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彼氏が自己都合退職して3ヶ月経ちました。

レス57
（トピ主 1 ）
🙂
ゆきんこ
恋愛
タイトルの通りです。

彼氏28歳、私が24歳です。今年で付き合って6年目になります。今年、私が社会人3年目になったこともあり、ぼんやりとではありますが同棲や結婚の話も出てきました。

ですが、今年の夏に彼氏が自己都合退職をしました。異動先の職務内容が希望通りではなかったとのことです。彼からは春から相談を受けており、私はこのような時世ですし、次の職を見つけてからなら退職してもいいのではと伝えていました。が、突然辞意を伝えてきたことを話されました。

退職後から現在まで転職活動はしているようですが、選考に通過しても（内定まではいってない段階で）条件に合わないから先の選考に進もうとしていません。最近では来年度の公務員試験を受けようかな、とも話しています。

実家暮らしのため、お金や生活には困っていないようですが、彼と自分との価値観の違いを痛感し、以前はワクワクしながら胸を膨らませていた同棲、結婚という未来が見えなくなってしまいました。

人柄は好きですし、おそらくこのことがなければ何事もなく具体的な未来の話をしていたと思います。

皆さんなら、このような状況で彼の就職まで待つでしょうか？また待つならどのくらい待てるでしょうか？意見を伺いたいです。

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他を当たる

🙂
よしこ
実家暮らしの彼氏さんは、退職しても何も困らない毎日を送っているのですね。 だらだらバイトとかしそうな予感がします。 付き合って6年なら、同棲より結婚を考えた方が良いと思います。 しかし無職の男性とはムリな話ですね。 トピ主さんが私の娘・友人なら、他の男性を探すようアドバイスします。 ギリギリ25歳以下なのですから、お相手はたくさんいそうです。

トピ内ID：5065397409

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まだ焦るほどの年齢でも無い

🐱
めこ
あなたが彼を好きならもう少し待ってもいいと思います。半年ぐらかな。あなたはまだ若いし。 ただ、冷めてきたなら我慢する必要はないですよ。色んな人と付き合ってみたら？と思います。 こうしなければならないという事は無いですよ。 私なら他の出会いにアンテナ張りつつ様子を見るかな。

トピ内ID：9620774080

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彼は子供

😉
ねこ缶さん
彼は子供。 それだけは確かだと思います。 結婚するには、まだ内面の成熟度が足りない彼なんじゃないかな？

トピ内ID：3988125959

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見通しの甘い彼と

🙂
カキフライ
結婚を不安に感じて、彼を待つことに迷いが出るのは 自然な感情だと思います。 今は、彼のことは彼に任せて、 トピ主は自分の将来設計を考えた方がいいと思います。 24歳とまだお若いですし、社会人3年目だと仕事にやりがいを感じたり、 自分の為にお金を使えたり、明るい未来があります。 自分の人生を中心に考えたら、答えが出てくると思います。

トピ内ID：1082837612

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私が24歳の時なら待っちゃったかも

🙂
レミ
24歳、付き合って6年ということは、学生時代からの付き合いですよね。 それだと、純朴な時期からの長い付き合いなので、まだ「彼の人柄」を信じてしまうかもな。 私が24くらいの時も、あんまり先の事を考えようとしてなかったので、「彼の仕事が決まるまで」とか、待っちゃったと思います。 でも今はもう30も過ぎまして。 若さがどういう過ちを冒すかを知っている身としてアドバイスしますと 別れたほうが良いです。 「人柄」が好きと言いますが、仕事に対するスタンスも「人柄」ですよ。 退職や転職は人それぞれ色んな理由がありますけど、結婚するとなれば急な退転職は大問題です。 そういうことをしてしまう人と結婚できるのか、です。 まあ、待つとしたら公務員試験の結果が出るところまでかな。 1年目の挑戦で受かれば、本気で公務員になりたかったんだな、となるのでまあ良いでしょう。公務員ならよっぽどのことがない限り退職しないでしょうし。 しかし1年目の挑戦で落ちたら、そのまま公務員浪人スパイラルに入るはずなので、もう見切ったほうが良いですね。 恋愛ならいいんだけど、結婚、そしてその先に出産を考えているなら、ちゃんと生活基盤が作れる男性とじゃないと、あなたも苦労するし子供もあまり良い人生にならないよ。 冷静に考えよう。

