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出会った頃からの違和感。

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
ピーター
恋愛
結婚を前提に付き合って２ヶ月の彼女がいます。僕が48で、彼女が33です。先日、彼女から付き合った頃からの違和感を告げられました。僕の話し方が子供だということでした。 例えば、 １．僕に電話した時にちょうど僕がスーパーのレジに並んでいたところで、なかなか列がはけなくて話してる最中に僕がイライラして「はよ行けよ…」と言った。 ２．職場である社員の話をしている時にその人達を「あいつ」みたいな呼び方をする。 ３．正月に僕にラインをしたらちょうど渋滞で全く車が動かないのを、「すごい渋滞で車が全く動かへん。めっちゃムカつく…」と返信が来て、新年早々の第一声でムカつくと聞かされ気分が悪かった。などなどです。 晩ご飯の時にも途中からあまり喋らなくなるし、その時の顔も嫌だと言われ、僕的には普通にご飯食べてるだけで何もつまらないなんて思ってないのにどうしたらいいか分かりませんでした。自分の親族の前でもこんな風にされるのではないか不安でしょうがないと言われました。 いつも色々考えてくれて楽しい1日だったのを最後に嫌な気分にされて帰るのが辛かったとも言われました。 僕は何とか改善したいと思いましたが無意識に出てしまってることなので、急には直らないからもし出てしまったらその時はちゃんと指摘して欲しいと言いましたがそれは嫌だと言われました。 僕のことは嫌いになった訳ではないし、今でも好きだしこのままお別れするのは寂しいと言ってくれているのですが、ひとまずお互いもう一度どうしたいか考えようということになりました。彼女も今自分がどうしたいのか分からないと言っていました。 年齢的にそんなに次々と出会いはないしこの恋愛が最後と思っていましたが、やはりここまで違う二人だと難しいでしょうか。

トピ内ID：1b33fe5e35264ff1

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まずは意識する

🙂
ジュディ
「無意識に出てしまう」ことを直すのは確かに大変。 まずは自分の言動を意識してみてください。 トピ主さん、本当に無意識にしゃべってるわけじゃないですよね？ 例えば薄毛の上司に対して「まぶしい頭ですね！」って無意識に言います？ ほら、ちゃんと不適切な場面で不適切なことを言わないように意識できるんですよ。 それを彼女といる時もやってください。 上司に対してはできるけど彼女に対してはできませんか？ では残念ながら彼女とはそれまでの関係ですね。 合う合わないではなくて、トピ主さんが「彼女に対して合わせるつもりはない」と言うことですから、自然と彼女は離れていくと思います。

トピ内ID：b28162739c1e1534

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うーん

041
くま2
これ違和感とやんわり伝えているけど明確なダメ出し。 彼女目線でトピ主さんの「大人げない」行動が目に付いたという事。 で、無意識なので改善は難しいという発想しかない。 彼女側を想像するならトピ主さんはキープに格下げされたんじゃないかな？ 他の出会いを探している可能性はあるよ。 >年齢的にそんなに次々と出会いはないしこの恋愛が最後と思っていましたが、やはりここまで違う二人だと難しいでしょうか。 いやいや、どんな女性も嫌がるんじゃないかな？

トピ内ID：1a872e4290e63e9a

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良い行動を習慣にする。

🙂
ぷりまり
性格そのものを変えるのは無理ですよ。無理して取り繕ったところで演じてるみたいになるし、主さんらしくない。それは彼女も望まないんじゃないかな。 だけど、言葉や行動は意識して変えてみて習慣にしたら変われると思います。言霊って言われるぐらいなので他人を不快にするような事は口にしないようにして良い部分を見つけたり、褒めたりして続けてるとそれがあなたの人格の一部になっていくと思います。 主さんは物事のマイナス面にフォーカスしやすいタイプなのでは？ だったらプラス面を見たら良いと思いますよ。例えば、待つのにイライラしたら、あ、この時間を自分の為に使えるな！好きな音楽でも聴こうかな、みたいに変換するんです。 好きな事してると満たされますよね。すると、余裕が出来てイライラしなくなり、人に対してもおおらかになれます。 彼女にすぐに直せないからその時は指摘して欲しいと言って断られたそうですが、それはそうでしょう。人にいちいち指摘するのってけっこうエネルギー遣うし、ストレス溜まるから。 それに、すぐには無理って最初から言われると出来そうにないからって言い訳みたいです。 自分で考えずに人に丸投げしたって結局は何がいけないのかも理解出来ないでしょう？ 自分で考えて、出来なくても行動していく事で変われるんだと思いますよ。 私も昔はネガティブで他人に不満を感じるタイプでした。そういう時はいろんな事が上手くいかなくて苦しかったです。自分の中に成長の種はないか考えて言葉や行動を変えてみたら自分の事を好きになれたし、周囲の状況も良くなって今はすごく幸せを感じられてます。 その気になれば変われますよ。 彼女と幸せになる為にもがんばってみて下さいね。

