生みの親と育ての親　介護

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（トピ主 3 ）

🙂

コップ

2022年01月25日 16:09

ひと

３０代独身女性です。結婚の予定はありません。

私には７０代の生みの親と、おなじく７０代の育ての親、９０代の祖母がおります。
生みの親と育ての親は父同士が兄弟で、全員仲がよく近所に住んでいます。

１年ほど前から祖母が認知症になり、全員高齢になってきたため、実家に戻る事を考えています。

生みの親は、今の家を引っ越して全員一緒の家に住み、私が介護をすることを望んでおり、物件など着々と探して計画を進めています。
育ての親は、祖母には介護施設に入ってもらい、自分たちもそのうち施設を探すので、帰ってこなくてよいと言っています。

生みの親は正直、嫌な思い出しかないため介護はしたくないけれど、育ての親と祖母にはとても世話になったため介護をしないと後悔すると思います。

この歳でお恥ずかしいですが介護について何の知識もありません。
全員一緒の家に住み、介護をする場合どうなるのか。
もし私が実家に戻らず、育ての親を何らかの形で援助することは可能なのか。

いろいろ分からないため、どなたか詳しい方教えていただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

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#３０代

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無理、無理

🙂

匿名

2022年01月25日 21:37

一体年寄り何人抱えるの？、３人＋配偶者？・・・ゾッとします。産んだだけのお母さん、率先して看て貰うつもりで動いてるなんて滑稽ですね。大前提として全員、介護施設に入って貰いましょう。自力でなんとかしようなんて、介護経験の無い人には想像も出来ない地獄が待っていますよ。私は母、父と１０年介護をしましたが、徐々に徐々に泥沼に嵌っていく感覚でした。まず一晩中眠れませんからね、夜中の２時３時に汚物まみれの布団を洗濯するなんて日常茶飯事でした。本当に倒れる寸前で介護施設に入れる事が出来て、今生き延びています。子育てはするが介護をする動物はいません、本能にそう刻まれているようです。

トピ内ID：0f6ba0a769fcbe03

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実母を介護中です

🙂

海賊の妻

2022年01月25日 22:23

介護が始まるとまず自分の時間が自由になりません。介護と言うのは、お風呂に入れたり洗濯したものと着替えさせたりから始まりますが、その内にほかの苦労が始まります。「私の貯金通帳を取ったでしょう」とか「私の携帯隠したでしょう」等と身に覚えがない事で責められたりします。医師は認知症だから気にしなくてもいいよと言いますが、私はこんなに大事にしているのに泥棒扱いかと思いひどく傷つきました。私は70歳ですから自分自身の故障も出始めます。整形に行くとすごく混んでいて３時間はかかりその間４回も電話が来ます。「どこにいるの」「帰って来て」「早く来て」と言う具合です。私は一人の親ですがお風呂に入れるだけでも腰が痛くなります。洗濯も赤ちゃんがいるような大量の洗濯物が出ますが、赤ちゃんのような喜びはないです。三度の食事の用意も追われます。さて簡単に受けて大丈夫でしょうか。私には母が退職金としてかなりのお金を残す予定です。そして「贅沢しなさい。デパートでお洋服買いなさい。東京に行ってジュエリーを買いなさい。美味しい物を食べなさい」と言います。医師はもう長くはないから、来たるべきエックスデーのために後悔しない介護をしなさいと言いました。介護はいつかは終わります。しかし私も年寄りになりました。なんでこんなにお金があるのに施設に行かないのかと思う日も有ります。悪い事は言いません。介護をするならせめて１人だけにしましょう。貴女の方がボロボロになりますよ。せめて１人を選ぶとしたら答えは出ていると思います。今は寒いのでお風呂は無理です。毎日バケツにお湯を入れて運び体を拭いてお尻を洗い、入れ歯を洗い下着からパジャマまで取り変え「寒い」とか「早くやってよ」等とわがままを言われそれでもやるのです。全部終わってお薬を飲ませて一日が終わると思いきや「薬飲んでいない」と何度も言われます。これが家庭の介護です。

