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夫に暴力をふるわれました。

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😷
りんご
夫婦
こんにちは。 見ていただきありがとうございます。 結婚21年、アラフィフの女性です。 子どもは3人います。長女は独立して一人暮らし。 次女は専門学校1年生、同居。 長男　高校1年生、同居。 夫とは同居。 3日前、高熱を出して夜中に寝込んでいたところ、夫が帰宅するなり、いきなり寝室に入ってきて大声で喚き散らしながら、 私の頭を3-4回なぐりました。慌てて布団を被ったので怪我には至りませんでしたが、 止めに入った次女を3回床に投げ飛ばしました。 原因は夫の大切にしていた洋服がないという理由でした。 つまり、私が捨てたに違いないとのことで。 実はその前日にも夫が洋服を家じゅうあちこち探していて、見つからず、 捨てた疑いが私にかかっていたのでした。 私としてはそんな洋服を見た覚えもないし、捨てた覚えなんて、ありません。 身に覚えのないことを疑われても仕方ないので、否定していました。 でも、あまりに「捨てただろ！捨てただろ！」と責められるにつれて、 「・・・・・もしかして本当に私がすててしまったのかも？」と思うようになってしまい、 「もしかしたら間違って捨ててしまった可能性はないとは言えないので、 もしそうだったら謝ります。 本当に申し訳ございませんでした。深く反省します。」と文章を残しておきました。 すると、夜　帰宅するなり冒頭の有様です。 結婚して8年位は夫の暴力に悩まされ、シェルターに逃げ込んだりすることもありました。 しかし、改心してくれるとのことだったので離婚はせず、その後は暴力も振るわずに生活していました。 が、また、こうなってしまいました。 もう、一緒に生活するのはここまでか。 私は出ていくべきでしょうか？　 手続等のことを考えるとで気が重く、なかなか前に進みません。 背中を押してほしいです。 アドバイスをお願いします。

トピ内ID：a32bc548caa99e9a

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#離婚

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ご主人認知症では？

🙂
ミライ
認知症と暴力は関係ありません。 トピ主さんが見たこともない洋服、それがないと言う。 そしてない理由が、トピ主さんが捨てたからだと言う。 感情のコントロールができない。 理性で抑えていた暴力気質、その理性のたがが外れてしまった。 若年性認知症ではないでしょうか。 それとは別問題として、お子さんたちを連れてシェルターに入り身の安全を確保してください。 離婚をお勧めします。

トピ内ID：6b0a9f3ed2815ae6

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いやいやいや

🙂
ゆうな
過去にもDVに遭ってたのに、改心なんてしませんよ！ お子さんにも被害が出てるなら離婚。 迷わず離婚。逃げて。 お子さんが皆さん独立しても、母親が暴力に怯えて暮らしてるなんて…心配でしょうがないです。 あと、やってない事は認めちゃダメですよ。心が弱って認めそうなのはわかりますが、負けてはダメ！ 離婚しても出て行っても、誰も責めません。早く出ていきましょう。

トピ内ID：931dfc15a3d81b99

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わかります

🙂
みるくぱん
うちもそんな感じです 都合の悪いことは配偶者のせいなんですよね だもんでうちは子の進学を機会に別居しました 別居だけなら別に大したことないですよ？ 別居申し出て離婚と言われたら渡に船ではありませんか こういう人のせいにする人は一人にして全てが自分の仕業であることを自覚してもらわなければなんともなりませんよ多分 まずは住むところを探して下さい。お仕事されてますか？自由になるお金はありますか 応援しています

トピ内ID：1f9d55e9ad72765d

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
よく21年間耐えましたね。よく頑張りました。これれからは第2の人生をご自分の為に生きた方がいいと思います。お子様は何と言ってるんですか？専業主婦でもパートしながら生活保護を受ければいいじゃないですか。もしお仕事してるのであれば尚のこと一緒に面倒を見る必要ないですよね。高熱で寝込んでいる人を服がないから殴るのは異常ですよ。シェルターに逃げなければいけない状態も異常です。早くその異常な依存から抜けだしてください。高校1年生の息子さんだけが心配ですが、教育費や進学費等々はその旦那に出してもらえばいいじゃないですか。まともに話せないのであれば間に弁護士などを通して話し合いをすればいいだけですよ。考えてないで行動を起こしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7ecebece95f4a1f4

