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ママ友に文句（意見）を言うべきか

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
ヤダママ
子供
現在小1、男子です
赤ちゃんの頃からのママ友Aさんに、A男君のことについて文句（意見）を言うべきか迷っています
ご判断お願いします

Aさん、A男くんは赤ちゃんの頃からの知り合いで、ママ＆子付き合いをしてきました。
幼稚園、小学校も同じで家を行き来したり遊びに行ったりする仲です。
幼児の頃は気づきませんでしたが、最近特性が出てきて
A男君は活発な子、うちの子はおとなしめな子で
うちの子は運動もそれほど得意ではなく、言い方は悪いですがとろいほう。考え方も子供風です。
（うまく表現できませんが、A男君も特別大人びているわけでは無いですが、うちの子よりはしっかりしている）

最近、息子とA男君が遊んでいるのを見ている時に気になることがあります
A男君、息子、他数名で遊んでいる時、例えば鬼ごっこをしているときなど
息子は足が遅いのでなかなか他の子を捕まえられないのですが
A男君は近くに来て、「ほらほら捕まえてみろよー」とあおってぴゅーんと逃げていく、みたいなことをよくするのです
息子は遅いのでもちろん捕まえられません。
足の速さに違いがあるのは仕方ないからわざわざ遅く走ってくれと言う気は全くないですし
近くであおってからかう、というのも子供同士の遊びなのかもしれないのですが
息子は本気で悔しがり、泣いて怒っていました。
少し引っかかったのですが、Aさんは笑っていたし遊びの一環だと思って、その時は息子に「捕まえられなかったんだから仕方ないよ」と言いました

でも、最近学校が終わってからの放課後遊びとかでちょくちょく嫌な事をされるみたいで
例えば、遊び後に行く予定の習い事バッグを取って返してくれなかったり
ボクサーの真似！とか言って息子にパンチの真似をしてきたりとか。

でもママには甘えた声で
「ママ～ぼくこのアイス食べたいよ～ダメ～～？」とか、子供同士で絶対出さない声色を使います。

トピ内ID：8cbfc59c7a47ea87

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まだママ友には言わない方が良い

🙂
ななこ
気持ちはわかります。ただ、私が幼少期A君側だったのでA君がバカにする、嫌がらせをしているわけでもないという可能性もあることは理解してもらいたいと思います。とはいえ息子さんがそれで嫌な思いをされているならAさんに文句を言うのではなく、どういう対応を取っていくかと息子さんと話し合った方が良いのではないかと思います。 自分なら、肩パンや似た行為に関してはイジリからいじめに発展しないかどうか心配なので、息子さん自身で嫌なことをされた時に対応してみて、相手の反応により先生に見守りをお願いするかなと思いました。

トピ内ID：4d57f6c4bf8ea35d

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難しいですよね

🙂
わか
今は直にママ友に言わなくてもいいと思います。 その代わりに担任にA君との近況を相談報告という事で 話されてはいかがですか？ 今よりエスカレートする時の事を踏まえて、現在の状態を担任に投げておくことは 大事な事です。 合わせて息子君には結果はどうあれ、「いやだ」という意思表示を する事を練習していた方がいいと思います。 トピ主さん、ご主人、息子君の3人で話しあう事が大事。 それに現場を見た時にA君を多少叱ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：6f830319da3e4f0b

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うーん

🙂
マヨ
される方は嫌でしょうが、文句を言うまでの内容とは思えません。トピ文に書かれた内容をする子なんてあちこちにいましたよ。すみませんが本文を読んで「これだけ？」と思いました。でもお子さんが嫌なのはわかります。しばらくその子から離れて過ごすようにしては。