トピ内ID：804be31d912baebf

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介護は一人でするものではない

詩音

2022年01月26日 11:50

長く介護士をしてますが、思うことはレスタイトルの通りです。介護と育児は一人で行うものではない。正確には「やろうと思えば出来なくはないけど、必ずどこかで無理が来る。」です。育ての親がお祖母様の施設を探されているなら任せましょう。また育ての親と実親の介護も、基本はトピ主さんが行わないようにしたほうが良い。施設に入って貰ったとしても、それで終わりではありません。介護費用を安くする為には定期的に洗濯や物品を整える為に通ったり、諸々の手続きは家族がする必要があります。施設に預けるのは可哀想という人いますが、このセリフ言う人って何もしない人が多いんです。口だけ出す、でもお金は出さない時間も割かない。家族の介護の為にトピ主さんが犠牲になる初用はありません。結婚も今予定がなくても、未来は分かりません。(結婚しない主義なら、すみません)

トピ内ID：cc3cfae14966e1c7

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同居や介護辞職は絶対しないように。

🙂

まみ

2022年01月26日 12:07

＞全員一緒の家に住み、介護をする場合どうなるのか。あなたが3人の老人(それぞれの配偶者も?)の介護を一人で引き受けるってこと? 無理無理無理無理、絶対無理です。絶対やめてね、そんなこと！それに介護のために仕事を辞めるなんてことも絶対しないように。あなたの人生を誰かのために犠牲にする必要は少しもありません。まず、好きでもない生みの親の希望なんて無視すればよろしい。産んでくれた恩?　彼女が勝手に産んだんです。しかも嫌な思いさせられたんですよね? そんな人の介護なんてしなくてよろしい。＞もし私が実家に戻らず、育ての親を何らかの形で援助することは可能なのか。可能ですよ。施設を探したり、契約したり、入居に関することを手伝ってあげればいいし、病院に入院したり手術したりという時も、手助けしてあげたら良いと思います。そういうのは別に住んでても出来ますよ。もしあなたに金銭的に余裕があるなら、少し援助してあげても良いし。(育ての親にだけ) とにかくあなたが全ての老人を抱え込むなんて事は無謀なので、絶対にしないように！

トピ内ID：244982bc574ccb01

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後方支援

🙂

キラリ

2022年01月26日 14:31

まず、介護って個人がするものではないと思います。ものすごく大変です。複数の人を1人で介護するなど、物理的に無理です。人ひとりの24時間を支えることは、心身ともに重労働です。医療のプロにお任せする方が、お互いのためです。そして、施設に入ってもらっても、することがたくさんあるんです。三人の高齢者でしたら、施設に入ってもらっての後方援助でもトピ主さんが必要で、それだけでも充分役に立つので、そうしましょう。施設に入れたらそれっきり、たまにお見舞いに行くとか、そんな悠長なことではすみません。どこどこが具合が悪い、なになにが壊れた、アレが欲しい、コレが無くなったと必ず何か出てきます。季節の衣類、郵便物、周囲の人、冠婚葬祭等々細かく対応すべきことも多々あるし、残された家、庭の管理やら、資産のこと諸々なんやかんや、すべきことが出てきます。その時、時間が取れるようにしておくことは良いけれど自分の仕事も確保していかないと、自分の人生、老後も困ります。そして同居はやめましょう。同居しない方が、高齢者の権利の施行がスムーズですし自分だけの空間時間がないとあるとはでは、精神衛生上大違いです。実際のお世話はプロに任せ、施設のできない個人的に必要なことを助けるそういうスタンスで行かないと、潰れてしまうと思います。その方が優しくできます。結果良い思い出が残ります。それだけでも結構大変なので、後悔はしないと思います。生みの母の戯言は気にしない。無視でいいです。図々しいと思います。

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トピ主です。

🙂

コップトピ主

2022年01月26日 21:44

匿名さん、海賊の妻さん、詩音さん、まみさん、キラリさんまで読ませていただきました。実際に介護をされてる方からのアドバイス、とても参考になりました。ありがとうございます。皆さんのアドバイスを読んで、かなり無謀な話だなと分かってきましたが、追加の質問をすることをご容赦ください。実母から「今は祖母１人が認知症だから、みんなとトピ主で交代で見ればいい、もし他の誰か介護になっても介護サービスがあるから大丈夫」と何度も言われています。現在、７０代の生みの親は介護をしなくてはならない状態ではありません。買い物に行ったり、車を運転したり、身の回りのことはできます。介護施設を検討するのは絶対に嫌だと言っています。去年、育ての母がほぼ主導で認知症の祖母を介護し、それから少し病気がちになってしまいました。絶対に介護なんてするな、実家に帰ってこなくていいと言ってるのは彼女ですが、一緒に住まなくても実家のある地域には帰るつもりです。（現在は新幹線で４時間の距離）実母の言うように「当面は交代で祖母を介護し、介護サービスを利用しながらやりくりする」というのはかなり無理な話でしょうか？