トピ内ID：c838caf27df20fd1

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難しい

🙂
匿名
まず、無意識で文句やネガティブな発言が多い人は子どもっぽく、長く一緒にいるのは難しいと思う人が男女関係なく多いと思います。 特に新年最初の連絡で ＞「すごい渋滞で車が全く動かへん。めっちゃムカつく…」と返信が来て、新年早々の第一声でムカつくと聞かされ気分が悪かった。などなどです。 これは嫌な人が多いでしょう。 渋滞で動かないから参った、程度ならいいけど、新年早々に不満をすぐに他人にぶつけられたら嫌だろうなと思います。 私の夫が同じ場面に私から連絡したら、返信は「渋滞でしんどい中、◯◯（私）から連絡きてちょっと気分上がった。連絡ありがとう」と連絡来ると思います。大変な時と知らずに連絡するとこんなような内容の返信くるので。 指摘しても直りますか？心の持ち方の問題なので。多分自分軸強いと言うか、自分の大変さの方にばかり目がいく人だと思うので。そこが変われば無意識の呟きも変わりますけど、簡単じゃないと思いますし。

トピ内ID：2e0803b30f204cc1

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どうかな

🙂
インコし
スーパーのレジで混んでたら確かにいらいらするけど、怒ったからって時間短くなるもんじゃなし、渋滞の件も、トピ主は人に不快な感情を見せすぎなのかもしれません。 彼女の方も、食事中ペラペラしゃべってご機嫌とって欲しいとか、一日が台無しになったみたいに言うのも何か他力本願すぎますね。それもその場で言うのは嫌なのに、後からまとめてドバっと言ってくるのも子供っぽいです。いつも不機嫌な身内とかが身近にいたのかなという印象。 年齢差の事は言いたくないですが、15歳年上と結婚前提で付き合う時点で、心の闇があるのかもしれません。 ここまで違う二人、とまでは思いませんが、このまま付き合っててもうまくいかなそうです。

トピ内ID：0b09ebc1f6e7002b

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単純な話ではない

😣
みかん
無意識の言動で人間性がある程度わかると私は思うので彼女さんの気持ち、理解できます。 今は他人に向けられている些細な事に対する短気や敵意がこれから先自分や身近な人に向けられるのではないかと心配してしまいます。 トピ主さんはただの性格の不一致と考えている様ですが彼女さんはもっと深い部分（人の器）で不安を感じていると思われるのでそれが理解できないのであればこのお付き合いは難しいのではないかと感じます。

トピ内ID：54aae0b640c6cab8

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急にどころか生涯変わらないと思った方がいい

🙂
なす
もう50近いトピ主さん。半世紀　そうやってすぐに人にイライラする、愚痴が多い性格でしたのでもう治ることはないかと思います。人に言われて治そうとしても無理ですよ。 確かに3つとも私も嫌ですね。それで付き合いをやめるレベルかどうかはわからないのですが、毎日聞かせれていたら嫌な気分になるでしょうし、今は彼女のことが好きだから彼女に対してそうは言わないのでしょうが、結婚し何十年も一緒にいたら、奥さんにも「早くしろよ」「オッセーな」とぐちぐち言いそうな気もします。。。。そうなると相手はどんんどん萎縮していきます。 つまるどころ、先を見据えて、彼女は　こういう人に対して厳しい人と一緒にいても自分は幸せになれないと感じたのでしょうね。33歳、彼女だって時間がありません、選び放題って年でもないし、あなたが無理なら早いとこ次を探さないといけないわけです。 どうか理解してください。 お父さんや兄弟もそういう乱暴な言葉使いなんですか？

