離婚したいです

これは永遠のテーマですね しかし、大多数の女性において結婚はすなわち、経済活動であるというのは事実です そして、子育てにはお金が必要で、安定した経済基盤があってこそ、生活が成り立つからです いくら愛があっても、収入より支出が多い生活をしていては、生活が破綻しますからね 若い頃には、愛で貧しい暮らしを工夫する余裕がある人も、一度、贅沢な暮らしをしてしまうと、貧しい暮らしをすることはかなりの苦痛があると思いますが… トピ主は >生涯を過ごせるような信頼できる人に出会いたいと思うようになりました。 とのことですが、これには経済的に不自由がない（できれば今と同等の生活レベルで）、さらに、自分の子どもも可愛がってくれるという見えない（しかも身勝手な）条件がついているのではないですか？ 例えば、40代で年収250万だったりしても、愛があり信頼できたらついて行きます？ それにそんな経済状況では、子どもは教育虐待もありそうなその夫の元に置いていく必要があると思いますが、それでも？ 信頼、というけどトピ主のいう信頼って、経済力も含めての信頼のように思えますが、いかがでしょうか 一度、生活レベルが上がった人は、生活レベルを下げるのはとても苦しいと思いますよ それは、お子さんたちにとっても同様です できると思うなら、ひと月でも、想定する生活レベルで暮らしてみてはいかがでしょうか シングルマザーで子ども2人の場合、生活費の平均は約20万、家賃は6万、食費は4万ですが、できそうですか？ それから、世間で仕事をしてお金をいただくということは、夫よりもっと強烈なクライアントや上司に頭を下げることも当然、あります 理不尽な叱責や、サービス残業、セクハラなんかもまだまだ残ってるのが日本の現状です 長く専業主婦をされているようなので、そこも想定してくださいね

主さんが今、おつらいのはわかります。 でも離婚したい理由の1つに「生涯を過ごせるような信頼できる人に出会いたい」ということがあるのが気になりました。 主さんのお子さんはまだ7歳と9歳、主さんがこれから学士をとって自立するために勉強したとして、その頃思春期にさしかかるのではないでしょうか。 思春期のお子さんを抱えて、再婚のために離婚するというのがどうもしっくり来ません。お子さんたちの ストレスやお気持ちは一切無視ですか？ 絵に描いた餅に憧れるのは辞め、まずは自立するために努力なさるといいと思います。そして経済的基盤ができたときに再度お考えになっては？その時点から理想の男性と子持ちで再婚できるかどうかは…難しいと思いますが。

私なら離婚します。 書いてある通りの人であるなら、たとえ経済力があっても、人としては問題ありです。私なら耐えられません。 生涯を信頼できる人と一緒にと言う気持ち、ですよねー。絶対そっちです。 ただ、お金は必要です。 自立するまで今の人と。 自立した時、離婚したら良い。 そのあと、生涯信頼できる方との出会いがあると思います。 頑張ってください！

私は国際結婚で離婚しましたが、海外の方が女性は独立しやすいように思います。ですが、駐在なら永住権ではないのですよね？英語ができるなら、まずは永住権取得の道を探ってみてはどうでしょうか。国によっては永住権保持者なら学費無料ですし、ひとり親手当も養育費に頼ることなく充実しています。私は離婚後に現地大学に通ってから就職しました。 大卒資格もいいですが、もし日本に戻るなら、それだけでは再就職も厳しいかと。英語プラスアルファが欲しいですね。例えば日本で就職するなら、外国人相手のホテルや観光とか。そういった資格と経験を海外で積まれては。 裕福なご主人のようですが、そんなご主人なら養育費も期待できそうにないですよね。

例えば3年後に離婚すると計画を立てましょう。 それまでに何を準備するか。 彼の暴言は録音する。 録音できないことは日記に記録していく。 彼の風俗メールも写メし保存する。タイトルだけでもいい。 そしてあなたは自立する準備をする。 通信で大卒資格を取るには強い意志が必要とされ、それだけで評価されます。 いくつになっても、45歳、50歳になっても大卒資格は取る価値があります。 彼に「そんな物がなんの役に立つんだ！」と言われたら、「あなたに相応しい奥さんになりたいから」と言えばよい。なんなら彼に分からない所を教えてもらっても良い。 頑張りましょう。 私なら、とりあえず通信大学を卒業する。証拠も集める。離婚するかどうかはその時考えます。

そんなモラハラ夫と添い遂げるのは辛そうですから。 よくわからないけど、海外の大学卒だと経歴に箔が付きそうですね。笑 ちゃんと準備して、仕事が決まったら家を出ていいと思います。 子供もその頃には判断能力があるでしょうから、どちらと生活するか選んでもらえばいいでしょう。 トピ主は40代くらいでしょうか？ 日本の婚活市場では需要が少なそうなので、そのまま海外で婚活もありだと思いますよ。

