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結婚する気ないと言われ振られました

レス49
（トピ主 4 ）
🙂
みさき
恋愛
誰かに話を聞いて頂きたいと思い、 長くなりますが聞いてください。 昨日一年半弱お付き合いした彼と別れました。 私は33歳、彼は39歳です。 彼とは笑いのツボも合い、家族に対する考え方等が自分と近い事もあり、良き相談相手でもありました。 会うのは週末一緒に過ごし、月曜は彼の家から仕事へ行くのがルーティンでした。 お互い疲れている日はゆっくりしようと言えるくらいの仲でした。 付き合った当初は本当に紳士的でこんな完璧な人いるのか？と思うくらいでした。笑 しかし、最近は喧嘩のスパンが増えてきてよくよく考えると殆ど同じ事で喧嘩していました。 彼はとても連絡がマメで、仕事終わり、出かける際も何時頃には帰るよ→今家着いたよ 等の連絡は欠かさない人でした。 私はマメな方では無く、彼と同じように連絡をして欲しいと言われていたので、心がけていました。 仕事の時は、仕事が終わった事、無事家についた事。これは必ずしていました。 しかし生理前や、仕事が遅くなって疲れてたりすると、うっかり家に着いたよの連絡を忘れてしまった事が数ヶ月に一回あったんです。 (彼が次の日仕事で早く、もう寝ると先にLINEが来た日にそうなりがちです。起きている時は必ず連絡します) 友達とご飯に行く際も、彼からのLINEに対して後で返そうと思っても、連絡のラリーが途絶えた事ですごく怒られた事もありました。 彼は相手を心配させないようにと言う思いがとても強いので、マメに連絡してくれているのはわかりますし、私も彼と付き合ってその方が良いと思ってそうしてきました。 ただ根本の性格を変える事は難しく努力していても状況によって、する気分になれない時もあります。 今回は彼が寝てる状態で、帰ったよ！の連絡をせず、次の日LINEした事によって怒ってしまいました。 続きます↓

トピ内ID：2ed560b9839012ff

#３０代
#LINE
#恋人
#恋愛

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続きです

🙂
みさき トピ主
↑続きです 数日間お互い連絡取らず、昨日電話をした所、今回の喧嘩の事には触れずに、 「みさきとの結婚は考えられないから別れたい」と言われました。 2週間前に私が、そろそろ結婚したいなーなんて話をしていて、元々彼は結婚に対して積極的ではないタイプでしたが、そっか。ちゃんと考えなくちゃなとは言ってくれていました。 結婚は考えられないと言われた事が全てだと思ったのでそれ以上細かく聞く事もせず、わかったよとだけ言いました。 元々、事ある度に別れようと言う人だったので、次言われたらもう引き止めるのはやめようと決めていた部分もありました。 しかし喪失感があり、涙が出てきます。 彼はとても几帳面で綺麗好き。 私は対照的で大雑把なので一緒にいる上で、 ここ直してと言われる事もありました。 なので、彼はそう言うところも段々嫌になってきたのかもしれません。 喧嘩はしたものの、結婚を意識した時にやはりこの子は違うなと思ったのではないかと、、 別れたいと言われた際、もう仕方ないからわかったよと言ったら、 「そんな事言って本当はLINEしてくるんじゃやいの？笑」と言われました。 振られる身がするわけないでしょ。 もう大丈夫だから。話してくれてありがと。じゃあねと言って切りました。 何が原因で別れる決断に至ったのか聞いていませんが。(聞くのが怖かった) 結局皆様に何を問いかけたいのかわからなくなりましたが、 本当にこれで良かったのかな？と思ってしまいます。 皆様は、事ある度に別れると言うパートナーと出会った事ありますか？ その場合引き止め続けて結婚したり、または結局別れてしまった経験はありますか？

