シングルマザーになります。希望をください。

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（トピ主 0 ）

🙂

こんの

2022年11月06日 11:16

夫婦

初めての投稿で拙い部分もあるかと思いますがご容赦ください。当方29歳女性、4ヶ月の娘がおり、結婚2年目で離婚を考えています。現在別居中です。離婚事由は夫からのDVです。よくある話なのかもしれませんが、結婚するまでは本当に優しくてまさに理想の結婚相手だと思っていました。婚姻同居後から、喧嘩のたびに離婚と言い出し、まくし立てるように人格否定、その内身体的な暴力も始まりました。毎回私が謝ることでその場を収めてきました。娘を産んだことに1ミリも後悔はありませんが、結婚してしまったことは本当に後悔しています。国家資格のある専門職をしていて実家も近いので離婚しても特に問題はありませんが、両親のような素敵な家庭を築く、という夢が捨て切れず、苦しいです。今の夫とはもう二度と生活を営みたくはないのに、離婚を躊躇してしまう時があります。そこで、シングルマザーになる覚悟を決める為にも、甘い考えかもしれませんが、希望が欲しいです。小町の先輩方で、離婚後に素敵な出会いがあったよ、というお話や、こんな趣味を見つけて幸せだよ、といった離婚して本当に良かった！！エピソードを、ぜひ教えていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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別れた方が幸せが待ってる。

🙂

レモン

2022年11月06日 18:59

＞両親のような素敵な家庭を築く、という夢が捨て切れず、苦しいです。この思いを叶える為にもご主人とは離婚が正解です。万一、お子さんへのDVが始まったらどうしますか？取り返しがつきませんよ？お母さんが苦しんで泣いてるような生活の上に幸せな家庭なんて築けないのです。なので、離婚してシングルマザーでも安心して笑って暮らして下さい。そうすればお子さんも同時に幸せになります。出来れば、弁護士を介しての方が安全かもしれません。養育費は子供の権利なのでしっかり公正証書を作成し貰って下さい。 DVが理由なので、子供との面会をどうするのか？も弁護士に相談した方が良いですね。大丈夫ですよ。お子さんが主さんをいつか助けてくれます。

トピ内ID：111268c221233880

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私は離婚して良かったです

🙂

とくめい

2022年11月07日 10:34

子持ちバツイチ女性です。私の場合は、元夫が子供に対してモラハラをするようになって止まらなかったので離婚しました。離婚して子ども2人を連れて3人暮らしになったのですが、経済的には苦しくはなりましたが、何よりも「誰も泣いていない」「みんなニコニコして暮らせる」「何かにおびえなくていい生活」になったので、万々歳です。離婚後の出会いには期待しない方がいいです。これって運とかもあるし、なんで初回の結婚に失敗しつつあるのに次の恋愛のことまで考えられるのかわかりません。誰かと暮らした場合、その相手を間違うと今回の主さんのようになるわけです。次は失敗しない自信があるんですか？初回だって結婚前は間違いないと思ったのに。ちなみに私は再婚するつもりは毛頭ありません。既に子どもは巣立って一人暮らしですが、です。理由は他人に期待して裏切られることに懲りたからです。私は離婚して本当によかったですよ。

トピ内ID：9e5e9f7c45bfce5f

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がんばってください！

🙂

hana

2022年11月07日 10:34

私の友人は子持ちで夫に愛想をつかして離婚しましたが、良い方と巡り会って再婚しました。 LINEのプロフィール画像は3人で手をつないでいる写真に設定していて、本当にほほえましいし、離婚してよかったねと話しています。お辛いと思いますが、今の時代バツイチはよくある話。次のお相手を探すときに選定眼を磨きましょう！きっと幸せになれますよ。がんばって！

