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離婚したいけど我慢する

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041
頑張れない小心者
夫婦
娘3人、中学生1人、小学生2人が居ます。 毎日パートと家事、育児、塾、習い事の送り迎え。夫は週末のみ自宅へ帰宅、夫両親と同居始まりました。 夫は自分の趣味を優先して、子どもや家族との時間は夕食時のみ。会話をすると上から目線で怒鳴られる事が多くて、普通に話もするのが怖くてストレスがかかり、会話も目を合わせる事もなくなりました。 両親との同居に関しても当然と思ってるのか、それについての会話もありません。 同居前に不安を打ち明けた時は、今しても仕方ない話！と言われ、会話は終わりました。 すぐにでも離婚したいけど、子ども達は毎日習い事も頑張っていて、生活を変える事や、離婚を切り出す勇気が持てません。 暴力や浮気があるわけでもないので、子供のために我慢しようと思ってます。 実家に帰りたいけど、慣れた学校や友達と離れたくない子ども達。週末だけ私が我慢したら済む問題なのでしょう。 夫は趣味を優先して、私がしたい事を伝えるとアカン！で終わり、、これからずっとそうなのかと思うと辛いです。人生一回、自分の好きな事もしたいのに、、。 今は子ども達の将来や幸せを応援するのみです。

トピ内ID：1317328addeb4488

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#心の悩み

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心配です。

041
さらしな
＞＞週末だけ私が我慢したら済む問題なのでしょう。 何年我慢するつもりですか？ とぴ主さんのご投稿。 まったく「自分で選んでいない」ので、とても心配です。 子どもたちが幸せそう、といっても、まだ中学生と小学生なんですよね？ 本当にその頑張っている習い事が、お子さんたちの将来に直結（例えば、スポーツを頑張っていて、将来、大学はスポーツ推薦で無料で進学できるとか）しているのでない限り、お子さんにとっては「趣味」で終わることでしかありません。 つまり、夫さんもお子さん3人も、自分の趣味にいそしんでいるだけです。 消極的な選択であっても「今の幸せが大事なので、義家と同居も夫の身勝手も気になりません」であれば、何も問題なく、お子さんの成人まで、今の生活が続けられると思いますが。 「我慢」というのは、続ける理由がなくなったとたんに爆発します。 例えば、お子さんが習い事に飽きて「やめたい」と言い出したら「あなたのために（あんなに苦しいことを）我慢したのに！　絶対やめちゃダメ！」と言わないでいられますか？ お子さんが学校でいじめられて「もう学校行きたくない」と言い出したら？ トピ主さんが守ろうとしている、今の生活は、蜃気楼のように危ういものです。 私も支配的な親がいたので「自分で選ぶ」というのが、どれほど難しいかはわかりますが。 夫が亡くなり、夫がしていた実両親の病院への送迎や買い物の手伝いをするために、ペーパードライバーを返上してから、自分で考えて選択するという精神（車は凶器になりうるので、自分の覚悟と技術で事故を起こさないようしなければなりません）が培われていきました。 トピ主さんがしたいことを夫さんに止められる筋合いはありません。 自分の稼ぎで賄える範囲で、自分で融通できる時間を使って、少しずつ始めませんか？ トピ主さんにはガス抜きが必要だと思いますよ。

トピ内ID：ecc912d35557e833

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お子様が3人

🙂
私は無理
純粋に疑問ですが、こういう夫婦でコミュニケーションが取れない割にお子様が3人もいるのってなぜかあるあるですよね。その前にパートで将来大丈夫でしょうか？ご主人が高年収か双方の親が資産家かな？同居だと介護はトピ主さんの可能性が高いから、そのタイミングでお子様が育った後に離婚（別居）しても良いと思いますよ。 ストレスは心の病に発展して生涯困難になりますから、晴天の日に空を見上げて適度に憂さ晴らしして下さいね。