トピ内ID：2ed560b9839012ff

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まぁ、

🙂
りーず
ダラダラ付き合うでもなく、 きちんと別れたのだから 誠意のある彼でしたね。 さぁ、次いきましょう。

トピ内ID：47e6adaff561d262

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どちらか言うと・・

🙂
ホンダ
その元カレの方が変ですけどね。 そんな40近い大人の男が何をそんな心配する事が？と思いますから。 疲れてるんだろうな、忙しいんだろうな・・など相手の状況を思いやる事も出来ず、連絡が毎日無い事で喧嘩になるなんて。 しかも毎週金の夜、土日、月の朝まで一緒に居るのでしょう？ 正直、高校生じゃあるまいし！と思いますよ。 それに揉めると直ぐに別れを言い出す。 モラハラ気質ですよ。 脅しみたいにそれを言い出し、相手に謝らせるなんて。 別れて正解ですね。

トピ内ID：55b1635e71a65a48

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どのみち続かない相手

🙂
ねこ
たった一年半でその有り様では、80年続く結婚生活なんて到底無理な二人ですよ。結婚してもすぐ離婚。 別れるしか選択肢が無い二人だったのです。 たった一年半で別れられたのです。新たにお互い次に進める事に感謝です。 このまま付き合っても数ヵ月後に又喧嘩して別れる。無駄な時間が過ぎるだけです。 付き合った相手と別れたのですから、しばらくは喪失感で悲しいですが、落ち着いて来たら「合わない相手だった」と心底思うと思います。 なるべくして別れた。 別れるしか選択肢の無い二人だった。 これこそ「価値観の違い」。「縁が無い相手」だったと言う事です。 沢山泣いて、友達に話して憂さ晴らしして、桜が咲く頃には新しい出会いに心ときめかせてます。

トピ内ID：7f641cf5abd81c12

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実際私がそうでした

🙂
ひな
読んでいてその彼、私と同じです笑 事あるごとにすぐに別れよって言ってました。 引き止めてくれるのをわかってたから その彼はあなたのことが好きすぎて不安なので、別れよって言って試してるだけなのだと思います でも言われる方もだんだん慣れてきて、気持ちも冷めてきてしまって結果、愛想尽かされふられます。 そんな人別れて正解です。いい歳にもなってマメに連絡とらないと怒るとか、ドン引きです あなたはすごく性格が良さそうなかたなので、すぐお相手がみつかりそうですけどね もう一度言いますが、そんな彼と別れれてよかったって思った方がいいです笑 その彼から近々連絡ありそうな予感しますけど笑 別れたくない。と。

トピ内ID：eb582ebd9831a239

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これでよかった

🙂
匿名
別れる、と頻繁に口にするのは、 トピ主さんから「別れないで！」と言われるのを見越してのことなのでしょうね。 幼稚な人だな、という印象です。 ＞彼と同じように連絡をして欲しいと言われていたので ＞連絡のラリーが途絶えた事ですごく怒られた ＞帰ったよ！の連絡をせず、次の日LINEした事によって怒ってしまいました 恋愛に夢中な女子高生じゃあるまいし、 39歳のオジサンのすることじゃないですよ（失礼）。 ＞「そんな事言って本当はLINEしてくるんじゃやいの？笑」と言われました。 元彼さんは、トピ主さんが追いすがってくると信じているようです。 トピ主さんはどうですか？ こういう相手とよりを戻して、結婚したいですか？ 連絡がマメで几帳面で綺麗好き（神経質で束縛が強い、ともいう）な人に一生合わせていくのは かなり辛いような気もしますので、これでよかったのではないでしょうか。 あまり気を落とさないでくださいね。

トピ内ID：0f8afa3ff0a0f537

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別れて良かった

041
ちょこ
だって結婚したら事あるごとに離婚だ！と言いますよその彼。 本気で別れる気持がないのに何度も別れる、と言うのは言葉のDVです。 仕事の後、家に着いてから、友達とご飯の時いちいち報告するなんて愛ではなく束縛です。 そんな束縛も立派なDVです。 あなたはだいぶ洗脳されてます。 彼が怒るのは私が悪いからって。 典型的なDV被害者の思考回路です。 彼はあなたをどれだけ傷つけても、自分から離れられない。それを確かめたくて別れを切りだしたんです。 今までにないひどい仕打ちをして、それでもあなたがラインしてくる。それを確かめたい。それが快感だから。 長く付き合うほど心の傷は深くなるだけです。 彼からの連絡はSNSなどもすべてブロックしましょう。 万が一脅されたら録音して躊躇なく警察に相談することです。 相談することで客観的な証拠が残ります。

