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自分だけ損する時の気持ちの折り合い

レス52
（トピ主 1 ）
😢
末っ子
ひと
閲覧ありがとうございます。 近々結婚する事になり両親に報告をしたら、あんたは真面目に貯金してるだろうからお金はいいよね、と言われました。 姉の結婚時は二人とも若く生活が苦しそうで、両親共に相当援助したそうです。貯金をしないタイプの兄の結婚時も同じように援助をする事になったと両親から愚痴を聞いていました。 あとで一人になった時、私は一円も貰えないのだと理解した瞬間、なぜかとても悲しくなってしまいました。 たしかに学生〜独身時代にコツコツ溜めた貯金はありますが、私の節制と計画の結果だと思っています。 無計画な上の二人にあげて、私にはくれないんだ…と何故か絶望的な気持ちになってしまいました。 両親の愛は感じるし、まずお祝金があるのがスタンダードというわけではないし、そこまで裕福な家庭でない事も分かってはいるんですが…。 お金が惜しいというより、寂しいような、お祝いしてもらえてないような…この悲しい気持ちを言語化できません。 お金が欲しいと言い出したら少しはくれるかもしれませんが、この気持ちは成仏しないと思います。 思えば昔から、おかしを大事にちびちび食べながら、早々に食べ切っておかわりを貰う上二人を羨ましそうに見ている子供でした。 兄妹でお金に差をつけられた時、損を感じた時、どうやって自らの心の折り合いをつけているか教えてください。

トピ内ID：9cb640c26512ba87

#２０代
#お金
#きょうだい
#父親・母親
#結婚

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たぶんですが

🙂
しま
親御さんはお金がかからなかった末っ子さんに対して、「結婚の際なにも援助してやらなかったな…」という気持ちが芽生えると思います。そのため、後々まで「何かしてやりたいな」という気持ちが続き、結局のところ特に何かをするわけではないかもしれませんが、ながーく気にかけてくれると思いますよ。主様が今お金に困ってはいないなら、そのほうがお得かもしれません。 親との関係はこれが最後ではありません。困った時には助けてあげる、だからのびのび幸せにね…、親御さんはそんなお気持ちだと思います。 どうか、好きな人とお幸せに！

トピ内ID：ab1a004d86a58bb2

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言う

🙂
ななこ
お金で愛情を測るわけではないけど、流石にそれは嫌な気持ちになると伝えては？ 伝えるくらいならいいと思います。言わなきゃわからないしね、文句言われたって別にいいや位で。

トピ内ID：3a6318eb3abae3ea

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そのままご両親に話して

🙂
花花
トピ主さんは聞き分けよくガマンする子と親御さんは思っているのでしょう。 ちなみにお姉様やお兄様とくらべ、教育などの面で優雅されたことはありませんか？もしもそれもないなら、結婚などで上の兄弟にどのくらい融通したか具体的に知っておく必要があります。いまはご両親も元気でしょうが、のちのちに発生する介護や相続にも影響があるでしょう。 それよりこれから結婚して幸せになるのだから、ご両親に甘えてもいいですよ。お金でなくても何か思い出になることをしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：61347f8fadf831a4

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損だよね

🙂
ばんび
そう思ってしまうよね。 でも、親からすれば、自慢の子供なんじゃないかな？ 一人だけは、手を煩わせずに自立してくれた。と誇りに思ってくれてるんじゃ？ お姉さんたちに援助したのが、相手の家への見栄や気後れからなのだとしたら、両親にとっては本意ではないイヤな出費だったわけです。 心からお祝いして出したお金ではなかったのでは。 それをさせなかった主さんのことを心の中では褒めてるんじゃないでしょうか。 主さんの書かれている通り、お祝いする気持ちはお金だけではないし、 決して裕福じゃないのなら、ご両親の枷にならずに済んでよかったと思えばいかがでしょう。 しかしこれから先、ご両親が年を取って困ったときに、主さんだけに金銭的に頼るようなことにならないとよいですね。 お互い愛情はあるけれど、金銭的には自立した同士でいたいものです。 お兄さんやお姉さんに、何かの折りに、いざと言う時は恩返ししなよ、と釘を刺すのもよいかもです。