トピ内ID：65f5a511dafb4a10

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どんどん経験させたげて。

🙂
りーず
これからもっともっとこういう事は出てきます。 あなたの目が届く内にたくさん経験させてあげて。喧嘩した事なくてキレる男児は一番厄介者扱いをうけます。 ある程度男児は取っ組み合い方を知り、 学びます。 爪を立てたり、噛み付いたりするタイプは 経験が無さ過ぎてキレてしまう。 嫌な気持ちになったね。 あなたは誰かに同じ事する？ 痛かったね。 嫌だ！やめて！大きな事で言えるかな？ かけっこが得意じゃないと気がつけて偉い！ じゃあ読書は？計算は？お絵かき？ なんでもいいよ、一緒にやろう。 お母さんがすべき事は 相手にもの言って 危険を予め排除していく事ではないよ。 大人になるまで無菌室で子育てするつもり？ たくさん擦り傷、心の傷、安全な範囲で作らせて、自分の力で起き上がらせる様仕向けていく事です。だから学校に行かせるの。 社会は透明な綺麗な水ではなく、 汚れているわけだから 少しずつ丈夫にしていって 安全地帯の家を作ってやるんだよ。

トピ内ID：37fbaaf749bbea6a

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あらら

🙂
まり
すみませんが、小学生ならそんなものでは？ ましてや男子、その程度でへこたれていては先が思いやられます。 勿論大人の男性が小学生に向かってその態度なら呆れますし、一言言っても良いと思いますがね。 息子さんは大人しめと言う事ですが、普段から割と過保護に育てているのでは？ そんなんじゃ高学年、中学生、高校生となったら益々周囲と主従関係が生まれますよ。 男なら強くあれとは言いませんが、確実に女の子よりは厳しめに育てた方が良いでしょうね。 ただ、後半のカバンの件や暴力はイジメですから、しっかり相手の親に伝えましょう。 それと担任、校長にも伝えると効果的ですよ。 子どもを守れるのは親だけです。

トピ内ID：0ba73ee1500d4e17

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強みを持たす

🙂
よめやん
息子さんはA君をどう思っていますか？ その時は泣いて怒っていても子供同士、親が見るほど気にしてない場合もありますよ。 でも息子さん自身がA君と遊ぶのを嫌がっているのであれば、距離を作って上げてください。 他に遊びたい子がいそうなら、その子と遊ばせるようにするとか。 それとは別に、息子さんに ・体育の授業は人並みにこなせるようトレーニング（もし人並み以下なら） ・何でもいいので、息子さんの特技を持たす を実行してあげてください。 うちの子も息子さんタイプ。運動がすごく出来るようにはならないのは分かってましたが、授業でビリッケツにだけはならないようにコソ練しました。それだけでからかいのネタは減ります。 （本当は柔道や空手をやらせたかったけど「戦うのはヤダ」とやりたがりませんでした。） それから1年生のうちから漢検を取らせました。小学校6年間は漢字博士で通っていたようです。 「アイツこれだけはスゲー！」というものを持たせると男の子社会は生きやすくなります。 パパさんにも参戦してもらい「強い子」ではなくても「強みのある子」にしてあげてください。

トピ内ID：9e3e1f478bbd696a

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うまく付き合えるように

🙂
匿名
息子さんが対人スキルつけていくしかないので、親は話を聞いたり「嫌な時は無理して遊ばないでいいんだよ」と教えたり、躱しかた教えたりがいいと思います。 うちの子も運動神経悪い男の子だったので似たようなことはたくさんありましたが、結局そのくらいのことはそのA君に限らず学校などでも普通に子供同士あります。なのでママからA君に注意してもらったところであまり意味ないし、息子さんが上手くやるような気持ちの持ち方や会話の仕方、遊び方を身につけるしかないんです。 なのでAママには今は言わない方がいいと思います。実際に殴られたりよくされるようになったり状況変わってきたなと思ったら話してもいいけど、どちらかと言えば直接言うより先生に相談した方がいいと思います。 運動が苦手なら勉強頑張らせてみては？得意なことがあれば苦手なことがあっても気持ちを保てるし、周りにも一目置かれますよ。

