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既婚者を両親に紹介する

レス26
（トピ主 0 ）
💢
会社員ちゃん
仕事
社内婚をした女性です。 私の夫は同じ部署の先輩です。互いに外勤なので会社では会いません。 夫には現在女性の後輩(彼氏がいます)がついていて仲もいいです。 先日夫から後輩から飲みに誘われたがその飲み会には後輩の両親がいると聞いて断ったという話をされました。 夫が言うには後輩が両親と飲みに行くので来ませんか？いつもお世話になっている先輩(夫)を両親に紹介したいです。と言ってきたそうです。 後輩は私と夫が夫婦なのは同じ部署なので当然知っています。 私にはいくら仕事上でお世話になろうが既婚異性の先輩を両親に紹介しようと思った事はありません。誘うとしても夫婦両方呼びます。 その子は旅行に行く都度お土産を買ってきます。私も大箱の1部を貰ったことがあります。ですが、夫には大箱の1部+個別で箱入りのお菓子を買ってきます。話を聞く限り夫にだけのようです。 先日はバレンタインに義理チョコをあげていいか聞いてきました。他の同じプロジェクトの人にも渡すのに夫にだけ無いと変だから聞いてきたのかもしれないしOKとは言いましたが正直気持ちはよくありません。 元々違和感は感じていましたが両親に紹介したいの話を聞いた時に怒りを通り越して気持ち悪さを感じました。 夫と後輩は現在のプロジェクトが終わるまであと数年は一緒に仕事をすることになります。私も公私混同はしたくありませんがやはり気持ちの良い物ではありません。 仕事上後輩と関わることは多少ありますが上記の事を理由に冷たくするのはおかしいし、親に紹介の事を文句言うのもしたくないです。飲み会に誘うの事態は問題ないので。 お世話になった職場の方(異性既婚)を両親に紹介するってよくあることですか？ もっと自分に自信をもって心に余裕を持ちたいのですがどうすればいいのでしょうか？ 夫は私の事は大好きと言っていますが人間の心は不変ではないので心配です。

トピ内ID：8c51179527ec6a57

#２０代
#仕事
#同僚
#夫
#夫婦関係

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わざわざ呼ばない

🙂
あ。
いくらお世話になってる先輩でも、わざわざ親には会わせないかな。 多分へんな気はなくて純粋に「こういう人にお世話になってます」と紹介したいだけなのだろうけど、もしかしたら普段からあまり人との距離が近すぎる人なのかも。仕事でもプライベートでも人間関係分けるのを知らない人もいますから。 夫には今後こういう事があると妻の私は気分が悪いし、社内でありもしない噂がたつと全員嫌な気持ちになるから、必要以上に仲良くしない方が皆のためではないか？仕事で仲良くするのはいいけど、二人で食事行ったり飲みいったりはしないで。って釘差しておいた方がいいですね。親がいるからと断ったみたいだけど、親がいなきゃ2人で飲みにはいったのかなぁと気になっちゃったから。何人かの飲み会と「2人だけで飲む」のとでは、やっぱり違いますからね。いくら当事者同士にやましいことがなくても、周りがどう思うかわからないしそれでこじれることもあるから、気をつけた方がいいですよね

トピ内ID：0349023a08a2be8b

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紹介する必要なんてないと思う

041
凛
＞お世話になった職場の方(異性既婚)を両親に紹介するってよくあることですか？ いや、ないでしょ。 なんでわざわざ仕事関係の人を両親に紹介するの？ 何か仕事絡みで必要のある相手同士でもないんでしょ？ちょっと理解不能。 トピ主さんが違和感を覚えるのはおかしくないと思うし、 旦那様にもそれとなくプライベートでの付き合いは距離を置くように相談してみれば？ 私も夫へ個人的な接して方をした同僚がいましたが、正直とても不快でした。