トピ内ID：d8e72c365b4c44f3

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なんとなくわかります

🙂
まり
48歳までお一人ということが。 彼女はよく見てますね。 外見も大事ですが、男は中身です。 頑張って下さい。

トピ内ID：fdd960b8abe97f41

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彼女の選択を尊重して

🙂
稲穂
多分このままお別れになると思いますが、あなたは48歳、相手は33歳。 彼女を本当に大事に思うなら、追わずに彼女の選択を受け入れてあげて欲しいと思います。 指摘された内容、あなたとしては無意識なんですよね？ 短気なあなたに指摘したら、確実にその場の空気が悪くなるのに、その都度言わないといけないなんて嫌ですよ。 それが分かっているから、今まで言えなかったんですから。 「嫌いになった訳ではない」は「これ以上嫌いになりたくない」に。 「お互いもう一度どうしたいか考えよう」は「私のことを諦め易くなる為に、距離を置く」に、置き換え可ってことです。

トピ内ID：122e9d6389442ecb

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違和感って結構重要！

🙂
レモネード
 結婚を前提にするのなら、そういう身近な違和感は無視してはいけません。毎回のダメージは小さくても、長い時間を共有するようになると、取り返しのつかない大きな溝になります。トピ主に自覚が無いだけに改善も難しいと思います。  彼女との結婚は難しいかもしれませんね。

トピ内ID：2e0100b30f1a28fa

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あ〜私（トピ主さんと同世代）も無理です

🙂
ミライ
理性で感情を抑えられない人は子どもという彼女さんの指摘に同意します。 二十歳そこそこというのならまだしも、自分の人生を振り返るとかなり長い年月だと感じるので、同様に長い年月を過ごされてきたであろうトピ主さんの振る舞いには驚き呆れました。 失礼ながら社会的にもある程度の地位にあるのではないかと思いますが、そのお立場でそれですか…。 職場ではいかがなのでしょう。 やはりちくしょうとか呟いたりします？ 同年代だからこそ言わせていただきますが、職場では不快感を我慢しても、プライベートだから我慢しなくても良いとは思いません。 あなた1人でいるわけではない。 自分以外の存在という意味で、彼女さんも第三者です。 いくら気を許した相手でも、節度を持って接するべきだと思います。 女性は感情で動くなどと悪い意味で（主に男性から）言われることがありますが、男性でもそのような方はしばしば見受けられます。 むしろ男性のほうがカーッとなりやすく、平気で暴言を吐いたりしている印象があります。 トピ主さんにも同じ臭いを感じます。 その年齢で直すのは今更無理でしょう。 自分に置き換えれば、今更性格を変えることはできない。 年長者として彼女さんの意を汲み、お別れして差し上げてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4edba542aea3df78

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レスします

🙂
猫しっぽ
状況と彼女の気持ち、分かる気がします。 私の夫も恥ずかしながら、考えるより先に悪態をつくようなところがありました。 ただ、夫はレジや車の渋滞では言ったことはなく、不機嫌と思う顔で食事をしたこともなく。だから、ちょっと違うかもしれないのですが・・・ 私も結婚前に一度、夫に注意したことがあります。「心に思ったことがすぐ言葉に出る人だよね」って。私の言いたいことは伝わったと思います。 夫も無意識に思わず口に出てしまっていたと思いますが、私が指摘すると、それが醜態であることは分かる人だったようで、そういえば言わなくなりました。自分で意識して直したんだと思います。 ＞ここまで違う二人 とありますが、これを良しとする人はいないと思います。主さんの様子は彼女の指摘通りだと思うので、もし別れることになっても、人として直した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：e5fc294272fa1d02

