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まずは小さなことから家事分担を変えたい

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
いちこ
恋愛
結婚して5年の48歳女性（夫の扶養には入っていません）です。 独身時代は家事負担や女性性を意識せざるを得なくなるといった不安から、結婚したくありませんでした。 しかし、女だから○○しなければならないという考えが同年代の男性と比べると薄く、やさしい性格の4歳年上の男性と結婚しました。 結婚生活には概ね満足しているのですがときどきモヤモヤとする件。 「お茶が飲みたい」「あ、（カップに）お茶がない」「コーヒー飲もうよ」 というひとことを発し、夫が自分でお茶を入れようとしないことです。 独身時代、母親に「好きな人にお茶を入れてあげようという気持ちもないの？」と呆れられたことがあり、じゃあ、どうして父は母にお茶を入れてあげないの？と思っていました。 自分の飲み物ぐらい自分で調達するのが当たり前の職場でずっと働き、いまだに女性がお茶当番で社員にお茶を出しているという職場が存在していることに卒倒しそうになります。 お茶ぐらい出してあげたら？という意見のほうが多いのかもしれませんが、これから先のことも考え「自分で入れる方向に夫の習慣を変えていきたいと思っています。毎回でなくてもよいです。私が担当するのが当たり前を変えたいです。 夫の習慣を変えた方、どのくらいの期間を経たのかお聞きしたいです。また、お茶だけでなく、小さな名もなき家事でもよいので、もやもやせずに協力しながら生活する知恵を教えてほしいです。

トピ内ID：9b85e96befd6b52b

#４０代
#夫
#夫婦関係

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にっこり笑顔で「私も～♪」

🙂
シエルブリエ
私もそう思ったことがあって 夫が休みで余裕のある日に 「お茶のみたいな」と夫が言ったので 「私も～♪」と言ったらビックリしてたけど「たまには入れてよ」と入れてもらい「あ～美味しい♪」と飲みました そのうち「お茶入れて～」と言えるようになりましたよ

トピ内ID：6eb3d1fd5f3a716a

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ジェンダーかな？

🙂
ペンギン
それってジェンダーの問題でしょうか？ 私も「コーヒー飲みたい」「紅茶いれて～」とねだることあります。 それはジェンダーではなく、互いの性格の組み合わせによって生じるコミュニケーションではないでしょうか。 夫が私に頼ったり甘えるものもあれば、私が甘えることもある。そうやってコミュニケーションとってます。 旦那さんに「私はあなたの珈琲をいれたくない」とか「いつも私が珈琲をいれるのは嫌だ」と言えばいいと思います。

トピ内ID：aaec6cc00960c863

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経験はないと思う

🙂
らむ
＞夫の習慣を変えた方 私自身、意識して「変えた」と言えること、思いつくことがないです。 いつのまにか自然と変わったことならあると思いますけど、 それすら、特に意識して生活していないので、例示することが難しいです。 ＞「お茶が飲みたい」「あ、（カップに）お茶がない」「コーヒー飲もうよ」 ＞というひとことを発し、夫が自分でお茶を入れようとしないことです。 例えば、これについては、 「入れようとしない」というだけで、 「どうやっても絶対に入れてくれません」じゃないわけでしょう？ だとしたら、そう難しいことではない気がします。 私だったら、深く考えず、 「お茶が飲みたい」と言われれば、 →「ああ、そう。私は要らないわ」（で、動かない） →「ああ、良いね。私のもいれてよ」 「あ、（カップに）お茶がない」 →「ああそう。要るんならいれたら？」 「コーヒー飲もうよ」 →「いいよ。今回はあなたがいれてね」 →「いや、私は今はいいわ」（で、動かない） 私の「いれてよ」「いれたら？」に対して、 「君がいれてよ」と言われたら、 「何で私が？そっちが誘ったんじゃん」とか、 「何で～たまにはそっちがいれてくれてもいいじゃん」とか答えます。 私が「今は要らない」と表明し、その後スルーしていたところ、 「え？ていうか、入れてよ」みたいに言われたら、 「え？何で？私は飲まないのに？」と言います。 勿論、毎回そのように答えるのではなく、 こちらの気が向けば、黙っていれてやることもします。 そんな感じで「どうやって変えてやろう」とか、 深く考えてやったことはほぼほぼなく、 思うがまま、やってほしいことはやってほしいと言う、嫌なことは断る。 うちはそれで来てますね。