トピ内ID：60992baf0f4f8960

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私だったら

🙂
断捨離中
お金はいいよねと言われたら、金も愛情も気持ちもいらん だから親の老後、介護の時期に、私のほうがお金はいいよねって言うから納得しておいてっていう 親はそういう性格の親なんだからもう仕方ないと思います そんな親のことに拘り悩んでいると主さんの持っている賢いところとか優しいところも半減してしまうのでは 自分の良い部分を十分発揮できるよう親のことは見限り 今の延長線の上にある未来を明るくするために、悩まず屈託なく過ごしてほしい

トピ内ID：1c82ecdd9ee737dc

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どんまい

🙂
こま
姉の私は0円 弟は1000万円以上だったようです。 母がお金を管理していて父は何もしりません。 昔から母の弟贔屓はわかってたので 2人を冷めた目でみてます。今後、親や弟夫婦が金銭的に困っても私は一切関わらず切り捨てるつもりです。

トピ内ID：ea124be9edaa2d2f

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悲しいですね

🙂
匿名
親が年をとって介護を頼まれたら 姉にさせましょう。 それだけ、差をつけられたのだから当然です。 結婚、おめでとうございます！ トピさんは立派です！

トピ内ID：8ef65adf50889bce

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そんなもんです。

🙂
はる
昔から言うじゃないですか。 手の掛かる子程可愛い、と。 しっかり者は損するでしょうね。 ちなみに私はお兄さんお姉さん派なので、2人の兄よりも随分と甘やかされましたねぇ。 でも真面目に育った方だと思います。 自己肯定感がかなり高いせいか、他者にイライラしないし不公平さを嘆く人間にはなりませんでした。 仕方ないですよ。親も人間。 親子でも相性があるし、今更嘆いてもどうにもなりません。 そう言う親の元に生まれてきたんだから。 新しい家族と幸せに暮らせばそれで充分では？

トピ内ID：65b824c03fdeda01

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それは損ではない。と思います。

🎶
szk
結婚式は夫婦二人で挙げるものと考えましょう。 親の援助はあればラッキー、無くて当たり前。 そう考えれば、損はしていません。

トピ内ID：931dbd556e509574

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それは将来困ることになる

🙂
はなこ
そりゃ、モヤモヤしますよね。 親御さん、子供の育て方とお金の価値観が少数派ですよね。 出来の悪い子にも愛情を、とは思ってお金を出したんでしょうけど、それって成人した大の大人を子供扱いして甘やかしているだけですものね。 そしてしっかりもののあなたにはちゃっかり甘える。 小さい時から手のかからない子供のことを、信用するというのではなくて、無意識にあまえてくる。 そういうことって、今後もありますよね。子供が出来ればそのお祝い事、親に介護が必要になれば介護要員。 なんだかね、例えば姉がとても病弱だからお金をつぎ込んだ、というレベルとは違いますよね。 単なる結婚じゃないですか、別に入籍するだけでお金は必須ではない。なのにお金を出す出さないの差が出来るのは、やはり親御さんの価値観がずれてるんです。 結婚はただで出来る。お祝いは気持ちの問題。 なので、親には「私だけ祝ってもらえない」と訴えても良いです。ホントにわからないのだと思いますので。

トピ内ID：c5c09d1541ee8988

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親孝行

🙂
シャングリラ
私も似たようなものです。 ただ、自分自身に稼ぐ力が身に付いたことは幸運でした。 他力本願にならずに済みますので。 小さい善行は、いつか大きくなって自分に還ってくると思ってます。 私は相続の時に他の兄弟と差をつけてもらえるそうですが、あまり期待はしていません（笑）

トピ内ID：2f55adb3224a7626

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それは酷い

🙂
匿名
お金で差をつけられるのって 本当に嫌ですよね。 親に言っていいと思うけど。 正直、不平等なら、親の世話も 逃れていいくらいだと思います。 私自身、完璧ではないけど 学費は、次女の方がかかったので、長女に結婚するときは 百万多く渡そうと思ってます。 でも、それを他人に話すと なんで？って言われます。 人により考え方が違いますよね。

