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遠距離の彼氏と別れそう

レス18
（トピ主 0 ）
🐱
かんかん
恋愛
付き合って2年8ヶ月の彼氏がいます。彼とは東京の職場で出会いましたが彼氏がやむを得ない理由があって故郷の高知県に帰ってしまいました。遠距離も1年以上続きここまでは問題なかったです。
今年の4月から高知で同棲する予定でした。
私は退職して同棲も楽しみにしてましたが、彼が私との結婚のビジョンが見えない。幸せにできないかも。無理に来させるのが申し訳ないと話してました。
私は高知に住むのは本当に楽しみだし無理していません。仕事ももともと退職しようと思ってましたし結婚もすぐできなくても問題ないです。そもそも同棲してないのに結婚のビジョンがしっかり見える人なんているのかと疑問もあります。
そのことと、私は2年経ってもあなたの事が変わらず好きだと伝えましたが彼は別れるの一点張りです。別れ話をあちらからしてきたとき（電話越しで）彼は泣いているようでした。私の為を思って別れるということなんでしょうか。
私は彼と居られれば場所なんてどこでもいいのですが何を言っても無理させてるのが罪悪感と言います。
私はこれ以上なにを伝えればいいのでしょうか？
あまり引き止めても重くなるとわかってはいますが、別れることに納得できません。皆さんだったらどうしますか？

ちなみに私は今年で23歳、彼は25歳になります。

トピ内ID：9d76cbb2ed52375b

#２０代
#住まい
#恋人
#恋愛
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彼の愛が消えた罪悪感の涙

🙂
ねこ
「君のために」と別れを切り出し、涙するのは「愛が無くなった罪悪感」からです。 悪者になりたく無いから「君に悪い、君のために」と善人ぶる。 その心理は自己保身のため。 涙が出るのは自己憐憫のため。君を悲しませる事を言ってボクってなんて罪深いんだと自己陶酔してるだけ。 彼はおそらく新しく気になる女性が出来た。その女性の事で頭も心もときめいてる。そうなると、昔の女になったトピ主さんへの気持ちが無くなる。 一度無くなった愛は戻りません。新しい女性と上手くいかなくても、次は他の新しい女性に行きます。 彼はまだ恋愛を十分楽しみたいのです。 しかし口が割けてもそんな事は言わないです。悪者になるから。 最後まで「君のために」で終わらせます。これは徹底してる崩れない彼の自己保身です。 辛いですが、同棲前で良かった。同棲初めてもどの道別れる相手だった。求めるものが正反対だったから。

トピ内ID：f2cdfcd3038bf5b9

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無題

🙂
まり
まだ結婚に責任が持てないのか、それとも向こうで新しく女性が出来たかでしょうね。 まだまだ二人とも若いですし、色々な経験を経てから同棲でもおかしくないのではないでしょうか。 彼と一緒に成れる！との思いだけで引っ越し、同棲を安直に考えない方が良いと思います。

トピ内ID：fe09aca23f1f13b4

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あきらめた方が無難

🙂
かぱ
高知に行ってから別れた場合、身動きがとれなくなります。 行く前に判断された方が良いと思います。

トピ内ID：74937273af7b9fc2

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故郷に誰かいる

🙂
柊hi-lite
それはたぶん故郷に誰かいるのでしょうね。 幼なじみかもしれません。 その彼女とトピ主さんを天秤にかけた時、 色々考えて故郷の彼女をとったんじゃないのでしょうか。 トピ主さんがすごく乗り気で、 結婚じゃなくて同棲でいいと言っていて 楽しみにしているのにも関わらず 頑なに別れようというのは、 しかもトピ主さんに申し訳ないとかいって 泣いていて、本当の理由を言わないのは おそらく故郷に好きな人ができたせいだと思われます。 トピ主さんは地方の出身でしょうか。 田舎に住んだ経験はありますか。 東京から高知へ移るのは大変ですよ。 大好きな人と一緒でも、つらいことが多いと思います。 トピ主さんが生まれ育った環境や、 自分の実家の場所なども考慮しつつ つき合える人がいいと思いますけどね。