トピ内ID：4616b5b2b4e4fe50

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置いていけば良い

🙂
珈琲
別に無理して一緒に暮らす必要ないでしょう。 自分一人で出ていけば良いのでは？

トピ内ID：142762269484a1d4

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少しずつ準備しておけば良い

🙂
おばはん
＞娘3人、中学生1人、小学生2人 ＞毎日パートと家事、育児、塾、習い事の送り迎え ＞夫は週末のみ自宅へ帰宅、夫両親と同居 ＞夫は自分の趣味を優先して、子どもや家族との時間は夕食時のみ ＞生活を変える事や、離婚を切り出す勇気が持てません。 ＞今は子ども達の将来や幸せを応援 そうですね。 状況から、トピ主さん自身のことをやるのは“今ではない”でしょうね。 ですが、準備は出来ますよ。 夫はなぜ親と同居することになったのでしょう。 読解力がなく、よく分からなかったのが、 “夫だけ平日は親の家であるご実家で過ごしていて、週末の土日にトピ主さんと娘さんのいる家で過ごしている” ということでしょうか。 “夫だけ、週末に実家に戻りって趣味を謳歌している？” 週末だけ我慢しているとありますが、夫の別居を我慢しているということでしょうか？ それとも夫が戻ってくる週末が我慢になるのか。 浮気はないとありますが、実家にいる際、土日の趣味の時間に浮気をしているということはないのでしょうか。 本当に夫が実家にいるのは確認されていますか？ まずは、今はいずれしたいと思っている離婚後の準備をしていきましょう。 下のお子さんが高一、もしくは高三の受験後を目処にお金を貯めていきましょう。 ある程度お金が貯まったら、お金があれば今でも良いと思いますが夫の行動を調査した方が良いと思います。

トピ内ID：778be8b52b4fa525

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離婚、または別居する

🙂
茄子
酷い夫ですね。 パート代で近所にアパートを借りる。 通いで子供たちの面倒を見る。家事はやるが、その分、報酬をもらう。 としたらどうですか？

トピ内ID：86436dfa10fe9a7b

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私があなたの娘なら…

😒
雨模様
私があなたの娘ならそんな父親要らないし、自分のために我慢するという母親も鬱陶しいだけなので、「さっさと離婚してよ」と言います。 でもあなたの娘さんたち(特に中学生)が色々理解しても、それでも今の暮らしを続けたいと考え、あなたもそうさせてやりたいと思うのであれば、辛くても何でも我慢するしかないと思う。 でもそういう人生を選んでいるのはあなた自身なのだから「人生一回、自分の好きな事もしたいのに、、」こういう被害者意識は捨てましょう。 ＞今は子ども達の将来や幸せを応援するのみです。 いつか子どもさんたちが「これが重かった」と言わないことを祈ります。

トピ内ID：9874c5420afda041

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うん

🙂
豆富の角
＞今は子ども達の将来や幸せを応援するのみです。 それで子供達3人共将来幸せになれるといいね。 きちんと自立して自らの手で幸せを掴むことが出来る人間に育ってくれるといいね。 人間ってやはり自分の育ってきた家庭環境を基準にして物事を考えることか多いので、主さん夫婦の下で家族として成育された子供達は将来どのような両親像や家庭像を描くのだろうね。

トピ内ID：53e0b064e772bee8

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とりあえず実家に帰りましょう

😒
禰豆子
ご主人は平日はどこに泊まっているんですか？ 週末しか帰って来ないなら、平日住んでいる家のほうが自宅みたいな感じですよね。 今トピ主さんと娘さん達が住んでいる家に、ご主人のご両親が移り住んできたのでしょうか。 その状況で離婚しないほうが不思議です。 はっきり言って介護付き家政婦みたいな扱いですよね。トピ主さんの意見や意思は一切聞く耳持たないみたいですし。 とりあえず娘さん達を連れて実家へ帰ったほうがいいと思います。 今のままだとトピ主さんの精神状態が心配です。

トピ内ID：72fa62ccef9023eb

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離婚に向けて頑張ってください

🙂
かつみ
知人ですが、離婚後に夫の家近くにアパートを借り、仕事が終わってから、夫の家に残りたいと言った中学生のお子さんのために夕飯を作りに行っています。 小学生のお子さんは知人と一緒にアパートに引っ越しています。 小学生のお子さんも転校していません。 知人は離婚を考えてから資格を取り、正社員になりました。 お子さんの生活を変えずに離婚する方法はあるはずです。 ご自分の幸せも考えて、離婚に向けて頑張ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：beaa7d5c7ecc29a7

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本当に離婚したいならば

🙂
ぷち田のん子
子供とも話してみてはどうでしょうか？子供は親の幸せ願うものだし、子供のためとか勝手に言われて我慢されるのは、私は嫌でしたね。 親に離婚勧めてました。でも経済力がないから出来ないと言われ、それなら仕方ないなと思いましたが時代は変わりましたし、大丈夫。 色々なとこで相談して知識を付けてください。 他にひとりでやってる友人はいないでしょうか。 親権のことやら法的なことも調べるといいですよー。 お金さえなんとかなれば、大丈夫ですもん。 このままならずっとこの先、介護要員になってしまいますよ。