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早く逃げて、慰謝料取って離婚して下さい

🙂
生き物の世話係
トピ主さん、大丈夫でしょうか。 私は、50代男性ですが、女性に暴力を振るう男は許せません。 なぜ暴力を振るうのかは分かりませんが、でも女性が確実に自分より弱いのが分かっているからするのだと思います。 トピ主さん、はお子さんと一緒に家を出て警察に被害届を出して下さい。そのまま、弁護士付けて慰謝料取って離婚した方がいいですよ。 トピ主さんやお子さんの身を守って下さい。

トピ内ID：3ca25ca4d39860c9

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ええ？

🙂
ゆかたん
それだけひどい暴力を振るわれるのに、 ＞手続等のことを考えるとで気が重く、なかなか前に進みません。 そうなのですか。 いや、下手するとケガの後遺症で苦しむことになるかもしれないのに。 被害者なのに、擁護できないなあ。 お子さんも可哀想。

トピ内ID：2c250dd784f77ffd

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ここまでです。

🙂
さとうこおり
年取ってまで暴力振るわれながら生活できますか？ 娘さんの気持ち、わかります？ 投げ飛ばすことはもちろん、お母さんがお父さんに暴力振るわれているところ見るって、虐待ですよ。 私も子供のころに父親が母親の頭に箸を刺す振りをしたことがありましたが、一生忘れません。 人が暴力振るわれている姿を見るのが恐怖で震えます。 手続き？大したことありません。 私は子供三人連れて離婚しています。 離婚後の解放感は半端なかったです。 私は上記のような父親に育てられ、男を見る目がない女になってしまいました。 本来の父親像や男性というものがわからないまま大人になり失敗したんです。 トピ主さんの娘さんもそうなりますよ、いいんですか？

トピ内ID：8882e651482d1b7d

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夫はおかしいのでは

🙂
ぎんねこ
何度読んでも、暴力をふるうほどの理由になるのか、捨ててもいじってもいないのに、まるでおかしい人の様に暴力をふるう。 私の夫も、夫の服を買ってくるのも、捨てるのも一切しないでくれといわれています。ミニマリストですから、最小限の衣服で、古くなれば自分で捨てて買い替えて管理しています。 男性の服の管理なんて、よくわからないから、全部夫の判断です。特にスーツやワイシャツ、ネクタイは、高価なものなので、私から捨てることは全くありません。 一度もケンカになったことはないですよ。 何でトピ主が、離婚するまで、服程度で追い詰められるのでしょうか。 向こうのお父さんお母さんがいらっしゃるなら、ルージュの伝言みたいに行って、言いつけに行きましょう。

トピ内ID：45c995a4d8eb3461

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私も認知症かと思いました

🙂
フクロウ
お年寄りでそういう話を聞きます。 物取られ妄想？とか言うの。 認知症の初期症状で、盗まれた、取られた、と大騒ぎするらしい。 暴力的になる人も聞きますよ。 病院に相談してみるのもいいかと思います。