トピ内ID：04e5cfd30e02ff4c

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彼の本音をあなたが理解しようとしていない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 理解しようとしていない、または理解してるけど認めたくないから目を背けています。 〉彼が私との結婚のビジョンが見えない。幸せにできないかも。無理に来させるのが申し訳ないと話してました。 彼の本音はここに書かれています。 あなたとの結婚のビジョンが見えないとはどういう意味かわかりますか。 単刀直入に言うとあなたと結婚したくないってことです。 この部分が別れたいと言う彼の真意。 無理に来させるのが申し訳ない、はあなたと結婚したくないとはっきり言えないから曖昧な表現にしたい気持ちとあなたに対して思いやっているように見せたいだけ。 〉そもそも同棲してないのに結婚のビジョンがしっかり見える人なんているのかと疑問もあります。 こう思うならあなたも結婚するのは早いよ。 同棲しないと結婚できない・同棲しないと交際相手と結婚したい気持ちにならないのならその程度の交際関係ってこと。 同棲しなくても結婚に辿り着ける男女はたくさんいるし、生涯を終えるまで1人の異性と人生を共にする男女もたくさんいる。 勿論同棲した場合も然り。 だけど同棲しても結婚に辿り着けない男女もたくさんいるし、結婚できても離婚する男女もたくさんいる。 これを踏まえたうえであなたのその考え方で同棲するのは危険。 同棲から結婚に至る男女の多くは、同棲するにあたって同棲する前にどちらかがプロポーズし婚約した状態で1年とか2年とか長期間でない期限を設けてけじめをつけた同棲をした人が圧倒的に多い。 勿論、そうじゃなくても結婚する男女もいるし婚約ののち同棲しても別れる男女もいるけど。 納得できないと言ってるけど、同棲したらなんとかなると思っていませんか。 あなた方の場合は彼が既に同棲する前からあなたと結婚できないと結論を出しています。 結婚どころか同棲する前から躓いてるんですよ。 ご縁はないです。

トピ内ID：156d21d317263292

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違いますよ

041
匿名
＞彼は泣いているようでした。私の為を思って別れるということなんでしょうか。 トピ主さんの為ではなく、来てもらっては困るから泣いているんです。 結婚のビジョンが湧かないのではなく、彼女(トピ主さん)が仕事を辞めて自分の故郷にきて同棲する。 そこまでの気持ちは彼にはないんです。 １つの可能性としては、既に地元に彼女がいるのかもしれません。 彼は、トピ主さんの事を思って別れたいのではなく、気持ちがなくなったから別れたいんですよ。 トピ主さんが納得できなくても、彼が終わりと言ったら終わるんです。 それが、今のトピ主さんと彼の関係なんですよ。

トピ内ID：b2f24669bb515775

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終わり

🐶
岡崎
＞別れることに納得できません 納得も何も、男女の交際なんて片方が終わりを告げたらその時点で終了ですよ。 貴女が納得するまで別れられないなんてそんな訳ないでしょう？ まあ、彼の涙はいろいろな感情が極まった結果でしょう。 例えば他の女性を好きになったから別れたいのだとしても、貴女との思い出や貴女への情があることには変わりありませんから、別れを切り出す側にもやはりそれなりの淋しさは生まれるでしょうし。 サヨナラして、次に行きましょう。

トピ内ID：0c60f7d311ea402f

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うーん

041
くま2
真相は彼にしかわからないけど個人的には遠距離になる前から彼は終わりを意識していたんじゃないかな？ どんな理由で彼が地元に帰ったのかわからないけど彼自身がそれを一つの転機と捉えたように感じる。 恋愛の終わりって何も問題があるからだけではなく何らかの理由で愛情が冷めてしまうことが原因。 もちろん問題を契機に愛情が冷めてしまう場合が多いんだけど。 彼自身は突発的にお別れを告げたのではなくお別れはずっと心にあったんじゃないかな？ それをこのタイミングで実行に移したように感じる。 トピ主さんとの結婚は最初から考えていなかったように思うよ。 トピ主さんに問題があるのではなく彼の中で最初から結婚のビジョンは無かったと感じるので。 結婚のビジョンが無いという状況は結婚をしたいという発想が無いという意味。 誰しも未来に手にするものに期待があるなら手にした後の想像はあるはずなので。 でも、結婚を希望していないのでビジョンを抱くことは無かったという事。 これらを踏まえると同棲の話や結婚の話は男性によくあるリップサービスだった感は否めない。 結婚の話や結婚を前提とした同棲の話をすることで相手の女性のご機嫌取りをする男性は多い。 ただ、彼等は必ず土壇場でひっくり返すことになるんだよね。 ちょうど後戻りが出来るギリギリのところで。 今回もトピ主さんが同棲に飛び込んだ後では後戻りが難しい。 彼の責任問題になるし、何よりトピ主さんの今後に影響があるので。 お別れの理由については彼にしか分からないし彼も真相を告げることはないと思う。 「お別れしたい」だけがお別れの理由なのかもしれない。 ここからは厳しいけどお別れに相手の同意は不要。 同意が無くてもお別れを告げた時点でお別れは成立している。 出来ることはトピ主さんが受け入れるということを相手に告げるだけ。 告げなくても成立はしているんだけど。