トピ内ID：3c9d9f24b5772b77

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気にしない

🙂
マナ
結婚して14年、当時、私は披露宴をしたくないため、特に何もしませんでした。 近年、父が危篤になった際に母から 「披露宴をやりなさい」 と言われて、何故、このタイミングで蒸し返してきたのか不思議に思いました。 冷静にサラッと聞いてみると、 兄の結婚時は披露宴を開催したため、それの援助をそれなりにまとまった額で行っていたことを、私は知らなかったのですが、両親なりに心を痛めていたことを知りました。 「私は、自分がしたくないからしなかっただけだから、何にも気にしなくて良い」 と、父が亡くなる前にちゃんと伝えられて良かったなぁ、と思います。 兄は兄、私は私、それぞれの人生であり、学費、結婚、出産など、平等を言い出したらキリが無い、と言う考え方だともっと早くに伝えてあげれば10年以上も気にさせずに済んだかな、と反省しています。

トピ内ID：ffbc26f6a5f0707e

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折り合いなんてつけなくていい

🙂
ろうねこ
そのまま黙って疎遠にするもよし しっかり怒るもよし 兄弟差別するだと泣いて見せてもよし お前はいらないだろうと言って 黙って納得して 自分のなかで折り合いなんてつきませんよ いつまでもその気持ちはずっとのこって いつか親にそのことをいうと だってその時何も言わなかったじゃないかって 言われてもっと悔しくなるんですよ だから今言っておくんですよ 結果としてお金はもらわなくていいんです ちゃんと言わなきゃダメなんですよ 感情は出さないといつまでも中でくすぶり続けます 怒っていいんですよ それでもお金がないから無理なんだよと言われたら どうやって折り合いをつけようかと悩めばいいんです

トピ内ID：609fb9af0f54e658

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くれと言うしかない

🙂
ライム
上の子だけが可愛いからあげたとかじゃなく、くれと言われたら悪者になりたくないので断れない、上の子たちは生活苦しいんだよね~と平気で言うからもらえた、あなたは言わないからもらえない、それだけでしょう。 あなたも心の折り合いなんて言ってないで、「貯金本当は少なくて苦しい」「○○さんも△△さんも親からもらった」、「上の子と同じだけもらわなかったって言われたら皆におかしいといわれた」等々理屈言って、もらうしかないのです。 そこまでしてと思うかもしれませんが、あなたのような家ではそのくらいしておかないとその後が大変だと思いますよ。よその家のように誰も忖度してくれないし、上の子たちは、くれといわないって事はいらないんだろう程度にしか思ってないでしょうし。 今自分だけ不公平だと言わないと、今後、介護等親の出費があっても、お金たくさん持ってるらしいね、って言われて、平等かそれ以上とられ、働かされ、何度も心の折り合いつける羽目になるんじゃないですか？ あなたはきっと親が押し付けやすくて頼みやすそうだし、姉兄は嫌なことはやらなさそうだし。 だから今人生で初めて勇気を出して、私にもください！といったほうがいいと思いますよ。 結果的にもらえないとしても、あいつも最近うるさいから押し付けられなくなってきたくらいは思うでしょう。もちろんちゃんともらうべきですが。

トピ内ID：4f76a00bc5916bbb

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親に言ってしまう！

🙂
ウィンドミル
第三者の私から見ると、トピ主さんがご両親に遠慮しているように見えます。 トピ主さんにとっては人生の節目なのだから祝ってほしいのは当然です。 「お祝いの気持ちを見せて欲しい」くらいのことは言ってもいいのではないですか。いえ、ここには書けないけど、私ならもっときつい一刺し、しますよ。 言語化できないと仰るのなら、その言語化できない気持ちを癇癪であらわしたって良いと思います。 怒るべき時に怒らず、涙を見せる時に見せず、あまり良い人みたいなことをやっていると「あ、この子はいいんだな」と思われて、後回しにされたりいやなものばっかり回ってくることになりますよ。

トピ内ID：499417bbbd4aab67

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そうね、私にはお金かけてないからお母さんにもお金かけないわ