トピ内ID：e23a7f4f011ac76f

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次女さんが心配です。

🙂
玉壺
長男が止めろよ！と思いますけどね。 何度も投げ飛ばされても止めに入った次女さんは勇気があると思います。 次女さんに怪我はありませんか？ すぐに次女さんを連れて家を出ましょう。 一時的にでも長女さんのところに身を寄せられませんか？ 手続きを面倒がっている場合じゃないし、手続きは後回しでもいいでしょう。 とにかく、身の安全を最優先です。 一緒に暮らしているトピ主が見たこともない服ってなんですか？ 下着の類なら長男のところに紛れているかもしれないし、外着ならクリーニングに出したのでは？ まあ、大事にしていた洋服なら自分で管理しろと思うし、洋服がない程度で怒り狂うトピ主夫も相当変人ですけどね。 そんな夫の暴力に遭いながらも子供を３人も作るトピ主も良く言えば個性的な人なんでしょう。 家族の洋服の管理までトピ主がしていたんですか？ 普通、服って自分で捨てませんか？ トピ主が家族の服を捨てたことが一度もないなら、疑われることもトピ主が信じ込むこともない気がするんですが。 この際、服は各自で管理に変えましょう。 そういう夫なら、トピ主はもちろん稼ぎがありますよね？ 長男は本人の意向次第ですが、トピ主と次女はトピ主夫とは暮らせないでしょう。 自分より弱い相手に手を挙げる人間は変わりません。 三つ子の魂百まで。 一般的に、老化が進めば判断力を失って益々暴力的になります。 自分のためではなく、子供のために行動しましょう。

トピ内ID：e4b846dbce48a183

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子供がいると迷いますね

🙂
子供の立場
母もDVではないですが、モラハラや借金、酒癖に苦しんでいました。でも、子供達を一人で育てられないと、私達子供が離婚を勧めてもしませんでした。 自分も子持ちになった今は、子育てと仕事の両立難しさ、学費や多感な子供の気持ち等を考えると、親の葛藤がよく分かります。 でも、DVで酷いことになれば、何もかも台無しになります。面倒でも、とりあえず別居するとか、暴力からは逃げた方がいいと思います。1番よくないのは、何もせずに加害者に「どうせ逃げないだろう」と調子に乗らせることです。手紙だけでこれなら、何かしようとすれば、脅してくるかもしれません。まずは安全な場所に逃げてから、行動しましょう。 子供にも手を出すなんて危ないですよ。 ちなみに私の父ですが、定年後は酔って暴力も振るうようになりました。友人も親類からも見捨てられ、母も歳でさらに今さら離婚するわけにもと言っています。子供だけは独立して安全ですけど、怖くて孫を連れて帰省もできません。長引くほど、離れるのは難しくなりますよ。

トピ内ID：1a5c3c83aebc680e

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なぜ逃げない

🙂
果実の森の住民
過去にシェルターに駆け込むまでに至ってるのに何故？ 手続きなどは弁護士へ依頼すれば良いのに。 長女さんが独り暮らしならば、とりあえず長女さん宅へ避難ですよ。 ＞私は出ていくべきでしょうか？　 ↑ 人に問わないと分かりませんか？ 身を守るのは自分自身ですよ。 あと、気になるのは、 ＞原因は夫の大切にしていた洋服がないという理由でした。 ＞つまり、私が捨てたに違いないとのことで。 ↑ これですけど、認知症の老人に見られるモノなのですが…。 ひょっとして若年の認知症なのではありませんか？ それ以前に、 ＞私としてはそんな洋服を見た覚えもないし、捨てた覚えなんて、ありません。 ↑ この状態なのに何故、”自分が捨てたかもしれない”なんて思考になり、 更に文章に残すのでしょうか？ 主様自身、暴力を受けることが常態化してしまって受け入れてしまってるでしょ。 ですから主様自身もカウンセリングを受けた方が良いですよ。 とにかく、寝込んでいて無抵抗な人を殴るなんてとても正常な人の行動とは思えません。 下手をすれば死んで（殺して）しまう可能性だってあるんですよ。 とにかく一刻も早く逃げて、弁護士を雇いましょう。