トピ内ID：e67c943b0ca2893e

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好きなことしたいことってなんですか

🙂
あら
離婚したらできるんでしょうか 子供3人いるとなかなか自分の時間はとれません 夫だけ好きなことしてずるい系ですか 私は毎日子供と一緒にいられるのが一番嬉しかったですけど。パートしていなかったからかも。週末だけ帰ってくるんですけど夕食も外で食べてきて欲しかった 夫に子供なんか任せられないし 夕食しか居ないって…一日中の家族団欒を願ってるなんていい夫さんなんですね 会話しないならいない方がいいでしょ 何言っても押さえつけられるから会話したくないはわかりますよ！でもトピ主様夫さんと会話したいんですか。お子さんと話してたらいいんじゃ？中学生なら十分話し相手になるでしょう 週末はお子さんと一緒にお出かけしたらよいのに。俺がいなくても家にいろ夕食も絶対家で俺の膳を整えろだったら腹立ちますけど義母さんいらっしゃるんですしたまには二人で親子水入らずでどうぞーってやって朝から晩まで遊びに行けないですか 義母様は介護いるんでしょうか。それだったら大変ですけどそうでないならいっそ正社員で働いたらどうでしょう。離婚するならそこは必須ですよ 姉は同居でしたけど正社員で家事は3人で分担(義母と夫と自分) 義母さんも「嫁が家事育児全部やれ」なんですか 我慢してるーと言いながらぶつぶつ暮らしたってお子さんにもいいことないし どうせなら開き直って使えるものは義母さんでも使いやりたいこともしたらいいじゃないですか。まさか大学行きたいとか独身でも無理げな時間もお金もフルにかかることじゃないですよね 習い事くらいなら普通にできそうですけど やれることはお子さんに協力してもらってやりましょう！頑張って。

トピ内ID：7bc5b145a63527fc

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えーっと・・

🙂
LW
ご主人は平日どこに住んでいるのですか？趣味優先というよりも平日何してんの？と思いますけどね。 ご主人が住んでいる場所は知っていますか？突然訪ねた事あります？ これって女性宅なんて事ありませんか？一度調べた方が良いと思いますけどね。主さんは趣味、趣味と思ってるようですが、女性関係もあり、趣味もあり・・じゃないですか？40代なら普通に不倫相手も居そうな気がしますけどね。

トピ内ID：165cd80d72085457

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ご実家は近い？

🙂
はにわ
もしトピ主さんのご実家が近いのなら、トピ主さんが週末にご実家に帰ったらいいのでは。夫が「アカン」と言っても「アカンくない！もう決めた話！」と、夫の真似して言い返してやればいいんだよ。

トピ内ID：8441bfb454602ac7

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愚痴を言いながら終わる人生なのかな？

🙂
誰かのため？
＞これからずっとそうなのか そんなこともないでしょう トピ主様次第ではありますが 一番下のお子様が小学生で6歳と仮定するとあと12年で成人します 受験も終わっているでしょう その時に離婚したらいいですよ 今から準備するのにちょうどいい時間です 離婚したいんですから、着々と準備しましょう どこかでパートからフルパートもしくは正社員になりましょう 夫両親と上手く行っているのかわかりませんが、介護する気がないなら、そうなる前に家を出られるように準備しておきましょう したいことを夫に伝えるのはなぜ？ 一人ではできないことだから？夫に助けてほしいの？ 一人でできる部分に関しては、一人で始めたら？ 離婚したいという言葉のすぐ後ろに、夫にすごく依存している、依存したいという気持ちが見え隠れしていますよ 我慢するのは子どもたちのためじゃなく、自分自身が自立自活できない、経済力がないからでは？

トピ内ID：7c96f78b0625c5ec

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準備をしましょう

🙂
ね。
親と同居の苦労も何もわかってくれないのですね。 友人は準備をしていて、お子さんが高校生になるのと同時に、正社員として就職し離婚しました。 淡々と準備をしたらいいと思いますよ。 ご主人の言動は全てメモしておきましょう。誰のおかげで生活できるんだとか、俺が稼いでいるのだから俺の金だとか、そういった発言も全てDVですよ。

