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離婚した旦那が私が留守中に家に来て嫌だ

レス10
(トピ主 0
😣
りんりん
夫婦
離婚する前に住んでいた自宅は私と子供がもらいました。ローンも精算し、離婚して3年経ちます。今は、子供21歳、20歳、高校生の三人と、私で住んでいます。 私がいない留守中に、元旦那が子供に会いに来たり、送り迎えに来たりして困っています。玄関のインターホンに画像が映っていて、正直気持ち悪くてたまりません。 離婚は、私と旦那の縁が切れますが、子供は年齢も大きいので、嫌なら会わないだろうと、面会の決め事などは、離婚の時に決めず、自由に会ってもよいと私は伝えました。しかし、近所の目もあるし、私は会いたくないし、縁を切りたいので、自宅には来ないでほしいと離婚の時にしっかり紙に書いて、印ももらいました。 しかし、子供たちは、旦那が嫌ではないみたいで、家に迎えに来て駅まで車で送ってもらったり、私が留守中、仕事から昼休みに自宅に戻ると、子供と敷地内の玄関で話をしていたり…縁を切りたくて離婚したのに、私の家に来ていた事が考えられないくらい、気持ち悪いんです。 娘に、家に来させないで、コンビニとかで待ち合わせしなさい!と伝えても、無視です。 どうしたら、良いでしょうか。 旦那は、鬱みたいな感じで会社を退職し、アルバイトくらいしかしていない状態です。

トピ内ID:55f988bf05066f6e

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大人になったら?

🙂
まりりん
あなたが元夫を嫌いなのも、離婚したのも 全部あなたの都合です。 あなたがいくら嫌でも、子供達にとっては 唯一の父親です。 家のなかでくつろいでいるならともかく、 送迎の為に家に立ち寄るくらい、良いじゃない ですか。子供のためですよ。 あなたがもっと大人になって下さい。

トピ内ID:5951eed269151e2c

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父親を否定されると

🙂
ラッキー
子供は親を否定されると自分も否定されたような気持ちがします。 トピ主さん、元夫さんの悪口を子供に言っていないですよね。 そんな事したら自己肯定感の低い子になりますよ。 >娘に、家に来させないで、コンビニとかで待ち合わせしなさい!と伝えても、無視です。 このような言い方だと娘さんの反抗心を煽ることになります。 落ち着いてトピ主さんの気持ちを冷静に娘さんに伝えましょう。 トピ主さんは元夫さんを選べた、でも娘さんは父親は選べない。 自分だけが被害者であるような行動は謹んで、娘さんの気持ちに沿うようにした方がいいですよ。

トピ内ID:c62aecce9548d15f

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それは

🙂
コール
それは元ご主人のせいではなくてお子様たちのせいですよね? お子様たちが外で会えばそんな事にはなりませんよね? お子様たちが招き入れているんじゃないの? そりゃ元住んでいた家で子供たちが入ってって言ったら入ってきますよ、近所の目もあるし。 責める所を間違えていますよ。

トピ内ID:b5f6afbbe0b37cf5

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成人したお子さんは学生?

🙂
玄米米子
成人したお子さん達は、年齢しか書いてないのでもう学生さんじゃないのでは? 成人していて学生でもないなら、独り立ちしなさい、と言ってもいいはすです。 独り立ちが出来ないなら 「ここは私(トピ主さん)の家だから、私に無断で私にとっての他人を連れてくるな」 と言ってもいいです。 親であっても、成人している健康な子供を扶養する義務はありません。 「住まわせてあげている」のですから。 トピ主さんがルールブックです。

トピ内ID:7abb9d4d31d9f6dc

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気持ち悪いですよね。

041
kay
私の両親が離婚し、母と一緒に住んでいました。母が離婚後はもう関わりたくないという人だったので、私が外で父と会うことも疎ましく思っていたようです。 私はすでに今50代ですが、あのきっぱりさはよっぽどだったのだと思います。ですので、法的な手続きまで取り決断されたのに、うちに頻繁に来られるのは気持ちが悪いというのは母と重ねるとよくわかります。 元夫の方はおそらく寂しいのもあるかもしれませんが、トピさんがおっしゃるように約束は守り距離はきちんと取るべきだと思います。 娘さんが聞く耳を持たないということですが、まず娘さん方に母親の思いを理解してもらえるように、ゆっくり話し合いはできないのでしょうか。 彼女たちの両親が離婚する理由を話したり、お父さんと離れることへの彼女たちの思いは聞いていましたか?  気持ちをほぐすというのか、そこをよく聞いてみることは大事なのかなと思います。もう成人されている娘さんもおられて大人の話はできるのではと思います。 外で会うということをなぜしてほしいかを離婚した経緯も含め理解してもらうことかと思います。父親側につきたい、暮らしたいという言葉がでてくればまた話し合えばいいかと思います。 平穏に暮らせますように。

トピ内ID:24cf7148ba78745e

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関係なくない?