トピ内ID：b0e0661803bf6c63

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落ち着いて

🙂
ねこ
息子さんの対応能力を応援する。 小学生までは色んな人と、様々な経験を重ねた方が強い大人になります。 小学生までは順能力が一番育つ時期です。 中学生になって初めて同じ事をされると精神的に病みやすいです。不登校が増える時期。順応性の幅が狭くなるからです。 中学生になるともっと厳しい男同士の世界となります。弱肉強食。 社会人になると、歪な影での弱肉強食です。 生きて行く上で大切なのは「精神的強さ」「問題解決能力」です。それらは幼い頃からの沢山の経験でしか積み重ねられない。 「みんな仲良く」「みんな平等に」は夢物語。それは社会人のトピ主さんが知ってるはずです。 どんなに正論唱えても、現実は過酷。容赦無いです。 どんなに学歴積んでも、どんな大企業に勤めても、メンタル弱く働けなくなると経歴などは関係無くなります。自分を守るのは精神的強さです。 まずこれが根本に無いと難しい。 息子さんがA君と遊びたがってるなら、話を聞いて自分で考えて、その時その時の対処能力を失敗しながら経験値で積み上げて行くのが良いです。 「○○したら？」「○○やるんだよ」と答えを出したり、トピ主さんの価値観にそって、コントロールしようとしてもいけません。 「自分で考えて、自分で行動して行ける」力を養うのが大切です。 母親はどんな時もにっこり太陽で居て、存在で安心させてあげるのがよいです。 見守りながら、子供の本来持ってるタフな前向きな精神力を応援して、笑顔で居て下さい。

トピ内ID：2a8e3cce4b0d0d3a

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子供に言わせる

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは口出ししない方がいいです。立ち向かってみて、負けてしまうなら、息子さんがAくんママに、カバンとって返してくれないんだー、弱い者虐めだよって、自分で言わせたらいいです。

トピ内ID：33a7d9ce50544d62

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お子さんの世界を広げるのが先です

🙂
電池
そういうのは相手の親に文句を言うよりも先に、子供の世界を広げてあげるほうが有効です。 お子さんには、嫌なら他の子と仲良くなっても良いんだよということを教えてあげてください。 何も今の交友関係を一生続けなくてはならないわけでもなし、合わないなら他の人間関係を構築したほうが早いじゃないですか。 そうやって離れていくことが寂しいとA側が思えば、何らかの形でもう一度関係の修復が起きるかもしれません。 その時に相手から文句が出たら、こちらからも「あなたの行動が気に入らなかった」と言えば良いです。 子育てに必要なのは自助の力の育成ですよ。 何でも親が解決してあげるのはダメです。

トピ内ID：d7054d9d497d299d

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異学年の子と遊ぶ機会はもてませんか？

🙂
なな
異学年の子と遊ぶと、年上の子は自然と年下の子が楽しくまざって遊べるようにルールを変えます 同じ学年の子に年下ルールを適応はしませんが そういう態度はあまりしないようになります 小１で足が遅くスポーツは全く駄目で女子にも馬鹿にされていた子は、親が保育園送迎でスポーツ体験が不足していたと思い至ったらしく、両親ともにフルタイム勤務で下の子もいましたが、登校前や夜に親子で走り、週末は我が家の前で縄飛びやボール遊びをし、どこかに行って身体を動かし、スイミングもはじめ どんどんスポーツが得意になり、面倒見の良いカッコいいお兄さんになりました やらせているとおもっていても、運動が全く足りていない子は多いです 小・中学校時代はスポーツができると評価が高いです まずは少しずつ歩くことから始めてみては？ 性格が違えば小２以降どんどん離れていくでしょう 子供同士で群れ遊ぶ時期に突入しますから、気の会うもの同士、同じ趣味の子、同じスポ少の子、一緒にゲームを楽しめる子、等々どんどんグループができてきます 相手の親に言う必要はないとおもいます もし伝えれば、離れるのを加速させるだけかとおもいます

