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本命がいるけど浮気する女の人って一体

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
すいあのみ
恋愛
彼女が浮気しています。正確に言えば、彼女は友達付き合いの範疇と考えていますが、私にとっては浮気に見えてしんどい、という状況です。 ＊ お互いにアラサー ＊ 自分と彼女は2年の付き合い、1年弱の半同棲 ＊ 相手の男は彼女に好意を伝えている ＊ 相手の男は自分の存在(つまり、彼氏がいること)を知らない ＊ 月に2回程度会っていて、お泊りをすることもある ＊ 見せてくれた情報、探ってみた情報を見る限り、本命は自分に見える ＊ 彼女いわく、相手の男と付き合うことはありえない(彼女にとってNGな点が多い) ＊ 彼女いわく、相手の男に性欲はわかない 要するに、本命は自分のはずだけども、自分に好意を寄せている相手男性とがんがん遊んでいるような状態です。 現在、自分にとってこの状況がつらいことを彼女に伝えて、彼女がどうしたいかを考えてもらっています。ので、待ちの状態です。 これ、彼女の方っていったいどういう状況なんでしょうかね...？ 本人の言葉を聞きますが、他の女性の意見も聞いてみたく、初投稿してみました。

トピ内ID：cc454c00e56a0e4d

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主さんの感じ方次第だと思う。

🙂
かおりん
＞＞正確に言えば、彼女は友達付き合いの範疇と考えていますが、私にとっては浮気に見えてしんどい、という状況です。 彼女が浮気ではない！友達だ！と言っても、主さんが浮気だと思えばそれは浮気なんですよ。 それと、気になったのは、 ＞＞＊ 相手の男は彼女に好意を伝えている ＊ 相手の男は自分の存在(つまり、彼氏がいること)を知らない という事。 浮気相手との付き合いが友達だというのなら、なんでその浮気相手に、主さんという彼氏がいる事を言わないのでしょうか？ 友達なら言えますよね。 でも、言わない。 なぜ？ 言わない方が都合がいいから。 言えないから。 彼女は2人の男に好きだと言われて今、一番居心地がいいのでしょう。 どちらの2人も別の人間で自分の心の隙間をいいとこどりで埋めてくれる人だからいいんじゃないかな。 主さんは彼女とどうするつもりなの？ 主さんが彼女にすがるなら、なお彼女は、主さんが自分から離れていかないという事が分かり調子に乗るかもね。

トピ内ID：9f475a6d35cd6efd

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甘く見られている

😅
過去に心当たり
まず、「大切な人」だと言いつつ、嫌がることをお構いなしにやるのは、 その人が自分を捨てたり、怒ったり、攻撃したりしないだろうと 高を括っているからです。 また、自分の欲求が何よりも優先されるべきだと考える、自己中心的な人です。 自分がないがしろにされたり、自分が恥をかかされることは酷く嫌う傾向にありますが、 自分のやっている事（浮気・男遊び）が傍から見て恥ずかしいことだとは気づいていない、 つまり、視野が狭い人間なのです。 次に、人間にはみんな親がいて、生まれた時に喜ばれ、大事に育てられた子供であったことを 忘れている人です。 トピ主さんの親御さんの前で、もしも彼女が 「私はすいあのみさんとお付き合いしていますが、別の男性とお泊りもしますが浮気ではありません。」と発表して御覧なさい。面食らって「どういう人なの？？？あんな人とお付き合いして大丈夫なの？？」と親御さんは心配なさるでしょう。また、男女が逆だったら、親御さん激高するでしょうね。 トピ主さんのみならず、家族も傷つけてしまう可能性があることを、 バレなきゃいいからと平気でやってのける、想像力欠如型の人でもあります。 ついでに書くと、想像力が欠如した人は、口で言うほどには、 相手の気持ちやそれに付随するいろんなことが全く解かっていません。 例えばですが、 私が嘘ついたらあなたに刺されたっていい、と口では言っても、 実際に刺されたら「何すんの！」と後でえらく怒るタイプで、 算段が甘いというか、大まかな嘘で乗り切れると思っている賢くない人です。 つまりは、他人を下に見ているのです。 最後に、彼女は常に 「もっといい人はいないか」「条件にピッタリ合う人が見つかるはず」 と、男性を量っている人です。 「自分程の女には、素晴らしい男性がふさわしい」が、 「今出逢える範囲で一番いいのを選ぼう」と考えているのですよ。