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年齢相応以上の人間になりましょう。

🙂
エス
　私も妻と一回り以上違いますが・・ 　年上を求める女性は「自分より身体が古い男」が好きなのでなくて「自分より精神的にハイレベルの男」が好きなのですよ。もちろん金銭面を考えて年上を狙う女もいますが、そんな女も採算が取れない残念な男だと気付けば男をポイします。 　歳が離れた女性に認められたいのなら、年齢相応以上の人的スキルをもちましょう。「心の安定感」「理性的な考えや行動」「社会性」「マナー」そして「頼り甲斐」等はその例です。 　例えば「はよ行けよ！」と後ろから毒つかれた人はどんな気持ちになるか分かりませんか？　幼稚園児から大人が言われても恐怖は感じませんが、あなたの言葉は「後ろから何をされるか分からない」という不安と不快感を多くの人に与えますよ。言い換えると幼稚園児よりも残念な人です。 　またそんな人間の仲間と思われる彼女はどう感じると思いますか。この配慮もなければ、年下どころか年上の女性からも拒否されます。 　そして「あいつ！」「めっちゃムカつく！」・・すぐにイライラしてこんな言葉が出る様なら、「心の安定感」「理性的」「マナー」のどれも彼女の年齢未満のスキルです。それでは年上を希望する女性からダメだしを受けますよ。 「急には直らないからもし出てしまったらその時はちゃんと指摘して欲しい・・」 　15歳も年下に手取り足取り指摘をされないと直せないという発想、ましてダメだしをしている相手にお願いをするという他力本願も五十男の発想ではありません。それでは頼り甲斐もないという証明になります。いい歳なのですから「自分の問題は自分で直す」という姿勢が絶対に必要ですよ。 　幸い首の皮一枚で繋がっていますが、問題解決の方法にまで「年下の発想」を見せると致命的。早急に「年上の考え方」で自分を見直して下さい。まずは「落ち着き」「マナー」そして「頼り甲斐」です。頑張って下さい。

トピ内ID：3cb25542a41d8e4b

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お互いにそんなに好きじゃないと思う。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉年齢的にそんなに次々と出会いはないしこの恋愛が最後と思っていました 結局あなたが彼女と付き合っている本音ってこれでしょう。 彼女もこのままお別れするのは寂しいと言って付き合っている理由は同じような理由だと思いますよ。 もう33だから別れて新しい人探すの苦労しそうだし見つかるかわからないから、1人になるのは寂しいから、でしょう。 一応嫌いではないんだろうけど。 もっと若かったら今の時点で迷わずお別れすると思いますよ。 だからそれって本当に好きなわけじゃないですよね。

トピ内ID：57f1c442b3e813af

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モラ男認定

🙂
るい
3つ例を聞かなくても、1番だけでOUTですね。 言葉使いって人間性も育ってきた環境もポロっと出ちゃうんですよ。 トピ主さん48歳みたいだし、もう変えるのは無理だと思う。 同年代の女性の方がまだ理解があるかもしれませんよ。 若い女性はモラハラやDVに敏感で見抜くのも早いし絶対受け付けませんから。

トピ内ID：932008e32c39b202

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甘えすぎ

🙂
由香里
＞僕は何とか改善したいと思いましたが無意識に出てしまってることなので、急には直らないからもし出てしまったらその時はちゃんと指摘して もうすぐ50歳なのに、自分のことを「ボク」と呼ぶ、今すぐ直すと言えない、直らなかったら指摘してって。。 いやはや、ものすごいお子様なかたなんですね。ビックリしました。話し方だけでなく、考え方が子供です。 彼女が嫌がるのか分かります。 まぁ待ってても、お別れすることになるでしょうね。 ＞彼女も今自分がどうしたいのか分からないと言っていました 普通は、女性にそこまでハッキリ言われたら引き下がるものですけど、トピ主さんは諦めてませんからね。 そんな人とどうやって円満に別れたらいいのか、分からないという意味でしょうね。 いい歳何ですから、ここは大人になって彼女を開放してあげたらどうですか。 誰が聞いても嫌がる性格なのに、誰にも注意されずに48年生きてきたのでしょう。 それは、彼女が特別神経質なわけではないので、間違えないように。 おそらく、他の人たちは、あなたに注意する価値が無いと思っていたのですよ。 だからトピ主さんは、今まで独身だったのでしょうね。 これ以上、彼女を苦しめないように。

トピ内ID：24be80f98980b140

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そうですね

🙂
らっこ
1-3は嫌ですね...。 食事中のテンションですけど、これは気をつけないといけません。 同じぐらい歳の差のあるお母さんたちと接して私が思ったことですが、 40代も半ばを過ぎると落ち着いちゃって気がつくと覇気がなくなりがちなのです。 33歳とは全く違います。 もちろんそうではない人もたくさんいるでしょう。 同じ年代なら気にならないことも歳の差があれば気になるはず。 その辺は頑張って元気でいるようにしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：934031d7275d4d2f