トピ内ID：0917002e7354b6f0

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宇宙人出現「君子危うきに近寄らず」

🙂
四槓子
あくまで私の狭い経験からですが。 偶然両親と一緒の場面に出くわして「日頃お世話になっている先輩です」と異性の部下に紹介されたことは複数あります。 だけど、わざわざセッティングされてまでは、ないな。 お酒の席なんてありえません。 公私混同、勘弁してって感じ。 一度壮大な勘違いも発生しましたし(部下のお母様に「結婚相手としては歳上ですね？」と言われて「イヤイヤ私は既婚で子供おりますよ」と、その場が凍りました) 問題はこれを旦那様がどう思い、どう対応するかですね。 なんか部下の女の子の脳内には壮大な恋愛パラレルワールドが展開していそうで怖いです。 こんな下らない所で足引っ張られたらどうなるか、赤信号点滅と旦那様に私は力強く言いたいです。 セクハラ、パワハラ、申告系の問題はもうお手上げですよ。 私が旦那様の立場なら、部下のチェンジを上にお願いします。 「君子危うきに近寄らず」この一言につきます。

トピ内ID：ea502ba50d962b47

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うーん

🙂
わかめ
トピを拝見した感想です。 両親との食事の同席に誘うのは、聞いたことがありません。 ただ、その他のプレゼントに関しては、お世話になっている相手だったらちょっと特別にしちゃうのはありだと思います。 渡す方もおそらく「奥様と一緒に召し上がってください」という意味も込めていると思うし。 で、主さんの夫は食事の誘いを「断った」と言っていて主さんにも報告しているし、ご主人は主さんと同じ価値観の持ち主だと思うので、そこまで心配する必要はないと思いました。 ＞夫は私の事は大好きと言っていますが人間の心は不変ではないので心配です。 ＞もっと自分に自信をもって心に余裕を持ちたいのですがどうすればいいのでしょうか？ 主さんはそもそも、「信用ならない相手」と結婚したのでしょうか？ その「不信感」から、簡単に亀裂が入ると思います。 いちいち相手の動向を気にし出すようになったり、責めるような言動が増えたり、 せっかくの夫婦の仲を壊すのは主さんの方になるかもしれない。 不変ではないのは確かですが、主さんの方が先に変わってしまうようなことにならないように気をつけましょう。 それに、同じ会社にお勤めとのことですから、簡単に不倫も離婚もできないと思いますよ。 万が一、そうなるような事が起きたら職場から去ることになるでしょうから、自分(夫)の人生が壊れても良いと思えるくらい相手のことが好きになったという証拠です。 その時は諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：fbfde63a04e4b5ce

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もしかしたら

🙂
ＭＩＹＵ
ちょっと失礼かもしれませんが 逆に、トピ主ご主人が警戒されているということはないですかね？ 例えばご主人にはそんな気が無くても 彼女のほうがご主人が自分に気があるんじゃないか と勘違いというか思い込んでたりしてるようなことはないでしょうか？ 飲み会なんかも、ご主人は冗談とか社交辞令で 今度飲みに行こうよ的なことを言ったのを真に受けて でも２人じゃ危険、親が居れば変なことにはならないし そうやって合わせれば今後そういうこともないだろうとか・・・ チョコも トピ主にそう聞いたんですか？ これも、部の皆に渡すからご主人にだけ渡さないのは変だし かといって勘違いされたら嫌だから、義理アピールを先にしておこう とか・・・・・ おみやげが少し多いのも単に１番お世話になった先輩だから というだけかもしれないしなぁ～ まあ飲みの誘いは後輩かららしいですから 本当に親に合わせたいだけというか 親が過保護で、どんな人と仕事してるのか気になるとか そういう可能性もあるかも？ ＞私にはいくら仕事上でお世話になろうが ＞既婚異性の先輩を両親に紹介しようと思った事はありません 私の感覚では、既婚、未婚関係なく 職場の人間と親をわざわざ合わせるということは 自身もしないだろうし、娘の会社の人と会いたいとも思わないですけど 最近の子はもしかしたら特別なことではないのかも？ というかむしろ、トピ主のご主人に気があるのなら 親に合わせるとかむしろしないでしょうし・・・・