トピ内ID：89a8b1cca8361029

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うーん

🙂
りんか
20代女性ですが、男女関係なく相手がいることを隠して？ほかの異性と遊んでいる時点で浮気だと感じてしまいます。ましてや泊りなんてありえないです。 付き合っている相手を不安にさせることをしてる時点で人としてどうなのかな、と…。 自分はこう思いますが、周りに多くの人から好意を寄せられるのが嬉しくあいまいな関係をずっと続けてる子もいます。承認欲求が高いタイプです。 女目線からでも結婚などしたらかなり苦労するとは思います。

トピ内ID：28544c2c9a4c3904

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隠してないよね？

041
匿名
そこまで彼女の行動を把握していると言う事は、彼女は別にコソコソとしている訳でもないのですね。 本命は自分と思っているのはトピ主さんだけで、どちらかというとキープに近いかも。 告白してきた男性はキープにもなっていない単なる遊び相手なのかもしれません。 そして、他にこれだと思う男性が現れたら、もうトピ主さんも遊び相手もスッパリと切られてしまうと思いますよ。 トピ主さんの事を大切に思っていたら簡単には浮気もしませんし、ましてやそんなに堂々と遊びませんよ。 ＞彼女の方っていったいどういう状況なんでしょうかね...？ さあねぇ 私には、彼女の行動は理解できません。 恋多き女でいたいのか、遊び好きなのか、恋人がいても自由でいたいのか、、 あれ、これってどれも同じ事ですね。 彼女はそういった感覚の持ち主なんだと思いますよ。 なので、彼女に聞いてもその答えはトピ主さんには理解できないかもしれませんね。

トピ内ID：392ad368b296e9ec

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ほえ？

🙂
自由人
それは私の中でもアウトです。 主さんの存在を隠してる時点で浮気だし、主さんも本命ではありません。 彼女に聞いてみて、「自分（主さん）に好意を寄せてる女の子と２人で会って、泊まってくるね。 君の存在は言わないよ。」って。それで文句言うなら彼女も「浮気であり友情ではない」と理解してると 思うよ。

トピ内ID：c1018eb11d0a1cd6

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異性と遊びたい

🙂
M
彼女の気持ちは簡単ですよ。 異性と遊びたいんです。 イチャついたり、チヤホヤされたいんです。彼氏以外の男性からも。 相手男性は主さんの存在を知らないわけですね。だから彼女に優しくしたら付き合えるんじゃないかと思って、おいしいものをごちそうしたりプレゼントしたり、要するにチヤホヤしてあげているんでしょう。彼女としてはそりゃ美味しい相手ですよ。自尊心も満たされますし。私モテるわ、ってことです。 そして主さんのことは大して大切にしていません。主さんをどうしても逃したくないなら絶対に認めず白を切りますし、相手が難色を示したらすぐに辞めます。でも言っても主さんに振られることはないだろう、まあ振られたらこっちの男と付き合うからいいや、ってことです。そういう女性なんですよ。価値観っていう奴です。あとね、体の関係はあると思いますよ。性欲がわかないって彼女が口でいってるだけですよね？信じられません。 彼女は一生そのままですよ。もしも主さんが説得してその付き合いをやめさせたら、隠れてやるようになるだけです。