トピ内ID：e237014f0117bb7e

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完全にマヒしている。

🙂
果実の森の住民
過去のDVからしばらくの休止期間で再燃したにもかかわらず、 ＞手続等のことを考えるとで気が重く、なかなか前に進みません。 ↑ 何のんきなこと言ってるのでしょうか？ 今回だって”殺されかけた”のですよ。 人と言うのは殴られたりする場合、無意識にも”受け身”を取るのですよ。 就寝中はそれが出来ないから、今回のような場合、 頸椎損傷で半身不随になっててもおかしくないですよ。 ご主人はもはや病気です。 以前の時は何故精神科を受診させなかったのですか？ とは言え、今回の件で踏ん切りがついたのなら、 あとは粛々と行動するのみですよ。 ”手続きが～”なんてのんきなこと言ってると大変なことになりますよ。 シェルターへ避難した経験があるのなら、DVなどに強い弁護士さんの紹介は受けられないのですか？ その弁護士へ依頼すれば手続きなどほぼやってくれるはずですが…。 後は引っ越しですが、そんなのは衣類だけ持って長女さんの部屋に行けば良いです。 その後は長男さんに手伝ってもらえば良いです。 また、離婚が決まったのなら引っ越し費用も慰謝料に上乗せして取れば良いと思います。 とにかく、行動を起こしましょう。

トピ内ID：e237014f0117bb7e

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そこに「愛」はありますか？

😮
西の
背中を押して欲しい、 でも…。 との事ですが、 貴方が「でも…」と 思っている以上、背中を 押す事は出来ません。 第３者からみて第３者は 「絶対これ私なら耐えられない」 と思い、本人も耐えられないと いう気持ちに満たされているなら 色々手助けができますが、 未練が有る内は何もいえないですよ。 でも第３者的に私が感じた 事だけ言わせて頂くなら、 私なら過去にシェルター迄入り この夫から逃げようと思った のなら見切りつけますね。 手続等と言う事は、逆に手続き の流れだって理解してる感じじゃない ですか。 中には分からない人だっている （私みたいに）訳ですから。 人が横になっているのに 自分の洋服がないだけで 暴れるって、「お前は何歳だ？」 って感じです。 私の経験で高い熱が有って寝てるのに 舅に「米だけ炊いてくれないか？」 と言われた時こそ「殺される」と 思ったのに。 本当にこれは命の危機ですよ？ ここで質問している場合では 無いと思いますが・・・。 それでも愛していて依存しているのなら 話は別ですが・・・。

トピ内ID：229a37466f10b915

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前にもあったのですか？

🙂
みの
過去にもしてていままた再発ですね。 逃げましょう。 書類関係は後からでもいいので、とりあえず身柄を守ってください。 お子さんもそんな姿見てるの辛いです。トラウマになりますよ

トピ内ID：b3f01f8854151c5d

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お子さんは暴力事件をどう感じているのか

🙂
深呼吸だよおじさん
同居のお嬢さんと息子さんは、この事件のことをどう思っているのでしょうか。 実際に娘さんにも暴力の矛先が向いてしまいましたね。 他人の私にすれば、医者に診てもらって診断書をもらい、それをもって警察署に告発すればよかったのに、なんて思いますが、ご家族の立場からすると、そうもいかないのでしょうか。 更に冷たいことを書けば、貴女が選んだ夫に対し、情が湧いて問題に目をつぶって、辛い思いをしながらも何もしない、一生添い遂げる、それも夫婦の在り方かもしれません。 しかし、子供はどうでしょう。貴女の選んだ夫が父親だったばかりに、理不尽に我慢して怯えて暮らさねばならなかった。実際今回もお嬢さんは暴力を受けている。 貴女は親です。このまま放置することが親として許されることなのでしょうか。少なくとも、お嬢さんと息子さんがこれ以上被害を受けないようにしなければなりませんね。 貴女と夫の関係はこの際どうでもよい。しかし、我が子の為に、行動を起こすべき、それが貴女の唯一無二の責任ではありませんか。 離婚が面倒なら、貴女は夫のそばにいればよい。ただ、お嬢さんと息子さんの暮らす場所、夫の暴力が及ばない所、夫の理不尽な振る舞いを目にしなくても良い所、最低でもそれを用意するべきではありませんか。

トピ内ID：f1c8e5adc6cade4a

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こわいこわすぎる

🙂
サクラペン
すでに警察案件だと思います。すぐに警察に連絡して良いことです。夫婦の間の問題に収まりません。 警察を呼ぶことでそう言うことなのだと夫に知らしめる必要があります。