トピ内ID：f2c22f39ff806312

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依存体質

🙂
ねこ
後輩は根本的に臆病で、その場で一番自分を守ってくれそうな「面倒見が良く、上の立場」の人に依存体質なのだと思います。 何か仕事で問題があった時、仕事での人間関係問題が有れば、仕事上の先輩で有るトピ主の旦那さんが助けてくれる、庇ってくれると依存している。 だからこそ物をあげあり、両親に合わせて事実上のボディーガードとして利用したいのだと思います。 おそらく学生の頃から、その場で影響力を持った人、何かの時には庇ってくれそうな相手を選んで腰巾着の様に接している。おそらくターゲットは「女性」では無く、御しやすい「男性」メイン。 ただし新しく場が代わると、さっさと次の守ってくれるターゲットに移動します。切り捨てるのも早い。 自己の保身第一主義で、自分の立場を守るために人を利用します。 バレンタインのチョコは今からでも断りましょう。理由は何でも構わない。受け取らないという毅然として姿勢が大切。 他の社員とは違うお土産も今後は受け取り拒否しましょう。 物をあげて受け取って貰えた＝ボディーガード契約成立の図式。 後輩が仕事上の失敗や問題を抱えて、トピ主さんの旦那さんが上手く立ち回って守る事が出来なければ責任転嫁させて、被害者妄想丸出しで攻撃して来ます。○○したのに裏切られたとなります。その時には新しくボディーガードを仕事上で作って、周りを巻き込んで泣き落としの粘着質攻撃して来ます。親も出て来る可能性大。 自らの保身第一、そのために他者を利用するのが当たり前な、闇が深い粘着質で面倒なタイプです。毅然として対応するのが一番です。 そういうタイプは毅然として対応されるのが一番苦手だから。小心者なのでさっさと尻尾を丸めて逃げて新しいターゲット探します。 ターゲットにロックオンされてる最中です。さっさと踵を返して割れ関せずを貫くのが賢明です。

トピ内ID：1519d33a12ddc215

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私なら一緒に行って挨拶する

🙂
そこまで考えるなら
後輩には黙って、夫と一緒に会いに行きます。 そして優雅に両親に向かってにっこり、 「家ではいつも主人が会社の話をしてくれますが、 いつもお嬢様にはお世話になっているようで」とか言いますかね。 そしてその席でしっかり両親とお近づきになります。 とても良い感じの奥さんのていで。 なんなら両親に「LINEとかも教えてください」なんて言うかも。 「いざとなったら連絡するからね〜」という彼女への牽制で。 それで尻尾を巻いて退散なら良し、 巻かないとしたらコリャ彼女は本物だなと認定。 色々と証拠固めに入ると思います。 会社ではいつもと変わらぬ何食わぬ顔で平然とお仕事しますが、 雲行き次第では「ご両親その後いかが？」とか言うかもね。

トピ内ID：cf65af40f4726fc8

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それはちょっと

041
くものす
それは、気持ち悪いですね。なに考えてるんだろう…。 トピ主さんのおっしゃること、よく理解できます。 そこまでいくと、べつにご夫婦仲はなんともなくても、強引に略奪に来るんじゃないかとか、疑ってしまってもおかしくないでしょうし。 ただ、ご主人が、相手の両親同席と聞いて断ったということで、それなりにきちんとしてらっしゃるようなので、そのご主人の常識は信じられるんじゃないかなと思います。 欲を言えば、余計なトラブルに巻き込まれないために、できればご主人は仕事上でもその人と二人きりになったりしないように注意したほうがいいと思うのですが。人間関係のもつれから、女性がセクハラを申告するというのも、ない話ではないので。