トピ内ID：aaf98842ffebf85e

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彼女がどうしたいかではなく…

🙂
チョーク
彼女がどうしたいのかではなく、トピ主さんがどうしたいのか、なのではありませんか。 正直、トピ主さんが本命なのかも怪しい状態だと思いますし、傍から見れば彼女は利用できるものは何でも利用したり、複数の男性にチヤホヤされるのが好きといった、そういうタイプなのだと思います。 一応、彼氏っぽいトピ主さんとの関係もキープしながら、好意を寄せてくれている男性にはトピ主さんの存在を打ち明けず、付き合うことはあり得ないと言いつつ月２回は泊まったりもしている。 その話がどこまで本当かも分かりませんし、でも、その男性との付き合いも続いているということは、例えばトピ主さんとだったり、自分では行けないようなお店に連れて行ってくれるとか、プレゼントをしてくれるといった、彼女にとって何らかのメリットがあるのでしょう。 一方で、そんな状況でも自分との関係を絶ったりしない、ある意味許容してくれているようなトピ主さんとの関係も彼女にとってはメリットがあるのでしょうし、まあ、いざとなれば結婚してあげてもいいかなぐらいの気持ちでいるのだとも思います。 そういう女性って、変わらないと思いますよ。 仮に結婚したとしても、今と同じように自分に都合のいい理由をつけて、他の異性とも遊んだりするのだと思います。 彼女がどうしたいかではなく、トピ主さんはどうしたいのですか。 彼女が自分だけを見てくれる、付き合ってくれるというなら、今も含めた今までのことはなかったこととしてこれからも付き合って行ける、なんだったら結婚してもいいと思えるのですか。 相手…この場合はトピ主さんのことですが、相手の気持ちなんてお構いなしで、自分の感情のまま理性のまま、自分のことしか考えていない行動しか取れない女性と結婚して、その先に幸せがあると思いますか。 自分がどうしたいのかを、ちゃんと考えなければならないことですよ。

トピ内ID：74957a2217b496c0

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あっちが本命です、ごめん

🙂
じゃなな
こういうのは、知らないほう、苦しんでない方が本命なんです。 つまり、そっちの男です。 トピ主は、相手（その男）の存在を知っていて、 その男は、トピ主の存在を知らない。 トピ主の存在が知れたら、その男は彼女の前から去る可能性がある。 というか多分去るだろう。 もしくは、ひどく傷つけるだろう。 それを避けるために、その男を失わないため、傷つけないために、 彼女はトピ主の存在を隠しています。 トピ主は浮気相手か二番手です。 トピ主は、その男の存在を知って、苦しんでいる。 苦しんでいるが、去らないのを知っている。 トピ主のことは苦しめてもいいし、 なんなら去ってもしょうがない、と思っているのです。 彼女の心理はともかく、 トピ主のこだわりどころはどこですか？ 他の男と会っていても、自分が本命だとトピ主が思えればOKですか？ それが今の状態ですよね。 ただしトピ主は本命ではないですよ、ごめんなさい。 本命なら、トピ主のために他の男性のことは切るでしょうから。

トピ内ID：bc8b6ee71e1f8049

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ありがとうございます。補足と回答です。

🙂
すいあのみ トピ主
皆様、レスありがとうございます。ほんとありがとうございます。 なるほど、と思う意見も、やっぱそうですよね、と思う意見もあって、大変助かります。 特に、彼女は私のことを大切に考えていない、というのは皆さんのご意見に共通するところのようですね。そうですよね。。。 以下、いくつか補足と質問の回答をします。 ＞ 主さんは彼女とどうするつもりなの？ ＞ 彼女がどうしたいのかではなく、トピ主さんがどうしたいのか、なのではありませんか。 自分が本命だと言うなら、相手に私の存在を伝えて関係をリセットするか、それがすぐに出来ないなら浮気でないことを証明してくれ、と伝えています。それが出来ないなら別れるとも。 ちなみに相手は彼女の仕事関係(といってもそんな近いわけではないのですが)でズバッと切りづらい、というのは聞いています。 私の思いとしては、彼女は一緒にいて楽しい人ですし、私を大切にするつもりがあると信じてますし、一緒に幸せになりたいなと思っています。それが信じられなければ別れます。ので、彼女の話を待っている状況です。 ＞ そこまで彼女の行動を把握していると言う事は、彼女は別にコソコソとしている訳でもないのですね。 はい、相手の男の身元や会っていることは聞いています。ただ、以前に会ったことを隠されていたことがありました。完全に隠してるわけじゃないけど完全にオープンでもないって感じです。