トピ内ID：a2f01ae09532338c

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相性が悪かったのね

🙂
tarako
＞彼はとても几帳面で綺麗好き。 ＞私は対照的で大雑把なので一緒にいる上で、 　ここ直してと言われる事もありました。 上記の事で分かるように、修正しがたい性格の不一致ですね。 それに対して、彼は疲れたのでしょう。 なかなか、本質的な性格は直すことは難しいので、結婚 しても、毎日、不満を持って生活したら、その内に、離婚と いうこともあり得ます。 その前の別れですから、良かったのではないでしょうか？

トピ内ID：40dfde5b8e3df1b5

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よかったのか？

🐶
R8
って考えるのは元彼のほうじゃないかしら？トピ主さんはフラれた側なわけですから。 それとももっと泣いて縋り付いたほうがよかったのか？ってこと？？ そんなことは元彼は求めてませんよね。 几帳面と大雑把は、それで上手くいく場合もあると思います。実際わが家がそう。 それよりも約束が守れないところだよね、元彼の不満は。 内容はさておき、約束ごとって一事が万事だからね。 数ヶ月に一度、生理痛で苦しんでいるのに、たかが連絡忘れたくらいで、しょっちゅう別れをチラつかせてたクセに、って？ まぁそう思うことで自分を慰めたいならそれもアリだとは思いますが、少しでも反省して後悔してるなら、そんな風に自分の非を棚にあげて現実逃避するようなことはしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：413a697c1022c7ec

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別れて正解です

🙂
おばさん
今は別れたばかりなので喪失感があるでしょうが、時間が経てば大丈夫。 原因はトピを読めばわかります。 マメな彼と大雑把なあなた。 それでも互いに受け入れられたらいいんですが、彼はあなたを自分と同じように変えたかったんですね。 でも、そんなの無理です。 一時的に、部分的にできたとしても、根本が違うんですから。 相手を変えたいなんて思うような関係では結婚はうまくいきません。 ありのままのお互いを受け入れられないと。 彼はきちんと考えて結論を出してくれたという点で、とても誠実だったと思います。 今回は残念な結果になりましたが、きっと良い人に出会えると思います。 本当に相性の良い人とは喧嘩にならないし、ありのままを受け入れ合えるし、別れようなんて言葉は出てきません。 次は一度でも別れようと言われたり、自分が思ったりしたら、すぐ別れることをお勧めします。

トピ内ID：f1c1f2a85b7ab232

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つくづくやな男だな、と思う。

🙂
ゆん
マウント取って楽しんでる感じですよね。 「自分が必要とされてる感」を楽しんでいる様な、そんな印象です。自分の考えが全てで相手に寄り添えない人ですよ。 そういう男性とは付き合った事はないけれど、同じくらいの年齢の開きで付き合った事があったな、と思い出しました。 女性33歳、絶対もっと良い出会いありますよ。後がない気がして焦っちゃうかもですが、相手なんか39のおじさんでしょ。おじさん、何余裕ぶっこいてるの？と思っちゃう。40目前で結婚に前向きにもならず、彼女にマウントとって楽しんでる人なんて、此の先幸せになれないですよ。 絶対連絡来ても取っちゃ駄目だし、全ブロック着拒して、次行こ次です。 そもそもそんな細かい男と結婚したら自由もないし幸せじゃないですよ。離れられてラッキーと思ってください。 とはいえ、ずっと好きだった人との別れは辛いですよね。暫くは心にポッカリ穴が空いた感じかと思いますが、それは自分の新しい幸せのための準備期間と思ってくださいね。