トピ内ID：2c5affc9fdad5c33

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レスします

🙂
あかり
私（既婚♀）も上司（既婚♂）のご両親が上京してきた際に食事に誘われてご一緒させていただきましたが特に何もなく楽しく過ごしましたよ たまたま行ってみたいと話していたお店にご両親もいきたいと仰ったようでご一緒することになりました また、お土産も皆に配るお土産の他によく飲みに連れてってくださる上司や先輩、仕事でペアの男性（この方とはプライベートではご一緒したことはありません）数名には個別に別のお土産を買っています 私の職場は既婚者でも休みの日に皆でまた二人で飲みに行ったりしますが、何もありませんし気にし過ぎではないでしょうか？ ただ、うちは夫が平日休み、上司は単身赴任なので一人でうちにいてもつまらないし、という気持ちもあります 夫と休みが同じだったらいかないかも？ 専業主婦の奥様がいる方や、彼氏がいる子、独身の子など皆で旅行に行ったりもします 職場の仲良し具合にもよるかと思いますが、旦那様が断ったのなら少なくとも旦那様はその気がないのでしょうから何も心配いらないのでは？

トピ内ID：d491f18dd3b49b67

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どんなご主人かな

041
てるてるこ
親に紹介することがよくあることだとは思いませんが、後輩が夫を狙っているように思うのは違うのではないでしょうか。 逆に、安全パイだと思われていると思いますけど。 両親に既婚者を紹介して、これからこの人を略奪しますという人、いないでしょう？ 実際、同じ会社の奥さんとも知り合いだし、完全に安全パイですよね。 後輩としては、いつもお世話になっている先輩に感謝の気持ちを表したいという気持ちだったのではと思います。すぐ家族ぐるみで付き合おうとする人（家庭）は時々います。うちに遊びに来て、とか。 私も学生時代の友人に「いつもよくしてくれるからご馳走したいって言ってる」とご両親にご馳走になったことがあります。いつまでも学生のノリではダメですが、気持ちとしては、そういうことなのではないかと・・・ ご主人は、ご両親が来ると聞いて断ったそうですが、後輩一人なら二人で飲みに行ってもいいの？ ご両親が来なければ、ご主人は後輩と二人で飲みに行くということですよね。 私なら、そんなにご主人と後輩のことが心配なら、二人で行くほうが心配ですね。 お土産の話はごく普通のことだと思います。後輩はご主人のアシスタント的な仕事をしている人なのでしょう？特別な上司だから、他の人よりちょっと多く渡したりするでしょう。 バレンタインの話もわざわざトピ主さんに許可を取ってきたのだから、そんな変な気持ちないでしょう。 嫌だったのなら、「うちの夫になんて要らないわよー」と言えば良かったですね。 ご主人が大好きなのはヒシヒシと伝わってきましたが、心配しすぎのように思います。 仕事のアシスタントにそんなに心配してたら、身が持たないのではないですか？ どんなご主人なのかな、とても素敵な方なんだろうなと思いました。

トピ内ID：0e163dc2538e5be3

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トピ主さんの方に違和感

🙂
メロ
状況がよくわからないが例えば後輩の親が上京して「娘がいつも世話になっている上司の方に一言挨拶したい」ということなら別に不思議じゃないと思う。 もしその上司が独身なら「親に会わせる」のは何だか意味深で誘いにくいが、既婚ならそういう気遣いも不要。そもそも彼女には彼氏もいる、既婚の上司なんて異性とは見なしてないのでは？だから親に言われて会わせられるのだと思う。変に意識してるのは貴女だけなのでは。 貴女はどういうつもりで彼女が自分の親に貴女の夫を会わせようとしてると思うのか？ 「この人、既婚だけど私が好きな人なの。彼と別れてこの人と略奪婚したい。」って意図で親に紹介するつもりではと警戒? だけどもし本当に彼女がそういうつもりなら、一番ショックなのは彼女の両親では？娘が既婚の上司を「略奪予定の好きな人」として紹介したら？ もし親が「略奪に値するかどうか見極めたいから連れて来い」とか「応援するからお前が略奪したい既婚上司を紹介しろ」という考えなら相当、変な家族だと思うけど、その可能性より貴女の変な過剰意識の可能性の方が高い気がするが。 「両親もいる飲み会」って職場の飲み会に彼女の両親が混じるの？と思ったけど、要するにその子と両親が飲む場に夫も招待されたということですよね？もし夫と彼女に何かありそうなら貴女以上に彼女の両親の方が大ショックだろう、単に職場の上司だと思うからこそ招くのでは？ それより「後輩に飲みに誘われたが親が一緒と聞いて断った」って、じゃ、親が一緒でなく彼女とだけなら行くの？とそっちの方が引っ掛かったわ（笑）。 とにかく貴女の発想の方がわからない。彼女の親が娘の上司に挨拶しておきたいというだけなら、なぜその妻までご招待しないといけない？そっちの方がよほど変。 職場の人間関係に貴女の方が妙に「男」「女」を持ち込み過ぎで、発想がちょっと怖いような。