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マナーの勉強は？

🙂
コロニアル
48歳だという事なので、会社組織だと結構上役になってたりして、 その場合だと態度や話し方、 一応社会性が身についているものなのだと思うのですが。 自由業とか家業を継いでいるとか、自由な社風とかで、 そこまで分からないのなら、 一度トピ主さんはマナーの勉強会などに参加してみたら。 大人の態度というのは、別に「態度」だけなんですが、 （態度だけ良くて内面良く無い人もいるので）、 しかしながら、たかが「態度」されど「態度」なんですよ。 「素敵な大人男性の態度」ってあるんです。 これがどういうものなのか一度体験してみては。

トピ内ID：1b14581f171d9e12

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感情がそのまま出るのが子供っぽい

🙂
レイ
うちの息子と同じ、25ぐらいの男かいな？って思ったら、48！？ 自分に素直で感情表現豊かではありますが、もうちょっと感情セーブしたらって思うんですが。 若い子がイライラしてたりなら、まだ若いね〜で済みますが、良いトシしたおじさんが心の声だだ漏れとか、新年おめでとう！の返事が「渋滞はよ行けや！」じゃあ、こんな幼稚な人もういいわ...ってなると思います。 無意識なら尚更治りませんよね。 もし、顔合わせの時、親になにか言われたとして、「チッ、うるせーよ」みたいな態度だったら、彼女が恥をかきます。 彼女のこと好きだったら、必死で治したほうが良いですが、こういうのは習慣になってるので無理だろうなあ... 同じように、自分の感情に素直で、すぐに顔に出る女性と一緒になったほうが良いですね。

トピ内ID：afa0cbf777e46db1

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もっともなこと。

🙂
nene
小町でも、恋人や配偶者の言動が原因で別れたいという相談は多いですよ。 それほどに、そばにいる人の心の負担になっているのですね。 彼女は早いうちにはっきりさせたほうが良いと考えたのでしょう。 とても大人らしい判断だと思います。 あなたがこの事を、ここまで違う二人、という、感じ方の違いと考えているなら、 彼女の不安ももっともなことだと思います。

トピ内ID：23854f429615e456

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言葉のキツい人はイケメンでも無理だった

🙂
はな
端々出るんですよね、小さい頃からの育ちとか生きる姿勢って。 言葉のキツい人はキツい人同士でお付き合いした方がお互いに自然でいられると思います。私はめちゃくちゃイケメンの男性でも端々普段の言葉遣いに現れるキツさにこの人ではないなと思ってしまった事がありましたよ、とても素敵な方でしたが私は耳がいいのか強い言葉を話してくる方、言葉がキツい方雑な方は苦手でした。 怖いんですよね。怖いと思う人と人生一生は歩めませんからね。 結果、言葉遣いを丁寧に話すのが好きな今の夫と結婚しました。夫は端々普段の言葉遣いで丁寧な言葉を使うようにしているようで、あまり綺麗でない言葉が好きではない人でした。 結局、生活感や価値観の似ている夫と結婚したのは大正解だと思ってます。私生活がとっても楽ですし、幸せです。 結婚は基本的に一生を添い遂げる契約なので。トピ主さんもご自身と似た女性とお付き合いされて結婚した方が幸せだと思いますよ。 言って治せる人ってすぐに治せます、でも難しい要求であれば相性が合わないと言うことかなと思います。 女性がハッキリと言ってくるって結構相当な事です。お互いが幸せになる道が一緒になると言う選択ではなかった、それだけです。 良い答えがでますように、頑張ってくださいね。

トピ内ID：ebb20ba8f3412f75

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それは難しい

🙂
おんぶにだっこ
彼女にとっては「こーいうのムリ！」って感じなんですね。 私は、食事の際のつまらない顔以外、平気だけど。 彼女の一挙手一投足、そんなにご立派ですか？ 要するに、合わないお二人なんだと思います。 結婚されれば、お互い辛いと思いますよ。