トピ内ID：31c5ffb9908e3e3b

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褒める

🙂
うさぎ
トピ主さんより年下、結婚もしていませんが、私の経験が参考になればと思いレスします。 半同棲の彼氏ですが、お互いコーヒーが好きです。 以前は私が豆の調達から淹れるところまで全てしていましたが、今は彼氏が豆を買ってきて淹れてくれます。 意図してではないのですが、彼の選んだ豆が美味しかったこと、淹れてくれたコーヒーが美味しかったことなど、その都度褒めて感謝を伝えました。 「彼くんは豆選ぶの上手だね」 「やっぱり彼くんのコーヒーが一番美味しい」という感じです。 私はお世辞は苦手ですが、人を褒めるのが割と得意なようで、彼のコーヒーを飲んで自然に出た言葉です。 何度かそんなやり取りがあって、今は彼が率先して淹れてくれるようになりました。 食事や洗濯もこんな感じで、徐々に彼がしてくれることが増えてきています。 ご参考にしていただければ幸いです。

トピ内ID：e383aee5d5d0c523

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モヤモヤすること？？

🙂
ハイボール好き
トピ主さんの同年代の既婚女性です。我が家では毎朝夫がドリップしたコーヒーを水筒に入れて出社することが日課となっています。 「習慣を変えた」なんて大げさなものではなく、夫が入れたコーヒーが美味しいから毎日おねだりするうちに自然とそうなりました。休日は私は入れています。 ＞「お茶が飲みたい」「あ、（カップに）お茶がない」「コーヒー飲もうよ」というひとことを発し、夫が自分でお茶を入れようとしないことです。 そう言われたらトピ主さんはどうしているのですか？その一言一言にご主人が「お茶は女が入れるもの」「男は入れてもらうもの」とか深い意味を持っているようには全然思えないのですが？ ご主人が「おなかがすいた」と発しただけで、「自分で料理を作ろうとしない。女が作るものだと思っている」と感じるのですか？？ トピ主さんの意識の中で女性の役割意識が強すぎて、過剰に反応し過ぎているように思います。 「お茶が飲みたい」→「ついでに私にも入れて」 「あ、（カップに）お茶がない」→「お茶は冷蔵庫に入っているよ」 「コーヒー飲もうよ」→「うん、飲む！入れて」 これではだめなのですか？習慣を変えるほどのこと？？

トピ内ID：895c7f82cfeeffbf

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家事なの？

🙂
あかり
お茶が飲みたい、お茶がない、と言われたら冷蔵庫にあるよ、と言えばいい コーヒー飲もうよ、と言われたら、いいねー、入れてと言えばいい と、思いますがそんなことまで家事分担て… それって家事ではなくて気遣いとか思いやりではないんでしょうか？ 冷蔵庫にあるよ、と言われても淹れてと言われてもなんとも思いませんが、そんな気持ちでこんな発言をされたら私なら幻滅します

トピ内ID：7e8692b090a2de97

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今日は淹れて欲しいなー

🙂
エリカ
といえばたぶん淹れてくれると思いますよ。 我が家はそうやって時々コーヒーを夫に淹れてもらい、「美味しいね！」と褒めていたらコーヒーを淹れることに凝ってしまい、道具やら揃えて専門店でお高いコーヒー豆を買ってはうんちくを垂れるので少し辟易しています（笑） でも美味しいコーヒーが飲めるので良しとします。