トピ内ID：0564dcf5bb00525a

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そんな人と結婚したら大変よ

🙂
みるく
今は辛いでしょうけど、正解だったんですよ。 貴女の彼氏、傍から見たらただの束縛男にしか見えません。 こういう人と結婚してしまったらそれこそ息が詰まって大変ですよ。 合わなかったんです。 次行きましょう次！ もっと貴女に有った心に余裕が有る人の方が良いですよ。 貴女が連絡してこなかったら彼から連絡してくると思いますが、心揺れてもはっきりと「貴方がしてることは束縛。私の事を信用していない人とは付き合えない」と突き放さないとダメですよ。 貴女から戻っては絶対にダメ。完全に彼の支配下に置かれてしまいます。 だいたい別れを脅しに使ってくるような人はモラハラです。 彼から戻ってくれと言われたら、ちゃんと箇条書きにしてやってほしくない事を守れるなら、ときちんと言質を取りましょう。 貴女が主導権を取れないのであればお別れ一択です。

トピ内ID：97e0a1eca6b0fde3

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私は彼氏に近いかな

🙂
かなこ
私自身はそれほど几帳面とまではいかないけど、元彼はとてもルーズな人で。お互い実家住みだったので家に泊まるとかはなかったけれど、 待ち合わせにはいつも遅刻する、デート中に昼間から飲まないで、と言っても止めない彼にウンザリして、何度も別れようと言ってはダラダラ4年ぐらい続いてました。 ある時いつもの言い合いになり、お互いもうダメだと思い、彼から「しばらく離れよう」と言われ、わたし的にはこれはもう別れたのだと思っていました。 それから数ヶ月後に彼からやり直そう、と電話があった時には、私には新しい彼が出来ていて（今の夫）後の祭り。 元彼には「お前そんな女だったのか」って罵られましたけどね。 トピ主さんの彼は 「そんな事言って本当はLINEしてくるんじゃやいの？笑」って… トピ主さんから復縁のLINE待ってるのかな？すがって欲しいとか。 本当に別れたいなら「二度と連絡してこないで」 と思いますから。 トピ主さんがあっさり別れを承諾した事で、驚いてる感じしますね。 どちらにしろ結婚って生活です。 トピ主さんが「しんどい時は連絡出来ない」事を理解もしてくれなかったんでしょうか。 細かい部分がお互い妥協出来ないなら結婚は難しいです。

トピ内ID：374a8a8f318b54ca

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別れて正解

🙂
ゆな
あなたと元彼は合いませんよ。 たとえ結婚できたとして、絶対別れる未来が待っています。 連絡がマメな人は束縛も強いでしょうし、相手を自分の型にはめたがります。あなたが型にはまらなければ怒り、すぐに別れや離婚を切り出す関係性が一生続くのです。 考えてみただけで無理でしょう。 彼の反応からして、あなたが縋ってくると予想していたのでしょうね。束縛する人はそういう事を望みますから。 39歳で独身な理由が分かります。だから結婚できないのでしょう。 なんとなく結婚しても、離婚話しが尽きませんよ。スパッと別れて正解です。 前向きましょう。

トピ内ID：2e65db0544a54cf9

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別れて正解

🙂
よね
＞事ある度に別れると言うパートナーと出会った事ありますか？ その場合引き止め続けて結婚したり、または結局別れてしまった経験はありますか？ 出会ったことあります。 そしてそれに疲れてお別れし、別の人と結婚してそこそこ(笑)幸せな結婚生活を送ってます。 別れてなかったら、ことある事に離婚だの家出だのされてたのかなーって思うと、別れて正解。 ただ、私は別れた時も喪失感なんてなかったです。 あー終わった、せいせいした！これで自由だ！って思っちゃいました。 別れる発言や連絡の頻度について見てもモラハラっぽいし幼稚な性格なんだろうなって思いますけど、そういう性格の不一致もなかなか埋められないですよ。 30代に入ってからの1年半は長く感じたでしょうし、喪失感もあると思いますが、下手に結婚する気のない人とズルズル付き合ってなくて良かったです。30代前半でフリーになれたなら、まだまだご縁はありますよ。 背を伸ばして。前を向いて。 厄を落としたと思って前に進みましょう。 応援してます。