トピ内ID：aa779ccabebc47ac

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二度目のレス

🙂

まみ

2022年01月27日 10:08

＞実母から「今は祖母１人が認知症だから、みんなとトピ主で交代で見ればいい、もし他の誰か介護になっても介護サービスがあるから大丈夫」と何度も言われています。でも生みの親育ての親、どちらも70代ですよ。じきにどちらもガタが来ます。その時に皆で一緒に住んでしまっていては、トピ主さんは逃げられませんよ。元々介護してもらう気満々な実母なんだから、いざ自分に介護が必要になったら、　「介護サービスなんて受けたくない、お前が世話をしろ」と言い出すのが目に見えています。＞介護施設を検討するのは絶対に嫌だと言っています。「介護施設なんか嫌だ。だからお前(トピ主) が犠牲になれ」ということですよね。そんなの知らんがな、です。トピ主が犠牲になる必要はありません。＞絶対に介護なんてするな、実家に帰ってこなくていいと言ってるのは彼女ですが、一緒に住まなくても実家のある地域には帰るつもりです。育ての親が思慮深い人で良かったです。地元でも必ず仕事が見つかるなら、それでも良いと思います。または実家がお金持ちでトピ主さんが自分の老後に十分なお金を相続できる算段があるのなら。でもそうでないなら「自分が稼げること」を最優先にするべきです。いずれ皆先に亡くなり、トピ主さんだけが残った時、自身も老後に入る年齢になるのにお金もなかったら、絶対後悔しますよ。＞実母の言うように「当面は交代で祖母を介護し、介護サービスを利用しながらやりくりする」というのはかなり無理な話でしょうか？実母の案に憤慨するでもなく、ここで「一人で3人を介護できるか」なんて聞くくらい優しい(お人よし)トピ主さんは、実母の要求を飲んだら絶対に深みにはまり逃げ出せなくなります。

トピ内ID：244982bc574ccb01

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そのココロは

🙂

キラリ

2022年01月27日 10:42

実際に実母さんが祖母さんの面倒をみたことがどれくらいありますか。何もしていない人が出来るというのは、おかしな話です。今日まで何もしていない人が、今後はみんなでみるというのを信じられますか。それに介護サービスは万能ではありません。万能なら、トピ主がいる必要もないわけです。矛盾しているというか、適当に思いつきで言っているだけだと思います。何もしていないから楽観的な無責任なことが言えるんです。介護は、たまに来た人が少し何かしてはずっと一緒にいる人に、アドバイスをして、こうすれば良いとかいう話はアルアルですけど、たまには面倒をみていたのかな。ずっといる人がどんなに苦労をしているのかはたまに来た人には絶対にわかりません。責任の重さ、日々の細かい苦労の重なり、抜け出せない辛さ先の見えないプレッシャーは、人を疲弊させます。またしつこく言ってきたらじゃあ、お母さん（実母さん）が、しばらく面倒見てみたらどう？ 1ヶ月くらい泊まり込んで、試しにやってみて。ちゃんとやってみてからの意見しか聞きたくない。それからなら話を聞くよ、とでもいってみたら。自分がやらない人に限って言いそうなセリフなのでやってみてから後の意見しか参考にならないと思います。トピ主さんは、育ての母さんの苦労を軽減してあげたいとの気持ちでしょうがそんな実母さんが絡むととてもややこしくなりそうなのでみんなでみるとか、そういう曖昧なことはしない方が良いです。実母さんのココロはとにかくトピ主を呼び寄せてしまえば、自分の面倒も見てもらえる。だと思う。信用するのはやめましょう。手を実際に下していない人の意見は、机上の空論です。トピ主さんの生活、人生を、棒に振るような帰省はせっかく大事に育ててくれた、育ての母にも申し訳ないと思います。