トピ内ID：1f7c9c78522886f7

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最初から

🙂
花
最初からお茶淹れてくれてましたよ。気づいた時は私もやりますけど、最初からお茶係はほぼ夫でした。

トピ内ID：69eac1bad08d59be

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すべてを平等に割り振れるの？

🙂
40代、結婚20数年
トピ主も旦那さんと同じように、適当な場面で「お茶が飲みたい」「あ、お茶がない」「コーヒー飲もうよ」と言えばいいのでは？ 旦那さんがキッチンにいる時とかに。 それで拒否するようなら「いつも私にはそう言うのに、なんで？」と聞けばいい。 で、お茶の話は一旦置いておいて。 生活していると、どうしても男性にしか頼めない家事（仕事）って出てきたりしない？ 例えばうちは、私が腕力が乏しいので、食料の買い出しでも荷物持ちはいつも夫。 握力も乏しいので、固い缶の蓋開けも夫。 車の運転も夫の方が上手なので、基本夫。 高い所の作業や重労働も、すべて夫。（電球替え・エアコン掃除・窓掃除・ベランダ掃除など） ちょっとした修理（電気関係・配管関係）も私は分からないので夫。 虫が絶対的にダメなので、虫対応も夫。 こんな風に、普段の生活の中で、力強い「男性性」を頼ってると私自身は思ってる。 ならばこちらも、ある程度の「女性性」を提供していいのではないか、と思うのだけど。 お茶出しは男性でも女性でもできるけどね。 つまり性別に関係なく、相手にお世話になってる部分もあるのだから、できる範囲でやってあげてもいいのではないかなあと。 だってすべての家事を平等に割り振れないでしょ？ ＞お茶だけでなく、小さな名もなき家事でもよいので、もやもやせずに協力しながら生活する知恵を教えて これって実は、最初が肝心なんだよね。 サッとやってあげずに、一緒にやるとか、やり方が分からない様子だったら教える。 結婚当初からいそいそとやってあげちゃうと、もうずっとその流れになるからね。 私は付き合ってる時点で、すでにやらないように気を付けてた。 家事は大の得意なんだけどね(笑)

トピ内ID：80629d67a8c8a36d

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すごいわかる

🙂
もみすけ
30代結婚4年目。うちの夫も何でもしてあげる母親の影響でやってもらう感覚が染みついており、結婚当初は苦労しました。以下やったこと。 ・褒める　夫の入れたコーヒーが飲みたいな〜やっぱ美味しいんだよね〜夫が妻にコーヒー淹れてくれる家庭なんてそうそうないね、と持ち上げる。他トイレ掃除風呂掃除等にも適用。 ・選択式　ご飯作るかコーヒー淹れるかどっちやる？洗濯物畳むかコーヒー？トイレ掃除か？ 明らかにコーヒーの方が楽な選択肢を提示し、その内コーヒーを淹れるのは夫の担当となりました。組み合わせを変えて他の小さな家事にも適用。 今はだいぶ動けます。 やってもらうのが当たり前な夫には妻がうるさく言い続けるしかないんですが、疲れますよね！私も主さんと同じ考えです。応援しています。

トピ内ID：983d66c86ad53374

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？

🙂
とむ
自分のぶんは自分で入れるし、妻の分も入れることもありますよ。 嫌なら入れなければ解決ですね。 それよりも女性がお茶入れ卒倒？ では、男に重い荷物運ばせたり、高いところを登らせたら気絶しますね(笑) なんで男は平然とジェンダー差別されんのかねぇ。

トピ内ID：72ceeb27a6028318

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愛情の搾取をされないように気を付けてね

🙂
匿名
おすすめは、お茶とコーヒーのどちらか一方をご主人に選んでもらい、奥様は一切手を出さずに毎回ほめて褒めてご主人の専売にしちゃうことです。 さて、 ＞「お茶が飲みたい」 →「私も飲みたいから、夫君がお茶淹れるなら私の分も一緒に入れて！よろしくー」奥様は動かないこと。 「じゃいいや」とご主人がつぶやいたら、「あ、そう。じゃ、わたしもいいや」で。 ＞「あ、（カップに）お茶がない」 →スルー(聞こえない)で良いです ＞「コーヒー飲もうよ」 →「うん、私も飲みたいから夫君コーヒー淹れて！ありがとうー」 ＋「やっぱりいっつも美味しい！」「美味しかったよ、ご馳走様」と。

