新年早々ふられたショックで鬱になりそう

レス21

（トピ主 1 ）

😢

しろくま

2022年01月30日 10:39

恋愛

年始に別れを告げられて、もうすぐ1か月ですが立ち直れません。私も彼も現在28歳、高校の同級生で、約1年半の遠距離恋愛でした。クリスマスは仲良く過ごしたのですが、最後日に、年末年始も一緒にいたい私と、実家に帰るという彼で少し揉めて、結局彼は帰っていきました。それが最後の姿でした。（彼の家は山や畑を代々相続しており、しきたりを重んじるらしく行事の度に必ず帰省します）年明けに彼から電話があり「結婚を考えると私ではない。長男として家（実家）を守るため、家庭のことを第一にしてくれる女性がいい」と言われました。一度会って話そうと電話を終えたのですが、会ったらおそらく泣いて取り乱して余計復縁から遠ざかると思ったので、手紙と一緒に彼の私物をまとめ郵送しました。手紙には、彼のことが好きだから理想に近づけるよう歩み寄りたいこと、でも既に気持ちが冷めているなら別れを受け入れることを書きました。淡い期待も虚しく、彼からは、こんな形でいきなり本当にごめん、ありがとう。と短いメッセージが届き、以降連絡なしです。私はキャリア志向で日々忙しく、古い慣習を重んじるタイプでもないので、彼が言うギャップは理解できますが、同級生なのである程度わかっていたことであり、彼も応援してくれていました。つい最近まで大好きだと言って、思い出を重ねてきた相手を、なぜ突然あっさり切り捨てることができるのか、どうしても理解できず受け入れられず、胸が苦しいです。真面目で責任感の強い彼が、直近で親友（共通の友人）に私との関係を打ち明けていたこともあり、他に相手ができたとも考えにくいです。他の男性と会っても、彼と比べて余計虚しくなるし、また０から恋愛を始めるのも疲れた、でも行動しなければずるずる引きずって３０になるのかと思うと怖い。そんなことを毎日思い詰めて嫌になります。どうしたら前をむけるのでしょうか。

トピ内ID：5abe5651f28b6a88

#２０代

#元彼・元彼女

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたの幸せ

🙂

海苔巻き

2022年01月30日 14:39

>私はキャリア志向で日々忙しく、古い慣習を重んじるタイプでもないこれが別れの全てだし、あなたの幸せの形です。彼とは合わなかった。それだけのことです。彼と結婚しても、彼の価値観もあなたの価値観も交わるところがない。お互いの幸せの形からズレてしまうから。あなたはあなたが幸せだと思う人生を歩む事です。彼とは幸せにはなれない、そうわかっているので、もう振り返らないことです。振り返っても、そこにはあなたの望む幸せはないのですから。

トピ内ID：a822131baf049460

...本文を表示

合わない二人

🙂

匿名

2022年01月30日 16:29

彼はきちんと理由は言っていますよ。結婚を、考えたらトピでないと。しっかりとした誠実な、元彼ですよ。結婚観とか、結婚のタイミングが合わない二人だっただけ。恋愛と結婚は、別でしょ？好きだけでは、結婚出来ないよ。しばらく恋愛はお休みして、キャリアアップの時間と考えて、お仕事に邁進したら？古い習慣を、重んじるタイプで無いならば、３０と言う年齢はそんなに気になりませんよね？あと、２年か３年したら別の誰かと、出会っているかもしれないし。

トピ内ID：d03dce635f814fb0

...本文を表示

そうですね

匿名

2022年01月30日 17:00

問題も特になく仲良く過ごしていたのに、突然ある出来事がきっかけで急に冷めてしまうって、あると思いますよ。今回の原因は、＞、年末年始も一緒にいたい私と、実家に帰るという彼で少し揉めて、結局彼は帰っていきました。ですよね？でもこれだけが原因ではなく、多分彼はには、今までにも小さいけど感じる違和感が積み重なっていて、とうとう彼の家の事情を知りながらのトピ主さんの我儘が引き金になったのでしょうね。これって、彼は結婚を見据えて真剣にトピ主さんの事を考えていたからこその結果だと思います。結婚後のライフプランを考えた時、彼は色々とトピ主さんに我慢をさせたくないと思ったのと同時に、自分に合わせてくれる女性がいいと考えたんだと思いますよ。彼にとってはずっと考えていて事だから突然でもないし、他に女性がいた訳でもない。別れの原因は、トピ主さんと彼、両方にあるんですよ。「家」を重んじる彼と、自分の人生を優先的に考えるトピ主さんとでは合わなかった、お互いに結婚相手ではなかったというだけの事です。もしこのまま交際して結婚していたら、想像以上の苦労をしていたかもしれません。トピ主さんに合う男性は他にいますよ。