トピ内ID：89d9ccdc248544af

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え？大丈夫？

🙂

離婚してからする話

2022年11月07日 11:38

離婚されたあとの生活に不安がないというのは、シングルマザーになることに大きな後押しになるでしょうが、まだ離婚どころか別居しただけの状況で、素敵な出会いを期待できるか？のような能天気さは心配になります。再婚して娘さんに素敵なパパを。なんて考えは危険です。男性を見る目がない方は同じことを繰り返します。親に寄りかかりすぎず、自立して生きる母親になることが第一ではありませんか？とりあえず離婚に有利な証拠を準備し、財産分与や養育費の確保は必須です。ひとりで育てる覚悟がなさそうなので、お嬢さんの将来が明るいものになることを祈ります。

トピ内ID：0b581028dd6891fe

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DVモラハラで離婚しました

🙂

匿名

2022年11月07日 11:38

離婚する前児相に子供のことを相談していて離婚して子育て環境の良い新しい住居を借りれるまでの間預かってもらってました。離婚後、行く当てのない自分はホームレスの自立支援センターで３か月過ごし出所後、家を借り子供を引き取りました。幼児２人の親権はこちらが取りました。今離婚から２年くらい経ちますが再婚せずシングルマザーです。自分の年がもう４６歳なのでこの先再婚する事はないだろうと思ってたりします。結婚する前は、幸せで温かい家庭に憧れていましたが、３０過ぎての結婚で子供二人授かり夫の態度はどんどん冷たくなり温かい結婚にはなりませんでした。今はもう幸せで暖かい家庭といった夢からは外れています。そういう状況ではないからです。長男は重度の自閉症スペクトラム持ちで療育施設に入所中です。私は再婚する事より、子供が大きくなって自分が亡くなる前までには幸せになっていて欲しいという思いの方が強いです。これほど苦労してきたのもあるせいか、結婚生活中よりも今の生活はとても幸せだと思ってます。結婚生活してる時は親子でおしゃれにおうちカフェやりたいとか思ってたのですが夫はそういったことに興味なくゲームとかアニメとかの趣味に没頭していてできませんでした。離婚後はそういったことが出来ていて、次はどんなケーキ作るかとか楽しみながら出来ていていうことありません。まぁでも人を傷つける人が近くにいないというのが一番いい。平凡を手に入れる事すら困難だった時に比べて全然いいです。人生いつ何がおきるかわからないというのを前提にしてあなたはまだ若いからいくらでもやり直せると思うんですよね。時間は待ってくれないしやり直せるのなら早いほうがいいと思うから行動してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6beb0b69d898f5d3

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なぜ、躊躇するのですか？

🙂

あなご

2022年11月07日 11:38

娘さんも同じ目にあわせたいの？違うでしょ？希望と言うのは、まずは母子共に安全で安心な笑顔で生活が出来る事です。あなたが望む家庭とは形が違うとは思いますが。なぜ、自分なりの生活も成り立たないうちから【新しい出会い】の話しを聞きたがるのでしょうか？女の幸せは結婚と育てられました？あなたの幸せは夫ありきですか？男がいないと笑顔で過ごせないんですか？ずっと母子家庭で生きる事が良いとは言いませんが、離婚も成立していないうちから次の出会いを願うのは違うのでは？あなたは経済的にも自立出来るのに精神的に自立するつもりがない(親御さんに対しても、そう) 自分の幸せは自分で作る物で与えられる物ではありません。まずは、そこから顧みては？

トピ内ID：512493b274e06d30

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子どもさん

🙂

まな

2022年11月07日 11:18

トピ主様の希望は子どもさんです。まだ、お若いので、新しいお相手ができるかもですが、くれぐれも気をつけて下さい。私の友人で再婚相手に娘さんが傷付けられた子もいます。子育て楽しんで下さい。その子のためにも、そのDV夫とは離婚しかないと思います。子どもさんが大きくなる前はお子さんと一緒に楽しめる趣味を見つけるといいですね。映画とかうちはよく観に行きました。一緒にできるスポーツでも良いと思います。まだお子さんが小さいので、ご両親と協力し合い、素敵な家庭を作ってあげてください。