トピ内ID：0d97673517bf02ab

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残念だけど、私も向こうを大切にしていると思う

🐶
すず
恋愛で壊したくない関係なら、絶対に他の人の存在は知らせないと思います。 その彼女はあまりおすすめしません。 この先も変わらないと思うからです。 大切な時間を共に過ごす相手ではないと、私なら判断しますね。 浮気は、主さんが浮気だと思う事が浮気です。 たとえご飯だけでも、主さんが嫌と思えば嫌と言って良いんですよ。 主さんを大切に思えば、歩み寄ってくれます。 ご自分の価値観を大切に。 長いお付き合いになればなるほど、無理は禁物ですよ。 頑張って。

トピ内ID：812691c1bd36007d

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それって意味ある？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉私の思いとしては、彼女は一緒にいて楽しい人ですし、私を大切にするつもりがあると信じてますし、一緒に幸せになりたいなと思っています。それが信じられなければ別れます。ので、彼女の話を待っている状況です。 既に疑っているのに、彼女から話を聞いたところで今一時的にその疑いの目を誤魔化すだけですよ。 それで結婚して、一生疑わずにいられますか。 一度疑った相手を100％心の底から信頼することなんてあり得ると思いますか。 今だけ凌いで一生を決めたら後悔しますよ。

トピ内ID：da728cb12b4b85ff

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まともな大人なら

🙂
アラサーね
彼女の答えを聞いて考えるしかないんじゃないかしら。 その言葉が本心かどうかは彼女にしかわからないし、あなたが彼女を信じられるかどうかも、今はわからないし。 こういう話はよく聞きますが、学生ならまだしも、結婚や人生を真面目に考えるような年齢、アラサーにもなって、浮ついた人だな、と思いますね。 若い頃に、異性に相手にされなくて、やっとこの年でモテ期とか。 或いは根っからの男好きか。 まともな大人なら、複数の異性との遊びを終わらせる時期が来ると思うし、結婚や人生に真面目に向き合って、一人の人と真摯に向き合うことを決めていく時期もありますね。 彼女はそうした状況にまだなっていないのか、もともとけじめのない人なのか、そこも不明です。 例えば結婚への真摯な気持ち、まだ遊びが終わらせられないタイミング、男好きなどの性格などが合わないのもご縁ですから、あなたが違和感を抱くなら、お別れがいいと思います。

トピ内ID：8da1bb80203ecb06

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これは苦労しそうですね。

🎶
やれやれ。
まあ今回は彼女の浮気で悩んでは居ますが、この奔放な感じって普段の生活にも現れそうです。 自分の人生、自分の思い通りにしたい。自己中と言うのかな？ 自分の言動によって周りがどう思うかなんて考えてない。 考えてないと言うより他人の思いを考える能力が無い。 そうなると浮気云々の話無くても普段の社会生活でも周りを振り回している感じです。 所謂場の空気も読めない女性にも思えます。 そもそもだけれど今回の件は彼女にしてみたら自分の好意を持ってくれる人を大切にして何が悪いの？で浮気と言う意識すらないかも知れませんね。 この様な性格の人と一緒に生活すると今回の件無くても相当振り回されそうですね。 家でトピ主さんだけが振り回されているなら兎も角、ご近所で揉めたり、例えば子供が出来て周りの保護者と揉めたりとなるのが何となく想像出来ます。 職場での彼女は周りからどう思われているのかしら？ でもトピ主さんはそんな彼女でも好きなのですよね。 まあ普通ならバカにされてる感で別れ選びそうですが、好きになると相手を冷静に見れなくもなったりしますし。 そもそも彼女の言ってること鵜呑みにしているトピ主さんも素直な人ですね。 もし今回はその男性と外で会うことは無くなったとして本性って中々変わりませんので「もしかしたまた同じ事するかも」と言う気持ち持ってお付き合いするしかないのかも。 浮気する人はある意味病的な所ありますから、喉元過ぎれば的な所ありますからね。 もしかしたら其の男性はトピ主さんの存在気が付いているかも知れませんよ。 だとすると相当な屈辱でもありますが。 いくら好きでも自分を裏切る行為をする彼女。其の事実も理解してない感じの彼女でもあるので良く考えてみたら？