🙂
代わりに言ってみた
将来の介護にお金かかるだろうからそれはお母さんがお金かけた兄姉達が介護してお金かけることで返してもらってね〜。 我慢しても頑張っても単に都合良く使われるだけで差別されるんならもうやめる、これからは私は私の家族が大切だから。 じゃあね、兄姉に面倒見てもらってね、バイバ〜イ☆

トピ内ID：7acf333f01786c20

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うーん

🙂
違うんじゃない
じゃあ将来親の面倒も見ないしお金も一切出さなくていいという意見がありますが、それだったら今まで親に出してもらった学費や生活費を親に返してからということになりませんか？ トピ主さんは結婚祝いを出してもらえなかっただけで、進学を許されずに中学を出てすぐに働かされたとかそういうことではないんですよね、進学させてもらってましたよね。 結婚祝いのお金を出さなかっただけでそこまでするのなら、少なくともしてもらったことは返さないとフェアじゃないです。

トピ内ID：c81de8dadf1b40fa

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諦める

🙂
みみ♪
私の場合は働き出したときに毎月３万円を母に払っていました。 働き出すと今までのように私が家事を出来ないので、その分お金を出せという毒母の言い分からです。 世間でよくあるようにお嫁に行く用に貯めておくなどありません。 使わせてもらうという母の宣言通り、返ってはきませんでした。 当時手取り１２、３万でしたから、３万円は大きかったですね。 一方、弟は就職後、旅行にスキーと給料を使い切って、母にねだる始末。 母はだしてあげてました。 多分私の出したお金からでしょう。 仕方ないと早々に諦め、私は堅実に貯蓄に励みましたね。 毒母なので差別はありましたが、無意識に子どもの頃からそういうものだと諦め、割り切っていたと思います。 とっくに悲しいを超えていたのかもしれませんね。 私からすると、ご両親からの愛を感じるのであれば十分ではと思います。 羨ましいです。 アドバイスするとすれば、姉は姉、自分は自分と割り切れば、少し楽になるのではないでしょうか。 私からするとこれくらいのことに拘り続けるより、気持ちを切り替えて新しい生活のスタートをきっていただけたらと思います。

トピ内ID：3e888145c46ecb7d

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あの話は悲しかった

🙂
シエルブリエ
と、伝えられる時に伝えた方が良いかも そういう人って、子どもの面倒も見て貰わず、介護だけまわってきて、遺産は平等だよね？とか言われちゃうタイプなのでは？と気になる 気持ちの折り合いをつける癖を病めたらどう？

トピ内ID：6a651c0c22f5ab5c

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何も要らないが、要求もして来ないでほしい

🙂
ネズミの子
まずはご結婚おめでとうございます！ 私も末っ子で同じ状況です。私は自分で貯金をこつこつして、無駄遣いをしないタイプ。兄と姉は「宵越しの金は持たねえ」タイプ。そのため、私が大学進学した時は、家から近くで学費がほとんどかからないところへ通学したし、運転免許や留学なども自分のバイトや貯金ですべて賄いましたが、上の二人は下宿したり、大学院までべったり親が年金や退職金を工面して全額サポートしていました。 ただ、トピ主さんと違うのは、「損」とか「不公平」といった悲しい気持ちにはならなかったことかな。その代わり介護とか義務とか責任取らないよ！とは言っていましたし、その気持ちは変わらないです。お金かけた人たちに面倒見てもらってね、と言っています。 一つ不安なのは、こんな兄姉なので将来親の介護どころか自分たちのお金も使い切って、経済的に頼ってこられること。いくらきょうだいでもそこまで面倒みられないので、今後はもっとあたりさわりない付き合いをしていきたいと思います（海外移住とか）。

トピ内ID：b82d37747bb99d61

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今後は

🙂
たんぽこ
あなたが変わらなきゃね お宅の財産事情がわからないから何とも言えないけど 万が一、相続が発生したも決して折れてはダメよ 基本的に兄弟に差をつける親は私は許せないんだけど お宅はどうやらそのようだから 我を通す努力をしなきゃね ずっと損しちゃうよ 兄弟だって、あなたのそういう所をアテにして利用しそうだから