トピ内ID：3b08dffd0897f84d

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本当に後悔している結婚からの解放。

🙂

もうオッサン

2022年11月07日 11:18

それだけで希望だと思う。 >両親のような素敵な家庭を築く、という夢が捨て切れず、苦しいです。 DVは離婚一択ですよ。 >小町の先輩方で、離婚後に素敵な出会いがあったよ、というお話や、こんな趣味を見つけて幸せだよ、といった離婚して本当に良かった！！エピソードを、ぜひ教えていただけないでしょうか。まず素敵な出会いだけど、私は順当に付き合える相手のレベルって一緒だと考えています。あるのは欠点と長所の違い。具体的には今のご主人と比べて全てに劣るけどDVはしない男性。そんな出会いを素敵と思えるなら間違いなく可能性があると思う。そうではなく理想的と評したご主人の欠点のないバージョンの男性との出会いを望んでいるならかなり厳しいと思う。何故ならトピ主さんは結婚前と違ってバツイチ子持ちになっているだろうから...。また離婚するって事は真の意味でワンオペになる。まだお子さんは4ヶ月。趣味を楽しめるようになるにはまだまだ時間が必要だと思う。トピ主さんの望むようなレスではなく、冷や水をぶっかけるようなレスになりましたが、私はその方がいいと思ってます。シングルは実際大変だから。楽観的に考えるより悲観的に考えた方が実際にシングルになった時に小さな希望にも気がつけると思います。

トピ内ID：09018072666b4c83

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意味がよくわからない

🙂

はこ

2022年11月07日 21:03

両親の様な素敵な家庭を築くって親のどちらかがDVされてもトピ主さんの為に我慢して取り繕っていても見掛けが仲良しなら素敵と感じるのですか？理想を叶えたいなら今の夫とはその素敵な家庭とやらを築けないならサッサと離婚して一刻も早く次への準備じゃないですかね？離婚後のキラキラ生活より現状のお子さんへの悪影響をしっかり考えたらどうですか？

トピ内ID：15426c8a602afcc5

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婚姻同居からDVなのになぜ子供が、、、

レス主

2022年11月08日 12:32

「婚姻同居後から、喧嘩のたびに離婚と言い出し、まくし立てるように人格否定、その内身体的な暴力も始まりました。毎回私が謝ることでその場を収めてきました。」えっと、DVは間違っているけど、トピ主は旦那と日常的に喧嘩をしていて、喧嘩がエスカレートしてDVに至ってるってことで間違いないですか？で、喧嘩の応酬で、最終的に謝っていると。なんでトピ主は旦那と喧嘩するんだろうね？結婚して変わったのはトピ主の方なんじゃないの？例えば無理難題ふっかけてるとか。喧嘩の原因、もっとつきつめて自分に非がないかよく考えた方がいいと思うけど。「両親のような素敵な家庭を築く、という夢が捨て切れなく」人の生き方に、自分を投影したらダメだよ。親が理想の夫婦？その親は喧嘩してた？その親も子育ては間違っているよね。トピ主は、逆にその親を見習わないで生きた方が、子供を幸せに育てられると思うけど。長く続く夫婦って、喧嘩したいから喧嘩するわけではなくて、相手がイラっとすることをいってきたって飲み込むんですよ。飲み込めないのはどちらでしょうね。