トピ内ID：e16795adbdc87da7

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警察へ通報、病院で診断書

🙂
re
トピ主の夫への執着や依存のおかげで、しなくていい我慢をお子さんに強いている自覚を持てない限り、この関係はエンドレスでしょう。服を捨てた云々なんて関係ない。 手続きが面倒だからと、トピ主がでもでもだってを繰り返している間に暴行されるお子さんの身になって考えたことありますか。一歩間違っていたらケガでは済まない事態だったかもしれません。 シェルターまで経験しておきながら舞い戻って同じ生活するとは、もはや好んでこの生活を選択しているようにしか見えません。 トピ主さんが暴言、暴行されようが、あなた自身の選択なんで知ったことではありませんが、お子さんは逃げ場がないんですよ。 そんな危険人物がいる家庭で育つ子どもに健全な育成が望めるはずもなく、将来にも影響を及ぼすことになるでしょうね。 心身ともに安全に生きられる子どもの当たり前の環境を親が奪っていい権利はありません。 選択できる精神状態をお持ちであれば、一刻も早く今の生活から逃げる一択のはずでは？ 夫から離れたくないのなら、お子さんたちだけでもご実家か長女さんのもとへ。

トピ内ID：5052a5f932f8cd61

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お子さんのことが心配じゃないのですか？

🙂
ぴか
あなたは母親なんですよ。 年頃の女の子が三回も投げ飛ばされて、それでも何か行動を起こそうとは思えないのですか？ 今回は何も無かったようですが、もし次女さんが頭を打っていたら？首の骨を折っていたら？障害が残ってしまったかも知れません。 もし腹部を殴られていたら？内臓にダメージを与えてしまうことも。一生子どもが望めない体になってしまったかも。 精神的ショックが強かったら？PTSD になってしまったかも。 今後、これらの可能性がまだあるということですよ。 お子さんたちからしたら、自分に暴力をふるう父親と、自分を守ってくれない母親なんですよ。 そんな環境で育って、将来結婚したり子どもを生み育てたり出来なくなるかも知れません。 精神的に歪んでしまい、心の病になるかも知れません。 もう遅い可能性もありますが、それでも早く環境を変えるべきです。 どうしたら良いか…って、もちろんお子さん達を守る事が先決です。 避難するなり離婚するなりして、旦那さんとはもう離れたほうが良いです。 また、もしお子さんが出て行ったら老後は二人きり。耐えられますか？ そこで離婚しようとしても、年をとっている分、今よりももっと手続きなど負担を感じることになるでしょう。 お子さんたちも協力してくださるのではないですか？活動的に動けるうちに清算してしまったほうが良いですよ。

トピ内ID：8b267a0d975c8ba3

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他人に我が子が何度も投げ飛ばされたら？

😡
たま
激怒するし、そこには近づかないし、怪我がすごく心配だし娘の心身のケアを必死でしますよね？ 次は大丈夫だろうなんて呑気に同じ場所へ毎日行かせますか？ なぜ、相手が夫だと手続きめんどくさいレベルになるんでしょうか。 私は父親に暴力を受けた事ありません。もし、投げられたりしたら一度であっても 一生の傷になると思います。

トピ内ID：170e92a2274ff835

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子どもにとってトピ主も加害者

🙂
ふさこ
ご自分のことばかりですけど、母親であることを忘れてませんか。または、麻痺して気付かないのか、気付きたくないのか。 子どものことを考えたら、直ぐにやるべきことは他の方々がおっしゃってる通りです。 子どもたちにしてみれば、もっとエスカレートするかもしれない生活に怯えるしかありません。トピ主も加害者になります。 ここではない、現実の相談窓口に行き、行動しましょう。子どもの心身に残る傷や、最悪命に関わることになってからは遅いのです。子どもに怯えた生活をさせてはいけません。