トピ内ID：b1fd623998453b6a

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自分の子供に対処方法を教えたほうがいいです

🙂
空豆
相手のお子さんに変わってもらう事を期待するより 自分の子に指導したほうが早いです。 これからも色んなことが起きますから 事前に嫌な事を排除するより　対処する能力を身に着けさせた方が お子さんの為になるかと。 まぁ・・・その手のお子さんは 相手の反応を見て楽しんでいるだけです。 反応が面白いとか　反撃しないからエスカレートしているとか そんな感じかと思います。 恐らく息子さんは優しいタイプのお子さんなのでしょうね。 しかも実際に叩かれたとか　物を取られたのではないので 相手の親に伝えると　親子同士でトラブルに発展する可能性があります。 ほとんどの親は自分の子供の言い分を信じて 自分の子の味方ですからね・・・。 相手にしない　ムキにならない　嫌なら嫌と言う どうしようもないならその場を離れるなど お子さんに対処スキルを身につけさせましょう。　

トピ内ID：9c5a9fee64dc589c

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なるほど

🙂
ゆかたん
それはムカつきますね。 ただ、他人を変えようとしても無理。 それより、トピ主のお子さんの成長のチャンスだと捉えるべきでしょう。 お子さんが強くならなければ、第二第三のAくんが登場してくるだけです。 運動が苦手であれば、習い事や公園遊びで身体能力を鍛えましょう。 もしも自信がないのなら、お勉強など得意なことを増やしましょう。 Aくんの態度はいただけませんが、いつまでも親が守ってあげられるわけではない。 わが子の成長の手助けをして見守ることが、親の役目ではないでしょうか。

トピ内ID：553c98bc3dba6b35

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母親に甘えた声を出したらいけないの？

😅
ココア
お子さんのこと心配ですよね。 近くで見ていたり、子供本人から嫌だったと言われたら辛いと思います。 〉でもママには甘えた声で 〉「ママ～ぼくこのアイス食べたいよ～ダメ～～？」とか、子供同士で絶対出さない声色を使います。 これは逆恨みなのでは？ 小学1年生だったら母親に甘えて当然だと思いますし、トピ主さんがA男くんの事をよく思ってないからそう感じるだけじゃないですか？ きっとトピ主さんのお子さんもトピ主さんに甘えてきますよね？ それとこれとは別問題として受け止めて、バッグを取り上げられることやパンチされる等は暴力としてAさんから注意して頂くように相談してみてください。 鬼ごっこの事はよくある事ですし、Aさんもカチンとくるでしょうから言わない方がいいですよ。

トピ内ID：5258142a9a9928ff

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やめてください。

🙂
いわき
まだ親が口を出すほどではないですよ。。 きっとこれから、きのあう友達ができますよ。 そして、それは子供が自分で乗り越えていく壁です。 悔しくて、早く走りたいって思う気持ちも大事ですし、おとなしいなら、おとなしい友達とこれからはつるんでいくと思います。 私たちも、そうでしたよね？

トピ内ID：378f70bfe5fa5f35

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言わない

🙂
特命さん
もうすぐ2年生になる子なわけですよね？ そのくらい普通です。 子供は子供で慣れていくしかないし トピ主さんも子離れしようと心がけましょう

トピ内ID：d034a2b232118473

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私は息子さんみたいでした

🙂
れい
私は女ですが、息子さんタイプだったかなぁ。 いや、息子さん以上かも… 同級生にからかわれてて、親が「いじめられてる？」と思うことでも「〇〇ちゃんと仲いいの」と言ってたそうなので。 だから、私の母の方がそんな私を見てるのが嫌だったそうで、何度も親や先生に言ってやろうかなと思っていたそうです。 でも、それはしないでくれ、と私はいつも思ってました。 子供社会に親が首を突っ込まないでほしいと。 いつも「何も言いに行かないで。」と実際言っていたので、母がしゃしゃり出ることはなかったですし、それでよかったと今でも思っています。 まあ、うちの母は子供本人に「娘は騙せても、おばちゃんは騙せないよ。」と脅してたそうですが（笑）