トピ内ID：1712044857

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私なら怖くて無理

🙂
あらら
これは難しい・・・ 異動先の職務内容が希望通りではないって、異動があるとかどんな仕事内容かとかは分かって入社したのでは？ 想定外の部署に異動させられたとか、入社後に社内改革か何かで条件や事情が変わったとかですか？ 条件に合わないから先の選考に進まないって？ なぜその会社を受けたの？ 退職や転職のタイミングや期間が問題なのではなくて、仕事に対する彼の姿勢が問題のような気がします。 こういう男性は結婚しても「妻の収入があるから大丈夫」「実家に頼ればいいから大丈夫」と軽い考えで仕事を辞めてきたりしそうで怖いです。 ２８歳実家暮らしの甘い考えと軽い行動をする男性。 私なら結婚は考えられないです。 ６年も付き合ったなら彼の性格は分かりますよね。 彼は生活していくということをしっかり考えられる人でしょうか？ 彼を待つか待たないかはそれ次第かもしれません。

トピ内ID：8209295915

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テンショクヘキの未来は厳しい

🙂
かな
結婚したいなら相手が違う。 トピ主さんが大国柱になるならあり。 その男では、稼ぎは当てに出来ず、子育てや家事はトピ主さんのワンオペとなります。 かいしようがないのは未来は暗い

トピ内ID：2732940867

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合わないかも

041
あこ
トピ主さんの立場だと、自分は適齢期なのに彼との結婚を考えると彼の不安定さのせいで踏み出せない。 一方彼の立場だと、まだ若いし、結婚のために納得いかない職を急いで選ぶよりも時間をかけて自分に合う職をじっくり探したい。 どちらも間違っていないと思います。 ただ、そんな二人が結婚を考えるには、あまりにも考え方のすれ違いが大きすぎます。 つまり、一生を共にする相手としては、相性が悪いのかと。 彼の考え方、信用できますか？ もしもトピ主さんが出産直後に彼がまた退職してきたらと思うと、どうですか？ もし公務員試験に受かっても、公務員は何年かに一度必ず異動があるし、意図しない部署への異動もありますよ。 全ての希望が叶う職場なんて、あるのかなあ？

トピ内ID：3192185862

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ずばり

041
匿名
わたしがあなたの年齢だとしたら1年なら待ちます。 1年以内に就職、もしくは資格取得のために専門学校へ行くのなら、待てます。 健康的な20代の男性なら、働く意欲さえあれば、様々な会社からオファーがあると思ってます。 1年以上なんらかのアクションがなければ、だらだら考える人間性なんだと諦めますね。 24歳、女性だとそろそろ結婚を意識しますもんね。 あなたの時間を大切によく考えてください。 応援しています。

トピ内ID：8343609292

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まずは職探し。

♨
焦らずに
就職まで待ちますよ。 交際6年、、長い時間が経っていますけど 24歳なら、あなたもこれから。 若い若い。 コロナ禍ですし ボーナスが出ない 人員整理など 不安を抱えている方も世の中、多いのでは？ まずは職をしっかりしないと。 公務員試験もいいと思うよ。 合格すれば、ですけどね。 在職しながら次を探すって実質、難しいんじゃないのかな。 ネットで募集中の職はたくさん出てはくるでしょうけどブラックかもしれないし。 ハロワに行ったり会社の内容、実情を調べたり、そこに面接に行ったり(会っていただけるかも分からないし)って、なかなかできないんじゃないの？ また、すぐ辞めることになるような仕事ではダメだしね。 あなたが彼を養うくらい収入があれば良いですが、そうでもないんでしょう？ しばらく彼を見守ってみてはどうかな。 彼がご実家にいるなら衣食住は安心。