トピ内ID：a16427203a4432bf

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情報ゼロなら希望もゼロ

ちくわ

2022年11月09日 11:37

トピ文には具体的な情報が一切なく、夫の悪口の印象操作しかありません。こういうのは何か疚しい事を隠しているからで「不倫」か「DV」と言う単語さえ出しとけば、あとは勝手に偏見や想像で夫を悪者にして自分に味方してくれると思っているのでしょう。トピ主に子供がいなければそれで構いませんが、再構築した方が娘さんの為になるかもしれない以上、おかしな点を指摘せざるを得ません。夫が結婚後豹変したと言いますが、実際には豹変したのはトピ主で、人格が疑がわれるような事をしたのでしょう。だから夫が離婚したいと言いだしたのです。喧嘩したというのならどういう経緯で何が問題で夫は何と言って人格否定しているのかを明らかすればいい。それが出来ないのはトピ主が人格否定されても仕方がない事をしたのが喧嘩の原因だから。また身体的な暴力と言うなら、それを受けたダメージを明らかにすればいい。それができないのはDVなんてでっちあげだから。せいぜい肩を押されたぐらいでダメージもなく、殴られたとか蹴られたとか言えないから身体的な暴力とぼやけた言い方をしているのです。現在別居中という事は、子の略取をやったという事。離婚が避けられないから、子の略取してDVをでっちあげて慰謝料をふんだくろうと言うわけです。娘4か月ならトピ主は産後うつなんじゃないでしょうか。そういう時は夫のやることなす事全てが気に食わず、とにかく全部夫が悪いと思います。でもなぜ自分が正しいのか他人に説明できない。その間違った判断を元に行動したら、一番割を食うのは娘さんですよ。私は正しいと裏付ける情報を出せないいなら希望などありません。だって娘を不幸にしますから。カウンセリングを受けるなり、医者にかかるなりして自分が何やってるかをまず振り返り、うつかもしれないなら再構築をした方がよいでしょう。

トピ内ID：2a69bd7251a169d8

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希望は見えないけど(涙)

😭

わかめご飯

2022年11月11日 16:25

結婚生活も、シングルマザー生活も、どちらも生き地獄ですよ(苦笑) DVが理由なら別れて正解だけど、「離婚して幸せ！」と言うのはわたしは違うと思います。ご実家に帰るなら良いですが、ひとりで家庭を担うのはとても辛いことです。体調が悪くても虫が出ても機会が壊れても子供が寂しいと言っても、誰も助けてはくれません。トピ主さんのおっしゃる資格がどのような仕事か分からないけど、正社員で働いていれば手当(今お子さんを扶養していなければ離婚後一年目は手当が出るかも)も大体対象外になりますので自分の収入だけが頼りです。今の生活のストレスは相当なものですが、自分で選んだ道、自分の問題なので納得できます。でも他人(夫)ありきのストレスは変える事が出来ませんよね。これを辞めてほしい、こうしてほしい、恨み、不信、、、そう言った黒い感情からは解放されました。今は自分が世帯主になる事で今まで元夫に任せていたお金や契約のこととか、自分で考えて決める事が出来て今更で恥ずかしいですが大人なった気分です。周りからはひとりで全部やるのは大変と思われてるけど、生活リズムや価値観の違う大人ひとり分の世話が無くなり楽ちんだし、自分のルールやスケジュールで生活できる身軽さは、一度結婚生活を体験した人なら快感だと思いますよ。お節介ですが、出会いについてはお子さんが新しいパパが欲しいと言うならいいけど、安易に恋人を求めるのは心配です。ただでさえ離婚で傷ついただろうから、お子さんの見えないところで、、、良いご縁があるといいですね。わたしの現実はこんな感じです。あまり希望が見出せないエピソードで申し訳ありません。なお、DVとのことなので弁護士挟めば有利な離婚ができると思いますので、もう関わりたく無いとお思いかも知れませんが、きちんと法的効力や説得力のある離婚ができるといいですね。