トピ内ID：1c4a8207a07d5dbd

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酷い目にあったね

🙂
新しい恋をしよう
色々思い起こせば 私のあれが悪かったかな こうしてたら良かったかな そんなふうに思って胸が痛むことでしょう。 出来ればいつかの幸せだった頃のような未来が続けば そんなふうに考えてしまうのはもっともです。 だけど33歳の貴方に 結婚する気がない、別れたい、そんな言葉を何度も浴びせる人は 貴方を傷つけるだけの存在です。 誰かがそれでも結婚までこじつけた等の体験談を聞けば気が休まりますか？ そうじゃないでしょう？ もうその人とは関わらない 早く忘れる 繰り返し話したり思い出したりすればするほど強く記憶に残ります。 やめましょう。 そんな男の記憶なんて早く消し去るに限ります。 それ以上無駄に傷つく必要ないです。 ちなみに私の夫は喧嘩して めんどさくなるとすぐ別れよう離婚しようと言います。 一度、お別れしました。 2年後に復縁 恋人の頃から35年、一緒にいて 今は別居婚してます。 喧嘩はほとんどしなくなりました。 新しい彼作ってたら どんな未来になってたかなぁ

トピ内ID：9360cc6924ed4978

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良かったと思います

🙂
チーズ
彼はあなたをコントロールしたい、支配したいモラハラタイプだと思いました。 結婚したいあなたの気持ち、年齢的なところでも別れると言えば従うと思ったのではないでしょうか？ 何かにつけて別れをチラつかせる人は男女共にいますよね。凄く卑怯だと思います。 みさきさんの決断は良かったと思いますよ。理由も聞かず分かったとだけ。これは別れを告げた方には、えっいいの?!と内心ちょっと物足りない感情を残すと思います。 彼はプライドから本音は隠して、みさきさんから連絡があって改心するなら復縁を…くらいに考えているかも知れません。その時は彼の勝ちですから。 だいたいいい大人がそんなにマメな連絡いりますか？相手に心配かけたくないって…本当に面倒。相手を信じて放っておいてくらいの大っきさ欲しいわ。 私も同じような経験がありますが、負けず嫌いなので未練があってもガマンです。こちらからは絶対に連絡しません。 むしろ別れてから自分磨きで綺麗にしたり、仕事や友達と忙しくしていたらフッた彼からまた付き合いたいと連絡がありました。お断りしましたけど。 全く同じ価値観や考え方の相手はいないと思うけど、お互いに譲り合って摺り合わせてい関係を作っていくのだと思います。別れると脅して矯正させようとするなんて、20代前般とかならまだ未熟ゆえにありそうだけど39歳ではダメです。 結婚するなら幸せになれる結婚を。応援しています。

トピ内ID：23754336f72700a7

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これは無理

🙂
ゆかたん
紳士的な人よりホッとできる人のほうがいいんじゃない。 お付き合いするには素敵な彼かもしれないけれど、いちいち連絡しないと怒るだなんて、私には無理だわ。 ＞事ある度に別れようと言う人だったので これを読んで、最低だと思いました。 自分中心で、自分に合わせてくれる人を探しているのでしょう。 歳をとってから、そんな人はいないと気付くかもね。 30代前半ならまだ大丈夫、次へ行きましょう！

