私だけが悪いのでしょうか(愚痴です)

率直な感想です。 彼は別にトピ主さんが悪いと思っているわけでなく、単純に飲み会に参加できなったのが残念だったのと疲れていたので早く寝ただけだと思います。あまり気にしないほうが良いと思います。 但し、今後彼が今回の事を何時までも引き摺っているようなら、単に小さい男というだけですから、今後の事を少し考えたほうが良いかもしれません。今回の様な程度の事で根に持つ夫と暮らすのはトピ主さんもきついと思いますよ。 私は妻が飲み会に行こうが遊びに行こうが気にしません、というか結婚する際に、私と結婚するからと言ってこれまでの生活や友達付き合いを何か変える必要が有るとは考えないで欲しい、妻にも今までの積み上げが有るから、これからもそれを大事にして欲しいとはっきりと伝えました。 トピ主さんはどう思いますか？私はトピ主は悪くないと思いますし、別に彼もトピ主さんを悪いと思ってないと思います。

そもそも、二次会あったら云々を何であなたには言ってないの？ あなたが二次会行かずに帰ってたらどうしたのだろ。

その後私なりに気を遣って夕飯は何がいいとか今日は◯◯(彼が好きなもの)が安いから買おうかとか話しかけたのですが彼はそのうち返事もしなくなりました。私は不出来な人間なので、段々とそこまで怒ることか？と思ってしまっています。 確かに、前日までに彼が本当に参加しないか確認しなかったことと、LINEに気づけなかったことは私が悪いですが、一言「早めに終わったら行くかもしれない」「二次会には行く」とあらかじめ言っておいてくれれば飲み会中にスマホを机の上に置いておいていつでもチェックできるようにしておいたのに。 私の方が悪かった点が多いことは分かっていますが、彼が全く悪くないというわけでもないのに100％私が悪いみたいな態度をとられることに納得がいかずモヤモヤしています。 これは私だけが悪いのか、それとも私が何か見落としていることがあるのか、もしご意見があったらいただきたいです。 ここまで読んでくださってありがとうございました。

女性にとって同棲は、何のメリットもないですよ。多くの負担が増えるだけです。 男性にとっては、同棲こそ天国。経済的な負荷は軽減、家事はラクになるし、オマケに 夜の世話まで付いて、法的な縛りなし。もう、楽しくて笑いが止まりませんよ。 女性もそんなことは百も承知だが、男性の魅力に理性が崩壊し、同棲に丸め込まれる。 男性は、間違いなく勝ち組イケメン男性なのですが、押しなべて、驕りもありますね。 その彼、大丈夫？貴女は全く責任の無いことで、理不尽にも無視されてますよ。 恋愛の力関係で、流れが完全に男にいってます。そんなに雑に扱われて、悔しくない？ 飽きられてポイされる前に、今のうちに保険掛けて、婚約しておいた方がいいですよ。 それにしても、ホントに、その彼、大丈夫？

昔、彼氏が飲み会に後から参加することになっていて、私の携帯に連絡がきていたけれど私は気づかず、結局合流はできましたが彼立腹ということがあったなーと懐かしく思い出しました。彼は現夫です。 読んで思ったこと。 まず、「足りない頭」「不出来な人間」など自己卑下はやめましょうね。 そして、彼が100％あなたが悪いと思っているというのは、これは100％あなたの思い込みですよね。読んだ限り彼はあなたのせいにはしていないし、「気を付けて帰ってきてね」と返信もしてくれている。たしかに飲み会に参加できなくて残念だと思ってるかもしれませんが、自分が伝えておかなかったことを後悔しているのかもしれないし。自分の頭の中でぐるぐる迷走するのはやめましょう。 彼もちょっとくらい不機嫌でいたいときもあるでしょう。 あまり気を遣いすぎないで、普段通りに接する方が良いと思います。あなたが気を遣いすぎて空気が重くなっている可能性もあります。楽しくね。

朝帰りとか、泥酔して男に送られてきたとかでもないのでしょ。 ちょっと拗ねてる、残念だったな寂しいなー、と思ってるだけで、そんなに全力で完璧に謝罪や弁償してほしいとかおもってないんじゃないの？ 彼に時間の余裕ができるまで待って、2人きりで楽しく外飲みや、トピ主さんがおうち居酒屋を開いてあげたりすれば喜ぶんじゃないかな？