トピ内ID：28b66e966de7de81

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私の場合

🙂
くろ
トピ主さんとはちょっと違い、結婚した当初は新婚でウキウキしていたせいか、やってあげることが嬉しくて率先してやってました。 でも20年もたつと、まあウキウキも無くなるし、家事や子育ての負担は明らかにわたしの方が多いので、当たり前のように要求されると腹が立つことこの上ない。 なので普通に冷静に「今○○で手が離せないから自分でいれて」とか「私の分も入れて」とか言うようにしました。 逆に自分が飲むときに気が向くと、「コーヒー飲むけど飲む？」と聞くこともあります。あくまでもついでだし、自分の気が向いた時だけです。 そうすると主人もたまに飲む？ってきいてくれてついでにいれてくれる時もあります。

トピ内ID：fedb17c422be7799

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夫の扶養には入ってませんというのは？

🙂
コロ助
なんだかいろいろ難しく考えすぎて変な人になってませんか？これでは夫も離れていく可能性が高くなってしまいますよ。 そもそも結婚する意味も無い、したくも無いのになんで結婚してしまったの？トピ主さんみたいに変わっている方は結婚前にしっかりすりあわせをしなければいけないしするべきだと分かっていましたよね？ なんだかものすごく不思議な感じがします。 男性に変わって欲しいと言う思いが強いのは分かりましたがそのためにはまず自分からですよね。家計は完全折半でしょうからさらに少しでも多く出すところを見せてみては？結局のところそれが一番相手に響きやすいです。だってなんだかんだ言っても女性は自分は少しでも少ない出費ですませたいけど男には多大な出費を求めますからトピ主さんは違うと分からせてみては？

トピ内ID：610f26e1063d7933

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名もなき家事には名前をつける

🙂
エリカ
すみません2度目です。 お茶の話だけではなかったのかな？と思いまして。 正直お茶くらいは簡単だと思います。 普通の人は「淹れて」って言えば入れてくれるので、要はトピ主さんが「淹れて」って言うか言わないかの話だけです。 そんなことはモヤモヤせずに言いましょう。 名もなき家事についても同様で、さっさと名前をつけて旦那様に言えば良いだけの話です。 「帰りに牛乳買ってきて」とか「シャンプーなくなりそうだから詰め替えておいて」とか。 普通の人なら何度か言ってるうちに自分からやるようになりますよ。 人間は言葉になっていないと意識に上らないですよね。 なんでも言葉に出す。これが肝心です。 あとですね、if文や具体的な数値で言うのもコツかもしれません。 「トイレットペーパーが残り30センチ以下になったら取り替えておいてね」みたいに、男性にも理解しやすい言葉を使うと良いですよ。 むしろトピ主さんの方こそ、こんなことを頼むのは気が引ける、なんて考えていて言い出しにくいのでは？ そうだとすると性別役割分業の考えに縛られているのはトピ主さんの方だと言うことになります。 言ってもやらないとか「そんなことは女の仕事だろう」とか言うわけではないんですよね？ （そうだとしたらかなり時代錯誤なのであまり一緒にいる意味もないかも）

トピ内ID：1f978c78523f337f

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やってみたら？

🙂
cloud
　色々書くのは内面で解決出来てないからでしょ。 　まずはやってみて相手がどう反応するかで話すきっかけになるし。 　８０になろうという高齢の親は自分の飲み物は自分で用意するし片付けもします。 　５年と云えどもうそれはトピ主の家の「当たり前」なんでしょう。覆すにはそれなりにエネルギーが必要かもね。 　知り合いは結婚３０ねんだけど、夫側が定年後は逆に奥さんが朝と晩に飲むコーヒーを、淹れてあげているそうです。