トピ内ID：84f63abff08bbbab

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トピ主です　２

🙂

コップトピ主

2022年01月27日 11:50

連投すみません。実家のある地域に良さそうな転職先を見つけたので、アプローチしてみることにしました。実母の計画は取りやめてもらい（言って聞く人じゃないですが）一緒に住まない方向に持っていきたいです。みなさんが仰るとおり、仕事も辞めないようにします。育ての親には毎年何度かプレゼントを贈っていましたが、これからは毎月仕送りをします。育ての母は本当は祖母と一緒に住みたいようですが、病気のため泣く泣く介護施設を探しています。私が戻ればなんとかなるんじゃないか、、、と考えてしまいますが、でも実の両親と一緒に住むのは避けたい。悩みます。

トピ内ID：aa779ccabebc47ac

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レスします

🙂

ラッキー

2022年01月27日 12:04

まず高齢者介護の第一歩は地域包括支援センターに連絡して高齢者の介護認定を受けるところからです。介護度の認定は受けてますか？受けていれば担当のケアマネさんがいるはずですので、この人に連絡して客観的な意見を聞いてみるのもいいと思います。介護度は要支援Iから要介護５までです。ざっくり言えば要支援はそこそこ自立している、要介護５は寝たきり。それぞれで受けられる介護サービスが違います。費用が安い特養への入居申請は介護度３に判定されてからです、困っている人が優先的に入居できます。認知症については各自治体で「認知症サポーター制度」があり、いろいろ勉強できます。一つ言えることは介護離職は絶対してはダメ。介護はお金で解決できる事が多いです。介護サービスで足りないところは自費で賄う事ができる、できないでは大違い。お若いトピ主さんは経済的支援で充分だと思います。

トピ内ID：58fed952c484909e

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優しいトピ主さんに念押しします。

🙂

ぴょんた

2022年01月27日 15:47

要介護レベルなら在宅で介護せず施設でプロに任せるべきなのです。なぜなら在宅介護では誰も幸せになれないからです。介護する側の大変さは皆さんのレスで何となくイメージできたと思います。それでも介護される側が幸福を感じていればまだ救われますが、実のところ介護される側のQOLはちっとも上がらないのです。なぜか？介護される側は体の自由がきかなくてどうしてもイライラするし、身内相手だと甘えも出る、なのでどうしても文句ばかりが口をつく。一方介護する側としては多大な時間や労力を費やしてお世話しているのに悪態ばかりつかれては優しくできようもない。その結果キツい言葉の応酬が日常となり、介護される側は「早くお迎えが来てほしい」と心にもないことを言い、介護する側は「いつまで長生きしてくれるかな（遠回し）」と本気で思う、これのどこに幸せがあると言えましょうか。施設でプロに優しい言葉をかけてもらいながら手際よくお世話してもらう、そっちの方が安全だし皆にとって幸せなのです。ちなみに、介護可能な同居人がいると利用できる介護サービスに一部制限がかかることがあります。また、同居しちゃうと施設に入れることへの抵抗が大きくなります。それは介護される側はもちろんのこと、介護する側の躊躇がとても大きいのです。これまでお世話できたのだからもう少し頑張れるとか考えてしまうのでしょう。トピ主は別居で働きながらキーパーソンとして後方支援に徹する、それが最善だと思います。

トピ内ID：a0d5aae130ca7da4

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育ての母の願いは？

🙂

なぜなの

2022年01月27日 15:47

あなたを介護地獄から守りたいんですよわからないんですか？帰って来るな、介護なんてするな、自分たちは施設を探す介護の大変さを身をもって知っているから、あなたにさせたくないんです実母の案は、自分の介護負担を軽く、将来の介護要員を確保するための話です祖母の介護に義務の無いあなたを巻き込み、自分の介護までしっかりしてもらおうとしてるそりゃ「大丈夫」連呼するでしょう「私大変な目に遭いたくない」だの「私の介護もよろしくね」だの言えば逃げるに決まってんだから今までにも色々あったようですし、猫なで声には警戒しないとダメでしょう全員で暮らす家は、諦めさせる説得なんかしなくても「住まない」という意志を見せるだけでやめると思うもし強引に家を用意されても誰も引っ越さなければいいだけの話です実母の言う通りにしたら、育ての親こそ後悔するんじゃないですかお願いだから育ての親の言う通りにしてください毎月の仕送りは喜ばれると思います私ならそれだけで十分親孝行だと思うし、幸せに感じます