トピ内ID：26bde046f2b73ea6

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ご結婚が決まりおめでとうござます

🙂
マダムアラフィフ
慎ましく、また倹約家であったトピ主さんの性格が故に、だからこそきっと素敵なご主人様に出会っていることと想像します。おめでとうございます！ 両親からの祝い金が出ない事、さぞがっかりされた事でしょう。でも、どうか「損をしている」と思わないでほしいと思います。トピ主さんはとても忍耐強く、慎ましく、両親を愛しているからこそ、祝ってもらえないことを悲しく感じているのだと想像します。それ故に、兄姉への祝い方と比較してし苦しいとは思いますが、どうか今からは考えを変えてください、ご自身がこれから築く家族こそが、人生の半分以上をこれから一緒に生きる「家族」と認識して、その新しく始まる家族の「基本」をこれからは大事にし、軸として生きる決心をしてくださいね。今の母親、父親、兄、姉の家族で存在していた（トピ主さんが悲しい思いをしなければならない、などの）方針生活からは、この際きっぱり卒業！するんだ！と、彼等の貧しい愛情表現にさっさと見切りをつけて、新しい愛情深い人生を、新しい伴侶と切り開いて人生を歩んでください。応援しています！頑張れ！

トピ内ID：153be80a53603c02

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親もただの人間と諦める

🙂
うぐいす
自分の親なら慈悲をもち社会性もしっかりもった人間であってほしいでしょうが、普通の人なのよ お腹も空くし欲もあれば愚痴もいいたくなる、たまには悪口もいってしまう もっと考えれば、あんなことにならないのになぜそうすると思うこともあるだろうし、 世の中には色々な人がいるのよね 見込みが甘く目の前のことをこなすのに精一杯な人もいて、それが、トピさんの姉であり、兄であり、ご両親なのかもしれない ご両親も高齢で裕福とまではいかない様子 もともと子どもにお金を掛けるつもりはなかったが、子どもに泣きつかれて、なけなしのお金を出していたのでは？ 「お金はいいよね」は、「あなたは私たちの老後資金を欲しがったりしないよね？」にもとれるね。 きっと、嘘でも「結婚資金が足りなくて困っている」と言えば、不足分を出してくれるかもしれない でも、そんなお金はほしくないでしょう？ これからは、トピさんによくしてくれる人とお付き合いをしていけばいいと思うし、 他人様ではなかなか見ることができない悪い見本を身を挺して自分に見せてくれていると思えばいいんじゃないかな。 今までのように兄姉の轍は踏まない

トピ内ID：a4ee028018bb8368

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言おう！

🙂
ゆん
もやもやする気持ちを両親に言ってスッキリしよう。 状況は変わらないでしょうけど、貴女の気持ちが少しでも 軽くなればと思います。そして、親にも知っておいてもらいたいと 思います。

トピ内ID：82115bb8929d093f

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ずるいという気持ち！

🙂
つむちゃん
　ズルいと思ってしまう感情が強い人はその感情の時だけ子供の感情に戻ってしまい、しょうがない事がしょうがないと受け止めれないようです。 　いい大人で成熟した考え方になっても昔の真相心理が尾を引いてしまってズルいという感情になってしまうようです！！ 　小さい頃に何か感じてられたんでないでしょうか？何か思い当たる節があれば親御さんに話してみては如何でしょうか？

トピ内ID：e23bc01c7a39e59b

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両親に話す

😢
あやこ
私は長女ですが、トピ主さんと同じタイプです。真面目でしっかり者と言われ、貯金をある程度しています。 妹は真逆でお金遣いが荒く借金癖もあり、長い間両親はお金や住まいの援助をしています。私には一切無しです。 馬鹿らしくて両親とは疎遠にしました。最近母が入院、母から妹が送迎など何もしてくれないと愚痴の電話がきて、こちらはすっきりしました。もちろん私もお見舞いを渡した程度で何もしません。 トピ主さん、一度両親にはっきり気持ちを伝えてみたらいかがですか。 私の場合「あなたはしっかりしているけれど、妹は助けないと生きていけないでしょう」と言われ、コロナで失業したときは「あなたは大丈夫」と事情も聴かれず心配もされませんでした。こういう親なんだときっぱり諦めがつきますます離れようと思えました。 お金は兄妹平等にしないと仲違いの原因になるのに、分かっていないトピ主の両親が残念です。 親はあくまでも人ですからね。最初は悲しいけれど。こういう親なんだと諦めましょう。