🙂
まり
貴女と元夫は他人でも、子ども達にとってはたった一人の父親ではないのでしょうか。 何も貴女が居る間に来る訳でもないのに、大袈裟です。 インターホンの履歴を見なければ良いだけです。 痕跡すら残るのも嫌なんですか? 仮に一方にのみ原因があったとしても、離婚は親の都合ですよね。子どもには関係ありません。 上二人のお子さん達はもう大人ですし、一人暮らしさせたらどうですか? で、父親と会う時は自分の家で会わせれば良いです。 高校生の子も、お父さんと会う時は姉か兄の家に行けば良いでしょう。 そして高校卒業したら一人暮らしさせましょう。 そうすれば、主様は一人で悠々自適に暮らせますよ。 もう大人の子どもを住まわせているから悩むんです。 何故に同居? 早く自立させてくださーい。

トピ内ID:0646c1146ba16a98

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子供たちはもう大人だし、トピ主の言いなりにはならない

🙂
とくとく
>私の家に来ていた事が考えられないくらい、気持ち悪いんです 子供は住んでいるんだし、そこは元は元旦那の家でもあったので、そこで父子が会うのは何も不思議ではないですね。 気を使ってわざわざトピ主の留守に来てくれているのに、なぜそんなに気持ち悪いんですか? >子供は年齢も大きいので、嫌なら会わないだろうと このアテが見事に外れたんですよね?だから、「気持ち悪い」んじゃなくて、癇癪を起こしているんですよね? いい歳をして余りにも幼稚だと思います。 子供たちはもう成人しました。トピ主の言う通りにはなりません。 >子供たちは、旦那が嫌ではないみたい 当たり前でしょう。夫婦間で何があったか知りませんが、子供には関係ないことです。 むしろ、岡目八目、夫婦間で何が本当に問題だったのかを見抜いているんでしょう。 トピ主は、本当はそれが一番許せないんじゃないですか。 繰り返しますが、いい歳をして余りにも幼稚だと思います。 自分の言う通りに父親を拒絶しなかった罰だと、子供を家から追い出してもいいですが、そうすれば子供たちはますます旦那に靡くでしょう。 >旦那は、鬱みたいな感じで会社を退職し、アルバイトくらいしかしていない トピ主の文章からは、元旦那を徹底的にやっつけてやりたい、地獄の底まで叩き落して不幸にしてやりたい、という憎悪があふれ出ています。 そういう「気持ち悪い」人間には誰も寄り付きたがりません。子供たちもです。 だから頻繁に父親に会いたくなって、家に呼ぶんですよ。 このままなら、トピ主と違って、金の切れ目が縁の切れ目とばかりに、働けなくなった父親を冷酷に見捨てるようなことはしないかもしれません。 もしそうなら、性格のいい子に育ってよかったですね。

トピ内ID:71595c857eba9ef4

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離婚したのに視界に入るの嫌

🙂
ころ
何で離婚されたんですか?子供達がお父さんの事好きだから、良いお父さんだったのかな? でもせっかく離婚したのに、家に来られたら意味ないですよね~旦那さんの方は、また寄りを戻せると思ってはるとか? 娘さんもお迎えはコンビニとかにしてよ~言うても聞かないのですね。

トピ内ID:05d3b89331457111

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実の父親ですからね

🙂
モモ
子供たち(とは言っても、もう大人ですが)にとっては、唯一無二の父親ですから、子供たちにはトピ主さんと元旦那さんの血が流れてるわけですよね。 気持ち悪いと仰いますが、トピ主さんはその男性と3人も子作りしたのだから、仲良しだし愛していたのですよね。 つまり、良いところが沢山ある男性なんでしょう。だから、子供たちも懐いている。 外で会うように、じっくりお願いするしかないかと。 子供から、家には来ないように元旦那を誘導してもらいましょう。

トピ内ID:2c7d094c0bbfcb2d

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住所が分かっているなら

🙂
もろこし次郎
気持ち悪いですね。 離婚時の取り決めを反故にしているのは元旦那の方です。 子供がトピ主様の留守中に家に上げたりはしていないですか? 一旦入れたら追い出すのは難しくなりますよ。 ましてや元旦那はアルバイトの身。 しばらく置いてくれなんてお願いされたらどうします。 私なら、内容証明郵便で「自宅には来ないで」と元夫に送りますね。 取り決めの文書もコピーして一緒に送ります。 離婚の経緯もお子様方に話したらいかがですか。 「お父さんと一緒に住みたいなら、そうしてもいいよ。だけどお母さんはもうお父さんとは住みたくないから、あなたたちがお父さんの所に行きなさい。」 これで話はお終いです。 トピ主様が家のルールを決めて良いのです。 元旦那も子供達も、トピ主様に対して配慮が欠けているように感じます。

トピ内ID:116dd63495bc1669

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