トピ内ID：7763760795

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待たないし、期待しない

🙂
みみこ先生
仕事を、しかもこのご時世にアテもなく突然辞めちゃう人と「この先」の事なんて考えられませんね。信用に値しない。 夏に退職したなら年内に就職決まらなければ、私なら心の中でそっと見切りをつけます。彼にはわざわざ伝えませんが、デートの回数や連絡する頻度を減らして距離を置くようにしていきます。 今は実家暮らしで生活に困らなくても、これが結婚生活と考えたら恐ろしいですよ。妻が働いてるのをアテにして「希望通りの仕事じゃないから辞めてきた」と言われたら。 仕事を辞めるのが悪い事とは思いませんが、希望と違うからってこの時期にホイホイ辞められる計画性の無さ、先見の明の無さにも不安しか感じません。 いざという時に信頼できない、何を考えてるのか信用できない、そんな人と家計を共にして一生添い遂げられますか？ 今は独身で彼の人生なのだから仕事も何も好きにすればいいですけど、彼がトピ主とこの先の事も真剣に考えてるかは疑問ですね。6年の交際で結婚意識し始めるどころかダルダルに緩んでるように見えます。

トピ内ID：1361703904

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ん～、

🙂
ももりんご！
主様もまだ20代の前半ですよね。 だったらもう一年くらいは待ってみたらどうですか？ ただ、彼が会社を辞めた理由が気になりますね。 更に仕事が見つからないから”公務員試験を受ける”って言うのも安易な気がしますけど。 とは言え、先に書いたように一年ほど待ってみたらいかがですか？ それで、彼から同棲や結婚の具体的な話は出ているのですか？ もし出ているのであれば ”無職の間はそういったことは無理” と言うしかないでしょう。 そこで発奮して頑張るか否かで主様の存在がどういうモノか分かります。 逆に今まで通りに”ダラダラ”ならばお別れを視野に入れたら良いでしょう。

トピ内ID：5612923935

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厳しすぎるかも

🙂
アラサー
まだ一緒に暮らしてるわけじゃないんですよね? しかも彼氏さんは実家暮らし。お金に困っているわけでもありません。それなのに退職してちょっとモラトリアムがあるだけでもそんなにダメなんですか。 一緒に暮らしているならまだわかります。毎月の出ていくお金がありますから、彼にまとまった貯金がないと失業期間は困るでしょう。　 でも今回は同棲前なのだから、彼の仕事が見つかってから同棲しようか、と言うだけの話なんじゃないかな。 そして、まだ20代でしょう。変な会社に入ってまたすぐ辞めることになったら困るので、就職活動も彼氏さんが慎重に進める理由がわかりますよ。 やめてから数年経ってるならヤバいけど、まだたった3ヶ月。 それを、そこまで未来が見えなくなったとまで言い切る主さんは、少し厳しすぎるようにも感じます。 公務員試験、結構なことじゃないですか。 それに向かって彼が頑張れる人なら信じて待ってあげてもいい気がしますけど。 それとも、付き合っている中で彼のだらしないところや他の嫌なところがもうだんだん見えてきていて、それで今回のことが決定打になった、と言う事なんでしょうか？ それならばまだわかりますが…。 どちらにしても、主さんは頭の良い女性とお見受けします。なので相手に対する期待も、必然的に高くなる傾向にありませんか。 結婚してからも、旦那さんが突然仕事を辞めたくなる時があるかもしれませんよ。 その時も、次を見つけてからにしなさいと言うのですか? 相手を追い詰めたら、最悪自死する可能性もありますよ。それぐらい嫌な職場と言うのは、次見つけるまで辞めるななんて悠長なこと言ってられない場合もあるんです。 どちらにしても、広い気持ちで待てないならお二人はこの先長く続かないような気がします。