トピ内ID：fddf680ff5a94fe8

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うーん

🙂
派遣女子
＞あんたは真面目に貯金してるだろうからお金はいいよね、と言われました。 トピ主さんはこれに対して何と返事したのですか？「いやいや、平等にお祝いちょうだいね」と言いました？ トピ主さんは小さい頃から何も主張しない、何も欲しがらない子だったのではないでしょうか。お母様はもしかしたら「この子は何もいらない子」と思っているのかもしれませんよ。 ＞思えば昔から、おかしを大事にちびちび食べながら、早々に食べ切っておかわりを貰う上二人を羨ましそうに見ている子供でした。 羨ましそうに見ているだけだら「欲しい」という気持ちが伝わらないんですよ。なぜ「私の分もおかわり残しておいて」と言わなかったのですか？ 私も次女なので早く食べないと姉に全部食べられてしまう環境でした。だからどうしたら姉に負けずに食べたい分だけ食べられるか必死で考えていました。 その他にも喧嘩になると腕力では絶対に勝てないので、口喧嘩では負けないよう鍛えたりとかね。 私の周りでは末っ子とか次女はそういう経験からかサバイバル能力が高く、要領がいいタイプが多いですがトピ主さんはずいぶんと「いい子ちゃん」に育ったんですね。 人間て相手に言わないと伝わらないことはたくさんありますよ。例え親子関係であっても。 もっと図々しくなりましょう。

トピ内ID：7c1af0f8299b3e6e

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疎遠にするしかない

🙂
親ガチャハズレ
お気持ち、本当によく分かります。 私も結婚の祝い金や成人式の振袖、運転免許の費用、孫への援助など、常に姉と差をつけてこられました。 理由も似たような感じで、「あんたはちゃんとできるから」（意味不明）でした。 私もどうやって折り合いをつけたらいいか分からないまま、モヤモヤした気持ちを抱え続けたまま生きています。 でも、もう両親も高齢になり、過去のいろんな出来事を話しても「そうだったっけ？」「そんなこと言った？」「覚えてない」で話は終わりました。 不意に思い出して、胸がざらつくような嫌な気持ちになったり、親に愛されてなかったと悲しい気持ちになったりします。 だからと言って、今さら金銭だけで解決できる問題ではないこともよく分かっているので、なるべく考えないように、両親、姉とは関わらないようにするのが1番いいことだと悟りました。 たとえ、私が病気で両親より先に死ぬことがあっても、私をお骨にしてから両親と姉に連絡するように夫や娘に頼んでいます。 死ぬ時まで嫌な思いをしたくないからです。 なんとも寂しい親子関係でしたが、優しい夫や子供達に恵まれたのでそれはそれとしてよしとしてます。 トピを読んで、ここにもいますよーってお伝えしたくて出てきました。

トピ内ID：873d64b1a3847059

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お幸せに

🙂
匿名
つらい思いをされましたね。まずは結婚おめでとうございます。私の両親は兄弟二人を平等にと思っていたようですが主人の方は兄弟に特に甘いです。元々学費もえらい差があります。主人の方が国立大にいけたので仕方ないのか？。結局は同じ能力ではなさそうな場合私立が続くと特に大学でお金がかかってしまう。親として辛い所なのかもしれません。そんな家庭良くあると思います。 トピ主さんは親に気持ちを伝えたらいかがですか？そして親に期待しない事です。どうしてもお金のない方をかばうような親は沢山いますよ。うちは主人の親に援助はしないと決めています。だって自分の子供のためにも自分たちがしっかりお金を貯めて親は親でちゃんとやっていく事だと思います。別にきらいなわけではないけど家にそれ以上に余裕があるわけではないので。だからトピ主さんも頼られた時は断る。多分頼ってくるのはトピ主さんとかありそうです。その時は一線を引いてきっちり自分の家庭を守るでいいと思います。あとは自分の家庭を大事にして余力でたまに会いにいくとかそんな感じでいいと思いますよ。お幸せに。きっとしっかりした家庭を作れると思います

トピ内ID：e733fc75e68e3007

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