トピ内ID：cb203f986332ac53

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感想

🙂

gon

2022年01月27日 16:36

＞育ての親には毎年何度かプレゼントを贈っていましたが、これからは毎月仕送りをします。　仕送りではなく、将来、育ての親の介護費用が必要となったときのために、貯金しておいた方が良いと思います。＞育ての母は本当は祖母と一緒に住みたいようですが、病気のため泣く泣く介護施設を探しています。私が戻ればなんとかなるんじゃないか、、、と考えてしまいますが、　戻ったら、トピ主さんの人生は、介護で終わってしまいます。　お世話になった育ての親と祖母を大事にしたいというトピ主さんの気持ちは分かりますが、介護は、お金を払ってプロにお願いするのが良いです。　祖母や育ての親が施設に入ったら、頻繁に会いに行ってあげて下さい。　

トピ内ID：c32a41e1442590b9

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考えが甘すぎます

🙂

ねこねこ現代史

2022年01月27日 17:48

＞実母から「今は祖母１人が認知症だから、みんなとトピ主で交代で見ればいい、もし他の誰か介護になっても介護サービスがあるから大丈夫」と何度も言われています。 →大丈夫じゃないから、これだけ問題になっているんですよ。あと、どうしてもトピ主に聞いてみたいトピ主にとっての幸せって何ですか？

トピ内ID：fc0283a5d9ba74fe

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両者の人間性が良く出てる

🙂

まりりん

2022年01月27日 17:48

実母祖母の介護を今まであまりしてきてない(よね?)。だから介護の実情なんて知らないから「施設なんて嫌」と無責任に言える。今後の祖母の介護などでの自分の負担削減と将来の介護要員確保でトピ主を取り込むのに必死。自分が一番大事。育ての親実子ではないトピ主を責任もって育てた。祖母の介護を主にした結果、体を壊す。介護の大変さを十分理解しているからこそ、トピ主さんに同じ思いを味あわせたくない。トピ主さんの幸せを一番に願っている。両者の人間性がはっきりと浮きぼりになっていますね。トピ主さん、育ての親はあなたに苦労して欲しくない、幸せになってもらいたいんですよ。だから戻って来るなと言っているのです。だからあなたが戻ってきてしまったら、きっと悲しむと思いますよ。「そんなの望んでないんだよ」って。あとね、今育ての親が金銭的に困っているわけでないのなら、まだ仕送りはしない方がいいですよ。あとで要りようになる時が来るかもしれないから、その時まで貯めておきましょう。

トピ内ID：244982bc574ccb01

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気持ちだけでは、無理です

🙂

大阪人

2022年01月27日 18:45

優しい方なのでしょうが、出来れば物理的にも距離を置いたほうが良いとおもいます。一人でも大変なのに、複数の人を介護するのはむりです。　　簡単に皆で助け合おうと言う人は、ほぼ手伝いません。育ての親を　心配される気持ちはわかりますが、距離を置いて　あなたを守りたいと思われる気持ちは理解できます。私も年を取った　産みの親の介護を断りました、その分育ててくれた親にかえしました。養母は、恐縮していましたが、頑としてつらぬきました。私は、養母に恩があるからと話し、貫きました。迷わなかった訳ではありませんが、自分に言い聞かすように　他の人にも主張しました。皆が同じ地域に住んでいるからこそ、育ての親は、帰ってこないように言われたのでしょう。

トピ内ID：c621175eb9179341

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やはり育ての親

🙂

ペイフォワード

2022年01月28日 10:49

育ての親はさすがトピ主さんを大切に育てただけのことはありますね。自分の事より子供の幸せ。トピ主が気持ちに応えるべきはやはり育ての親御さんの方ですね。大事に育てた子供を介護要員にしたいと思う親は少ないです。まともな親ならなるべく苦労はさせたくない。介護の大変さを知っていれば知っているほど、子供にそんな事させたくないものです。まして生みの親の介護なんて一番させたくないんじゃないでしょうか。トピ主の実親だからとトピ主のためを想って余り余計なことは言わないのでしょうが、育て親御さんは生みの親を決して良くは思ってないはずです。自分の介護で苦労させるのも嫌なのに、その生みの親の介護で苦労させるなんて、私なら腹立つ事この上ないですね。トピ主は育ての親御さんの意向を汲むのが一番の親孝行ですよ。祖母の介護施設を泣く泣く探しているといいますが、「祖母を介護施設にいれない」ことと「トピ主に介護をさせない」ことのどちらの優先度が高かったかといえば後者の方が優先度が高いから祖母を介護施設に入れることにしたんでしょう。その決断の邪魔をしてはいけません。トピ主は育ての親御さんの決断を尊重し、その上で顔を見せた頻度を上げたり、幸せな姿を見せたりするのが一番の親孝行です。判断を誤らないでくださいね。