トピ内ID：71acc5130299855d

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結婚43年

🙂
匿名
我が家では結婚当初から、飲みたい時は自分で、ですよ。 その場に相手がいれば、一応声をかけるのが暗黙のマナー。 「コーヒー淹れるけど飲む？」と。 元々夫婦で好きな飲み物がまるで違うので、飲みたい人が自分で用意する、というのがごく自然になったのかな。 今は高齢者。 2人ともリタイヤし、自宅で過ごす日々だけど、相変わらず飲みたい人は勝手に、です。 ついでに書くと・・ トイレットペーパーの交換は夫はならないですね。 10センチしかなくても放置してある（笑 でも、私の方が数倍も使うから、交換するのは別に苦にならない・・というか、そんなことでイライラするほうがバカみたいと思う。さっさとやればすむことだものね。 一方、電池を交換するとか、ゴミの日の前に、ビールやワインの瓶をまとめておくのは夫の仕事。 私は呑まないからね。 こんな感じに、それぞれの仕事が我が家では昔から決まっている。 相談した訳ではなく、自然の流れで・・ね。 習慣を変えるなんて考えたこともないな。 何だか主さん、カリカリしてるよね。 大丈夫？

トピ内ID：6b1a780af460a9b8

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自分がしてもらっていることもあるはず

🙂
さくら
こういうのって完全な平等なんかないと思います。 うちも完全共働きで家事は2人で分担(特に話し合いも無しで自然と)してますが、弁当作りや洗い物は私にやって欲しそうにしています。 朝忙しい時はイラッとすることもあるけど、普段車を運転するのは夫、たとえ私が出来ることであっても力仕事や重い物を持ってくれるのは夫。いま役割交代されたら、困るのは私の方ですね。 なんだかんだどの家庭もそうやって生活していると思うし、私も今書いてて思ったけど、やっぱり女性は自分がされる事より自分がしていることの方にどうしても目が行きがち。 力仕事とか今まで周囲の男性が快く引き受けてくれているから、何となくそれが当たり前のように感じてしまう。実際にご主人が軽いものを持って、自分が重いものを持ってたら｢えっ？｣ってならない？ ｢家事分担｣って括りで考えるより、ご主人から自然とやって貰っていることにも目を向けてみたら少し気持ちも変わるかもよ

トピ内ID：4decb114ea6d4eef

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家事にカウントしてない

🙂
もろっこ
そういやうちもコーヒー飲む時いつも私が淹れているかも。これって家事分担て言いますかね。苦に思ったことはないです。その代わり例えば引っ越しの時なんかは率先して何でもやってくれます。 多分私がお茶淹れてと言ったらやってくれそうな気がするけど、自分で二人分作っちゃいますね。私は排水溝の掃除が苦手なのですが率先してあちらがやってくれるので罪滅ぼしもあるかも　笑

トピ内ID：c8e9dcbfa8f028d9

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分担するほどのこと？？

🙂
中年女
「お茶が飲みたい」くらいのつぶやきにモヤモヤして、分担しないた気が済まないなんて、生活していて息がつまりませんか？ 飲みたいほうがついでに相手の分も入れる。これじゃダメなんですかね。 そもそも結婚して５年もなるのにお茶入れの習慣すら確立していないことも驚きです。 ちなみに我が家はコーヒー好きなので休日は豆を挽いて入れます。ミルで豆を挽くのはそれなりに力がいる作業なのでいつも「はい」と豆を渡して夫任せです。 トピ主さんに言わせれば私の行為も「自分でやる方向に」変えるべき習慣なのでしょうか？ 「夫が担当するのが当たり前」を変えたほうがいいことなのでしょうか？