トピ内ID：0349003a08a2bb25

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「君子危うきに近寄らず」に同意します

🙂
匿名
人生、足元を掬われる罠はいくらでもあります。 それに、引っ掛かるか、うまくかわすかは、「君子危うきに近寄らず」です。 私の夫は、職場の独身女性の罠にまんまと嵌った口です。夫が隙だらけの人間だったからでしょう。 君子じゃなく、蚤取り侍でした。 「君子危うきに近寄らず」 用心すること、それしかないです。

トピ内ID：c231e236539e266d

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実はその両親はとある企業の…とかだったりして

🙂
純子
私はごくごく庶民ですが、幼馴染は地元でも有数の企業の創業者の娘だったりします。で、その幼馴染は後輩と似たようなところがあるかもです。 幼馴染もよく知り合った人を両親（父親）に紹介していましたね。創業者一族の常識みたいなものがあるんだろうなーと思っていますが、幼馴染の家のことを知らない人からすると『はぁ？』となると思います。でも気に入られたらかなりのビジネスチャンスにつながことも事実です。 それか、ドラマとかでいるような田舎出身のメチャクチャ純粋な子とその親みたいな感じかも。 幼馴染の例があるからでしょうが、私がトピ主さんの立場だったら行かせますね。旦那だ嫌がっても強く行くように勧めたいです笑。まあ、色恋的なパターンが気にならない訳ではないですが、それよりもどうなるんだろ？みたいな好奇心が勝ってしまいますね。 個人的には両親巻き込んで不倫・略奪はちょっと可能性として薄いかなぁと思います。両親に紹介して人となりを見てもらい、OKが出てから不倫・略奪に動き出す…ないなぁ。 まあ、なんなん、どういうつもりなん？ってモヤモヤしちゃうくらいなら逆に行ってもらって、ハッキリした方がスッキリするんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：eca2d46c9cb7e911

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なくはない

🐤
しらす３
トピ主さんの夫が日頃接していて彼女が非常識で困ってるとかじゃなければ、既婚者を恋人のつもりで親に会わせるなんて意図は彼女にナイないと思いますけどね。 お土産にしても、世話になってる先輩と別部署の人じゃあ内容違ってもおかしくないと思います。 確かにいまどき食事まで誘うのは珍しいですが、断ったならそれまでじゃないですか。 ただ昔、着任した若い女性医師が所属科の男性部長に両親を紹介していましたよ。 わざわざ来たのか約束でもあって立ち寄ったのかは知りませんが。 中にはそういう人もいるのでは？ 既婚やら異性やらと、働くのに意識しすぎたら誰ともチームは組めないし指導も成り立ちません。 配偶者を自分のもののような捉え方して、近くにいる人をライバル視する方が滑稽だし迷惑なんじゃないかな？

トピ内ID：82deca45debba589

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なぜわからないのですか？

🙂
他に思い付かず
親離れ子離れしていない後輩さん親子が、既婚男性上司がかわいい娘をたぶらかすんじゃないか、そう心配してのことだと思います。 それなのに、親が同席と知って断った夫さん、あちらから見たらますますアヤシイ感じになっちゃってます。 出来ることならトピ主が短時間でも同席するとか挨拶くらいしてあげたら丁寧だったんじゃないですか？ もしくは、 後輩さん、あなたの夫さんと個人的なディスタンスを取りたくて、わざわざこのような状況を作ったのではないですか？親の顔を見せて、私にあんまり近づかないでくださいねーって。