トピ内ID：5d5410314bf225a8

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トピ主です　３

🙂

コップトピ主

2022年01月28日 10:49

みなさん引き続きのアドバイスありがとうございます！大阪人さんまで読ませていただきました。２度レスしてくださった方もいらしてお時間をいただき恐縮です。昨日介護サービスについて調べて、皆さんのおっしゃる「介護サービスは万能ではない、同居すると制限がかかる」という意味がよく分かりました。また、介護以外にもとても雑務などが多く、することが沢山あることも理解できました。特に、ぴょんたさんの仰る「介護される側のQOLはちっとも上がらない」という言葉にはっとしました。＞介護される側は「早くお迎えが来てほしい」と心にもないことを言い、＞介護する側は「いつまで長生きしてくれるかな（遠回し）」と本気で思う養母が病気になった時に似たようなことを言っていました。共倒れするとおっしゃっていた方の意味も分かってきました。「育ての親こそ後悔する」ほんとうですね、養母はきっと私が実の両親の介護をすることになれば余計心配すると思います。昨日連絡した転職先からすぐに返事が来て、感触がよさそうです。他にも何社か当たってみたいと思います。実の両親には実家に戻ることは内緒にし、あまりこれから連絡もしないようにして、養父母の家に通えるところに引っ越そうと思います。実家はさほど裕福ではないので、介護離職は皆さんのアドバイスどおり絶対にしません。仕送りではなく、育ての親の介護費用のため貯金しておいた方が良いとのことで、それも参考にさせていただきます。祖母は養母の話を聞くと要介護２くらいだと思います。まだ入れる施設がなさそうなので、祖母の介護で私ができる雑務や送迎でサポートしようと思います。つらつらまとまりなく書いてしまいましたが、進展報告させていただきます。引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：aa779ccabebc47ac

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実家に

🙂

グレイ

2022年02月16日 16:45

戻らない方がいいですよ。おばあさんのあと育ての母、産みの母と続いて行きますよ。後悔するとかそもそも子供は親を世話する遺伝子を持っていないらしいですよ。とても不自然なことらしいです。逆は全然ありですが。ですからお金だけ送ってあげて。それで充分だと思います。くれぐれも産みの母の言葉をまに受けないでください。あなたの育ての親はいい方だと思いました。結婚云々関係なくご自分の人生を歩んでください。

トピ内ID：6eacedfbd7886e2f

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親子関係かな

😮

玻璃玉

2022年02月16日 22:13

介護の話よりも、親子関係の人間関係の話かな、と思います。他の人のレスにあるように、実親さんは自分の思いが一番で、自分ができると思ったら、傍から見て無謀でも実行してしまう。そしてその尻ぬぐいは実親の親＝祖母と兄弟＝育ての親がやってきた。だからいつまでたっても治らない、というか自分の考えが一番正しい、だから反省とかない。でもその考えはトピ主さんにも遺伝されているのでは。自分がいれば何とかなるかもしれない、自分が帰れば養母の力になれそう、とか思い込みの万能感が透けてみえるんですが・・・。ただネットで聞いたり、自分で調べたりして、現実を理想の違いを知るという作業はいいですね。それは育ての親の養育の結果かも。あとは実親のような人は、自分の思い通りが正解、という価値観なので力で押し通すことがあるので注意！あらかじめ防ぐ作戦を考えた方がいいかもよ。

トピ内ID：159938feffca9649

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やったことないから。

🙂

匿名

2022年02月17日 12:53

病院連れて行って待っているのも，ストレス溜まるんです。介護って。食べさせて，歯磨きして，オムツ変えて。頭からおかしくなりますよ。しかも複数 1人も介護はやらないのが理想です絶対

トピ内ID：d20fd976d5893bff

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