トピ内ID：5aa598a371c74061

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『そこに愛はあるんか？』

🐤
ちょこっ10
彼女…。 本当にお付き合いしてます？ 飽きられたり、他に会っている方が居たりしません？ トピ主さまが「自分が本命だって信じている」という表現をしている時点で、その他のオトコに入っている可能性はありませんか？ 私の友人に、私生活を自由にしていた女性がいました。お付き合いしてる人がいるのに、友達になった人と関係を持ったりしてました。友人は『またやっちゃった！』と、あっけらかんとしてました。 友人曰く、彼氏が物足りないのだそう。刺激がないけど、将来を考えるなら安定してそうな彼氏をキープしているのだと。 このトピを読んで、思い出しました。 【キープされている】 こんなに悲しくてつらいこと、ありませんよ。 トピ主さまが、そうではない事をお祈りしてます。

トピ内ID：3129f42c9f59bf11

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うーん・・

🙂
不可思議
普通、泊りで会ったりしませんよ？ しかもその男性は彼女に好意があるのでしょう？ そして主さんの存在も秘密にしている。 その男性はきっと彼女と交際してると思ってますよ。 主さんの様に彼女の言葉をそのまま受け取るような人だから彼女としては扱い易いと思ってるでしょう。 半同棲してるのなら何らかの金銭的な援助を主さんがしてるのでは？ 生活費のいくらかを負担してるとか。 経済的に助かるし、荒唐無稽な話も普通に信じるし、主さんは適当に扱われてるというか、馬鹿にされてると思いますよ。

トピ内ID：7a8c4f1e012e2bbe

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あなたも…

🙂
私はムリだけど
あなたは彼女でまともに交際している気でいるようですが、その『友達』と同じか良くてキープされているだけです。あなたに言っていることと同じことをその『友達』に言っているでしょうね。 トピ主さんはずいぶんピュアな人なんでしょうが、残念ながら…。 そもそも恋愛感情も無い仕事関係の人とお泊りってことは彼女はそういう営業方法をする人ってことですか？彼女さんが『相手の男に性欲はわかない』かもしれませんが、お相手は違うでしょう。そして彼女さんは自分の欲求ではなくビジネスとして…と言うのなら彼女の説明にも嘘は無いかと。 ま、いずれにせよトピ主さんがそう言った営業手法を『仕事だからしょうがないよね～』思えるかどうか、『心の浮気はNG。身体だけならOK』と割り切れるかどうかってことじゃないですかね。

トピ内ID：dab92fa751bb2a12

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楽しいことを我慢できない

🙂
通りすがりの者
快楽主義者というんですかね。 彼女さんはそういうタイプではないでしょうか。 本人は悪気はないんですよ。子供が機嫌よく遊んでいるのと同じ。 浮気とか二股を疑われることはしてはいけないと頭ではわかっていても でも楽しいことはたくさんあった方がいいよね、私がハッピーでニコニコしていたらきっと彼も嬉しいよね という幼稚な理屈の方が勝つんです。 高校時代から仲の良かった友人がこんな感じで、彼氏がいるのに陰で散々遊んでいました。 あなたの彼女は未遂だけど、友人は(削除されるから書きませんが)すごかったです。 浮気のアリバイ作りで私も幾度か口裏合わせてあげましたけど、いつも呆れてました。 友人の場合も、本命彼氏のことが嫌いじゃないんです。それどころか熱烈に好き。 「付き合っているのに私の片思いみたいだ」っていつも愚痴っていました。 その寂しさを埋めるのに他の人の温もりを借りているのと。 安いドラマみたいですが本人は大真面目ですよ。 私は「コンビニじゃあるまいし、好きなら私のために24時間開けておいてと期待する方がおかしいよ」と注意したものです。 友人は二人姉妹の妹でしたが、父親は姉だけを可愛がる、私は殴られたと打ち明けたことがありました。 また、父親は恋愛体質で外に女がいるとも。 友人の恋愛依存や快楽主義はこのような家庭環境から作られたのかもしれません。 あなたの彼女さんにも親子の確執があると決めつけるつもりはないですが、 女性は父親との関係性が異性との付き合い方に影響することがあります。 残念ですが、快楽主義は治りません。 私と友人はお互い結婚しても時々会ってましたが、(他の点ではいい人なんです) 私達は価値観も人生観もかけ離れてしまったと思う恋愛がらみの出来事があり 数年前私から疎遠にしました。 家族ができたら落ち着くだろうと思ったのですがね。