トピ内ID：32ae74bc2a2ea342

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幼稚園、小学生

🙂
ぱたぱた
の頃は友達付き合い、その母親との付き合いでそりゃもうごちゃごちゃ、色々揉めたり引っ付いたり自身の子も私も少なからずありました。 こんな事も親も子もこの時期は著しい成長過程なのである程度しょうがないし、こうやって人は成長し、学んでいくのでしょうがあまりにもごちゃついていた子は不登校になったり、引きこもりになったりするのも小学3〜4年生くらいが多かったように感じますので、我が子は出来るだけそのようなごちゃごちゃに巻き込まれたくなかった(親もややこしいのは嫌)のでさっさと中学受験を決めて、塾や習い事などして小学校での友人付き合いを物理的に最小にしていました その行動が良いのか悪いのかは分かりませんが、現在まで特にトラブルや親が心配するような事はありません 中学になれば(私学って事もあるかもですが)子本人が学校関係の事はやります 親は報告を受けるだけです 我が家はそんな感じで面倒は避けてというスタンスでやってきました

トピ内ID：da4dab359ee2e95b

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注意して様子見を継続

041
いまは大丈夫
お話を読む限り、今はまだママ友さんに直接言う時期ではないと感じました。でも、息子さんの様子と相手のお子さんの様子などは、ちょっと注意してみていた方が良いと思います。 我が家も小1の時に同じようなことがあり、でもまぁ小1なんてこんなものかなぁと軽く考えていたところ、結構かわいそうなことになりました。初めは軽くからかったりだったのがエスカレートしていき、ランドセルをぼこぼこに蹴られたり、虫が苦手な我が子に、虫を押し付け、手を離したら逃したと執拗に責められたり、蜂の巣を触れと命令されたり、下校中にお前だけ止まってろと言われてなかなか家に帰ってこられなかったり…。こどもから、これから毎日迎えに来てくれないと、学校から帰れないと言われ、そこで何が起きているのかを知った情けない親です。思えば、よく命令される、とか、怖くて逆らえないとかいう愚痴のようなものを聞いてはいたのですが、嫌なら嫌って言うんだよ、命令なんて聞かなくていいんだよ、などという何にもならないアドバイスをしただけで、あの時からもうちょっと気にかけて、登下校の様子などたまに見に行っていればよかったなぁと後悔しました。 小学生になって親の目がないところで自由にできる時間が増えた分、行動がエスカレートする子はいます。

トピ内ID：d1c4cee36eb41483

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えーやめなよ

041
ハナコ
うちの息子も似たようなタイプで、小さい頃は似たようなことがいっぱいありましたよ。 親からしたら子供以上に悔しい思いで見てましたが、相手の保護者には何も言ったことはありません。 鬼ごっこやサッカーが好きな友達とは合わないなと理解できたら、遊ばなくなりましたよ。 だからトピ主さんもいつまでもママ友付き合いなんて言って、子供を自分の付き合いの犠牲にしないように。 もうすぐ2年生。 自分の友達は自分で作れます。 うちの子供も2年生くらいから親友と呼べるような友達ができました。 子供きっかけで、その子のお母さんともやりとりする様になりました。 遊び方が合わない子供と無理して遊ばせると、劣等感もちそうだと心配になりませんか？ 得意なことや好きなことを伸ばしてあげた方が、将来的にお子さんのためになると思いますよ。 正直、Aくん親子より、合わない親子とプライベートで付き合いを続けるトピ主さんの方が、お子さんにとっては敵みたい。