トピ内ID：3cc82973458ab7fb

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自分が困るようにする

🙂
菫
うちの夫も人にコーヒーを淹れさせるのが好きですね。 他人にやらせると倍おいしくなるみたい。 私は自分の分は自分でというタイプなので、夫にコーヒーを淹れるのがめんどくさいのはもちろん（一人で飲むと怒られる。声かけろって）、飲みたくもない時に夫に勝手にコーヒーを淹れられるのもいやです。めったにないけど。 でも他人は変えられないので、自分のものを夫の好みじゃないものにすることにしました。 具体的には今は夫はコーヒーを飲むけど私はハーブティーです。 夫はハーブティーが苦手なので絶対一緒に入れろ声かけろとは言いません。 コーヒーがないと言われたら「私は飲まないから気が付かなかった～」でおしまい。 トイレットペーパーや石油ストーブの灯油はぎりぎり残して放置する人で、冬場遅くまで起きている夫がストーブの灯油を使い切ってしまい、朝先に起きた私が仕方ないから給油しようと思ったら自動給油ポンプが付いているポリタンクの灯油も使い切ってあるというやくざなことをされました。（ポンプの付け替えをしないと給油ができないのでめんどくさい） 夫がエアコンの暖気が苦手でストーブにしていたので、私一人の時はエアコンをつけることにしました。朝も夫が起きてくるまではエアコンで、夫が自分のためにストーブをつけようとしたら灯油がないという状態になります。 さすがに自分がそういう目に遭うと夜寝る前に給油しておくようになりました。 トイレットペーパーは家を買う時にトイレを二カ所につけてなんとなくそれぞれをお互いの専用にして、掃除はするけど私は夫の方のトイレのペーパーは交換はしないことにしました。（トイレに置くペーパーを店から買ってくるのはします） 相手にやれというよりやらないと自分が困るという状態を作るのが一番です。 殺伐としているなと思うし、普通にあなたはあなた私は私にできないのかなと思うけど。

トピ内ID：36c348f13c324a78

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卒倒しそうになる…すごくわかります

041
カフェ
私の父が全く動かない、まさに縦のものを横にもしないタイプで、それが寒気がするほど嫌でした。 なので、「女がやって当たり前」な理不尽な押し付けを見ると他人事でも過剰に反応してしまいます。 自分からやってあげるのはいいですが、トピ主さんの夫のような物言いをされたら「そうね。飲みたいね」または「いや、飲みたくない」だけ言って放っておきます。 それに不満でも漏らされようものなら「飲みたいなら勝手に自分で入れて。その言い方って自分はソフトな表現と思ってるのか知らないけど、正面からお願いもせずに人を顎で使おうとして、丁寧どころか逆に傲慢だよ」くらい言ってしまいそうです。 うちの父がまさにそうだったからです。「私は別に飲みたくない」に怒らなければニュートラルな表現に私が目くじら立て過ぎなのでしょうが、父は母や私がすぐに対応しなければあからさまに不機嫌になるモラハラ人間でした。 トピ主さんも、夫に対してノーを言える自由がないから窮屈に感じているのでしょう。 「お茶くらい」ならば黙って自分で入れればいいのです。 うちの夫は黙って飲みたい時に入れます。私に飲むか？と聞く時も聞かない時もあります。 夫に入れてと言われて、自分で入れてと言うときもあります。 私も夫も自分の自然な気分の通りに過ごすことに窮屈さなど感じていません。 顔色を伺ったりすることもありません。 それができない「お茶飲みたいね」を発している夫との関係性が問題なんだと思います。 改善できるといいですね。

トピ内ID：e1853b309cc4dbdf

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ありがとう

🙂
しーひた
お茶が飲みたい→私も♪ あ、お茶がない→私も♪ コーヒー飲もうよ→私は紅茶♪ありがとう♪ 掃除機…→(後半の言葉に被せて)ラッキー♪ お腹空いた→空いたねぇ♪どこいく？ お風呂入ろうよ→洗ってくれた？ 洗濯機回したよ→干す気ないなら回さないで！ お皿…→いいの？助かる♪ これを新婚当初からずっとしてます。2年くらいで夫の方が諦めて、するけど感謝はしてよ！って言われましたよ。

