっしょに暮らしています）。幸い実両親も元気です。ようするに今後物理的に辛くなるのがもっと先の話というのが私の心の闇を深くしているのかもしれません。だいぶ整理できました。ありがとうございます。

トピ内ID：6062511705

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家意識が強いのですね。

2015年01月31日 20:28

無駄です。では何故貴方は、ここまで心配するのでしょうか？とても「家意識」が強い卜ぴ主ですね。その「家意識」の強さが、貴方のいらん心配を生み出しているのではないでしょうか？話は変わりますが、旦那様のご両親が飛行機の距離にいらっしゃろうが、ご兄弟が側におられようが・・・貴方の旦那様も「義務」はありますからね。貴方の「関係ない発言」はおかしいですよ。そこらへんに実は問題があったりして・・・。近居に住んでいるオバの問題を気にして遠距離に住んでいる旦那様の両親の心配をしないのは何故？つまり、「近所の世間体」をあなた自身が気にしているのではないですか？ 3親等ですよね。おばさまは。ご両親が疎遠なのです。貴方がしゃしゃり出る幕はありません。ほっときなさい。

トピ内ID：4754603193

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手に負えない場合、最後の手段は放棄

蝸牛

2015年02月01日 11:53

姪甥が伯母伯父の世話をしない事例は珍しくない。トピ主姉妹は、叔母さんと同居しないこと。成年後見人にならないこと。身内がいても他人を指定できますから心配なく。叔母さんはトピ主姉妹に見捨てられる怖さを感じているから、お金で釣るような言動に出るのでしょう。「叔母さんのお金は一円もいりません、だから世話も一切しません。」冷たいかも知れませんが、これまでも、これからも何が有っても叔母さんの人生。実親とは違うんだと割り切りましょう。義兄も生涯単身の生き方を決めたのは自分だから。

トピ内ID：1062768934

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一切、手を引くしかない。　＜１＞

老人の看取りは大変

2015年02月03日 17:09

何人もの身内の老人を介護した私が、もしあなたの立場なら、こうします。その叔母様とは【今から一切交流を絶ち】、今後一切叔母の面倒はしない、関わらないということを【叔母に分からせ】ます。（いくら叔母に愛情があっても情が残っても）。そして、たとえ倒れても手を出さない。叔母からの連絡も受けない。野垂れ死にしても仕方がない。それはなぜかと言うと、普通、そういう立場の人の面倒は見れないのです。それでも、その叔母が、親族の誰かに、最低限の見守りだけでも、何か、老後のお手伝いをしてほしいなら、金銭計画、遺産相続、何をどの程度するか～などをきちんと話し合い、それ相当の金銭財産の見返りを相手にも用意して、早めの施設入所も決めて話し合い、法的にきちんとしてから頼むべきなのです。したがって、少しでもあなたの世話になりたいなら、その祖父母様からの遺産を、お父様と話し合い、しかるべく分配して、しかもあなたともきちんと、叔母の介護費用や叔母死後の相続について決めておくべきなのです。私設入所も決めて～。それなら、できることをしてあげることは可能です。

トピ内ID：2269915095

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一切、手を引くしかない　＜２＞

老人の看取りは大変

2015年02月03日 15:58

その叔母は強欲で傍若無人です。そんな人は介護者が疲労で限界に来ても、あれもこれも嫌、デイサービス嫌、施設入所嫌～もっとあれしてこれしてくれ～と手に負えない。介護者の苦労が半端じゃない。信頼関係ががっちりあって思いやりあえる実親子でさえ、老いると親が変化して難しいのです。あなたに、その叔母さんの世話・介護ができるとは思えない。夫さん・お子さん共々、叔母さんに振り回されて、家庭がめちゃくちゃになりますよ。老人一人を責任をもって見送るのは、それはそれは大変なことなんです。その叔母さんなら、いずれ、あなた方が同居して見ざるを得なくなります。倒れてる老人を放っておけなくなるからです。そしておばさんはあなた方が、情に縛られて、叔母さんを最後まで面倒見るようになると、確信しています。つまり、利用されているのです。一番いいのは、叔母は今から「誰も一切自分の面倒は見てくれないのだ」と、ショックを受けて、自分の老後は自分でやるしかない＝早期に（生涯・最後まで入っていられる）施設入所しかない」と、【叔母自身が悟り覚悟し、実行する】ことです。それが順当で安全な方法です。

トピ内ID：2269915095

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一切、手を引くしかない　＜３＞

老人の看取りは大変

2015年02月03日 15:58

施設入所後も、親族には結構、色々お世話がかかる。あなた方夫婦は、今は叔母を心配するが、実際に自分達に叔母の全生活がかかってきたら、逃げたくなる。実際、無理。だから、いくら後ろ髪引かれようが胸が痛もうがあなた方は今、叔母様から離れねば。一切連絡を絶ち、何があっても放っておく。倒れても仕方ない。叔母さんは大人。そういう対策は早く自分ですべき。出来ないのは自分のせい。それくらい自立すべき。誰か助けて味方になる人がいる（＝あなた方夫婦）という状況がある限り、今までのようにお父さんとも遺産相続で勝手をし我儘で通す。おばさんのためにも「誰も老後を看てくれ気にしてくれる人はいない」と早く分からせる。あなた方が今、手を貸せば貸すほど、叔母は甘えてそういう自己対策をしない。それは結局、将来あなた方夫婦・家族と叔母自身を追い詰める。「自分で元気なうちに入所して、最後までそこで暮らす以外にはない」これが唯一、叔母様が無事に生きていける方法。少しでも早いうちに、その覚悟をさせる。そうすれば、多額のお金も必要になり、嫌でも遺産問題も片付けねばならなくなる。

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一切、手を引くしかない　＜４＞

老人の看取りは大変

2015年02月03日 17:09

おば様を心配し関わるあなたの気持ちは素晴らしい。もし【叔母様の最後までお世話・介護してあげる覚悟があるなら】そうしてあげて。もしおば様が良い方で、あなた方に迷惑を掛けないように話し合えて、あなたへの遺産相続も決め、施設入所という自助努力をする人ならいい。文面からは、我儘でお金の問題は最後まで話し合えず、認知症になれば（ならなくても）あなた方にお金の負担がかかり絶対に入所せず、あなた方に負担を強いると想像。そんな方の老後を背負ったら、あなた方の生活が壊れる。介護は本当に大変。早くから施設に入る（～お金があるから可能）～これが最善の方法。でも、あなた方が【中途半端に関わると】叔母さんが頼り、覚悟・決断がいつまでもできず結局は、あなた方に、全て降りかかる。叔母さんが９５歳程までは生きると仮定して、よ～く考えて。問題は、可哀そうとか情があるとかではなく介護・施設費用不足で負担や介護のしんどさ～子供も家族も犠牲になり時には介護者が病気・心を病み、認知症になった人が家の中で暴力～とか、デイサービスや施設入所を拒否～とかそういう非常に現実的な問題なのです。

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