トピ内ID：c0ebf4d08db5f4a7

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そういう女性は満たされない感情を他人で埋める人

🙂
匿名
仮にその彼女がトピ主さんを本命と決めて結婚しても、裏では独身を偽ってずっと浮気し続けると思います。ひとりの男性では満たされないのです。 私の元友達（既婚）もそういうタイプで、まじめな男性は結婚して生活を安定させるためのキープ。 浮気相手は刺激を求めるための相手だから、とっかえひっかえして楽しむ。だって人生１回なんだから、楽しまなくちゃ！沢山の男に愛されていた方がキレイでいられるのよっ！でした。 毎回浮気相手の自慢話や、濃厚なエッチの話をされるので疎遠にしてしまいましたが・・・ 別の友達にも浮気を自慢されたりするし、結構な確率で男女ともに浮気している人は多いんだなぁという印象です。 どちらにも共通していたのは、「旦那は真面目だけどつまらない」ですかね。 トピ主さんもそういう旦那になりそうな気がします。浮気続けるを受け入れる覚悟がないなら、もっと誠実は女性を見つけては？

トピ内ID：5a6b28d0c2ddf526

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もう、時既に遅しかも知れないが

🙂
幸せになってね
今日初めてこのトピ見たけど、質問してる内容が無駄にしか見えない。 浮気なのか、どちらが本命なのか、彼女はどう思って居るか? って、彼女がトピ主を本命にしてたら、トピ主は彼女とどうするのよ? 『彼女が自分を大切にしてくれるなら二人で幸せになりたい』って感じみたいだけど。 それなら、もう既に２年付き合って、１年半同棲してるんだから、サッサと結婚を申し込めば良かったのに。 トピ主は彼女はどうなんだ、彼女は僕をどう思っているんだ、ばかりで トピ主自身がどうなのか、トピ主はどうしたいのか、 彼女に言っているのかな? 「僕は君と結婚したいと思って居るから、他の男と付き合うのは止めてくれ」とか 「俺とあいつのどちらか選べ」とか 言えば、ここで知らない人に、想像でしか無い彼女の気持ちを聞く必要も無い。 結局トピ主自身が腹括れないし、彼女との未来を選べてないから、彼女は同棲しながらも他の男と行動する。 それが次を探す行為なのか、単なる暇つぶしなのか解らないけど、取り会えずトピ主とは結婚出来ないのだから仕方ないよね? トピ主はこの２年で、彼女からのアプローチに気付かなかったって事は無い? 彼女は貴男にそれとなく言ったけどダメなので、『他の男と付き合ったのを見せて、トピ主を焦らせる作戦』って可能性もあるけど? どんくさい男って、相手が自分の事見てるときは気が付かず、余所見されて初めて慌てる人って多いからね。 正直な所、半年くらいならプロポーズすればOKくれた人でも、長すぎた春だとダメになるよ? 相手がどう思っているかより、自分がどうしたいかだよ。 私だったら浮気する前に自分から彼に、 「私の事どうするつもりなのよ?! チャンと結婚するつもりある訳?無ければ私、次に行くわよ?」 って言ったけど。 なかなかこれ言える女子はいないよ? プロポーズは男性からって女性は思ってる。

トピ内ID：eccf20bb209c044d

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うーん

🙂
わんこ
匿名さんのレスは、納得ですね。 男女問わず、浮気する人は何度でもするんですよ。 トピ主さんの彼女も、キープ＝トピ主さんはそのままで、浮気相手は仕事で切れないとか言ってお泊りして、楽しんでいるんですよ。体の関係はないと言っていても、「未だ」無いだけで、ギリギリのスリルをたっぷり楽しんでからかもしれません。 そういう人達は、縛りや制約が有る方が燃えるみたいですよ。 彼女さんの浮気相手も、トピ主さんの事は知ってますよ。知っていて、「聞いてないから、知らない」フリをする設定に燃えるんです。 別に、トピ主さんが現状維持なら、それで良いと思いますよ。 その方が、彼女さんも浮気相手も盛り上がるでしょう。