トピ内ID：3877139d8fd9bf5b

...本文を表示

貴方は選ばれなかった事実だけが存在している。

🙂

新彼氏

2022年01月30日 17:23

確かに交際中は楽しかった良い思い出もあったでしょう。しかしながら貴方は彼の妻の条件を満たさなかった。いいですか？しっかりしてください。貴方の人生の主役は貴方です。自分を変えてまで誰かの望む型にはまらなくていいのです。鬱になる？そんな男にあなたを病気にさせる能力などありません。 20歳過ぎたら一年付き合って結婚話にならない人とはサッと手を引く。新しい出会いを見つける。世の中に何人男が存在するとおもってるんですか？そんな男に拘る時間があるならさっさと出会いのチャンスを作ることです。

トピ内ID：7ded3d0aca5b9f62

...本文を表示

それが恋愛と結婚の違い

🙂

かぴ

2022年01月30日 18:05

単にお付き合いするなら良いけれど、結婚となるとトピ主さんとは無理だと思われたのです。トピ主さんから見ても、彼とは合わないと思いますよ。古い慣習を重んじるタイプでもないトピ主さんが努力し自分を殺して彼実家の風習に従うのは非常に疲れて一生は持たないと思います。つまり、添い遂げる相手としては縁が無かったのです。

トピ内ID：858a9b826c9c9369

...本文を表示

彼は、ずっと考えていた

🙂

ユニコーン

2022年01月30日 18:13

＞つい最近まで大好きだと言って、思い出を重ねてきた相手を、なぜ突然あっさり切り捨てることができるのか、どうしても理解できず彼は、ずっと考えていたと思いますよ。トピ主さんと結婚して、やっていけるかどうか。その結果が、年明けに出たというだけです。トピ主さんのほうは、真剣に考えていましたか？彼が、トピ主さんのキャリア志向を応援してくれてるからと、彼との関係にあぐらをかいていたのでは？私もキャリア志向で、同じような理由で彼と別れたことがあります。会社を経営していた元彼は、結婚したら、仕事を辞めて支えてくれと言いました。当時の私は、海外出張は日常茶飯事という仕事をしていて、とても充実していました。元彼は、そんなふうに仕事を頑張ってる私が好きと言ってくれていたのに、結婚するなら当たり前のように辞めてくれと。それが原因で別れました。私は全く後悔していませんが、トピ主さんは納得できないのですね。結婚は、お互いの人生を重ね合わせるものです。お互いに歩み寄ることがなければ、遅かれ早かれうまく行かないのです。彼は、お互いの将来を現実的に、トピ主さんよりも先に見ていただけです。そして、合わないことに気付いてしまった。そのギャップは、この先何をしても、もう取り戻せないものだと思います。彼もトピ主さんも、どちらも悪くない。そして、起こるべくして起こったことです。辛くても、仕方ないです。終わったことを受け入れましょう。前を向いてください。

トピ内ID：e004a9cd7f63bb85

...本文を表示

年末揉めたのが決定打だと思う

🙂

はなみ

2022年01月30日 20:55

いろいろな家族の形がありますが、山や畑を代々相続するような家の人は年末年始の実家帰省は100％の義務に近いものだと思いますよ。トピ主さんも「必ず帰省します」と書いているし。それをあなたの感情でゴネたとなれば、多分それが決定打でしょうね。あなたと結婚なんかした日には帰省のたびにゴネられる。もう年が変わるのを機会にサッパリしようと思ったんでしょう。結婚は、好きなだけじゃできないんですよ。家どうしの関係も重要です。年末年始のたった数日のことだけでも古い慣習を重んじられないトピ主さんは、彼の恋愛相手ににはなれても、妻になれる器じゃないんですよ。それに学生時代から互いに旧知の仲なら、あなただって彼の家のことは知っていたでしょう？なのにどうしてたった数日のことを譲れなかったの？そこはあなたのほうに非があると思いますよ私は。相手の伝統を軽んじるなら、あなただって「年末年始」なんてただのカレンダー行事のことにこだわるのはやめなさい。もっと自分に合う人を選びましょう。恋愛じゃなくて結婚がしたいなら、条件から入る相談所のほうがいいですよ。キャリア志向ならなおさら、恋愛が先では後々不幸な結末になりそうです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：40780946867a13e3