トピ内ID：8690525743

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うーん

041
琴
28歳でそれですよね。 先が不安になりますね。 私にも過去そういう人がいました。 別れましたよ。 結婚してから勝手にそういうことされたら困りますし、相談していた人にも黙って退職して事後報告となると信用問題にも関わります。 ましてや結婚を考えている人に？と思ってしまいますね。 ＞＞異動先の職務内容が希望通りではなかったとのことです。 これが転職理由だと、これから先転職してもまたこの理由で辞めそうですよね。仕事内容が全て希望通りになる職種なんてありませんからいつ勝手にやめてくるか不安な日々になりそうですね、、。 忍耐力がないんだなぁと思ってしまいます。 私は転職したいと言っていた彼氏には(仕事続けながら転職活動していた)いつ転職決まるかもわからないし給料ももちろん下がるしで不満に思っていたことも有ったので、それを機にお別れしました。。 ＞＞また待つならどのくらい待てるでしょうか？ これはあなたの彼に対する気持ち次第です。 気持ちが薄れて行けば待つも何もお別れでしょうし。

トピ内ID：8286833517

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彼はまだ

🙂
ん
結婚なんてとてもじゃないけど考えてないと思う。 主と結婚したいなら、仕事を辞めても、次をもっと必死で探してます。 ＞おそらくこのことがなければ何事もなく具体的な未来の話をしていたと思います そうかな？ 会社を辞めたのは ＞異動先の職務内容が希望通りではなかったとのことです。 ということみたいだし、主と結婚しても、希望通りいかなければすぐに嫌になるタイプだと思います。 何より、彼を見ていてそのうち結婚話を進めてくれるかもとか、希望を抱くのは無駄だと思います。

トピ内ID：6051950509

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自分で勝手に決めてくる人を信用できますか？

041
米
彼氏彼女の関係なので 彼がどういうタイミングや理由で仕事を辞めようと トピ主さんには何も言う権利は無いです。 ですけど。 その彼は、 「ある日突然自分の意思だけで物事を決める人」 「目の前の事だけで判断し、その先を考えずに動く人」 というタイプです。 そんな彼を心から信じて、結婚、 ２人で相談し合って決めて人生を歩めますか？ 公務員は並大抵の勉強では受かりません。 そして数年かけてもし公務員になったとして、 「やっぱ俺が思ってたのと違う」と言って また突然仕事を辞めてきたら？ 結婚し、今までの生活と違う生活様式に 「俺が思ってたのと違う」と突然言い出したら？ 私はとてもじゃないけど信用は出来ません。 トピ主さんの中で期限を決めてみては？ 何年何月まで、このまま同じ調子ならお別れしよう…とか。

トピ内ID：2271604160

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トピ主が大黒柱になる、と決める

🐤
ピキータ
同棲、結婚、彼氏が無職でもできますよ。 トピ主が稼いでいればいいんです。 一方で、 彼には公務員試験を頑張ってもらうため、お勉強に専念できる環境を 作りましょう。 「私、邪魔しないから、頑張って！」 デートは控えめに。勿論、彼に軽いプレッシャーを与えつつ、です。 公務員試験て、どんな試験内容なのかな？ 一緒に図書館でも行って知らべてみようか？ へ～、結構独特なんだね。予備校とか行った方がいいの？ 嫌がられない程度に、尻を叩く。 途中で投げたしたら、代替プランを説明してもらう。 いい加減なことしか言わなかったら、 足手まといだから、 もう次に行っていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6066050162