トピ内ID：460433a5b552d95d

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感じたこと

041
くま2
マメさ度合いで合わないというよりも問題が発生した時の振る舞いに問題を見つけたんじゃないかな？ お互い様なのかもしれないけど今回のような揉め事の先にあるのが無視という状況なら結婚は不可能。 どこかで一時的な無視が恒常的になり仮面夫婦にまっしぐら。 まあ、彼は彼で自分の理想をトピ主さんに押し付けようとした感はあるけどね。 お別れの原因を想像するならトピ主さんが連絡を返さないことでは無く問題解決の手段が彼とトピ主さんの間に無かったことかもね。 どんな夫婦も喧嘩や揉め事、意見の相違はあるんだよ。 その時に本当の夫婦関係が出る。 良い関係を築けている夫婦は喧嘩をしないのではなく喧嘩や意見の相違を収める手段を持っている。 喧嘩も喧嘩にならないような状況かもしれないけど。 彼とトピ主さんの間にはそれがないことに彼が気が付いたんじゃないかな？ ただ、この年代の恋愛や結婚には柔軟性は無理なのかもね。 だから柔軟に相手に合わせるという感覚よりも自分に合った相手を探ししかないのかもしれない。 30代の恋愛って経験ないけど、こんなもんじゃないかな？ 彼もパートナーに対等を求め、トピ主さんは甘えていただけ。

トピ内ID：8876c5f5b11951f0

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合わなかったの一言

🙂
ｓｉｎ
連絡頻度の違いや、生活感覚の違いは、合わないと結婚生活はできませんよ。 彼はあなたを総合的に合わないと判断しお互いのため別れたんでしょう。 あなたも、窮屈な毎日が長く続くと病気になってしまうかもしれないし、彼は彼で、イライラする。合わない典型だと思います。 次の彼は、あなたに合う無理の無い人にしましょうね！

トピ内ID：4621d5e29d791a07

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私も彼は無理

🙂
匿名‪38
＞彼はとても連絡がマメで、仕事終わり、出かける際も何時頃には帰るよ→今家着いたよ 等の連絡は欠かさない人でした。 私はマメな方では無く、彼と同じように連絡をして欲しいと言われていたので、心がけていました。 39歳でこれですか。 いや自分だけするくらいなら良いけど、強制は良くないよね。 いやたまに忘れるよね、暇じゃないし、仕事で疲れてますし。 疲れてたんだね、くらいの余裕は欲しいですよね。 彼が中年にしてはどうかと思いますね。 過去に悲しい過去があったとかじゃないのよね？ トピ主彼ほどじゃないけど、夫も恋人同士は誕生日当日会うべきとか、クリスマスイブは会うべき、とかあって大変でしたが、 過去に悲しい思いをしていたので、 それを知ったらちょっと納得しました。 恋人は突然いなくなることもある、 ということがあったなら仕方がないかなと。 まあトピ彼と結婚してもうまくいかなかったか、トピ主が多大なストレスを被るだけだったと思います。 あとことあるごとに別れる、という彼は試し行動ですよ。相当幼いです。 そこも39歳ではちょっと気になりますので、私なら別れます。

トピ内ID：1c5b7a07a08bc358

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トピ主です

🙂
みさき トピ主
皆さま、ご指摘や温かいご意見ありがとうございます。 全て真摯に受け止めております。 私も束縛なんじゃないか？と思う反面、どこまでが優しさと思いやりなのかの判断ができなかった所があります。 しかしながら、ご意見の中にある様に「約束を守れなかった事」これは私の落ち度と反省しています。 できない事をできる様に頑張る事自体無駄だったのかもしれません…。 お互いの為に、良い関係がそれで築けるならと思っていた部分もありました。　　 ◾️トピ主さんが「しんどい時は連絡出来ない」事を理解もしてくれなかったんでしょうか。 → これについては以前、そう言う気分になれない時もあると言った事がありその時は理解を示している様に感じました。 この度の喧嘩でも、 「生理前、疲れなどが重なるとどうしてもすぐにシャワーを浴びて寝たいから、連絡できなかった。私も努力するけど、●●(元彼)もこう言う時もあるかくらいの気持ちでいてくれないと同じ事の繰り返しになるよ…」と言いました。 然しもう私の言い分は彼からしたら全て言い訳にしか聞こえていない様で「はいはい」と流されました。 「お前が気分を悪くさせる原因作ってるってわかってないもんな」とも。 やはり皆様が仰る通り、性格の不一致だったのだと思います。 又、こんなにも沢山のご意見が頂けるとは思わず、本当に心が軽くなりました。 まだまだご意見お待ちしております。