...本文を表示

歩み寄ることのできない条件

😉

くものかよいじ

2022年01月30日 22:28

お互いの結婚条件が、歩み寄ることが出来ないものですね彼の条件、旧家を守るという事は、親戚付き合いを含めて、生半可な事では無いでしょう。正社員としてキャリアアップなんて無理です。親戚や集落の冠婚葬祭の度にその準備も含めて何日もお休みが取れますか？彼は、トピ主様の意志をくみ取り、結婚は無理だと判断したのです。そして、真面目で責任感が強いからこそ、ズルズル引きずり、都合の良い彼女とすることを良しとせず、スパッとお別れする道を選んだんだと思います。厳しい言い方になりますが、次はゼロから始めると思ったら大間違い。譲れない夢(目標)と元カレとの比較というマイナスから始まるのです。いつまでも悲劇のヒロインやってる場合じゃないです。

トピ内ID：270eeceab6da95c3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なんとなくですけど

🙂

匿名

2022年01月31日 10:36

とぴ主の文章を読んでいると彼のことをバカにしてる感じが伝わってくるんですよね。しきたりを重んじるらしく、行事のたびに必ず帰省します。この部分なんて、かなり彼の実家を下に見ている感じがすごい出てます。キャリア志向で古い習慣を重んじないとぴ主が彼を馬鹿にしてきたのだと思います。たぶん小さな言い回しだったりだと思うので、とぴ主は無意識だと思いますし、気が付いてもいないのでしょう。でもいわれる彼はずーっとちくちく感じていたのかなと思いました。だからこそとぴ主は結婚相手ではないとはっきり言われたんですよキャリア志向で古い慣習なんてどうでもいいと考える男性を探すしかないでしょうね。

トピ内ID：2fc621e396cc8895

...本文を表示

彼と結婚しても

🙂

新しい一歩へ

2022年01月31日 10:48

彼と結婚してもトピ主さんは幸せにはなれなかったと思う。彼は実家で色々と実家の伝統を今更ながら噛み締め、やっぱりここで生きていこうと思ったんだと思う。失恋したばかりだから今は心が痛いだろうけど、冷静になれる頃には、トピ主さんもこれで良かったと思えると思う。一緒になっても辛い事だらけだったと思うから。あなたが自分を折って彼と結婚したら、彼の家の事を沢山しなくてはならず、「こんなはずじゃなかった」と思うだろうし、あなたがバリキャリを続けると、彼の家族からのクレームがきつくなり、彼が「こんなはずじゃなかった」と思うだろう。彼は家をとったんだよ。そういう事なので、トピ主さんはトピ主さんをとってくれる男性と幸せに。

トピ内ID：32a08fb6ce75f551

...本文を表示

まだ１ヶ月でしょ？

🙂

たんぽこ

2022年01月31日 11:26

忘れるのに時間が足りないってば本気であればある程、時間薬が必要なんだってっていうか、今まで失恋経験もしかして無いの？無かったなら、早目に経験しとくんだったね歳を取れば取る程、リカバリーに時間掛かるからね～ちなみに私は忘れられない人を忘れるまでに軽く10年は掛かったからねそれでも今は幸せな結婚をしてるよあなただって大丈夫よまぁ、今度は共働き希望の相手（今は需要高いわよ）を見付ける事だね

トピ内ID：931364e43b193878

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

合わない相手だった

🙂

ねこ

2022年01月31日 11:26

＞彼の家は山や畑を代々相続しており、しきたりを重んじるらしく行事の度に必ず帰省しますしきたりを行儀、親戚達を大切にする家の彼なのでどのみちトピ主さんとは合わないです。＞年末年始も一緒にいたい私と、実家に帰るという彼で少し揉めて、結局彼は帰っていきました。結婚したら、毎年行事毎に彼と彼実家に帰省して親戚達と交流しなければなりませんよ？子供ができても、何をするにも、彼実家最優先です。耐えられますか？結婚したら彼実家の行事と彼の実家優先な考え方と正面衝突しますよ。彼はそれが分かってるからトピ主さんと別れた。＞「結婚を考えると私ではない。長男として家（実家）を守るため、家庭のことを第一にしてくれる女性がいい」彼は分かりやすく理想を伝えてます。復縁希望の手紙に記載するなら彼の理想の答えを書くべきでした。トピ主さんは「理想に近けるように歩み寄りたい」と消極的な見解しか述べられ無かった。それが全てです。価値観の根本の違いで埋められない溝。復縁希望で手紙に書き記すなら「今後は長男で有る彼をたてて、彼実家を最優先に守る強い女性になります。彼実家の行事に従い彼実家の一員として家庭を生涯かけて守り抜きます」と記載すべきでした。トピ主さんの価値観を圧し殺す相当辛い覚悟となります。結婚したらトピ主さん実家とは疎遠にもなるでしょう。トピ主さんの幸せよりも、彼と彼一族の幸せのために尽くしても構わないという覚悟が必要。別れて良かったと思いますよ。結局この先付き合うにも「別れ」。結婚したら「離婚」しか無い二人です。