トピ内ID：792a7b19de6cd08e

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既婚の異性上司を両親に会わせるケース

🙂
メロ
普通、そんなことは滅多に無いと思うが、あるとしたら考えられるのは次のようなケースかな。 地方から親が出て来て、そのついでに「娘が日頃世話になっている上司に挨拶しておかないと失礼だ」と頑なに思っているケース。そういう考えがまだ当たり前に残っている地方もあるのかも。 昔なら親が会社に足を運んで職場の人達に挨拶するパターンだが、今どきさすがに「それはやめてくれ」と娘が強く止めて、「それなら最低限、上司だけにでも挨拶しておかないと」「でも会社には来ないで！」の結果、食事に招くことになった？ 或いは彼女が貴女の夫に何らかのセクハラ気配を感じていて、牽制のつもりで自分の親に会わせるとか？ 貴女は彼女に夫略奪の意志があるのかもと疑っているようだが、逆なのかも？直属の上司にだけ土産が多いのは自然だし、貴女の夫の方がそういう気遣いを暗に要求していて彼女がやむを得ず気を使っているのかも？ しかし既婚異性上司の自分に対する態度に不安を感じても、よほどのことが無い限り後のことを考えると社内窓口には相談しにくい。苦肉の策として、自分の親に会わせることで「貴方の行動は私の親にも伝わってますよ、これ以上、変な真似はしないでね」と牽制するというパターン。 或いは彼女の親が、ビジネスの関係で貴女の夫とのコネを望んだ場合。 でも２つ目と3つ目の可能性は極めて少なそうに思う、やはり１的な感じでは？ 少なくとも貴女の考える「略奪目的」は一番あり得ないと思う。 土産が自分にだけ多いとか、いちいち妻に言う必要あるのか、嫉妬させようと貴女にいろいろ意味ありげなことを言っている？実は夫の方が彼女にちょっかいを掛けている？ 「既婚だし異性とは思ってないから」親に会わせられるのでは？もし上司が独身だったら、純粋に「上司への挨拶」目的でも特別な意味と誤解されたら困るから親には会わせにくいと思う。

トピ内ID：0349003a08a2bb25

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老婆心ながら、大切なのは２点

🙂
四槓子
二回目すみません。 一回目のレスで「宇宙人」と表現したのには訳があって、本当に想像の斜め上をいく部下ってのはいるわけで。 想定外、規格外というか、統計的に集計除外域に入るのではなかろうかと思われるような方々で、何を考えてるのかわからない。 これね、いくら他人が憶測しても、部下本人でないと真意はわからないんです。 そこで部下と仕事をする上で大切なのは、 ・周囲の人間から見られてどう思われるか。 ・金品や物のやり取りを含め、勤務時間外の付き合いに節度を持つ ということ。 これ昇任研修で言われましたね。異性問題だけでなく仕事上、別の事情もあった職場だったので。 今回の場合、社風もあるでしょうけど、既にトピ主様が感じた違和感を他の社員が感じていても不思議ないわけ。 火のない所に煙は立たぬ、で妬みやヤッカミ、悪意に満ちた噂が立たないとも限らない。 何が原因で足をすくわれるかわからない世の中。 それに妻であるトピ主様も同じ会社なら、本当に噂も被害も２倍になる。 部下に飲みに誘われて「両親」がいるから断った。 これ、両親がいなかったら誘いにのってたわけ？ イヤイヤ、極力複数の部下で飲んでくださいよ、既婚でサシ飲みなし。 他の社員に見られたら、どうするの？ お堅いかもしれないけど、危機管理能力低しの旦那様。 本当に何かしら問題になったら、責任は上司側が重くなりますから。 かわいい部下を育てるためには、変な噂が立たないよう、肝に命じてくださいマセ。 距離感、節度これ大切。