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甘えん坊な彼氏さんですねえ。

🙂
のあ
去年、夫が全く同じ理由で転職しました。研究職で入社したのに、全然畑違いの部署に配属されてしまい、合わないからと転職しました。我が家の場合は、絶対無職期間をつくってくれるなと私が脅しをかけまして、仕事しながら転職活動してもらいました。 2ヶ月以上無職だと子供の保育園が退園になり、一度そうなるともう再入園が難しい地域（休職中や採用見込みは点数が下がるため）なので、夫が主夫になるか私が主婦になるかです。 ああ恐ろしい。 それから比べると彼氏さんは甘えてますよね。甘々ですよ。来年の公務員試験を受けたい？働きながら勉強すればよくない？私も新婚の頃民間から公務員に転職したことありますけど、普通に無職期間なしです。働きながら勉強し、家事し、受かって公務員になりましたとも。実家でぜーんぶお母さんにやってもらってゆっくり勉強する？私なら百年の恋も冷めますし、さくっとお別れします。自分の仕事、人生についてじっくり考えるのは悪いことではないと思います。無職である事に非寛容で、あくせく生きるのは寧ろ残念なことかも知れない。でも私なら働きながら模索したい。単純に価値観が合わない。 でも6年もお付き合いされたのですよね。いい時も悪い時も一緒にいて、いい所も沢山知ってるし愛情もありますよね。自分には凄く甘そうに見えますけど、トピ主様にも優しくてほんわかした素敵な人だったりするのかしら。 うーん。。 まあ。。 これからどれだけ必死に将来を考えるか、年内は様子見して、駄目そうなら来年また新しい恋を探したらいかがでしょう。 このまま結婚したら2人目のお母さんになりそう。。

トピ内ID：5387296346

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期限付きで待つ

🙂
サケスキー
私なら期限決めて待ちます。 この時期なら3月かな。 コロナもあるし、再就職が難しいと思うので。 ただ社会人と無職ということで、生活スタイルが違うと必然的にすれ違いになりそう。 「こっちは忙しくしてきたのに、のんびりニート生活かよ！」とあなたが愛想をつかす可能性も。 早く就職きまるといいですね…

トピ内ID：8015694118

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若いなぁ

🙂
サイ
24歳でしょう？ 同棲や結婚なんてまだ早いということだと思います。 結婚してから失業したり、病気になったり… 人生って色々あります。 彼氏が仕事を辞めただけで将来を悲観しちゃうなんて、もっと大人になった方がいいと思います。

トピ内ID：0781941148

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その理由・・　これからの人生に当てはめてみましょう。

🙂
エス
「異動先の職務内容が希望通りではなかった・・」 　ブラックでもなく何年も勤めていた会社、 　あなたとの将来に責任を持たなくてはいけない時期・・ 　にも関わらず、 　将来を一緒に考えている人との相談もなく、 　この後の準備もないまま、 　そんな理由で衝動的に退職・・ 　この思考パターンを認めるなら、将来も同じ思考パターンでの行動する人に振り回されなくてはいけませんよ。 　公務員になろうが他の会社に行こうが、今までの会社と同じで永遠に自分の好みの業務をさせてもらえる訳ではありません。必ず意にそぐわない業務を担当することもありますし、気の合わない人を相手に仕事をしなくてはいけない時がきます。どんな仕事についても同じ事の繰り返しです。 　まして転職後はいい歳をした新人の立場での仕事をしなくてはなりません。たかが移動で思った業務でなかったと平気で辞める人間が、素直に年下の先輩や上司の指導に従いながら、意にそぐわない業務をずう～とこなすことが出来ると思いますか？　仮に辞めなかったとしても家庭はストレス発散の場にされますよ。 　数年間の「雇用関係」でも、相手がルールに従い指示した仕事が気に入らないというだけで突然辞めることが出来る人です。それを認めるなら、その思考パターンは「婚姻関係」にも適用されますよ。 　何年間も結婚生活を続けることが出来たとしても、気に入らないことがあれば突然捨てるということですよ。出産やマイホーム購入などの大きなイベントによる変化だけでなく、家事の分担の話題その他・・彼にとって少しでも気に入らないことがあれば「突然に」婚姻関係を放棄されます。 　何年勤めても他の仕事の方が良いと感じたら突然に辞める人です。どんなに機嫌を取りながら暮らしても、他の女の方が良いと感じたら突然に捨てられますよ。 　そんな人生を望んでいないなら、それなりの判断をね。