トピ内ID：6fce03ac50023005

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

しろくまトピ主

2022年01月31日 11:26

みなさま早速、客観的なご意見をいただきありがとうございます。実家のことを含めた彼の結婚観は、今回の件で初めてはっきりと知りました。私が仕事に忙しくするあまり、彼の存在を大切にできなかった・彼の価値観に歩み寄れなかった部分は多々あると思い、自分に非があったことは重々承知しています。彼がいなくなって初めて、一緒にすごした時間がどれだけ幸せだったかを痛感しもうその時間が一生来ないのだと思うと、悲しくて仕方がないですがこのトピを読み返して、2月から切り替えられるように努力します。

トピ内ID：5abe5651f28b6a88

...本文を表示

これ無理

🙂

匿名‪38

2022年01月31日 13:02

＞私はキャリア志向で日々忙しく、古い慣習を重んじるタイプでもないので、こんな人が＞「結婚を考えると私ではない。長男として家（実家）を守るため、家庭のことを第一にしてくれる女性がいい」こんな田舎の長男と結婚したら不幸しかないですよ。付き合っているうちは好きとかで、別れるショックが大きいでしょうが… 土台無理な話であり、トピ主は結婚しても早晩離婚になります。キャリアもあきらめて田舎の長男に同居嫁として嫁いだ末路は、こんなはずじゃなかった！です。キャリア思考じゃなくとも、嫁は大切にされるのじゃなく昔ながらに一番最下位の存在だったら？もう令和の時代にそんな扱いそれこそ鬱になりますよ。そういうの分からないのだろうなと思いました。うちの祖母がそのような感じで本人からは聞きませんが、他の親戚の人からの話を聞いて、田舎の長男とだけは結婚しない、同居だけはしない、と私の価値観に植え付けられましたからね。祖母の嫁としての扱いは本当に酷いものでした。時代だからとこれが当たり前の時代は結婚しない方が良いと思わせるものでした。祖母の素晴らしい所は母には同じことをしなかったことですね。自分がされて本当に酷かったから、仲良くしましょうと母に言った話を聞かされました。長くなりましたが、災難が自分から去ったと言っても過言ではない。トピ主さんには田舎の長男、同居結婚は無理ですし、離婚か病気になったと思います。断言出来ます。今の時代の経済力がある女性が耐えられる訳がないのです。

トピ内ID：fafb64fc46b98b6d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

元々結婚は無理

🙂

レモネード

2022年01月31日 11:53

トピ主はトピ主の生き方を大切にしているのに、彼の生き方を尊重出来ないトピ主が不思議です。彼の生まれた環境、彼の立場こそ同級生なら分かっていたはずです。彼の妻になるということは旧家の嫁になるということです。トピ主も彼と一緒に家を守るということです。古いと言われようが、彼がそれを受け入れている以上、彼の妻になる人は、一緒に家を守ることの出来る人です。盆暮れには親戚一同がとっかえひっかえ顔を出すので、本家には夏休みもお正月もありません。彼はそういう環境の中で育っているのです。長男が年賀の挨拶を欠席することなど許されません。トピ主には理解の出来ない世界です。トピ主がすべてを捨てて彼の家の嫁になる決心がつかない以上、結婚は無理です。それが分かっているから、彼は別れる事にしたのです。トピ主の生き方を尊重すればこそです。トピ主の年齢も考えた上での苦渋の決断です。大人の女性として理解して下さい。

トピ内ID：fb0c5bfc46c7ef55

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

価値観が合いませんでしたね

🙂

ｓｉｎ

2022年01月31日 11:53

あなたは都会でバリバリのキャリアを積む人、彼は田舎の跡継で地元の慣習や家族親族を大切にする人、お正月に家族と話し、田舎に連れて帰れない女性との交際を反対されたのでは？あなたにお聞きします。今は遠距離でも結婚したらキャリアを捨てて彼の街に引っ越す覚悟があるのでしょうか？結婚しないであろう女性をこのまま引きずってダラダラ付き合うのは、時間の無駄。特に女性は30の声を聞くと厳しくなるでしょう。ある意味、今、はっきり言ってくれてよかったではないですか？結婚って、そういうことですよ。二人だけじゃない。家族、親族、互いの実家の環境が合わないと、ゴールできないです。次は、似たような環境の彼を選びましょう。