トピ内ID：aa5534c8754c3488

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やらなければいいだけ

🙂
すもも
「お茶が飲みたい」→うんー 「あ、（カップに）お茶がない」→あらぁ 「コーヒー飲もうよ」→いいよー 夫にこれ言われて、自分がやらなきゃと思ったことがないです。何にも考えずに上記のリアクションしてます。 褒めて夫にやってもらうとかも特にないです。 大体「お茶がない」なんて独り言だと思うので、「あらぁ」くらいしか反応が思いつきません（笑） 「お茶が飲みたい」も、飲んだら？って感じですし、相手も咄嗟に思ったことが口に出てるだけで、別に大したリアクションを求めてないと思います。 「コーヒー飲もうよ」はそのままですよね。〜しようよと誘われてるので、yesかnoだけです。特にコーヒー淹れてくれとは言われてないですよね。 もっと言葉をそのまま受け取ったらどうでしょうか？変に勘繰らないで。

トピ内ID：2a9a9979c5c75e6b

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わかります！

🙂
りん
うちの夫も、トピ夫さんと同世代。 似たような言動が最初多かったです。 約20年くらいの結婚生活になりますが 最初の5年くらいは攻防といったかんじで しーひたさんのように、にっこり返答をしてるうちに 徐々に、、自分のことは自分でやるとなりましたね。 でもしばらく夫の抵抗は半端なかったですよ。 今ではもちろん、お茶飲みたいとは言われません。夫が飲むときは一緒にいれるか声かけてくれますし、私も飲むときは声をかけます。 家事も不公平感なく配分されました。 でも、ダイニングテーブルのキッチンに近いところに私が座ってるので 未だに、たまにですけど ご飯減らしてって食べる前の茶碗さしだされます。 にっこり笑って、好きなだけお釜に戻しておいで と言いますが いつまで懲りずに言うのだろう。

トピ内ID：689d1912fd5a803d

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うーん

🙂
月食
男女平等の世の中は、確かに素晴らしい。 夫の扶養には入っていません ここはあなたにとって大事なポイントなのでしょうね。 男女平等、女性の社会進出って、女性が男性化することなのか、と考えることがあります。 男性と同じように働くなら、家庭でもかつての男性のように、何もせず、稼ぐだけ、お茶は伴侶に入れてもらい、食べたら食べっぱなし、洗濯掃除もしない。 そういう暮らし、立場を手に入れることが、男女平等、女性の社会進出の戦利品ということなのかな、と考えることがあります。 それなら、結婚する意味は？と思いますね。 お一人で家政婦でも雇えばいいかな、と。 男女平等、女性の社会進出ってそういうことなのかしら？

トピ内ID：ae94b897679c659e

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やらなければ自分でする

🙂
ごんた
お茶くらい入れてあげる......は当たり前ではないですよ。 コーヒー飲もうよ→ありがとう。お願いします。 お茶が飲みたい→どうぞ、自由に飲んで！ で、いいと思います。 そこでやってあげるから、当たり前になるのでは？トピさんがやらなければ自分でしますよ。 他にもしてあげてるんだと思いますが、子供と一緒で、自分の事は自分でするように教育しないと、トピさんがいなかったら何もしなくなるのでは？ 甘やかしてたら、旦那さんが困りますよ。