トピ内ID：0c60ffd311ea4dc7

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ついていきたいですか？

🙂
ｖ
遠距離は８０％別れるものだと思っています。 私の大学の友人は大手企業の正社員が多いですが、相手が転勤やＵターンなどで遠方になり戻る見込みがなければほぼ別れています。 １人彼の故郷についていった人がいますが、現在は東京に戻り別居中です。ついて行く時から不安を口にしてたのでやっぱりという感じです。 別の友人の元彼氏は転勤先で薬剤師と結婚しています。薬剤師なら転勤があっても仕事が見つかりやすいのでいい人を見つけたと友人は言っています。 大人になると経済的なことも考えないといけません。彼の故郷に行くのはやめておいた方がいいのでは。

トピ内ID：e49e69aba76e490a

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私だったらどうするか

🐤
鯉
今は第三者的な視点で見られているので こう言った答えになるのかも知れません。 ここは お別れするしかないと思いますよ。 彼の気持ちとしては なんだかんだと理由を付けていますが もう終わりにしたい、という事でしょう。 以前にドラマで観たセリフで｢恋愛の始まりには双方の同意が必要だけど 終わりに同意は必要ない｣と言うのがありました。これは本当にそうだなと、思いました。 トピ主さんがお別れに納得出来ていなくても 彼の気持ちはトピ主さんにないんじゃないのかな。

トピ内ID：40c679d32fb666f1

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彼の近くで一人暮らしするとか。

🙂
NEKO
仕事を辞めて彼の地元で同棲するというと、生活費の面倒は全部彼に見て貰うつもりのように聞こえますが・・。 彼自身はそこまでまだ、責任を負いたくないのでしょう。 彼の地元に行きたいのならいきなり同棲ではなくて、彼の地元でトピ主さんが１人暮らしする事を提案してみてはどうですか。 勿論　ちゃんと仕事を見つけて自分の生活費は自分で稼ぐ事が前提ですし、それでも将来結婚するかどうかの保証はありませんがそれくらいの覚悟はありますか？ その覚悟もない、又は彼自身がトピ主さんと将来結婚する気もないのなら、もうお別れするしかないと思います。 因みに、同棲しなくても結婚するカップルはいくらでもいますよ。

トピ内ID：657d29bd809c0b3d

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結婚への呪縛・・？

🙂
匿名Ｔ
彼女であるトピ主さんに地元（高知）に来てもらったら、完全に責任を取らないといけない・・と思うようになって重圧に耐えられなくなったのでしょう。 きっと一人になって冷静になり、『まだ結婚しなくてもいい』『他にもいい人がいるかも』って思ったのかもしれません。 別れに納得できなくても、一方が別れたいと思ったら終わりです。 もしかしたら彼は、一人になってみて彼女（トピ主さん）がいなくても平気だって気付いちゃったのかもね。（だって彼はまだ２５歳だもん。遊びたい盛りですよ。） これ以上しつこくしたら、彼は余計逃げますよ？一旦お別れした方が良いと思います。 ここは静かにさよならして、彼に『やっぱりトピ主さんがいないとだめだ！』と思わせましょう。

トピ内ID：13c90c17f2285d9a

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お大事に

🙂
おだいじに
別れに納得いきません、と書く人って、恋愛初心者、人生初心者です。 恋愛経験の数の問題じゃなく、人の心とか世の中がわかってないという意味。 既出ですが、恋愛スタートには双方の合意が必要だけど、終わるには片方だけでも冷めれば十分です。 逆にそんな簡単なことにも気づけないから、別れたがる彼側のスタンスにも立てないんだと思います。 彼が泣いてる→自分のためもトンチンカン。 言葉でなく行動を見れば、相手の真意はわかります。 泣くのは、映画見たり音楽聞いても泣くことはあるのでそこに深い意味はないです。 でも別れたいと思わないのに別れを切り出すことはないですよ、なのでそれが答えです。 今のトピ主は自分が見たくないものを見ないように、客観的に見たらまったく重要じゃないアレコレをひっぱってきて、まだ先があると思い込もうとしてるようにしか見えないです。

トピ内ID：e961e289af352f16

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感想

🙂
gon
　なんとなく、彼は、高知で、新しい彼女が見つかったのだと想像します。 　が、理由が何であれ、彼は、トピ主さんと別れたいと言っているのだから、トピ主さんが何を言っても、彼との関係は終わりだと思います。