トピ内ID：ea502ba50d962b47

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田舎の箱入り娘って感じ？

🙂
サイコロ
その後輩とトピ主さんも多少交流があるということですが、逆に後輩のトピ主さんに対する接し方はどうなんだろ？恋のライバル的な雰囲気なのか、はたまた旦那さんにお世話になってますな感じなのか…そこである程度はどういうつもりか予想がつきそうな気もするんですけどね。 いずれにせよ、今の後輩とトピ主さんの旦那さんの関係性で恋の駆け引きとして両親を紹介するなんては悪手でしかないのは誰でもわかりそうなものだから、心配すること無いと思いますけどね。 単純に親子仲のいいご家族で、娘からたびたびお世話になっている話を聞いていて、『そんなに世話になっているなら私（両親）からもお礼を言っとかないとな』みたいな親バカ的な発想でしかないと思いますよ。 それとも、その子の態度がどうこうではなく、後輩がシンプルに若くてかわいくて純粋な子で旦那さんの方が夢中になってしまわないかと脅威に感じているのでしょうか？それなら旦那さんに釘をさしておく必要はあるかもですね。 いずれにせよ、その後輩に不倫等々の意図は無いと私は思います。ですから冷たくするなどの後輩に対する攻撃はトピ主さんの社内での評判を下げるだけかと思います。

トピ内ID：eca2d46c9cb7e911

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共感できない

🙂
呑気な妻
既婚者ですが、トピ主さんにあまり共感できませんでした。 もし後輩が夫を両親に紹介したがったら...その後輩はよほど夫に恩義を感じていると思うだろうな。 お世話になった先輩に両親からお礼を言ってほしいのかも。 夫を頼もしく感じこそすれ、男女の仲を疑ったり、後輩の下心を想像したりはないと思います。私が甘すぎるのかなぁ。 私が思うに、夫の態度の方が重要です。 私がトピ主さんの立場だったら「かわいい後輩のために行っておいでよ」と勧めるけど、夫は行かないと思います。 後輩の両親と居酒屋って、別に楽しくもないし気疲れするだけでしょう？ 行く気満々なら、私も怪しいと感じ始めると思います。笑 夫さんは行くつもりなんですか？

トピ内ID：309165d4e3f47984

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後輩と似たことをした経験があります。

🤔
ミッチ
地方出身で東京に進学→東京で就職した者です。 実家の親的には、私に会社勤めが務まるか ずいぶん心配していたのですが とても面倒見の良い上司に色々と教育・指導していただき、 長く勤めることができました。 そして常々その上司への感謝の思いを親に伝えていました。 その後、親が出張で東京に来ることがあり 「是非上司の方にお礼を兼ねて一席設けたい」と 言うので、上司に伺った上で許諾いただき、 上司＋私と親で食事をしました。 上司には気を使わせてしまって申し訳ない反面、 親は親なりに子どもの上司に恩を感じて それを「ご馳走させていただく&手土産」という形で 表したかったのかな、と思いました。 主さんからしたらおかしな行動に見えるかもしれませんが、 異性＝恋愛という図式とも限らない、という 一例として過去の出来事をお伝えしてみました。 あと、本気で狩るならもっとコソコソ、 それこそ2人だけになれるお誘いをするのでは？ 主さんの旦那さんは既婚者で、恋愛対象外だからこその 両親付きディナーなのでは？？ 妻が妬くほど亭主モテず、とも言いますし。 そもそも、この後輩が男性でも不愉快ですかね？ もし後輩が女性というだけで 上司への尊敬が即恋愛感情だとお考えだとしたら、 主さんのジェンダー概念が少し古いように感じました。

トピ内ID：61d6250691329adf

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旦那さんを信じましょう。

🙂
ゆうこ
もしかしたら、その人はあなたの旦那さんを好きなようですね。普通会社の後輩が自分の両親を上司に会わせません。あなたの気持ちが落ちつかないのも分かります。でも、これは旦那さんの意思がはっきり「NO」と宣言してるのではないでしょうか？あなたの旦那さんが女性に対しふらふらしてるのなら心配ですが、旦那さんはその気はないですね。あなたは、冷めた目でその女性を見てればいいと思いますよ。