トピ内ID：4710793579

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あんまりのんびり待ってられませんよ

🐧
ソレイユ
彼には主夫になってもらって主さんが大黒柱で働く。 ただこれだと子供産休のみ復帰となるので結構辛いかも。 or 期限を切って待つ。 の二択でしょうか。 主さんが結婚して子供が欲しい人生を選択するのであれば あんまりのんびり待ってられませんよ。 子供は要らないというのであれば「結婚だけ」ならいつでもできます。 （年齢が上がれば相手になり得る人口も減っていきますが・・・） 彼氏・彼女とはいえ結婚を考えている間柄なんですから ノープランで仕事を辞めてくる人はちょっとどうなの？って思います。

トピ内ID：5206361144

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価値観のちがいそのまま

🐱
ねこみみ
昔、私の彼も転職をしました。 ですが、次の内定を得てからのことです。 そして、そのままがんばって働き、現在アラカン。 結婚も、もうすぐ30年です。 私も、主さんと同じで、先が決まっていないのに仕事を辞めるって、 ありえない、と思います。 まして、このコロナ禍。 そんなうまくいくとは思えません。 その昔、私がつきあっていた彼（別れた）も、 今日は◎◎になるのがいいかな、 翌日には◎◎の試験受けようかな、どう思う？とか。 どう思うも何も、バカじゃないの、と思い、 お別れしました。 食べること、稼ぐことをバカにしてたり、甘く考えている人は、 ダメですね。 もちろん、そういう夢男さんがいい人もいますが。 私なら、期限をつけますね。 年内に（お好みで年度内でも）決められないなら、お別れする。 どうでしょうか？ まあ、そんなこと言わなくて、他の理由でもいいですが。

トピ内ID：5363011852

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期限を設けて判断

🙂
ゆきだるま
職場の人間関係に問題があるから等の理由であればまだしも、 28歳にして「異動先の職務内容が希望通りでないから」という 理由で退職までしてしまうのは、少し精神的に幼い気がします。 詰まるところ、自分の希望が叶わなければ投げ出す性格ということだから。 社会人であれば、組織人であれば、必ずしも希望通りの仕事が 出来るとは限らないのが当たり前ですし、真剣に今後のことを考えての 苦渋の決断なら、先に転職先を決めるでしょう。 そのうえ、転職活動に際しても、条件ありきですか・・・ ひとまず結婚や同棲の話は白紙にして、 トピ主さんが我慢できる期間を設けて、それまでに転職しなければ 今後の関係は考え直すことにしたらどうですか？

トピ内ID：7920259849

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トピ主です。まとめてのお返事で失礼します。

🙂
ゆきんこ トピ主
トピ主です。お一人おひとりにお返事をしたいところですが、慣れておらずまとめての返信で失礼します。 皆さん、ご意見・ご助言・激励のお言葉をありがとうございます…！初めてこの類のサイトに投稿するので、こんなにレスがつくとは思っておらず、びっくりしています。 今すぐ別れる、一年待つ、彼に対して厳しすぎるなどなど…色んなご意見がありますね。昨日今日で一つひとつのレスの言葉をじっくりと咀嚼しながら読んでいました。 私は実家が地方ということもあり、大学生の頃から一人暮らしをしています。ですので、彼の決断に対しては「実家暮らしだからこそこのような選択ができたのだな。わたしには決してできない決断だ」という思いが正直な感想です。彼の甘さ、自立する気が感じられないところに実を言うと愕然としました（一人暮らしが自立の条件かと言われると議論の余地がありますが…）。 以前、かなりオブラートに包んでやんわりとその思いを伝えたところ、私の思いを「厳しすぎる」と感じたと彼に言われました。この彼の反応からますます価値観の違いを思い知りましたが、6年という月日と思い出と彼の人柄を思うとなかなか自分の意思が見えてこず、このサイトの皆さんに頼った次第です。 私が不寛容なのかどうなのか、他の方の意見をさらに伺いたいので、皆さまならどうするか教えてくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：1385334241