トピ内ID：0cdcc5e1834e9e2d

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辛口になっちゃうけど

🙂

のほほ

2022年11月11日 17:01

今はまだ「相手が300％悪い」でしょうね。でも、最低限「男を見る目がなかった」点は反省して下さい。＞結婚するまでは本当に優しくてまさに理想の結婚相手だと思っていましたこれ、ほとんどの人が言いますけど、本当ですか。「ほんのちょっと気に掛かる点」は無かったですか。「結婚すれば相手も変わる」と見て見ぬふりをした側面はありませんでしたか。＞離婚後に素敵な出会いがあったよ今の段階でこれを言える心理が理解できません。通常、離婚とは「もう金輪際、結婚は真っ平御免」という覚悟でするものです。また小町でも「絶対の悩みどころ」である「娘から父親を奪って良いものか」という葛藤には全く触れられていません。ここも気になります。「未だ見ぬ再婚相手」が娘を実の子のように可愛がるという幻想を抱いてるんでしょうか。失礼ながら脳内で「理想の夫」「理想の父親」「理想の家庭」を完結させて、それに合致しない夫を「責め立てた日々」が想像できてしまいます。最終的に「口では負ける夫」が手をだす姿も（注：これは完全アウト、論外。離婚理由）。本当に辛口ですみません。夫婦の「破綻」は必ず両方に（程度の差はあれ）責任があるのです。まずは、そこと向き合って下さい。「父親を奪われる」娘のためにも。「希望」はその「はるか先」にあるものです。

トピ内ID：7c70d481c6417be8

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離婚後ストレフフリー

😉

りさ

2022年11月11日 17:32

シングルマザー歴１４年。当時、小中学生の子ども３人を連れて離婚しました。（子ども達全員社会人になりました）離婚直後はとても不安でしたが、日を追うことに夫のいない生活がなんと楽なことかと！ストレスフリーです。子ども達からもママが笑うようになったと言われました。夫婦喧嘩してる姿を見せるよりも全然良いと思いましたね。再婚は考えなかったです。子ども達に余計なストレスを与えたくなかったし、他人との生活は色々気を遣うものですしね。とにかくストレスのない生活をしていきたい！ただこれだけです。

トピ内ID：89fa2d83c8cf3667

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そんな夢は捨てた方がいい

😨

捨てれば楽になるよ

2022年11月11日 17:45

＞両親のような素敵な家庭を築く、という夢が捨て切れず捨てなさい、そんな夢は。既に一回結婚に失敗してるのに、懲りずにまた新しい出会いとやらに縋りたいの？縋ったところで、あなたの条件は独身の頃より数段悪くなっているのに最初の夫よりもいい男と結婚出来るとか、夢を見すぎじゃないですか？？因みに私は、主人と二人で養育里親をやってます。ステップファミリーで、継父に身体的・心理的DVや性的DVされた少年少女たちを一時保護で預かった経験が数回あります。その子たちの母親は、正にあなたのようなタイプの人です。離婚してすぐに「次の男！」ってなる、安易で甘い考えの持ち主。そういう女性は、又戸籍にバツを増やすんですよ。犠牲になるのはいつも子供たち。一生消えない傷を負わせても、やっぱり新しい男に縋りたいですか？再婚するなら、娘さんが成長して独立してからにして下さい。親御さんのような家庭は、ステップファミリーでは到底望めないと思います。

トピ内ID：4e1ad7ee310ba6f9

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懲りてないのでまた失敗しそう

🙂

はなこ

2022年11月11日 18:39

性格の不一致などでの離婚ならいざ知らず、DVで離婚したいのにまだ次の出会いを夢見られるあたりは、ある意味すごいです。懲りるってことがないのでしょうか？実際に離婚してそれなりに時間も経過して、人間としても素晴らしい男性とご縁があったならまだ理解できますが。お子さんを守ることよりも、自分の夢が優先というあたり、もし次の出会いがあっても失敗しそうで心配です。もう母親なんですから、両親のようないい夫婦になることよりも、いい母親になることを優先してください。お持ちの資格って、医療関係の女性の多い国家資格でしょうか？（私自身もそうなんですけど）私生活でも人のお世話をしたくなるのか、わざわざ苦労するような人を伴侶に選ぶ人も少なくないので、慎重になってください。