トピ内ID：ff57d2a161ba2a10

...本文を表示

合わなかっただけ。次次！

❤

花丸

2022年01月31日 11:53

彼がそれだけ丁寧に理由を言ってくれてるんですから、しょうがないのでは？ワァッと派手に泣いて、次に行くしかないでしょう。申し訳ないですが、私はその経験20代前半で経験し、26歳で結婚しているので、三十路間近で何言ってんの？って思います。失恋で鬱になりそうって歳でもないでしょう。　　大丈夫。失恋は女を魅力的にしますから。恋愛経験少ない女性より、幾多の恋愛を経験した女性の方が強いですし、魅力的ですよ。人間力も高くなります。自分を成長させ、魅力的にしてくれた元彼たちに感謝して次のステージに向かってください。恋愛や失恋なんて、人生のほんの一部ですよ。

トピ内ID：442a98141a15c9c6

...本文を表示

トピ主さんは帰省しないの？

🙂

はなまる

2022年01月31日 12:05

高校の同級生地元は同じなんですよね？一緒に帰省すればよかったのに。と思いつつも、もう終わってしまった事ですから、言ってもしようがないですね。ごめんなさい。何か実家の変化を感じたのかもしれませんよ。祖父母がいるなら年老いたな〜とか、両親が色々しんどそうだとか、 Uターンの頃合いかもしれんと感じたのかも。結婚するならトピ主さんと思っていても、地元へ一緒にと、説得するのは無理だと判断したんじゃないでしょうか。たかだか年末年始の帰省でも喧嘩になってしまうのですからね。次に目を向けましょう。代々の家を守らなくちゃいけない男性より、共働きを望む男性の方が多いので、そんなに落胆する事はないですよ。

トピ内ID：379479c7c932e08b

...本文を表示

トピ主が折れる気が無いのだから仕方ない

🙂

幸せになってね

2022年02月01日 12:23

彼だってね、貴女と結婚したかったから付き合っていたんですよ。でも貴女は彼の要望には添えなかった。貴女は今風の女性も仕事をバリバリやるのが当然とばかりに言っているけれど。田舎なんてまだまだ、家制度が残ってる土地も沢山有りますよ。彼も貴女と同年代なんだから、進歩的な考えを持つことも可能だけど、親・祖父母・親族郎党がこぞって嫁貰って後を継げの大合唱されていては、一人でそれを説き伏せることは難しく、都会に逃げることですら親兄弟を捨てると同じことになるんですよ? 逆にトピ主だったら、配偶者のキャリアの為に親兄弟親戚皆と疎遠に出来ますか? 私の事を解っていただろう、って言うなら貴女も彼のこと解っていたでしょう? 寧ろ仕事優先にしたいなら、そもそも跡取りなんかと付き合うところから間違い。ホントに結婚したいなら、結婚出来る条件の整った人と付き合う。条件が揃わない人とは好きでも付き合わない。だって付き合ってもっと好きになってから、別れるのは辛いに決まってるから。付き合ってから条件考えるなんて、最初から泣く道を選んでるようなもんです。

トピ内ID：73bd3b97e8a7c55c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大変だと思いますよ…

しばいぬ

2022年02月01日 17:18

もし彼と結婚したら、いわゆる「昔の田舎の嫁」を求められることになるので、トピ主さんには無理でしょう。私にも無理だけど。私も古い慣習を重んじるタイプではありません。婚家では一番下の立場、「はい」しか言えずに、盆正月には単なるお手伝いさん扱いに耐えられます？価値観は人それぞれなのでどちらが良い悪いもないですから、合う人と結婚した方が良いと思いますよ。彼はトピ主さんより、親と家を取ったということです。トピ主さんのキャリアを応援してくれる、現代風の良い方と出会えるといいですね。

トピ内ID：805167ac5921990a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もうひとつ

しばいぬ

2022年02月02日 11:31

追記です。彼はトピ主さんより、親と家を取ったと書きましたが、それはトピ主さんも同じですよね。どうしても彼と別れたくないなら、キャリアを捨てる、彼の家の実家を第一に考える、という選択肢もあったわけですが、そのつもりはなさそうなので。どちらが悪いということもなく、正しくご縁がなかったということだと思います。ご縁がある時は、本人もびっくりするぐらいトントン拍子に話が進むものですから。

トピ内ID：805167ac5921990a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示