トピ内ID：acc868072f850bde

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うちの場合

🙂
みんみん
早生まれ、一人っ子の息子がいます。 幼稚園、小学校低学年ともに勉強も運動も一番最後。 遊びも同じ事をやられてました。 負けん気は強いけど泣き虫。いっつも悔しがって泣いていました。そしてまたそれをからかわれるという... 私はというと何もしませんでした。子供同士の事だし、乗り越えるのは本人だから。でも泣いた時は全力で抱きしめてました。 そのうち背も伸び、色々な事もできるようになってきた頃にはその子とは遊ばなくなっていました。 「意地悪な子とは遊ばない」だそうです。 幸い自分のペースに合う友達もでき、今はすくすく成長しています。得意な事もできました。 果たして今、何もしないという事が合っていたか分かりませんが、うちはこれで良かったのかな？と思います。

トピ内ID：ab9dd63103a0e7ac

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すごくわかる。

🙂
ピクシー
今は中学生の息子はトピ主さんのお子さんみたいなタイプでした。 ひとりっ子でトロくて気の強い子にはいいように扱われて見ていて歯痒くて歯痒くて。 私は気も強い方なのでやられたらやり返す、言われたら言い返すのが普通だと思っていたので、こんないいようにされてバカにされて(？)この子は大丈夫なのかって心配でした。 息子がA男君タイプの子に同じようなことをされているのを見るたびに、A男君をどなりつけたい気持ちでいっぱいでしたが、夫がよく言っていた「子供には子供の世界がある」(だから手出し口出しは極力しないこと)を思い出し毎回唇を噛んで我慢していました。 いろんなママ友にも相手の名は出さずに相談もしましたが「今だけだよ。3〜4年生になったら、合わない子とは遊ばなくなるし目に余るようなことをしでかすような問題のある子は自然とみんなが避けるようになる。」と聞き低学年の間はとにかく我慢。 ママ友の言ったとおり3年生になると息子を困らせていたA男君タイプの子はクラス全体から呆れられ担任にも絞られて改心したようで、落ち着きました。もうひとりのA男君タイプは支援学級に移動しました。 息子には「体の傷はもちろんのこと、心が傷ついた時や嫌だなって思った時はママでもパパでもおじいちゃんや先生でもいい、大人に相談して。我慢しなくていいからね。」と伝え続けました。 私に相談すると怒り狂うのがわかったのか先生に相談するようになり「〇〇君とこんなことがありましたが話し合いの末解決しました」との報告をよく受けました。約束どおり我慢せず訴えられるようになり、きちんと対応してくださる担任に恵まれてよかったです。 我が子のやり方がベストとは思いませんが、夫の言うとおり子供には子供の世界がある。いつでも助けるからねって伝えてお子さんなりの解決する力をつけるまで待っててあげてもいいのかも知れませんね。

トピ内ID：a7275bbe408267d1

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合わないなら、一緒に遊ばない

041
るる
例え同じクラスでも、近所でも、合わないのに無理に一緒に遊ぶことはないですよ。 息子さんが嫌だと言っているのに、相手のお子さんが、息子さんとどうしても一緒に遊びたいと言っているの？ それだとしても、断ってもいいのですよ。 どうして、嫌な思いをして、一緒に遊ぶのですか？

トピ内ID：105018e481cb5a70

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子供の友達は、子供が選ぶ。

🙂
lemon tea
息子さんとA君は合っていない様な気がしますが仲良しなのでしょうか？ もともと、、ママ同士が仲良かったのでしょうか？ ママに意見するのではなく、物を取ったりしてるのを見た時、A君に直接 「そういうことをしちゃダメだよ！」ってA君に言った方が良いと思います。 ただ、息子さんが「そういうことしないで！」と言える様にならなければダメです。 子供の友達は、子供が選びます。合わない子とは、遊びません。 ですが、、ママ同士が仲良くなると子供も付き合いで仲良くなることがあります。 子供同士からで無い場合は、自分に合った友達とは言えないかもしれません。 息子さん単独で友達ができた場合、その子が息子さんに合った友達です。 自分で自分に合った友達を作る練習が必要ですので、少しほっておきましょう！ で、A君とは、嫌な思いをするくらいなら遊ばない選択肢も必要です。 A君ママとも少し距離を置くことをお勧めします。忙しいなど、適当な理由をつけましょう。 ただ、、小学校低学年の遊びの一つに鬼ごっごで遊ぶ割合がかなり多いみたいなので、 走る練習は、してあげると良いかも知れません。 その方が、息子さんも楽しく遊べる様になると思います。