最前提として参加したいと言う意思は彼が自分で伝える必要があると思うんです。 トピ主さんが自分に悪かった点が多いとか彼の意思を前日に確認しなかったのが悪い、、とまで思い、その後も気を回し続けるのは私にはトピ主がへりくだりすぎ、彼への甘やかしのように感じます。 （凹んでるので好物を作ってあげるのは素敵だと思います！） 彼もそんなトピ主さんに甘えて拗ねた態度になってるだけだと思います。 どっちが悪いとかではなく、お互いにこーしたらよかったねー！という考えからはじめてみるのはどうでしょうか？

いやいやいや、その飲み会に参加できなかったら査定が二段階下がるんですか？ 滅多に会えないレアキャラの上司が出席してて何としても行きたかったのですか？ 仕事の大事なキックオフ懇親会で行かないと絶対マズい物じゃない。ただの飲み会でしょ？ そんなもん自分が幹事に行くか行かないか、二次会があるかどうか確認しろっての。 何でトピ主さんがそこまで気を回して確認しないといけないの？ お出かけ前に「トイレ本当に行かなくていい？」って聞くお母さん？ 自分が寝坊したのに「何で起こしてくれなかったんだよ！」とキレる中学生？ トピ主さん、それあんまりいい恋愛じゃないですね。 なんでこんなくっだらない事に「私が悪かった」「不出来な人間で」って何回も何回も書くのですか？ トピ主さんのせいで彼氏がクビにでもなってるなら反省するのも分かるけど、たかが飲み会ですよ。 自己肯定感低すぎだし、だからそんなママに甘えるような男に引っかかっちゃうんだと思いますよ。 そんなもの「LINE見て無かったごめんごめん」で済む話だし、100歩譲って行きたかったのに行けなかくてガッカリしたんだとしても、翌日まで引っ張るような話じゃないでしょ。 それで怒って拗ねてたって放っておけばいいのです。 「知らんわ！遅番だから行けないって言ってのにいつまで拗ねてるの」でいいんですよ。 トピ主さん、その彼氏マジで止めた方がいいですよ。 絶対モラハラになるから。というか既にそうだと思う。「私が悪かった」と思っちゃうタイプがモラ男の餌食になるのです。 どうせ「こんな私と付き合ってくれてるだけでもありがたい」とか思ってません？ 彼から「お前は危なっかしいから俺がついててやらないと」とか言われてません？ トピ主さんが我儘な子供に尽くす母親みたいな一生送りたいなら止めないけど、今ここで「あれ？おかしくない？」と思ったのは天啓ですよ。

あなたが。 まず、同棲してる彼氏には、 あなただけ参加することは 話してあるの？ 内緒だったの？ 内緒なら、 彼氏は特に何も言ってないのだから、 あなたの中の罪悪感で 勝手に彼氏の心を読んだ気になって 勝手に動いて 勝手に頭にきて 勝手に怒ってるだけですね。 伝えてあるなら、 あなただけ飲み会に行って気に入らないのかな？とは思うけど、それはそれで、何がどう気に入らないのか話し合えばいいのでは？ 彼氏はあなたが100％悪いという行動してませんよ？ あなたが勝手にそう感じてるだけなので、 やっぱりちゃんと話した方が良いと思いますよ。 同棲してるのに、なんで飲み会に行く行かないを 話し合えてないんだろう、て不思議なんですが。 夜勤日勤で会えないとかでもなさそうなのに。 なんにせよ、コミュニケーション もっと取ってはいかがでしょう？

すみません、たかだか飲み会の一つに参加できなかっただけでそこまで拗ねる小さい男という印象しかありません。 LINEが既読にならないのならなら電話かけまくるとかはなかったの？ 　 元々参加予定にはなかったのですから、あなたの落ち度はないですよ。 幹事さんは彼が二次会から参加するかもと聞いていたのなら、幹事さんはちょっとは彼から連絡が来ることは予想できていたとは思うけれど。 普通は「あー時間が合わなかったね。また今度〜！」で済む話ですよ。 ほっといたらその内戻るでしょ。

一時拗ねてしまっただけだと思ったら、トピ主さんへの無視が始まったと！ 失礼ですが、なんて幼稚な彼氏さんでしょう。 他の方も仰られているように、私もトピ主さんは少し甘やかしすぎている気がします。 仮に100%トピ主さんが悪かったとしても、(私は貴方に非はないと思いますが) 話し合いもできずに不機嫌撒き散らすのは頂けませんね。 この無視する癖は同棲のうちに矯正しておかないと、結婚してからとんでもないことになりますよ。 自分が悪いと卑下することは何の解決にもならないばかりか、ダメンズメーカーの典型的な行動なのでやめましょう。 人間は子供の時からそう変わらないもんで、転んで泣いたらお母さんがすっ飛んできて、可哀想ね痛かったね、てやってくれるのを学ぶのと一緒で、ちょっと不機嫌見せたらトピ主さんが謙ってすり寄ってくるから味をしめちゃったんでしょうね。 甘やかすことは、貴方のためにも、彼のためにもなりません。互いに成長しあえる関係を作り上げられたら良いですね。