トピ内ID：d906eb97ff660271

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月食さんに同意かな

🙂
匿名匿住所希望
お茶を入れる手間なんて知れてるものだけど、結局、女性が経済力を手にすると、男性以上に自分の面子を重視する傾向にあるのかなとつくづく思います。 個人的に性差の否定は種の存続には非合理と思っていて、男女完全自立の先にあるのは果たして何か。もちろんいまの世の中、思想は自由なのでトピ主さんの意見も尊重はしますが、そうは言っても男女の求めるものは時代が変わっても旧態依然としているのが実情です。 トピ主さんの場合は結婚相手を見誤ったというより、世話を焼くことがストレスなのだから他人と同居しない方が合理的です。夫に抵抗してまで一緒に暮す理由などどこにありましょうか。 別れる選択肢がトピ主さんにはありますが、そこにもし戸惑いがあるなら、あなたはどこかで恩恵を受けているのですよ。ご自身が気づいていないだけで。

トピ内ID：c52a8ed36a510c13

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レスします

🙂
みか
トピ主さんに対して疑問を感じました。 ＞「お茶が飲みたい」「あ、（カップに）お茶がない」「コーヒー飲もうよ」 ＞というひとことを発し、夫が自分でお茶を入れようとしないことです。 トピ主さんはこのとき、どのような対応を取っているのでしょうか。ご主人がみずから動くのを待っているように感じられますが、「わたしも飲みたいから入れてくれる？」などと声をかけているのでしょうか。もし何も声かけしていないのなら、ご主人と同じではないかと思います。 わたしが若いころに勤めた職場もトピ主さんの職場と同じく、自分の飲みものは自分でつくる習慣がありました。でも、ご主人が過ごしてきた環境では違う習慣があったのかもしれません。トピ主さんの職場でみな自分で飲みものを用意するのは、最初からそのような習慣があったからです。また、たぶん入社後にそのような説明を受けたことと思います。要するに、最初にそうさせるアクションがあったから、自分で飲みものをつくる習慣ができたということです。察してできたわけではありません。 もしトピ主さんがご主人がみずから動くのを待っているだけだとしたら、ご主人と同じ行動だと言えると思います。おたがいに自分の過ごしてきた習慣に従っているだけなんでしょう。それなのに察して動いてもらうのは無理ですよ。ご主人の行動を変える前に、ご自身の考えかたを変える必要があると思います。 相手に対して要望があるのなら、ちゃんと主張しなければなりません。結婚生活においては基本的なことですよね。トピ主さんはそれを怠っているように感じられました。

トピ内ID：21c6ee1b8f06d8dd

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応援してます！

🙂
強気かあさん
アラフォー二児の母です。 ちょっとびっくりしたのですが、 《「お茶が飲みたい」「あ、（カップに）お茶がない」「コーヒー飲もうよ」 というひとことを発し、夫が自分でお茶を入れようとしないことです。》 こんな男性でもトピ主さん世代では 《女だから○○しなければならないという考えが同年代の男性と比べると薄》 い部類になるのですか？ 私もトピ主さんと同様の男女観を持ってるいるので、ハッキリ言ってやりますね。 「それお願いしてんの？それとも黙ってても女がやるものと思ってんの？」って。嫌みたらしくでなく、あっけらかんと言っちゃいます。 私は結婚前から自分の価値観を事あるごとに夫に伝えて、それが嫌なら別を探してくれって言い切っていたので、夫も私の物言いに慣れてますけどね。 ちなみに我が家はあらゆる家事は気づいた方が気づいた時にやったり、気づいたけれどやれない時にお互いに頼んだりして、本当に五分五分で上手くいってます。 どのくらいの期間をかけて、という点については時間をかけるというより始めが肝心かなと思います。 夫とは高校時代からの付き合いですが、付き合い始めの頃に、夫が私の事を「こいつ」と言ったんです。それに対して滔々と抗議したのが始まりのような気がします。私の両親は典型的な亭主関白、良妻賢母で幼少期から矛盾を感じていたので、それを言ってやりました。私はそういうのは御免だと。なめんなよと。 トピ主さんも確固たる意志があって独身でいらしたようですので、それは旦那さんもご存知ですよね。そしたら、話は早い気がします。 始めが肝心です。前時代的な価値観をもった男性はどこまででも女性に甘えますからね。

トピ内ID：2b7a58ec37103ac0

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