トピ内ID：97a1b8f04938e6e4

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再婚は諦めたほうが幸せだと思いますよ

🙂

棚

2022年11月11日 20:57

他のレスにもありますが、新しい出会いというのが他の男との再婚を意味するなら、まずその概念を頭から取っ払ったほうが幸せになれると思いますよ。お子さんが男の子ならまだ良かったですが、女の子とのことで。その状態で一度男選びに失敗した人が娘さんにとって良い父親になれる男を探り当てるのは奇跡に近いです。私も子供に関わる仕事でいろいろな家庭の事情を見てきましたが、これも他のレスにありましたが、親子関係の悪い家庭って、親の依存心がすごいんですよ。伴侶に依存する、子供に依存する、両親に依存する。常に自分以外の誰かが悪い、誰かが助けてくれるはずなのに、と。自分でできる努力がまだあるのに。周囲に感謝すべきところだってたくさんあるはずなのに。そういうところを見もしないで、全部周りに責任転嫁するんです。大変申し訳ないのですがトピ主さんにもその兆候があります。ご離婚は良いと思いますが、再婚に希望を見るのはやめたほうがいいですよ。せっかく経済的にも自立できているのですから母子で生きることを勧めます。そこにご両親の手を借りるのは良いと思いますけど、赤の他人の男の手を入れるのはまるっきりお勧めしません。

トピ内ID：e1829513c602e411

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そもそも他人

🙂

ひま

2022年11月12日 09:57

職もあって離婚できる立場なので離婚するのが幸せに近づくと思います。夫婦なんて所詮他人です。自分のことは他人にはわかりません。今時離婚なんてありふれているし、何も気に病むことないです。10年後に後悔してますよ。どうしてもっと早く離婚しなかったのかって。

トピ内ID：af3aee6089281ff1

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んー、なんか違う

😨

まりか

2022年11月12日 20:39

再婚を夢みてるようですが、そんな甘い気持ちなら離婚はやめた方がいいかも。私も身体的暴力受けて離婚しましたが、離婚する時は、二度と結婚なんかしない！こりごり！て気持ちでしたよ。なぜ失敗してるのになんでまだそんな気持ちなのかなぁ……。幸い同じように、奥様に利用されて離婚したバツイチ、再婚なんて二度とごめん！て男性と今は一緒に住んでいます。が、これもたまたまです。私たちは再婚しないし、でもお互いを思いやってお互いにサポートしています。これがなきゃ別れてます。最初からまた別な人を……なんて思いながら離婚する思想ならまた失敗しそうです。

トピ内ID：2683010ca7ef7f63

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１人で良いじゃない。

😀

かっこいいよ

2022年11月13日 14:14

主さんは、主さんのご両親がとても素敵な人達だから心の何処かで「未だやり直そうと思ったらやり直せるかも。そしたら両親の様になれるかも」と思っているから「バサ」ッといけないのではないですか？もしそうだとしたらそれは、勘違いですよ？貴方のご両親だって相当の山あり谷ありの中を潜り抜けて来たと思うし、それを敢えて表に出さないようにして相手を思う「愛」があったからです。でも、今の貴方方夫婦にそれは有りますか？少なくとも貴方に有ったとしても、向うには残念ながら無いです。あれば手を上げる事を喧嘩をする度にするでしょうか？喧嘩はお互い人間ですから仕方がない。でも、どちらが正しいとか悪いとかの判断＝反省が伴いませんか？例えば自分が正しかったとしてもあの時ああすればこうならなかったのではないか？だったらもう、辞めよう。抑えよう。っていう反省しませんか？それが主さんには出来ても、向こうには出来ないんです。むしろ勝ち誇っているかもしれない。だから何度も暴力という手段に出るんですよ。多分このご主人と結婚する時、色々な幸せをイメージして結婚なされたのでしょう。だから再婚をイメージするのも分かります。今、主さん。辛いですよね。だから幸せになりたいって言う感情しか生まれて来ないと思う。お子さんだって未だ４か月だし。でもね、ご主人が貴方にするDVを見せながらその子を育てるの？その子は貴方のアザを見ながら育つのよ？考えただけでもゾッとします。それよりも、１人凛として颯爽とそのお子さんを貴方がすくすくと頭も心も良いお子さんに育てた方が幸せと言う気もしますし、その方がかっこいいシングルマザーの様な気がします。そして縁があれば自然に家族ができますよ。

トピ内ID：290b3663ea79b991

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