トピ内ID：ea37c51e4f356d4b

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我慢した後は？

🙂
アイ〰ン
お子さん達が何歳になったら離婚する？ お子さん達は、トピ主が犠牲になり我慢しているの分かってるかしら？知っていたら、私たちのせいでお母さん不幸なんだな、って不要な自己嫌悪持つよね。知っていても「親なんだから当たり前」と思う子らなら、感謝もされないのでトピ主の存在意義が…。 夫は平日どこに住んで何してるの？単身赴任で週末のみ帰宅かな（そういう家庭も実際にある）。生活費は十分にもらっていますか。夫両親は、トピ主夫婦の関係をどう思ってるの？そういう話しませんか、しなくても端々でわかりませんか。 例えばだけど、離婚しても子供たちは夫両親の家で暮らしトピ主はその近くでアパートを借り、子供と毎日会って食事して、子供が家に泊まるのも好きな時だけ来させたらどう？離婚で養育費を十分にださないとかいう話なら、こちらが養育費を月いくら出すので夫（と義両親）が子供と一緒に住んでください、私は近所に住むので送迎等今まで通りにやりますよとか。離婚に際して最重要なのは「子供の環境をできるだけ変えない事」だと思うんで。 怒鳴ったりモラハラする人への対処の仕方、学んでは？どこで学べるかわかりませんけど、カウンセリングとかそういう勉強会とか、探せばあるよね。

トピ内ID：fd1d72d35e4fd9aa

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我慢したら有利にはならない

🙂
トビウオ
一方的感情としての我慢が、この場合では夫の有責にはすぐにはつながらないことを理解しましょう。 また俺が稼いでいるとか養っているという言葉単体ではDVにはなりません。 それがDVになるのなら、私の家事育児のお蔭で夫は働けているという言葉も問題になります。 それぞれ事実なら事実であった、という事実の説明にすぎません。 よくある理論としては妻が我慢してきたから、その後に別れるも別れないも妻の自由だ、夫の有責だという理論、これも通用しません。 我慢の代償として家計負担の免除という利益があり、結局のところそれらは打ち消しあって夫の有責事由も消滅しています。 本当に問題なら今すぐに離婚すべきです。

トピ内ID：ce9bfa9c8bad1b97

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ファイトー！

🙂
すもも
この手のタイプの方って我慢の仕方(方向性)を間違えているんですよね。 ご自分の人生なのに自分で幸せになる責任持たなくてどうするんだろう。 人生100年時代、今からでも自分を幸せにする方法は沢山あると思います。 まずは行動あるのみ、ですけどね！

トピ内ID：03e76b0032007706

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我慢は美徳ではない

🙂
老婆心
夫は平日は夫両親と同居して、週末は妻子のいる自宅に帰ってくるということですか。それとも妻子が夫両親と同居して夫は単身赴任ですか。 生活費は充分にもらえてますか？ 肝心な事を書かないと見当違いのレスがつきます。 どちらにしても夫との夕食は週末だけなのだから生活費を貰えているなら我慢するのもしょうがないと思います。 週に５回は母子３人で楽しい夕食なのだから。 あなたがしたい事とはなんですか？ 夫のいない平日にできない事ですか？ 離婚したいなら離婚後に生活するために行動しないからグルグルと同じ事を考え悩むのですよ。 子供を転校させないために離婚しないなんて発想はやめましょう。 「私は子供のために離婚しなかった」なんて母親から言われたら子供は「そんなこと頼んでない。さっさと離婚すれば良かったのに」と言って母親から離れていきます。 あなたの思考回路は他責思考です。 夫のせいで私は不幸だというばかりで自分ができることをしてない。 今すぐ離婚できないなら離婚準備に集中すれば何かが変わります。 まず自分の心を変え行動に移すことです。

トピ内ID：b904f7f2e948244a

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応援してます

🙂
ゆゆ
怒鳴るのはDVに該当すると思うので録音や録画をして証拠を残しましょう。スマホでも出来ますが、専用の機械も買えます、調べてみてください。 無自覚ですが暴力を受けてますね。 無料の法律相談ありますか？ DVの相談所などはありますか？ まずは地域の方に相談してみてください。 受けられる援助があるかもしれません。 仕事はしてないのでしょうか？ 仕事は反対されますか？ 反対されてもやった方がいいと思います。 経済的に自立することが大事です。 実家に帰れるなら帰りましょう。 ご両親に相談してください。 お子さんも変化は嫌がりますが、いざ変わってしまえば順応します。 もちろんうまくいかなけれサポートする必要はありますが。 応援してます。

トピ内ID：58a974881c0b9642

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