トピ内ID：498c7e82e29ccb58

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男ならよく聞くですよね？

🙂
ooba
妻子がいるのに浮気する男の話はよくあるじゃないですか 仕事にかこつけて、女性と仲良くなるとか… だからトピ主さんの彼女みたいな女性もいるんだろうなぁ、ぐらいにしか思いません 重要なのはそれをトピ主さんが受け入れられるかどうかで他人がどう思うかって重要ではないと思います

トピ内ID：9c4075c1cce07d73

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そもそも本命がないのでは？

🙂
福ちゃん
彼女の中で、浮気相手（？）は都合のいい人なんでしょう。 彼氏がいるのを伝えないのは、伝えたら離れて行ってしまうから。 何が目当てでキープしたいのか分かりませんけど、所詮そういう関係なのだと思います。 ただ...一般的に彼氏がいる人がそういう行動を取ることはNGだと思います。 実際トピ主さんは彼女の感覚が理解できなくて嫌だなぁという気持ちになっている訳でしょ？ 彼女さん「本命」とか「彼氏」とか「浮気相手」とかそういう分類してなさそう。 かなり変わってる人だと思いますけど、それでもいいならお付き合いを続けてもいいし 耐えられないならハッキリとその男性を切るように伝えていいと思います。 切ってもらえるかどうかはまた別の話で、そういう事を言うのならお別れしましょう、となる場合もありますが。

トピ内ID：5a51359b23385bb7

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彼女さんからすれば、貴男が本命でもない

🙂
浮雲
とりあえず、今、一番なのがトピ主さん状態。 他に一番や本命が現れたら、不要な存在かも。 私が若い頃の気持ちですので、彼女さんの気持ちではありませんが参考までに。

トピ内ID：79adb5d6b2c666fb

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ただのだらしがない女ですよね。

🙂
りーず
あなたもそういう女性が好きなだけの話。 私は女性ですが、 こういった女性も男性も 心から哀れに思います。 ひとりの人を一生に大切に出来ないから 自分も大切にされない人生。 かわいそうに。哀れだわ。

トピ内ID：60c0581d541372a4

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それは

🙂
匿名‪38
昭和の アッシー、 メッシー、 貢ぐ君、 と同じような考え方だと思います。 トピ主さんが仮に本命の彼氏としても、 優しさならA、 ご飯ならB、 ドライブならC、 買い物ならD、 顔だけならE、 などなど。 良いとこ取りで男性を取っ替え引っ替えしたいという。 トピ主さんの彼女は一人だけなら、 アッシーメッシー貢ぐ君を 兼ねている彼、なのかも しれませんね。 良い彼女じゃないことだけは確か。

トピ内ID：f58d1e27d62b7a02

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お別れしたらいかがですか

😣
ママン
＞正確に言えば、彼女は友達付き合いの範疇と考えていますが、私にとっては浮気に見えてしんどい、という状況です。 　　このトピ主さんの感情が全てだと思いますよ。 倫理観が合わない人とのお付き合いは、幸せにはなれないのでは。 私の息子がこの様な女性と交際していたら、とても残念な気持ちになります。

トピ内ID：7d908c3de3cb4d7f

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証明できない

🙂
クリア
トピ主さんと一緒にいる時は楽しく過ごしている、というだけで、実体はキープくんだと思います。 彼女が他の男性と遊んでいる、お泊まりまでしていると知っても、トピ主さんは条件付きながらまだ彼女と続けようと思っているくらいですから、キープには丁度いいんだと思います。 浮気、二股をしているかもしれない当事者の彼女に、あれこれ聞いてもあまり意味がないのでは。 彼女は「相手の男と付き合うことはありえない(彼女にとってNGな点が多い)」と言っているとのことですが、言葉だけで何の証明にもなっていません。 「自分が本命だと言うなら、相手に私の存在を伝えて関係をリセットするか、それがすぐに出来ないなら浮気でないことを証明してくれ」 これも、どうやって証明してもらうのでしょうか。 彼女は、その男性とのことをトピ主さんに一部は話しているようですが、隠していることもあるのですよね。そんな状況では、普通は信用しきれないと思います。

トピ内ID：33f8cf0800f58fb9

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