主さん、あなたの言う通り ・彼が「いけたらいく」と言っていれば済んだ ・「二次会はいくつもりだから連絡見ておいて」と知らせておけば済んだ 話です。 そして、たかだか飲み会の一回参加できなかっただけで 悪くもない主さんを無視する幼稚さ、バカなんじゃない？ 何にそんな傷付くのか意味わからない。彼、自分の報告が足りてなかっただけじゃん。 そして主さん、私はあなたにもイライラしました。 ＞足りない頭で ＞私は不出来な人間なので ＞私の方が悪かった点が多い なんでこんな自分を卑下するの？なぜ？？ する必要が無いのに自分を下げまくるって、誰も幸せになんないよ。無意味。なんで？ 彼に、普段からこうやって何かあると無視されて、「自分がダメなんだ」って思わされていませんか？ それ、モラハラって言うんですけど。心当たりないですか？ モラハラされて自分にどんどん自信を無くしているなら、彼からは離れないといけないですよ。 そして、モラハラする男って、「自分をないがしろにされた」って傷付くことに人の100倍くらい敏感です。私の元カレがそうでした。プライドが人の何億倍も高い。 誰もないがしろになんてしてないし自分（彼）が悪いのに「他人が悪い」になって、相手を態度で攻撃します。無視して、あなたが委縮して謝ってくるのを待ってる。 無視することで周りを思い通りに動かそうとしている。 いつ誰があなたを「不出来」なんて言ったの？ 今回、あなたは何も悪くないでしょう。 不必要に自分を下げないで。しっかりしてよ。自分のことをケアできるのは自分だけですよ。

トピ主さん目線で第三者目線ではトピ主さんが100%悪いわけではないけど、 彼氏目線ではトピ主さんが悪者になっているんじゃないかな？ 「あらかじめ言ってくれれば」というトピ主さんの発想があるなら、 彼氏は「スマホを確認するようにしてくれていたら」という発想もあってもおかしくはない。 なので、彼氏目線ではトピ主さんだけが悪いんだよ。 彼氏は彼氏の発想なので自分が悪いなんて考えてもいない。 彼氏目線で考えられるようになった方がいいのかもね。 彼氏の立場からすれば、自分が仕事を早く終えて参加をしようと連絡をしてもトピ主さんから一向に変身が無いという状況をトピ主さんも彼氏の立場で想像をしてみたらいいと思う。 誰に矛先が向くのか想像できると思うけど。 >段々とそこまで怒ることか？ そう、彼にとってはそこまで怒ることなので怒っているんだよ。 第三者目線ではボタンの掛け違いのような状況。 でも彼氏目線ではトピ主さんが悪いことになっていると思うよ。 連絡を無視して一人で楽しんでいるようにしか感じないので。 立場が違えば事情も変わってくるということ。 ちなみに、どのように収めるつもりなのかわからないけど、トピ主さんが「自分は悪くない」というスタンスだと彼の不満が蓄積するだけ。 それがどういうことなのか想像は出来ると思うけど。

皆様愚痴トピにレスしていただきありがとうございます。 励ましてくれた方、ちょっと拗ねてるだけでは？とおっしゃってくれた方、ありがとうございます。おかげで心が軽くなりました。 また、自己肯定感が低いから彼をそんな態度にさせているんだというレスを多くもらい、身が引き締まる思いになりました。特に背筋を伸ばせさんの どうせ「こんな私と付き合ってくれてるだけでもありがたい」とか思ってません？ この部分がピタリと当てられていてドキッとしました。 あと、彼を甘やかしすぎでは？というレスには正直驚きました。普段の彼はここに書いている彼とは別人かと思うほど人間ができているので、私の方が甘やかされていると思っていました。レスを読んで、今までの私の行動を思い返してみると、私は「甘やかす」ことを「大切にしている」と勘違いしていたのだと気づきました。 実は昨日また一つ小さい問題が起きて変な空気になったのですが(詳細を書くと不快に思われる方がいたり、最悪トピが削除されてしまうかもしれないので書けませんが)、また拗ねられたりしても深く考えずに放っときます。 今後はここでもらったレスを参考に変にへりくだらずにいつも通り彼に接したいと思います。