トピ内ID：20ebbfba54d46dbd

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無意識ではなく性格です

🙂
ベンハー
元々イライラしやすかったり、言葉遣いが悪く失礼な言動が多いのではないですか？ 時おり不機嫌な表情になるのも無意識ではなく、気に入らない事が顔に出てるのではないでしょうか。 確かに彼女が言うように文面を読んでいると48歳にしては幼い印象を受けます。彼女が感じる違和感とはトピ主さんに対して気遣った言葉ですが、ようは受け付けないんです。 初めは彼女も年上のトピ主さんを大人に感じていたのでしょうが、言動からそれらを感じなくなった。 トピ主さんは自分の至らない部分は指摘して欲しいとありますが、ご自身が無意識なのに受け入れられますか？ そんなつもりは無いと喧嘩になるのが目に見えてます。性格ですから。 ここでトピ主さんにキツイ事を書いても仕方ないのでやめておきます。 お付き合いしてまだ2ヶ月ですよね、お互いに深い何月を共にした訳ではないですし、年齢差もあります。 彼女が別れを決断しても責めずにいてあげてください。 最後は大人の対応をしましょう。 トピ主さんも、もう出会いが無いなんて事はないですよ。あなたのイライラしやすい部分も受け入れてくれる女性はいると思います。 今回はご縁が無かっただけです。

トピ内ID：3a15ee2c059ed9d4

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早く別れたほうがいい

🙂
都民男性
私ならスーパーのレジで並んでいるときに携帯で話すことはしない。屋内の公共の場では他人の電話を不快に思う人がいるし、不用意に自分の個人的な会話を誰かに聞かせるのも憚られるからです。 レジで並んでいるということはその前後に他人がいる状態ですよね。見ず知らずの人に聞こえる可能性があるにもかかわらず「はよ行けよ」という言葉を発することも絶対にしない。これは社会で生きている以上、他人に配慮が必要だということに加え、不必要なトラブルを万が一にも引き起こさないためです。 レジの列が思うように進まない。渋滞で車が動かない。こういう状況にイライラするのはトピ主だけではない。でも大半の人は「普通に起こること」として捉えて、いちいちネガティブな言葉で他人に伝えない。 自分の感情に基づく物差ししか持たない48歳の男性が変われるのか。私は本人に「自覚」があれば可能だと思います。勿論これまでの習性が急に改まることはないが、それでも悪癖を改めて行こうという決意や意欲があれば彼女にも何か伝わったかもしれない。でもトピ主は結局のところ「あるがままの自分を受け入れてほしい」と思っているので、改善していこうという気がさらさらないと思われても仕方がない。。 自分の無神経さを「無意識」という言葉で括り、悪意がないのだからそんなに責められることではないとどこかで思っている。それは大きな間違いです。 アラフィフの男性が人を不快する言動をとっても、面と向かって何か言ってくる人はほとんどいない。それはそういう言動が「無意識」だから許されているのではなく、周囲の人たちがそういう人と距離を置くことでそれ以上の迷惑を避けているだけのこと。 人が何も言わずに離れていくことが何を意味するのか、それを理解できない限りトピ主が今後変わることはない。理解しようとする意欲すら怪しいのであれば、彼女とは早く別れたほうがいい。

トピ内ID：688085f2479b1d8d

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歩み寄りが大切かと

🙂
ふっかちゃん
年齢的にも最後のチャンスと思っておられるのですね。さすれば答えはもう出ているじゃないですか。要所要所で改善して歩み寄っていくしかないと思います。結婚は生活です。嫌なところも有るかもしれませんが、好きならば直したり、相手にも合わせていけると思います。心穏やかに相手を良く見て下さいね

トピ内ID：61fc5e3330d09419

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他人への敬意が感じられず、他人を尊重しない人の発言という印象

🙂
トマト
1～3を読むと、自分以外の人間を「人」としてではなく「モノ」のように見ている感じがします。 ＞自分の親族の前でもこんな風にされるのではないか不安 というのは、「人を人として見ないのは失礼だ、ありえない」と言う価値観の中で彼女は育って来たので、主さんみたいな方は、家族から拒絶反応を示されるに違いないという懸念でしょう。 そして、主さんの不用意な発言で、大事な家族が傷つけられることも恐れているのです。 ＞僕は何とか改善したいと思いましたが無意識に出てしまってることなので、急には直らないからもし出てしまったらその時はちゃんと指摘して欲しいと言いましたがそれは嫌だと言われました。 自分の欠点を本気で反省し、改善したいという気持ちがあれば、いちいち指摘されなくても治せるはずだと彼女は言いたいのですよ。 もし主さんの中に「これは自分の特性だ、欠点ではない」という気持ちがあるのなら、大事な時間を無駄にしない為に、どうそ早くそれを伝えてあげて下さい。