トピ内ID：b619c670da2ac9b6

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ご主人に危機感がないのかも

🙂
しずく
ご主人と話し合いましょう。 彼女の態度に違和感があり、気持ち悪いと感じていることを。 「そちらがご両親と一緒なら、そこに妻を呼んでもいい？」 と返答し、その後輩が「奥様も是非に」と言うのであれば、無邪気に上司を慕っているだけかもしれません。 ストレスで精神的に辛いこともご主人に伝えて、対策を練るのが良いと思います。 ご主人が話し合いを避けるようであれば、別の問題もあるかもしれません。

トピ内ID：fbf0533a04d931a9

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昔いた！

🙂
kaoru
社内結婚してるならもっとスマートになれませんか？ 若いころ、やはり社内婚で男性の方の後輩として指導を受けていたんですが妻の方が感じ悪かったですね。 挨拶しても無視したり（更衣室で二人きりなので聞こえていないはずない）一緒に作業していると怖い顔でじっと見てきたり。 私にも彼氏がいたし、男女ペアだからって誰でもかれでも意識しませんよ。トピ主さんは違うのかもしれないけれど。 ダンナに不満をぶつけるならともかく、たまたま一緒に働いてるだけの女性に敵意向けないでほしい。 愛されてる実感が持てないのは自分の問題ですよね。

トピ内ID：baa56918cf6b12ef

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「親に会わせる→男女交際→結婚」しか思いつかないんですか？

🙂
とくとく
＞いつもお世話になっている先輩(夫)を両親に紹介したいです あまり多くないとは思いますが、特に不思議な感じはしません。  男同士、女同士でも、友人付き合いが親密になってくれば、親に会うのは自然な成り行きですよね？ この状況で旦那が後輩の親に会えば、確かに、そこからはただの同僚を越えたお付き合い、っていうことになるでしょう。 でも、親ももちろん旦那が既婚者であることは知っているはず。 未婚の娘が既婚者と性的関係を持つのを推奨する親がいるはずもありませんから、親に会わせるということは、これから友人として付き合うけど、トピ主が邪推しているようなことは絶対にないし、そもそも考えていない、という明確な意思表示だと思います。 後輩は旦那を親に会わせることで、自分に危険はないことを旦那や、特にトピ主に向けてアピールしているのでしょう。 常識と冷静ささえあれば、誰が考えてもこういう結論になるはず。 ＞怒りを通り越して気持ち悪さを感じました 条件反射的な反応ですね。 少し考えれば、自分の家族にも内密にしたままアプローチしてくる女の方がずっと危険だ、と気付くはずなんですが。 旦那は単に友人として好かれているんですよ。 後輩としては、多少面倒なことをしてでも、旦那と友達付き合いがしたい、ってことなんだと思います。 旦那が人気者なのは妻としては誇るべきことだと思うんですけど。 夫は自分以外誰も決して寄り付かないような男の方がいい、なんてことはないですよね？

トピ内ID：589e84679910e751

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トピ主夫さんは、きちんと線引きしてる

041
詩音
職場の上司を両親に紹介することが、よくあるかと言えば多くはないけど、あると言えばある。 仕事の関係もありますので、トピ主夫と後輩女性に関わり絶って貰うことは難しい。ですがプライベートな時間まで使って付き合うことを止めて欲しいと言う権利はトピ主さんにはありますよ。 トピ主夫さんも、きちんと仕事とプライベートの線引きはされている。 きちんと一度本音で話されては？ ご自身だけで解決しようとしなくても良いと思います。

トピ内ID：fbe9653a04d33191

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後出しはありませんよね。

🙂
人生の後半
上司を両親に紹介することは、ないとは言えません。通常は道であったら、お世話になってる上司です、とか両親です、程度で背負うけれど。 　また可能性の話ですが、その後輩の親がトピ主夫の会社に有用な人物なのであえて会わせたいとかはいかがですか。トピ主夫が会って損はないとか。

トピ内ID：8437a4adf0fec4d1

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