リーダー格の子に無視

B君とは気が合わないみたいですね。 ならばもう仲良くすることは難しいと思います。 その点は理解されていますか？ B母に何かしら言っても、息子さんが一人の状況まで変えることは出来ないと思います。 そもそもA君と喧嘩になったときに、お互い謝って「仲直り」となれなかったのはなぜでしょう？ スポ小なら親が同伴だし、何があったのか確認してもよかったと思います。 もちろん理不尽な意地悪はダメですが。 他に友達を作るとか、他の習い事をするなどして、別の付き合いを広げていってはいかがでしょうか。

これって、話が途中で変わってきてますよ。 トピ主さんは「いじめられている」と言う感覚なんだと思いますが、私はちょっと違うように感じました。 トピ主さんがお子さんの事を心配し味方になるのは理解できます。 ですが、そもそもA君との喧嘩が事の発端ですよね。 一体原因はなんだったのでしょう？ B君や周りがA君に加勢したのなら、トピ主さんのお子さんに落ち度があったのかもしれませんよね？ その後の学校などでの「嫌がらせ」も、どんな事なのですか？ 一方的に相手に謝罪をさせただけで、そうなってしまった原因は全く解決してないのだから、今後もA君B君とは仲良くはできないと思いますよ。 されたことばかりに気を囚われずに、してしまった事も聞かないといけないのでは？ 基本は喧嘩両成敗で、お互いに悪かったと思わないと仲直りはできないと思います。

辞めたらスポ少。 親子で違うスポーツでも始めたら。 子供の友達関係で悲しんでるのは 子供自身。 あなたじゃない。 無視されたり言われたりする理由も あるのかも知れないじゃない。 全部含めて子供は修行中なんだから あなたが口出しして学ぶ機会を奪わない。 ほっときなさい。 良かったじゃないの、 小学生の内に良い経験が出来て。 中学になったらもっとややこしいんだから。 親ができるのは 辛いね大変ね頑張ってるね。 私はあなたが大好きよと 言い続ける事くらい。 あなた自身も充実した人生を送り 子供に見せていく事です。

スポ少のことはよく知らないけれど 野球はチームスポーツですよね？ 運動能力だけでなく 人との礼節ある付き合い方も学べるものでは？ 意地悪してしまう子どものほうが 病んでる、ケアが必要と考えられますから。 貴方がたが、我慢したとしても 解決にならないと思います。 大人から見てこれはおかしい 間違ってるも思えるなら もう一度、指導者を混じえて 相談することです。 1度話し合いをしたのにも関わらず 改善されていないのですから 校長にも話を通してもいいと思いますよ。 仲間はお互いを尊重し、無視してはいけないこと 苦しい時は助けを求めていいこと 周りの大人は力を貸してくれるということ 子供たちが学ぶ良い機会と思います

Aくんとの喧嘩でトピ主の息子が悪い・間違っているから、仲の良かったBくんまでもがAくんの肩を持ったのでは？その結果息子が距離を置かれているのを、そこだけ切り取って「一人仲間外れにされる息子が被害者」のような体を取っているのだとしたら、それは当然違うでしょう。あくまで可能性の話ですが。 もしAくんとの喧嘩でトピ主の息子が悪い・間違っていたのであれば、本来先に謝罪すべきは息子。それもしていないのであれば、逆にAやBは無視と言うか距離を置く以外にどういう態度を取るべきだと。明らかに息子が悪くても、仲間外れはいけないことだから今まで通り息子と仲良くしてほしいとか？ Bくんの親に言う前に、まず息子にそもそもの喧嘩の原因や経緯、その後のBくんたちへの対応などを聞くのが先じゃないんですか。トピ主のレスは「結果」しか書いておらず、一番肝心な原因も経緯も書かれていない。 分かりやすい例で言えば、毎日夫を理不尽に殴り、罵倒し続けた妻に限界を迎えた夫が、妻にビンタした。それを妻が「夫に殴られた」ことだけを切り抜いて被害者を装っているのと同じです。

＞Bくんの親は気づいてないのですが、もう一度言うべきでしょうか。 　何を言うのですか？　Ｂくんに、息子と仲良くしてくれ、とでも言うのですか？ 　そんなこと言っても、Ｂくんは、仲良くなんかしてくれないと思いますよ。 　グループから外され、無視されているだけで、嫌がらせをされていないのなら、そのままで良いと思います。 ＞下校も1人走って帰る我が子を見ると胸が苦しくなります。 　親として、その気持ちはものすごく分かります。 　 　そのうち、息子さんには、別の友達ができるでしょう。 　Ｂ君に固執する必要はないと思います。