離婚自体は良いと思います。 ただ今の夫も信頼できると思って選んだのですよね。 寄りかかれる男性を求めて足元がお留守になっているところを狙われそうな予感がします。 恋愛は子供が成人するまで我慢しましょう。

私はいろんな意味で甘いと思う。 夫の欠点を並べるのは容易です。では、なぜそんな彼と一緒になったのか、どうしてこのような結果を招いてしまったのか、その原因を深く探るでもなく、根拠の薄い明るい見通しだけを立てていますね。 現時点ではあなたは被害者でいられます。でも、別れたその日から誰の庇護も受けられず、誰のせいにもできません。責任の所在はすべてトピ主さんの手に移るのです。そこはきちんと想像できていますか？ 学歴をつけると言っても、その学費とその間の生活費はどこから捻出しますか？このケースで慰謝料は厳しいですし、これからは自転車操業になります。目論んでいるその英語力だって業務に精通したキャリアあっての賜物です。といいますか、再婚について今考えられるゆとりがあることが私には不思議です。そもそもお子さんはどうなさるおつもりでしょうか？ 経済的なつながりだけで婚姻関係を続けるほうがむしろ不健全ですし、それが正しい選択とはいいません。ただ、動機と先の見通しを考えると明らかに思慮が足りないと思います。 ダメ出しばかりの厳しい意見となりましたが、現状認識が学生さんレベルというのが私の率直な感想です。事実、これらは採用担当者や再婚相手から問われることで、避けては通れない話ですよ。

人って、良い所も必ず１つはあるはずなんだけどね。 何でか嫌な所が１つ見つかるとどんどん出てくるのよね。 だからあなたが書いた事も嘘ではないだろうけど、本当にそれだけの人なのかなと思う部分はある。 離婚するなりしないなりどっちでもいいけど、小さいお子さんはどうするの？ もう既に分別つく歳の子供がいるのに、信頼できる他の人って思うあなたもどうかと思うな。 自分よりも子供が大事じゃないの？ 仮にも夫が資産家であるなら、経済面でこれから必要になるでしょう。 「自分」が自立するよりも「子供」が自立してからの方が大切だと思う。

いまは赴任先で英語の暮らしでしょうが、 漢字が苦手な小学生の子供を連れて帰国したとき、 勉強についていけず苦労させることになりませんか？ 離婚を考えるにも、モラハラだという夫も仕事上のストレスから来ているかもしれません。 風俗やモラハラはトピ主さんの理由付けなだけで、本当に離婚するとは思えません。冷え切った夫婦のまま、自分も恋人が欲しい後押しをして欲しいのかな？と感じました。 夫婦関係の改善をされるほうがお子さんのためでは？

＞子供が学校の勉強で漢字を何回書いても覚えられないのは努力が足りないせいだ 小学校で習うくらいの漢字なら、普通どんな子でも覚えられます。 だから、覚えられない原因は、①子供の能力に問題がある、②真面目やっていない、のどちらかしかありません。 旦那の意見は②ということですね。たいていの人はそう思うでしょう。 でもトピ主はそれがオカシイと言っているようですから、トピ主の見立ては①ですね。つまり、知的発達の遅れは子供のせいではない、と言いたいのでしょう。 でも、それはしかるべき専門家から診断を得ているのですか？ そうでないのなら、トピ主は、真面目に勉強しない子供を叱るのが嫌さに、子供をダメにしていることになりますよ。 ＞専業主婦は楽でいい 人にもよりますが、他人にコキ使われるよりラクだからと専業主婦をやっている人も多いのではないですか。 少なくともトピ主は ＞彼の実家は資産家なので色々我慢してお金に不自由のない生活もあるのかも なんていう人ですから、間違いなくこの部類に入りますよね？ だったらここも旦那の言う通りでしょう。 ＞俺と同額稼いでから物を言え トピ主の言う通りにしていると子供もトピ主みたいな人生になるよ、ってこと。嫌でしょ？ ＞私や私の身近な人への容姿の侮辱もひどく、脚が太い、ふけた、顔がやばいなど、誰彼構わず普通に言います。彼自身は170センチ80キロの身体 太った人が他人に「太っている」と言ってはいけない、などという法はありません。そう言った人が他人から「太っている」と言われて立腹するなら我儘ですが、お互いに言い合っているなら微笑ましいじゃないですか。 とりわけ夫婦の間では包み隠さず何でも思ったことを言い合える関係でありたいと思います。 ＞生涯を過ごせるような信頼できる人 というのは、何より歯の浮くような嘘の要らない関係のことではないのですか？