トピ内ID：127d4d33fa792ec6

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはお子さんたちを守らなければなりません。ご自分の立場を理解していないように見受けられます。 もし次女さんが後遺症の残るけがをしてしまったら？　あるいは、もし長男さんがご主人に危害を加えたとしたら？　いまトピ主さんが離婚を決意しなければ、どちらも充分にありえます。お子さんたちの人生を犠牲にしてしまうかもしれません。それでも平気ですか？ ＞私は出ていくべきでしょうか？　 ＞手続等のことを考えるとで気が重く、なかなか前に進みません。 ＞背中を押してほしいです。 正直にいって、ご自分のことしか考えていないように思えます。このまま黙ってさえいれば、ご主人がまたおとなしく生活してくれると期待しているということなんでしょう。でも、そんな保証はありません。また同じことが起こりますよ。いえ、もっと悪いことが起こるはずです。そのためにお子さんたちが傷ついたとしたら？　お子さんたちを失ったら、後悔するのではないでしょうか。よく考えてください。

トピ内ID：ec7485cb47e067aa

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隣の奥さん

🙂
海賊の妻
両隣の奥さんたちと3人でランチをした事がありました。すると一人の奥さんが「夫が死んだ時には正直言ってほっとした」と言いました。長い間暴力にさらされていたそうです。髪の毛をつかんで廊下を引っ張られたことも有ったそうです。もう一人の奥さんは「全然知らなかったわ」と言いましたが私は気づいていました。でもご主人が死んで良かったねとも言えず、幸せはこれから来るかもねと言いました。 世の中には妻なんてどんなに暴力をふるってもいいと考える夫がいる事は確かです。この方のご主人はカットなりやすく、他人にも怒鳴る人でした。夜中に「うっ」と言ったきり心臓が止まったそうです。 さてあなた様は、どうなさいますか。もう別れてもいいのではないのですか。鼓膜が破れるほど殴られたり、網膜剝離した人を知っています。この奥さんの義母は義父にこんな仕打ちを受けていました。息子は父親と同じことを繰り返すんですね。義母は夜中に家に逃げてきました。家で保護しました。 きっと壊れ切った家庭だったのだと思います。こうなる前に早く手を打つべきでしたが、私には何も言えませんでした。

トピ内ID：0a814070ad05535c

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無理しないでください

🙂
ウィドウ
ご苦労をお察しします。 私の夫も怒りのスイッチが入ると、怒鳴り、物を壊し、私の首を思いっきり絞める人でした。 夫が癌になり、入院した時に、あまりにワガママ勝手なことばかり言い、医療関係者の方々にご迷惑をかけてしまい お医者さんから 「ご主人は発達障害かもしれません。奥さんの悪口を病院でも言い続けていますが、 奥さんは全然悪く無いし、他の人と結婚していても同じことになると思います」 と言われて、なんか納得してしまいました。 夫は他界しましたが、もうこれ以上暴力を振るわれる恐れが無くなったので、ホッとしています。 家庭内暴力だと「警察が入り夫が逮捕されると子ども達に迷惑をかけるかもしれない」と危惧されるかもしれませんが、すぐに逃げてください。 トピ主さんとお子さん達の命を守ってください。 ご主人はいつまで経っても治りませんよ。

トピ内ID：8186cf41b1e31da2

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貴女にはその力がある

🙂
わかるよ！
暴力をうけるダメージで心が傷つき踏み出すエネルギーも自信も気力も奪われるんです。 そのままいたら、益々弱って動こうと思うことさえ出来なくなる、正常な思考もできないように虐げられ生きることになりますよ。 子供のためにもまず女性センター、そしてシェルターへ。あなたは無力でないし、人生を楽しむ力も権利もあるんですよ。これから平気寿命まで長いのだから、自分自身の人生を後悔しないように！