あなたから見れば、そういうストーリーなんでしょうね。 Ｂが一方的な悪者で、息子は被害者、可哀想。 でも、このストーリー。 Ｂ目線で見ると、少し話が違ってくるように感じるのは私だけでしょうか？ 例えば、あなたの息子とＡとの喧嘩で、ＢがＡの肩を持ったことについて。 あなたと息子目線では「自分は悪くない、悪いのはＡなのに！」、 もしくは「自分だけが悪いわけじゃない、Ａだって悪いのに！」・・・なんでしょうけど。 Ｂから見たら・・・いや、それだけじゃない、 Ｂ以外の周りの子、全員があなたの息子の方が悪いと思った。 だから、全員がＡの肩を持っただけ・・・だとしたら？ （各自の正義で、正しいと思ったことをしただけ） 別にＢが皆を率いて（＝強制して）あなたの息子を責めたのではなく、 皆がそれぞれ自主的にあなたの息子を責めたのだとしたら？ それなのに、Ｂが（あなたが苦情を入れたことで）先生や親から、 「皆を先導して、一人をいじめたりしないよ！」と叱られたり、 「（あなたの息子に）謝りなさい！」と謝罪をさせられたりしてたのだとしたら・・・。 Ｂとしては、とんだとばっちり。 悔しい、嫌な気持ちになるのは、あなたも理解できますよね？ そういった気持ちから、 もうあなたの息子とは関わりたくない！と、 無視したり、グループから外したくなる気持ち、理解できませんか？ 仲間に入れてもらえず・・・とありますが、 仲良くできない（＝合わない）子に執着するの、やめませんか？ いじめられるくらいなら、一人でいる方が安全。 Ｂの親御さん、初回は、大人の対応として謝ってくれたんだと思うけど、 何度も言われたら、「こっちにどうしろと？」と不快に思われるでしょう。 あなたの親心・・・ いてもたってもおられず、何かしたい気持ちは理解できますが、 相手には相手の正義、ストーリーがあるのを軽視しないで。

Aくんの主張が正しかったのか どうでもいいような内容なのか トピ主さんは、もう確認済みですよね（できたら息子さん以外からも情報を得て掌握） B君にとってはA君は小一からのチームメイトです どちらかを選べとなればA君を選ぶでしょう A君の主張が正しいとおもえるものならトピ主の息子さんはスポ少仲間からの信用を失ったかもしれません 挽回するのには、かなりの努力が必要では？

Ｂ君の親よりも、まずはご主人に相談してみては？ 男同士の感覚だと、トピ主さんが見ている景色と違う景色が見えて解決のきっかけになるかもしれません。 小学校3年生なので、いじめられたと騒ぎ立てて相手の親に謝罪させるのではなく、息子さんがお友達とじょうずにコミュニケーションを取れる方法を身に着けることで解決していくのがいいと思います。 ＡくんやＢくんが一方的に弱い者いじめをしている子であれば、大人が強制的に介入して解決するのはありです。 しかしコミュニケーションのトラブルであれば、Ｂくんの親に苦情を言いＢくんの親から謝罪させても問題は解決しません。 トピ主さんが今考えるべきことは、自分たちが被害者となって加害者どもから謝罪を得たり加害者親がその子供をトピ主さんの願い通りにしつけることを期待するのではなく、息子さんがどのように友人にアプローチすれば問題が解決するのか息子さんと一緒に考えることな気がしますよ。 ご主人のほうが男同士のルールや気持ちに詳しいのではと思います。

まずどんなことでもA君と喧嘩したんですか。 主さんはみんながあなたのお子さんを責めたと感じてるみたいですが、問題が主さんのお子さんにあった場合みんながA君を味方するのは当たり前です。 更にその事が解決してないので、親含めて謝罪などあったとしても主さんのお子さんとは和解してないから無視というか関わりたくないのでは。

そりゃ、Bとしたら、もう二度とトピ主の子供に関わり合いたくない…と 考えているだけでしょう。それを無視と言えるのか微妙な所です。 Aとの喧嘩の内容も詳らかにされていませんし、喧嘩両成敗であれば Bとの諍いも既に解決済み。 お子さんが仲間の輪に入れない…のは仕方がないでしょう。 スポ小を辞めて他の所に入るか、クラス替えまで様子を見るかでしょうね。 Bの親だって、再度言われても無理に仲良くしろなんて、子供に言えませんよ。 トピ主さんの子供が可哀想な子、として扱われても良いのであれば その線で話を進めても良いのですが。 トピ主さんは自分の子供が可哀想、苛められてる！だけの目線だけでは無く 客観的に自分の子供を見て、何が原因かを色々考えてみるべきだと思いますよ。