トピ内ID：b136c2806c84c90b

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尖ってる、幼く

041
本当に最後のつもりで
19やそこらのにーちゃんが悪態ついてる感じ、かな。落ち着きと愛嬌がない 私の夫は今年48になる。そして私、妻は55です。結婚しちょうど30年。やんちゃ風味で賑やかな同年代はいますが、それは知人だから問題ないのだけど、夫をうちのと交換するかと言われたら絶対お断りなのよ 夫への愛情で、ということもあるけど、日常を過ごす相手として主さんの感じはやはり受付けない 彼女さんは恋愛状態の中で指摘してるけど、さあ毎日過ごましょうとなるともっとブレーキがかかる お育ち、なのよね だから産まれ育ったその家庭をやや否定しながらでも大人になるしかないんです 半世紀の環境を変えるのは大変ですね たとえば、俳優さん(役柄)でどんな男性と暮らしてみたい？と具体的なイメージもらえるといいんじゃない やだな、ムリムリと頭から言うようだと急ブレーキ、Uターンだよ 彼女は、難しいけど努力して変わろうとする姿に心打たれるとおもうから、悪い点ではなく、理想のほうを訊ねてみてください 冷静に怒ることなく指摘してくれた彼女さん、勇気がいったと思います 大切にしてください

トピ内ID：705edbd38d78838c

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思春期の中学生みたい

🙂
nemui
トピックに上げた例、どれも思春期の不良ぶってる中学生のようです 少し気に入らないことがあるとそれをすぐ言葉や態度に出してしまうなんて… おまけにそれを ＞無意識に出てしまってることなので、急には直らないからもし出てしまったらその時はちゃんと指摘して欲しい なんて、彼女はトピ主さんのお母さんじゃありませんよ いい年をして、たった2か月の交際で15歳年上のトピ主さんから「ボクのお母さんになって」と言われた彼女の失望がわからないのですか？

トピ内ID：238c4742961bf56c

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まぁ無理でしょう。

😣
オヤジ
若い子捕まえて必死なんでしょうが “〜その時の顔も嫌だと“ 致命的では?どうやって直すの？ 彼女もイチイチ言葉じり捉えて言いがかりレベルだと思いますが。。

トピ内ID：9acc52c21d6daea4

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そりゃそうだわ

🙂
ptn
トピ主さんと同世代です。 我が家も夫が同じような言葉遣いをしたときには私から注意しますよ。 他人を『あいつ』呼ばわりするのはどうなのでしょうね？ 相手が年下とか関係なく、他人を尊重できない性格ではこれから先、色々と彼女が不安を抱えるのは当たり前です。 それと、いくら彼女からLINEが届いていたからと車の渋滞中に返信するのは明らかに交通違反です！ 運転中に返信するようなことは危ないですし、トピ主さんではなく周囲の車が危険に晒されるのはお分かりですよね？ そういった部分に『モラル』の欠片すら見えないような感じに思うのは私だけではないはずです。 ましてや彼女は15歳も年下！ 男性側がもっと余裕のある大人な対応が出来ることに期待をしてお付き合いしたはずが、 付き合えば付き合うほどに子供じみた、大人(おとな)げない言動ばかりが目立ってきて期待はずれどころか お付き合いに至らなくても1人の人間として残念に思われたのではありませんか？ 他人の行動に多少イラッとすることがあったとしても、 それはその人なりに精一杯なことだってありますし、個々に抱えている事情なんて他人にはわかりません。 スーパーのレジの行列程度で愚痴をこぼすとか・・・情けないです。 そんな混み合う日時にスーパーで買物したトピ主さんの落ち度でもありますからね。 大人の男性って、もっとしっかりとしていて、言葉遣いも丁寧で、 他人に優しくできた上に仕事もしっかりとできている、というのが年下からのイメージではありませんか？ なのに大人気ない態度では・・・ね。 もう少しおおらかに、しっかりと生きましょう。

トピ内ID：e03666365f0e6981

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