トピ内ID：90588fda6fdc20da

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めんどくさいって、何！？

🙂
ちー
トピ主さんも、ずいぶんのんびりされていて呑気ですね。 手続きがめんどくさい事が、離婚しない理由とおっしゃいますが、 一体、トピ主さんの一番の思いは、 手続きがめんどくさい事と、殴られる事、どちらを取りたい気持ちなのですか？ まず、その二つは、同じ天秤にかける内容ではない！ とは思いませんか？ きっと、ここでどれだけ皆さんからの、色々な温かいアドバイスを頂いたとしても、 トピ主さんは、これからもずっと離婚しないだろうな、と私は思います。 確かに、結婚する時の手続きは紙一枚で簡単ですが、 離婚とは、「元々の家族」が「赤の他人」になる。 すなわち家族を引き裂く手続きをするのだから、 それは、それは、本当に大変な事なのです。 結婚とは違って、紙一枚の手続きでは終わらないのは当然だと思いませんか？ 私も、暴力から逃げ経験しましたが、 子どもがとても、小さな時だったので本当に大変でした。 トピ主さん、 目を覚まして！！ お子さんの為にもより良い決断を！！

トピ内ID：2892753d763e7129

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まあまずは別居

🙂
ねこかい
もう暴力を振るわない、と言ったのに振るったのですから、筋目としてあなたは一旦家を出たらいいと思います。 離婚はまだ時期じゃないでしょう。 子供たちも大きいし、自分のことは自分でできるでしょう。 というか、そういう訓練をした方がいい。 その上で、証拠もないのに捨てたと決めつけ殴ったこと、どう落とし前をつけるのか、夫と電話でもLINEでもいいから話し合いですね。 夫が謝罪しないなら戻らない、でいいと思います。 専業主婦ですか？ なら妻である限り、婚姻費用請求という形で生活費を夫に請求できます。 離婚を人質にして、とことん、相手と話し合うことですね。 あと、あなたも、身に覚えのないことで謝ったらいけません。 そういう態度が夫を増長させるんですよ。 身に覚えがないならとことん突っぱねてください。 謝った方が簡単だから、という態度は結局自分の首を絞めますよ。 今後必要に応じて法律の専門家を入れる覚悟はしておきましょう。 そのためのお金も用意しておきましょう。

トピ内ID：b8c729b6c43e58a1

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お子さんのために離婚する

🙂
匿名
今あなたがご主人と同居しているということはご主人の暴力を容認しているということなんです。 それがお子さんたちにどんな影響を与えるか考えたことありますか？ 男が女に暴力を振るっても良いのだとご長男さんは思うでしょう。 男に暴力を振るわれても我慢すれば良いのだ、暴力は悪いことではないからと次女さんは思うでしょう。 そしてDVの男性を選んでしまうという負の連鎖が起こるのです。これはかなりの確率でそうなります。 とにかくお子さんのために勇気を持って離婚しましょう。 お子さんたちと離婚について話し合ったらどうですか？ 弁護士に頼む経済的な余裕がないなら家裁の調停離婚ということもできます。 そのために今回の暴力の証拠をとっておきましょう。次女さんの証言も大事です。 DVする人の特徴は責任を問われると急に優しくなることです。二重人格のように変わります。そして多くの被害者たちがそれに騙されます。気がつくとサンドバッグにされ暴力を振るわれ続けるということになるのです。 でもあなたは一人ではない、お子さんたちがいるのです。 お子さんたちに暴力はいけないのだと教えましょう。 お子様たちを将来の暴力の被害者にも加害者にもさせないために。 すぐに離婚手続きに入りましょう。

トピ内ID：8aa9ef65633fb78b

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心が壊れる前に

🙂
すず
心身共に大変な目に遭っていますね。 トピ主さんの心が壊れる前に離婚の手続きをしましょう。 その前に、暴力等の証拠を撮っといてくださいね。 重要な物になります。 調停では、旦那に会わなくても弁護士のみで進めてくれます。 友人は、家を出てから一切旦那に会わずに離婚が成立しました。 トピ主さんが心身共に安心して過ごせれる日が1日でも早く来ますように！

トピ内ID：f7723c735bc20492

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よくわからない

🙂
専業主婦
もし私だったら最初に暴力を振るわれた時点で別居か離婚ですけど… ここまできて離婚しない理由が「手続きが面倒臭いから」って… トピ主さんの夫は人として全く理解できないですけど、私はトピ主さんも理解できませんよ。

トピ内ID：76edac2542e22857

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