トピ内ID：15699dd317231c6f

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現実味を帯びてしまって逃げたくなったのでは

🙂
合理主義
彼氏にはもう新しい彼女がいるのかもしれませんが、それはココでは確認しようがないので置いておいて。 多分、今までの「4月になったら同棲しよう」って話は彼としては本気と冗談半々だったんじゃないですかね。 嘘を言ってるつもりはないけど、本気度は低かった。 「そうなったらいいなー」とか、そんなレベルで、妄想を楽しんでる気分というか。 それが、年が明けてトピ主さんとのやり取りがリアルになっていくにつれて、怖気づいたんだと思います。 まぁ、普通に重いよね。 相手の人生変えちゃうんだもん。 東京から転職させてまで同棲した責任があるのに、「やっぱり結婚無理」なんて言えないよね。 初めから結婚前提でもなきゃ、受け止めきれないでしょう。 3月末で退職なら、そろそろ退職願を出す頃ですよね。 だから、その前に「やっぱり無理」って慌てて言ってきたんじゃないでしょうか。 でもトピ主さんが引きそうにないから、もう別れるしかない！ってなったように思えます。

トピ内ID：ef60cd7e44c9e4b9

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単に新しい彼女が出来ただけでしょうね。

🙂
40代男性
上手くいっていたものが突然崩れるって余程の事。 恋愛に関しては新しい出会いがもっとも可能性が高いと思います。 トピ主さんがいくら譲歩しても結果が変わらないってそういう事でしょ。 ＞私の為を思って別れるということなんでしょうか。 それはない。 だったらせめて退職前に決断するはず。 ＞私は彼と居られれば場所なんてどこでもいいのですが そういうのは止めた方がいい。 彼と居られればというのはずっとは続かない。 他も長く関係を続けていくためには必要です。 ＞あまり引き止めても重くなるとわかってはいますが、別れることに納得できません。皆さんだったらどうしますか？ 納得出来ないのは別れる事？それとも別れる理由？ 別れる事は仕方がないと思う。 別れたいのに別れられないのは立場が逆なら嫌でしょ。 理由についてはもっと突っ込んで聞いてもいいと思う。 そんな理由ではないでしょ！と。 本当の理由を聞けばトピ主さんも前に進めるのでは？

トピ内ID：425c3b8f1a38b06f

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きっと幸せになれます。

🙂
ぷりまり
辛いけど、受け入れるしかないです。 お別れしてもっと幸せになる人もいるし、今は苦しくても人生は出会いと別れの繰り返しと言っても過言ではありません。 知人男性の事かと思うぐらい経緯が似ていました。一年ほど前に同じく東京から高知に帰ってきてお仕事頑張ってる方で歳も同じ位、優しくてモテそうな感じだけど彼女は話す感じじゃいなさそうな口ぶりでした。その人によると、「元々結婚願望がなく、今は仕事が忙しいし、誰かとお付き合いしても休日（土日ではない）も会えないので難しい。」と話してました。 相手を嫌いになったわけじゃなくてもライフスタイルの変化で気持ちがずれてきちゃうって事もあります。 私も過去に相手から告白されて付き合ってみたら、最後は悲しいぐらい人格否定されて一方的に振られちゃった事があります。 そんなに冷たく他人にあしらわれたのが初めてだったので、物凄くショックで大丈夫になるまで三年位かかりました。長いよね？ 三年間ずっと自分が駄目な人間だからこうなった…と思ってしんどかったけど、毎日忙しくしてるうちにだんだん気持ちがラクになってきて今はパートナーがいなくても自分で自分を幸せにするからいいよっ！という気持ちで楽しく生きられるようになりました。 昔の自分だったら考えられません。今思えば自分の幸せには誰かが必要だと思い込んでいたのかも知れません。その三年間の闇のおかげで光が見えたのなら感謝できるようになりました。 主さんもその彼とお別れしても必ず幸せになれると信じて下さい。 手放すから手に入るものがあるのであって、もっと良いご縁に恵まれると思います。 早く元気になれますように。

トピ内ID：24a3a4d12a3e7cd2

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別れたい

🙂
ぽりこん
別れたいのは彼の希望です。 結婚するほど好きじゃない、とか 他に好きな人ができたとか 言いにくいのが心情でしょう。 自分が悪者になりたくないし、 人を傷つけたくないです、、 だから、トピ主に悪いからとか申し訳ないからと言っているんです。 彼はトピ主と別れたいだけなんです。

トピ内ID：88872d3534c353bd

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