トピ内ID：2ed560b9839012ff

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良かったんですよ！

🙂
猫丹
レスで彼はモラハラ気質と書かれてた方がいて、そうそう！って思いました。 この彼氏と別れて正解ですよ。 元夫がモラハラ発揮し出してからそんな感じでした。 緊密すぎる連絡を求めるのは束縛です。相手が心配というより自分の不安のためだから期待したようにしないと怒るんです。 数ヶ月に１回連絡できなかったりLINEが遅いぐらいで怒るのはまともではないです。 別れをちらつかせて言うことを聞かせようとするのも私の経験と同じです。 「結婚は考えられない」でトピ主様にすごいダメージを与えたつもり。 で、あなたが涙ながらに縋ってきて何でも言うこと聞くから捨てないで！という状況になる見込みだったのでしょうね。そんなわけ無いですよね。 因みにモラハラが始まってから私はすっかり冷め果ててたのに、別れたらうちの周りをうろつきそうだよね、と元夫も言ってました。 その自惚れぶりでますます嫌いになりました。 思い出もあるから、誰とお別れしてもしばらくは喪失感があるのは当然です。 これからはその人と別れて良かったと実感できますよ。 いい人と出会える自由の身になったということで、良いことしかない別れだと思います。

トピ内ID：e1ce367bdfdb69cb

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それは無理

🙂
ふむふむ
別れて正解だと思いますよ。 そういう人って、結婚したらもっともっとマイルールを増やして、守らなかったら喧嘩になりますからね。 束縛が強すぎです。 自分の決めたルールを守らないと機嫌が悪くなって、相手のことを考えないって、ほんとめんどくさい。 言いなりにしないと気が済まないタイプだと思います。 いわゆるモラハラですよ。 100％毎日ちゃんと連絡できるとは限らない、ということが理解できないって、どういう生活してるんだろ？って思います。 だって、彼には絶対出来るはずだと思ってるわけでしょう。 実際、マメに連絡してたわけだし。 よほど決まりきった生活してるのかな？友達少ないのかな？仕事やプライベートも毎日同じルーティーンなのかな？と。 もし一緒に住んだら、彼のマイルールがたくさんあって、それを守らないたびに喧嘩になるんでしょうね。 別れて正解だと思います。 どっちみち長続きしなかったんじゃないかな、と。

トピ内ID：889c52f5b1395dc4

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性格の不一致じゃなくて

🐤
しらす３
そのいけすかない元彼氏が「別れを武器にしてトピ主を服従させる」ことに失敗しただけでしょ。 トピ主さんのレスにもあったけど 「こんなに俺を怒らせるお前が悪いんだ」 ってモラハラの典型的ないいぐさです。納得しちゃダメですよ。 トピ主さんみたいにわたしに至らない部分が、大雑把で約束を守れなかったから、と思ってしまう人は抜け目なく支配的な人間のターゲットにされます。 気ィ強くてなんか言ったら５０倍ぐらい返ってくるような女性には偉そうに言えないし、そもそも彼女にしませんよ。 トピにあった約束など、普通の人とのお付き合いには必要ないです。 次からそういう男には付け入られないようにして。きっといい出会いがありますよ。

トピ内ID：f7949cd89b9bee42

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別れてよい相手

🙂
専業主婦よ
その彼、そんなんだからその歳まで結婚してないのですよ。トピ主さん、後2年後にこの別れだったら、もっとダメージあったはず。まだ良かったのですよ。 几帳面で綺麗好きは良い事かもしれないけど、そうでない事が悪ではありません。 私なんて専業主婦ですが、散らかしっぱなしはよくあるし、階段下に埃たまってるわーと思いつつ、忙しくて3日放置とかもありますが、夫は何にもいいません。風呂上がりにクリームたっぷりつけた後は、洗い物が嫌で、寝る前に使ったグラスやカップをそのままにして寝ても、起きたら夫が綺麗に洗ってくれます。 お互いの違いに鈍感にならないと、うまくやっていけないのが共同生活です。その彼は不向きです。 トピ主さんは年齢的に結婚したかったから落ち込んでいるのでしょうけど、その彼は夫には向いてない人だから、こっちから振ったも思いましょう。