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危機感ないのでしょうね

🙂
vivi
生活に困っていないから、働かなきゃいけない危機感がないのですよ。 だから、その程度の理由で、次を探すことなくアッサリ辞めることが出来るのでしょうね。 今の彼との結婚や同棲など、もってのほかです。 運良く内定が貰えたとしても、また「希望とちがーう」と辞めかねない人だと思います。 とりあえず、私なら今年いっぱい様子を見て、働く気がないなら、お別れの方向で考えます。 結婚した後で「希望と違うから、次のあてはないけど辞めるね」なんてされたら、たまったもんじゃない。

トピ内ID：7324215151

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結論は早いのでは

🙂
KM
まだ３カ月ですよね？ 年単位で失職してるわけではないし就活っもしてるみたいだし結論を出すのは少し早い気がします。 こんなご時世ですしもう少し猶予をあげてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8029920812

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待つも何も

🙂
マ
彼氏が再就職して経済的に安定しない限り結婚はないよ。同棲ならあるかもしれないけど、多分このタイミングで同棲したら結婚難しくなるかな。 貴方が選べるのはたった二択で、 ・彼氏が就職するまで待つ ・待たずに彼氏から離れる これしかない。 結婚は彼自身が安定しない限り彼が了承しないかと。 彼は理系？文系？その様子だと専門性のある職種を希望してるのかな。 理系ならやはり経歴はかなり昇進にも影響するし、資格や経験が物を言うのである程度拘るのはわかるかな。 でも、こだわりすぎて、ニッチな分野を目指して学生時代に就職活動失敗した同級生はいた。好景気だったのにもかかわらず。 つまり、何が言いたいかというと、 彼自身のこだわりが強ければ景気は関係なく難航するのは確実。

トピ内ID：1210118546

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同じでした

🙂
にこ
もう20年くらい前に同じでした。当時 私24、彼が27。 自分の判断で退職をきめ、公務員試験を受けると事後報告を受けました。 一年目は面接で落ち、二年目に、本命以外にもたくさん受かっていました。 一年目は、正直、あまり真剣さが足りないように見えましたが、二年目は鬼気迫る勢いで勉強していました。車を売り、予備校代にあてて、貯金もすっからかん。 無職時代は、中距離恋愛だったのもあり、あまり会いませんでした。 今は地方上級公務員です。 私は、自分の親に、お前がいざとなれば大黒柱で支えられるように自分の仕事に励めと言われました。 その人の態度で、自分の進退を決めたらよいのではないでしょうか。 無職なのに、あなたに頻繁に会いたがったりしていたら、私なら冷めると思います。

トピ内ID：6917910222

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トピ主の気持ち次第です

🙂
あらら
私ならその彼氏とは結婚できないです。 理由は甘すぎるから、一緒に生きていける気がしない、自分の負担になりそう。 でも現実の結婚は条件だけでするものではありません。 大前提として好き・一緒にいたいという感情があって、その感情の強さが条件を上回ることもあります。 トピ主の場合はその「どうしても彼がいい」という感情が見えません。 彼に愕然とし、価値観の違いも感じ、彼でいいのかと迷いが生じているようです。 そのような状態で結婚しても、甘い彼で頼りにならなさそうだし、年上でこれでは不安にも不満にもなるだろうし、結婚しても思い描いている結婚生活とは違うものになって後悔しそうです。 今トピ主に必要なのは、同棲も結婚も白紙に戻してまっさらな状態に戻り思考をリセットすることです。 過去にこだわるのではなく過去（6年という月日と思い出と彼の人柄）はいったん忘れて、今と未来だけに焦点を絞って冷静に考えることです。 今彼をどう思っているか、強く結婚したい気持ちか、彼のためなら彼のダメなところを自分がフォローして頑張れるか。 仮に出会いが今日だったとしたら彼と付き合うか。 今の彼が恋愛対象になるか。 未来に彼と一緒にいたいか、未来がどんな生活になっていそうか。

トピ内ID：8209295915

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