トピ内ID：b17d48a789ab2efb

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主です

🙂
ヤダママ トピ主
皆様レスどうもありがとうございます 本当は、掲載されたら追加を書こうと思いましたが 殆どの方が、今後A君みたいな子は珍しくないし息子が自分で対処できるように成長するよう促すほうが良い という感じのレスだったので、そうなのだろうと思いAママさんには何も言わず、とりあえず息子には嫌な事をされたらいやだという事、大きな声でやめてと言うなど伝えました（その通りできるか分かりませんが） 育児の先輩方、アドバイスどうもありがとうございました。

トピ内ID：8cbfc59c7a47ea87

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うちもありました

041
とも
娘が小学校一年の時、似たようなことがありました。 小学校に同じ園だった友達がいなかった娘に遊べる友達ができたというので、しばらくして学校に行ったとき見守っていたらその子は娘を家来のように扱っていたのです。 それを娘に聞いてみると『こういうことはされて嫌だけど、いやといったら遊んでもらえなくなる。』と言うので、『嫌だと言ってやめてくれない友達は友達じゃない』『友達は対等。家来と王様じゃない。』『まだ小学校は5年もある。学年にはその子以外にもたくさん子供がいる。だからそのうち友達は絶対できるから大丈夫。』ということを言い聞かせた結果、嫌だと主張した娘はその子と大げんかになり、遊ぶことはなくなりました。 一方で、娘の行動をずっと見守っていてくれた別の子がいて、その子と仲良くなり、十数年たった今でもずっと友達です。 『息子には嫌な事をされたらいやだという事、大きな声でやめてと言うなど伝えました』ということを続けて、息子さんに自信をつけさせてください。嫌だといっても大丈夫という自信がつけば、息子さんが自分で自分の友達を選ぶスキルを身に着けることにもつながります。 そしてそのうち　ママ同士の付き合い　が　子供同士の付き合い　と同じでなくなってくるんです。 それが子供の成長、親離れの一歩になると思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：bbcf99d2d359eacd

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離れる時期なのかも

041
アップルサイダー
＞Aさん、A男くんは赤ちゃんの頃からの知り合いで、ママ＆子付き合いをしてきました この関係が息子さんを苦しめているのかも。 小学生ならもう放課後は自分達で約束して遊ぶだろうし、ママ友同士で監視しながら遊ばせる環境って窮屈だと思った。なんか子供同士の性格も合わないし、楽しくなさそう。 そのママ友とお話ししたいのなら、親同士で時間を作って会えばいいのでは？

トピ内ID：4ce5d9ce5e6a6058

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言いたい事を言うのも大事

🙂
のり巻き
皆さん　子供の成長を見守って賢い母を勧めていますね 確かにそれが上手い立ち回りですが　モヤモヤいっぱいになります 私は子供に嫌がらせをしてくる他所の子に一言ぐらい言っても良いと思いますよ 「うちの大事な子供にそんな意地悪しないで！」って だって自分の子供には「嫌な事されたら自分で嫌！って言いなさい」って言うんですよね 母も嫌な事されてるのに黙ってたらダブルスタンダードですよね 子供って親同士の関わりを結構見ていて、お姉ちゃんには従おうとか あのお母さんの子には逆らわ無い方がとか雰囲気を読んでしまいますよ お子さんをいっぱい愛して上げてそれを実感させて上げると 後々子供の自信となって行動力の源になります 確かにあんまり口出しするのもバカな母になりますが、気持ちを伝える事は大切です　 わがままな子に意見しても治らないので相手が聞いてくれないと思いますが お子さんに見本を見せることの方が大切です

トピ内ID：8b7972e53a145080

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