トピ内ID：887dd9f5b11f929a

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振ってくれてラッキーですよ

🙂
ダイヤ
本当に別れて良かったですね。 彼の場合マメではなく強制です。 相手に対しても同じ事を求めるんですからね、疲れますよ。 大昔にお付き合いした彼とそっくりです。別れるをほのめかす事はしませんでしたが、連絡のやり取りは苦痛でした。当時はスマホも無いので家電です。家族からはうんざりされました。 彼のような人は自分が振るのは良いけれど、トピ主さんから別れを告げた場合は大変ですよ。なかなかすんなり別れる事はできませんから。修羅場です。 ですから今回トピ主さんは本当にラッキーです。彼と別れた事で運が巡って来ますよ。吉報をお待ちしてます！

トピ内ID：68d1177e65d57e96

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私は無理だなー

🙂
みかん
私はそんなに細かく連絡を要求された時点で無理！別れたい！ってなります。彼氏の帰宅時間なんて興味もないし、知らんがなって感じなので、そんなLINEが送られてきても既読無視、良くてお疲れと一言送って終わりです。 トピ主さんも彼氏の帰宅時間とか興味ないタイプじゃないですか？でも、元彼は異常なほど気にするタイプ。だから、普段からマメに連絡しないとって意識するのストレスだったんじゃないのかなーと思ってしまいました。だとしたら元彼のためにとよく頑張ったと思います。ただ、それだけ価値観が合わない人と結婚するとほんとにしんどいです。 なんか、私の勝手な偏見ですが、こういった人と結婚すると、仕事で帰りが遅くなって連絡もできなかったら何十件も不在着信が入ってたり、家に帰ってからもグダグダ言われそうで息が詰まると思うんですよね。挙げ句の果てには常に監視されてるような気分になって病みそう…。トピ主さんがそれを良しと思えるタイプならともかく、たぶん息苦しく感じるタイプなんじゃないかと思うので、私は結婚しなくてよかったなと思いました。もっといい男性見つけて幸せになってください。

トピ内ID：0658a8605c438f9d

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ありがとうございます

🙂
みさき トピ主
皆様本当にありがとうございます。 経験談や客観的に感じた事を書いて下さって、全て何度も何度も読み返しました。 これで良かったんだと。 私も上手く行く努力をしたくて、彼の意見を尊重しつつ自分の意見も伝える様にしていましたが、それがいつの間にか悪い方向に行ってしまっていた様です。 今思えばモラハラかな？と思う節があります。 思い返せば日常の一言一言に棘があったり、人を見下す様な発言も多かった気がします。 皆様から頂いた意見、本当に後押しされました。 見ず知らずの私の為に時間を割いて下さってありがとうございます。 本当に元気が出ました。

トピ内ID：e2cb925f2481e241

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全く同じ

🙂
匿名
私のことじゃないかと思うくらいでした。 彼が几帳面で毎日連絡をしないと気がすまず、毎回ことあるごとに別れると言っていました。 対して私は大雑把。 メールも義務みたいで苦痛に感じてましたが、事あるごとに「お前はおかしい、常識がない」と言われ、今思うと言葉のDVで私を操作しようという感じでした。 何回も別れようと言い、私が受け入れると俺が悪かったと言うのでそれでやり直すの繰り返し。 最終的には私が一切拒否する感じで別れました。 その後、自分と同じ感覚の人と結婚して10数年、今も仲良くやってます。 あの時別れて本当に良かった。 別れようを盾にする人は絶対にやめた方が良いです。 その言葉で相手を自分の思う通りに操作しようとするのですから。

トピ内ID：fb4d287bee28fbec

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